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    楽しい会話、相手を楽しませる会話をする方法

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    🙂
    はな
    恋愛
    彼は20後半、私は30代。出会って4年、途中で友達に戻ったりしながら、友達のようなお付き合いを続けてます。
    付き合い始めは、一緒に遊ぶ機会があり猛アプローチされ、積極性や優しさに惹かれて付き合い始めました。1-2年経った頃から、彼の自分のペースに戻りたい(一緒にいると合わせてしまう)とか一緒にいると依存してしまう今恋愛に興味がないで友達に戻ったり、友達にはなれないという私の意見で戻ったりしています。

    彼は責任感があって周りに優しいタイプですが、趣味は仕事から帰ってきたら、男女問わず友達とゲームして何も考えずに遊ぶ時間が一番楽しいようです。
    私のために時間を取って話したり遊んだりはしますが、接待みたいなもんだよって口にしたりします。また、俺にとって楽しい話あるの?と聞いてきます。俺は相手を楽しませることを意識してると言います。

    悩みはこの、相手を楽しませる会話ってどうやってしたらいいのか、です。

    話に目的が無いとつまらないのは分かりますが、そんなに相談事もないし、私の日常的な話はそうなんだとしか思わないから楽しい話題じゃないと言われると、何を話していいか分からなくなります。
    私は彼の仕事の愚痴や遊んだゲームでの成果を聞いてるのは楽しいけど、彼は自分の興味のない事は聞いてても楽しくないそうで、あまり聞いてくれません。私も別に聞いてほしいとは思わないのですが、ただお話したいなと思う時があり、そういう時に楽しい話題あるの?と聞かれると困ってしまいます。

    私はわいわい盛り上がるタイプではなく、今まで人を楽しませようとして会話をすることはありませんでした。
    同じゲームをする努力はしましたが、相手はやりこんでいて同じようになれませんし、力量差があると楽しみにくいゲームで相手も楽しくないとのことで辞めました。

    マンネリみたいな感覚も多分にありますが。。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    うーん

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    🙂
    とおりすがり
    恋愛って、一緒にいるだけで楽しいとか、仲間意識みたいなかんじが強いから、
    お互いを接待したり楽しませるものではないような気がします。

    でも、じつは毎回彼だけがデート提案したり盛り上げてるならいつか疲れちゃうよねぇ。

    彼の趣味に合わせなくてもいいから、いろいろ提案してみて一緒に楽しめることを探してみては?
    20個ぐらい挙げたらひとつぐらいは楽しめることあると思う。

    トピ内ID:2de6fe854c41d1ee

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    自分軸が強い男

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そんな男お払い箱にしちゃいなさいな。

    「接待みたいなもんだよ」ってか。
    失礼極まりない男だな。
    しかも「(自分にとって)楽しい話題あるの?」とかどんだけ自分中心なんだよ(怒

    もう見限って、もっと素直に自然に交際できる人と付き合いましょうよ。

    トピ内ID:6b597e0b9bd6cd6f

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    そこはもう問題じゃない気がする

    しおりをつける
    🙂
    1111
    4年近くいて、他愛いない雑談で心地よく時間が潰れない二人っていうのは、恋人同士でもなければ友達でもない気がします。

    趣味も違うし、興味の対象も違うし、あなたの話もリアクションも新鮮さを失った。そもそも彼はトピ主さんと一緒にいることに飽きているように見えます。どんなに頑張っても無駄な気がするのです。
    彼は異性と心の通い合う落ち着いた関係じゃなくて、恋愛最初のドキドキ感を求めるタイプでは?彼にとって賞味期限の切れていない関係なら、日常の一コマ些細なこと、なんでも楽しい話題に変わるはず。

    毎回おもしろい話題を用意して彼に受けるかどうかハラハラしながら会うって、私なら全然楽しくないですけど。

    唯一方法があるとすれば、押してダメなら引いてみなということでしょう。
    彼から離れて、自分から連絡しないで放っておいて、もし彼から追いかけてくるのならその時はあなたがどんなつまらない話をしても興味深く聞いてくれるでしょう。

    トピ内ID:8d34016c6654929d

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    会話には2種類の目的があるんです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    1つは「情報を交換するための会話」。
    1つは「情緒を交換するための会話」です。

    情報を交換するためには、相手にとって有益な情報を持っていないと成り立ちません。
    こちらから差し出すと相手からも返ってきます。

    例えば「明日、あなたの好きな○○さんがテレビに出るってよ」と教えてもらったら、次は、その人が好きな△△さんの動向をキャッチすることがあったら伝えようと思う。
    というようなことが「情報の交換」です。
    これはアンテナを張って「この情報はこの人が欲しがりそう。あの情報はあの人が欲しがりそう」とメモしていくような姿勢が必要になります。

    一度、情報誌の記者だったという人と高校のPTAの広報部でご一緒したことがあるのですが。
    「紙面に何を載せるか決めたら、常に『記事にならないか』という視点で見る」とおっしゃってました。
    素人の集まりだと、最低でも8人が7回は集まらないと出来ないA4、4枚の広報紙が、その方にかかると1人で3日で出来上がってしまうのです。

    本職は違うなーと思いました。

    こういう情報もトピ主さんが結婚していて、お子さんがいれば、いつかぶつかるPTA の話ですから有益ですが、今、聞かされたって「得」はしないですよね。
    でも「情緒」を交換するのなら、話は違います。

    「プロは違う」という「とっても感心した」という感情にフォーカスすれば「ホントだねえ。違うんだねえ」と同調することが出来ます。

    また「記事にならないかという視点で見る」というところを拾って、彼の興味のある話を拾うための参考にするのなら「情報」となります。

    彼が「情緒を交換する会話」をしてくれれば何にも問題ないんですが。
    恋の寿命は4年です。
    ちょうど、そろそろ次のステップを考える時期なんだと思いますよ。
    「情緒の交換」が出来ない相手とは、どのみち関係を続けられないと思います。

    トピ内ID:804f52d92f7648b0

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    そんなのおかしいと思いませんか

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    お二人の関係が、友人関係なのか恋人関係なのかよくわかりませんが、友人としても恋人としても、誰かと話すのに「接待だ」と言ったり「俺にとって楽しい会話をしてほしい」というような人、おかしくないですか?

    仮に別の、主さんがただ単に友達と思っている人からそういわれたと考えてみてください。
    私なら「接待なんてしてもらわなくていいし、そんな義務感で話すなら話してもらわなくてけっこうです」って思います。

    普通、友人なら「この人と話していると楽しい」から友人関係を続けていくと思いませんか?
    楽しくない相手と話す必要は全然ないでしょう。仕事関係の人ならともかく。

    主さんではなく、相手の男性がおかしいですよ。
    今まで「人を楽しませようとして会話をすることはありませんでした」という状態でも友達がいたり、恋人がいたり、それぞれの方と関係を続けられましたよね。でも彼とは続かない。文句を言われる。明らかに彼が少数派ですよ。

    トピ内ID:c72f8601f7556141

    ...本文を表示

    とおりすがりさん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    アドバイス、ありがとうございます。
    お互い関東圏に住んでますが、コロナが怖いので1年以上会っていません。
    彼のほうが会う気にならない(会うくらいならゲームしてる方が楽しい)と思ってる風もあります。
    私も一緒にいて楽しい事をしたいのですが、なかなかうまくかみ合いません。

    今まで、私から提案したことは、
    一緒に映画を見る事 → 1-2本彼の興味のあるものをみました、タイミングが合えば見てくれますがほとんどの場合今はそんな気分でもない、と断られます。
    一緒にゲームする事 → 彼は自分の興味あること以外をしたがらないので、彼のやってるゲームを一緒にやりましたが、対人のものが主であり友達とやりたい腕の違う人とやっても楽しめないとのことでした。

    週に何回か通話はしていますが、この関係の中で提案できることって何かありますでしょうか。
    もしよかったら一緒に考えてもらえたらうれしいです。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    いち子さん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ありがとうございます。
    そういうご意見ありますよね。。
    私自身が他人軸なタイプなので、自分軸が強い人にあこがれるのかもしれません。

    彼は、付き合い始めはなんでも私に合わせようとしていて、自分が無くなったみたいに感じたようで、今は自分のやりたい事をやるようにしてると言っていました。
    彼自身がやりたい事をやってくれるのは全然いいのですが、私との時間も作って欲しいと伝えた結果、今の状況になってます。
    失礼だなって思う所もありますが、私も楽しい会話が出来てない以上言われても仕方のない所もあるのかなと思い。。

    見限ることも視野に入れつつ、今はどういうマインドで接したらこういうタイプと上手くいくのか、人を楽しませるということとはどういうことなのか、についてアドバイス頂けたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    この彼はもうないかな

    しおりをつける
    🙂
    世界図
    この人とのご縁はここまでに、一票です。

    トピ主さんにはもう何言ってもいいという感じだし、
    (接待とは失礼な)
    気を使わないどころか、わがまま一杯で平気、
    あなたをお世話係にして自分のお母さんにしてますよ。
    話が面白くないから面白い話をしろだなんて、
    俺を楽しませろって上から言ってるんですよ。

    こんな風に、男性の中には、
    交際相手や妻を自分のお母さんにしてしまう人がいるんです。
    そしてよそへ関心が行ってしまう。

    トピ主さんは別な人と生き生きした恋愛をした方がいいと思う。
    こんな、人をナメてる男性じゃなくて、
    世界にはもっとあなたを大切にしてくれる人が他にいると思う。

    トピ内ID:8b6a5990a046f849

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    1111さん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ありがとうございます。
    お互い(主に彼が)気分のいい時は、二人で話してても盛り上がります。
    趣味が違うと言いましたが、一部は共通の趣味(ゲーム)があり二人で遊ぶときはそれをしてるのでその反省点とかこれ方やりたい事で盛り上がる時もあります。

    確かにおっしゃるとおり、ドキドキ感を求めるタイプで、安定は求めてないと言ってました。
    落ち着いた関係なら友達でいいし、男友達のほうが気楽らしいです。

    ドキドキしないと駄目な人って、付き合っていったら変わるのかと思っていましたがそうでもないのでしょうか・・

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    さらしなさん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    なるほど、2種類の会話って面白いですね。

    私はこういうお話は面白く聞いてしまうし、自分の仕事と合わせて考えたりして、面白いこと聞けた「得」したなって思えてしまうタイプです。でも確かに、興味ない芸能人がTVに出てる情報はどうでもいいかも。。

    もともと彼は共感するのが苦手なタイプで、そうなんだねぇといった相槌は付き合った当初から聞いた事がありません。彼の好きな会話を聞いて、私が応答する感じでした。

    こういう方は一定数いる気がするのですが、みなさんどこかで結婚したりしてらっしゃるんだと思うんです。そのお相手さんはどうしていらっしゃるんでしょうか。
    次のステップとして、別れるというのは一つあるんだと思うのですが、それ以外にそういう相手にはこういう対応をするといい、みたいなお話があればお伺いしてみたいです。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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