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    ’うちの旦那、ケチだから’は、言い訳?

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    🙂
    トピ主
    ひと
    友人グループの中に、何かあるとタイトルに書いたことを言う友人がいます。

    例えば、私は寒暖差の大きいところに住んでいるのですが、遊びに行くと冬寒くても夏暑くてもエアコン温度調整が、まるで外と同じぐらいです。’寒いね’’暑いね’のコメントに対して、’うちの旦那ケチだから’が出ます。

    持ち寄りの集まりでは、残りもの、持って行った飲み物(アルコール、ジュースなど)、デザートは、さっさとしまい、自分で用意したものを出すのですが、持って行ったものとの釣り合いは目に見えて低いです。

    反対に自分が招待される側になると、持って来るものは少量の料理。ここでも’うちの旦那、ケチだから’(材料費にお金がかけられない)。

    このセリフを聞くたびに、うんざりします。

    本人は、自分のスキルを活かしてカルチャースクールで教えていますし、どちらかというと高級住宅街に持ち家をもって住んでいます。

    似た経験をお持ちの人いますか?

    トピ内ID:2cd14f65f1db87f6

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    豪邸に住んでるからと言ってケチじゃないわけじゃない

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    🙂
    匿名
    知り合いにいます。
    家などは豪邸なんです。
    夫が家計を握り、本当に最小限か足りないくらのお金しか家族のためには使わない。お友達はカルチャースクールの講師などで足りない生活費や自分の必要経費(お化粧とか)用意してもギリギリなのでは。

    そのご主人が認めた物(豪邸とか)にはドーンとお金を使うしお金がないわけじゃないけど、お友達が自由になるお金がないんじゃないでしょうか。電気代が高くなるとネチネチご主人に責められるのでは。

    トピ内ID:c19bfe3b8f7ee368

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    その友人がそう言ってるのだから旦那さんがケチなんでしょう。トピ主さんはその言葉を聞いてなんでうんざりするんですか?
    旦那がケチなんじゃなくてあなたがケチなんでしょ?と言いたいのかな。

    持ちよりの集まりの場にはそういうセコい人も少なからずいますが、セコいな、と思うだけでそれ以上何とも思いません。
    ただ人の家にお邪魔して暑いだの寒いだのは言わないほうがいいと思いますよ。ちょっと失礼にあたるかもしれません。
    高級住宅地に住んでたってケチな人はケチだし、というか、ケチケチしてお金を貯めてきたからそのエリアに住めているのかもしれない。

    イヤなら関わらなければいいと思います。

    トピ内ID:383938026eec93ca

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    l
    その集まりには夫、関係ないんですよね?
    お客に暑い寒いまで我慢させるなんて失礼しちゃいますね。

    次うちの旦那ケチだから、を言われたら
    「そうだね、似た者夫婦だもんね〜(ニッコリ)」
    なんてどうですか?

    トピ内ID:ce5a5c6724ca5d51

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    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    「夫婦そろってケチなのね」と返したらどうでしょう?

    実際に持ち寄りや招待された時にそういう場面を見ているのだから、
    その人もケチ(というよりセコイ)なのでしょう。

    私の周りにはそういう人は見かけないけど、図々しい人とはだんだん距離を
    置いていくのでいつの間にか会わなくなりますね。
    歳取ってくると、めんどくさい人とは無理して付き合いたくなくなります。

    ところでその人いったいカルチャースクールで何を教えているのでしょうか?
    「お金をかけない節約料理」とか?

    トピ内ID:58662c34c1107ab0

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そこまで思うのなら縁を切れば良いのでは?
    まぁ、そこまでできないのなら距離をとって会う頻度を下げれば良いだけですよ。

    トピ内ID:c198763b8f7bc679

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    テイカー主義のご友人。

    しおりをつける
    🙂
    いか
    そんな人とはもう、遊ばなきゃ 良いです。
    旦那さんを理由にして、自分がケチなんでしょう。

    トピ内ID:4fff131f60a62c95

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    何を知りたいのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    「旦那がケチでお金をかけられないから、この程度でごめんなさいね」を略して「旦那がケチだから」と言ってるだけで、本人もご主人と同様の考え方(=ケチ)なのだと思いますが。

    えーと、トピ主さんは友人が本当にご主人からの厳しいお金遣いチェックをされてて不本意でありながら自分の持ち出し金額が低くなるような行動をせざるをえない気の毒な状況なのだと思っているのでしょうか?

    いくらご主人がケチでお金を自由に持たせてもらえなくても手土産のジュースやお菓子を仕舞い込んでグレードダウンしたデザートを出すっていうのは、ご主人関係ないですよね?ご主人に命令されてそんな事してるはずもないでしょう。

    あきらかにご本人の考えでそういうケチな行動をしておいて「旦那がケチだから」を印籠にカモフラージュできてると思ってるだけだと思いますが。エアコンの温度はケチというか何というか、よく分からないですが。

    何目的でこの事をわざわざトピ立てして聞く必要があるのか分かりません。
    本気で「これは旦那さんのケチのせいなのか」と疑問に思ってるのでしょうか?ただの悪口大会にしか見えないのですが。そんなに嫌な相手でウンザリするならお付き合いやめるとか、彼女の家での集まりには参加しなきゃいいと思います。

    トピ内ID:167a4bb35a4073d5

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    ケチだから

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    彼女はごくシンプルにケチだと思います

    しかも、それをその場にいない人のせいにするなんて
    嫌な感じ

    お金もちの人はお金にシビアともいいますよね
    かけるところにはかけるけど
    かけない所はかけない

    あなたはかけなくていい相手で
    カルチャースクールはどうかはわかりませんが
    かけるところにはかけてるかもしれません

    すこし、距離を取ったほうが
    あなたの事を大事にしてくれると思います

    トピ内ID:a3239d904b5e714f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うんざりするなら合わなければ良いのに。
    グループの付き合いだから無理?そんなの知りませんよ。
    良い大人が友人友人って、そんなに必要?一人じゃダメなの?
    一人、気楽ですよ。

    トピ内ID:7b08dd34d4addb44

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    私も嫌かも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お金、貯めたいんじゃないですか?
    ケチほど金貯まりますから。
    一緒にいて気分良くないですね。
    その人の性格だから、我慢するか、付き合いを控えるかですね。

    トピ内ID:c7f97cd156986f1e

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    旦那さんが財布を握っていたら?

    しおりをつける
    🤔
    花火
    ただの想像ですが、旦那さんが財布を握って毎月少額しか生活費をくれないとかじゃないんですか?
    他人の家庭のことなので口は出さない、嫌だなーと思うなら付き合わない。これに限ると思います…

    トピ内ID:35a5d6eae5c91954

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    その前後の(   )が抜けてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    猫様御用達
    ( 私と同じく )旦那がケチだから(他人にお金は使わない)

    あの、なんで不満持ちながらお付き合いしてるんですか?
    彼女に合わせた持ち寄り品持って行ったらいいんじゃないですかね。100均のとか。

    トピ内ID:044b4697dedc1b6f

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    金銭感覚が合わない人なのかも

    しおりをつける
    🙂
    冷奴ちゃん
    その人はトピ主さんとお金を遣うポイントが違うのだと思います。
    周りの雰囲気に流されることなくマイペースに堅実に生きてきたからこそ、その方の今があるんでしょうね。
    質問文を読ませてもらって感じたのは、感覚が違う人同士のお付き合いはお互いストレスを生みやすいので、お互いが大人対応しないと付き合いが続かないということです。
    もしかしたらその方は、もっと濃度の薄い淡白な付き合いを好まれる方なのかもしれません。
    毎度ご主人が理由というのは、きっと、理由にご主人を挙げておけば角が立たないと考えておられるのではないでしょうか。
    しかし私はその方のことを直接知っているわけではないので間違っているかもしれません。
    その方のことを良くご存じのトピ主さんが、まずは一歩引いてその方をよくよくご覧になってみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:610c25a41e8aebe5

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    呼ばないし行かない

    しおりをつける
    🙂
    他に非常識な人が居る
    不満なら、その人と個人的な交流をしなければ良いです。

    相手が高級住宅街に住んでいるからトピ主が自分も個人的に贅沢させてもらえると思う打算があり、付き合いを続けているのではないですか?

    その人が参加する集まりには、トピ主もその人と同程度の費用にすれば良いです。

    何か言われたら、ウチの旦那もケチだから、と言っておけば良い。
    (旦那さんのキャラにより、事前に旦那さんに話しておいたほうが良いかも。旦那さんが自分の名前を使われるのはイヤだといったらこの作戦はNGです)

    もしくは、グループの中に、件の女性宅で非常識な行動をする人がいるから、旦那様の許可を貰った上で、その非常識な人がもう来なくなるように相手から交流拒絶されるように、そんなケチケチ行動しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:8815e766a6f4f988

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    嫌なら付き合わなきゃいいだけの話

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    他人の行動が気に食わないなら、そういう人とは付き合わなければそれで終わる話です。

    相手を変えることはできないので、付き合い続ける選択をするなら、貴方が許容すればいいだけのこと。

    それだけのことかと思います。

    トピ内ID:9c46ad4030713b3d

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      ない

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      🙂
      かず
      >似た経験をお持ちの人いますか?

      「似た経験」はないです。
      ただし、トピに書かれているような価値観の人なら数名知っています。
      (友人として付き合っていないので、自分があなたのような体験をすることはない)

      トピ文を読むと、まあ、その人(もしくはその旦那)、
      ケチはケチなんだろうなとは思いますが、
      物は考えようというか、立場が変われば違った見方もできなくはないというか・・・。

      例えば、エアコンの設定温度について。
      他人がどのように使おうが、極論その家の主の勝手であり、
      「あの家は過ごしにくいから嫌だ」と思うのなら、二度と行かなきゃいいだけ。
      それを「暑いね、寒いね」と、要は「自分のために温度設定を変えろ」と。
      厚かましいっちゃ厚かましいです。
      (本来はホストがゲストに気を使って調整するものだとは思うけど)

      続いて、持ち寄りの品について。
      出どころはよくわからないけど、
      本来、頂いた「手土産」をそのままお客様に出すのは失礼にあたる。
      頂いた品は自宅用にありがたく頂き(しまって)、
      お客様には、自分が用意したものを出すのが礼儀、
      みたいな考え?風習?があると聞いたことがあります。
      「手作り料理・手作りデザート」は明らかに、
      いかにも、その場の参加者みんなで食べる用、って感じだけど、
      購入してきたデザート、お酒類などは「手土産」として受け取った、
      やや強引ではありますが、そう解釈できなくもないので・・・。

      彼女が出すものが、釣り合っておらず「ないわ・・・」と思ったのなら、
      二度と行かなきゃいいし、周りとの付き合いの兼ね合いで行かざるを得ないのなら、
      彼女が提供してくれたレベルの手土産に格を落とせばいいだけでは?

      金持ちだから、太っ腹ということはなく、
      金持ちこそケチ、というのもよく聞く話。
      よくあること、と私なんかは思いますが・・・?

      トピ内ID:4e85b91a21853f72

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      催促しては?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      便利な言葉だから自分の行いを正当化するために使っているだけだと思います。
      別にケチだろうがエアコンを節約しようが少量の料理を持ってこようが、その人の家の事だしどうでもいいですが、持ち寄りの集まりでさっさとしまい…というのはダメですね。
      用意して下さったものもありがたく頂きつつ「私が持ってきたアレは?そろそろ出して~」とか「お土産というよりは、みんなで食べるために持ってきたから。ここで集まるとみんなの口に入らなくて悲しい」と催促してみては。
      お友達が用意して下さったものが量が多くて…ということなら「いつもたくさん用意してくれるけど、持ち寄りだから、皆合わせてその日食べきれる分だけにしましょう。お宅の冷蔵庫を狭くしても申し訳ないし」とか、何をしているのか気づいてるぞ~という空気を言葉の裏に潜ませてみては。
      というか、グループの他のお友達は、自分の持ってきたものがそのお友達にしまい込まれる事をどう思ってるのでしょうか?
      少し気になっているという事を話してみて、今後の集まりでどうするか相談してみては。

      トピ内ID:c8a2a9305b54b615

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      その人がケチ

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      旦那さんのせいにしているだけでしょ。
      その人自身がケチなんだと思います。

      >持って行ったものとの釣り合いは目に見えて低い

      せっかく持ち寄りしたんだからさっきのをみんなで食べよう!
      そのつもりで持ったんだし、と言えばいいのでは?
      そもそも渡すときに、みんなの前で「みてみて~これ美味しそうだから買ってきたの!あとでみんなで食べようね!」って言って渡せばいいんじゃないですか?
      時間がきたら、ああさっきの食べようよ!と言う。
      持ち寄りで集合するときは、一人いくら程度のものを持ってくる、など金額を決めればいいのでは?
      そうすれば不公平じゃないと思います。
      そのとき、また例のセリフが出たら、じゃあまた今度誘うね~と言う。

      うんざりするなら、付き合いしなければいいだけだと思いますよ。
      私なら毎回そのセリフを言うケチケチな人は誘いません。
      楽しくないですからね~
      がめついなーって思います。

      トピ内ID:9446da34e2c3e921

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      実際にケチなんだと思う。

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      おそらく家計はご主人に握られていて自分の裁量で使えるお金が少ないのだと思います。

      元々友人がケチな人なら別ですけど。

      トピ内ID:3a7de0e629832809

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      似た経験あり

      しおりをつける
      😨
      ふ~
      ママ友の持ち寄りの集まりで明らかにグレードの低い物を持参した人。
      しかも余った物を「持って帰っていい?」と言い、ほかの人の持ち寄り品を
      全部持ち帰ってました。
      それでも十分ドン引きですけど、トピ主さんの例では夫婦揃って
      超がつくケチだって事よ。
      持ち帰るママも社長夫人でした。
      不愉快だから、子供に関係なくなったので付き合いはしてません。
      気持ちよくお付き合いできない人とは、付き合わないようにしてますので。
      精神衛生上よくないわ、こういう人。

      トピ内ID:dc62bd1dfa71f7c8

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      ご意見嬉しいです。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      集まりに行かない、呼ばないというご意見、ごもっともです。ただ、子供が絡んでいる付き合いのため難しいです。カルチャーセンターの仕事は、日本の伝統的なクラスで教えています。ブロッコリーさんの、’お金をかけない節約料理”(?)には、笑いました!私もその方が彼女に向いている、と思ってしまいました。

      ’暑い’’寒い’のコメントは、彼女から言われました。ジョークのような言い方に、そうだね、上着脱げない、とか、これ以上脱げない(笑)、と返しました。

      家にお金をかけているのは一目瞭然です。リビング家具はヨーロッパ外国製。車も外車。
      彼女の洋服、バッグ,アクセサリー、高くていいものを身に着けています。

      交際関係にお金を使うのは嫌なのかな、、、。
      私なら、普段けちでも、人が来るときは快適に滞在してもらうように、室内の温度に気を付けます。

      食事、お茶菓子は目をつむれますが、、、。

      こういう人がいるのですね。

      トピ内ID:4887080a0124fdd6

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんじゃなくて

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      あなたがケチなんでしょ?って言いたい!
      でも言えないんですよね。
      わかりますよ。
      だったらどうするか、外で集まればいいんです。
      自分の分は自分で支払う。
      それで解決。
      自宅に行ったり、お呼ばれしなければこのモヤモヤは解消されます。

      トピ内ID:9c2701d4259fe581

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      いやらしいケチ

      しおりをつける
      🙂
      さわ
      ケチにも色々あると思うのですが,他の人より明らかにグレードの落ちるものを持っていくなど,いやらしいケチですね。
      そういうケチは付き合いを控えたくなります。

      日常生活,家具や車にむやみにお金をかけないのはその人の勝手だし,そういう堅実な価値観なのね,で済みますが,人に対してまでそれをやるのはね。
      あなたたちはこの程度でいいでしょう,そう言っているようなものですものね。
      馬鹿にされているように感じて嫌になります。

      あまりお付き合いしたい人とは思えませんね。

      トピ内ID:9d29f434e7dcbb40

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      いますね。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      ご主人もケチなんでしょうけど、本人もケチですよ。
      ご主人がケチなだけなら持ちよりの残り物にまで手をだしません。
      むしろ、自分は用意できなかったんだからって遠慮するでしょ。

      持ち寄りみたいに割り勘になるような集まりには呼ばないのが一番すっきりするけど
      それが無理なら毎回予算を決めたらどうですか?500円でお菓子とジュースを買ってくるとか
      ファストフードやサンドイッチ会にしてしまえば損する人が出なくなって気持ち的に楽じゃないかな。
      手土産を隠されるなら最初に「これ皆で食べよう」って宣言して、
      おもたせ出してよって催促すればいいと思います。もしくはそうなる前提で手土産を選ぶ。
      他のメンバーと今後の対応を相談しておいた方がいいでしょうね。

      まぁ私は性格キツいので「ケチだから」とか何度も言われたら
      「本当そうだよね~!」とか「その割には遠慮ないよね」とか言いそうです(笑

      トピ内ID:f5705573ba14601f

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      言うしかない

      しおりをつける
      🤔
      みどり
      旦那ケチ発言の時は似たもの夫婦ですね。
      持参したものを出さない場合は、ここで飲食するために持ってきたと伝えるしかないです。
      後は、呼ばない。

      トピ主以外にも彼女がドケチだと言うことを周囲は知ってると思います。

      そんな人とどうしても付き合わなくてはならないのなら、彼女に合わせるしかないです。

      忍耐!

      トピ内ID:a22ce9e845a39be0

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        「逆」を言われたことならある

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        🙂
        おばさん
        ハッシュタグが50代なので。
        私は50代の主婦です。

        知人の女性で「意識高い系」の方がいらして。

        我が家は建て売り住宅ですが
        それを聞いた知人女性が
        「えー!建て売りなの?建て売りはちょっと。」

        我が家は子供はひとりです。
        知人女性には三人以上お子さんがいます。
        「子供がひとりってさみしいじゃない。子供嫌いなの?」

        まぁとやかく言いたい放題。

        もう疎遠にしてます。

        知人女性はフラワーアレンジメント教室に通ったり
        コーヒーの勉強会に通ったり
        将来は「自宅サロンとギャラリー」を始めたいと
        言われてました。

        最後に会ったのが五年前ですけど
        サロンどころではなくなった、と風のたよりで
        聞きました。

        「似た者夫婦」は多いですよね。
        この年齢になると本当に実感します。

        ケチと言うか、違うところで節約しているつもり?
        なのかも。

        本当に経済的に苦しいのかわからないので
        お誘いするのをやめてみては?

        トピ内ID:e26eb31cb982d70f

        閉じる× 閉じる×

        小遣い減るからじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        相手を憎まず
        旦那がケチかは謎ですが、小遣い制なら自分のために使えるお金減らしたくないんじゃない?

        過去に調子に乗って無駄遣いしすぎて制裁受けてる可能性もあるけど。

        トピ内ID:b8e4f0bf088868a2

        閉じる× 閉じる×

        気にしない

        しおりをつける
        blank
        一休さん
        「提供するもの」に対していちいち自分の持って行った物と相手の物とを天秤にかけないです。

        例えばその集まりに「食べ物は持ち寄り、バランスを保つために予算は×××程度の物」という決まりがあるのなら...いや、それでもやはり相手の持ってきたものをいちいち値踏みしないです。

        相手のご自宅に訪問した際の室温設定も、「暑い」「寒い」を経験されているのでしたら、その対策をしてお伺いします。冬はジャケットやひざ掛けを持っていく、夏は扇子や冷感タオルなど?

        >私なら、普段けちでも、人が来るときは快適に滞在してもらうように、室内の温度に気を付けます。

        トピ主さんのお友だちは「私」とは違う感覚なのでしょう。
        気にしない、気にしない。

        トピ内ID:83b425ecf6d47554

        閉じる× 閉じる×

        付き合う人を選べばいい。

        しおりをつける
        🐤
        アラカン 友人ゼロ
        学校や職場のように、協調性がないだのと言われる訳じゃないんだから。

        トピ内ID:646e9bd2d1aa404d

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