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    負担の割合がおかしい

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    🙂
    nana
    夫婦
    夫が単身赴任中です。
    子供が小学生と保育園児がおり、
    月々の収入は私が万円くらい少ないですが、私の給料で生活して、夫の給料は貯金、私の給料からも10万円は毎月貯金しています。
    そのため、私も毎日忙しく、子供達が寝るまで余裕がないような生活をしていますが、自分的にはかなり家庭に貢献している方だと思っています。

    しかし、子供の習い事等、必ずお母さんに‥これをしてください、みたいな連絡があり、親はもう1人いるんだから父親でもいいのでは?私は、仕事、子育て、家事をしていて、夫は仕事、家事なので、3:2の割合で負担しているので、残りの1に習い事とか、できる負担をして欲しいと思ってしまうのですが、おかしな考えなのでしょうか?

    なぜ毎回、母親に〇〇してほしいと言ってくるのでしょうか?

    PTAもあるし、地域の自治会もわたしだし、別に私でないといけない理由はないと思うのに、なぜ私なのでしょう?

    負担は同じにしないとおかしいと思うのですが…

    給料が5万円少ないから?

    納得できずにいます。

    トピ内ID:12289bbd3abe5577

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    レスします

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    🙂
    みか
    もっとシンプルに考えてはどうでしょうか。まず、複数の問題を分けて考えることからですね。

    >必ずお母さんに‥これをしてください

    これは外部からのお便りなどで使われているんですよね。たしかに、「お母さん」とありますが、要するに親の代表的存在というだけで深い意味はないはずです。ずっと前から使っているお便りをそのままにしているのか、少し頭の固い人がつくっているのか、単純に母親の参加率が高いからそう書いてあるだけなのか、いずれにしてもそこにこだわる必要はないと思います。実際には父親がやっても問題はないでしょうから。

    たぶん、トピ主さんがもっとも負担を感じているのは、いつもトピ主さんだけがお子さん関係の対応をしているからなのでしょう。その気持ちもわかりますが、実際問題として、ご主人ができることはあるのですか? ご主人のもとにお子さんがいるのならご主人がかかわる機会は格段に増えるはずですが、現状では単身赴任とのことなので、どうしてもトピ主さんにかたよってしまうのはしかたないと言えるのではないでしょうか。最初からできるはずのないことをご主人に要求しても無駄ですし、もしそれをしてしまうとご主人も反発するでしょう。

    ところで、ご主人の生活費はご主人の給料から出しているのではないですか? 要するに、ご主人も家族の生活費には貢献しているということです。ご主人ひとりぶんの生活費だとしても、家族の生活費には違いないはずです。そこは少し気になりました。

    ご主人の単身赴任がどれくらいの予定なのかわかりませんが、いまのような生活を続けるかぎりはトピ主さんの負担が大きくなるのはしかたないようにも思います。だから、家事の外注を考えたり、お子さんたちの分担を少し増やしたりして、少しでもトピ主さんの負担を軽くする方法を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3de846445bf8acad

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    単身赴任だから母が子供関連担当では?戻ってきたら交代しましょ

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    🙂
    匿名
    >夫の給料は貯金
    これ、赴任先で夫が個人裁量で自由になるお金が多額過ぎて、羽目を外しやすいです。
    ただでさえ離れて暮らしているのだから、財布の紐は締め過ぎってことは無いですよ。
    こんなユルい楽な生活、夫は家庭を顧みなくなっちゃいます。

    >私の給料で生活して、夫の給料は貯金、私の給料からも10万円は毎月貯金
    そもそもこの「片方の給料で生活、片方の給料は貯金」のスタイルは不公平で破綻してます。
    日本の法規は夫婦別産制ですので、絶対にやめましょう。
    お子さんの学資を先取り貯蓄した上で、両方が各自名義で同額ずつ貯蓄。
    両方が「二拠点合算家計」を「収入比で拠出」。
    家計には子供関連費も予備費も手取りの1割の夫婦の小遣いも全部予算計上。
    アプリで共有しましょう。

    で、時間足りませんよね?
    何を削るか?家事と育児です。
    お米研ぐ時間が無ければ無洗米でいい、揚げ物は惣菜でいいし、煮物は家電鍋に煮てもらう、などなど。
    私は子供の習い事とスポ少と子供会をカットしました。
    最初から「うちは学童。習い事はできない」と。
    そりゃ、子供は嫌がりましたけど、「うちはうち」で通しました。ご参考まで。

    トピ内ID:546d409e3f4e6395

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    社会がそうなっているだけ

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    🙂
    チュン夫
    >なぜ毎回、母親に〇〇してほしいと言ってくるのでしょうか?
    >PTAもあるし、地域の自治会もわたしだし、別に私でないといけない理由はないと思うのに、なぜ私なのでしょう?

    単純に、今までの社会が学校活動、地域活動を妻主体でやってきたからです。昔は専業主婦が多かったし。

    私は64歳。フルタイム共働きの妻が学校勤務だった。20年程前の子供の学教行事は妻の学校と重なるので、授業参観やPTA、入学式、卒業式などの学校行事はほとんど私(夫)が有休を取って参加しました。

    すると回りは母親だらけ。父親の参加はせいぜい数人です。肩身がとても狭かった。学校やPTAがいかに母親偏重で、父親が参加しないのか思い知らされました。でもPTA会長は男性だったりして変ですよね。

    妻と夫の負担割合の問題ではなく、それが今までの習慣だったのです。だから、学校やPTA、自治会、習い事の先生などに「時代も変わったことだし、お知らせの宛名は母親でなく父親にして欲しい」とお願いしたら良いのですよ。

    もし、世帯主の名前にして欲しいならそう言えば良い。世帯主は夫か妻のどちらか1名限定なので、その場合「お知らせ」は全部世帯主宛に集中します。

    でも実際に平日のPTAや参観日に学校に行けば、父親がたくさん参加していますか?。

    家庭内の負担の問題はトピ主さんとご主人で話し合い、双方が納得・譲歩すれば良いので、それとは別問題です。双方が納得すれば、負担割合が同じでなくても良いし。完全に同じ負担は不可能だし。

    実際問題ご主人が「単身赴任中」なら、ご主人宛に「お知らせ」が来ても、ご主人がそれを読めるのですか?。メールで送ったら、当日に帰省してくれるのですか?。いっそのこと、ご主人の住所を学校や習い事の先生に渡し、これから「お知らせ」はこの住所の主人宛に郵送して下さい。とお願いすれば良いと思います。

    トピ内ID:e9ed1e861077f6c5

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    「お母さん」って書いてありますか?

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    🙂
    レモネード
     まあ、母親が送迎していれば、迎えに来ているお母さんに話をするとは思いますが、プリントに書いてあるわけでは無いですよね。大抵は「お家の方」とか「保護者の皆様」とかあるはずです。昭和の時代は、お母さんが全部やっていても「父兄」だったので、平成の30年の間に性別不問の書き方に改めてられたはずです。ましてや令和の世の中、シングルの家庭や祖父母が育てている家庭もあり多様化しています。
     要するに御両親が揃っていて、「母親」だけが頑張っているのは、トピ主の家庭の問題なのです。別に学校も保育園も習い事先も地域もトピ主一人でやれなんて求めてはいません。
    別に御主人が来たって、外部に依頼したって、何も問題無いのです。連絡先もトピ主にしているからトピ主に来るだけです。私の職場には保育園や学童の連絡先を父親にしている職員が何人もいます。
     ところで単身赴任の御主人に何をして欲しいのですか?物理的に無理ではありませんか?大変なら外注も含めて、御主人とよく相談して下さい。自分で自分の首を絞めているだけですよ。

    トピ内ID:9d691fa8da099565

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    「必ず」は「◯◯してください」にかかっている

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    🙂
    単なる書式
    ◯◯するのは必ずお母さんです、との意味ではありません。

    シングルファーザーの家庭はやらなくて良いわけではないでしょう。
    シングルファーザーの家庭ならお父さんがやっています。

    おかあさん、と書いてあるのは単なる昔からの書式をそのまま使っているだけです。

    「お母さんに」と言ったのはご主人ではなく、トピ主の家庭事情を知らない多数をまとめて相手しなきゃならない学校や習い事からの単なる行事予定のお知らせでしょう。

    気にしなくて大丈夫です。

    単身赴任で家事の大変さがわかったご主人が、帰って来てから家事育児を助けてくれますよ。

    トピ内ID:41ca6da496eb99fa

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    単身赴任なんですよね?

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    🙂
    匿名
    物理的に距離があるのに、お手紙みてとか書類をかいて学校に提出とか、お稽古の送迎は無理だから子供と一緒に生活する方に負担がかかるのは給与の多い少ないとは関係なく仕方ないのでは。

    「お母さんに」というのも聞いたことないですよ。我が子の幼稚園は「お父さんお母さんにお手紙渡してね」と話してたし、小学校以降は保護者の方にと子供にも話してました。

    お稽古に関しては送迎をいつもお母さんがしてるから主さんに話してるだけでは。お父さんが送迎してる人にはお父さんにってコーチたち話してますよ。

    単身赴任が終わってならともかく、単身赴任中に育児の負担不公平って発想がびっくりです。

    トピ内ID:9d62a0a8da0451ea

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    夫は可愛い子供が見れません

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    🙂
    あかい
    育児分トピ主の負担が多いと言う主張でしょうが、その分子供と一緒に過ごせますよね。
    子供と離れて生活して育児負担がないのと、どちらが良いですか。

    単身赴任なので父親宛に手紙がきても対応出来ないのに父親宛が良いのですか。

    片方の給料は貯金という方法はよく夫婦間で採用されていますので問題ないですし。
    採用理由としては、どちらかが働けなくなった時に生活出来るようにです。

    負担もあるけど子供と一緒に生活出来る喜びの方が上だと思いますが。

    トピ内ID:950a7eea8886e867

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    ではトピ主は

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    🙂
    あかり
    「夫だけ単身赴任で子供と離れるのは不公平だから、トピ主も夫と同じだけ単身赴任して稼いできて」と言われたら納得できるのですか?

    確かにトピ主に負担が多い状況かもしれませんが、そのことでの不満で感情的にできもしない「公平」なんて求めて何の意味があるのでしょう。

    負担は同じにしないとおかしいというのであれば、生涯年収もご主人と同じ負担になるように頑張ってください。自分ができないことだけは都合よく「不公平でいい」は卑怯です。

    トピ内ID:f2d9e3e534d0c712

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    旦那さんとの話し合いで解決するしかないです

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    🙂
    Sally
    子供がいないのであくまで参考ですが、
    お母さんの家が多いからお母さんと書いてあるだけなのでは?
    旦那さんと話し合いの上、トピ主さんのところはできるものはお父さんが担当するでいいと思います。

    旦那さんとしっかり話し合ってください。
    単身赴任中でもお子さんが小さいうちに色々関われれば
    それが良い思い出になるのではないでしょうか。

    地域の自治会は旦那様にお願いできそうですけど。
    もしお母さんと書いてあるから言われたら
    あまり不満が募ると離婚したくなるかもしれないと言ってみては?
    頑張ってください。

    トピ内ID:a3ac3c9e6c8e6f3a

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    保護者がやる

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    🙂
    >なぜ毎回、母親に〇〇してほしいと言ってくるのでしょうか?

    いや、別に保護者なら誰がやっても良いのでは?
    監視されてる訳でもないのに、父親がやろうが母親がやろうが、どちらでもいいじゃないですか?
    子育てしてるなら、保護者が子供の事をやる事が増えるのは当たり前ですよね。
    家庭内の分担は、親が自分達で決めてやるべきで、習い事の先生に「こう言うべき」とか腹を立てるのは筋違いです。
    習い事の先生に「私は家庭に貢献してます」なんて理論を振りかざしても、何の効果もありません。

    トピ内ID:87493042f29f2697

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