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    バツイチ子持ち、元妻への嫉妬心について

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    40代前半バツイチ子持ち(親権は元妻)、彼女は30代半ば(未婚)、付き合って7ヶ月となります。
    特に、バツイチ子持ち男性とご結婚された方、同じような悩みを抱えていらっしゃる方にご回答を頂ければ嬉しいです。
    知り合った当初(付き合う以前)から子供が居ることは伝えていましたが、好きになればなるほど、僕の元妻に対しての嫉妬心、私は2番目、という気持ちが大きくなってきているようで、その度にお互いの気持ちを確認し合い、これまでやってきました。
    ですが、時折、自信が無い、やっていけるか不安と口にしては、暗い顔を覗かせています。
    好きだから一緒に居たい、いまを大切にしたい、精一杯の愛情を注いでも、その不安や嫉妬心には勝てないのか、と悩んでます。
    将来的には、彼女と結婚したいと考えています。
    ご経験者の方にお聞きします、どのように乗り越えていったのか、また、どのような心構えで居たのか、ご自身の経験談を踏まえてでも良いのでご教示ください。もちろん、彼女の不安もわかりますし、バツイチ子持ちと結婚するとなれば、経済的な面や子供への関わり、財産分与などどんなリスクがあるか、というのは理解してますし、彼女とも共有できています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6215178b6e59b9ce

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    バツイチは関係ない

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    🙂
    猫丹
    結婚歴ありの方とのお付き合い経験はありませんが(自分は離婚再婚経験ありで相手は初婚です)…。

    彼女さんのような方は、相手がバツイチじゃなくても同じような気持ち、言動になると思います。

    例えば相手の初めての彼女、長く付き合った彼女、美人だったり輝く経歴を持つ彼女などに対して、本当はその人の方が好きなんじゃないかと、今も好きなんじゃないかと。

    有り体にいうと嫉妬深いタイプなんだと思います。

    疑心暗鬼や妄想のフィルターをもって関係に臨む人との付き合い方は…もうトピ主様がバツイチだとかに関係ないですよね?

    そういう女性をトピ主様がどう思い、結婚したいと思うのかどうかだけ、ではないでしょうか。

    トピ内ID:e27e650a20e080e1

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    どうしろというのか

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    🙂
    kaoru
    トピ主さんが結婚して子どもをもったことがある事実は変えられません。

    それが彼女の意にそまないなら…トピ主さんを否定してることになりませんか?

    第三者から見ればそんなに相手の元妻などについて悩むなら初婚の人と付き合えばよいのに、です。
    私は彼女より変えられない過去のことを言われ続けるトピ主さんの方が気の毒です。
    トピ主さんも今は彼女が大事で好きな気持ちが大きくてそう思わないかもしれませんが、客観的に見るとそう感じます。

    結婚したらその嫉妬やネチネチは治まるどころかもっと激しくなると思いますよ。
    離婚が普通のことになり、バツイチ男性と恋愛したり結婚したりする女性も増えているでしょうが、過去に何も感じない人はいないとは言え、その彼女はバツイチ男性が付き合うにはあまりにも厄介だと思います。

    トピ内ID:df6a89c70731c5ac

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    私も

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    🙂
    M
    バツイチ子持ち男性と結婚しました。私は初婚。

    あなたのお子さんは小さいんですか?
    私の夫の子はすでに成人してますので、
    夫は基本的に子供とは関わってないです。

    その辺の違いもあるかもしれませんが、私は元妻に嫉妬などしません。
    不安にもなりません。
    私には関係ないので。

    彼女さんは自信がないのでは?
    「自分は自分」
    「相手の過去は自分には関係ない」
    って思えればいいですけどね。

    「自分の過去より、自分との未来を見てほしい」と話してみては?

    彼女さんの気持ちが今のままでは、結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:c48f87bb050dfcfa

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    合わない

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    🙂
    ねこ
    トピ主さんが「全て経験済み」なのが嫌なら、それは彼女の問題です。

    彼女の不満は全てにおいて2番目。
    プロポーズも、両親顔合わせも、結婚式も彼女は初めて、トピ主さんは二回目。子供が出来ても彼女は初めての出産、トピ主さんにとっては二回目。産まれ我が子を抱くのも二回目。
    家族旅行も、家族イベントも全てトピ主さんは二回目。

    それは動かない事実で有り変えられない過去。

    彼女は30代半ば、トピ主さんは40代、すでに子供を授かれるかも難しい。
    40代男性妊娠確率で調べてみましょう。

    トピ主さんがどんなに宥めても、彼女の中の不満と不安は消えない。

    バツイチ子持ちと付き合うには、それなりの「割りきれる人」で無ければ無理なのです。

    離婚して又再婚したいなら、トピ主さんも自分の欲望だけでは無く、「覚悟」が出来る人を見極め選ばなければなりません。

    すっかり独身気分で、好きなら頑張れば乗り越えられると思う甘い自己中な考えが、離婚の一旦ともなったのだと思います。

    トピ主さんも相手を選ばないといけない。

    バツイチ子持ちで離婚したら、その後の人生にはそれなりの代償がついて回る。

    彼女が辛そうで悲しそうなら、別れてあげるのも愛です。
    彼女には彼女と同じ様に、全てを一緒に新しく経験出来る男性が合ってのだと思います。

    どんなに取り繕って結婚しても、綻びは広がり続けます。
    彼女はトピ主さんと一緒に居る間中、常に二番目の経験に苛まれ続けます。

    遅かれ早かれ離婚しかない。
    トピ主さんはバツ2。彼女はバツイチ。
    彼女の経歴にバツをつけてしまう。

    彼女はバツイチ子持ち男性とは「合わない」人なのです。

    トピ内ID:67c3994d2c7d81d8

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    トピ主さんはダメ女性好き?

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    🙂
    バックパッカー
    トピ主さんの元妻さんのタイプ、どうでしたか?。
    女性としてと言うか、人間的にコンプレックスが強かったり、
    束縛系だったり、依存的だったり、
    反対に傲慢な態度に出る人とかではありませんでしたか?。

    トピ主さん自身がそういう女性を好きになる傾向はないでしょうか?。

    あるとしたら、トピ主さんも自立心を養った方がいいです。
    相手と自分の問題に冷静に線引きできる心の強さが必要なのです。
    それはエゴではなくて、相手主権の尊重でもある。

    パートナーとの健康な距離が保てないと、依存が酷くなり、
    関係性の風通しが悪くなって悪化します。

    今回も、トピ主さんの関わり方は境界オーバーだと感じます。
    彼女の方に自力での解決能力が無いのをカバーするのは良くない。
    長くパートナーシップを築けないから。

    そこら辺、冷静に考えてみて下さい。
    バツイチなのですから同じ轍は踏まないに越した事は無いと思います。

    トピ内ID:83f3480aab8e555b

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    逆の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    自分は初婚、妻は再婚(子なし)です。
    付き合って半年で結婚しました。
    結婚後、妻と元旦那が住んでいた部屋で一緒に住んでいます。
    初めは
    「この食器は一緒に使っていたものではないか」
    「このタンスは前の旦那が使っていたものではないか」
    「アルバムの中に元旦那との写真があるんじゃないか」
    「このベッドはもしかして、、、」
    などと感じて、いろいろ見たり聞いたりしていましたが、結婚前に言っていた通り、元旦那と使っていた物、元旦那を感じるものはすべて処分してありました。
    食器、タンス、アルバムに限らず、思い出の品から一緒に住んでいた時にあったものすべてです。
    それから元旦那のことを考えることは無くなりました。

    主さんは元奥様との思い出の品や、子供と遊んだおもちゃなど、捨てずにまだ持っていませんか。
    正直言って、私だったら捨てられません。
    男性と女性の違いなのか、すべて捨てたという妻の言葉も最初は信じなかったくらいです。
    もし本気で乗り越えたい、彼女さんに自信をもってもらいたいとお考えでしたら、とてもつらいとは思いますがそう言ったものの処分も考えたほうがいいのかもしれません。
    (見当違いでしたら申し訳ありません)
    ちなみにもう一度言いますが、私には捨てられません笑

    トピ内ID:126557dd680cdd58

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    考え直した方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    そういう事(元妻有・子供有)を全部含めてOK!
    ・・・という女性でないと無理です。
    すなわち今の彼女とは難しいです。
    そのまま結婚したとしても何かにつけて元妻や子供の事は言われ続けます。
    多分その彼女は仮に主さんが初婚でも元彼女の事でも言うと思いますよ。
    考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:6a29acb59d72ae05

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    初婚同士のようにはいかないのは当たり前。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    バツイチ子持ちと結婚した者です。
    子供は元嫁の方に2人、養育費8万/月です。

    私は結婚式もいらなかったし子供もいらなかった。
    旦那の持ち家に元嫁と子供達が住んでいるので、私がローン組んで買った家に2人で住んでます。
    初婚同士がするような事はできないと最初からわかっていました。
    養育費ある中で、まだ見ぬ自分の子供より、すでにこの世にいる旦那と元嫁の子供を優先して欲しいという気持ちが強かったです。
    だから、そもそも私は子供を欲しなかったけど(旦那ももういらないと。)、欲しくてもお金の問題でとても無理だったと思う。
    元々結婚願望も私は強くなかったのもあって、家計も折半だし2馬力で生活をする形がよく。
    ある意味、私は割り切って誰かと生活するというこの形が(この結婚が、夫婦生活が)はまったんだと思います。

    主さんの彼女は2番目という気持ちが強いようですが、どれだけ考えようが、主さんが別の女性と結婚し子供をもうけていたという過去は消えないわけです。
    主さんが今、彼女に愛情を向けても彼女がそこを割り切る事ができなければ、そもそもこの交際自体が無理だと思います。
    主さんは子供と会っていますか?養育費は?
    親の責任として対応していると思いますが、結婚して一緒に暮らせば面会や養育費の問題。
    否応にも、主さんがバツイチ子持ちである事を更に現実に知る事となるでしょう。
    私のように完全に折半するなら別ですが、そうでない場合家計にも影を落とすし、揉め事の原因にもなります。

    >>好きだから一緒に居たい、いまを大切にしたい、精一杯の愛情を注いでも、その不安や嫉妬心には勝てないのか、と悩んでます。

    一度結婚生活を失敗しているのに、まだそんな甘い事を言っているのですか?
    主さんも現実が見えていないと感じます。
    彼女も主さんも現実が見えていない。
    この問題は彼女自身が乗り越えるしかないのです。

    トピ内ID:b7a5443f583ec8d1

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    可愛いじゃん

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    🙂
    たんぽこ
    あなたの事が大好きな証拠じゃない

    そういう彼女には、君が1番だという事を常に言葉と態度に出せば良いのよ

    例えば婚約指輪は元嫁より高い物とかね

    分かりやすく、あの時よりも今の方が頑張ってるんだよっていうのを示していけばいいのよ

    嫉妬心とかが無くなるのは、あなたと元嫁との結婚生活の長さを越えてからかな

    あとは養育費の支払いが完了してからとかね

    元嫁との関係はお金だけのやり取りのみ位が丁度いいかもね

    彼女が大切なら、どうして欲しいのかをちゃんと訊いてあげてね

    私の旦那はそうしてくれてるよ~

    トピ内ID:d041100a16497e2b

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    頭ではわかっている。感情の問題。

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    彼女の気持ちはよくわかります。
    何もかも、彼女のために新しく準備してあげたらどうでしょう。

    二番目、という扱いはやっぱり嫌です。
    彼女にとっては初めての結婚です。貴方にとっては2回目だけど。

    元妻と一緒に生活した家や家具・生活用品、一緒に乗っていた車、etc.
    元妻と共有なんてしたくないです。

    誠意が伝われば彼女も変わるかも。

    トピ内ID:94c70f9b518bb74e

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    元妻の影がありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    子無しでしたが、私もつい先日、バツイチ男性と入籍しました。
    ある程度覚悟はできていましたから、色んなことをぐっと呑み込んで生活しています。

    結婚式のアルバム、ペアの食器の数々、未だに元妻宛に届く百貨店からのダイレクトメール、救急箱には妊娠検査薬…
    未だに携帯電話の待ち受け画面は元妻と飼っていた犬の写真です。

    夫は私がのほほんと、何も気にしていないと思っていると思いますが、そうではありません。

    ほんの些細なこと、会話の中で、元妻や一度結婚した経験を話したりしていませんか??

    「私は初めてなのに。」

    本当にこれにつきます。
    2回目だからって手を抜かれているような気になる。
    トピ主さんがそう思っていなくても。

    「あぁ、元妻とのことを言ってるのか。」

    とまたか、と思うことが多々あります。
    本人は自覚していませんがね。
    意識していないところで出てるんですよ。
    一つ一つ不満を解消してあげるしかないですが、バツイチ男と結婚するんだから、分かりきったことと目を瞑れば良いのにとも思います。

    トピ内ID:883272e96e1819c6

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    自然体はいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    バツイチ、子有(親権元妻)、アラフォー…
    20年以上前の話で、今とは違い条件最悪だったから再婚できるとは思ってもいませんでした。
    ひょんなことから、当時20歳そこそこの今の妻と付き合うようになり、結婚を意識していなかったから素の自分をさらけ出しました。
    こんな経験めったにあることではないし、楽しむだけ楽しんで振られたらきっぱり諦めようと。
    ところがビックリ、飾らない私、大人ですべてをエスコートする私にぞっこんになったのは妻の方。
    当たり前だけどオッサンだから人生の経験値も高く、収入も平均を大きく上回り、スポーツマンだったこともあるのかも。
    今は尻に敷かれています。子沢山で平和に暮らしています。

    元妻のことを気にする人は気にします。
    追いかければ逃げるのは本能。一歩引いて見てはいかがですか。

    トピ内ID:3480f1c55baf0fcd

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    彼女の問題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの過去全てを彼女が受け入れることができなければ、あなたが彼女にどれだけ誠意を尽くしても無意味です。

    彼女の問題なのに、一緒に乗り越えよう、いつか結婚しようというのは、一見愛のように見えますが、酷なことを求めているように見えます。

    子持ちの彼がいます。
    親権は元奥様で子供は小学生、面会あり、元奥様との関係を切るわけにいきません。
    私は、離婚後も子供との関係を密に保ち、誠意を尽くす彼と、子供と父親を引き離すことをしなかった元奥様を尊敬しています。
    何より優先されるべきは子供の生活だと思っていますから。
    それでも、やはり気持ちが落ちるときはあります。

    あなたは今まで通り彼女に誠意を尽くしてください。
    その上で、彼女が受け入れてくれるのをゆっくり待つしかないと思います。

    トピ内ID:538686dde68491de

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    沢山喧嘩しました

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    元奥さんの件も含めて、全てにおいて話し合い喧嘩しながら確認していきましたよ。本音のぶつけ合い。そりゃ醜かったです。

    それでも一緒になりました。あの喧嘩の時間があったからこそだと思っています。

    今もたまに喧嘩しますが、穏やかで幸せな生活してると思います。

    トピ内ID:e57c177711e19d56

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