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    孫さえよければ嫁はどうでもいいんでしょうか

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    🙂
    るな
    子供
    ただの愚痴です。

    先日、両家にとって初孫の赤ちゃんを出産しました。

    妊娠前は、義母とは良好な関係でしたが、妊娠中から出産の時に出血止まりにくいと思うからと先生から話をされていて、その話しても「赤ちゃんが無事なら(ハート)」とラインしてきたり、産院を退院して3日後、子宮が収縮せずに大量出血して意識失って救急車で運ばれて手術して今入院中なのですが、忙しくて赤ちゃんの写真2日ほど送ってなかったと思って送ったら、「ありがとう、可愛いね!」で終わりでした。
    私の状況は主人が電話して知ってるはずなのに、思ってなくて建前だけでも「お大事に」もないの?って思いました。入院した時に旦那が電話した時も、「大丈夫じゃない?」って言ってたらしいですが。

    ヘモグロビンの数値も輸血ギリギリで全然大丈夫じゃないです。

    こんな義母には、逆のことがあったときは私は無視してていいですよね。

    赤ちゃんにもっと会いたいかもとか今後気を使ってあげる必要ないですよね。

    嫁より孫なのは普通だと思いますが、人としてどうなのって思います。

    トピ内ID:d6547c39b9feabbd

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    ドンマイ

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    🙂
    ねこ
    一事が万事、気が利かない義母なのだと思います。

    又「嫁は赤の他人」「孫は家族」という考え方なのだと思います。

    嫁は孫を用意してくれる人。
    孫は家族。息子も家族。嫁は赤の他人。その感覚に相まって一事が万事気が利かない相乗効果。

    このタイプにはハッキリ言うのがベストです。黙って距離開けても理解出来ません。

    どうせ距離開けるなら、最低限言いたい事言っても良いですよ。

    そうすればしばらくは静かになるかも。
    又うるさく言ってきたら旦那に任せて素知らぬ顔を貫けば良いです。

    その代わり、孫は旦那側の祖父母とは疎遠になり、相続も無くなりますが、それは選択による責任と結果を受け入れる事です。

    トピ内ID:bec6fc9a7f542942

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    そういう人ってことだろうね。
    あなたが愛した男性はそういう母親に育てられたということ。
    反面教師になっていればいいけれど、その辺の感覚は今後も注意していったほうがいいかも。

    仕返しするとこっちも苦しくなりますから、サクッと「できることはできる、できないことはできない」を徹底すればいいと思う。
    やりたくない事を無理してまでやる必要はないってことね。
    その辺、ご主人ともじっくり話し合って下さい。

    トピ内ID:4fb16fdd51595c55

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    嫁は所詮他人ですから

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    😀
    冨美
    タイトルが身も蓋もない言い方ですみません。妊娠は病気ではないとよく言います。戦前なら出産で命を落とす事がありました。60代の私の祖母は、出産で乳飲み子の父を残して亡くなりました。
    今はそういう事はごく稀です。まして出産でトラブルを経験しない者には、今のトピ主様の状況は想像し難いでしょう。多分義母さんがそんな人です。

    貴女を直に見舞う事もなく、ご主人の話だけでは深刻さが理解できないのだと思います。ご主人も心配させたくなくて正直には言ってないのではないですか。出産を経験しない男に上手く説明できるとも思えないし。

    貴女にとっても他人の義母に、そんなに心配されたいですか。「お大事に」の一言掛けられたら満足ですか。義母ごときにそんな期待はしない事。その方がこの先も気が楽ですよ。

    トピ内ID:63d6b01fcca58755

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    嫌な人ですね

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    🙂
    酷いですね。
    正直、あなたも言っているように私の周りの義母を見ているとやっぱり嫁ってどうでも良い立場なんだなとは思います。でも、それを態度に出したらダメですよ。あり得ない。
    ただ、大丈夫じゃない?って言った件については本当に大事だとは思ってなかったんじゃないですかね?自分がなんともなかった人ってピンと来ないんだと思います

    トピ内ID:09aa6f31ce11f0cd

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    悲しいね。

    しおりをつける
    😉
    線香花火
    トピ主さん 出産おめでとうございます。

    産後の肥立ちが悪いの心配ですが
    病院にいるうちにしっかり静養して下さいね。

    義母さんには悪気は無いのでしょうけど
    無神経ですよね。
    トピ主さんがおっしゃる❬人としてどうなの❭って本当にそう思います。

    義母さんは人に対する優しさや思いやりの感情が無いのでしょうね。

    産後は肉体的な疲れだけでなく
    慣れない育児で精神的にも大変ですし
    今は義母さんを切り捨てるつもりで
    母子のことに専念される方が良いですよ。

    早く回復されますよう願っています。

    トピ内ID:bec7009a7f54300e

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    産前産後にされたこと

    しおりをつける
    🙂
    まずは自分を大切に
    普段なら流せても、この時期にされたり言われた事は一生引きずると言いますよ。ホルモンの関係のせいなのか、50越えても昨日の出来事のように覚えているそうです(実母は80越えても言っていた)

    トピ主さんのお義母さんは、失礼ですが孫ハイにしたって酷すぎるし、人としてどうなの?レベルだし優しさや思いやりも無さすぎですよね。あんまりだと思いました。

    これからは無理をせず、まずはご自分の養生を第一に。その身体で赤ちゃんのお世話は辛いでしょう?写真もゆとりが出来て落ち着いたときで良いんですよ。それが1年2年後だって良いんです。

    無理して送ってもこんなお義母さんなら「口では大変って言うけど、こうやって写真を送ってくるんだから大したこと無いのよね」って思われちゃうだけですよ。

    まずは自分と赤ちゃん、家族を第一に。義理実家は遥か彼方の宇宙の外に置いておく。あなたの身体と時期をを思えばお宮参りやお食い初めも家族だけで。

    何にも気にしなくて大丈夫なんですよ。私が許します。

    トピ内ID:863bed83bad355c6

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    想像ですか

    しおりをつける
    🙂
    なえ
    トピ主さん、重症ですよね。
    わたしだったら息子から意識がなくなったり輸血ギリギリと聞いていたらお嫁さんに連絡はしないです。
    自分がしんどい時に連絡が来てもむしろ迷惑だからです。
    それに直接身体はどう?と聞かれて大変なんです!とも言えないから大丈夫じゃないのに大丈夫と言わせるだけだからそっとしとこうと思います。
    お姑さんも体調は心配だからこそ触れずに赤ちゃんの写真はトピ主さんから送ったから返信が来ただけなのではないでしょうか。

    トピ内ID:eef8230525505a7f

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    「孫は命」という人が多い

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    うちの舅姑もそうですよ。

    嫁のやることなすこと、文句いったり叱ったり
    していたのに
    孫たちはお姫様と王子様。

    うん。これから姑さんが救急車で搬送された、
    入院、手術、輸血だと騒いでも

    「子供はたとえ面会でも連れていけませんのでね~」と
    流しちゃいなさい。

    しかし、現在入院中ならスマホは見ずに安静に。
    しっかり治して下さい。

    姑さんのLINE、ブロックしたら?
    「産後は目を使わない方が良いらしいので」と
    LINEやメールはスルーしましょう。

    トピ内ID:70eba852ecf9af00

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    溜めずに言う

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    ご主人には いまの心境をはっきりと シンプルに言っておいては?  溜めてしまうと この先に あの時酷かった!~と 嘆いても  過去を引っ張り出した方が責められたりもするしね。
    人としてどうかと感じたから 距離を置きます!って宣言しても良いかも。

    トピ内ID:e15f2b9a92e8586b

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    うちの姑は、妊娠前から期待薄

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    うちの姑が同じことを言ったとしても
    その発言でガッカリできない
    言いそうだな~って思っちゃう
    母は、胎児より私、夫もそうだった
    でもね、私は母体より胎児になってて
    ある意味、姑とだけ一致しちゃうんだよね~

    今までは良い関係だったんですね
    でも、産まれてみて可愛くて
    自分より赤ちゃんってなったら
    姑と一致しちゃうかも知れませんよ

    トピ内ID:35a064b3a91eab25

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