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    ささささくら
    恋愛
    タイトルの通り、癒し系彼女になりたいです!

    アラサーなのですが、今までお付き合いした方から「話し合いの時に怖い」「もっと甘えてほしかった」と言われ、フラれることが何度かあります。

    自分のそもそもの性格が少し男ぽく(ガサツ・竹を割った性格)かつ今までやってきた仕事がコンサルなので日常的にも論理思考で物事を考えてしまい、彼と深い話をする時も仕事で話す時のような雰囲気・語彙で話してることがよくあります…

    兄弟の中では末っ子なので、甘えることはあるのですがほんとに甘えきってしまうため自重してます。(以前姉に「あんたの甘え方を見ると私のだらしなかった元彼とそっくり」と言われてしまいまして…)

    尽くす感じではなく、癒し系彼女になるにはどうしたら良いのでしょうか…
    彼女・奥さんのこういうところが癒される。とかも教えていただけたら嬉しいです!

    トピ内ID:6aab275819e85d12

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    少し勘違い

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    くま2
    そうかな?
    トピ主さんは基本路線はそのままで良いと思うけど。
    少し勘違いと感じたのは癒し系の部分。
    これ女性が癒し系というのではなく勝手に男性癒されているだけ。
    なので何かが癒し系なのか癒されているのか感じるのは男性次第。
    言い換えると今のままのトピ主さんに癒される男性もいれば癒されない男性もいるということ。
    そして世の中の癒し系だと言われる女性も癒される男性もいいれば癒されない男性もいる。
    実際には男性が勝手に女性の中に癒しのポイントを見出して勝手に癒されているだけ。
    女性が意図的に癒し系になることは不可能なんじゃないかな?
    癒しと甘えは全然違うので。

    トピ主さんに少し感じたのは見た目と性格のギャップがあるのかもしれない。
    もっと緩い女性だと考えて寄ってきた男性が案外固いトピ主さんに違和感を感じた可能性はあるよ。
    ただ、それがお別れにまで通じるとは思えない。
    なので単にそれがお別れの原因ではなくお別れを決めた男性がお別れの原因としてでっちあげただけ。
    しっかりとお別れに至った原因は別にあると思う。
    それに癒し系女性のフリをしても、これって結婚後も継続できる?
    やめた瞬間にお別れや離婚になるよ。
    なので「ありのままの自分を愛せ」という傲慢な考えは駄目だけど基本的には素のトピ主さんでいいし、そこに興味を感じてアプローチしてくる男性以外では恋愛も成立しないので。(長続きしないので)

    男性は女性の中に自分だけどの好ましいポイントを見つけてそこを愛したり癒されたりするもの。

    ただ、トピ主さんは相手と意見が違った時に全否定や攻撃的な言い方になっていないかな?
    アドバイスを攻撃と判断して反撃をしてくる女性は案外多く、男性はそういう女性を避けてしまう。
    悲惨な結婚生活を連想させるので。
    そんな部分は無いかな?

    トピ内ID:2af0696f55b46b27

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    お相手になったつもりで考えてみました

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    🙂
    のどごし
    論理的タイプとのことですが、会話の中で「どうしてそうなるの?」「ねえ、何で何で?」と突き詰めてしまう癖は無いですか?
    論理的にとことん突き詰めるってハイレベルな娯楽でもあるけど、疲れ気味な時だと「面倒くさい」と思われることもあるかも。
    そんな時は「そうだよね」「辛かったね」とか言ったり言われたりな雰囲気を作ってみると、互いに安心できるのではないでしょうか?

    あとは仕事口調になってしまうとのことなので、彼氏の前では「へえ」とか「ふうん」とか感嘆詞を意識して使うと、親しみやすい印象になるかと。

    そうは言ってもご自分をしっかり分析できているトピ主さん。賢い方なのだと思いました。
    あまり自分を変え過ぎなくてもいいけれど、ちょっと工夫すればいい方向に行く気がしますよ。

    グッドラック!

    トピ内ID:c458b22eafce095f

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    竹を割ったような性格を好む男性は居ると思います。

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    🙂
    ミルク
    癒し系彼女に今からなるって事?

    そんな事しなくていいんじゃない?

    意図的に雰囲気や態度を変えて、仮にそこを好きになってもらったとして、ずっと続けられるんですか?

    あまりにも身勝手だったり自己チューだったり、男性を小馬鹿にしてしまうって事なら、直した方が良いと思うけど、そうじゃないなら基本的に無理に性格を変えようとしない方が良いと思います。

    竹を割ったような性格が好きな男性も沢山居ると思います。

    問題があるとしたら、トピ主のような性格を好きな男性と付き合わないからでは?

    もしかしたら、見た目は女の子らしい雰囲気に見えて、勘違いした男性が寄って来るのかも知れませんが。

    竹を割ったような性格のトピ主の良さを分かってくれる男性は居ると思いますよ。

    トピ内ID:9da8903e002fa1ba

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    いつも機嫌がいい

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    🙂
    なつ
    私はお付き合いした男性のほとんどに「癒し系」と言われます。

    私自身はそういう自覚がないので、どこがそう感じるのか不思議で聞いたことがあるのですが、どうやら「いつも機嫌がいい」ところ、のようです。

    私は機嫌が悪くなることがほとんどないのです。
    疲れたり、具合が悪い時も機嫌は悪くならないです。私がいつも機嫌よくしているので、相手の機嫌が悪くても「自分もこんなふうにニコニコしていたい」と考えてくれる方が多いですね。一緒にいるとつい笑ってしまう、楽しくなってしまう、と言われます。

    無理にそう振舞っているわけじゃないです。だってイライラしたり愚痴を言っても何も好転しない。ニコニコしているほうが自分が楽しいからそうしているだけです。なので尽くすとか媚びるではないですよ。

    トピ内ID:4059fc6b1803d33b

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    男に甘えられたいですか?

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    🙂
    レモネード
      癒し系って、ぶっちゃけ「甘えさせてくれる女性」ってことですよ。黙って愚痴を聴いてくれて、優しく励ましてくれて、男の付き合いには寛容。自分の事より男の都合を優先してくれて、つまらない嫉妬はしない。本気でそんな女性になりたいですか?
     無理にキャラクターでそんな女性にならなくても、本当に好きになった人にだけ、そういう面をみせてあげればいいのではありませんか?誰にでも「癒し系」って、何か違うと思います。

    トピ内ID:a823b83fd08f7571

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    トピ主様みたいな人が好きな男性もいる

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    🙂
    猫丹
    言っちゃなんですが、トピ主様が変えるべきなのではなく相手の人選ミスでしょう。

    元彼があるイメージの「癒される」「癒されたい」を求めたけどトピ主様はタイプが違ったというだけで。

    話し合いの際に
    何を言いたいのかわからない、自分の意見をハッキリと言わない女性には疲れるという男性も結構います。

    甘えるのも、全てが男性に可愛く思われるとかウケが良いとは限りません。

    トピ主様がキャラ変えずにいられ好きになってくれるのが良い相手だと思います。

    トピ内ID:c444492eafbcadea

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    なるほど。

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    🤔
    まだ出逢ってないだけ
    癒し系などと旦那やその周りからよく言われる私ですが、半面サバサバした性格とか男気溢れるなどとも言われます。

    男性側の癒されるはどんな事だろうと考えてみると、日常的に穏やかで相手が仕事から疲れて帰った時にホッと出来る空間を作れる事、和かとかかなと思います。
    勿論、旦那と口論になる事もありますけどヒステリックに責め立てることはしないし、論破してやれとかじゃなく、あくまでお互いの妥協点や打開策探しみたいな感じです。

    普段の私はたまに天然とも言われるので、何がどう受けるのか解りませんが、しっかりしてる様で素で抜けてるらしいです。

    トピ内ID:f30b90d67e743590

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    相手の気持ちを考えて話す

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    🙂
    傍観者
    友達に超優秀なリケジョがいますが、高校時代からザ・癒し系と言われ、かな〜りモテます。彼女の癒し系ポイントは(ルックスも優しそうなことプラス)、多分「信頼できる人間性」と「話の持って行き方」です。まず、何かの拍子に裏切られるかもしれない、と思うと人は癒されませんから、そこは大事。あちこちで違うことを言ったり陰口を言ったり強いものに巻かれたりしない。

    次に、相手のことをよく考えて発言するため、いつもゆっくりと優しい話し方をします。決めつけず詮索せず押し付けない。何か物事を決めるときにも彼女がまとめるとみんなが納得して上手くいきます。それはつまり甘え方も上手と言われる所以で、相手と時と場を見計って「えへへ〜」という感じでサクッと何か頼んだりします。う〜ん、天性のものだと思いますね。

    トピ主さんは違うかもしれませんが、自称サバサバ系の人の中には、私は言いたい事は言うよ、という姿勢の人がいます。もちろんそれは必要なのですが、発言に対して風当たりが強いと感じるのであれば、癒し系になるために必要なのは、タイミングが良い時まで我慢すること、感情に流されずよく相手の気持ちを考えてから発言すること、なのでは?同じ内容を相手に伝えるのでも、言い方とタイミングで全然印象は違いますから。強く出れば強く返って来ますので。

    癒し系は相手を甘やかすこと、というレスもありますが、彼女は甘やかされている、というか周りが手を貸してくれているイメージですね。真面目に一生懸命やっているからフォローしてあげたい、みたいな。私も真似しようと思うこともありますが、つい自分の都合でさっさと言いたいことを言ってしまったりして、なかなか出来ません。

    トピ内ID:12633b72e10afe5b

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    癒し系ねえ、、

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    🙂
    渋柿
    癒し系の好きな男性もいるでしょうが、貴女の様にさばさばした女性を好きな男性もいます。
    自分が男性に気に入られる様に変えなくても、貴女の良い部分を好きになってくれる男性を探せば良いのです。
    今はまだ会えていないだけです。
    要は今迄の男性は、貴女と感覚が合わなかっただけです。
    本来の自分の持つ良さをアピールすれば良いだけの事。
    癒し系の女性になり男性に媚びる必要は有りません。
    それに付け焼き刃のメッキは剥がれ易いし、貴女の本来の性格は直ぐに現れます。
    メッキの自分で恋愛するよりも、自分本来の性格に自信を持ちましょう。
    必ず貴女の性格を気に入る人が居ますからね。

    トピ内ID:3114d6c4033a3b4b

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ささささくら
    まだ出会ってないだけさんへ
    ご意見ありがとうございます!
    仕事から帰ってきた時にほっと落ち着く空間を作れることならすぐできそう…
    私も天然な時があると言われるので、近い部分はあるのかなって勝手ながら思っちゃいました笑

    猫丹さんへ
    人選ミス…!なるほど…たしかに!
    私は彼が背中を預けられる=安心感(癒し)だと思っていたので、元彼の言う癒し系がいまいちパッとせず…
    私のキャラを変えずにいられて好きになってくれる方を見つけたいと思います♪貴重な意見ありがとうございました。すごく元気が出ました!

    レモネードさんへ
    鋭いご指摘ですね…!
    それで言うと、自分のことは優先してもらいたいので過度な甘えはあまり許容できない気がします。
    「本当に好きになった人にだけ」肝に銘じます。ありがとうございます!

    なつさんへ
    自分の機嫌は自分でとるタイプなので、彼の前で不機嫌になることはないのですが、なつさんと圧倒的に違うのは笑顔の回数かもしれません…
    ありがとうございます!参考になります。

    ミルクさんへ
    鋭いご指摘ありがとうございます…!
    たしかに、ずーっと癒し系を装うのは難しいです。
    あと見た目の勘違いの部分ですが、恐縮ながら女優の吉岡里帆さんに似てると言われることが最近多く、見た目から入られた方は見た目と性格のギャップに驚かれるかもしれないです…

    のどごしさんへ
    たしかに、なんでそうなるんだろう?と思うことは常々あるので、そういうふうに聞いているかもしれません。
    しっかり分析できてると言っていただき嬉しいです!みなさんの意見を参考にして、自分を大きく変えずに次にお付き合いする方と向き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:c576035d595aadfe

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    ご意見ありがとうございます!

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    🙂
    ささささくら
    くま2さんへ
    「何が癒し系と感じるかは男性次第」←初めて知りました!
    たしかに、癒し系を演じ続けるのは難しいので、無理にするのはやめることにしました…
    意見が違った時に反撃的に言い返してないか?の部分ですがヒステリックに話をすることは基本なかったので、ないと思います。
    ただ向こうが感情的だった時に「お互い興奮してるから落ち着いたら話そう」的なことは何度か言っていましたね…

    トピ内ID:c576035d595aadfe

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    癒し系って…

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    🙂
    こまさん
    癒し系女子って人気ありますよね。このタイプを嫌いっていう男性はあまりいないと思います。イメージとしてはいつも笑顔で包み込むような優しさがあるってところでしょうか。

    ただ不思議なのが私が思いつく限りの「癒し系」のアイドルやタレントさん、女優さんを思い浮かべると共通するのはよくも悪くも「ご自分のことしか考えていなさそう」。他人に興味がないが故にいかなる時も他人や出来事をジャッジすることはなく、よい聞き手となるイメージです。

    決してふわふわと優しいだけの甘い女の子というわけではなく、決して彼氏を攻撃しない、コントロールしようとしない女性といったところでしょうか。

    この歳になってよくわかってきたのですが、男性って攻撃されるのに本当に弱いですよね。しかも我々女性は攻撃してるつもりがない場合でも往々にしてそう感じている。

    「昨日はデートできない日って言ってたけど、何してたの」とか「将来のこと、どう考えてるの?」とかこちらとしては単なる疑問質問なのに「面倒なことを質問された。そうやって面倒なことばかり聞いてくる!」って勝手に攻撃されている気分になってたりしませんか?

    私が思う本当に彼氏を癒やそうとしている女子って「疲れてない?ちゃんと食べてる?」って気にかけるセリフまでは良くても「野菜もちゃんと食べなよ、あんまり遅くまでゲームとかしていないで早めに寝たら?」など心から相手を気遣ってるつもりなのに「うるさいこと言う女」認定されがちじゃないですか?

    彼氏にまめまめしく世話を焼こうとしようものなら癒し系どころか重い女と思われてしまいますよね。

    男性の思う癒し系って抽象的でわかりずらいので無理してふわふわの癒し系を目指すより理論的な考えのトピ主が好きだって言う人を見つけた方がいいのではと思います。

    トピ内ID:ef0bea3823e2ea41

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    癒しポイントは人それぞれ

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    🙂
    のりまき
    長所が相手の捉え方によっては短所になるように、人それぞれだと思います

    例えば、
    「いつもニコニコしている」
    →何を考えているのか分からない
    「聞き上手」
    →もっと意見を主張し合いたい
    と感じる方もいらっしゃいます

    反対に、自身では短所と思っている部分を好む方も必ずいます

    これだけは相性ですので、色々な方と出逢って交流していけば必ずご縁があると思います

    ちなみに、パートナー曰く私は「感情が分かりやすい」らしいです
    これって嫌がる方もいると思いますが、パートナーは安心するみたいなので本当に人それぞれです

    トピ内ID:908998c68bbe98d6

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    あばたもえくぼ

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    🙂
    ヨシ!
    最初のトピ文しか見てませんが、男性は「だいたい」好みのタイプを癒し系と言うんじゃないかと思いますよ。
    女性も彼氏に優しい人がいいって言うけど、好きじゃないタイプがどんだけ優しくたって「良い人」認識するだけでスルーするじゃないですか(笑)。
    その一例として自分の話をすると、我が家は私がほぼ家事をしないのですよ。
    なのに帰ってくると、癒される~とか言うし。
    帰ってきた彼が私の好物作ってくれるんですけどね。
    あともともと声が低いけど、起き抜けになった家の電話に出ようとしたら調子悪くていがらっぽいのをおさえて出たら相手が夫で、どうしたその声?・・・・うわぁーきたぁ・・・〇〇の声って普通じゃなく低いんだなぁ・・・(調子が悪いんだよ!)こりゃー癒されちゃうわ・・・と勝手にツボってるんですよ。
    あと、自分でやめたほうがいいと思う仏頂面があって偶然映った写真を消そうとしたら、なんで消すの?!と言われて、あ、これ前もあったなと。
    彼基準では美人ショットらしいんですよ。
    ある映画で美人女優がやはり私の嫌いな怒り顔をしていたら、「うわすごい」と感心していて、どうも彼は「怒った顔が好みだと美人認定している」気がします。
    なので痘痕も靨の典型ですよね。
    前の彼とは微妙にツボが違ってたのかもしれないし、ハッキリお前は癒しがないって言われたわけでもないなら、解釈が少し違っている可能性もあると思います。

    トピ内ID:224f3429050b53aa

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    笑顔

    しおりをつける
    🙂
    ranko1919
    性格を変えるのはまず無理です。
    >「何が癒し系と感じるかは男性次第」←初めて知りました!
    「イケメン」は人それぞれ。同じです。
    >ただ向こうが感情的だった時に「お互い興奮してるから落ち着いたら話そう」的なことは何度か言っていましたね…
    自分も感情的になってる自覚がないようですね。

    常に笑顔。
    最強です。

    トピ内ID:b94881bd85628fd2

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      癒し系って、

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      取り方によって変わってきますからヘンテコな小細工はしない方が良いですよ。
      例えば、普段から
      ”のんびりニコニコ”で、”笑顔が癒されるよね~”
      って、言ってたかと思ったら、相手がイライラしてたら、

      ”いつもヘラヘラ笑いやがって”
      って言われたり…。

      ”のんびり、ふわふわ”で癒されるよね~
      って言われてたと思ったら、やっぱり相手がイライラして、

      ”もっとキビキビ動け!”
      なんて怒られちゃったり…。

      結局相手の都合次第で変わっちゃうんですよ。

      だから主様は主様らしく振る舞っていれば良いんです。

      主様の口調だって、時と場合によって、

      ”キビキビしていて頼りになるよね!”
      って言われるかもしれませんしね。

      ただ一つ、言えることは、

      ”聞き上手”になりましょうね。

      主様の場合はコンサルという事で、
      ”話を聞く”ことに関してはエキスパートだと思います。
      ですが、
      ”聞き上手”となるとまた別の問題で、
      ”聞き流し上手”なんてことも必要なんですね。

      コンサル業務だと聞いたことに関して的確な返答が求められますが、
      聞き上手には
      ”時として聞き流す、返事は相槌”
      なんてことが求められたりしますので。

      聞き上手になるには様々な人の話を聞いたり、会話を繰り返さないと身につかないでしょう。
      コツとしては、話しを聞いたら一旦”溜める”ことです。

      頑張って(?)ください。

      トピ内ID:a8273d3fd0928d47

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      一花
      どうかな?
      ≫日常的にも論理思考で物事を考えてしまい、彼と深い話をする時も仕事で話す時のような雰囲気・語彙で話してることがよくあります…

      私はアナタの様な女性とてもいいと思うけどね。

      いつも機嫌がいい癒し系の方のレス読んで、こりゃ疲れるわ、と思った私はアナタと似たタイプ。
      でもねアナタはそれがアナタなんだから無理しなくていいと思う。いつも機嫌よく男に媚びるのなんてアナタじゃないでしょ。
      うちの夫は私のこういう性格、考え方が好きだといつも言ってますよ。
      お互い意見を言いあって会話が発展していく、いいじゃないですか。
      いつも機嫌がいい、男に媚びる癒し系なんて目指したって詰まらないですよ。アナタはアナタらしく。そういう性格のアナタがいいな、って思う男性を探しましょ。私は探して見つかりましたよ。
      演じてなった所で疲れるのは必至。
      自然体でいきましょう。

      トピ内ID:965ebbb729430be7

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      甘えさせてあげる

      しおりをつける
      ミセスシンデレラ
      トピ主さんと同じタイプです。
      仕事柄、論理的思考です。そして男っぽいです。
      ただし服とか髪型は女性っぽい。
      普通に話す時は新聞や社会情勢の話で可愛げはありません。

      ただ、二人っきりになったら男性を甘やかしてあげます。
      よしよし、頑張ってるね。分かるよ、そうなんだよね。すごいねって
      前向きな言葉をたくさん掛けてあげます。
      男性と同じ立場で仕事してるせいか共感が深いので相手が感動してくれます。

      大人でもね、男性でもね、褒められたいのよ。
      共感がほしいの。あなたが甘えるのではなく甘えさせてあげる。
      ただし二人の時だけね。あとは隙を見せない。

      ほら、自分の好きな人が仕事バリバリやってて結果出してるけど
      自分の前だけでは素を見せてくれると嬉しいじゃない。
      で、自分を肯定してくれたら尚更。
      自分がやってほしいことをやってあげればいいだけです。

      トピ内ID:c300aae2b000eb17

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