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    負担の割合がおかしい

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    nana
    夫婦
    夫が単身赴任中です。
    子供が小学生と保育園児がおり、
    月々の収入は私が万円くらい少ないですが、私の給料で生活して、夫の給料は貯金、私の給料からも10万円は毎月貯金しています。
    そのため、私も毎日忙しく、子供達が寝るまで余裕がないような生活をしていますが、自分的にはかなり家庭に貢献している方だと思っています。

    しかし、子供の習い事等、必ずお母さんに‥これをしてください、みたいな連絡があり、親はもう1人いるんだから父親でもいいのでは?私は、仕事、子育て、家事をしていて、夫は仕事、家事なので、3:2の割合で負担しているので、残りの1に習い事とか、できる負担をして欲しいと思ってしまうのですが、おかしな考えなのでしょうか?

    なぜ毎回、母親に〇〇してほしいと言ってくるのでしょうか?

    PTAもあるし、地域の自治会もわたしだし、別に私でないといけない理由はないと思うのに、なぜ私なのでしょう?

    負担は同じにしないとおかしいと思うのですが…

    給料が5万円少ないから?

    納得できずにいます。

    トピ内ID:12289bbd3abe5577

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    🙂
    みか
    もっとシンプルに考えてはどうでしょうか。まず、複数の問題を分けて考えることからですね。

    >必ずお母さんに‥これをしてください

    これは外部からのお便りなどで使われているんですよね。たしかに、「お母さん」とありますが、要するに親の代表的存在というだけで深い意味はないはずです。ずっと前から使っているお便りをそのままにしているのか、少し頭の固い人がつくっているのか、単純に母親の参加率が高いからそう書いてあるだけなのか、いずれにしてもそこにこだわる必要はないと思います。実際には父親がやっても問題はないでしょうから。

    たぶん、トピ主さんがもっとも負担を感じているのは、いつもトピ主さんだけがお子さん関係の対応をしているからなのでしょう。その気持ちもわかりますが、実際問題として、ご主人ができることはあるのですか? ご主人のもとにお子さんがいるのならご主人がかかわる機会は格段に増えるはずですが、現状では単身赴任とのことなので、どうしてもトピ主さんにかたよってしまうのはしかたないと言えるのではないでしょうか。最初からできるはずのないことをご主人に要求しても無駄ですし、もしそれをしてしまうとご主人も反発するでしょう。

    ところで、ご主人の生活費はご主人の給料から出しているのではないですか? 要するに、ご主人も家族の生活費には貢献しているということです。ご主人ひとりぶんの生活費だとしても、家族の生活費には違いないはずです。そこは少し気になりました。

    ご主人の単身赴任がどれくらいの予定なのかわかりませんが、いまのような生活を続けるかぎりはトピ主さんの負担が大きくなるのはしかたないようにも思います。だから、家事の外注を考えたり、お子さんたちの分担を少し増やしたりして、少しでもトピ主さんの負担を軽くする方法を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3de846445bf8acad

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    単身赴任だから母が子供関連担当では?戻ってきたら交代しましょ

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    🙂
    匿名
    >夫の給料は貯金
    これ、赴任先で夫が個人裁量で自由になるお金が多額過ぎて、羽目を外しやすいです。
    ただでさえ離れて暮らしているのだから、財布の紐は締め過ぎってことは無いですよ。
    こんなユルい楽な生活、夫は家庭を顧みなくなっちゃいます。

    >私の給料で生活して、夫の給料は貯金、私の給料からも10万円は毎月貯金
    そもそもこの「片方の給料で生活、片方の給料は貯金」のスタイルは不公平で破綻してます。
    日本の法規は夫婦別産制ですので、絶対にやめましょう。
    お子さんの学資を先取り貯蓄した上で、両方が各自名義で同額ずつ貯蓄。
    両方が「二拠点合算家計」を「収入比で拠出」。
    家計には子供関連費も予備費も手取りの1割の夫婦の小遣いも全部予算計上。
    アプリで共有しましょう。

    で、時間足りませんよね?
    何を削るか?家事と育児です。
    お米研ぐ時間が無ければ無洗米でいい、揚げ物は惣菜でいいし、煮物は家電鍋に煮てもらう、などなど。
    私は子供の習い事とスポ少と子供会をカットしました。
    最初から「うちは学童。習い事はできない」と。
    そりゃ、子供は嫌がりましたけど、「うちはうち」で通しました。ご参考まで。

    トピ内ID:546d409e3f4e6395

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    社会がそうなっているだけ

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    🙂
    チュン夫
    >なぜ毎回、母親に〇〇してほしいと言ってくるのでしょうか?
    >PTAもあるし、地域の自治会もわたしだし、別に私でないといけない理由はないと思うのに、なぜ私なのでしょう?

    単純に、今までの社会が学校活動、地域活動を妻主体でやってきたからです。昔は専業主婦が多かったし。

    私は64歳。フルタイム共働きの妻が学校勤務だった。20年程前の子供の学教行事は妻の学校と重なるので、授業参観やPTA、入学式、卒業式などの学校行事はほとんど私(夫)が有休を取って参加しました。

    すると回りは母親だらけ。父親の参加はせいぜい数人です。肩身がとても狭かった。学校やPTAがいかに母親偏重で、父親が参加しないのか思い知らされました。でもPTA会長は男性だったりして変ですよね。

    妻と夫の負担割合の問題ではなく、それが今までの習慣だったのです。だから、学校やPTA、自治会、習い事の先生などに「時代も変わったことだし、お知らせの宛名は母親でなく父親にして欲しい」とお願いしたら良いのですよ。

    もし、世帯主の名前にして欲しいならそう言えば良い。世帯主は夫か妻のどちらか1名限定なので、その場合「お知らせ」は全部世帯主宛に集中します。

    でも実際に平日のPTAや参観日に学校に行けば、父親がたくさん参加していますか?。

    家庭内の負担の問題はトピ主さんとご主人で話し合い、双方が納得・譲歩すれば良いので、それとは別問題です。双方が納得すれば、負担割合が同じでなくても良いし。完全に同じ負担は不可能だし。

    実際問題ご主人が「単身赴任中」なら、ご主人宛に「お知らせ」が来ても、ご主人がそれを読めるのですか?。メールで送ったら、当日に帰省してくれるのですか?。いっそのこと、ご主人の住所を学校や習い事の先生に渡し、これから「お知らせ」はこの住所の主人宛に郵送して下さい。とお願いすれば良いと思います。

    トピ内ID:e9ed1e861077f6c5

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    「お母さん」って書いてありますか?

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    🙂
    レモネード
     まあ、母親が送迎していれば、迎えに来ているお母さんに話をするとは思いますが、プリントに書いてあるわけでは無いですよね。大抵は「お家の方」とか「保護者の皆様」とかあるはずです。昭和の時代は、お母さんが全部やっていても「父兄」だったので、平成の30年の間に性別不問の書き方に改めてられたはずです。ましてや令和の世の中、シングルの家庭や祖父母が育てている家庭もあり多様化しています。
     要するに御両親が揃っていて、「母親」だけが頑張っているのは、トピ主の家庭の問題なのです。別に学校も保育園も習い事先も地域もトピ主一人でやれなんて求めてはいません。
    別に御主人が来たって、外部に依頼したって、何も問題無いのです。連絡先もトピ主にしているからトピ主に来るだけです。私の職場には保育園や学童の連絡先を父親にしている職員が何人もいます。
     ところで単身赴任の御主人に何をして欲しいのですか?物理的に無理ではありませんか?大変なら外注も含めて、御主人とよく相談して下さい。自分で自分の首を絞めているだけですよ。

    トピ内ID:9d691fa8da099565

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    「必ず」は「◯◯してください」にかかっている

    しおりをつける
    🙂
    単なる書式
    ◯◯するのは必ずお母さんです、との意味ではありません。

    シングルファーザーの家庭はやらなくて良いわけではないでしょう。
    シングルファーザーの家庭ならお父さんがやっています。

    おかあさん、と書いてあるのは単なる昔からの書式をそのまま使っているだけです。

    「お母さんに」と言ったのはご主人ではなく、トピ主の家庭事情を知らない多数をまとめて相手しなきゃならない学校や習い事からの単なる行事予定のお知らせでしょう。

    気にしなくて大丈夫です。

    単身赴任で家事の大変さがわかったご主人が、帰って来てから家事育児を助けてくれますよ。

    トピ内ID:41ca6da496eb99fa

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    単身赴任なんですよね?

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    🙂
    匿名
    物理的に距離があるのに、お手紙みてとか書類をかいて学校に提出とか、お稽古の送迎は無理だから子供と一緒に生活する方に負担がかかるのは給与の多い少ないとは関係なく仕方ないのでは。

    「お母さんに」というのも聞いたことないですよ。我が子の幼稚園は「お父さんお母さんにお手紙渡してね」と話してたし、小学校以降は保護者の方にと子供にも話してました。

    お稽古に関しては送迎をいつもお母さんがしてるから主さんに話してるだけでは。お父さんが送迎してる人にはお父さんにってコーチたち話してますよ。

    単身赴任が終わってならともかく、単身赴任中に育児の負担不公平って発想がびっくりです。

    トピ内ID:9d62a0a8da0451ea

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    夫は可愛い子供が見れません

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    🙂
    あかい
    育児分トピ主の負担が多いと言う主張でしょうが、その分子供と一緒に過ごせますよね。
    子供と離れて生活して育児負担がないのと、どちらが良いですか。

    単身赴任なので父親宛に手紙がきても対応出来ないのに父親宛が良いのですか。

    片方の給料は貯金という方法はよく夫婦間で採用されていますので問題ないですし。
    採用理由としては、どちらかが働けなくなった時に生活出来るようにです。

    負担もあるけど子供と一緒に生活出来る喜びの方が上だと思いますが。

    トピ内ID:950a7eea8886e867

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    ではトピ主は

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    「夫だけ単身赴任で子供と離れるのは不公平だから、トピ主も夫と同じだけ単身赴任して稼いできて」と言われたら納得できるのですか?

    確かにトピ主に負担が多い状況かもしれませんが、そのことでの不満で感情的にできもしない「公平」なんて求めて何の意味があるのでしょう。

    負担は同じにしないとおかしいというのであれば、生涯年収もご主人と同じ負担になるように頑張ってください。自分ができないことだけは都合よく「不公平でいい」は卑怯です。

    トピ内ID:f2d9e3e534d0c712

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    旦那さんとの話し合いで解決するしかないです

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    🙂
    Sally
    子供がいないのであくまで参考ですが、
    お母さんの家が多いからお母さんと書いてあるだけなのでは?
    旦那さんと話し合いの上、トピ主さんのところはできるものはお父さんが担当するでいいと思います。

    旦那さんとしっかり話し合ってください。
    単身赴任中でもお子さんが小さいうちに色々関われれば
    それが良い思い出になるのではないでしょうか。

    地域の自治会は旦那様にお願いできそうですけど。
    もしお母さんと書いてあるから言われたら
    あまり不満が募ると離婚したくなるかもしれないと言ってみては?
    頑張ってください。

    トピ内ID:a3ac3c9e6c8e6f3a

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    保護者がやる

    しおりをつける
    🙂
    >なぜ毎回、母親に〇〇してほしいと言ってくるのでしょうか?

    いや、別に保護者なら誰がやっても良いのでは?
    監視されてる訳でもないのに、父親がやろうが母親がやろうが、どちらでもいいじゃないですか?
    子育てしてるなら、保護者が子供の事をやる事が増えるのは当たり前ですよね。
    家庭内の分担は、親が自分達で決めてやるべきで、習い事の先生に「こう言うべき」とか腹を立てるのは筋違いです。
    習い事の先生に「私は家庭に貢献してます」なんて理論を振りかざしても、何の効果もありません。

    トピ内ID:87493042f29f2697

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    言われない

    しおりをつける
    blank
    コロ
    シングルファザーなので「お母さんが必ずやってください」なんて言ってこないですよ。
    プリントに「お母さんがやってください」とか書いてあるなら、かなり問題ですよ。お母さんがいない家庭もありますから。

    トピ内ID:87493042f29f2697

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    全然おかしくない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    おそらくトピ主家庭が父親が単身赴任中ということは
    知られていて、お母さんしかいないのだから
    お母さんにやってください、と言われるのは当然では?
    単身赴任中の夫にお稽古の先生が連絡個人的に取って
    そこからトピ主さんに回ってくるのが普通とでも言いたいのでしょうか?

    それこそ彼らからするとトピ主家庭が単身赴任中なのはトピ主家庭の事情なんだから
    考慮なんかしないですよ。
    シングルの家庭にいないお母さん/お父さんにやってください、とか言っているわけでもなし
    そんなに何を気にしているのか分かりません。

    そもそも子供が二人いて、どちらかが単身赴任になれば
    子育てが不平等なのは分かっていたはず
    どうやっても離れて住んでいる方に物理的に参加しろと言うのですか?
    お給料の額なんて関係ないですよ、あなたが旦那の50倍稼いでいたって
    子どもと住んでいる方が大変に決まっています。(子どもの世話に関しては)

    ちょっとお疲れで冷静に考えられていないようですよ。
    実家のお母さんか誰か、助けてくれる人はいないですか?

    トピ内ID:e9d89e861066743b

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    教育費は父親が払うというのも一つの考え方

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    昭和初期のご夫婦の話ですが、子供が一生懸命勉強するように、学校にかかる費用や教育費は父親が支払うという考え方もあります。私の祖父母の話ですが、祖父は婿養子でしたので、自分の食い扶持を入れるだけで、祖母が店屋を経営して家族の生活費を賄っていましたが、凄い教育じじゴンだった祖父は、子供たち全員の学校に行く費用だけは払っていたそうです。そうすると、祖父が学校は国公立しかダメだとか物言いができたそうで、父権確立ですね。そういう割り振りの方法もありますよ。
    ご主人に教育費を払ってもらうのも方法じゃないでしょうか。普段の生活は、子供のケアは母親がしなければならないけれど、習い事学校の費用はお父さんが払っているとなると、子供のモチベーションになりませんか。
    一つの考え方ですけれどね。

    トピ内ID:cf13a28601040e7c

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    うーん.トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    nana
    私はやっぱり単身赴任だからといって、できないできないと言ってないで、できることは参加すると言う意味でも、習い事の連絡先を自分にして、関われるところは積極的に関わってほしいと思います。

    先生の、「お母さんに…」の部分も私が気にしすぎたわけではなく、お父さんならいいですっと言われたと。

    全く理解ができず、単身赴任もうちの勝手だが、ウチの担当はお父さんの場合、断られる理由もわかりません。

    習い事とかの件よりも、家族、というか、夫婦は負担は、5:5が理想だと思います。現実は無理でも単身赴任だから、負担できないからと諦めるのではなく、できるところはするよ、という姿勢があってもいいと思います。

    毎日のように、おかしいと夫に訴えてもわかってもらえないのは何故でしょう。

    仕事も育児も家事も全部私で、それで良いとするのは何故なのか。

    夫の生活費も私の給料で払ってます。

    夫の給料は、私が全部貯金してるので、2人とものを合算してる、けど使いすぎないように、私の給料の範囲内で生活してるってだけですが、なんか。負担の割合に不満があり、おかしいと言う考えを理解してもらえず、苦しいです。

    トピ内ID:21373494a8c680c1

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは夫に言わないと、聞かないと

    しおりをつける
    🙂
    ははこ
    最近多いですね。
    一般論では解決できないようなことを問うもの。
    コミュ力の低下でしょうか。
    家族や夫婦など、私的な結びつきでの
    やりとりは正論や常識で解決できるものではないですよ。
    人は感情の生き物。
    そこを上手くやらなくちゃ。

    トピ内ID:b7e441e12b53991d

    ...本文を表示

    どういう計算?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    自分たちの生活費も
    旦那さんの単身赴任の生活費も
    自分の稼ぎで払ってるんですか?

    そのうえ毎月10万の貯金?

    とぴ主の給料って100万くらいなんですか?
    数万円だけとぴ主が少ないのなら旦那さんは105万くらいとか?

    毎月100万以上も貯金をしてるって計算で合ってますか?

    なんかとぴ主って
    金の話ばっかりで、何がいいたいのかちょっとわかんないです。

    貯金とか関係なくないですか?

    旦那さんは単身赴任
    とぴ主は子供のそばにいる

    子育ての負担がとぴ主にかかって当然だと思いますけど?

    何を言ってるのか本当にわかんない

    トピ内ID:fe6871ea24cc0ce5

    ...本文を表示

    夫を連絡先にする意味ないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    習い事の連絡先を夫にしたとして。
    習い事の最中に体調崩したとか怪我したとかで保護者にすぐに迎えにきてと言うようなときに、単身赴任先の夫に連絡がいっても、お迎えにもいけませんよね。そしたらご主人から主さんに連絡してという二度手間の時間がもったいないと思いませんか。子供だって具合悪い時は早く迎えにきてもらいたいし。

    習い事先や学校も単身赴任の父よりはすぐに対応してもらえる人の方に連絡したいと思います。

    あなたと夫の負担の差は、相手には関係なく、相手は円滑に連絡や提出物が揃う方に連絡するだけです。

    夫の生活費の件はあなたが夫のお給料全額を貯金じゃなくて、夫のお給料から生活費を出して、その分のあなたのお給料を貯金したらまた気分は変わるのでは。

    私もあなたの不満や考えは分かりません。我が家も単身赴任です。学校からのお手紙などで週末まで待たずに提出しなきゃ行けないものもあるし、わざわざ個人面談の為に夫が帰省するのも現実的ではない。夫婦の負担の差は他者には関係ないですから、周りに迷惑をかけないで済ますには子供と一緒に過ごす人がやるのが当たり前と思っているからです。

    >仕事も育児も家事も全部私で、それで良いとするのは何故なのか。

    単身赴任先で仕事と家事はご主人もしてるのでは?全部やってるのは育児だけですよね。
    育児は子供と過ごしてる人が基本的にはするものです。何故なら育児は子供ベースで、一緒にいなかったらできない部分が大半だからです。

    あまりに育児の不満が大きいなら子供を転校させてご主人の赴任先に引っ越しさせたらどうですか?あなたが今度は単身赴任で。

    トピ内ID:9d62a0a8da0451ea

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    うん、それなら、子供2人を夫と住まわせれば良いです。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主が1人暮らしで
    単身赴任中だけなのだから、子供も幼稚園と小学生で、受験に響く年齢でもありません。

    夫の単身赴任先の学校や保育園でも連絡事項には「お母さんへ」と書かれているでしょうが、単身赴任するような距離から夫が毎回トピ主宅に持ち運びもしないでしょうから、夫が単身赴任先の住居と地域でなんとかすると思います。

    トピ主のほうが給料が安くても、それと夫の収入を合わせて今の生活を成り立たせているのだから関係ありません。
    トピ主だけが自分の趣味に無駄遣いしてるわけでもないし。

    これからは1日中、自分のことだけしていれば良い日になると良いですね。
    男女平等ですもんね。

    トピ内ID:41ca6da496eb99fa

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    理想と現実

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    習い事の、母親しか駄目だったことはたまたま、お母さんへの言葉は、言葉のアヤって奴で、そこに過剰反応するのは無意味です。学校からのお知らせには、保護者とあるはずです。

    子育てや家事を夫婦平等に負担にすることって、現実はないと思います。お互いが不満に思わない程度に振り分けられたら満点で、実際にはどちらかに余計に負担がかかっているはずです。

    私は専業主婦なので、家事も育児も全て私。夫は仕事のみです。平等というよりも役割分担ですが、疲労度合いは常に不平等だと思います。子供が乳幼児の時でも、日曜しか休みではない夫は趣味の為に、休みの半分以上ゴルフにいってました。当然、私の方が負担が大きかったです。中学生になると、日曜祝日ほぼ全部ゴルフでした。でも、その頃は家事は変わらないものの、育児は楽に。勉強や友達付き合いなどの悩みなど、精神面での負担はありましたが。子供が大学生になってから、私は趣味を増やして、平日3日はレッスンに通っています。友達とも豪華なランチにいくし、旅館にもいきます。その間、夫は変わらず仕事ですが、文句はいいません。

    現在、私は一家で1番朝寝坊。夫5時おき、子供7時起き。私は8時。夫は結婚してから、殆ど変わらぬ生活ですが、私は年々負担が減って、申し訳ないほど今のんびり生活しています。

    結婚してすぐ子供が生まれて、小学生までの13年間は気力体力共に負担マックス、中高大と進むにつれて負担は軽くなり、今や適当に家事しているだけの楽な生活です。それを平均すれば、ほどほどな負担だといえますが、最初からほどほどには出来なかった。

    夫は最初から家事も育児も負担していない分、育児の負担が軽くなることもなく、家事のように適当に仕事する訳にもいきません。

    平等に負担なんて、ありませんが、
    人生トータルしての平等はあるのだと思います。

    トピ内ID:aea0f8ea96e84081

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    完璧をめざすとシンドイ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    すこし、手を抜いてみられては如何かとおもいます。


    少しくらい手を抜いても、体勢に影響ないことも多いですよ。

    トピ内ID:e0843b447b5f3ed6

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    うーん、トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    nana
    育児の部分がとにかく私には負担です。1人目が生まれて大変すぎて、私には育児は向いてないと気づき、一人っ子として育てていましたが、夫がどうしても欲しい、自分が全部するからと約束して2人目(10歳離れてます)を産みましたが、私が育休復帰と共に単身赴任になりました。

    私は仕事、家事はみんなそれぞれ生きていればするものなので、不満はありませんが、育児に関しては2人でと思っています。

    産むときの約束もありますが、できることはする、というか…離れているのにどうやってという意見もありますが、だからこそ離れていても出来そうなことは率先してやってほしい。

    そもそも習い事も夫の親が勝手に申し込んできたものなので、夫が担当して問題ないと思いますし。
    それに父親が登録をしたと伝えると、父親なら不要ですと言われたので、お母さんに、で間違いないです。
    その言葉にこだわっている訳ではなく、実際言われました。また、単身赴任についても先生は知らない可能性もあります。

    普段の宿題や、送り迎え、全て私がしているのに、これ以上は無理。

    その習い事に関して、夫の親も毎日やってきては意見してくるので、それに関してはやってほしいのです。

    単身赴任なら残ってるほうが全てをするはおかしいと思います。

    給料の話がありましたが、月に全ての支払いが25万で収まるので、収入はそれほど高くはないです。

    確かに収入は関係なかったですね。

    ただただ今は疲れており、文句しか出ない状況、精神状態かもしれません。

    トピ内ID:12289bbd3abe5577

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    費用負担に問題があるなら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    夫の給料を全額貯金ではなく納得いく割合ににすれば良いのではないでしょうか。
    わかりやすいから、そう分けてるだけで、夫が俺の分は全額貯金しろって主張してこの形になっているわけでもないんですよね。
    夫の給料も結局トピ主さんが全額管理しているなら、特に不公平な費用負担ではないような気がしますが…

    習い事の連絡先については、遠方で習い事の状況もわからず送迎も無理なのに、連絡だけ夫にさせるって習い事先に迷惑で猥雑になるだけかと思いますが…

    大変なのはわかりますが、分けようもないところで揉めても意味がないと思います。

    >その習い事に関して、夫の親も毎日やってきては意見してくるので、それに関してはやってほしいのです。
    子供自身はその習い事には積極的なのでしょうか。
    そうではないなら、やめても良いのでは。
    夫の親が毎日来るなら、習い事はそちらに丸投げでも良いのでは。

    トピ内ID:25f1f9bbb1dc6cc3

    ...本文を表示

    ファミサポ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    ファミサポとかシッター使いましょう!

    夫の給料から負担してもらったらどうでしょうか?

    休日は、一時預かりなどを使って、自分の時間を作りましょう

    全然良いと思いますよ!

    お子さんが小さいうちは、貯金を少し削ってでも、負担軽減に回したほうがいいと思います

    それを夫がダメというなら、いろいろやってもらいましょう

    トピ内ID:e07db4447b59edc3

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    わからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >産むときの約束もありますが、できることはする、というか…離れているのにどうやってという意見もありますが、だからこそ離れていても出来そうなことは率先してやってほしい。

    ごめんなさい。私にもわからない。
    「離れていてもできそうなこと」具体的になんですか?子供の話を電話で聞いて気持ちに寄り添うみたいなのはきっと含まれませんよね?
    お稽古の送迎、宿題を見る、学校やお稽古からのお知らせを確認して必要な物を用意したり書類を書く。食事に洗濯に抱きしめるなどのスキンシップ。子供の世話を考えてみたけど、離れててもできそうなこと、私には「子供の話を聞く」以外には思いつきませんでした。

    あなたの考える離れてもできる子供の世話って何ですか?緊急連絡先はできるけど、夫ではなく学校やお稽古先に迷惑だから不可能です。すぐに迎えに行ったり対応して欲しいからの緊急連絡先なので。単身赴任先からお迎えは無理だから。名ばかりの緊急連絡先は本当に相手に迷惑をかけます。

    約束を違えても仕方ない場合はあります。例えば一生養って専業主婦でと言われて結婚したけど夫が不景気で失業し、再就職しても2人暮らしも無理な給与の場合は妻も働くしかないですよね。

    夫の希望で子供を産んでも同意したのだからそれはもう仕方ないです。どうしても嫌だと言い張らなかったんだから、夫に第二子を産んだ責任を押し付けるべきではないし、単身赴任は夫が希望したわけではないでしょう。会社でだって、そういうふうに約束して根回ししてたけど状況変わったら約束通りにならないことあるでしょう?

    疲れてるのはわかるけど、現実問題、離れてる単身赴任中の夫にやれといっても無理なことしかありません。

    疲れてるなら貯金からシッター雇うとかお金で解決すればいいです。お金で解決できる問題はそうすべきです。

    トピ内ID:9d62a0a8da0451ea

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    トピ主さんのレスも読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    accept
    うーん、そこまで思うのなら、いっそ上のお子さん(小3か4?)を
    単身赴任中のご主人に託してはどうでしょうか?
    トピ主さんがそこまで不公平感に不満があるのなら、子育ても平等になるように
    お子さんに転校して貰って、協力して貰うのです。
    下のお子さんを預けるのでもいいですよ?どうします?
    いっそ、おふたりとも預けましょうか。
    トピ主さんが単身赴任状態になってみるのです。
    ご主人と同じ期間預ければ、平等になりますよね。
    現実的では無い、と思いましたか?
    そうですよね、皆さんのレスも、大体そういうことですよね。
    ご主人が単身赴任だから、現実的では無いのです。
    物理的に、やりたくてもやれない現状もある。
    ならばトピ主さんがお子さんをご主人に預ける算段がいると思いますよ。
    やってみましょう。

    トピ内ID:46490a6572fee0aa

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    それは世間のせいではなくて…

    しおりをつける
    🙂
    モチモチ
    トピ主さんの文章を読んでみると、とにかく夫が関わらないってことですよね。

    学校や塾など、今時「お母さんじゃないと」「お父さんはダメ」なんて言いません。
    父兄という言葉も使いませんよ。
    保護者で統一されてます。

    「お母さんで」と言われたとのことですが、それは「遠くに住んでいる保護者ではなく、同居している保護者=お母さんで」
    と言うことでは無いですか?

    トピ主さんが戦うのは、世間では無く夫です。

    夫が関わらないからできない習い事なら、そうお子さんにちゃんと説明して、辞めさせればいいと思います。

    何となく、トピ主さんが1人で空回りしてる感じがします。

    トピ内ID:d4087c4f3f70fa54

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    トピ主さんお疲れ様です

    しおりをつける
    😱
    むくみはんぱない
    トピ主さん日々頑張っていらして2人のお子さんの面倒を普段一人で見ているのすごいことだと思います。文面から分かる通りとても疲れていると思います。あとすごく真面目な方なんじゃないかなとも思いました。ただ、なんとなく自分が大変なの事を周りの方のせいにしているような感じがします。
    旦那様の親御さんが勝手に申し込んだ習い事についてですが、その親御さんとトピ主さんの関係やご年齢にもよると思いますが、大変なので送り迎え手伝ってもらえるか聞いてみてはどうですか?>毎日やってきては…という事は家にも来られてるんですよね?孫の面倒が見れるからすんなり受け入れてくれるかもしれませんよ!
    人の人生(状況や考え方)は日々変化します。夫が前にこう言ったから…という所にこだわっていると自分自身を苦しめる事にも繋がってくると思うので臨機応変に考えていくといいかなと思います。できそうな事は率先してやってほしい…と書かれていますが、それをそのまま伝えてみた方がいいですよ。
    言われないと分かりませんから。
    単身赴任の旦那様にしてほしい事を箇条書きにしてラインか何かで送り、それについて二人で話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:8af215b4ca18ce5b

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    お疲れなんですね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    フルタイムで仕事してるのに旦那さん単身赴任しているから母だけで子育ても頑張ってる。大変ですよね。お疲れなんですね。
    でもトピ主さん。
    疲れすぎてるとしてもなんて迷惑な事をしているんだろう。
    そろそろそこに気付かなくては変わり者とか頭が悪いとかの汚名は消せないレベルまで高くなりそう。
    夫には、
    物理的に距離的に不可能だろうと、子どもと共に暮らしているからと私にばかり負担が来るのを当然と思わないで、父親としてやりなさいよ。
    習い事の担当者さんには、
    母親の私にばかり言わないで彼だって親なんだから、単身赴任してる父親に言いなさいよ。
    って言っているのよね?

    夫婦は同等だから負担もイーブンにするべきですが、単身赴任しているなど事情がある場合には効率を優先して他で補填し相殺する、という考え方ができないのか、したくないのか。
    更には疲れているとか義理の親の勧めではじめたんだとか、習い事の人達に関係ないっての。は?ですよ。
    自分の言い分を正しいと信じて無理難題いってアヤつけたり無関係な人を巻き込んだりしても解決なんてするわけないし、その考え方は非効率過ぎて共感も同情も納得も得られません。
    だいたいそんなに負担なら習い事なんて辞めさせたら良いのに。
    必須じゃないんだから親の負担が大きいから辞めるなんて珍しくないです。

    夫にはお金を多めに払わせたり、外注する費用を持たせたり、とか、単身赴任していて機動性がない以上、物理的に不可能な事をしろしろと責めててるよりお金で解決させるべきなんじゃないんですか?
    貯金するスピードがすこし落ちようとも、失う物の大きさに比べたらはるかにマシです。

    トピ内ID:7c7c1823156fdd32

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    何が何でも

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    五分五分にしたいなら、どちらかのお子さんを単身赴任のご主人のもとに送り込めばよいのではないですか?

    それじゃだめ?

    どう考えたって単身赴任中の父親に「子育てにもっと労力を払え」って無理でしょう?
    「だって出産前の約束が」と叫んだところで、物理的に無理でしょう?

    まあまずは物理的に離れていても可能な子育てって何なのか、具体的にご主人さまに話してみましょう。
    私にはまったく想像できません。

    いざとなったらお子さんのどちらかをご主人のもとに送り込めば、それこそ五分五分じゃない?

    トピ内ID:cf1aaf86010a4341

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