詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    アラフィフの恋愛

    お気に入り追加
    レス42
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    あずき
    恋愛
    52歳、バツイチ子無しです。お付き合いして5年のパートナーがいます。
    彼もバツイチで子供なし。仕事は建築の職人をしています。
    お互いに仕事をしているので、再婚すぐできるような感じですが、彼にはお金がありません。なので自立している女性がいいといいます。
    お金使いが荒いわけではなく、仕事も身体はって頑張っているのですがいわゆる低所得層。
    親にそんな人と付き合っても幸せになれない、いいように利用されてると大反対され、勘当状態です。
    老後を考えて恋愛するわけじゃなし、お互いに頑張って自立するしかないかと自分では割り切っているのですが。
    その歳になって先の見えない恋愛してといわれますが、この歳だから精神的に寄り添えることは大事だと私は考えます。

    年老いた親に勘当されても貫き通す関係なのか、私が1人で生きていけないダメな人間なのか

    私の幸せをお金で判断するのではなく、精神的な幸せを喜んで欲しいと思うのは、考えが甘いでしょうか

    トピ内ID:ec593961aef6b01d

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 23 面白い
    • 207 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 83 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数42

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  42
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    これからもパートナーとして

    しおりをつける
    🙂
    りり
    一緒にいるだけじゃダメなんですか?その年齢で子供も望まないなら結婚じゃなくてもいい気がするけど。5年もパートナーでいたんなら今さら結婚っていわれても彼からしたらあまり気がのらないんじゃないんですかね。

    再婚すぐできるような感じ、とは?
    トピ主さんは結婚したいんですか?
    彼はプロポーズしてくれたんですか?
    自立している女性がいい、というのはもし今後結婚するなら~くらいの漠然とした気持ちなんじゃないんですか?

    あなたのご両親は、お金もない相手と再婚してまたバツがついたら可哀想だと思って仰ってるのだと思います。

    結婚という形を取らなくても精神的に寄り添える相手がいて一緒に過ごせてるのだからわざわざ親の反対を押しきって籍を入れることはないと思います。

    トピ内ID:6180dffc13b34e0e

    閉じる× 閉じる×

    あなたはもうとっくに親を超えていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    付き合っている相手が気に食わない、と50過ぎた娘を自分たちの言い成りにさせたい親。
    一番の問題はここだと思います。

    あなたは自立しているしその彼にどうにかしてもらおうなんて気持ちも無さそう、5年も付き合えているんだから気の合う人なんでしょう。
    お金が無くてもあなたが大丈夫なら別れる必要はありません、今から子供を持つとかなら問題かもしれませんけどそうではないでしょうし、お金以上のものが彼から得られるならそれでいいと思いますけど。

    年老いた親、と言うワードに捕らわれない事です。
    人は誰でも歳を取りますし別にかわいそうな存在でもありません、相手が勘当と言うのなら「分りました」と受け入れておけばいいと思います。

    あなたは親より長く生きなければいけませんから自分の人生は自分で責任を持てばいい、気持ちをいつでもニュートラルにして日々自分を大事にしてください。

    トピ内ID:b309258c7548a4fc

    閉じる× 閉じる×

    50代で再婚しましたが…

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は子ありバツイチで、3歳年下夫は初婚。
    50歳になってすぐお付き合いを始め、6年後に結婚。

    どちらも安定した職があり、年金も預貯金も不安はありません。どちらかが不安定な状況であれば、お付き合いも結婚もなかったと思います。

    50代の結婚は最後のパートナーという意味合いが強いです。経済面は大切です。

    トピ内ID:c5c801979c3ab2f9

    閉じる× 閉じる×

    もう答えは出ているのでは?

    しおりをつける
    😀
    この歳だから精神的に寄り添える事は大事だと考えてらっしゃるんですよね?

    結婚後精神的安定を求めるのか 経済的安定を求めるのか
    一緒に居て楽しいと思える 支え合える そういう関係って素敵だと思いますよ?

    年老いた親御さんは きっと表面的な事で子供の幸せをはかり、安心したいのだと思います。

    「いいように利用されているように見えるかもしれない でも私は彼と一緒居られる事が幸せです」
    そう胸を張って言えばいいじゃないですか!

    経済的になんの苦労もなく生活出来ることだけが幸せではない筈です。
    経済的に裕福であっても、日々上から罵られ、馬鹿にされ精神的には全く穏やかではない生活だとしたら・・ 果たしてそれは幸せと言えるのでしょうか?

    幸せって人それぞれですよ。
    周りの誰もが不幸だと思っても自分達が幸せと感じるならば それが幸せです。
    親御さんにも祝福して欲しい認めて欲しいと思う気持ちはわかりますが
    親の心配なんて吹っ飛ばす位幸せになったらいいのです。

    トピ内ID:89998dbfae5f2ebd

    閉じる× 閉じる×

    別にいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    その彼にお金貸してる、ならちょっと…と思いますけど、そうでないなら良いのでは?

    私も50代ですけど、この年の者が恋愛するのに「先の見える恋愛」って何なんでしょうか?

    もう子どもを持つ事は無いでしょうから、結婚する必要もない。
    友達以上の、心の拠り所となる人がいるならそれで充分ではないですか。

    トピ主さんのご両親は、なにを求めてるんでしょうか。

    トピ内ID:d79a83c854adbb46

    閉じる× 閉じる×

    よく話題で出るけど、結婚しないが正解

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    あなたの自由を守りましょう。
    結婚しない事をお勧めします、しなくても殆どのことは最愛の彼氏にできますよ!

    私も同じような状況で、大大大好きな自立した彼氏と14年ぐらい一緒にいます。毎朝おはよ 大好きといまだに言い合う仲で、2人ともお互いを親族以上に大切にしています。勿論、何かあれば介護をします。
    彼氏は結婚したがりましたが、お互いの自由を守るため、納得してもらっています。

    お子さんの問題が介入しなければ、血縁関係になる意味がもはやないです。

    それにね!トピ主さん
    一緒に暮らさない方が30年経ってもラブラブで居られるんですよ!会うのを楽しみにできるんですよ。
    介護の時が来るまでは別々の暮らしをしましょう。

    今は令和ですよ、自由に生きたらいいのです。

    トピ内ID:4143df94b4214747

    閉じる× 閉じる×

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    厳しいけど親の高望みでは?
    別に結婚までする必要は今更無いと思うのでこのままお付き合い程度で十分だと思うけど。
    トピ主さんの親は未だに男性に寄りかかる結婚観を持っている様子。
    気持はわからなくはないけどこの年齢のトピ主さんが独立して暮らせている状況で、かつ男性とのお付き合いが実現できているなら何にも問題はないと思う。
    確かにトピ主さんの親の結婚観である「男性に寄りかかる人生」を実現するなら彼では物足りないと考えるのかもね。
    >その歳になって先の見えない恋愛してといわれますが
    この年ならどんな恋愛も先は見えないと思うよ。
    個人的には全く問題ないと思うのでトピ主さんの考えるものを追い求めていいと感じる。
    恋愛は究極、本人が良ければいいので。

    トピ内ID:24fe751082d807b1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お互い様では?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >親にそんな人と付き合っても幸せになれない、いいように利用されてると大反対され、勘当状態です。

    大変失礼な話ですがアラフィフのバツイチ女性が彼と別れれば幸せになれるのでしょうか?
    私には1人の老後になるだけの可能性が高いと思いますけど...。
    それに彼と付き合った5年間でトピ主さんが得たものだってあるでしょう。
    ある意味トピ主さんだっていいように利用してきたとも言えませんか?

    お金がなくても一人生活出来るだけのお金があれば十分だと思います。
    残す必要もないですし。
    貯金が全くないのは困りますけど、それだって老後も共にするとは限らない。
    再婚しなければ別れるのも簡単です。
    老後の見通しがあるなら親が亡くなった後で結婚するのもアリでは?

    お金は大事ですけど、もう2人とも必要以上のお金を持つ事が最重要ではないと思います。
    となれば精神的な幸せってお金以上に大事でしょう。

    トピ内ID:1b9d89171c23080d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アイスティー
    すごく美しいですが現実問題甘いでしょうね。
    お金より精神的な幸せって言いますけど、そこそこのお金がないと今後、荒んできますよ。
    それは年齢が大きいと思います。
    若い頃と違ってあちこち不具合が生じてくる可能性が高い。
    もし病気になったら?

    親御さんはそういったことも考えるんでしょう。
    あなたに男一人がっつり養えるものがあればまだいいんでしょうが、それもなさそうですよね?
    その辺も親御さんはわかっている。

    >年老いた親に勘当されても貫き通す関係なのか、私が1人で生きていけないダメな人間なのか

    うーん、、20代の娘さんみたいな思考ですね。
    地に足がついていない。親御さんが心配する気持ちがわかる気がします。

    でもね、結婚が全てじゃないですし。親御さんは再婚そして安定を望んでいるんでしょうけど。
    52歳って昨今まだまだ若いですけど、大事な時期をその彼と過ごして例えば10年後後悔しないと思えるなら一緒にいたらいいです。

    そのうち思いが変わってくる時もくるかもしれない。その時あなたは今より年老いているし、親御さんだっていつまでお元気かわかりませんが、そういったことも諸々考えてどうなろうと自分のなんとかは自分で拭く気持ち(責任感)をもって生きるしかないと思います。

    トピ内ID:63bdeaf579d01f00

    閉じる× 閉じる×

    どのレベルの「お金がない」?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    彼が今仕事をしながら独り暮らしをしているなら、トピ主さんと結婚しなくても一人で暮らせるだけの稼ぎはあるという事ですよね。だったらトピ主さんに寄り掛かる必要は無いと思います。実際彼はどんな人でしょうか。

    でも親の心配もよく分かります。どうせなら娘に苦労させたくありませんからね。

    彼は結婚を望んでいますか?
    結婚後の家計の話をきちっとして金銭的に其々が自立して暮らす感じにできるなら大丈夫では無いでしょうか。これから子供をもうける事も無いでしょうし、もし寄り掛かるように感じたなら離婚する事もできます。

    5年もお付き合いされているようですし、一緒にいて居心地の良い相手と精神的に支え合いながら生涯を共にできるのは良い事だと思います。

    トピ内ID:85714fc3343d6b8f

    閉じる× 閉じる×

    何故、再婚?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     お互いに自立しているのなら、結婚する必要がありますか?お互いの家の親戚関係も無視できなくなりますよ。彼の御両親の介護問題だって無関係ではいられませんよ。彼が働けなくなってトピ主が養う事になっても大丈夫ですか?御両親と最後まで勘当状態でも後悔しませんか?
     私もバツイチです。トピ主と同じ頃に今のパートナーと出会いました。5年たった今も大切なパートナーですが、初めの頃の恋愛関係とは別のものとなっています。50代は身体も精神も大きく代わる時期です。残念ながら、老化は確実にやってきます。
     一人で生きていく必要はありません。縁あって出会った彼です。ですが、これからの人生を生きていくのには、フットワークの軽さは侮れません。今のまま、いい関係を続けるのは駄目なのですか?

    トピ内ID:9146b916fd64f2cf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    間違いではない

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    ご両親の心配は御尤もなのでしょうが、お二人ともアラフィフ、これから子供が出来て多大な教育費その他がかかるわけでなし。
    主さんが結婚したら専業主婦などと考えず二人して共働きして慎ましく暮らしていくぶんには
    「先の見えな恋愛して・・・勘当だ」という程ではなのではないでしょうか。
    結婚て周りを見てもご存じのとおり、金さえあれば幸せって訳じゃないです。
    逆にお金を持ってる既婚男性周りにいますけど、みーんなほとんどの割合で不倫してますよ。
    女友達が「男にお金を持たせると碌なことにならない」とよく言ってたけど本当にその典型。

    かといってお互い貯金ゼロでは緊急時何があるか分からない。奇麗ごとで片付けられないのも確か。
    ですが主さんもその年齢までお一人でいたのならそれなりに蓄えもあることと思います。
    これからも少しずつ二人で貯蓄すればいいわけですし。
    どちらにしても親御さんだってアラフィフの娘にお金持ちの男性がある日突然現れて養ってくれるなんて夢物語的なことを考えてるわけでもないでしょう。
    このまま独りで生きていく場合だって十分にあり得るのだから、それなら生涯孤独より頼れる相手がいるに越したことはない。
    お互いが協力し合って幸せに暮らしていける夫婦の方が幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:2fb01c0d1b27c0af

    閉じる× 閉じる×

    ア、アラフィフ・・・?

    しおりをつける
    🙂
    ごんべえ
    アラフィフって言葉、私の認識では50前、つまり47あたりから49までだと
    思ってたんですが、52でもアラフィフって言うんですか?
    (同様に”アラサー”も30までという認識)

    それはまあ良いとして、
    52にもなって親が「相手に経済性やら、幸せがどうのこうの・・」って
    まだ言ってくるんですか?言わせる方も方だけど、言う方も方ですね。

    もうそんな年齢になったら自分で決めたことを実行すればいいんだし、
    よっぽど素行の悪い人でない限り口出しなんてしないと思うんですけどね。。

    私も同い年ですが、まだ若いと思いますけど人によっては子供は成人している
    年齢だし、孫だっているかもしれない。そんな歳なんですよ52歳ぐらいって。

    つまり「もう良い年齢」なわけで、そこに親が口出しするって、、、信じられないです。
    それに自分で決めた事なら自分で責任取れる年齢でもあるわけで、
    誰がとやかく言おうがその職人さんと恋愛、再婚?すれば良いと思うんです。

    ただね、、気掛かりなのがトピ主さんおいくつの時に離婚されたのか?
    そして離婚理由は何か?が分からないので何とも言えませんけど、
    この年齢で「やれ勘当だ」とか「幸せを喜んで欲しい」とか、、、
    若干稚拙に思えます。もうさ「恋は盲目」なんていう年齢でもないし、
    トピ主さんの場合、所得が少ない彼でも相思相愛なら私は良いと思いますけどね。

    繰り返しますが、自分のことなんだから自分で決めれば良い。
    どういう結果(バツ2)になろうがそれは自分の責任、
    そういう気持ちでないと駄目だろうと思います。

    トピ内ID:4362520be423e915

    閉じる× 閉じる×

    入籍に拘らない

    しおりをつける
    🙂
    入籍に拘らず、パートナーでいたらいいと思います。とくにトピ主さんが仕事を持っているのなら。結婚して、彼を経済的に支えたい?これから二人の老後を考えた時に、やっていけますか?あとね、親の老後のことも子供として考えなければいけないと思いますが、経済的にまた介護のことなども考えた時に、不安はありませんか?
    お金のことを、お互いの親の老後や介護のこと、向こう30年の自分たちの老後のことまで年金収入などのことも含めて考えてみて、入籍した方がいいか、入籍せずにパートナーでいるべきか、どちらがいいでしょうね?

    トピ内ID:4b375307d0df9ec9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    自立しているんだから

    しおりをつける
    🙂
    sakusaku
    いまさら、その年になって親の言いなりになる必要はありません。
    自分で自分の人生を決めればいいと思いますが、なにが引っかかるのでしょうか?
    親がどうとかいうより、トピ主さん自身が、彼の収入の低さに不安があるのでは?

    おそらく年金も少ないでしょうし、貯蓄もそれほどあるとは思えない。
    最終的には、トピ主さんのお金で老後を過ごすことになる可能性は高いですよね。
    それをトピ主さん自身が、受け入れられるのなら結婚すればいいと思います。

    結婚しないで、一生パートナーとして生きていくというのはナシですか?
    その年齢で結婚するということは、お互い死ぬまでの約束をすることにつながると思います。
    若いうちに、好きだからという感情優先で結婚するのとは、やはり覚悟が違うのではないでしょうか。

    私も50代ですが、私なら生涯のパートナーとして付き合っていきます。
    今さら結婚する意味はあまり感じません。

    親としては、いくつになっても子どもは子どもですから、
    苦労してほしくないと思うのは仕方ないですよ。
    精神的な幸せを喜べと言われても、それは無理でしょうね。

    トピ内ID:24f7fe1082d2d1ce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      結婚しなきゃだめなの?

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      「ぱーとなー」というだけで十分なんじゃないですか?

      精神的な支えは、別に結婚しなくても得られているのではないですか?

      >お互いに頑張って自立するしかないかと自分では割り切っているのですが。

      ん?ん?
      現在自立できていないってこと?
      そうじゃないですよね?

      彼は彼で自立した生活ができているんですよね?
      ただ所得が低いから「女房を食わす」のが難しいってだけのことですわ。
      で、トピ主様も仕事をしているわけで、経済的に自立しているんですよね?

      精神的に寄り添える=結婚とは違いますよ。

      トピ内ID:4fdd661739cefa33

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      この歳だからお金は大切だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      neko
      この歳だから精神的に寄り添えるって例えば??精神的に寄り添えることの一つに経済力ってあると思います。同じ同年代独身だから思うのですが、たった今仕事を喪ったとなるとあなたには貯金があるので大丈夫としても彼はどうするんですか?寄り添えるのではなく、寄りかかられる事になるって事なんですよ。

      何かあった時にあなたは相手の人生を丸抱え出来ても、彼はあなたの人生を丸抱え出来ないんですよ。これからは親の介護の心配もしなくてはいけません。彼はその事を考えていますか?自分の老後の事を考えていますか?

      私はどんなに低所得であっても独身でそれなりの年齢であるならば、数年は暮らしていける程度の預金を持たないといけないって思っています。低所得ならそれを貯められる生活が分相応で、お金が無いならその収入にしてみればお金遣いが荒いんです。それが彼は分かっていない。

      あなたは自立した女性かもしれませんが、彼はこの先自立し続けられるんでしょうか?






      トピ内ID:4e55c2829bc92b53

      閉じる× 閉じる×

      結婚したら、関係が変わったりしないかな。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      今は、金銭面で関りのない状態でしょうから、
      単に気持ちだけで付き合えるでしょうけれど、
      結婚したら、収入の配分とか、家事とかありますしね。

      まぁ、金銭面で困らないと、今度は、
      親族だのやかましい連中がいたりして。

      内縁で、穏やかに暮らす姿を親に見せればいいのでは。

      アラフィフで稼ぎの少ない男を親が手放しで喜ばないのは、
      なんとなく余計なお世話ながらわかる気もするんです。

      金かよ!って、確かに下品だけど、
      娘に苦労させたくないっていう気持ちになるんでしょう、たぶん。

      仲睦まじいのは結構だけど、
      恋愛するなとも言わないけれど、
      結婚したら、関係性が変わると思う。

      その時、自立した女性が、
      低所得の男性を見る目がどう変わるのか。

      人生の最終章に邪魔になるような
      存在に彼がならないといいけど。

      恋愛はいつか冷めるんじゃないかと。
      (私基準??)

      でも、親の許可はいらないよね、という気もします。

      トピ内ID:c90efb1cee2c890a

      閉じる× 閉じる×

      今はお互い「寄り添う」かもしれないけど

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      恋愛と結婚は違います。
      「結婚=生活」です。
      近い将来、トピ主は必ず「寄り掛かられる」立場になりませんか?
      親御さんの心配はそこなんだと思います。

      建築の職人ということは、個人事業主ではありませんか?
      給料が安定しないだけでなく、年金も少なくないですか?
      定年は無いかもですが、逆に定年まで体が持たなかったら?
      彼氏がこの状態でも、トピ主は精神的安定を得られますか?

      真面目に再婚を考えているなら、今一度「トピ主が彼を養う覚悟はあるか?」を自分に問うてください。
      その覚悟があるのなら、誰もトピ主を止められないです。

      トピ内ID:43472c133ec61c16

      閉じる× 閉じる×

      横です、ごんべえさん。

      しおりをつける
      🙂
      ミニ
      52歳はアラフィフで合っていますよ。

      アラと訳されているアラウンドとはその周辺でぐるぐる回る、と言う意味。
      つまり、~フィフと言うのは造語でアラフィフなら「50歳を中心としたその周辺の年齢」の事、47、8から52、3くらいであると思います。

      トピ内ID:b309258c7548a4fc

      閉じる× 閉じる×

      わかりにくい書き方

      しおりをつける
      🙂
      1円
      恋愛じゃなくて結婚したいという話でOKですか?そうだと仮定して答えます。
      トピ主は精神的に満足できるから結婚したい、のようですが、結婚すると彼が困窮した場合に扶養義務が生じます、逆もしかりですがこのケースの場合、それはあまり可能性がなさそうです。

      だから生涯扶養する覚悟を持つか、その時になったら別れればいいと割り切るかの話ですが、後者の場合なかなかスパッといかないことが多いので、泥沼になり、その後の人生で足を引っ張られる可能性は高いことも織り込むべきでしょう。
      お互いそういう年齢だから、結婚してすぐあちらが余命宣告を受けるといったことも十分ありえます。
      すると残りの結婚生活はトピ主が面倒みることになります。
      そういうリスクがあるから、自分一人の老後の費用も持ち合わせない人とこれから一緒になることを皆敬遠するのですよ。

      そこを含めても結婚したいと思うのなら、周りの皆さんの懸念よりもトピ主たちの関係のほうがずっと強固なので気にしなくていいと思います。
      逆に言えば、そこが引っかかるのであれば、周りのおせっかいは非常に妥当なものだということです。



      トピ内ID:e7e081cd67f979da

      閉じる× 閉じる×

      精神的に支え合う友達でいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      品川宿
      精神的に支え合うパートナーと言っても、事実婚とかになると、
      他のレスにもあるように、相手が健康を害した時の経済的援助など、
      トピ主さんも覚悟が必要だと思います。

      そこら辺を両者が自分の分は責任持つという上での関係性なら、
      本当に精神的に支えあって大人の関係だと感じます。

      入籍しての結婚や、事実婚状態だと、
      経済面もトピ主さんが負担するという形になるのは宜なるかな。
      それを割り切れるかどうかですね。

      というか、両親に二人の関係を認められたいのですか?。
      それはやはり上記の事柄がクリアになっていれば、
      別に認められても認められなくても余り問題無いように感じますが。

      トピ内ID:42bcf416b8f7fcca

      閉じる× 閉じる×

      現状のままでいい

      しおりをつける
      🙂
      cx
      同棲しているのかしてないのかトピ読んでもはっきり分からないけれど。

      入籍はせずに今のままで行くのが良いのではないですか。

      今更子をなす年齢でもないし。ということは現状維持が合理的。

      結婚すれば相手の嫌な所も自ずと見えて来てしまう。

      今のまま仲良く残りの人生を過ごす。理に適ってると思うんだけれどね。

      トピ内ID:5def069d7a1ee7e0

      閉じる× 閉じる×

      整理できました

      しおりをつける
      🤔
      あずき
      みなさんのレスを見て自分の気持ちを整理できました。ありがとうございます。

      お金がないパートナーとの結婚は今は考えていません。彼は夢みていますが、私に迷惑をかけたくないとの理由でやはり結婚には踏み切れないようです。
      老後考える歳だし、私は貯えはありますが自分1人の老後、親の老後で精一杯です。
      彼を支える余力はありません
      だから、お金のない彼と同等なのです。
      私も彼を経済的に支えられない。

      パートナーっていいとこどりの気持ちがします。夫婦のキズナにはかなわない。
      親の意見も一理あるなと思います。

      この歳で一緒にいて癒される人がいるのは、私にとっては大事な事。
      支えといえます。
      老後の支えにはお互いになれないけど、彼も頑張って仕事してお金貯めようとしてます。私も仕事頑張ってます。
      今を生きる感じじゃダメかな。

      好きに生きるということは自分で責任をとるということ。
      自分の責任とはバツイチの私の場合は自分の人生を守ること。
      彼とは共存していきたいと思います

      親には心配してくれてありがとう。いい娘じゃなくてごめんね。自分で責任とるから自由に生きたいと伝えます

      トピ内ID:ec593961aef6b01d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      建築の職人って

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      雨が降ったら仕事がお休み、とかですか。
      それとも、天候に関係なく、現場に行けない時は会社に出社して、とかの働き方なんでしょうか。

      前者なら、例えあなたが52歳の大人でも、親は心配すると思います。
      52歳の娘だからこそ、お金のことで苦労したら、この先大変だと思うのでしょうね。

      結婚のメリットとして、トピ主さんは今や、精神的な安定しか望んでないのですか。
      低所得だとしても、きっちり定年まで勤め上げ、さらに再雇用先もメドのついてる人の方がよくないですか。
      この歳で結婚するなら、そういう現実部分も考えるべきだと思うのです。

      彼の言う、自立している女性がいい、との言葉は、一見相手の人格を尊重してくれているような言い方に聞こえるけど、自分の稼ぎでは無理なので、仕事を辞めるな、と聞こえてしまいます。
      (トピ主さんが仕事を辞める辞めないに関わらず)

      それ故、トピ主さんの収入をはなっからアテにしているようにも受け取れます。

      やっぱり結婚は、私もご両親と一緒、よく考えて、と思いますね。

      トピ内ID:250bfd1082e37925

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        同年代です

        しおりをつける
        🙂
        ハンドクリーム
        結婚しなくてもパートナーとして支え合えば良いと思いますが。
        結婚となるとお母様のおっしゃる事も理解できます。
        精神的な支えも大事ですが日々の生活にはお金も大事です。
        彼も低所得だから相手に自立を求める。万が一にもお互いのどちらかが無職になっても養えれば問題ないです。
        その時こそ精神的な支えが発揮できます。
        お一人で生きて行かなくとも現状のままで良いと思いますがダメですか? 

        トピ内ID:3a79db5b908a89fd

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        しーゆー
        自立している女性がいいって言っても
        精神的にも経済的にも自立している女性はあなたを選ばないんだよって
        その建築職人さんに言ってあげたいですね。
        まあまだ、付き合うなら20代のピチピチした人じゃないとヤダとか言わないだけマシかもね。

        トピ内ID:3839928b99e0868d

        閉じる× 閉じる×

        決断されたみたいだけど心配

        しおりをつける
        🙂
        猫しっぽ
        友人に離婚後(子なし)、独身主義になった女性がいます。結婚は女性にメリットがないからと。

        離婚後十数年経って知り合い、相手の男性のことは彼女の話でしか分かりませんが、どうも彼女も働いているのに家事を一切しなかったそう。

        主さんのお相手も結婚後、経済的に頼れないから女性も同等に働くイーブンな関係になりますよね。でも、家事雑事は私の友人までとはいかなくても主さんの比重が大きくなるんじゃないですか?
        尚且つ、親御さんは経済面でも主さんの負担が大きくなるのではないかと不安なんですよ・・・その相手だったら独身のままの方が楽なのではないかと。

        相手に収入がそこそこあるからこそ、自分も仕事していても彼が居心地良く過ごせるよう家事しようって気持ちになるんじゃないですか?感謝の気持ちから。

        若いならまだしも、お互い老後を考える年齢になって苦労を選ばなくても。お金がないって、他の苦労と違うと思いますよ。今は愛し合っていても、いずれ心の余裕を奪われ疲弊してきますよ。

        相手が低所得とは言っても、主さんにお金の苦労をかけず、今後ずっと思いやりを持って接してくれたら違うかもしれませんけど・・・

        精神面を重視するなら、籍を入れなくてもいいんじゃないですかね。
        老後の不安がなく親御さんに心配かけない、愛せる男性が今後現れるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7ba78a10b3f0c789

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結婚はしない

        しおりをつける
        🙂
        あずき
        たくさんのレスありがとうございます
        私の書き方が悪いのか、結婚しない方が良いというレスをたくさん頂きました

        付き合い始めた頃は憧れもありましたが、さすがに彼の生き方も見えて結婚はないなとあきらめております。

        親が激怒するのは結婚しない付き合いのこと。そしてそれを男の甲斐性がないとし、彼を選んだ私の生き方が嫌いとの事です。
        心配が怒りになるのでしょう。

        パートナーという選択は正直、いいとこどりで夫婦の絆にはかなわないと思うし、所詮人間は1人なんだと虚しくなることもあります。

        でも、別れても1人。この年齢で親のお眼鏡にかなう人が現れる?ありえない
        結婚できないからお金がないから別れる?
        どんだけ、乗っかる女なんだって思います。

        ただ、恥を覚悟ですが。実家暮らしで家事は親ですし、人並みに貯金ができるのも持家のおかげ。(家は私も注ぎ込んでローン完済)
        自立している女とは言えません。
        だから親に心配される。干渉される。

        家を出て自活しようと思います。
        自由に生きるなら責任持てってこと。
        もちろん、実家には嫌がらてもちょいちょい顔出していろいろ手伝おうと思います。

        これから先、ああ親の言う通りだったとか自活ってキツいとか後悔するかも。
        でも今は自由が欲しい。
        責任持てるように定年まで頑張って働きます。自分の為に

        トピ内ID:ec593961aef6b01d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        結婚はしないの一択ですね

        しおりをつける
        🙂
        アキラめ~てる
        >好きに生きるということは自分で責任をとるということ。
        >自分で責任とるから自由に生きたいと伝えます

        実家暮らしで親が家事をしている時点で、貴女は自立出来ておらず、親にとっては保護対象の子供なのです。
        上記のような「親は勝手だ。自由にさせてくれ。」といえる状況なのか、よく考えるべきですね。
        都合のいい時だけ親を排除するのはどうかと思いますよ。

        >今を生きる感じじゃダメかな。

        いいと思いますよ。
        「今を生きる」というのは聞こえがいいですが、裏を返せば「将来はどうでもいい」と聞こえます。
        それならそれでもいいと思います。
        既に50過ぎなのですから、残りの人生を好き勝手に過ごしてもいいと思います。

        >パートナーっていいとこどりの気持ちがします。夫婦のキズナにはかなわない。

        夫婦は法的な契約があるわけで、お互いの人生の責任をおわざるを得ないですが、単なるお付き合いならそんな責任すら追う必要もない。
        貴女の望む好き勝手に今を生きることが出来ますよ。

        >この歳で一緒にいて癒される人がいるのは、私にとっては大事な事。支えといえます。

        いいんじゃないですかね。
        パートナーというと1対1の関係とも思えますが、結局は責任をおわない関係ですから、それに固執することもない。
        将来の関係性も自由です。

        このまま友達のほうがいいと思います。
        貴女は既にいい歳の中年世代ですし、元気に行動できる残りの年数も限られています。
        親にも彼は単なる友達であり到底結婚は想定できないこと素直に話し、自活をした上で、親の保護対象から外れればいいと思います。

        トピ内ID:5d453607db4e6f07

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  42
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0