詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚式に向けて義母の暴走と夫の態度にモヤモヤします。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式に向けて義母の暴走と夫の態度にモヤモヤします。

    お気に入り追加
    レス51
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    つばめ太郎
    恋愛
    秋に挙式予定の者です。
    私は実家が東京、旦那は地方なので中間地点で挙式予定です。
    コロナ禍なので親兄弟のみに声をかけています。

    ところが、義母が勝手に叔母夫婦、従姉妹家族、さらには大叔父夫婦を、私には相談ナシの事後報告で招待してしまいました。
    私の家は親戚付き合いが昔からあるほうで、もし都内の挙式でコロナの不安もなければ確実に招待していましたが、式場のキャパやコロナの問題、そもそも家族婚のつもりだったので親兄弟以外の族柄を招待する予定はなく、親戚にも親兄弟のみだからと伝えていました。

    後々私の親戚に式の報告をする時に、旦那のほうは呼んでいるのに…という思いをさせてしまいますし、義母の勝手な行動に私もつい感情的になって旦那にいかがなものかという話はしました。
    旦那から義母に話してみるかと聞かれましたが、私や私の実家が悪く聞こえないように話せるのかと問い詰めたところ無言になり、さらに後日義母も悪気はないのにそんなに感情的に言われるのは心外と言われました。
    その後、特段この問題が解決されることなく式に向けて進んでいますが、私としては式の話が出るたびにモヤモヤしますし、苛立ちます。

    旦那は家事も分担してくれますし、日常的に私のことを気遣ってくれているとは思いますが、今回のような重要な場面で動いてくれることもなく、一気に旦那や挙式に対しての気持ちが冷めていっています。
    義母に対しても悪気がなければ何をしてもいいのか?と思いますし、今後義母が暴走した際にまた同様に義母の肩を持つのかと思うと先が思いやられます。
    冠婚葬祭という場面で事前相談なく重要な決め事を勝手に進めるという行動に、私や私の実家とは常識が異なり、正直むちゃくちゃ引いてもいます。
    私が飲み込めばいいだけとも思いますが、気持ちが追いつきません。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:81d543880d2df223

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 86 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 994 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数51

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  51
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    昔の考え方

    しおりをつける
    😅
    れい
    私もコロナ禍で結婚式をしました。
    結婚式の際に、母親が「昔は家と家の結婚なので、結婚式に呼ぶ人も親が決めてた」と言ってました。
    その代わりお金も、両親持ちだったそうです。
    なので、「どういう風に式を挙げるのか事前に義両親とすり合わせしなさい」と母に言われました。
    お金のことやどこまで呼ぶか等は、式場決める前にきちんと確認しました。

    義母は昔の感覚で人を呼んだのではないでしょうか?
    確かに、義母も昔と今の結婚式は全然違うので、確認しなかったのは駄目だと思います。
    でも、トピ主さんもコロナ禍で親戚を呼ばないと思っていたなら、決めた時点できちんと伝えないと。
    それをしないから、今回のようなことになるんですよ。

    あと、「家族婚」と言ってますが、親族まで呼ぶ式も家族婚と私は思ってましたよ?
    そのへんの価値観も、トピ主と義母で違ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:5aebe1c3f8587ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    三つの案

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんが「そもそも家族婚のつもりだった」と言っても、それをダンナさんやその両親と共有していなければ、今回のようなことが起こると思います。

    このままアンバランスな招待客の式を挙げても、ずっとモヤモヤした思い出しか残らないと思います。

    今現在コロナ陽性者はものすごい勢いで増えていますよね。

    だから「親兄弟だけに縮小する」ということにしたらどうでしょうか。

    あるいは、キャンセル料は掛かるのかどうか分からないのですが、いっそのことフォトウエディングで良いかもです。

    それか、トピ主親族も招待してしまうかだと思います。

    トピ内ID:2dd4e002a066f148

    閉じる× 閉じる×

    仕方なく

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    結婚前にもやもやしますね、お察しします。

    もう声をかけてしまってるんですね。
    ダンナさん側の費用(お車代含め)は全額ダンナさんに負担してもらいましょう。
    ご祝儀はそれぞれ招待した方のをそれぞれが受けとることにする。

    主さん側のご親戚から、招待していなくともご祝儀をいただいたのであれば、コロナが落ち着いてから都内で(都内住みであれば)お食事会でも開かれたらいかがでしょうか。

    お義母さん、子どもが産まれた時など、勝手にご親戚を連れて産院に来そうですね。
    今回のことで予防対策が必要だと分かって良かったです。

    トピ内ID:016b947c8c100a27

    閉じる× 閉じる×

    今からでも遅くないので

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    コロナ禍なので大変申し訳ないのですが、家族のみで親戚なしにさせてください、もしも出席する方に1人でもコロナが出てしまうと私も責任からショックで寝るに寝られない状態が続いてしまいます。私の実家が東京なので、それを考慮すると親戚の皆様の為に本当は呼びたくても呼ぶのは相当難しいと感じていますし、もし呼ぶのなら私側の親戚も呼ばないわけにはいかなくなります、どうかご配慮頂けるとありがたいです。

    くらい言ってみてはいかがでしょうか?恐らくそれで伝わらない、ご主人も協力してくれないなら、結婚式よりもその先の人生の方がずっと長いです。なんだかんだ義実家にも配慮しなくてはいけない事が結婚後沢山あります。

    ちょっとご主人との関係を見直した方がトピ主さんの人生も幸せになる可能性が高いかもしれませんよ、結婚て生活なので節々そう言うものってこれから沢山出てくるので

    上手く説得できますように、頑張ってくださいね

    トピ内ID:4519eed2a303ad93

    閉じる× 閉じる×

    もっと話し合えば

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    結婚式も、揉める原因の一つですよね
    本人の意向、親の思い、親戚付き合い、少しのズレから決定的な違和感まで、浮かび上がる場合があります、
    そしてそれに対する向き合い方や
    対処をなあなあにすると
    今後根深い問題になると思います

    ホストは若い二人なのですよね?
    ならば、決定権はこちらです、
    両親でさえ、招待されて初めて
    出席できる立場です
    招待客のリストアップと交渉も
    ご本人でしないのですか?
    親戚へも親に相談して、本人から連絡
    もしくは、本人の依頼を受けて
    代わりに親が連絡では無いですか?
    キャパの問題や両家のバランスがあれば、調整は必須です

    解決への方向は例えば
    夫側の親戚にあわせるなら、
    妻側の親戚も増やす
    親戚が増えた事での会場の問題などは
    夫主体で対応
    増える料金はそれぞれの親戚分
    それぞれ対応

    夫側の親戚のみなら
    妻の親兄弟へは
    改めて夫からも説明し、謝罪。
    親兄弟が納得しない場合も覚悟。
    親戚分の費用は夫側で分担。

    やはり、それぞれ親兄弟に限定し
    当初の予定通り進行
    夫側の親戚には
    夫が改めて事情を説明し、謝罪。
    お母さんに勘違いさせてしまった、
    みなさんをご招待できず
    申し訳ないと心を尽くしてください。
    一応お母さんが悪者にならない様、
    こちらの説明不足でしたが
    様々な問題から
    大勢は呼ぶ事が出来ないのです、と。

    実はご親戚もコロナ禍なので、
    秋だし、ワクチンも進むし、と言われても、内心困っている可能性は高いです。誘われて、おめでたい事だけど
    悩ましく思っている方もいると思います、この時代、ご招待がおもてなしでは無く、ご招待しない気遣い、という
    新しい考え方が必要だと思います



    トピ内ID:412531e9b0abedf9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    披露宴はしないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ブライド
    親戚が集まれば披露宴もしくは食事ぐらいすると思いますけど如何ですか?
    会場が人数制限がある。
    これしか断る理由は見つかりませんけど。
    式場を悪者にしてこの時期親戚をそこまで集めるのは時代に合っていない、もしくは人数が両家家族分しか取れなかった、というしかないけどそれはもう主様の中では了解しているのでしょうか?

    式に向けて話が進んでいるというけれど、先ずは招待人数ありきだと思います。
    それが納得できなければ早めに言わないと自分の思った式にはなりませんよ。

    それにしても先が見えていますね、そのご主人。
    今後出産や祝い事があるたびにお姑様の思う事が世の中の決まりだと言わんばかりに問題が出てくると思いますよ。
    もう結婚してしまっているんですね?だったら式を延期して仕切り直しするのもありかと思います。

    トピ内ID:5708a5030719896f

    閉じる× 閉じる×

    感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    みき
    トピ主さんは「親と兄弟だけ」
    彼母側は「血がつながっているもの(親族)を呼ぶのが家族婚」(他人は排除)
    考え方の違いかな。

    それと地方の親戚関係事情。東京ほどドライじゃないのでしょう。
    「招待されて来たのに呼ばない」「なにかとお世話になってきたのに呼ばない」「最近彼側の婚礼で家族婚といいながら義母も呼ばれていた」などなど。
    その地で暮らしていくのは義両親達、顔向けできないのも義両親達。
    生き辛くなるのも義両親。

    結婚式はモヤモヤしますが、とぴ主夫婦が東京に住むなら日常的に接触は避けられます。今後の冠婚葬祭はそれぞれのやり方ですればいいのでは?

    コロナ下ですが、トピ主さんも接種されている濃い親族までお呼びになったら?

    秋に下火になっている想定の下ですが、いっそ延期及び中止も視野に。

    トピ内ID:b46fb3fc55c97f74

    閉じる× 閉じる×

    最初が肝心です

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    悪気が無いと言い訳するのが一番タチが悪いですね。要するに自分は悪くないのにと思ってると言うことですから。きっぱりお断りした方が後々のことを考えると良いように思います。
    こういう事は一事が万事で結婚式だけでなくこれからの義実家とのお付き合いでうんざりするほど出てきます。そのたびに不快な気分にならないように最初に自分のスタンスを明確にしておきましょう。

    トピ内ID:d9b174337cdf8c11

    閉じる× 閉じる×

    お怒りの気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    地方出身の都民です
    義母に「親兄弟だけ」というのは伝わっていたのでしょうか?
    伝わってなかったならしょうがないです

    式までの期間がわかりませんが、今チャンスなので夫からお断りの連絡をしたらどうですか?
    招待された親戚も地方住みなら感染者の多い都会の人と会うのは怖いかもしれません

    この状況ですから親兄弟だけで挙げることに決めました と言えば角も立たないのではないでしょうか

    トピ内ID:7efc5f3fdbfc1e29

    閉じる× 閉じる×

    未だ間に合うから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    出席者の釣り合いが取れないこと、コロナの収束が見えないことを理由に、
    申し訳ないが親兄弟姉妹のみの列席にして欲しいと、2人でお願いにいけば済む事だと思います。ご親戚にも、トピ主さんたち2人からお詫びの手紙でも出せば、収められると思います。

    そもそも、最初からハッキリ親戚は呼ばないで、親兄弟姉妹だけでとお願いしたのですか?家族だけで、、では、曖昧で、友達は呼ばないという意味だと思ったのかも。

    勝手に呼んで常識がないように感じておられますが、新郎新婦からの招待でも、親戚への声かけは親がする家も多い(親戚付き合いの窓口は親だから)ので、暴走してしまったのかもしれません。

    トピ内ID:03a912e98d9abce6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    つもり違い

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >家族婚のつもりだった

    恐らくお互いに家族の定義が違ったんじゃないですか?明示的にしていなかったのであれば
    家族の範囲なんていかようにでも解釈されますよ。

    で、招待してしまったのならバックするのは難しいです。「突然、断られた!!」って
    招待しなかったよりも大きな遺恨になります。式場のハコが小さくて、、、って理由にしても
    なんで今さらという話になります。

    トピ内ID:aececf7fdfb001b9

    閉じる× 閉じる×

    あらかじめ義母の意向を確認していたのですか?

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    コロナ禍と通常では事情が違うとは思いますが。

    招待客の意向について義母に確認して、調整や話し合いはしましたか?
    家族婚を決めた経緯はどうだったのでしょうか。

    私自身、結婚披露宴をする際、規模、場所、日時など、双方の両親の意向(親戚の事情など)と、私達二人の都合や希望など、様々擦り合わせをして決めたんですよね。

    予算もあるでしょう。
    式をする施設の規模もあるし、会場の空きの確認も必要です。

    あらかじめ彼親の意向を確認して話し合い、招待客は家族のみということに納得していただいていたのですか?

    納得されていて、会場の予約も済んでいるのに、勝手に招待客を増やしても座れる席がありませんよね。

    義母はそこはどうするつもりなのでしょう。



    私の憶測になりますが、義母の意向を確認せず家族婚だと事後報告したのではありませんか?
    それも彼から彼親に伝えてもらう形で。

    義母にしてみれば我が子の結婚式を沢山の人にみて欲しいとの思いがあるのは当然です。
    最初にその気持ちに寄り添って対応し、時間をかけて話し合いしていたら、こんなチグハグなことにはならなかったと思います。

    冠婚葬祭を勝手に決めているのはどちらなのか、義母の立場になって考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2b2c76d3437bba52

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    息子なんてそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    娘は無理なものは無理と言えるのに。息子ははぜか誰かをワルモノにしてしか親に交渉出来ないのですよ。
    夫に交渉させたら「嫁が、、」で終わり。
    うちも婚家へのアドバイスは夫は「嫁が、、」と言い換えます。


    妻に優しい夫は、誰にでも優しい(悪者)になりたくないだけです。トピ主もそれで惹かれた。

    あまりトピ主言うと、夫に嫌われますが?

    トピ主の言う「自分や実家が悪くないように」を夫が考えるのは無理です。怒鳴らず、一緒に考えるべきです。
    それ以前に一緒に婚家に家族婚家と招待客の数を説明するべきでした。

    悪者になりなく無いのはトピ主も同じですよね。

    別件ですが、私は婚家にあえてモノをハッキリ言って悪者になりましたよ。
     
    今後を考えたら、トピ主がハッキリ言うか。それとも実家に「義実家がモノ分かり悪くて」と言うしか無いです。
    あるいは、式自体を止めたら?
    この時節兄弟でも式は出たくない人は多いです。まして親戚は、この時節でなくても、、、

    コロナ無くても「家族婚」は分かって貰いにくいものです。
    「上司や友達呼ばないだけでしょ?私達(婚家)の家族を呼ばないっていうの?嫁の親戚を呼ばないのは」?と思っているだけです。

    婚家から見たら「嫁の暴走」なんですよ。

    中間地点で式、というのも他人からみたら「縁も無い土地で、参列者全員宿泊させられる」という感じ。
    配慮する割には半端だな、と思います。

    暴走する婚家の割によく中間地点なんて半端を許したと思います。
    この時点で「勝手な嫁」ですから、割り切って自分で「無理!止めました」と言ったら?

    トピ内ID:9687d801f687ca9e

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんのお気持ちは理解できます。ただ、初動を誤ったのではないかと思います。

    >義母の勝手な行動に私もつい感情的になって旦那にいかがなものかという話はしました

    トピ文からしか情報がないので想像が入る部分もありますが、ここで感情的になったのは失敗だったと思います。義母さんを責めるような口調になっていたのではないでしょうか。

    >旦那から義母に話してみるかと聞かれましたが、私や私の実家が悪く聞こえないように話せるのかと問い詰めたところ

    さらに、ここでも感情的に話をしていますよね。人間というのは不思議なもので、いくら自分側が悪いとわかっていても、最初から感情的に責められると反発する気持ちも感じるようにできています。それを表に出さないのは、理性が勝っているからです。でも、往々にして、片方が感情的になると相手も感情的になります。だから、ご主人は反発してしまったのでしょう。ご主人を擁護しているわけではありませんけどね。

    でも、義母さんはなぜ暴走してしまったのでしょうか? 式の詳細について、当然お二人で話し合って決めたと思いますが、それがちょっと甘かったのではないかと思います。ご両親たちに伝える前に、お二人でしっかりと決めてありましたか? 要するに、ご主人もトピ主さんもおたがいに不手際があったということです。まずは、そこを認めましょう。そのうえで、彼ともういちど話し合うべきです。

    >特段この問題が解決されることなく式に向けて進んでいますが

    これは彼だけの責任ではなく、トピ主さんの責任でもあるはずです。トピ主さんは被害者然としてもやもやするばかりではなく、当事者として行動すべきです。

    トピ主さん側の人数を増やすことができない以上、義母さんに謝ったうえで親戚の方々にお断りするしかありません。こういう状況なら、彼まかせにせず、トピ主さんもかかわったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:501e0f90404926c6

    閉じる× 閉じる×

    今回のことをいいチャンスとする

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    アラフィフです。主さんの姑さんと年齢が近いと思います。

    地域性もあると思いますが、姑さん世代の結婚式は
    仲人立てて、主賓を呼んで、という時代。
    さらに「挙式は新郎側が主体で」という考え方でした。
    なので姑さんは「これでも遠慮している!」が、本音かもしれません。

    >後日義母も悪気はないのにそんなに感情的に言われるのは心外と言われました。

    これはこれは、姑さんはなかなか強烈な性格のお方のようです。

    ほかの方も言っていますが、夫もダメですね(笑)
    優しい=いざというとき頼りにならない、性格だったようです。

    今回の挙式はあきらめましょう。

    そしてコロナが落ち着いた年明け、主さんの親族を集めて再度挙式してはどうですか?

    もちろん姑さんには内緒で、決定後に事後報告。
    何か言われたら

    >悪気はないのにそんなに感情的に言われるのは心外

    このセリフをそのままお返ししましょう。

    現実は無理でしょうが、でも年明けに食事会を開くのがいいかと思います。

    私が言えることは、姑の性格が早い段階でわかって良かったこと。
    「いい嫁」をしても、裏切られる可能性が高いので、今後は割り切ること。
    夫が「もう少し気を使って」と言うならば「良かれとおもってやっている(=悪気はない)」
    そういって、あまり相手にしない。

    かなり見栄っ張りで過干渉のようなので
    今後、冠婚葬祭で先走られたら基本は無視ですね。
    対立しても無駄なので、キャンセル、返品など淡々と処理しましょう。

    対応窓口はすべて夫におまかせで。

    トピ内ID:0cc63ae992e51f16

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      嘘も方便

      しおりをつける
      🙂
      はな
      東京はいまものすごく感染者数増えてますので、実家の親もこの時期の結婚式に躊躇し始めた。

      なので、式は行なわず、写真だけにします、とか。

      んで、コロナが終息したら、二人で海外旅行でも行って、チャペルで式をあげちゃえばどうですか?

      このまま式を進めても、しこりしか残らないですよ。
      万が一、義母が勝手に呼んだ親戚がコロナを持ち込んだら?離婚まっしぐらでしょうね。

      ご主人も頼りにならなさそうだし、私だったら式を取りやめますね。

      トピ内ID:1cf9305176fddd1a

      閉じる× 閉じる×

      我慢してはダメ

      しおりをつける
      🙂
      マシマシ
      秋予定なら式はコロナ理由で最低限に縮小するので、本来招く予定のない方はお断りすればよいのでは?
      それで納得してもらえないなら、常識は通じない相手です。

      それよりも母親が悪気ないからを理由に諌められない婚約者で、この先大丈夫ですか?
      悪気なけりゃ何しても許しちゃうって事ですから。

      トピ主がいっときの事と飲み込んでも、一時は万事。結婚したら、これからも義母優先は起こると思います。

      トピ主は話せばわかってくれる、義母は話しても譲らない、面倒だからトピ主に我慢を求める、これを許してはいけません。

      婚約者がこの問題を解決できないなら、破談も視野に入れて考えた方が良いと思います。

      トピ内ID:cbc6d0db9a391706

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      直接言えばいい

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      「不公平である」「コロナ禍である以上、許されざる勝手である」と直接申し出ていいと思いますよ。

      それで具悪切れされても「感情的になられても困ります」で返せばよい。

      勝手をする義実家さんは、今後も勝手をしてきます。
      絶対にです。
      ですから最初から「物わかりの良い嫁」なんてやらなくて良し。

      なんなら「こちらの親戚筋に失礼極まりないですから、もう結婚式は無しにしましょう」でいいんじゃないですか?

      あのね、飲み込む必要などないですよ。
      ここで戦えるかどうかで、今後の結婚生活も変わってくると思います。

      言いなりになっていたら、義両親はどんどんトピ主様家庭に踏み込んできますよ。
      いいの?それで。

      トピ内ID:3bc0d8d34ca99324

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      招待客は

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      両家別々に考えるべきです。

      つまり 新郎実家がだれを呼ぼうが 人数割りにしたら構わないのです。
      他家の招待客にまで 干渉するのは 違うと思います。

      私の時は 夫実家がだれを呼ぶのかなんて聞きませんでしたし興味もありませんでした。人数は若干私のほうが多かったかな(親戚が多いので)
      夫のほうは会社関係・大学関係・中学関係だったと思います。あえて高校時代の友人を呼ばなかったのは、それに声をかけるとしたら50人くらい増えてしまうからとのことでした。
      私のほうは会社関係・友人・親戚。
      友人は本当に来て欲しい人だけお声をかけさせてもらいました。

      トピ内ID:8bcfcf74454005e3

      閉じる× 閉じる×

      良い顔したいなら我慢する

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      私や私の親が悪くとられないように、が最優先ならもう我慢するしかないのでは?

      親は置いといて、私たちの結婚式だから勝手にはしてほしくない、家族だけでと思っているのに両家のバランスも悪くなるから、申し訳ないが親族の招待は取り消してほしい。

      これが主張できないなら、いつまでもモヤモヤしても仕方ない。

      でもね、これ一生記憶に残りますよ。
      喧嘩するたび脳裏をかすめます。あなたはあの時とあぁだった、と。

      嘘も方便で、釣り合い取るようにうちの親族を呼ぶことにしたら、結婚式キャパオーバーになってしまったので仕切り直します、というのも有だとは思います。

      トピ内ID:191123d33901a168

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      今ならまだ間に合う

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      結婚自体も今ならまだ白紙に出来るのでは?

      結婚式は結婚に向けての最終チェックだと私は思っています。
      両家の調整、話し合いがちゃんと出来るかどうか?相手が生涯の伴侶としてやっていける人かどうか?を見極める最後のチャンス。

      彼は両家の問題を積極的に解決しようとはしない。
      そういう人である事が分かったわけです。
      貴方とお姑さんの意見の相違が今後もあった場合、お姑さんの肩を持つであろうと想像出来ます。
      争いはめんどくさい。
      奥さんが折れてくれれば丸く収まる。
      そう考えているのではありませんか?
      結婚生活は長いです。その長い結婚生活で必ず嫁姑の争いは起こると想定して、彼とやっていけますか?
      この先も自分の意思を押し殺して合わせられますか?

      私なら一度、結婚に自信が無くなったと、取りやめます。
      結婚してから別れるより、今の方が金銭的にも精神的にもダメージが少ない。
      取りやめて彼をもう一度見直す。
      本当にこの人でいいのか?
      人生の大事な決断です。
      よく見極めて決断された方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3bd1009ed84665ab

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      そもそもコロナ禍なので人数を絞ったはず。

      しおりをつける
      😷
      お疲れ様です
      不公平という言葉を使うとカドが立つのでは?

      秋の予定であったがコロナの関係で参加は夫妻と親のみにしたのですよね?
      そもそもコロナ禍なので参加人数を絞ろう、というのでしょ?
      普段なら親戚を大勢お呼びできた。

      義母は、もう声をかけたしって思うにしても
      コロナ禍で、両家の中間地点に集まるわけで
      その過程で大人数の移動がある。

      式は喋ることがないにしても
      遠路(どれくらいか分からないけど)やって来て
      披露宴しないのもおかしいとなれば会食は必要でしょう?

      感染リスク 高まる!

      地方の方で感染者が少ないので?
      親族を呼ぶのを気にされないのでしょうか?

      元々の観点に立ち帰り もう一度 お話されては?

      うちの親戚は来ないのに、、って言うと
      向こうも、じゃぁ呼べば?って言い出すかもしれないしね。

      いや、それを出来ないから新郎新婦と親だけなんでしょう。

      息子(旦那さん)が母親に強く言えないのは分かります。
      母は嫁に張り合う面もあるし中高年〜老齢だと厄介ですよー。

      コロナなので!
      秋に収束してるしてると思えない。
      感染拡大していますよ。

      リモートの披露も業者さん やっていますよ。
      (機器の設営もやってくれる)
      親戚の方にはリモートで見ていただいたら?

      トピ内ID:221cccd33e3cb898

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      披露宴という形を取るなら

      しおりをつける
      🙂
      おはぎ
      結婚式は花嫁さんの物とは思いますが、やっぱり全てを思い通りには出来ないです。

      義母さんも平服での家族の食事会なら親戚は呼ばないと思います。トピ主さんの希望でドレスを着ての披露宴という形を取るなら、義母が親しい親戚を呼びたくなるのは普通の感覚だと思います。

      確かに義母さんも強引ではありますが、コロナで披露宴も強引なのでどっちもどっちな印象です。

      トピ内ID:a15469cbe578d105

      閉じる× 閉じる×

      今からでも遅くない

      しおりをつける
      🙂
      中年起業家
      最近のコロナの感染者数の増加は異常です、それを理由に一度招待した人にキャンセルを伝えるのは全く無礼ではありません。むしろありがたいと感じる人も多いと思いますよ、所詮他人の結婚式なんてイヤイヤ出席する人も多いので。

      一度だけの結婚式、ご自分で決めましょう。ただ行動は早めにしましょうね。

      トピ内ID:2b3686d343842a07

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      挙式は一度キャンセルにする

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      義母が招待客を増やした事を理由に、挙式は一度キャンセルにしてはいかがですか。なぜなら、コロナ禍だから招待客を減らして家族婚にしたはずなのに、そんなに招待したら感染リスクが上がってしまうからです。
      しかも、ちょうどこのタイミングで全国的に感染者が急増しています。当初の予定通りに親兄弟だけなら可能だったかもしれませんが、親族をたくさん呼んでしまったら、そのまま開催はできません。一旦キャンセルして仕切り直りしましょう。
      トピ主さんの親兄弟は、コロナ禍の中でもお互いの親兄弟だけのという条件で挙式に参加することになっていたのです。それが、相手側からたくさん参列に変わり、しかも感染者急増。どう考えても、そのままは出来ませんよ。
      「そちらの参列者が多いから、この感染者急増の中では開催できないね。残念だけど。」と淡々と事実を告げて、粛々とキャンセルしましょう。
      トピ主さん側はドタキャンになっても、親兄弟に伝えるだけで済みます。当初からの約束を守っていたら、被害が少なかった。あちらはたくさんの親族に伝えるのは大変かもしれませんが、勝手に増やしたのは義母ですから義母が責任取ればいいのです。

      トピ内ID:efb869c5eb074152

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        かな
        >私や私の実家が悪く聞こえないように話せるのかと問い詰めたところ無言になり

        そもそも旦那は、義母の暴走を「悪いこと」とも思っていないのでしょう。
        義母を庇うというよりも、義母と同じ考えなのでは。せっかく母さんが俺たちの結婚に喜んでみんなを招待してくれたのに、そんなに怒るのはおかしいっていう旦那本人の意思です。

        でも、当初から人数は減らして親兄弟のみの招待だと決めていたのに、勝手に片方の親族ばかり呼ぶのは駄目ですよね。
        家族婚について、旦那がうまく義母に伝えていなかったのだとしたら、それは旦那の落ち度なので、親戚関係の付き合いが希薄な旦那よりも先回りして義母が動いてあげようと思ったのかも。義母が、旦那には伝えた上で招待してたなら、それは止めなかった旦那が悪いと思いますよ。

        もしきちんと親兄弟しか呼ばないと分かった上で、義母が「いやいやみんな招待しなきゃ」って勝手に呼んだのなら、それは完全に義母の落ち度です。
        義母が勝手に招待した件は、どういう経緯で発覚したの?
        どちらにせよ招待は取り消して貰うしかないと思います。呼ばれる側も迷惑だろうし。
        そもそも親兄弟しか呼ばない式にするというのも、夫婦間できちんと納得の上で話し合って決めたのでしょうか。

        トピ内ID:93b567dc07b9c4e2

        閉じる× 閉じる×

        悪気はないのに?

        しおりをつける
        🙂
        poline
        「悪気はないのに」って何なんでしょうね。
        誰かが誰かの言葉や行動を不愉快に感じたとき、「悪気があって言った(やった)」なんてこと、あります?
        「悪気はない」「よかれと思って」この2つは私にとっては最悪な言葉です。

        ここは頑張ってほしいなあ。
        「コロナのせいで招待客を絞るという前提でいろいろ進めているのにそんなことをされては困ります」と立ち向かってほしいです。
        それで喧嘩になるなら、徹底的に喧嘩したほうがいいと思います。
        きちんと喧嘩して、納得して仲直りして、夫婦の絆を強くしていってほしいともうすぐ還暦になる私は思います。

        トピ内ID:a7bce43d6639cff0

        閉じる× 閉じる×

        一旦式はキャンセルしたらどうでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        本日はのっぺらぼう
        一旦式はキャンセルしたらどうでしょうか?
        コロナ禍でもありますし嫌な思いしてまでやらなくてもいいんじゃないですか?
        気持ちも収まらないでしょうからとりあえず写真だけ撮影して
        コロナの状況を見て後日改めて都内の挙式しましょうよ。

        私は某観光が盛んな土地に住んでいますが、
        先日夫の姪の結婚式披露宴が地元であり出席しました。
        ぶっちゃけコロナがあるので出席したくなかったです。
        不安だらけです。
        ワクチン接種してないし・・・。
        姪夫婦は首都圏に住んでいて大手企業に勤めていてワクチン接種済み。
        姪の夫側の親族(主に首都圏の方)は高齢者枠や職域接種でワクチン全員接種済みでもう浮かれ放題で
        挨拶に来た夫の親は浮かれ放題で「この後がっつり観光して帰ります!」とか言い出す始末で
        本当敢行なんかしないで大人しく帰って!!!!って!
        姪の夫の親族なんか遠いので多分二度と会わないと思いますが軽蔑しました。

        こんな感じでコロナ禍で結婚式やると流石に親族だし立場もあるので
        直接新郎新婦には言ったり態度には出しませんが
        腹で結構上記のように思っている人はいるのではないでしょうか?

        私も勿論コロナ禍でなければめでたいと思いましたし普通に出席しました。
        コロナだから会食や不特定多数で集まるのは不安でいっぱいでした。
        考え直したら?
        式自体はいつでもは言い過ぎだけど少し遅くてもできますよ。

        トピ内ID:3b88115d6c5a0e28

        閉じる× 閉じる×

        臨機応変、しかし嘘は許さない

        しおりをつける
        😮
        灘田天
        目くじら立てずに、トラブルに対処していきましょう。
        ・変更できるなら今から変更する。
        ・出来ないことはできないとハッキリ伝える。
        ・予算をオーバーする場合は、誰が支払うのか。
        ・予約の変更は誰が手配・対応するのか。
        ・すべて第三者のいる場で話し合う。

        但し、嘘つきを許すわけにはいきませんし、二回目はありません。
        次に約束を破る状況になったとき、
        どうするかというところまで先に決めておきましょう。
        「○○については××することに決定します。いかなる場合も絶対に変更できません。
         変更が必要な場合は、提案者が変更事項と理由を明確に文書にして、署名捺印し
         複数名の前で審議しますので、ご了承下さい。
         これに意義があるなら今この場で申し出ないと受け付けません。」

        まぁ、ここまで言っても、ルールを守らない姑はいますけど。
        「そうは言ってもねぇ」というのが昔の人の常套句です。
        少なくとも、みんなの前で約束(宣言)させることが、大事だと思います。
        約束が破られたことを明確にするためです。

        舐められないようにすること、
        よい嫁になろうとしないことです。

        喧嘩はよくないけど、
        対等にガンガン言っちゃっていいんじゃないですか?

        トピ内ID:5d940956aabe339b

        閉じる× 閉じる×

        招待したからとか関係なく

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        ここはしっかり抵抗した方がいいと思います。
        「勝手に決めたら、嫁が抵抗する!思い通りにはならない!」
        というのを序盤で示しておくのは重要かと。

        というかそもそもですね。
        今回人数を減らした理由は「コロナ感染リスクを減らす為」です。
        招待したからといって
        素直に聞き入れたら感染リスクは上がるけど、それは旦那さんOKなの?

        まず旦那さんに
        「やはりコロナの事を考えたら、
        叔母夫婦、従姉妹家族、大叔父夫婦を呼ぶのは危険だから
        失礼をお詫びして、親兄弟のみの式だと、私たち夫婦から説明して断ろう。
        義母にも、コロナ禍だから親兄弟のみだと説明しよう」
        と言い、旦那さんから同じように義母に説明してもらう。(トピ主さんも同席)

        このご時世ですから
        義実家の親戚一同には
        「コロナ感染者が増える一方なので、一度招待をして申し訳ございませんが、
        親兄弟のみとさせていただきます」
        と説明すれば相手も何も言えないと思いますよ。
        (というか親戚一同もこんなコロナ禍で参加したくないと思う)

        で、
        旦那さんには強く言っておきましょう。

        今後、お義母さんが私や貴方に”黙って”事を勧めた場合は
        無条件で抵抗させてもらう。
        きちんと事前に相談してくれたなら、話し合いの場を設ける。
        これは私の両親でも同じ事。
        私の両親が勝手に事を進めたら貴方も無条件で抵抗していいから。

        夫婦の事は夫婦が話し合って決める。
        これを基礎にしたい。と。

        個人的意見ですが。
        頼りの無い旦那さんですね…。
        無許可で進められた事に対して「悪気無い」と言える人って危険ですよ。
        悪気なくて許されるのは小学生までです。

        それでも「悪気無い」と主張するなら
        「私も好きなように式やりたい。そこに悪気は無いから、義母の招待は取り消すね!」
        って言ってしまってもいいような。

        トピ内ID:0cbc4ae992dce5c1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  51
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0