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    帰省中の葛藤

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    🤔
    トピ主
    ひと
    初めてご相談します。ご意見よろしくお願いします。

    結婚して2児の母ですが、実両親も義両親も飛行機や新幹線の距離に住んでおり、普段は全く頼れません。なので、帰省中くらいはダラダラさせてもらいたいという気持ちと、両親にいい歳をした娘の世話をさせるのは申し訳ないので、家事を手伝わなければ…と思う気持ちの間で揺らいでいます。

    それでも数年前までは、子供が小さかったのと遠方に住んでいることを免罪符に実家でダラダラしていたのですが、弟が結婚し、更に子供が生まれてから、気持ち的にもそうは行かなくなりました。

    とてもしっかりしたお嫁さんで、私の実家に来る時はエプロンを持参し、食事の度に手伝いをしてくれます。更に、子供が生まれてからも朝早く起て朝食から手伝い、様子を見ながら程よく母の手伝いをします。
    なので義姉であり、子供も年上の私がダラダラするわけにもいかず、言葉は悪いですが、仕方なく手伝いをします。

    ですが弟家族は普段、お嫁さんの実家近くに住んでおり、あちらの御両親も健在で、更にあちらにとっては初孫なので、手は借り放題です。
    心の黒い部分が「〇〇ちゃん(嫁)はいつでもゆっくりできるんだから…」と思ってしまい、快く家事手伝いをできない私がいます。
    もちろん、弟嫁が嫌いだとか意地悪しているとかは全くありません。1年に2〜3回会えれば良い方なので、楽しくお話しして盛り上がっています。

    同じような境遇の皆さんはどうされていますか?
    ご意見、ご感想をお願い致します。

    トピ内ID:4bf2e255447f35e7

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    共感し難い

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    🙂
    なな
    同じ境遇ですが、両親も義両親も近かろうが遠かろうが…甘えるのが当たり前と考えてる事にびっくりしました。

    私は自分の実家でも、もてなしてくれる母を手伝います。ゴロゴロなんてもっての外しません。実家を出た時点で、お客さま気分も卒業しました。自分が家庭を持ったからこそ、手伝いたいと思ったというのもあります。
    義妹さんも、義実家だから手伝っている訳ではないと思いますよ。

    頼りたい気持ちは分かりますが、その思考には共感出来ませんでした。

    トピ内ID:e4faac74e6d40532

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    少しズラして帰省しては?

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    私も実家ではダラダラしてた
    とくに、子どもが小さいうちは
    寝てたわ~

    弟は仕事で、ほとんど帰省しないから、お嫁さんとも、あまり会わないし
    気楽だった


    少し帰省をズラすか延ばすかして
    ノンビリできる日も作ればどうですか?

    トピ内ID:1f021b09ae3a8e1f

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    そう?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実家から遠方住まいです。
    別に普段から手を借りたいと思ったこともないです。
    実家では手伝うというより主婦の意識でやります。とはいえ母も働きものなので気がついたらずっと立ち動いちゃうので半々かな。
    年齢的に娘にも台所には立たせます。
    ただ、最近、食器洗いを父が自主的に自分の担当と決めてやり始めたので面白いからそれはおまかせしてます。なんというか大変丁寧だし効率の良さを工夫しててそれがお仕事チックなので面白い。

    妹は実家の近居。手をかりることはほとんどなく子育てをのりきってました。そしてむちゃくちゃ社交的でうちのおとなしめな娘息子にもぐいぐい話を引き出してくれるいいおばちゃん。家事は「お姉ちゃんえらいなあ、私そんなんやれへんわーお姉ちゃんそれ終わったらビールのも!」みたいなノリでお箸ひとつ並べないけど、別にそれでかまわない。

    弟一家も近居。弟は忙しくて弟嫁さんだけが私たちの滞在中子どもを連れて顔だしてくれます。お姉さんやりますーって言ってくれて手伝おうとしてくれるので多少やってもらいます。弟んちは間をあまり開けずに四人も子どもがいるので多少母が助けた部分もありますがそれ以上に弟嫁さん自身の苦労がすごい。ご実家も離れてるし、楽してるよねとは全然思いません。

    トピ内ID:838bc772ecdd0374

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    帰省の時期をずらしたら

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    🙂
    みるく
    自分の実家でぐらいダラダラしたいですよね。分かります。
    ですが弟嫁さんはダラダラしても良いと言われたところで、立場上ダラダラするのは無理でしょう。
    だからいろいろ手伝ったり動いている方が楽だからそうしてるんじゃないですか。

    貴女ができることは、気にせずダラダラするか、弟夫婦の帰省と時期をずらすかの2択でしょう。

    ただ親も一度に来てもらった方が楽、というのも有るかもしれません。
    だからここはもう開き直ってダラダラするのが良いんじゃないですか。
    ただ、弟嫁への気遣いは忘れずに。
    「ごめんね。私はゆっくりさせてもらうわ。弟嫁ちゃんも無理しないでね。」と。

    トピ内ID:1757687454d727c1

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    時期をずらすか、素直になっちゃうか。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    いつもお疲れ様です。
    二人も子供がいると疲れちゃいますよね。

    弟嫁さんからしたら、普段は自分の実家近くにいるからこそ、
    旦那の実家に行ったらちゃんとしなければ!となる気持ちもわかります。
    どちらかというと、私自身、弟嫁さんの立場に近いです。
    そんなときに、自分の実家だからとどこまでもだらける旦那にイラッとしてしまったりもします。

    お互い、生活の状態とか立場が違うと噛み合わないこととか出てしまいますよね。
    相手がいい人、悪い人とかとは別に。

    もし可能であれば、帰省の時期をずらして弟夫婦と合わない時期に思い切りダラけるのはどうでしょうか?
    もしそれが難しいのであれば、弟嫁さんと母親両方いるときに、
    普段の生活でほんとうに疲れ切ってしまっていて、ちょっと休んでいいでしょうかと素直にお願いするのはどうでしょうか。

    なんとか気持ちよくいられる道が見つかるといいですね。

    トピ内ID:f8bb55102c457ea3

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    同じ境遇ではないですが

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    🙂
    H
    ダラダラしたいなら、子供が成人するまで待つか
    旦那に頼ればいいのでは??
    なぜ帰省時に親ありきで楽しようとするのか意味がわかりません。

    義理の妹さんも、実家が近いからって常に親に頼って過ごしてるんですか?それともあなたの想像??

    ダラダラしていたあなたとは逆に
    内心はわかりませんが、エプロン持参してしっかりお手伝い出来る義理の妹さんは素晴らしい方ですね。

    トピ内ID:f6f125bcf1adb6eb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いやいや、普段は全く頼らないって、当たり前ですよね。
    子育ては親の仕事だもん。祖父母には関係ありませんから。
    まさか近くだったら時々預けるなんて考えていたのですか?
    もしそうだとしたら驚きです。
    親に頼まれた子ども、作ったんですか?

    と言うか、弟は実家で手伝いしないの?父親は?
    お嫁さんの前にまず、弟が手伝うべきじゃ無い?
    トピ主の家族は、家事は女性の仕事と言う古い考えをお持ちの方々なの?

    トピ内ID:89389247e04948b3

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    時期をずらす

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    帰省する時期をずらすしかないよ。
    主さんの気持ちは痛いほどわかるわよ。
    でもお嫁さんにとっては義実家、実の娘のように振る舞うわけにはいかないんだからさ。
    そこもわかってあげて。

    トピ内ID:5122df06a3769594

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    私も同じ状況ですけど、

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    🙂
    ピーマン
    老親に丸投げしてぐうたらしようなんてとても思えません。

    例えば到着した当日はくたくたで多分甘えるでしょうけど、翌朝からはちゃんと手伝いますよ。

    自分メインで家事をしなくてもお手伝い程度で済むわけで、精神的には随分と楽ですけどね。

    それにトピ主義妹が普段実家に甘えまくっていると確認したのですか?トピ主の想像ではなくて?

    その様子だと普段からきちんとしてそうですし、義妹母の躾が行き届いているんだなと感じましたけど。

    わかりますよ。私も実家に全く頼れない環境なので。

    トピ主のお子さんがおいくつか知りませんが、きっと乳幼児ではないのでしょう?

    親が近居でない、特に義実家が近居でないのは一方で自由ということです。悪いことだけではないです。

    あとは旦那さんに子供たちをキャンプなどに連れて行ってもらって、たまにお休みをもらえばいいですよ。

    トピ内ID:c4d3294e8c01d23a

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    ないものねだり

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    🙂
    れい
    お嫁さんと同じような境遇です。

    実家でも家事手伝いしてますよ。
    むしろ、私は実家の方が手伝わされてます(笑)
    義実家の方が「ゆっくりしてていいからね」って言われてゆっくりさせてもらってるぐらい。

    確かに、どちらの両親から手を借りるからも手を借りる機会は多いです。
    そこはありがたいなぁと思います。
    でも逆に言えば、すごく干渉されます。
    どちらの実家からも、事あるごとに連絡がきます。
    どちらの実家にも、「次はいつ来る?」と次の予定を聞かれます。

    私はその生活を苦になりませんが、嫌な人も多いだろうなと思ってます。
    トピ主さんはどうですか?
    ないものねだりになってませんか?

    トピ内ID:d6343f1018bfed28

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    我が子から見られているのに。

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    blank
    うの花
    弟嫁と比べる事も意味はないし、貴女が母としての後ろ姿を我が子にどの様に見せているかを考えましょうよ。

    子供も分かる年齢でしょうし、実家で、娘気分に戻る年でもないでしょうに。

    親は何も言わないんだ?

    トピ内ID:5133e106a3850c2d

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    集まらない

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    🙂
    わーまま
    自分の実家だからといって、嫁に働かせてのんびりしている小姑もいるのでね
    わがままとは言いません

    弟家族はあなたの帰省に合わせる、というのを辞めたらいいんですよ
    別に0か100かなんてしなくてもいい

    弟夫婦がどの程度近いか遠いかはわかりませんけど
    飛行機の距離ならば1週間くらいは滞在するでしょう、そのうちの1から3日は我慢する
    弟夫婦の居住地は知りませんが近ければ宿泊する必要もないし、
    遠くても数日滞在をずらすのは問題ではないはずです
    お嫁さんだってそんなに頑張っていい嫁していたら疲れるだろうし

    お客を迎え入れるおばあちゃんが一番大変だなんて正論はぶつけるつもりはありませんが
    その1から3日は親孝行だと思って頑張る

    残りはダラダラ過ごすとご両親にお願いしてください

    私も、今は敷地内同居の義妹一家が近くのアパート住まいの時はしんどかったです
    遠くから帰省するので数日は滞在するわけですが、彼女たちも滞在する
    小さい家でもないけど、完全にキャパオーバー、優先されるのは義妹一家

    義両親は精一杯もてなしてくれるし
    寝室を明け渡してもくれました
    ただでさえ休まらない、義実家で寝れない状況
    それは義両親も同じでしょう

    みんな疲れるんですよ

    車で10分なら、家に帰れよと
    別に夜遅くまで話す感じもないし、義妹一家はそこまでお酒も飲まない、電車もあるし、代行やタクシー使っても大した距離でもない
    この距離なら自分の実家にいつでも遊びに来れるし、なにより高齢の義両親に気を使えよと

    とある日、泊る部屋が確保できないから物置部屋を片付けておくと言われたのを最後に
    帰省は遠慮しました
    さすがに隣に家をたてたら、泊りには来なくなりホットしています

    ちょっと違いますが、
    私の実家も車で2から30分ほどに兄弟すんでますが、せいぜい1泊くらいですね

    トピ内ID:3a4b8200eb5d2d3c

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    私ならダラダラする。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    実両親ならトピ主さんの性格は熟知してますよ。
    普段から手伝う娘じゃなかったなら手伝う事を期待していないし、そんな娘が手伝っている理由だって分かっているはず。
    私な普段通りにしますね。
    実家でまでええカッコする必要ないと思います。

    >とてもしっかりしたお嫁さんで、私の実家に来る時はエプロンを持参し、食事の度に手伝いをしてくれます。

    実家でもそうしているとは限らないでしょう。
    義実家で頑張るのも普通だと思います(むしろ義実家でダラダラしている方が凄いと思う)
    自分の実家近くに夫が住んでいる不公平感も後押ししているのでは?
    気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:29e9af00e259ee00

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    違う環境ですみません

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    同じような環境で暮らすと私もこういうこと言い出すのだろうかと危機感を覚えました。

    同居嫁というと家事育児を手伝ってもらえると思われがちですが、うちの義母は仕事バリバリしてた人でお皿一枚洗いません。
    当然子育ても家事もワンオペ。
    実家は近距離でしたが実母は病弱でこちらが世話しに通ってました。
    ふた組の親に振り回されながらの育児期間で、核家族の主婦って気楽でいいなあと当時は思ってましたが本人はそんな風に思ってないんですね。

    盆正月は実家に帰省しましたが、同居嫁として客を迎える大変さが身に染みていたのと、体力のない母が疲れ果てるのを見ていられず家事も育児も自分でやりました。

    トピ主さん、あなたはすごく幸せな生活してるんだと認識した方がいいですよ。
    弟嫁さんはもしかするともっと恵まれた生活してるのかもしれないけど、あなたはそれをねたむほど不幸じゃない。
    少なくとも数年間は天国でいられたのだからそれで良しとしなければ。

    この手の話を聞くと興味をそそられるのが実家の母親の態度。
    中には自分の娘を好待遇して嫁をこき使う根性悪の母親もいますが、トピ主さん実家はそうでもなさそう。
    のんびりしたがる実娘とかいがいしく働く嫁とのはざまで実母さんは何と言ってるのですか。

    トピ内ID:3e632fa7bd14886a

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    実家母の立場の物です

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ダラダラするために帰省してくるなら来るなって感じですな。

    あのね、実家の親もいつまでも若くないんですよ。
    私の親もまだ健在ですが、私と同じく「グータラするために来るなら帰ってくるな」な家です(笑

    いや、私の本心からの帰省する目的は「親孝行」なんですよね。
    ですから帰省したら「お母さんは座ってて。食事の支度や買い物は私がするから!」と言っています。
    数日滞在などしないのですが、それでも変える前には軽くお掃除もしていきます。

    なんだかトピ主様は娘感覚が抜けていないようですね。
    まあそれだけ居心地の良いご実家だったんでしょう。

    トピ内ID:f565ba00c4740646

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      メリハリつけてダラダラできるのは実家だけ

      しおりをつける
      🙂
      ダラ娘
      私も義実家に行くときはそれなりに働くけど、実家では結構のんびりしてますよ。
      義実家と実家は全然違います。

      やっぱりせっかく帰ったんだから懐かしの母の味も食べたいですよね。だから今日の晩御飯は作ってもらうけど後片付けは私がする。朝食はそれぞれが作って食べるけど、お昼は私が全員分を作る。
      洗濯は干すところはやるけど、取り入れるところは手がすいた方がやる。
      そんな感じです。

      実の母と娘だからこそ、今回は任せるけど これは私がやっておくという割り振りが通用するのであって、相手が義母ならやっぱり毎食キッチンをうろうろして何かやりましょうかとせざるを得ません。
      うちの場合、私がキッチンに立ったら今度は義母が「なんか任せるのも悪いかな」みたいな感じでうろうろしているので、お互いずっと相手の様子を見てずっと手伝う感じ。
      ダラダラする部分とちゃんと引き受ける部分のメリハリをつけられるのは自分の実家だけだと思います。

      義妹さんはやっぱり嫁だから「今回はお任せします」がしづらい立場だし、エプロン持参でやってるのも、どこかアピールな部分もあるかもしれません。私も義実家では自宅ですらしないことをやりますよ。

      またうちの義母はおもてなし好きというか、自分が動かないと気持ち悪いというか、息子の世話大好きみたいなところがあるので、もしトピ主さんのお母さんがそのタイプなら家事をやってくれるのも大変だけど楽しみの一つなところはあるかもしれません。

      どうやら弟一家とトピ主さん一家が同時に何泊かしてるような雰囲気ですが、それはお母さんも負担だし、手伝わないと大変過ぎでしょう。
      時期をずらして、例えば一日だけ日中が被るぐらいでスケジュールを組むのはいかがでしょう。

      トピ主さん一家だけならそれなりにダラダラもできますよ。
      夕食作るのが免除される日があるというだけで、結構ゆっくりじゃないでしょうか。

      トピ内ID:aa4c93ee37074bba

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      普通でしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたもご主人の実家でダラダラなんて勧められてもできないでしょう?弟嫁からしたらできませんよ。

      というか乳飲児などがいたらともかく、そこまで実家で甘えませんよ、普通。弟の妻の実家が近居で手を借り放題というけど、どの程度借りてるのか見てるわけでもないし(たくさん借りてますっていってもあなたの全然甘えられないって言ってる今の実家に甘えてる程度かも?)

      嫌ならあえて弟の家と時期をずらして帰省すればいいと思います。

      ただ、私なら自分より子供が大事なので、従兄弟同士触れ合う機会を作る方を大切にしたいからズラさないけど。

      トピ内ID:51376006a38819d1

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      そんなもんよ

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      世間的には、あるあるなんじゃないのかな、と読んでいて思いました。

      自分の実家だとつい甘えが出て来ちゃいますよね。
      私なんて、50代なのにそんな感じですよ。

      でも、私は弟が独身なので、そういう立場になったことがないのですが、これで弟が奥さんを連れていたら、朝でもこんなにゆっくりは寝てられないだろうし、こんなに好き勝手にはできないだろう、と思っています。

      やっぱり自分の実家とは言え、お嫁さんがいろいろ用事をしている中、ゆっくりとはしにくいですよね。

      なので、お嫁さんがいる時は、とりあえずトピ主さんも一緒に手伝う。
      いない時に、ゆっくりさせてもらったらいいんですよ。

      実家で、お母さんもいて、トピ主さん、お嫁さんと、主婦3人。
      船頭多くして船動かず、のようにはならないのかな、と、そんな経験のない私はちょっと思ったりもしてしまいます。

      トピ内ID:4ba4f847bd2467be

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      デキのいい義妹を持つとシンドイですね

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       実家に行くのは婚家よりシンドイです。婚家はひたすら良い嫁するだけと割きりますが。
       結婚すると実家とは微妙になります。もう他人ですね。

       トピ主は弟との2人きょうだい?であれば、今まで比較された事が無かったので、初めての比較かもしれません。

       私は義実家の一人嫁、婚家に娘は無く、実家にも義妹はおらず、義妹に悩む事はありませんでした。

       ところが、義母方の親戚から「うちの嫁」との比較をされてしんどかったです。
       また、実家でも甥が結婚して。私には初めての義理の同性なのですが。デキが良くてしんどいです。歳は離れているのに、、

       うちは意識して実家に姉妹で集まる事はしません。必ずズラします。

       トピ主実家が義弟夫婦を気に入って、久しぶりに集まろうと呼ぶならそれは止められません。

       結婚により気楽な実家は無くなった。かしこまった訪問先。娘は最早義妹。実家の主役は義妹。
       そう割り切るしか無いと思います。
       実家は任せたと思いましょう。
       トピ主はその分婚家に気に入って貰う様にする。

       トピ主は義実家と近く、という訳では無いですよね。

       度々義実家で良い嫁しなきゃいけない義妹にはダラダラできる実家は必要です。

       遠方に住む選択をしてのはトピ主ですから。今更「頼る人が無い」なんて言わない事です。

       私は頼る人も無いし、ダラダラ出来る実家もないけれど。実の親に口出しされるより、この状況の方が気楽です。
       

       夫が「実家はゆっくり過ごせていいよね」というのには、むっとしますが。嫁が気を使っているとか考えてない。私の実家では寛いでるし、、家族で呆れています。

      トピ内ID:630e4228f194d6c4

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      うーん、

      しおりをつける
      blank
      はるこ
      私も親に頼らず子育てしてます。旦那も激務なのでめちゃくちゃ疲れてます。
      子育てに家事にと、ほんと疲れますよね。
      分かります。

      実家でゆっくりしてたのは、結婚前、
      盆、正月で実家に帰省してた時までかなぁ。
      20代半ばぐらいまでですかねぇ。

      親もどんどん年をとりますし、今は逆に家事を助けてあげたいですね。

      お嫁さんはそれはそうでしょう。
      義実家ではダラダラできないでしょう。

      エプロンまで持参で、とてもいいお嫁さんですね。

      トピ内ID:d5069d0c1cd2ee50

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      立場は違いますがお気持ちはわかります

      しおりをつける
      🙂
      きのこ
      私の場合は母がバリバリ仕事を優先させるので実家に集合する兄弟と甥っ子姪っ子の食事の世話が私の担当になりがちです。お嫁さん達は皆いい人で働き者なので勿論一緒に動いてくれますし買い出しなどは兄弟が車を出してくれるのですが、私は実家に行ってまで責任者みたいな立場で仕切らないといけないのが負担で仕方ありません。母は仕事でも主婦業でも有能なので私に自分の留守中に求める事のレベルが高いのも疲れます。そして子供達の数が半端なく多いので、実家の狭い台所は給食室状態です。実家から遠く離れて暮らしているので帰省するのも年に一度の事ですが、正直遠慮したいです。

      逆に義実家は義母が全く料理をしないので全て外食です。結婚当初は戸惑いましたが結果的にこちらに帰省する方がのんびり出来ます。こちらも遠方なので年に一度です。

      私の実母のように何でも完璧にこなす人が義母ではなくて良かったです。

      トピ内ID:0204c7d36c6dbb49

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      気持ちはわかる

      しおりをつける
      🙂
      みのこ
      私も実家義実家ともに気軽には頼れない距離です。頼ろうと思ったこともないですが。

      気持ちはわかりますが、私は実家ではダラダラしない派です。
      それこそ、独身時は「当然のように」ダラダラしていましたが、子供が産まれて途端に申し訳なくなりました。
      母も体力が落ちてきた中、もてなしてくれていることを考えると、手伝いたくなります。
      そんな私をみて、子供(上は4歳)も手伝いますし、夫も手伝ってくれます。
      家事は、実父と私、夫で椅子取りゲーム状態です。実母は孫とのんびりラブラブ幸せそうです。

      なお、義実家では働いている人は家を手伝わなくてよい、という義母の絶対命令のもと、
      夫ともどもダラダラしてます。
      そうは言っても…と結婚当初は手伝おうとしていましたが、ある時義母に「私の存在意義(専業主婦)をとるな!!」とキレられ、義父と夫に「頼むから、座っててくれ」と言われ、それ以来素直に従うことにしました。義母は忙しそうにして満足そうです。孫の世話もここぞとばかりにしてくれるので、義父と政治談議しながらお酒を飲みます。

      トピ内ID:6940de965fecee1c

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      実家でダラダラには皆さん厳しいのね

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      私も若い頃は実家に行ったらのんびりしてましたよ。母親が色々やり過ぎな位もてなしてくれるタイプだったので、こちらが「いいから座って」とよく言うほどでした。
      全く動かず上げ膳据え膳というのはちょっと…と思いますが、実家でのんびりする位全然構わないと思います。
      私は実家が近かったので、泊まる事は無かったから、やる事は食事の後食器洗いくらいでしたが。
      さて、とてもきちんとした義妹さんですね。でも義妹さんにとっては義実家なのですから、普通の振る舞いですよね?貴女も義実家でダラダラはしないでしょう?
      義妹さんは実家が近いとはいえ、そんなに頻繁に実家でダラダラしてるの?
      手は借り放題というのは想像じゃなくて事実ですか?
      まぁ事実としても別にいいのですが。
      そんなにモヤモヤするなら日にちをずらすしかないですね。

      トピ内ID:4bc6ef47bd413ed9

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      自分で自分を休める時間を作る

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      🙂
      おばはん
      我が家は主人の両親と敷地内別居。
      うちが本家なので、結婚以来お盆とお正月とその他イベントやらなんだかんだで集まって、その都度私と義母が働き手。
      義妹はお客様です。
      義母がたまには実家で娘に楽をさせたいと言っていますが、義妹はうちの近居で毎晩の食事は義母(義妹にとっては実母)が作っています。
      それでも嫁が接待するのは当たり前。
      私の実家は飛行機の距離で、母は十数年入院後に亡くなりました。
      老父が、一人で住んでいるので毎年帰省しますが、殆ど私一人で家事をやっています。

      正直大変ですが、仕方がない事と諦めるしかない。
      その代わり、空港そばのホテルに宿泊して一日だけのんびりするようにしています。
      このツアーお勧めです。
      ホテル代ツアー費用に入っているので、繁忙期以外はお得です。
      自営なので帰省日はある程度自由に選べるので、なるだけホテルの安い時期に合わせて帰っていましたよ。
      ここ二年はコロナで帰れないので、疲れが溜まってます。
      後しばらくは我慢です。

      トピ内ID:f2c5be576445e1db

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      男にやってもらえば

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      🙂
      たまにはノンビリ
      義妹は嫁の立場なのだから、大分無理していると思います。
      そもそも、義実家に帰省する時点で、気合を入れていることでしょう(自分の実家ではないのですから)。

      トピ主様も、義妹さんも、実家のお母様も、皆でノンビリしちゃって下さい。家事は夫と弟とお父様にお任せしてはいかがですか。
      家事は普段やらない人にやってもらえばいいのではないでしょうか。

      「たまにはお母さんと義妹ちゃんとゆっくり話したいから、家事は男がやってよ」と言えるのは、その家ではトピ主様だけです。

      「普段あんたは何を作っているの?」と弟さんの料理の腕前を確かめるもよし、「夫さんの得意料理、皆に食べさせてあげてよ」とおだてるもよし。

      若い人がやれば、お父様もやる気になって、お母様の日常が少し楽になる可能性もあります。トピ主様の日常も然り。

      朝食はパンにとコーヒー、昼はデリバリーで、夜に手料理とするとか。
      皆でノンビリしたいなら、紙皿と割り箸、紙コップでもいいと思いますよ。

      久しぶりに集って楽しく過ごすのが、帰省の醍醐味なのですから。
      ゆるーく楽しめばいいじゃないですか。

      ちなみに私は、普段使わない食材を買いまくって食べるのが好きです。義実家は黙っていると食事が出ないので…。料理と片付けは私、それ以外は夫と配分しているので、義実家への帰省は無給の仕事と思っています(なので元気な時しか行きません)。

      それから、帰省の最終日にはいい旅館でゆっくり過ごすのもオススメです。自分の地元でも、義実家でも。
      やっぱりプロのおもてなしには、とても癒やされます。

      トピ内ID:74d4fb3fa14981a5

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        義妹に頼りっぱなしです。

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        🙂
        てれりん
        私は家事全般苦手、特に料理は大嫌い。
        弟と弟の奥さんは料理好きで、母と一緒にお節料理を作ったりしてました。
        私の夫は「なんで正月から冷めた料理ばっか?」とお節料理は嫌がるので、母の味を引き継ぐも何も考えたことなかったのですが、母は義妹と作るの楽しかったようです。

        なので、台所仕事に関しては、私は義妹に頼りっぱなしです。
        弟が最初から「姉ちゃんは料理嫌い」「姉ちゃんは料理苦手」と伝えてくれていたので、話が早くて助かりました。
        他のことは頑張ってる、と言いたいところですが、結局は弟夫婦が全部やってくれちゃうので、下手に手出しせずに甘えることにしています。

        トピ主様はまだお母様もお若くて、キッチンに3人なんて本当は要らないのにとお思いでしょうけれども、やがてお母様が年をとり、帰省を迎える準備も大変になってくるでしょう。
        今はダラダラしていても、その時が来たら義妹様と協力して、帰省の間だけでもお母様に楽をしていただけるようにすれば良いと思います。

        トピ内ID:3ec31f3534e665ae

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        あざとい義妹だなぁ

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        🙂
        ワーママ2号
        同居してるわけでもないのに、わざわざトピ主さんの帰省にあわせて、エプロン持参でトピ主実家に駆けつけるのですか。あざといなぁ。それやめてもらったらどうですか。

        帰省の時期が一般的な「親戚で集まる時期」になってません?お盆とかお正月とか。だから弟家族とバッティングしちゃうのでは。

        お迎えする方も大変だから、という理由で、帰省する時期はずらしまししょう、と提案しては。

        トピ内ID:6c6b392223f8f400

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        十分羨ましいですが・・

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        🙂
        月下美人
        弟嫁さんと同じ立場です。
        実家、義実家共に飛行機の距離ですので帰省するとどちらの家にも数泊ずつすることになります。
        結婚当初から実家でも家事は私の役目です。
        両親とも普段自分たちでは作らない食事が供されるのを楽しみにしているので毎食頑張ります。
        日常の家事に加えて、カーテンやシーツを洗ったり換気扇を掃除したりと休むヒマはありません。
        義実家にはエプロン持参で朝一番に起きて最後に就寝するのが常ですし、自分の家でも同様です。
        どこに行ってもダラダラなんて出来ませんが、そんなもんだろうと諦めています。
        義実家では義姉、義妹がのんびり過ごしている中、義母と二人で家事を手分けしていますが、やはり嫁の立場では冷蔵庫一つ開けるのにも気を遣ってしまうものです。
        そんな中、義姉妹でお茶を飲みながらTVを見たりスマホをいじったりしているのを見ると「手伝うことある?」くらい言って欲しいなぁ・・と思いますが、口には出来ません。
        そんな事を繰り返すうちに、いつの間にか私は「家事大好き人間」に認定されてしまいましたが、それも自分が招いてしまったこと。
        実家には兄一家もやって来ますが、その時は義姉も一緒にキッチンに立ってくれるのでそれだけでとても嬉しいです。
        公平不公平を考えても仕方のないことですし、年に数週間のことと思い、皆に少しでも喜んで貰えるよう労を惜しまず率先して動くようにしています。
        子ども達はちゃんと親の背中を見ている・・と、私は信じています。
        そして神サマも・・・笑

        トピ内ID:7affa2de3836881a

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        自戒すべき

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        🙂
        トビウオ
        普段嫁の立場での義理実家での行動に苦言を呈しているのなら、弟嫁への気配りばかりで溢れるものと思っていました。
        結局実家で娘は自分だけがゆっくりしてる現状があるから、お嫁さんが理不尽さを感じている。

        トピ内ID:891da247e0329c2b

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        義妹さんを帰省させる

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        🙂
        次男嫁
        「私がいたらゆっくり出来ないでしょ?」と
        トピ主さんたちが実家へ帰省中は、義妹さんも
        ご実家へ帰省して頂いたら?

        「あざとい」なんて悪く言う人いるけど
        立場が違えば、義妹さんはいつものように
        いつも以上、頑張らなくてはならないのです。

        義姉(トピ主)さんのお里帰りですから。

        義妹さんがいらっしゃらない間は、親御さんにおもいっきり
        甘えたり好きなものを食べたりしたら?

        トピ内ID:9a24ca9b5b17c16e

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