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    楽しい会話、相手を楽しませる会話をする方法

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    彼は20後半、私は30代。出会って4年、途中で友達に戻ったりしながら、友達のようなお付き合いを続けてます。
    付き合い始めは、一緒に遊ぶ機会があり猛アプローチされ、積極性や優しさに惹かれて付き合い始めました。1-2年経った頃から、彼の自分のペースに戻りたい(一緒にいると合わせてしまう)とか一緒にいると依存してしまう今恋愛に興味がないで友達に戻ったり、友達にはなれないという私の意見で戻ったりしています。

    彼は責任感があって周りに優しいタイプですが、趣味は仕事から帰ってきたら、男女問わず友達とゲームして何も考えずに遊ぶ時間が一番楽しいようです。
    私のために時間を取って話したり遊んだりはしますが、接待みたいなもんだよって口にしたりします。また、俺にとって楽しい話あるの?と聞いてきます。俺は相手を楽しませることを意識してると言います。

    悩みはこの、相手を楽しませる会話ってどうやってしたらいいのか、です。

    話に目的が無いとつまらないのは分かりますが、そんなに相談事もないし、私の日常的な話はそうなんだとしか思わないから楽しい話題じゃないと言われると、何を話していいか分からなくなります。
    私は彼の仕事の愚痴や遊んだゲームでの成果を聞いてるのは楽しいけど、彼は自分の興味のない事は聞いてても楽しくないそうで、あまり聞いてくれません。私も別に聞いてほしいとは思わないのですが、ただお話したいなと思う時があり、そういう時に楽しい話題あるの?と聞かれると困ってしまいます。

    私はわいわい盛り上がるタイプではなく、今まで人を楽しませようとして会話をすることはありませんでした。
    同じゲームをする努力はしましたが、相手はやりこんでいて同じようになれませんし、力量差があると楽しみにくいゲームで相手も楽しくないとのことで辞めました。

    マンネリみたいな感覚も多分にありますが。。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    うーん

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    🙂
    とおりすがり
    恋愛って、一緒にいるだけで楽しいとか、仲間意識みたいなかんじが強いから、
    お互いを接待したり楽しませるものではないような気がします。

    でも、じつは毎回彼だけがデート提案したり盛り上げてるならいつか疲れちゃうよねぇ。

    彼の趣味に合わせなくてもいいから、いろいろ提案してみて一緒に楽しめることを探してみては?
    20個ぐらい挙げたらひとつぐらいは楽しめることあると思う。

    トピ内ID:2de6fe854c41d1ee

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    自分軸が強い男

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そんな男お払い箱にしちゃいなさいな。

    「接待みたいなもんだよ」ってか。
    失礼極まりない男だな。
    しかも「(自分にとって)楽しい話題あるの?」とかどんだけ自分中心なんだよ(怒

    もう見限って、もっと素直に自然に交際できる人と付き合いましょうよ。

    トピ内ID:6b597e0b9bd6cd6f

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    そこはもう問題じゃない気がする

    しおりをつける
    🙂
    1111
    4年近くいて、他愛いない雑談で心地よく時間が潰れない二人っていうのは、恋人同士でもなければ友達でもない気がします。

    趣味も違うし、興味の対象も違うし、あなたの話もリアクションも新鮮さを失った。そもそも彼はトピ主さんと一緒にいることに飽きているように見えます。どんなに頑張っても無駄な気がするのです。
    彼は異性と心の通い合う落ち着いた関係じゃなくて、恋愛最初のドキドキ感を求めるタイプでは?彼にとって賞味期限の切れていない関係なら、日常の一コマ些細なこと、なんでも楽しい話題に変わるはず。

    毎回おもしろい話題を用意して彼に受けるかどうかハラハラしながら会うって、私なら全然楽しくないですけど。

    唯一方法があるとすれば、押してダメなら引いてみなということでしょう。
    彼から離れて、自分から連絡しないで放っておいて、もし彼から追いかけてくるのならその時はあなたがどんなつまらない話をしても興味深く聞いてくれるでしょう。

    トピ内ID:8d34016c6654929d

    ...本文を表示

    会話には2種類の目的があるんです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    1つは「情報を交換するための会話」。
    1つは「情緒を交換するための会話」です。

    情報を交換するためには、相手にとって有益な情報を持っていないと成り立ちません。
    こちらから差し出すと相手からも返ってきます。

    例えば「明日、あなたの好きな○○さんがテレビに出るってよ」と教えてもらったら、次は、その人が好きな△△さんの動向をキャッチすることがあったら伝えようと思う。
    というようなことが「情報の交換」です。
    これはアンテナを張って「この情報はこの人が欲しがりそう。あの情報はあの人が欲しがりそう」とメモしていくような姿勢が必要になります。

    一度、情報誌の記者だったという人と高校のPTAの広報部でご一緒したことがあるのですが。
    「紙面に何を載せるか決めたら、常に『記事にならないか』という視点で見る」とおっしゃってました。
    素人の集まりだと、最低でも8人が7回は集まらないと出来ないA4、4枚の広報紙が、その方にかかると1人で3日で出来上がってしまうのです。

    本職は違うなーと思いました。

    こういう情報もトピ主さんが結婚していて、お子さんがいれば、いつかぶつかるPTA の話ですから有益ですが、今、聞かされたって「得」はしないですよね。
    でも「情緒」を交換するのなら、話は違います。

    「プロは違う」という「とっても感心した」という感情にフォーカスすれば「ホントだねえ。違うんだねえ」と同調することが出来ます。

    また「記事にならないかという視点で見る」というところを拾って、彼の興味のある話を拾うための参考にするのなら「情報」となります。

    彼が「情緒を交換する会話」をしてくれれば何にも問題ないんですが。
    恋の寿命は4年です。
    ちょうど、そろそろ次のステップを考える時期なんだと思いますよ。
    「情緒の交換」が出来ない相手とは、どのみち関係を続けられないと思います。

    トピ内ID:804f52d92f7648b0

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    そんなのおかしいと思いませんか

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    お二人の関係が、友人関係なのか恋人関係なのかよくわかりませんが、友人としても恋人としても、誰かと話すのに「接待だ」と言ったり「俺にとって楽しい会話をしてほしい」というような人、おかしくないですか?

    仮に別の、主さんがただ単に友達と思っている人からそういわれたと考えてみてください。
    私なら「接待なんてしてもらわなくていいし、そんな義務感で話すなら話してもらわなくてけっこうです」って思います。

    普通、友人なら「この人と話していると楽しい」から友人関係を続けていくと思いませんか?
    楽しくない相手と話す必要は全然ないでしょう。仕事関係の人ならともかく。

    主さんではなく、相手の男性がおかしいですよ。
    今まで「人を楽しませようとして会話をすることはありませんでした」という状態でも友達がいたり、恋人がいたり、それぞれの方と関係を続けられましたよね。でも彼とは続かない。文句を言われる。明らかに彼が少数派ですよ。

    トピ内ID:c72f8601f7556141

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    とおりすがりさん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    アドバイス、ありがとうございます。
    お互い関東圏に住んでますが、コロナが怖いので1年以上会っていません。
    彼のほうが会う気にならない(会うくらいならゲームしてる方が楽しい)と思ってる風もあります。
    私も一緒にいて楽しい事をしたいのですが、なかなかうまくかみ合いません。

    今まで、私から提案したことは、
    一緒に映画を見る事 → 1-2本彼の興味のあるものをみました、タイミングが合えば見てくれますがほとんどの場合今はそんな気分でもない、と断られます。
    一緒にゲームする事 → 彼は自分の興味あること以外をしたがらないので、彼のやってるゲームを一緒にやりましたが、対人のものが主であり友達とやりたい腕の違う人とやっても楽しめないとのことでした。

    週に何回か通話はしていますが、この関係の中で提案できることって何かありますでしょうか。
    もしよかったら一緒に考えてもらえたらうれしいです。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    いち子さん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ありがとうございます。
    そういうご意見ありますよね。。
    私自身が他人軸なタイプなので、自分軸が強い人にあこがれるのかもしれません。

    彼は、付き合い始めはなんでも私に合わせようとしていて、自分が無くなったみたいに感じたようで、今は自分のやりたい事をやるようにしてると言っていました。
    彼自身がやりたい事をやってくれるのは全然いいのですが、私との時間も作って欲しいと伝えた結果、今の状況になってます。
    失礼だなって思う所もありますが、私も楽しい会話が出来てない以上言われても仕方のない所もあるのかなと思い。。

    見限ることも視野に入れつつ、今はどういうマインドで接したらこういうタイプと上手くいくのか、人を楽しませるということとはどういうことなのか、についてアドバイス頂けたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    この彼はもうないかな

    しおりをつける
    🙂
    世界図
    この人とのご縁はここまでに、一票です。

    トピ主さんにはもう何言ってもいいという感じだし、
    (接待とは失礼な)
    気を使わないどころか、わがまま一杯で平気、
    あなたをお世話係にして自分のお母さんにしてますよ。
    話が面白くないから面白い話をしろだなんて、
    俺を楽しませろって上から言ってるんですよ。

    こんな風に、男性の中には、
    交際相手や妻を自分のお母さんにしてしまう人がいるんです。
    そしてよそへ関心が行ってしまう。

    トピ主さんは別な人と生き生きした恋愛をした方がいいと思う。
    こんな、人をナメてる男性じゃなくて、
    世界にはもっとあなたを大切にしてくれる人が他にいると思う。

    トピ内ID:8b6a5990a046f849

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    1111さん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ありがとうございます。
    お互い(主に彼が)気分のいい時は、二人で話してても盛り上がります。
    趣味が違うと言いましたが、一部は共通の趣味(ゲーム)があり二人で遊ぶときはそれをしてるのでその反省点とかこれ方やりたい事で盛り上がる時もあります。

    確かにおっしゃるとおり、ドキドキ感を求めるタイプで、安定は求めてないと言ってました。
    落ち着いた関係なら友達でいいし、男友達のほうが気楽らしいです。

    ドキドキしないと駄目な人って、付き合っていったら変わるのかと思っていましたがそうでもないのでしょうか・・

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    さらしなさん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    なるほど、2種類の会話って面白いですね。

    私はこういうお話は面白く聞いてしまうし、自分の仕事と合わせて考えたりして、面白いこと聞けた「得」したなって思えてしまうタイプです。でも確かに、興味ない芸能人がTVに出てる情報はどうでもいいかも。。

    もともと彼は共感するのが苦手なタイプで、そうなんだねぇといった相槌は付き合った当初から聞いた事がありません。彼の好きな会話を聞いて、私が応答する感じでした。

    こういう方は一定数いる気がするのですが、みなさんどこかで結婚したりしてらっしゃるんだと思うんです。そのお相手さんはどうしていらっしゃるんでしょうか。
    次のステップとして、別れるというのは一つあるんだと思うのですが、それ以外にそういう相手にはこういう対応をするといい、みたいなお話があればお伺いしてみたいです。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    もここさん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼の表現が少数派なのはその通りだと思います。
    彼の言葉をそのまま書いてしまったので、きつい感じに受け取れるのかもしれないですが、○○する友達っていうのは何種類もいて、それは使い分けるのもあるのかなと思います。

    恋人だからと言って、なんでもその人とする、というわけでなくて、今日はこれからはこの人と遊ぶ時間、みたいな感覚は理解してるつもりなのです。

    ただ、それだと私がさみしがったり、めんどくさくなったりするから、一緒にいる時間はちゃんとつくるよっていう意味で言ってくれてるのだと受け止めてます。(義務なのかよっていう突っ込みはもちろん心で思ってますが・・)本当に嫌だったらそもそも話すこと自体をと怖ってくるタイプなので。

    そうは言っても、連絡取れば話をするので、表現のおかしさはとりあえず横に置いて、どういう風に付き合っていくべきなのかな、という悩みではあります。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    世界図さん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご縁、というのはむずかしいですよね。

    舐められてる、というのは感じています。
    「男性の中には、
    交際相手や妻を自分のお母さんにしてしまう人がいるんです」
    この表現にははっとさせられます。
    こういう人たちは、どういう相手と幸せになっているのでしょうか。

    こういう男性のお相手はどういう風にしているのでしょうか。
    飽き性だったり恋愛好きの人は男性にも女性にも一定数いますが、どういう形が行きつく先なのかなという気持ちと、どうやってそこにたどり着いたらいいのか、というのも悩みです。

    トピ内ID:8acdcb9cedd667ab

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    ずっと続く

    しおりをつける
    🙂
    さと
    彼にとって人間関係は「得か損かで決めること」なんだと思います。
    付き合い始めに主さんの好きなことに付き合ったのは、主さんをつなぎとめるためです。でももう自分から離れないと感じたので合わせるのをやめて地を出し始めたのです。今の彼が本当の彼の姿でしょうね。

    彼にとって主さんが「自分にメリットをもたらす存在」でないと切り捨てると思いますよ。メリットには様々な種類がありますが、楽しい時間を提供する、ちやほやされる、などでしょうね。彼が機嫌を悪くして見せると主さんが顔色を窺い、あれやこれや提案して機嫌をとってくるのも彼にとってはメリットです。自分が偉い人になったような気分になれるでしょうからね。

    自分にとってのメリットを得るために機嫌を損ねて見せるくらいはする人です。自分がいい気分になるのが優先なので、そのために主さんが傷ついたりストレスを感じてもお構いなしだと思いますよ。

    主さんは典型的な「DVやモラハラの被害者となる性格」の方だとお見受けしました。
    相手から非を指摘されて、自分が悪いのだと過剰反応しているからです。(私も同じ性格なので、主さんを責めているわけではないのはご理解ください、むしろ主さんがこれ以上傷つくことを心配しています)

    モラハラ、ナルシシスト(ナルシストではありません)などのワードで検索することをオススメします。このままだと彼の気分、機嫌に振り回される付き合いになりますよ。

    刺激を好む人は安定性は求めません。俗にいう「恋多き男(女)」という人たちもその部類です。

    トピ内ID:c72f8601f7556141

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    相手の協力も必要

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    楽しい会話って、片方の努力では成り立たないものだと思います。
    もし相手が主体の時に話が盛り上がっているのだとしたら、トピ主さんが聞く姿勢を持っているからだと思いますよ。

    なんですか、楽しませろって。
    笑ってしまいました。

    そういえば昔に読んだ成人向けマンガで「何か面白い話してよ~」と言ってくる女は最悪だと書いてありました。
    彼氏さんも同じことを言ってますね。

    トピ内ID:cf45f604fb1e164a

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    これは

    しおりをつける
    blank
    くま2
    マンネリでは無いと思うよ。

    くっついたり離れたりしているとのことだけど復縁はどちらからが多いのかな?
    個人的には厳しいけどトピ主さんが彼を勘違いしていることが発端なんじゃないかな?
    恐らくお付き合い当初にあった彼の猛アプローチを彼がトピ主さんに恋愛感情があると勘違いをしている。
    これって彼にとっては猛アプローチで気持ちがあるフリをしていただけ。
    実際には都合の良い彼女が欲しいだけだよ。
    具体的には彼の趣味の合間の暇つぶしの彼女が欲しいだけ。
    その暇つぶしの彼女を猛アプローチで手に入れた状況だよ。
    だから、ゲームの合間だけ必要な彼女がゲームの時間を侵食するのは彼にとっては本末転倒。
    そしてその「合間の彼女」の維持の為の会話程度なんだから楽しいわけがない。
    彼としてはトピ主さんのご機嫌取り程度の会話は早く切り上げてゲームに戻りたいんだと思うよ。

    次にトピ主さんが勘違いをしているのは本来本命同士なら別に会話はどんな内容でも良いということ。
    極論するなら本命同士なら無言でも楽しい。
    天気の話でも本命との時間が共有できるなら幸せなんだよね。
    トピ主さんが彼との会話を充実させて気を引きたいのは恐らくどこかで彼に飽きられていくのを怖がっているからなんじゃないかな?
    でもね、彼との関係は最初からそこまでのものではなく友人に毛が生えたようなもの。
    彼としてはゲームの合間だけ必要な彼女であり、恐らく今後もそれ以上にはならないと思う。

    彼が本気で本命の女性を見つけたならゲームそっちのけで彼女にべったりになると思う。

    トピ主さんは早く目を覚ましたほうがいい。

    トピ内ID:78d43ad92b8f22fd

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    はなさん。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    お返事ありがとうございます。
    興味を持ってもらえそうなので、もう少し詳しく話します。
    言葉の裏には「感情の交流」があるという考え方です。

    「規律を重んじる親の心」
    「何でも受容する親の心」
    「合理的な大人の心」
    「従順な子どもの心」
    「自由奔放な子どもの心」

    この5つの状態を相手の出方によって変えながら、人はスムーズな交流をしています。
    詳しくは「交流分析」で検索してみてください。

    そして。

    交流でつまづく人は「どれか一つの心」でしか対応しないことが多いのです。
    人と人との付き合いの話なので、必ず「相手」が存在します。
    相手が変われば、また、対応も変わってくるのです。

    今、はなさんと彼氏さんがこじれている根本的な原因は、彼が「自由奔放な子どもの心」で対応しているのに対し、はなさんが「何でも受容する親の心」で対応していることにあります。

    つまり、わがまま言いたい放題の子どもと、何を言われても子どもの願いを叶えてやろうとする母親、といった構図になっています。
    これでは、はなさんは、彼の要求を飲まざるを得ません。

    単に「共感するのが苦手」な方は、いつでもどんなときでも「合理的な大人の心」で対応しています。
    例えば「綺麗な星空ね」と言われて「どんな部分を『綺麗』と表現しているのか説明してくれ」とか言い出す人です。

    はなさんの彼氏はそもそも「優しい」のですから、このような共感性の無さではなく、はなさんとの間に「共感する必要がない」関係を築いてしまったのだと思います。
    子どもは母親に共感する必要を感じません。
    また、母親からは独立していくのが通常ですから、はなさんを置いてけぼりにして、自分だけの楽しみを見つけにいくといった態度になりがちです。

    一度今の関係を叩き壊して、関係を築き直す必要があると思いますよ。
    別離なのか結婚なのか、先はわかりませんが。

    トピ内ID:804f52d92f7648b0

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    恋人?友達?

    しおりをつける
    🐱
    るる
    トピ主さんはどうなりたいの?

    コロナだからといって1年以上会ってないのは、恋人としてはもう終わってる。
    週に何度かの通話は、トピ主さんからなの?彼からなの?

    結婚なら、やめたほうがいいと思うし
    恋人なら、辛いばかりだと思うし
    友達なら、う~ん

    どの関係でも楽しくなさそうなんだよね。

    彼は「俺は相手を楽しませることを意識してる」と言っているのに、トピ主さんのことは楽しませてないよね。それって、楽しませようと思う相手じゃないってことなんじゃないかな。

    トピ主さん側からの連絡を絶ってみたらどうでしょうか?
    追いかけて来なければ関係終了です。

    トピ内ID:2e4117b1fec0caa2

    ...本文を表示

    1年も!?

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    1年も会わずに電話などでしか連絡が取れず、
    それでどうやってお互いの意見の擦り合わせが出来るのでしょうか?
    トピックスやレスを読んだ限りではお付き合いしている者同士の関係のようには感じませんでした。
    どちらかというと『近年出会った異性の知り合い』のような感じに見えます。

    1年間も会えないことを残念とか寂しいとか思えない/思ってもらえない相手に対して
    「お付き合いしている」という感覚を持つほうが難しいのではありませんか?
    無理やり『付き合っている』感を出しているような気さえします。

    また、一方的にトピ主さんだけが恋愛しているような感じなのでしょうから
    >責任感があって周りに優しいタイプ
    このような印象を彼に持っているのだとは思いますが、
    トピックスやレスを読むと何が責任感や優しさなのかと疑問です。
    トピ主さんに対して優しくないではありませんか?
    それにお付き合いしている責任感とかも無さそうですし。

    本当に彼と付き合い、楽しませるつもりであれば
    日頃から何か話のネタになるようなものを探しながらニンゲンウォッチングをしたり、
    ネットサーフィンしたりすれば良いのでは?

    トピ内ID:63f6630b98043484

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    coconut
    以下あくまで個人的な感想です。

    トピ主さんが彼氏さんを好きなら、
    ・楽しめなくても、とりあえずゲームをするようにする
    ・彼氏の持ち出す話題をメモして、いない時間に情報を仕入れる
    等の方法があると思います。

    が、彼氏さんの言動からして、私にはトピ主さんを大切にしているようには見えません。

    もっと合う方がほかにいるはず。

    「接待」やら「俺に楽しい話題はないか?」って、トピ主さんが怒っていないのに、私は文章読んだだけで、腹立ちました。

    トピ内ID:d66b456d804e6eab

    ...本文を表示

    難しいならご縁はない

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    難しい恋愛ってご縁ないです。
    執着とか依存とか、諦め切れないとか、マイナスな理由で別れられないだけで、関係性は終わってると思います。

    会話も相性ですし、夫婦30年近くやってますけど、何の会話しようかとか、楽しませるとか、沈黙が困るとか、考えたことなどないです。
    好きなことを好きな時に喋るし、お互い黙って他のことをして何時間もそれぞれの部屋にこもっていることもあるし。

    恋愛って難しくないです。自然体でいられるのがご縁がある相手。
    そろそろ潮時だと思いますよ。

    トピ内ID:d8e8e7104b1b4311

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    レスで今の状況も読みましたが、、

    もう、彼からは拒否されているのではないでしょうか、、
    「俺はお前といてもつまんない。付き合いたいなら楽しませろ」という趣旨ですよね
    これは拒否するためのセリフであり、トピ主に改善求めてるわけではないと思います。

    人は逃げられると追いたくなりますから、
    今はトピ主さんが執着心で追いたくなってる。
    もしトピ主さんが別れを切り出したら、彼は寂しくなって追ってきます。
    でも復縁しても同じことの繰り返しですよ。

    出会った時に積極性と優しさに惹かれたとありますが、
    知り合って当初は誰でも積極的です。誰でも気を使ってやさしいのです。

    それがなくなった彼にある魅力はどんなところでしょうか。

    トピ主さんの文章には、落ち着いてしっかりした芯の強さが感じられます。私には到底かなわないです。
    トピ主さんには自分の価値を理解して、ご自分を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:2de6fe854c41d1ee

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