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    結婚式での追悼ビデオに不安

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    😢
    あい
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    もうすぐ結婚式で、色々と準備をしています。そんな中、余興(バンド)をしてくれる予定だった彼の親友が急逝しました。

    とても悲しい出来事でしたが、バンドのメンバーが、彼の意志を引き継いで自分たちだけでも余興をやると言ってくださいました。

    ところが、彼とバンドメンバーの中で亡くなった友人への想いがどんどん高まり、演奏中に亡くなった方のスライドショーを流すと言い始めています。演奏をしてくれるのはありがたいのですが、スライドショーを流すとなると、結婚式の雰囲気が追悼式のようになるのではないか、私の友人は置いてけぼりではないか、などの不安がどんどん湧いてきています。ただ、亡くなった方のことなので、彼にもそれは嫌だと中々言い出せずにいます。。
    最初に友人について一言触れるくらいなら、当然ありだとは思うのですが…。

    これは、私の心が狭いのか、彼の気持ちを汲んだらOKしてあげるべきなのか、すごく悩んでおり、皆さんのご意見を聞かせていただければと思いました。
    (そもそも私はバンドの余興に消極的だったのも、嫌な理由の一つかもしれません)

    ※コロナ禍ですが、バンド前に大きなアクリル板を設置するなど、対策をしながらしていただく予定です

    トピ内ID:056937d78111f6b3

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    気持ちは分かります

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    🙂
    あは
    ご結婚おめでとうございます。
    スライドショーの内容にもよりそうですね。
    旦那さんと亡くなられたご友人の思い出を振り返るくらいの内容ならOKではないかな?と思います。
    ただ、思いっきり亡くなられたご友人への追悼の為のスライドショーとなると…結婚式の場でする事ではないかもなと思います。
    どんな内容か聞けそうなら聞いてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:ab056fb4358c3b00

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    追悼式は後日にしてもらいましょう

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    🙂
    他人様の結婚式を追悼式にしてしまう友人はダメだと思います。結婚式はトピ主さんと新郎さんのためだけのものではなく、お互いの両親や親戚の方もお祝いに来る場になります。

    なので作戦としてはご両親と義両親にご相談する、結婚式は親戚の方も列席されるはずなのでそれは宜しくないとなると思います

    ご相談できなくても今回は両家を繋ぐ場であることも話をした上で、どうしてもそれをされてしまうと主役が亡くなった方になってしまって親戚中から非難されかねない事は伝えておいた方がいいです

    正直、それは結婚式の乗っ取りとも言える事になるので、その話をしても亡くなられた方の追悼を結婚式でやるようであれば私なら余興は申し訳ないけども無しにしてもらうかなと思います

    心のやり場がない事はとても理解できますが、おめでたい場を亡くなった方を主役にする場にするのは乗っ取りと変わらないですし、知らない方々は純粋にお祝いをする為にお越しいただいてるのに、ご祝儀を払ってまで来てくださる方がお祝いできづらい雰囲気になるのはとても良くない事だと思うので

    余興は余興であって、添え物です。主役になってはいけないものと思います。新郎さんが何か一言亡くなったご友人に言葉を投げる場面がある程度はギリギリOKだと思いますが(お前の分まで幸せに生きるとか)

    ご友人が亡くなった方に思いを告げるのは結婚式と言う性質上やめて頂いた方がいいと思いますよ

    大変ですね、交渉頑張ってくださいね

    トピ内ID:3c0dc834da8ae43f

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    辞めてもらいましょう

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    🙂
    まーぼ
    おめでたい席には相応しくないです。
    親族一同いらっしゃる場で流すつもりなんですよね?
    必ずクレームが出ますよ。
    あなたのご両親からしたら、縁起でもない、娘の門出に何考えてるんだ!と激怒しますよ。私なら絶対にしますね。
    彼のご両親は現状を把握されてるんですか?
    うちは息子がいますので、知らないうちにそんなことになってたら恥ずかしくて顔向け出来ませんよ。

    慶事と弔事をごっちゃにしてはダメです。
    どうしても披露したいなら二次会など、内輪だけの場にしてもらいましょう。

    トピ内ID:03be6e09156f5081

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    ダメですよ

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    🙂
    匿名
    結婚式は新郎新婦のためだけのものではなく、2人を見守って育ててくれた親のためでもあります。
    関係ない人(彼にとっては親友でも)の追悼なんて我が子達の慶事で行われて許せる親はいません。

    披露宴に出席される方にも迷惑です。新郎新婦のお祝いに、幸せな姿を見に時間を調整して出席してるのに、いきなり見ず知らずの亡くなった人の追悼スライドなんて見せられる人の気持ち想像できませんか?

    彼のご両親に相談したらどうでしょう?常識があれば彼を叱り止めると思います。

    追悼会をしたければ、追悼会を後日するのが常識です。
    そのバンドメンバー以外の全ての人に迷惑です

    トピ内ID:29757bae69a947eb

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    何考えてんだ!?

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    😣
    猪鹿蝶
    絶対にやめさせるべき
    いくらなんでも冠婚葬祭で
    やって良い事悪い事がありますってば
    ハッキリ言って招待客、
    みんな絶対にドン引きしますよ
    帰り際に、なんか披露宴て言うより
    途中から追悼式みたいだったね
    って言いながら帰る人の姿が
    目に浮かびます
    トピ主さんの心が狭いんじゃなく
    婚約者の心が突然な事によって
    落ち着いてないんです

    トピ主さんの親は
    この事をご存知なんですか?
    知らせてないなら
    すぐに相談すべきですし
    可能なら向こうの親も巻き込んで
    反対の立場で物申してもらいましょう

    トピ内ID:bbf39cbd48430b83

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    やめてもらいましょう。

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    🙂
    ブライダル司会者
     彼の気持ちは、わかりますが、それをやってしまうと、完全に「追悼式」になってしまいます。

     トピ主さんから、彼のご両親に、事情を話して、回避できませんか? また、担当のプランサーにも相談しましょう。
     
     他の方も、書かれてますが、余興は「添え物」です。 

     披露宴は、新郎新婦が主役ですが、自己満足な演出はダメだと思います。列席者の方の気持ちを考えると、「スライドショーは中止する」のが、妥当です。


     

    トピ内ID:73cab7daa17fdbd1

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    亡くなった人がメインのスライドショーはNG

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    >私の友人は置いてけぼりではないか

    ハッキリとこれを言っていいと思いますよ。
    友人だけじゃなく、両家の親族も置いてけぼりですよ。
    これが新郎か新婦の身内ならともかく、新郎の友人。
    百歩譲って誰もが知る有名人で尚且つ兄弟同然のように過ごした両親も知る幼馴染とかならありかもしれません。
    でもやっぱりトピ主さんが不安になるくらいだからスライドショーで追悼式は無しでしょう。
    演奏中に、新郎を含めた親友と友人たちが写るスライドショーならいいと思うんですよ。
    それに応えて新郎が一言「〇月に急逝した〇〇の意志をついで余興をしてくれてありがとう」的なことをさらっというぐらいならいいんじゃないかな。
    親友もスライドショーに写ってたっていうのはわかる人がわかればいいと思う。
    事前でも事後でも「親友の為のスライドショー」と言わなければいいと思う。
    スライドショーの中で「急逝した〇〇」などとテロップが入らないように注意かな。

    余興中止でもいいと思うんだけどね。
    新婦側の余興はどうする予定なんでしょうか?
    やめてほしいと理由を言うのが無理なら「コロナ対策で余興なし」としてしまうのが手っ取り早そう。
    式場側にサプライズ持込が無いようにハッキリ言っておくのも必要かもね。

    トピ内ID:ab17244434b5f595

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    ないなー

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    程度問題だけど、誰の結婚式だと思っているんだろう?
    おおむね、無難な範囲で収まっているとは思うんですけどね

    こういうサプライズとか、思いが強すぎる人は苦手です
    よってその集大成であるであろう、結婚式は苦手です

    結婚式は、あなたとご主人と、ご友人だけのものじゃない
    お年寄りも、仕事関係の人もくる中で、
    独りよがりの思いをぶつけるのはおかしいと思う
    気持ちはわかるけど、花嫁が嫌がっているで十分な理由だと思います

    一番いいのは、第三者の人がこれはないよと言ってくれるようにお願いする
    ウエディングプランナーさんからNGもらった
    共通のご友人に止めてもらう
    バンドなら、全員が同じ意見でもないと思います
    話の分かりそうな人はいませんか?

    大胆な手口だけど
    ここはコロナのせいにする
    感染対策のために、余興は中止するとか

    トピ内ID:0bd268d182bf3392

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    それは皆様が悲しくなるから!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、思いがけない事があり大変ですね~

    不安を抱えていると良くないから
    その辺は上手く話したらどうかな?

    [列席者には高齢者も多く若い方の死にはとても敏感だから触れないで頂きたい]とか

    良いご披露宴になりますように。

    トピ内ID:f59efee0dc3aa500

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    冷静になってもらいましょう

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    🙂
    さくら
    結婚式に追悼のスライドショーなんて考えられません。他の出席者の方にも失礼です。忌み言葉というのがあるように、お祝いの席では不幸を連想させるような言葉さえ控えるものです。それに結婚式は新郎新婦のものであって、バンドのメンバーが追悼のスライドショーについて口出しするなんておかしいですよ。大切にしてくれた身内が亡くなったとかならまた別かもしれませんが、あくまでも友人なのですからそれは無いです。
    まだ式場との打ち合わせもあるでしょうから、トピ主さんが言いにくければ式場の方に話してもらえばどうですか?

    トピ内ID:58f529565c9bddb7

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    それは止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ワオ
    どう説得するかは難しいところですが、それは止めた方がいいと思います。

    トピ主さんやトピ主さん側の人たちにとったら「祝ってる場合じゃない」という感じになるし、記憶に残るのがそのスライドショーだけになりかねません。かなりインパクトありますからね。

    また結婚式は一般的に死という縁起の悪いことは避けるものです。ご両親や親せきもいる中で、今までの感謝やこれからもよろしくお願いしますという場なので、追悼はコンセプトがぶれます。

    またそこまでしんみりした直後に、またおめでとう!って祝うのも、なんか亡くなった方を無視してるみたいになるような気もします。手のひら返したみたいな感じで。

    演奏前に一言その友達に言及するだけでいいと思うし、そういう追悼はバンドの追悼ライブか何かでやってもらった方がいいと思います。

    折衷案として、そのバンドの時間を二人の子供時代から思い出の写真をスライドショーにする時間とし(良く式の終盤にあるやつ)、双方の写真をまとめた上で、その中に親友さんの写真を入れる形にしてはいかがでしょう。

    トピ内ID:10aed5f57b9bd2bc

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    絶対ダメ

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    🙂
    ダメ
    「式場に確認したらスライドショーは別料金加算になりとても無理だ」とでも言って断りましょう。今すぐに。

    トピ内ID:a6ccf1fdb1636038

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    ご葬儀で読経の最中にウエディングマーチやるようなモンよね。

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    祝儀の場で追悼スライドショーをやるっていったい何考えてるのか。
    突然のことで頭の中パニクってるんでしょうね。そのバンドメンバー全員ご招待取り消しするべき。
    一旦止めたフリして勝手に余興として葬送の曲流しかねないもの。

    あなたの彼も気が動転してるんでしょうけど、
    対外的に公式の場である結婚式で自分たちの内輪の追悼式やる事の異様さに全く気が付かないぐらいなんだから両家の親に話して頭冷やさせたらどう。

    トピ内ID:08da81e4e3eb053e

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    絶対に無し!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    気持ちは分かりますが、二人の門出には絶対ふさわしくありません。
    場合によっては演奏も辞めてもらった方が良いです。
    そういった”熱い人々”は一旦引きさがっても強行にでます。
    追悼式典がやりたかったら追悼コンサートを別な機会にやってもらうべきです。

    どうしても主様達の結婚と結び付けたいのなら”二次会”でやってもらいましょう。

    披露宴では友達意外の親類、仕事関係の方々も来ています。
    そういう方々はその親友が誰なのか知らない可能性が有ります。
    いきなりそんな意味不明な追悼など始まったら不快に思う可能性もあります。

    因みに知人はアニメ関係の仕事をしていて、披露宴の余興ビデオでは名だたる声優さんが、
    有名アニメの名台詞で祝福してましたが、盛り上がったのは仕事関係の人たちだけです。
    ご両親、御親戚、友人関係は皆ポカーンとしてましたよ。
    唯一盛り上がったのは国民的アニメのセリフ一言だけでした。

    いずれにしてもおめでたい席に”追悼”は有り得ません。
    どうしてもなら、影膳でその人の一席を設けるのと、式が始まる前に親友が急逝した旨を伝えるくらいです。

    追悼スライドのビデオなんて式が台無しになりますよ。

    トピ内ID:2978efae69ac42de

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    彼とその友人以外が置き去り

    しおりをつける
    🙂
    もね
    彼のご両親はそのことご存知なんですか?
    親戚一同は当日初めてそれを知ることになるわけですけど。

    私がトピ主側の出席者として、
    いきなり知らない人の追悼スライドショー見せられてどうしろというの?という感じです。
    それを受け入れちゃったトピ主どうしちゃったの?と思うし。

    追悼はよそでやってください。
    二次会も追悼式二次会になりそう。

    トピ内ID:d6b780f87176dccc

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      ご主人様を説得しませんか?

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      うちの夫も長年のバンド仲間がいますので その追悼に関しては想像できます。
      今回はあくまでもトピ主さんとご主人さんとの祝いの席ですから 前もって~または 挙式後に 「追悼式」を別に行うことを提案すべきですね。 トピ主さんの身内の方々、彼の親戚の方々には 無関係の「ご主人さんの趣味つながり」のことですからね。 彼の今に繋がる過去からの流れではあっても 忌むことを祝いの席には持ち込まないことです。出席される方々に失礼です。

      トピ内ID:1be9025d8aa515bb

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      プランナーさんに根回し

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      スライドショーって勝手に出来ませんよね。
      やるには設備がいる。
      施設の費用、設備の利用費用、誰がが払わなければいけません。

      トピ主さんがすることはまずプランナーさんに根回しすること。
      そして施設側から「出来ない」と言われた事にすればいいんです。

      そしてプログラムの関係で段取りも細かく指定されている事を伝えておきましょう。

      バンドの演奏前に司会からの紹介があり、演奏時間も◯◯分までと決まっている。
      次の余興があるので、時間は守ってもらいたいとお願いします。

      バンドならPA等の設置で打ち合わせが必要ですよね。
      その際にプランナーさんから伝えてもらうと、揉めないと思いますよ。

      トピ内ID:b53a5ed151b4f99e

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      大人なのだから

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      🙂
      いち子
      きちんと「場をわきまえる演出」に徹底してもらいましょう。
      きちんと説明すれば大丈夫だとは思いますが、逆切れするようなら余興そのものをなしにしてもよいと思います。

      私もバンドをやっていた経験がありまして、彼らの思いは分からなくもないのですが、それは「やってはいけないこと」ですよ。

      故人の思いをきちんと受け止めるならば「ちゃんと祝福してあげよう」という思いに至らなければならにと思います。
      故人もぜったいにそう思うはずですよ。

      追悼は日を改めてライブでもすればいい。

      他人の宴の場を借りて追悼ライブなんて図々しい。

      トピ主様自身がいいだせないのであれば、第三者を間に挟んで話しても良いでしょう。

      バンドマンのすべてがそうなわけではないけれど、思い込みが激しい人が多いのもたしかなのです。

      トピ内ID:c5b398d15acbc6c0

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      出席者はドン引き

      しおりをつける
      🙂
      もんち
      おめでたい結婚式、トピ主さんはそれでいいのですか?

      大切な親友が亡くなられたのはとてもお辛い事です。

      でも、おふたりの晴れの日に追悼なんて絶対にやめましょう。
      そんなビデオ流したら出席者は幸せなお2人の式という思い出は吹っ飛んで知らない人の追悼ビデオが流れたよ、という印象しか残らなくなります。

      正直ドン引きです。
      そのバンドの余興からやめたほうがいいですよ。

      結婚式って、不幸を連想させる忌み言葉、使わない物っていうのがあるのをご存知ないのですか?

      「角」のある「割り」ばしを使わないのがわかりやすいかな。

      亡くなられた方の紹介をどうするんです?急に「亡くなって」しまった親友が…「さようなら」ありがとう!
      って?もう頭がクラクラします。

      ご両親、親戚、年配の方が見たら大激怒もの、そのご友人を知らない若い方でもビックリしますよ。

      おめでたい席にそんな事を思いつく人たちなのでただおめでとう!だけで演奏が終わると思えません。感極まって突然とんでもないことを言いそうです。

      悪い事は言わないので余興自体やめた方がいいです。

      ご結婚おめでとうございます。
      結婚式は幸せな思い出だけでいいのですよ。

      トピ内ID:52a693605232e01d

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      あい
      皆さま、ご意見ありがとうございます。

      そうですよね、、やはり色んな方がいるお祝いの席で、死を連想させることは避けたいですよね🥲自分の感覚が合っていて良かったです。

      彼の両親やプランナーさんにも一度相談してみようかなと思います。
      新婦側の余興はなく、彼の余興だけなので、余計に心配でした。

      彼にも話してみようと思います。

      トピ内ID:056937d78111f6b3

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      式のオマケではなく別日を勧めては?

      しおりをつける
      🙂
      l
      結婚式の招待客は、新しい夫婦をお祝いしに行くのであって、バンドのファンではないし、知らない人のライブの為に時間を割いてきたのではありません。

      ご友人の追悼イベントは、結婚披露宴の余興(オマケ)でやるのではなく、
      別の日に改めてスタジオやライブハウスを借りて、オンライン配信など、きちんとライブをメインにする場を設けてやる事をお勧めしてはいかがですか?

      トピ内ID:b6818aaa5b90a7a2

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      絶対ダメです(ここのレスを彼に見せてください)

      しおりをつける
      🙂
      ヨーグルト
      確かに、状況的に説得しづらいのは理解します。

      でも、かと言ってそのまま決行するのも無し。
      私だったら、演奏前に亡くなった方に一言触れる、というのも無しです。
      気持ちはわかるけど、察するに亡くなったのはつい最近で、四十九日も過ぎていない時期なのでは?
      つまり忌中ですよ。
      忌中に結婚式を挙げるのは相応しくないと言われていますが、その逆に、結婚式に忌中や喪中を持ち込むのも無しです。
      該当の人が参加するのは仕方ないとしても、お式の間はそれに触れるのはタブーです。

      新郎新婦のご親族の方が亡くなられたなら遺影を持ち込むなどはアリですけど、ただの友人ですよね。
      あなた方は事情を知ってるからいいけど、他の参列者の方々はどんな顏したら良いかわかりませんよ?

      説得しづらいのはわかるので、このトピでついたレスを彼に見せてください。
      トピ主さんがバンド余興に消極的だったとかいう事情を抜きにしても、これはありえません。
      バンド自体無しにしたほうが良いと思います。
      やるなら二次会でやってもらっては?

      トピ内ID:81297a4188d76fcf

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      もしできるのならば

      しおりをつける
      🙂
      ブロッコリー
      その余興自体取り止めてもらいます。

      彼の親友が亡くなったことは残念ですが、その人と結婚式とは全く関係ありません。
      その中で追悼ビデオを流されても困惑します。
      私が彼の親ならばやめさせますよ。
      招待客やトピ主さんの実家や親族に失礼です。

      追悼をするのならば、結婚式から離れてバンド仲間でも集めてやることです。

      言葉悪いけど、結婚式を乗っ取られるようです。
      彼にはすぐに不快感をきちんと言わないと後悔すると思います。

      トピ内ID:3e33275d9df71295

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      結婚式ついでの場で追悼は友人にも失礼

      しおりをつける
      🙂
      くくる
      結婚式で追悼ビデオをやるのは誰にとっても良い事ではないと思います。

      芸能人の方がSNSで亡くなった方へ哀悼コメントと一緒に仕事告知や日常の話題もアップするとほとんどの方が亡くなった方への敬意もなく不謹慎と感じます。
      今回は結婚式という慶事と友人が亡くなった追悼を同じ場でやろうとしているのは、さらにもっともっとダメな事だと思いますよ。
      亡くなった友人が本当に大切なら面識のない人も多数参列している結婚式という場を借りるのではなく友人の為の場を設け友人に縁のある人達だけで行うのが一番です。

      例えば親が亡くなっていて、亡き親へありがとうの気持ちを手紙に書いて読んだり思い出の写真やビデオを流すのとは全く次元が違います。
      あなた方新郎新婦の為に時間もお金も使って参列してくれる方々や晴れの日を誰よりも楽しみにしてくれている両家参列者にも失礼です。

      トピ内ID:ed1b24b62b367fa0

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      追悼式なんて

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      もっての他です、絶対に止めさせるべきです。誰が主役なのか考えれば一目瞭然ですね。

      トピ内ID:6cf612fe0c035692

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        追悼はダメ

        しおりをつける
        blank
        銀婚妻
        バンドやってる人の独特な思考回路ですね。
        目の前の人間は皆自分のファン、下手な歌、嫌いな曲を我慢して聞いている人間がいるなどと想像もできない自己陶酔人間。

        この演奏が決まってから1人死にました、なんて知らせるのは結婚式にケチをつける行為です。
        追悼は自分達のコンサートでやることで披露宴ですることではありません。

        彼親とプランナーに話してやめてもらいましょう。
        冠婚葬祭には忌み言葉あるので選曲にもアドバイスをしてもらったほうが良いですね。

        たいへんなこともあるでしょうけど、素敵な披露宴になりますように!

        トピ内ID:1be93410f423e94f

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        非常識ですね

        しおりをつける
        🙂
        ラルクX
        そのバンドメンバーがお亡くなりになったのは残念なことですけど、
        急逝された方のスライドショーは後日改めて別の機会にやってもらいましょう。

        バンドはあくまで結婚式の余興・場つなぎなわけで、自分達バンドのステージでは
        ありません。そこで急逝された方のスライドショーなんて、何をアピールしたいのでしょうか?
        それを結婚式という場でやりたいなんて非常識にも度が過ぎますね。

        気持ちは分からなくもないが、それは「別の機会、別の場所で、バンドメンバーを知っている
        人達の中で」やるべきことです。

        そんなことやっても、そのバンドメンバーと友人関係である夫だけが盛り上がるだけで、
        その他の知らないゲストにとっては関係ない話。書かれておられるようにトピ主さんの
        ゲストは置いてけぼりだし、職場の同僚や上司も同じでしょう。

        ちゃっと彼に言った方が良いですよ。
        もしそれで、、、仲が悪くなってどうこうってことに万が一なっても、
        入籍前におかしな彼との結婚を回避出来たってことで結果オーライだと私は思いますけどね。

        トピ内ID:424cdf019d368fdb

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        そこ悩む?

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        茜子
        結婚式ですよ。
        バンドのステージではないのです。
        結婚式の余興は無しにしたほうがいいよう感じます。

        トピ内ID:9fdda275dc302b54

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        余興で故人の追悼?

        しおりをつける
        🙂
        困りましたね
        追悼は余興でするものでもないので、
        そのバンドのファンを集めて実施されては?と思いますよね。
        お書きのとおりで、ご両親とか式場とか大人の方に相談して
        頭を冷やすように諭すのがいいと思います。

        トピ内ID:7ce606e76f0d7ad3

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        そもそも別れは忌み言葉

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        🙂
        とわ
        忌み言葉に別れを連想させるものがあります。
        死別なんて完全に別れですよね。
        慶事に弔事をぶち込むのはおかしいです。
        彼に、彼の親御さんが亡くなったとして葬儀でおめでとう!といわれたらどう思うか聞いてみて。
        一般的に葬儀の場で祝い事は非常識。逆もまた然りです。
        慶事になに持ち込もうとしてるんですか。
        断固反対すべき。あなたやあなたの親族まで非常識と思われます。
        なにがあっても阻止しましょう。

        阻止した結果、サプライズみたく抜き打ちで当日その人らがやらかさないといいですね。
        余興の前に死を連想させるワードを吐いたりとか、亡くなった人のことを話すとか……。
        彼にもきつくきつく言った方が良いですよ。当日その人の話題を出したら離婚もあり得るとね。

        トピ内ID:cffe21c71833c3c8

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