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    夫が勝手に保証人を引き受けていました

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    🙂
    はな
    夫婦
    こんばんは。初めて投稿します。よろしくお願いします。

    タイトルの通り、夫が勝手に(というか嘘をついて)保証人を引き受けてしまいました。

    弟の大学院の奨学金です。
    連帯保証人は義父になっています。

    私は元々奨学金と言えど保証人を引き受けることには反対していました。
    理由は以下の3点が心配だった為です。

    1.私たち自身がまだ20代で、結婚して2年未満の未熟者であること
    2.義弟は私たちより1つ年下ですが数年の社会人経験があること。社会人経験があるにも関わらず、当面の生活費や学費の工面ができない、機関保証の保証料を払いたがらない等計画性・経済面に不安があること
    3.義実家は失礼ですがあまり裕福ではなく、義弟が奨学金を返還できなくなった場合の支払い能力に心配があること&それについて十分に説明してもらえなかったこと

    上記を夫にも正直に打ち明け、その場では夫も納得してくれていました。

    しかし、結局は私に黙って保証人を引き受けていたようです。
    私には叔母さんが保証人を引き受けてくれたと話していました。

    奨学金とは言え借金の保証人です。
    そんな大事なことについて嘘をつかれたことが心底ショックで、どうしたら良いか分かりません。
    夫のことを今後信じられないと思うと悲しく、事が大きすぎて両親にも相談できません。

    皆さんなら、どうしますか?離婚しますか?
    奨学金の保証人なら最初から快く引き受けてあげるべきだったのでしょうか。
    私が夫に嘘をつかせたんでしょうか…

    どうしたらいいか分かりません、助けてください。

    トピ内ID:89f37b465dce8efd

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    人それぞれなんで

    しおりをつける
    🙂
    KM
    借金や連帯保証についての考え方は人それぞれなんで最終的な判断はトピ主次第ですよ。
    今回の件ですが配偶者に黙ってというのはまずいと思いますが全体の案件としては仕方なかったのかなというところです。
    自分がトピ主さんの立場なら離婚までは考えないと思います。
    保証人と連帯保証人がそれぞれみたいですがそのあたりの責任配分はどんな感じなんですか?
    まぁ世の中には借金や保証人は何あっても絶対ダメという人がいるのもわかりますし間違いではないと思います。
    個人的には借金はしてもキチンと返すことで信用も得られると考えるタイプです。

    トピ内ID:c0158e517118c830

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    事実を書くとですね、奨学金は立派な借金です。利息もつきますし金額も大きなものでしょう。そしてご亭主は貴方に対して嘘をつく人間だという事です。

    貴方が嘘をつかせた。これはありえません。
    嘘はついた本人が自主的についたまでで、嘘をつかせたなんて事は起こりません。

    ですので事実を統合すると、ご亭主は貴方に対してお金に関する話では嘘をつく人間だという事です。

    奨学金であれ借金の保証人というものはおいそれとはならないものです。

    なので貴方が受け入れられるかられないかという話になるでしょう。

    トピ内ID:21a80717ca95a3ae

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    今後は話してほしいという

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いくらか分かりませんが、大学院の二年間の学費とすると300万円くらいでしょうか。

    私なら
    今後は五十万円を越えるお金の話は正直に話してほしい、でないと生活設計がぶれるからといいそれで終わりにします。

    いざとなれば旦那の預金で払える額であり、そのいざ、がなければ支払わないで終わるものだから。

    そもそもは話してもらってて、それを反対したんですもんね。
    奥さんの反対があるからと実の弟の300万円の保証人が出来ないとなると、それを理由に離婚されるのと無断で保証人になられるのとどちらがよかったですか?

    あなたは弟さんを信用していない。それはいいでしょう。あなた名義で保証人には立たない。合ってます。
    旦那さんは弟さんを信用している。
    旦那さんの責任で保証人に立つのは旦那さんの判断。いざというときの支払いは旦那さんの預金。

    ただ、旦那さんの預金であっても、300万円払うと言われれば家を買う車を買うさまざまな計画に支障が出る可能性あるから、一応教えてよとは思いますよね。

    もちろん、心配を払拭させるための合理的な説明こそしっかりやってほしかったというのは分かります。
    だから、次からは説明さえしっかりしてもらえれば気持ちよく賛成できるのだから、隠すより説明をお願いと話せばいいと思います。

    トピ内ID:12efda4596c91303

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    🙂
    まるみ夫人
    奨学金の保証人は2名必要で、万が一返済できない時は、保証人が折半で支払いをしなければいけません

    機関保証は高いため、親族に依頼することが多いですが、お金に関してルーズな家系というのは感じます

    なんとかなるだろう、大丈夫だろう…
    そういう方は、大丈夫でなくなった時に慌てることになりますね

    総額でいくら借りるのでしょうか?
    半額を弟のために出せる、本当にそう思って旦那さんは保証人になったのでしょうか?

    私は、保証人はそのお金を上げる前提で考えるものという原則があると思います
    50万なのか100万なのか、それとも数百万なのかで全く違う話となります

    総額いくらなのか?
    その半額をあげてもいいと本当に思うのか?
    そしてそれが可能なのか?
    を考えるべきでしょうね

    詳しくは分かりませんが
    人的保証から、機関保証に変更は可能なはずです
    離婚する話になれば、旦那さんも考えてくれるかもしれません

    お金は人を狂わせます
    そうしたいという人情だけでは、ダメだと思います
    あげれるか、あげれないのか、ハッキリさせるべきでしょう

    トピ内ID:99b2c74be71a54aa

    ...本文を表示

    それはショックでしたね

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    嘘をつかれたのはショックだったと思います。
    でもご主人にとっては弟です。貴女ももちろんご主人にとって家族ですが、まだ結婚して2年未満なら、それよりも長く一緒に生きてきた家族ですから、弟に対する思いは深いと思います。(他人からみたら難ありな人間だとしてもです)
    奨学金だって借金です。快くとはいかないのは当然です。
    ですが、今の感情に任せて離婚しない方がいいと思います。
    まずはご主人に貴女の正直な気持ちを伝えて下さい。ショックだった事、嘘をつかれた事で今後も信用できなくなりそうで苦しいという事も。
    そして奨学金の総額や、万が一の事態も含めちゃんと説明をさせて下さい。
    本来なら弟さんが貴女も同席のもと兄であるご主人に頭を下げてお願いするのが道理です。
    仮にも社会人の経験がありながら、そんな道理も弁えられない弟に疑問を持たないのなら、ご主人も問題ですよ。
    貴女がどうしても許せないなら離婚は止めませんが、現実に奨学金返済が保証人に降りかかる事態になったら離婚でもいいような気がします。

    トピ内ID:f65c4217b210f374

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    私は奨学金で進学したので

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    奨学金をそこまで目の敵にされるとちょっと悲しいです。
    まあ大学費用は高額ですから心配なのはわかりますが。

    しかし実の兄が保証人を拒否して、叔母さんに押し付けるのはOK(嘘だったけど)というのもどうかと。
    もし本当に実行していたら、叔母さん側の子供(いるなら)が怒るのでは?
    やっぱりまずは実の親兄弟が保証人になってやるしかないと思います。

    そしてこの先、親世代が退職して年金生活になったら、兄弟が保証人になる場面も増えてきませんか?
    トピ主さんは賃貸や入院時は全て保証会社に頼むつもりなのでしょうか。
    保証人になるのは絶対ダメ!ではなく、多少柔軟に考えても良い気もします。
    例えば交換条件など出して、次に自分たちに必要な時に保証人になってもらうとか。
    貯金を開示したらOKとか。

    あ、連帯保証人はイヤですけどね。

    トピ内ID:f4b2c7c4454a0389

    ...本文を表示

    私も夫も姪の保証人です

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    親族に限ります。保証人は。奨学金は弟さんが40になる時、60歳前後と記載あります。機構の保証人は必ず2人立てないといけません。姪の父親と私の夫です。私達は2つ返事で受けました。私の夫も奨学金のお世話になりましたので、月30000円借りると3000円機構に取られて月27000円。その3000円が朝ご飯代になるかもしれません。
    今の大学資金は高すぎます。
    私達は義母にも結婚して20年仕送りしています。
    恵まれているんでしょうね。トピ様

    トピ内ID:9031cda1566dbba5

    ...本文を表示

    夫の親兄弟を一方的に否定したから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、とぴ主は自身の収入は確保しているのですよね?
    でしたら、とぴ主に何かあることはないです。

    そして、
    旦那さんの弟のことを批判しすぎましたね
    誰でも身内の悪口を言われるのは気分が悪いです。
    とぴ主は、ここぞとばかりに、言ってはいけないことを言ってしまいました。
    それくらいは気が付くべきです。
    夫親の経済的なことに口出すなんて、ありえません。

    旦那さんにしたら
    自分の親兄弟、経済的なことをことごとく否定するとぴ主には
    話をしたくなかったのでしょう。

    一方的に自分の親の悪口を言う人なんかと話し合いをしようと思わないのが普通です
    だから、自分の意志で保証人になったのです。

    私が夫にうそをつかせたんでしょうか?
    と書いてますが、
    その通りです。

    親兄弟とことごとく悪く言われて、
    ショックをうけているのは旦那さんですよ。

    ちなみに
    とぴ主は旦那さんの稼ぎで生活してませんよね?

    トピ内ID:b85424d6b5971df1

    ...本文を表示

    うちも義弟の保証人✌️💢

    しおりをつける
    🙂
    いろは
    んー、、、うちも結婚2年で、旦那が義弟の大学の奨学金の保証人なってましたけど、嫌とは思ったことありませんでした。
    連帯保証人はあなたと同じく義父が。
    確か金額は400万近かったです。
    高いなーとは思いましたが、旦那からしたら大事な弟です。そこに妻とはいえ所詮他人の私が口を出そうとは思いませんでした。

    嘘つかれたのはショックだったと思いますが、旦那さんの気持ちにちょっとでも寄り添ってあげれたら、嘘もつかれなかったのでは?と思いました。

    しかもうちの場合、義父がかなり転職癖のある人で、義母からは「ごめんねー、、、でも他にいないから、、、」ときちんと謝られました。私はなんも思ってないし、なんなら上がいない私には頼れる兄がいて羨ましい限りで笑
    離婚まではまだしなくてもと思いますよ!(私バツイチで旦那とは再婚笑)

    ちなみに旦那は私の3つ下、義弟は8個下になりますが、頑張って卒業して、安定したところに入社して欲しいなーと思いますけど、、、
    変なところに入社したりして借金作られるよりマシだと思えました!

    離婚となるのは、払えなくなってからでも遅くはないと思います!

    トピ内ID:52995245b55a8e38

    ...本文を表示

    普通の奨学金ならばいいけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主夫さんの家系は金銭的にルーズってことですよね。

    私も普通の奨学金だったらオッケーすると思いますが、社会人経験がある弟が学費を用意もしないで安易に大学院に入り直したいと言われたら、自分で貯めてから入れと言うと思います。

    ご両親も金銭的にルーズであるならば、今後支払いがトピ主夫さんに来る可能性は高いです。

    まだお子さんがいらっしゃらないんだったら、離婚もありかもしれません。金銭感覚の違いは結婚生活においては大きいです。

    嘘をついたことも含めて、今後の将来についてはしっかりと話し合った方がいいです。夫さんの年収や経済的にゆとりがあるのかも大事です。

    トピ内ID:c35fb628d5e9c6fb

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