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    発言小町大賞2021
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    会話泥棒のママ友

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    🙂
    まんま
    ひと
    会話泥棒・・・というのは少し前にネットで見かけた言葉でナルホドと思ったので表現しました。不快でしたらすみません。

    子供が小さいころからのママ友グループがあります。
    昔から、ランチなど子供抜きでも行っていて、わりと感性の合うママさんたちだと思っています
    (割と普通より仲良しです)
    ですが、そのうちの一人が会話泥棒というか、何か話しているとすぐに自分の話題につなげて話しだし、私が話したかったことが途中のままになってしまいます。
    しかも内容も愚痴とか「ダレちゃんに意地悪された。大人の前ではいい子なのに陰湿」「先生がひいきしてうちの子は損してる」みたいなネガティブな話題も多くて、もちろん愚痴も言ってもいいとは思うんですが、そういう話題が事欠かず、ちょっと被害妄想も入っているのでは・・・とも考えてしまいます。

    例えばですが
    私 「この前地域のお祭りがあったんだ」
    ママ 「そうなの、うちもあったよ!お神輿も担いだんだけど、後ろで担いでた子がずっとうちの子のこと蹴って、やめてって言ってもやめてくれなかったらしくて、周りの大人も何も言ってくれなかったらしくてさ、ひどくない?自分は子供には~~て話したんだけどー、・・」と続く

    みたいな感じです
    わざと蹴ったのかな?密接して足が何度か当たっただけかもよ?と思うんですが・・
    人としては悪い人ではないんですが・・。
    こんな感じで、何人かで集まっても6~7割はそのママさんが話してます
    ほかのメンバーは、何か思っているのかどうなのか分かりませんが、何も言っていません

    これはもう、そういうものと割り切ってお付き合いしていくしかないのでしょうか
    たまにそのママさんが用事があって来ていないと普通におしゃべり出来てストレスないのですが・・・。

    トピ内ID:1c9818d53871bb0f

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    取り返しちゃえ

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    🐶
    ハナ
    そういう時は話がちょっと終わった時に自分の話に戻してしまう事です。
    私 「この前地域のお祭りがあったんだ」
    ママ 「そうなの、うちもあったよ
    と続いて相手が悲惨な事を言ってきた後、それに答えないで
    「うちのお祭りはね。」って話だす。あるいはほかの人に話す。
    そしたら相手も気付くでしょう。

    それを何度もしていたら分かってもらえますよ。
    ママ友付き合いもそう長くはありません。
    楽しんでください。

    トピ内ID:76864f1e68f6c75a

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    お疲れ様です

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    🙂
    わかめ
    うちはもう息子が大学生なのでママ友関係はずいぶん前に終了しましたが、会話泥棒さんはいましたよ。

    私はガッツリ避けてました。

    息子のただの同級生のお母さんだったり、PTA でたまたまグループになっただけの相手だったりなので。

    主さんの場合、グループでお付き合いしているようですから、主さん次第ですよね。

    間違っても他のメンバーにその悪口は言わないことです。

    たぶん、一人言い出したら「私もずっとモヤモヤしてた!」と皆が同調はするでしょうが、同時に主さんの信用も失いますし、そのままグループは終了するでしょう。

    お子さん自体のお付き合いが今もあるのかないのか不明ですが、このまま我慢するか、微妙にグループから抜けて他のママたちとは個別に仲良くするかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:73535fa6f84e7afc

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    切っていいと思います

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    🙂
    ちよ
    私 「この前地域のお祭りがあったんだ」
    ママ 「そうなの、うちもあったよ!お神輿も担いだんだけど、後ろで担いでた子がずっとうちの子のこと蹴って、やめてって言ってもやめてくれなかったらしくて、」

    くらいのところで、強引に、
    私 「へぇ~。でさぁ、うちのお祭りの話なんだけどね、」と自分の話に戻す。
    もしくは、
    私 「ごめん、ちょっと待って。今、私がお祭りの話しようとしてたところだから、
    先に話させてもらってもいい?」と割って入る。
    その際、大げさなくらい「ごめんっ!」という表情をし、
    茶目っ気たっぷり、両手を合わせるジェスチャーもつける。
    いかにも「相手が悪い」って感じにならないよう、
    「わがまま言ってごめんね~」という体でもっていく。

    上記で戻し損ねたとしても、
    ママ 「周りの大人も何も言ってくれなかったらしくてさ、ひどくない?」あたりで切って、
    私 「だね~。でさ~うちの祭りの話なんだけどね、」という感じで戻す。

    律儀に、最後まで聞いてあげる必要ないと思う。

    何人かで集まっても6~7割はそのママが喋っているということは、
    話を盗られるのはあなただけじゃなく、他の人もということですよね?

    だとしたら、他の人が話を盗られたとき、
    そのママが息継ぎするタイミングを見計らって、
    「へぇ~。ていうか、今、〇〇さんが△△のこと話そうとしてたから、
    先に、その話をきいてみようよ」と促す、というのはどうでしょう?

    自分の話を自分で取り返すのは、
    それはそれで「私が!私が!」って感じがして言いにくい面もあると思うけど、
    他人の応援なら、角が立ちにくいんじゃないかな?なんてね・・・。

    そういうのを繰り返す中で、「あなた、人の話、盗ってるよ」というのを認識させていく。

    トピ内ID:8397d2db154f643a

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    今はゲームだと思うとか

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    🙂
    詩音
    ママ友は友人に発展する人もいますが、多くは子供の成長と共に疎遠になる一時的な関係。

    どうしても嫌なら彼女が来る時は行かないか、今だけだしと期間限定の関係を続けるかです。 どうせなら心の中で、いかに彼女から話しを取り返せるかゲームだと思って楽しんではどうかなと。

    相手がネガティブなこと言っても、いかに巻き込まれないようにするかも大事。
    ネガティブ発言が始まったら現実からトリップして「今日の晩御飯何にしよう。」とか全然関係ないこと考えて、聞いているフリだけするのも一つの手。

    トピ内ID:7367e2a6f860029f

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    下手に関わったら自分が悪者にされる

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    🙂
    neko
    ネガティブな話題も多いなら、絶対に逆らいません(笑)意地悪されたとか損してるとか、関わったら自分が悪者にされるって皆分かっているんですよ。

    因みに会話泥棒の人の前では「この前地域のお祭りがあったんだ」では止めません。絶対に「この前地域のお祭りがあったんだけど」で話を続けます。基本は言いたい事は全部言う。結論から言う、です。


    トピ内ID:393b2d5fb6c79ed3

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    個別に会いたい人はいますか?

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    🙂
    蓮の花
    個別に会いたい人がいれば
    別で会って、グループからはフェードアウトも、ありですよね

    トピ内ID:a0e37a2a80bc5ca4

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    いました

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    🙂
    海賊の妻
    何を話していても自分の話になる。しかもあまりにも失礼な事を言う。
    ある日某デパートのバーゲンの招待状をくれた友達がいました。「ブランドのスーツをすごく安く買ったのよ」とその人が言うと、全然関係のない人が「あーダメダメ。〇デパートなんて言ってもその辺の安物よりひどいよ。売れ残りをかき集めて広げるだけだからね。行ったらバカを見るよ」とすごい勢いで話始め、最後には兄嫁が女優で美人を鼻にかけるとか、私にに何の関係が有るんでしょうかと言いたいのに残念な事に入るスキがないのです。
    公民館で本当に久々に会った友達と「元気だった」と涙ぐむような雰囲気の時に突然現れたその人はあっという間に自分の半生を語り始めて、止まらなくても、口も出せない強気のおしゃべりにあきれ返りました。
    すると私の友達が「大変すばらしいお話でもっと聞きたいけど時間がなくてごめんなさい」と言って私に目配せして帰ってしまいました。
    郵便局で出会うと「ほら」と頼んでもいない娘さんの結婚式の写真を出し「おきれいね」と言うと「誰の娘だと思ってるの。ドレスはすごくお高いのよ」と言い「お婿さん外人さんなのね」と言うと「外人だって」と思い切り馬鹿にされました。そして郵便局の人に「これは私のお金だから。これくらい持っていないと馬鹿にされるからね。誰がバカにするのかという話だけど、世間一般よ」と言ったのですよ。バカにするのは貴女のそのおしゃべるよと危なく言いそうになりましたが、郵便局では有名人だったらしいです。郵便局に結婚写真を持ち込み誰彼構わず見せて自慢するという話は後で聞きました。
    みんな郵便局に行くのは忙しい時間に用足しをするためです。
    あそこまで有名になると「アッ今忙しいから」などとあからさまに避ける人もいて、あの人すごいよねと言う事になっているみたいですよ。

    トピ内ID:a586708a8def13c7

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    いましたね

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    🙂
    ゆこゆこ
    とても楽しくて悪い人じゃなかったのですが、とにかく話だすと長い。
    会話泥棒というほど人の話の途中で割込む感じではなかったのですが(またに会話泥棒もありましたが)、人の話を受けて「そっかー、うちの場合はね〜」と話し始めと、とにかく語る語る…
    相槌も疲れるほどです。
    私と二人だけの時だけではなく、グループでお喋りする時もいつもそうです。
    最初のうちは気付かず、「何か疲れるな」「自分も話したい事あったのに時間無かったな」という事が度重なって、気付いてしまいました。
    話の中心にいたいのでしょうかね。
    そのママ友には他にもちょっと価値観の違いもあって、コロナ禍で疎遠気味なのを利用してこのまま自然消滅でいいと思ってます。
    品性とまでは言わないけど、やはり相手を思う気持ちかな。会話はキャッチボールだし皆んなで楽しみたいです。
    それがちゃんと出来る別の友達グループがあるのでいいです。

    トピ内ID:3ef164a6da856f76

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    友達がいないので

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    🙂
    はなこ
    少し羨ましいです。お若い方ですか?ママ友が…いるのですね。

    会話泥棒とは?

    「どう?」と聞かれあーだ、こーだ、返答する。
    簡潔に纏められる人もいれば、会話下手で上手く纏められなくてダラダラ話す人もいる。

    寛容さも入りますよ。長い付き合いだと、「この人は短く纒める」「この人は上手く話せないけど、短文で答える」「この人は政治家か小説家みたいに長いけど、的を得てる」
    色々な人がいますよ。
    相手に苛々してばかりだと友達が居なくなります。


    ママ友でも一緒に盛り上がって話せる相手がいるのは幸せではありませんか。
    歳を取ると、お葬式のハガキしか来なくなります。話し相手も病院にはいません。

    トピ内ID:71ebbccc3e43110c

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    子供抜きのランチなんて自由に相手を選べばいい

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    🙂
    玄米米子
    グループじゃなくて個別にランチしたらいいのに。

    何でもかんでもみんな同じ事している訳じゃないでしょ。
    習い事が違うなら、その経験の話を聞きたいとかナンとか言って個別に誘うんですよ。
    上の子がいるママに聞きたいこととか。
    いくらでも個別ランチの「理由」は思い付くはず。

    理由を付けておくのは、他の人にバレた時のためです。

    トピ内ID:361cf98e47b8e371

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    年齢増すと増えますよ。

    しおりをつける
    blank
    たま
    私も時々仲良くしてる人にいます。
    どんな話をしていても話題がその人の嫁ぎ先の愚痴になる。
    その人の悩みに対して、対処法や助言をしても右から左で人の話を聞いてなくて、
    自分の言いたい事を吐き出してガス抜きしたいだけなんですよね。

    もう一人の人も、
    何を話していても、自分や実家の親や家族の優秀自慢に話がすり替わります。
    言いたくてたまらないんだけど、話す相手が周りにいない。
    こういう時にチャンス!とばかりに話題に脈絡がないのに喋り始めます。
    私「この仕事疲れるよね~」
    「私は小学校の教員免許を持っていて~自慢を延々」
    私「免許持ってるのと実際に採用されるのは別物だよ、字が汚いと無理」
    「うちの子供達は習字やってたので二人とも字が綺麗なの!」
    と話がどんどん自慢にすり替わってしまう。
    彼女とは二人きりで話すのはやめました。

    集団の場合は、都度、会話を軌道修正して行くしかないです。

    トピ内ID:efda3025a58d7171

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    おそらく他の人も不快に思っています。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     会話泥棒・・嫌ですよね。しかも、楽しい会話をしているのに、ネガティブな話をしだすのは、最悪です。

    <私の経験その1> 仕事仲間の集まり5人の中に会話泥棒が、いました。半年に1回程度、仕事の情報交換をかねて集まっていたのですが、あまりにも、愚痴ばかり言い出すので、心底、嫌でした。他の人も、同じようにおもっていたので、会話泥棒を除いた、グループラインを新たに作り、4人で会うようにしました。 今は、4人で、前向きな会話を楽しんでいます。

    <私の経験その2>学生時代からの(私含めて)4人の集まり。 一人、会話泥棒がいます。
    何十年来のつきあいなので、疎遠にはできません。

    いつのまにか、私が、仕切りなっています(笑)
     Aさんが話している最中に、会話泥棒が、話をもっていこうとする→私、「今、Aちゃんが話をしているからね。聞こうね。」
     Bさんが話をしている最中に、会話泥棒が話を持って行こうとする→私、会話泥棒の発言をスルーし、「それで、Bちゃん、その話のつづきは?」

     意地悪かもしれませんが、会話泥棒には、このくらいしてもいいと思います。数人で話をしているのに、なんで、9割以上の時間をとって、自分の話をしようとするのでしょうかね?

     私は、人の話を聞くのは基本的に、好きです。でも、会話泥棒は、とっても不快だし、許せません。

     

    トピ内ID:7bf498537417d1ae

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    まんま
    皆さまレスどうもありがとうございます。
    もっと「じゃあママグループから抜ければいいじゃん」みたいなレスがつくかなあと思っていたんですが、とても親身になってアドバイスくださる方がおおくて嬉しかったです。

    一息ついたところで「で、私の話はね」と話題を取り返すこと、
    何名か書いて下さっていましたが私は思いつかず目からうろこでした・・
    何となくですが、人の話は最後まで聞かないといけないのかなと思ってまして。
    まあ普通ならそうなのかもしれないですけど取られたのなら元に戻してもいいんですね。
    あと、他の人が取られた時に元の話題に戻るように話をふること
    確かにこれは、たまにですが私も他ママさんからしてもらったこともあるし、無意識でしたが自分が他のママさんの話題に戻したこともありました
    積極的にやっても良いんですね。
    思えばそういう時、泥棒ママさん(言葉悪くすみません・・)は「そうそう、そうだったよね、それでどうしたの?」と普通に話を聞く態勢にはなるので、自分が会話泥棒していることは全く気付いてないのかもしれません。
    もっと頻度が上がれば少しずつ気づいてもらえるかもしれないですね。

    今までずっとモヤモヤしていて他のメンバーの方にそのママさんの事について話してみようかなと思ったこともあったんですが、「話さないほうが良いよ」というご意見もあり、理由もとても納得なので今まで話さなくてよかったです。今後も他メンバーに話すのはやめておきます。ありがとうございます。

    トピ内ID:1c9818d53871bb0f

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    主です 2

    しおりをつける
    🙂
    まんま
    すみません続きです。

    それに、皆様の中でも会話泥棒な知り合いが結構いるのですね
    思わず「そうそう、そうなのよー」と思いながらレス拝見させていただきました。
    共感していただきどうもありがとうございます。
    でも他の人に対する愚痴は多いのですが身内(グループの人)に対するダメ出しなどは無いので、それはきちんとした、というか表現が分かりませんが悪意のある人でなくて良かったです。

    このママさんも他ママさんも、もう子供同士の付き合いは親主導でタイミングを合わせなければほとんど会う機会がありません。
    今回レスを頂いた中で、フィーリングはピッタリとは合わないけれどそれなりに価値観が合い、友人としてお付き合いを続けてくれる方がいることに感謝しなければとも思う事ができました。
    皆様本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:1c9818d53871bb0f

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