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    ママ友親子との距離感

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    みーこ
    子供
    ママ友と距離を置くか迷っています。
    近所に仲の良いママ友がいます。子供たちの学年と性別が同じで、互いの親子で頻繁に遊んできました。
    小1と年中の女の子なのですが、我が子とママ友の子の性格が正反対なのです。うちの娘たちは揃って気が強く、どちらの家で遊んでいても自分のしたい遊びしかしません。ママ友の子がいつも我慢して譲ってくれている感じで。。もちろんその場で叱っていますが、長女はよその人たちもいるからママも本気では怒らないだろうと飄々としていますし、次女は思い通りにならないと怒って奇声を上げて泣き叫び、数十分はそのまま。私のことを本気で叩きつけてきたりします。
    ママ友のお庭ではお花や野菜を育てているのですが、外で遊んでいると勝手に取ったり、ママ友に「これ取ってもいい?」と聞いたとしても、いいよという返事が返ってくるまで「なんでダメなの?なんで?なんで?」としつこく聞き続けます。
    帰宅するたびによその家で遊ぶ時のマナーを言い聞かせるのですが、効果はほぼゼロ。。。たぶん娘たちは、ママ友の家を第2の我が家だと思っています。
    ママ友は大丈夫だよ〜と笑って言ってくれていますが、やっぱりこんな娘たちと自分の娘を遊ばせたり、お庭を勝手にいじられたりするのは嫌ですよね。
    しばらく家の行き来はやめておこうと思っているのですが、ママ友には理由を話した方がいいのでしょうか。
    客観的にみなさんどう思われますか?

    トピ内ID:3ddffc2082eaf7c3

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    行かないです

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    わかめ
    こちらに呼ぶだけにします。

    理由もきちんとお話しします。
    そして協力をお願いします。

    こちらに呼ぶのも、もちろん相手次第ですが。

    相手はもしかしたら「全然気にしていない」と言うだろうけど、それは気持ちだけありがたく受け取って、協力をお願いしましょう。

    主さんもトピの感じだときっと悩んでいるのだろうと思いますが、主さんの対応もそれじゃないですよ。

    「ダメなものはダメ」と教えられるせっかくのチャンス、棒にふり続けています。

    「約束を破ったら即帰る」くらいやらないと、主さんの方がすでに子供から舐められてしまって。

    二人いるから引きずってでも帰るのは難しいでしょうから、もう最初から行かない。

    本腰入れて二人と向き合わないと、今はまだそんなもんで済んでいますが、これから要求が大きくなってきた時、本気で困るのは主さんだしお子さんたちです。

    自宅に呼ぶ時も、先に約束をして、それが破られたら友達には帰ってもらうこと(協力をお願いする)。

    それと、相手のお母さんも本当なら本気で叱る側でいてくれた方が良いので、それも可能なら協力をお願いしてみると良いと思います。
    (相手のママは珍しく優しい人のようなので難しいと思いますが。)

    トピ内ID:df5edf5dfca9d728

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    ものすごく嫌。

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    🙂
    シアン化合物
    どうしてそこまで聞き分けがないんでしょうか。
    相手に失礼もそうだけど、親として自分が恥ずかしくないですか?
    尋常じゃないと思いますけど。

    あなたたちがきちんとルールを守れないならその友達の家には連れて行かないと言えばそれで済む話では。

    その失礼な振る舞いは、その友だちと家だけですか?
    そうでないなら、親の側も徹底した態度が必要かと思います。

    トピ内ID:e88434f1df0bd8dc

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    ちゃんと躾をしてください

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    🙂
    ゆかたん
    どうも他人事のような書き方ですよね。
    躾をしてあげないと、将来的に困るのはお子さんたちですよ。
    私なら、トピ主の子どもたちと遊びませんし、わが子と距離を置きます。
    大丈夫と言ってくれているうちが華です。
    そうでなくなったら、終了ですよ。
    甘えないで。

    トピ内ID:1b95169a0d722fda

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    真っ白辞書

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    🙂
    ロッ君ママ
    子どもが産まれてきたら…… 何も書いてない辞書だと考えて 社会に出るまでは 年相応に「生活」「知識」「対人」などついて書き込んでいくことが 親の役目でもあると思いますよ。
    野生児の子供達を まるで信頼に値しない子供のように見てるだけのトピ主さんには ビックリです。
    無責任……ではないですか?

    トピ内ID:d693315df7a49b6e

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    それは嫌。

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    🙂
    jinluv
    何故もっと厳しく教えられないのでしょうか?
    そこまでわかっているのに、何故遊びに行けるのでしょう。
    私なら、約束を守れないから連れていけないって言って、
    本当に連れて行かない。

    距離をとるとらないじゃないと思うな。

    遊びのお誘いがあったら、事情を話して
    とりあえずその日はやめとく。
    その件について子ども達ともよく話す機会にもなるし、
    ママ友にもその姿勢と努力を見せると少し安心してもらえるかも。

    次お邪魔した際に、まだそんな調子かもしれないけど
    そしたら謝って退散して、またよく言って聞かせる。
    根気よくしっかり教えていかないと。
    そのためには、主さんがしっかり自分の考えを持ってね。

    トピ内ID:9ef14c50f45b6043

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    もっとちゃんと

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    🙂
    匿名
    いつどんな時も一貫した躾をした方が良いですよ。
    自分の家以外は本気で叱らないとか、そういう躾はダメです。そもそも本気で怒るって怒鳴るとか?怒鳴らなくても本気で低い声でビシッと言えば叱られてることはわかりますから、自分の家でもママ友の家でも、それ以外のスーパーや電車と言った関係ない人がいるところでも必ず同じダメなことは叱らないと。同じことして場面によって叱られる時もあるけど叱られない時もあるというのは一番よくないです。それは躾をしてないと言います。

    私ならそんなことを子供がしていたら「人に迷惑をかける行いしかできないから帰ります。迷惑かけてごめんなさい」とママ友とその子どもに謝って、我が子が泣き叫ぼうが暴れようが引きずって帰ります。

    ママ友が大丈夫って許してくれてるのは子供はまだ躾の最中だからダメなこともあるけど許す寛容さを持ってる方なんでしょう。あと我が子も何かの時に迷惑かけることもあるかもしれないから。

    でもそれと主さんの躾が悪いことは別です。

    私なら「子供達に人の家に遊びに行かせないことにしばらくしたから、もしよかったら我が家に来てね」とだけ話します。

    トピ内ID:a1011a185841b3e8

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    トピを立てたこの機会に

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    21美
    思い立ったが吉日。理由を話して行き来はしばらくお休みしたらいいと思います。理由を話さないと、ママ友さんに非があるように思われますものね。
    トピ主さんがママ友親子を侮っているように(そんなつもりはないのかもしれませんが、いつも相手が譲ってくれるから、いつも大丈夫と笑ってくれるから、といって甘えているのですから、結果的にそうなります)、お嬢さんたちは小さいながらも、ママは本気では怒らないだろうと高を括っていたり、本気で叩きつけてきたりして親を侮っていますので、ここが躾のしどころと思います。子供は親を見ています。同じ言動のまま中高生になったりする前に、毅然とした態度を見せないと。

    トピ内ID:021c8bccb9a3b148

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    ちゃんと躾てください

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    😒
    Baron
    え?
    主様が距離を置くとか違うでしょ、、むしろ相手のママ友が主様と距離を取りたいと思ってるんじゃない?
     なんでそんななのに遊びにお邪魔するんですか?
     私ならその場で「してはならないこと、約束が守れないなら帰るよ!」って手を引いて連れ帰ります。
    なんでその場でキツく叱らないんだろう…
    お子様にナメられてますよ。

    トピ内ID:8503044b35b22722

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    子供のせいにしてますが

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    🙂
    サファリ
    ママ友の家に限らず普段から家でも外でもやりたい放題ではないですか?
    トピ主さんが本気で叱っていない事も、ママ友の手前取り敢えず叱ってます的な雰囲気を子供も読み取っているのだと思います。
    件のママ友の自宅に限らず他所での振る舞いは行かなければ解決する問題ではないですよ。
    トピ主さんはママ友に行かない理由を言いたいようですが、ママ友からどんな反応を期待してますか?
    なんだかトピ主さんもお子さんも相手に我慢させて思い通りにしたい所は似てる気がします。
    せっかく仲良くなったのですから、距離を取る方法を考えるのではなく、トピ主さんとお子さんの意識を変えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8fc8765bbab2cab1

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    叱らない理由はなぜですか?

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    🙂
    ぽいぽい
    子供のしつけ方間違っていますよ。

    子供のしつけは、場所問わず、なぜいけないのか、どういうときに怒られるのか は一貫している必要があります。

    友人宅では怒らないけど家に帰ってから怒る
    これが一番ダメなしつけです。

    子供は、現行犯で叱らないと、脳には刻まれません。

    相手のママ友さんも、あなたのしつけにそろそろ疑問を抱いているかと思います。

    どうしてもっと強く叱ってくれないんだろう。もっと強く親が叱れば子供もちゃんとするだろうに。

    と思っていると思います。

    ここの小町の皆さんもあなたに同じことをおっしゃっているかと思います。

    しつけに対して、もう少しちゃんとしないと、かわいそうなのは子供ですよ。

    ちゃんと叱ってください。

    トピ内ID:d97938a3059d880a

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    嫌にきまってる

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    😒
    保育者
    絶対イヤ

    奇声をあげて我儘を通そうという子どもは大人をなめてます。
    騒げば周りが自分の言うこと聞いてくれると思ってます。
    ご家庭でちゃんと躾けてください。

    トピ内ID:d7fa697dc2d13d4e

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