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    🙂
    あさがお
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    私がA駅に住みたいことを婚約者に相談しても良いものか悩んでいます。以前、ちらっと軽く話した時は「うーん…遠いかな。。」という感じで終わってしまいました。

    【彼の仕事について】
    休日出勤が多く、突然の呼び出しもある。有休はほぼ使えない雰囲気。
    平日は朝7時過ぎまでに会社に行き(8時までに出勤すれば良いが早く行きたい)、
    帰りは早くて18時、遅いと23時くらいに会社を出ます。(20時くらいが多い)

    【私について】
    職場が遠いこと、夜が遅く産休などもとりにくい職場のため、
    結婚後は妊活とパートをする予定です。
    (将来的に彼の親の介護があるため、彼は私がバリバリ働くことは良いと
    思っていません。)

    ☆私が住みたい駅(A駅)
    ・私の実家まで1駅。
    (本当は実家のある駅に住みたいが、やや不便な場所なので…)
    ・彼の通勤時間→1時間弱
    (電車で40分(乗り換えなし、快速なら30分)+駅から職場まで徒歩10分)
    ・私がA駅に住みたい理由→私の実家が狭く里帰りできる部屋がない。
    私は、子どもが幼稚園にあがるまではA駅に住みたい)
    ・A駅のわるい点→電車の本数が少ない。(15分に1本くらい)終電が早い。
    ・A駅のよい点→広くて安いマンションが借りられる。田舎だがスーパーなどはある。

    ☆彼が住みたい駅
    ・仕事や飲み会も考えると、もっと職場のそばがよい。
    (現在、実家暮らしだが、職場まで自転車で10分)
    ・もっと便利な場所がよい。
    (お互いペーパードライバーであることと、バスや電車の本数の多さに慣れている)
    ・住宅手当(2万)も出るんだからケチケチしなくても…。
    (彼の職場の側は、家賃が高く、住むとしたら狭いです。。)
    ・休みの日は家事や子育て手伝うよ!
    (丸1日休みなのは、平均で月に2回程度です…)

    トピ内ID:95353045da540e72

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    合理性はないね

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    🙂
    はなはなはなこ
    希望を言うことと我儘を言うことは違うと思うので、言ってみる分には構わないと思いますよ。

    でもあなたの希望と将来像を鑑みると合理性はありません。
    結婚後、パート程度の仕事しかしない人が、実家の近くに住みたがる理由がありません。
    実家の労働的支援は必要ないでしょう。
    経済的責任を彼に負ってもらうなら、彼の身体的負担の軽減が最重要課題です。
    若夫婦二人が住むのに広い場所は必要ありません。
    子供が小学校に上がるまではさほど広い場所は必要ないでしょう。

    家族が増えて家が手狭になったら、賃貸で広い所に移るか、家を買うかを決断すればいいんです。
    長期的視点と短期的視点。
    分けて考えた方がいいですよ。
    必要に合わせて住み替える。
    ごくごく当たり前の行動です。

    そして介護の話。
    まだだいぶん先の話ではありませんか?
    一生賃貸派なら必要に応じて住み替えればいいし、持ち家をする派なら持ち家する時に意識すればいい。
    今じゃないでしょ?

    トピ内ID:a049ff4c76cda95f

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    はなはなはなこ様へ【トピ主です】

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    🙂
    あさがお
    アドバイス何度も読み返しました。
    どれも心に刺さるものばかりで、
    頭の中が整理できてきました。

    年齢的に妊活もしなきゃ、貯金もしなきゃ、
    両方の親が具合が悪くなったらどうしよう?
    家は買うのか、異動があったら、
    子どもを授からなかった場合は…
    先の先まで考えすぎて、どうすればいいのか
    分からなくなっていました。

    とてもためになるアドバイスをいただき、
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:95353045da540e72

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    子供を希望していて、且つトピ主さんが子供が産まれたらフルタイムで働くつもりならA駅で親の助けを借りるのも良いかと思いますが…。

    パート程度の予定で、自分は自分の地元に近いところで親に甘える算段をとりなかなかに忙しい彼の通勤時間を増やすことを厭わない姿勢そのものが、これから夫婦としてやっていくのにダメなんじゃないかなあと感じてしまいました。

    それだけ忙しい彼氏で、かつ、トピ主さんはバリバリ働かなくてもやっていけるというなら、彼の負担を減らし将来家庭で過ごす時間を少しでも増やすように彼の通勤の便を優先するのが思いやりではないでしょうか。

    A駅の説明で書かれているデメリットを彼が我慢しなければならない理由が今イチ弱いです。

    トピ内ID:d732d880de1a1a29

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    ワガママかどうかはわかりませんが

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    🙂
    ばんび
    私が主さんだったら、A駅は選択しないと思います。

    ただでさえ月に二日くらいしか丸一日の休みがないような激務なご主人です。
    たとえ往復一時間でも、通勤なんかに余計に使わせたくないです。

    片や主さんは、妊活中こそパートでも、妊娠したら専業になるのかな。
    二人目三人目ともなればまた違いますが、一人目に里帰りは必ずしも必須ではないし、、
    ご主人の、余計にかかる通勤時間分で、買い出しなど頼めればそれで済んでしまう気がします。

    家を買うなら悩むのもわかりますが、まだ先の見えない状況で、賃貸なんですよね。
    状況が変われば住み替えはいくらでもできますし、
    それまでは一番優先すべきご主人の都合に合わせるのがベストだとしか思えないです。

    主さんの主張は、ものすごく割愛すると、「私は夫とではなく実家と子育てをしたい。」
    と言ってるように感じます。
    「子供のためなら、私は無駄に頑張りたくないが、夫には無駄でも頑張ってもらいたい。」
    とも読めます。

    それをワガママと言うかどうかはわかりません。
    それでもいいよと言ってくれる男性もいるでしょうから。
    ご主人もそうだといいですね。

    トピ内ID:f9e95e2a6240aa12

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    うーん

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    blank
    くま2
    優先度を考えたほうがいいかも。
    トピ主さんのプランは彼が健康でお仕事が続けられることが大前提。
    その大前提を危ういものにしてトピ主さんのプランが成り立つとは思えない。
    妊活とパートなら別にトピ主さんは別に何処でも良いのでは?

    結婚に際してはしっかりと優先すべきものを考えたほうがいい。
    Aを実現するためにBが必要ならBが崩れれば当然Aは手に入らない。
    Bを重要視せずにAもCも欲しいという発想は幼稚。

    トピ内ID:2e37482a7ff8efab

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    まあねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    トピ主さんはバリバリ親に頼る事前提だからA駅にしたいんですよね。
    ご主人(になる方)が仕事が忙しい方だからでしょうが
    だからといって、忙しいのに更に通勤時間を増やすような事します?
    自分は楽をしたい、だからご主人に我慢させる・・・
    と考えているとしか思えないのです。
    結婚後はパートをされるとの事。
    当然職場は選べますよね。
    そして妊娠出産される時は専業主婦になるかと思います。
    親の助けってそんなに必要でしょうか。

    相談される事自体我儘とは思いませんけど
    もう少しご主人の立場に立って考えられては?

    トピ内ID:67b06e4aca573ed0

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    【トピ主です】

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    🙂
    あさがお
    まとめてのお返事になり申し訳ありません。
    複数のアドバイスをいただき感激しております。
    やはり…理由が弱いですよね。。
    周囲の友人などに相談しなかったのは「甘いよ!」と
    言われるだろうなぁ…という気持ちがあったからです。

    お見合いで出会った彼で、
    まだしっかり愛が育めていないのかもしれません。
    頭ではわかっているのですが、笑顔の下で、
    思いやりに欠ける気持ちが湧いてきます…。

    彼の体のことを一番に考え、彼の住みたい駅に
    住もうと思います。
    みなさまに相談できて良かったです。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:95353045da540e72

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    激務な彼のことを考えれば、職場に近い場所で過ごしたいと思えないのでしょうか?
    正直そんな働き方でいつまで身体が持つか心配な状況です。すぐにでも辞めて欲しいくらい。
    でも彼が大黒柱であるためにその仕事を続けるのであれば、実家に近い場所がいいという理由だけで彼の職場の距離を考慮しないのはちょっと呆れます。
    彼がそこまで激務で、トピ主さんも1人で育児が大変だし不安っていう気持ちはよく分かるのですが(私の知人も、旦那が週1日の休日で夜も遅いため、寂しいし辛いと吐き出していました。)
    激務なこと、互いに精神的な支えがあるかどうか、育児のことなど、不安要素は結構あると思います。
    私だったら収入減は覚悟の上で、自分も仕事を辞めずに正社員続けるから、彼にもっと働きやすい部署へ異動するか転職して貰えないか聞いてみると思う。
    結婚後に中途半端にパートして、子供の保育料でパート代も取られて、彼も激務で育児参加が見込めないのは結構しんどいのでは。
    親の介護は将来的にどちらかが仕事を辞めればいいんだし、どうなるかも分からないよね。

    トピ内ID:76483800aa2e835d

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    はい、わがままですね。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    結婚後はパートになるんですよね。妊娠、出産したら専業主婦になるんじゃないですか。
    それなら実家の手伝いなど不要です。
    どうしてもって時だけ来てもらえれば十分ですよ。

    里帰りも第一子なら不要ですし、必要な時だけ実母さんや義母さんに通ってもらえればOKです。

    実家の手伝いが必要な人とは、ご主人なみにバリバリフルタイムで稼げる人や看護師など夜勤必須の人などです。

    それよりもご主人の通勤時間を減らす方が最優先です。
    完全休日が月2回しかないなら、なおのこと職住近接は必須です。
    自転車10分から電車+徒歩1時間になるのは負担がかかりすぎます。

    終電も早く、本数も少ないなら、タクシー利用も増えますし、安い家に住むメリットがなくなります。

    疲れが溜まって休日も寝てばかりなら、子供と触れ合える時間が少なくなりますし、そうすると、トピ主さん+ご実家で子育てをすることになって、
    いったい誰が家族なの?って状況になりますよ。

    またペーパードライバーなのに田舎に住んでどうするんですか。
    どこに行くのも車が必要になるなら、維持費もかかりますし、ガソリン代だってバカになりません。

    また介護について心配されてますが、ご両親はいくつですか?
    もう80くらいなら介護が間近ですが、そうじゃないですよね。
    まだまだ先の話なので、その時に考えれば良いと思います。

    つまりA駅に住むのはトピ主さんしかメリットがないんですよ。

    ご主人の会社近くに少しでも安くて広い家を探す方が家族全体のメリットになります。

    トピ内ID:fd143e0377c3937a

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    便利な街で

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    新婚さんには生活がしやすい立地の居住地を選ぶことをお勧めです。

    そして今現在彼は職場まで自転車で10分の距離なのでしょ。
    いきなり1時間弱の通勤時間になると、きっと当初は音を上げますね。

    ところで、彼の親の介護ってなんですか?今現在具合が悪いのでしょうか?
    もしご両親が50代、60代で普通に生活しているならば、
    トピ主さんが還暦過ぎくらいでの老々介護になるだろうから、
    バリバリ働いても全く問題なしですよ。

    トピ内ID:5990982a98891672

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    個人的にはわがままと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼サイドの思惑もあるとはいえ、結局子育て中は専業になるわけだし
    勤務時間の長い彼の通勤時間を延ばしてまであなたの親の近くに住むのは
    正直わがままだと思います。
    最近は専業でもワンオペという言葉を使う人が多いですけど
    私は基本的に専業ならワンオペは当たり前ではと思うタイプの人間なので
    専業で実家のそばに住みたいとか言われたら
    ちょっと実家依存なんじゃないかな、って婚活とかお見合いで知り合った人なら
    疑うレベルです。
    最終判断は彼がすることなので、彼がそうか、と言えばそれだけの話なので
    気になるようならば、もう一度押してみればいいのでは?

    トピ内ID:bb40341d5e19c8c3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    引き続きのアドバイスありがとうございます。

    私たちの年齢はアラフォー30代。
    彼のご両親→60代半ば。近所に専業の姉夫婦が住んでおり、姉が毎日赤ちゃんを連れて実家に朝から夕方までいるそうです。ただ、もうすぐご主人(ご主人の地元はすごく遠い)の転勤があるのと「姉は嫁に行ったのだから」介護は長男夫婦でと彼から言われました。

    私(姉がいるが遠くに嫁いだ)の両親は70代前半です。元気ですが最近転んだりして心配なので、できるだけ近くに住んで様子をみたい、、という気持ちもあります。。彼の職場のそばは、彼の家族がいるので少し気が重い気持ちもあります。

    彼は休日は数時間だけ仕事をして、午後は職場の人たちと趣味のスポーツやパチンコ、飲み会に行っています。。

    トピ内ID:95353045da540e72

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いいとこ取りはできない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼の親の介護のために専業主婦になるのなら、彼の実家から離れた場所に住むのでは介護に支障が出ますよね。
    レスを読むと内心、彼のお姉さんが介護するべきって思ってそうですが…

    将来的に彼の親の介護があるため、彼は私がバリバリ働くことは良いと思っていませんと言う事ならば
    トピ主さんに介護する気がないなら、そもそも退職せずに正社員でバリバリ稼いで、彼の姉に介護をお願いするならトピ主家は費用分担する。
    バリバリ働くには両親の援助が必要だからトピ主さんの実家の近くに住みたいと主張すればいいのではないでしょうか。

    >彼は休日は数時間だけ仕事をして、午後は職場の人たちと趣味のスポーツやパチンコ、飲み会に行っています。。
    今は彼はまだ独身ですし、結婚してもトピ主さんが専業主婦で子供もまだいないなら、そんなものでは。

    トピ内ID:ef9fcd016acfcf1b

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    お見合いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    お見合いで、相手の親の介護はするという条件のもとに結婚が決まったわけですね。

    なんか、結婚自体がどうなのよって気もしますが、今さら後戻りをできない状況であれば、しっかりと婚約者と話し合ってください。

    わがままだろうが、結婚生活はお互いのすり合わせの連続ですので、今からしっかり話し合いができる環境を作ってください。

    将来の介護はすることになるので、当面はトピ主希望の駅に住んでほしい、と率直に聞いてみたらどうですか。

    頭ごなしに否定するんだったら、結婚自体ちょっとって気がしますね。

    長男教の義家族で、姉がしょっちゅう出入りしていることが当たり前のような男性と、本当に結婚していいんですか。年齢的にギリギリなんでしょうが、離婚するのは結婚するよりも大変ですからきちんと判断してください。

    トピ内ID:98ab0f1d4a87e06f

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    中間が妥協点だと思う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    もっと若いカップルなのかと思った。
    トピ主さんのご両親は70代なんですよね?
    A駅に住んでも育児手伝って貰える雰囲気では無さそうだし、里帰り云々言ってる場合なんでしょうか?

    そもそも結婚後、そんな簡単に仕事辞めちゃって大丈夫ですか?
    妊娠してから辞めたら、育児休暇の手当金も貰える可能性高いので、そっちの方がいいと思うけど…

    どちらも実家の近くが良いと思っているなら、両家実家の中間あたりが妥協点かなぁと思いますよ。

    トピ内ID:5849d40dc0051683

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      【トピ主です】

      しおりをつける
      🙂
      あさがお
      恥ずかしくて周囲に相談できず、このような愚痴にお付き合いくださりありがとうございます…。

      お見合いで知り合った時は「うちの両親の介護は姉がやるよ。なんの心配もしないで!」という話でお付き合いがスタートしたのですが、お姉さんのご主人と、彼の親が大喧嘩をしたようでその話が無しになりました…。みんな気が強く、誰も謝らないので仲直りしてもまたすぐに喧嘩しそうです。。

      仕事も自由にしていい、子どももどちらでも良い、という話だったのですが、いろいろ話し合って私が仕事をやめてまずは妊活するということになりました。(相談所でも、もう他にいないよ!自分の容姿と年齢を考えて!と背中を押されました)

      トピ内ID:95353045da540e72

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      かな
      なるほど、お見合いだったのですね。
      もっとお若いカップルだと思っていました。
      どちらにせよ、トピ主さんの親も高齢なら子供の育児の手助けはかなり難しいんじゃないかと思います。
      互いに妥当な形の結婚だとは思いますが、年齢的にも結婚生活の苦労がかなり予測されるので、どうしても子供子供と焦るよりはこのまま独身で自分の親の面倒だけみていた方がまだ余裕のある生活ができそうですが。

      >>>>お見合いで知り合った時は「うちの両親の介護は姉がやるよ。なんの心配もしないで!」

      こんな事言う人でいいの?
      介護は実子が理想だけど結局働き盛りの人はそうもいかず、主婦である姉妹や奥さんに任せるというケースはあります。
      トピ主さんも、パート勤務で妊活に専念させてもらうなら...というある意味打算的な考えもあるでしょう。
      だからお互い様なのかもしれないけど、この彼も義両親も、子世帯の介護は当然だと考えており、迷惑を掛けたくないとか申し訳ないとかそういう気持ちが感じられない。
      そういう人の介護って大変ですよ。身体への負担というより、精神的に。
      トントン拍子に出産育児までたどり着けても、子供が思春期に入って色々親子関係で悩む時期にぶつかるであろう介護問題。トピ主さんの親のことだってあるだろうに。
      お互いどうしてもこの人っていう相手じゃなければ、正直厳しい状況だと思います。
      なにも、結婚して子供を産むだけが幸せとは限らないですよ。

      トピ内ID:76483800aa2e835d

      閉じる× 閉じる×

      【トピ主です】

      しおりをつける
      🙂
      あさがお
      追加の情報が多く、混乱させてしまい申し訳ありませんでした。
      「一般的な感覚」が知りたく、最初は年齢や見合いということは
      伏せさせていただきました。

      こちらに相談させていただいてから色々と考えたのですが、
      本当に相手のことが好きだったら、もっと自然と相手を
      思いやる行動ができたのだろう…と思いました。

      「長男だからお金を出して当たり前」みたいなご両親も、
      「家賃が気になるなら同居しちゃう?(これは断った)」
      なんて言い出し始めた彼の本心も、苦しいなぁと思っています。

      どの意見も、とても勉強になりました。
      焦りすぎず、しっかり考えたいと思います。

      トピ内ID:95353045da540e72

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