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    母に子供2人面倒をみてもらうシングルマザーの姉

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    😣
    ぴこ
    ひと
    私は実家暮らしの20代後半の女性です。数年前に姉が離婚し子供2人を連れて実家に戻りました。長男小学二年、長女一年です。

    今年から姉は正社員となり、サービス業のため土日も仕事、週末は残業して帰るのが21時頃になることもあります。
    母は女手ひとつで子供を育てるのは大変との事で、土日も仕事である事を了承した上で姉は正社員に。(少し前まで同居していた兄夫婦と私はそのしわ寄せが来ることがわかっていたので賛成しませんでしたが、いつの間にか姉は正社員になってました)

    子供達は平日の放課後と土曜日は学童へ行き、17時過ぎに母が迎えに行きます。
    夕食時に姉は帰宅していないので、姉以外で食卓を囲みますが、子供は主に母がみています。
    週に1、2回ほど帰りが遅くなるようで当日に姉から連絡が入り、頼まれた母はお風呂に入れて寝かしつけまでします。母は自宅で仕事をしており、「私もやる事あるんだけど、また〜?」と文句を言いますが本人には言いません。
    日曜や祝日も母が面倒をみています。

    現在母は60代前半ですが、正直体力的にも精神的にも面倒を見続けるのは無理だと思っています。
    小学生の子供達は本当に元気が良くて、言う事も聞かなければ母や父に対して屁理屈も大したもので本当になめたような態度です。

    そんな子供たちに対して母は余裕がなく、怒ることが多いです。
    姉も帰宅してお風呂入れて寝かしつけるだけなのに子供にキレます。
    母は最近、子供達とあそぶかー!と空元気になってみたり私がいる前で疲れたやがんばりすぎたなど独り言のように聞こえるように言ってます。

    正直、いまの家族の状態が悪循環です。
    姉に仕事やめろとも言えず、母に面倒見るのやめろとも言えません。
    もう答えが出ないので、同じような方の意見が聞きたいです。

    トピ内ID:9cb64ff44eb7cac0

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    あなたは何をしているの?

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    🙂
    兼業主婦
    お母さんとお姉さんの間で完結しているのなら、妹の口出しは不要でしょう。

    ところであなたは実家住みということですが、ご実家ではどの程度家事や家計を分担しているのでしょうか?お母さんが疲れていそうなら、家事を貴方がしたり、お母さんが仕事をしなくても良いくらいにお金をお渡しすれば良いと思いますが。ちなみに私は社会人で実家住みの時は、月10万円を母に渡していました。あとは家事便利家電をプレゼントするとかはどうでしょう?

    側から見ていると、家事しないお金も納めない実家住みの独身娘ならシングルマザーの姉とどっこいどっこいですよ。むしろ孫を見せているだけお姉さんの方が良いかもしれません。

    トピ内ID:fa2ce7bf4d642f89

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    しょうが無いですね。

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    🙂
    つむちゃん

     小学校も高学年になればそこそこ手も掛からなくなってきますのでお母様の負担感も減ってくると思います。

     あと娘が離婚して実家に帰ってくると言うのは親として少し責任を感じる所はありますし、困っていたら助けてあげたいと思うのが親心ですから、そりゃ多少の小言は出ますが本当に嫌なら断ります。あとお姉さんからみると子供二人を抱えて女で一人で育てる(特に金銭面)は相当大変だと思います(正社員の仕事を求める気持ちは分かります)

     今の状況はあなたからみると大変そうに見えるかもしれないですが共働きの家族が増えている現在は両親が仕事から帰ってくるまで祖父母が子供の面倒をみているって話は結構あります。

     本来はお姉さまが自分ですべてやるのが理想ですが、お母様も手伝うと言っている以上は本人達の問題なのであなたが心配する事じゃありません。そのうえでご御自身で何かされたいのであれば代わりに面倒をみてあげたり、ご実家にお住まいであればご実家の家事をあなたがされればお母様の負担もへるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4071f041dc23b503

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    子供は成長するからね

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    🙂
    れんのん
    お母さんがそれで良しとしてるうちは
    仕方ないと思います

    もう少ししたら
    お風呂は一人で入るでしょうし
    大人が遊んで上げることもなくなります

    離婚してなくても、子育てを祖父母に一任してる家庭はおおいですよ

    姉が正社員になるのが反対ですか?

    それなら、ご実家の資産を全てその子達に吸い取られるでしょう
    そういうことをして貰った人は
    介護なんてしないんだなぁ


    ある意味今が一番損失が少ないと思います

    家を出ていった兄夫婦にならって
    あなたも家を出ることをおすすめします

    そして、反面教師として
    離婚しない
    または、離婚しても困らないようにしましょう

    そこそこの仕事でやめずに働いていれば
    夕飯は、7時以降になっても
    そんなに仕事の都合に振り回されないでしょう

    今は、リモートワークもあるので効率的に働いて下さい

    トピ内ID:f4a2fdb42aa43f2e

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    主は手伝わないの?

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    🙂
    暇人
    父親と主も家にいるんですよね?
    お二人は何をしているんでしょうか?
    それとも母親が手を出さなくていいとか言うのかな?
    それでも私は家の事をやるけど、詳細を教えて頂きたいです。

    トピ内ID:ecd8aaaf7946229f

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    長期的な視野に立つ

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    🙂
    ジャンボ
    お姉さんとその子供たちの人生はこれからも長く続きます。
    今、子供の面倒が見られないからと非正規の道を選んだとして、お母さんの負担も減るでしょう。

    でもこれから先、非正規雇用のお姉さんと二人の子供が経済的に自立できない日が来たらどうなるでしょうか。
    お母さんやトピ主さん、兄夫婦が支えていくことになるかもしれません。

    長期的に見れば今は辛くとも正社員を選んだ方が全員にとって幸せだと思います。

    子供は成長するものです。だんだん手がかからなくなることでしょう。
    離婚直後は子供たちもまだ幼く、放っておくことができない、一番しんどい時期でした。
    今までは一番の不足していたのは人手です。これから先はお金の心配が付きまといます。
    一番人手を必要としているときにお母さんが協力しているだけ。ここを踏ん張って経済的に安定すれば、後は自立してもなんとかやっていけるでしょう。

    お母さん、トピ主さん、兄夫婦でどういう家事分担や金銭的な分担をしているのか分かりませんが、お母さんの負担を減らす意味でもうちょっと家事をやってあげてもいいのではないでしょうか。
    お姉さんではなく、お母さんを助けるという意味で。
    子供の面倒はお母さんに任せたとしても、食事の準備、掃除、洗濯はトピ主さんでもできますね。自分のためでもあるのだから。

    元々兄夫婦とお母さんが同居して老後を過ごすという状態を想定しているはず。

    トピ主さんとお姉さん一家はなるべく早期に実家を出るのが、本来あるべき姿ではないかと思います。
    今はそのための準備期間と考えて協力してはいかがでしょうか。

    兄嫁さんもかなりのフラストレーションが溜まってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:311f92a9e2d0f90c

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    稼がないわけにはいかない

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    🙂
    KM
    ご家族皆さん大変ですね。
    ただお姉さんの立場になると大前提は稼がないわけにはいかない。
    正社員としての福利厚生もあるに越したことはない。
    甘えの部分も確かにあるのだとは思いますが養育費がキチンと払われない離婚も多いです。
    であれば利用できるものはすべて利用してでも稼がなくてはなりません。
    それが切羽詰まった現実ですよ。

    トピ内ID:a0ed3fb5c131aa4b

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    仕方がない。

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    🙂
    40代男性
    トピ主さんが結婚願望&子供が欲しい気持ちがあるのならお姉さんと同じ道を辿る可能性も決して低くない確率であります。
    そんな時はどんな道を選ぶのか?
    きっと同じ道を選択すると思いますよ。

    >母は女手ひとつで子供を育てるのは大変との事で、土日も仕事である事を了承した上で姉は正社員に。

    子供は成長してくれば手がかからなくなり、今度はお金がかかる。
    せめて実家に金銭的負担をかけたくない、
    現実的な選択だと思います。

    >母は自宅で仕事をしており、「私もやる事あるんだけど、また〜?」と文句を言いますが本人には言いません。

    本人に言わないのは義姉は十分に頑張っている事を知っているから。
    今トピ主さん家で余裕がないのはお母さんとお姉さん。
    逆に余裕があるのがトピ主さんとお兄さん(お兄さんのお嫁さんも同居がなくなって感謝しているでしょ)
    なぜお母さんが本人に言わないでトピ主さんに愚痴るのか?
    その意味を考えてみては?

    トピ内ID:59f8a26cf694acc2

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    家族として

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    🙂
    posuyumi
    そこにあなたが住んでいなければ
    とある一家のひとつのスタイルでしかないですよね。お好きにどうぞかと。

    あなたが一緒に住んでるなら、あなたもその一家の一人なのでお母さんひとりにやらせずに一緒に子どもを育てればいいと思います。

    あなたの承諾無しに姉が出戻ったとお考えかもしれませんが、かつてお姉さんの承諾なしにあなたは両親の望みでその家に生まれ、家族に加わったたはずです。
    その家はご両親の家。
    誰を家族に迎えるかはご両親の判断でしょう。
    あなたがその家に今もいられるのはあなたの権利ではなく、ご両親が認めておられるからです。
    あなたはお姉さんや甥姪と等しく一家族という立場です。家族のうち、子ども時代は世話を受ける、大人なら家のことを分担する。それだけだと思います。

    トピ内ID:482e676a0d982b26

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    お風呂の練習

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    🙂
    専業主婦よ
    17時すぎに学童にお迎え、帰宅後すぐ風呂にする。お風呂は練習すれば、子供だけで入れます。ウチの子も一年生からひとりで入っていました。とはいえ、最初は1日おきとかにして、ちゃんとして洗えるか見てましたが。シャワーだけでもいいと思います。

    風呂上がりに、飲み物飲ませている間に食卓を用意して、19時に食事終わり。宿題がおわっていれば20時に寝かせましょう。

    殆ど、遊ばないですみます。

    学童も、来年くらいから子供だけで帰宅できないでしょうか。

    食事作り、人数が多くて大変かもだと思います。その辺りの負担軽減も考えてあげたらどうですか?

    子供がいる時は、沢山お手伝いさせて下さい。あてにする方が我儘が少なくなるし、助かります。ピーラーで皮剥きとか、洗濯物畳みとか、一緒にしたらどうですか?

    ママもバァバもお仕事で大変だから、君たちも、お手伝い頑張って。みんなで暮らしているのだから、皆んなで頑張らないといけないのだよと教えてあげて。

    トピ内ID:21cc11c3a6317b4a

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    使えるだけ使ったら、ポイ。

    しおりをつける
    🙂
    ふるさと
    問題はその子達が大きくなった時、果たして祖母に感謝するか、です。
    お姉さんも使えるだけお母さんを使ったら、後は知らんぷりを決め込むかもしれません。
    そこはよく釘を刺しておいた方がいいですよ。

    というもの、うちは義姉がそんな感じでした。
    働いているからと言って子どもをうちの母に預けっぱなしで、結局子どもたちは高校を卒業するまで実家に入り浸ってました。母が育てたも同然です。
    それなのに、義姉も成人した姪っ子たちももう実家には寄り付きません。
    年老いた母が寂しそうに孫の話をするだけです。

    トピ内ID:75f25dce438f171e

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    答えなんか出ないし心配無用。あと2〜3年で終わる話です。

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    >母は余裕がなく、怒ることが多い
    >姉も帰宅してお風呂入れて寝かしつけるだけなのに子供にキレます。

    子育てとはそんなもんです。

    学童から帰宅して寝るまでの時間って、どこの家庭も戦争なんですよ。

    「早くご飯を食べなさいっ!」
    「早くお風呂に入りなさいっ!」
    「早く寝なさいっ!」・・・。

    恐らく学童で宿題を済ませてきているでしょうから、ここに「早く勉強しなさいっ!」が含まれていないだけでもありがたいと思わないと。

    トピ主は忘れているかもしれませんが、ご両親にすれば一度通った道です。
    怒ることが多いとはいえ、可愛い孫のそばにいられることが、どれほど恵まれたことか分かっていると思いますし、それこそ子育てのベテランとして、この疲れはするけれど充実した日々がそんなに長くは続かないことを知っておられるはずです。

    お姉様もご両親の負担になるのが分かっているからこそ土曜日まで子どもを学童に預けているのでしょう。
    ちゃんと正社員になっていますし、シングルマザーとしてはかなりしっかり真面目にやっている方だと思います。

    この問題、実はとてもシンプルな話だと思うんですよ。
    トピ主は末っ子ですよね。
    あなたは今、弟・妹が生まれたばかりのお兄ちゃん・お姉ちゃんと全く同じ感覚を味わっているように見えます。
    それまでの秩序が崩壊したことに戸惑い、家族に甘えることを最も許されていた自分を差し置いて、周りを振りまわす甥・姪に怒りを覚えているというだけのことです。
    子どもであるお兄ちゃん・お姉ちゃん達は、ときに下の子をいじめ、気が向けば可愛がり、いろいろ葛藤を覚えながら少しずつ“敵”を受け入れて成長していきます。

    生意気な言い方かもしれませんが、トピ主もこれを人間の幅を広げる良い機会と捉えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:97774cfa1b1aea4c

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    姉の働いたお金は?

    しおりをつける
    🙂
    しんくろ
    おねぇさんの働いたお金はどこに行くんですか?
    そもそも、ご実家にお金を入れているんでしょうか?

    お母さまにそれだけ苦行を強いり、お姉さんはお母さまにいくら払っているんでしょうか。

    >日曜や祝日も母が面倒をみています。

    日曜日も祝日も休みがないほどおねぇさんは働いていらっしゃるならば相当な金額ですよね。

    家賃もない、食費もない、だとしたらその稼いだお金はどこへ。

    学童費は世の中平均一人1万ちょいです。二人目はさらに安くなります。

    二人合わせても3万は超えません。

    お母さまもご自宅で仕事をしながら、小学生の面倒をみるなんて、年齢的につらいですよね。

    おねぇさんのお給料で、シッターを雇ったらいかがでしょうか。

    実は私はシングルマザーで、自宅でフルタイムで仕事をしていますが、小学生二人を相手できないので、シッターをお願いし、学童のお迎え、習い事の支度、食事の支度をお願いしています。

    お姉さまも正社員で働いていらっしゃるならば、自分の子供くらい自分のお金で何とかすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:92b5cc96b3606665

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