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    実父葬式。意見ください

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    🙂
    トマトオバサン
    ひと
    今年 実父の初盆を迎えます。
    もう終わってしまった葬式ですが、客観的に見てどうか?の意見を頂きたいので よろしくお願いいたします。(私 50代女 既婚)

    去年の夏に 介護施設で生活していた父が86歳で亡くなり、葬式は 私の実の弟が取り仕切りました。
    明け方に息を引き取り その後すぐに私と 弟は全国チェーンの葬儀社に説明を聞きに行きました。弟が前もって斎場の方と打ち合わせていたらしく   説明も30分程で終わりました。私は 斎場の方からの説明を 聞いていましたが 父が亡くなった動揺やらで 内容を よく理解せずに 「宜しくお願いします」と   了承しました。
    今 振り返ると 亡父に 申し訳ないとの思いが沸いてしまいます。

    内容

    ・お坊さんは 呼ばない
    ・24時間過ぎた朝一で 火葬場へ
    ・夜は 斎場の職員は いなくなるので 施錠する(つまり家族も付き添わない)

    いわゆる直葬です。明け方亡くなったので、その日の昼間から せめて夜の20時か21時まで
     斎場が 開いていたら 近所の友人が (少人数)手を合わせに来れたと思ったのですが
    詳しく聞くと「 昼の3時には閉めますから」と言われ
    独り父を葬儀社に残し帰りました。
    そして 24時間過ぎた朝 葬儀社で 弟夫婦と私たち夫婦 私の子供の5人の寂しい送りをしたのです。
    弟夫婦には 成人した子供が 近所に2人いますが 2人とも 欠席。
    欠席した理由も弟夫婦は だんまり。


     まだ父が 少しは元気があり食事も食べれ 話しも出来た時期に 弟が「◯◯葬儀社に見学してきた。金額も安かった。」と。
    あと母が いますが 病気で寝たきり状態で 父の葬式も参加出来ませんでした。母には1日でも長生きしてもらう事が 私の役割だと思っています。
    母の世話も ほぼ私が中心です。

    トピ内ID:0bda28fd7982b66b

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    トピ主が仕切ればよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     喪主、長男が仕切らないといけない決まりはありません。

     早くから「私が仕切るから、直葬は嫌」と言えないのは何故ですか?

     亡くなる前から語らないとトピ主の様に動揺して、何も言えなくなって言われるままになるのですよ。

     

    トピ内ID:e60a31307c7b0320

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トマトオバサン
    今さら 済んだ事を言っても遅いとは理解しています。
    追加の情報です。
    なぜお坊さんを呼ばなかったのか?ですが、父が入っている宗派のやり方は お坊さんを呼ばずに そこの会員の方で 読経をするので頭から 弟もお坊さんを呼ぶつもりはなかったと思います。
    が、ならば その会員さんへの連絡もしていないのです。
    葬儀が済んで 事後報告の形にすれば良いとなったのです。
    トピを文章で あげてみて思ったのは
    コロナ下での集まりは 避けたい、でも少人数でも心にこもった見送りにしたかった、、でも具体的に 差し迫った時間の中で どうやったら良かったのか?が 私自身分からなかった。
    親しい友人に 報告したら
    「手だけでも 合わせたかった、そんな お葬式あるの?え~!」と言われました。
    あと、主人の職場で主人が話した所「そう言うお葬式は 初めて聞きました。」と。
    それを聞いて やはり 父の葬儀は 少し問題が あったのだと思っています。

    トピ内ID:0bda28fd7982b66b

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    お金がなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    直葬だと金額的に三十万ぐらいです。参列者がだれもいない方か、金額的に葬祭費が準備できない方が、行います。亡くなる前にどんな葬儀にしたいか、どの範囲で、お知らせしたらよいか、お父様に聞いておけばよかったのに。またはエンディングノートを書いてもらうべきでした。
    家族葬だと葬儀社にもよりますが、百四十万ぐらいかかります。私の家は独身の兄がいるけれど、亡くなった母が、兄の時は誰も来ないから直葬でいいよときつい一言を言っていましたが、兄に聞いたら、ちゃんと、祭壇を築いて弔ってほしいと言われましたので、たぶん、家族葬にすると思います。
    自分の時は、エンディングノートをきちんと記入しようと思います。

    百何十万ぐらいで、家族葬ができるなら、化けて出られることを考えたらしてあげたほうがよいと思います。四十九日の納骨まで入れると、二百万近く、お金はかかります。
    お経も、直葬だと最後の火葬の時だけになるし、出来たら、きちんとお布施を払って、お経のフルコースにしてあげたほうがよいと思います。

    トピ内ID:3175ef17c5f9a067

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    これからどうやってご供養していくか

    しおりをつける
    🙂
    neko
    どういうお葬式か分かりませんが、直葬なのに葬儀社を入れたんですか?火葬場の空の問題でしょうか?ご遺体を暫く安置する場所が必要でその間斎場を借りたということでしょうか?

    場合に因れば家族葬でも100万円とか必要だったりしますから、お金の問題で直送し、安置の場所だけ借りたのなら、それで仕方がないと思います。

    まずやはり家族が居るのに直葬と言うのが珍しいので「そう言うお葬式は 初めて聞きました」なんだと思います。実は私の知人も離婚した交流の無かった親を直葬しましたが、会社の直属の上司以外誰にも言わなかったと言います。近縁が誰もおらず、誰がお葬式を出すの?と言う場合、直葬の形を取る事もそんなに珍しい訳でもないんですよ。言わないだけです。

    多分ですが、弟さんはお父様の宗派をあまり好んではおらずに、お葬式は無駄!という感じだったんでしょう。

    お葬式には心残りがあるかもしれませんが、あげてしまったものは仕方がありません。それよりもこれからどうやってご供養していくかだと思います。故人を思い出して度々手を合わせるのも立派なご供養ですよ。

    トピ内ID:74947a6e04d28b2c

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    お母さまのために

    しおりをつける
    🙂
    老爺心
    このコロナ時代、ふだん同居してない親族が集まるのは、感染の一大原因です。
    弟さんは、ふだんから新聞を読んだりTVの報道番組を見て、その結果の判断だったのでしょう。
    コロナは、冠婚葬祭だからといって、特別扱いしてくれません。

    この簡素で親密な葬儀で浮いた予算は、
    寝たきりのお母さまの生活を、もっと向上させるのに使いましょう。

    亡くなってから葬儀にミエをはるよりも、生きてる間に少しでもお金を使ってやるのが、本当の意味での親孝行です。

    トピ内ID:a3ad276f44a3c33f

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    トピ主さんが切り替えた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ロイヤル英文法
    客観的に見ても、別に何も思いません。

    亡くなったお父様が今望んでいるのは、残っているご家族の幸せでしょう。
    姉が弟にそのような気持ちを持っていることは、望んでいないのではないでしょうか?

    任せたなら、どんな結果であろうと、口を開くべきではないです。
    トピ主さんは弟さんがお父様の生前に葬儀社に行かれたことも知っていたんですよね?

    トピ主さんが今、友達に聞いたり、ここで意見を求めていること自体も、
    お父様は望んでいらっしゃらないと思いますよ。

    仕切ってくれてありがとう、お母様に少しでもお金を残してくれてありがとう。

    その気持ちが生まれますように。

    トピ内ID:0e0cd39d68dcf53c

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    役目を果たしたと思います

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    🎶
    アイボリー
    客観的に見てどうか?ということなので、
    十分なお見送りだと思います。

    葬儀は信仰心が大きく影響すると思います。
    そして私自身は直葬を希望しているので。

    実父も、実母も見送った時にはお葬式をしました。
    父の時は生前の実績からたくさんの参列者が来ました。
    母の時も父の時ほどではありませんが、親族とご近所を中心に参列者が来てくれました。

    お金をかけて葬儀をし、子としての役割は自己満足ですが、果たしたつもりです。
    しかし父からは、
    「自分の葬儀には金などかけずに、その分参列して下さった方々に、お酒を振舞え。」
    と言われていました。
    その真意が今は分かります。

    私自身は自分の葬儀はどうでもいいので直葬を希望してます。
    又、一度病気で死にかけたので、その想いは更に強まりました。

    トピ内ID:d628782e1c2397d3

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    いくら何でも

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    blank
    シイラ
    いくら動揺していたとしてもお坊さんを呼ばない、直葬にする、ぐらいは理解できたのではないですか?
    実父のお葬式の説明、もう少し耳を傾けても良かったと思います。

    世の中には直葬の方が沢山います。
    申し訳ないって仰るのはその方々にとっても失礼だと思います。

    もしも主様が申し訳ないと思うのでしたら、打ち合わせの時に弟任せで何も聞いていなかった事をお父様に謝って下さい。

    トピ内ID:4049f50b6d96144e

    ...本文を表示

    コロナ禍ですよ

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    🙂
    ロッ君ママ
    悲しむ気持ちはわかりますが……昨年の三月以降 亡くなられた友人知人の親御さんの葬儀はほぼ直葬で、2人しか 斎場にも入れず とか、 顔を拝むことさえできなかった人も居ましたよ。

    トピ内ID:6d78262de0a18d7d

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    変ではないよ

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    blank
    これだから・・・
    私は喪主ではないですが、施設にいた母方祖母の葬儀を実母の代わりに影の者として段取りをしました。

    私は自分の会社関係の葬儀社と予め見積を取っていましたが、
    やはり人の死はいつ来るか分からないので
    祖母が亡くなって葬儀のシミュレーションはしていたとはいえ
    かなりバタバタしたと思います。

    それと施設(特養です)では亡くなってから遺体を12時間以内に引き取って欲しいと要望があって、
    祖母が亡くなったのは夜の7時ごろだったため
    もう次の朝には施設を出なければならず、これも大変でした。
    そして火葬場にも順番待ちがあって、うちは3日待ちだったので冷凍庫のレンタルも数日しなければならず、
    変な話、主さんの所は24時間以内に火葬って少しラッキーだったかもしれません。

    でも言いたい。
    もし何か言いたい事があれば自分で喪主をするか、段取りすればいいんです。

    私には実姉がいまして、この姉は何にもせず丸投げしてきたので実母が私に頼みに来たんです。
    でも結局、葬儀中ずーっと「長女なのに何も知らなかった(知らせてある)、仲間外れにされた」と文句を言われてました。
    こっちも頼まれてやっているのだし、それは良いけど、祖母を思う気持ちがあれば「何かやる事ある?」くらい聞いて良かったのではないか?と思ってます。

    実際、主さんが思うよりずっと弟さんの葬儀の準備の方が大変だったと思います。
    主さんも葬儀社との話し合いの時、同席してたのなら、何かやれば良かったし意見すればよかったんです。
    それを放棄してアッという間に弟夫婦が葬儀内容を決めてしまったと言うのは
    しかも1年後に、そりゃ卑怯っていうもんです。

    後から文句言うなら手伝うか自分が主になって動く、
    これって基本的な事じゃないですか?
    お母様の時(って不吉ですみません)は是非主さんが動いてください。
    弟さんの気持ちも少し分かるかと思います。

    トピ内ID:3164f117c5eb309a

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