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    友人と仲直りしたい

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    ゆきち
    ひと
    初めてトピを作成します。文脈など分かりにくい所もあると思いますが、よろしくお願いします。

    昨日、友人(独身•鬱を持っています)とLINEをしていた時の話です。

    私(既婚)LINEで「新婚旅行に行こうか悩んでる」と出しました。話題の一つとして出したつもりでしたので、そこまで悩んでいませんでした。

    友人より「行かない方が良い」等の返事が来て、旦那は行きたい方向の事を伝え、その後旅行は行かない事になったと伝えました。その後から、友人の様子がおかしくなり旅行の話を止め、友人のLINEのアイコンの話題に変えました。

    その友人のアイコンが変な形の物に見えたので、少しふざけた様子で送った所拗ねてしまい、友人を怒らせしまった事に気付き謝罪をし、違う話題にしましたが様子がおかしく、再度謝罪し連絡をやめました。

    別の友人Bを通し、友人は今までのいじりが積もりに積もって爆発した様な感じだと知りました。怒っているのではなく落ち込んでる様子とも聞きました。

    話は戻りますが、旅行の件は詳しい事は友人に話をしていなかったのですが、旦那とはゆきちが行かないなら行かないと話をしてありました。

    それに対し、友人は真剣に考え自分が反対出したから行かなくなったと思っている節があるのではと友人Bが言っていました。

    今は友人とは連絡をしないで様子を見ているのですが、今までの様に仲良く出来るのでしょうか?高校生の頃からの仲で、私にとって非常に大事な友人の1人です。仲直り出来たらと思っています。

    トピ内ID:d295f136153b8b79

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    とりあえず

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    🙂
    匿名
    今までもいじって楽しんでたなら、仲良くしてても相手はかなりしんどかったのでは。

    友人Bもその友人があなたのいじりに落ち込んでることに対して「あの子が悪く受け取ってるだけ」とはいってなかったなら、あなたは結構自分は楽しくても相手は楽しくなかったのかも。

    人のこといじはないと楽しく会話できないなら、あらためた方がいいですよ。とりあえず二度とその友人に限らず相手をいじるようなことをやめられるようになってから連絡してみたらどうでしょう。

    あなたから連絡するまで来なかったなら、相手は本当にあなたのいじりは嫌だったんだと思いもう無理して付き合わなくてもいいかな、という感じなのではないでしょうか。

    トピ内ID:76bce1b1ee6764da

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    何のための友達か

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    🙂
    もっさん
    人生に不安と孤独を抱えて病んでる友人に、幸せを見せびらかしたらそうもなるでしょう。
    本当に大切なのかと疑いたくなるような気遣いの無さですね。
    彼女の抱えている辛さに共感できず、思いやりの気持ちも持てないなら友達なんて辞めたらどうですか?

    トピ内ID:fa7870177404b397

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    離れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    悩んでないのに悩んでいると持ち掛けて、真剣に考えたその友人は責任を感じているのでしょうね。

    鬱を患っているなら尚更ですよ。

    なのに今度はアイコンいじりですか・・・

    離れてあげた方が良いと思います。

    私も鬱になったことがあるけど、本当に心が揺れて、不安で大変でした。

    治療を続けて改善しましたが、そんな鬱の人に(悩み)を話題代わりに振るのは迷惑です。

    トピ内ID:5083ded3be946bdb

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    ちょっと考え無しだったね

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    🙂
    くもり
    大事な友人なんでしょ。
    そして彼女は鬱を患っている。
    ちょっと浅はかだったと思いますよ、あなたのしたこと。

    まず。鬱病の人にそういった相談事はやめたほうがいいんじゃないかな。
    私ならしません。
    相談するとしたら「今日何食べたらいいかな」とか例えばですけどその程度の軽いもの。
    相手に負担のかからないものにします。

    友人だから自分の全てをさらけ出したいという気持ちはわかりますが、相手を健常な人と同じに扱っちゃダメなんですよ。
    その辺への理解がもっと要るかな。

    女性だとね、片方が既婚で片方が独身ってその関係性だと健常者同士でも難しい時期ってあります。
    どう考える?
    高校生だったあなたたちも大人になって周りを取り巻く状況も変わっている。
    いつまでも学生気分ではいられないんです、残念ですが。

    変わっていくステージの中で、その流れに沿ったつきあいかたができてこそ、仲良くしていられる、友情が続くんだと思いますよ。
    しばらくは距離を置いて、季節の挨拶は明るく(でも返信は気にせずに)続けていくくらいがいいんじゃないかな。

    連絡を取れなくてもいつも心の隅に彼女を置いて。
    縁があればまたどこかで距離を近づけることができると思います。
    年賀状や誕生日などで繋がっていれば縁が切れることもないし。

    トピ内ID:b58b86483337830a

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    トピ主のゆきちです

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    ゆきち
    もっさん様

    レスありがとうございます。

    本当に気遣いが出来ていなかったと、とても反省しております。知らない所で嫌な思いをさせ、酷い事をしたと実感しています。

    言い訳にしか聞こえないと思いますが、その友人とは一昨日に会っており、その時は全然普通でした。

    また、昨日も普段のLINEと変わらず趣味の話題でLINEをしており、その話題が終わってトピの内容のLINEを送っています。

    トピ内ID:32612db121e26e18

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    振り回し過ぎたのかも

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    🙂
    じょきん
    悩んでもいないのに軽々しく「悩んでる」という言葉を使う。
    相手の様子が変だなと思ったら、空気を換えるために相手をいじる。

    そういう、自分の気分で相手を振り回すような行動に疲れたんじゃないでしょうか。

    どういういじり方をしたのか、相手がどの程度のうつ状態にあるのか分かりませんが、彼女は「悩んでる」というからアドバイスをした。すると旦那さんは行きたいと言ってるのに中止したと言っているなら自分のせいかもしれないと不安になる。そうかと思うと今度はアイコンで変ないじり方をしてくる。

    今までにその友達の行動にイラっとしたとき、それを笑いに変えるためにいじった事ないですか?
    今回も自分のせいで新婚旅行が無くなったことを怒ってて、いじってきてると思うかもしれません。

    ただでさえ鬱の人は何かの相談に乗れる状態ではないだろうし、感情が揺さぶられるような状態は避けた方がいいのに、結果的にそうなってしまっている気がします。

    トピ主さんの相手をしてると疲れるのかも。

    そもそもいじられキャラって、私は結構いじめ一歩手前だと思ってます。いじる方ってエスカレートするし、いじられキャラの方も笑って受け流さないと居場所がないからいじられキャラでしのいでるようなところもあると思います。

    それに大体いじる側、いじられる側って固定化しますよね。
    今まで自分がしてきたいじりを、向こうが同じようにしてきても心から笑っていられますか?もし「なんであなたにそんなこと言われないといけないの?」という感情が少しでも沸くなら、それは対等な関係ではありません。

    向こうから連絡があるまでしばらくそっとしておきましょう。
    人生のステージも大きく変わってくる中で、高校の時のままのノリで大人になっても付き合えるわけじゃないのです。

    トピ内ID:898879c607f7ac2f

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    鬱病の人に相談するということ

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    🐱
    ネコ
    鬱病の人に大きな相談(今回は新婚旅行)をする・ストレスを与える(アイコンをイジる)ということは、肝臓が悪い人にお酒を飲ませる・糖尿病の人に甘いものを食べさせるようものです。
    友人が心の病気ではなく、体の病気ならどうしましたか?
    気遣ったのではないですか?
    例に挙げたお酒や甘いものは断ることができます。
    しかし相談やイジリは突然なので事前に断ることができません。
    お酒や甘いものを勧めるよりも酷いと思いませんか?
    仲良くする為には友人の病気のことを理解して、病気が悪化するようなことはしないでください。

    トピ内ID:82b813ec968b3157

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    トピ主のゆきちです

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    blank
    ゆきち
    まとめての回答で失礼します。

    皆様ありがとうございます。

    自分が行ってしまった事を反省しつつ、今はそっとして置こうと思います。また以前のように戻れたら、そして他の友人達にも同じ事をしないようにしていきたいと思います。

    これで、トピを締めたいと思います。

    トピ内ID:32612db121e26e18

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    私も弄られてました

    しおりをつける
    😨
    みー
    学生時代ずっといじられキャラでした。ある友達から事あるごとにオチにされ弄られ不愉快でしたが、学生はそんなものだしそんな関わり方しか出来ないなんて可哀相だな人と思いながら適当にはぐらかしていました。
    今社会人になり、仮に私が精神的に辛い時期にトピックのような相談や弄りがきたらその人とはフェードアウトを決めると思います。貴方が話すどうでもいいことに付き合う気力も体力も時間もお友達にはないのです。
    大切なお友達だとあなたが思うのなら、今後はもう少し相手に敬意を持って接してください。

    トピ内ID:8e7732c3004eddd4

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