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    発言小町大賞2021
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    鬱だけど2人目が欲しいという夫

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    トピ主
    ひと
    現在、会社員の夫(35才)と公務員の私(35才)保育園に通う子供(5才)の3人暮らしです。
    子供が1才の時に、夫が鬱と診断され、休職を経て退職。現在は、新しい職場で服薬を続けながら頑張っています。
    結婚前から、お互い子供は2人欲しいと話しており、鬱の診断がついた時も、私はそろそろ2人目を‥と考えていましたが、もちろんそんなどころではなくなり、失業中の夫に代わり、育休中だった私が復職しました。
    家事や育児も、いい加減なところはあり、不満はありますが、私もフルタイムなので、夫は一生懸命関わろうとしてくれています。ずっと死ぬことばかり考えていた一時と比べると、随分とよくなったとは思いますが、正直なところ家計も家事も子育ても、私が大黒柱のように感じます。
    2人目は?と主人に聞くと、無理かもとずっと話していたので、色んなリスクを考えると致し方ないと諦めようと思っていましたが、今になって2人目が欲しいと夫が言うようになり、戸惑っています。

    ずっと「2人目を諦めるのは、まだ早いかも。元気になればもしかしたら。妊娠を夫のせいで諦めざるを得なかったと思いたくない。諦めるのはいつでもできる。今なら4歳差、今なら5歳差、6歳差もまぁあるもんね。産める環境が整ってから。」と決断を先延ばしにしていましたが、
    2人目できるかもしれないと捨てられずにいたベビーグッズを処分して、小学校入学に向けて荷物を片付けて子供部屋を整えてあげるタイミングなのかも、と徐々に今の生活に目を向けられるようになっていた矢先だったので、何をいまさらと怒りすらあります。
    ただ諦めた瞬間に、燃え尽き症候群になってしまいそうで、どう気持ちをもっていっていいか分かりません。
    みなさんなら、どうしますか?

    トピ内ID:c1de123af48b65ef

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    🙂
    うし
    ご主人は甘えてますねー。
    お気持ちお察しします。

    あなたが感じているように、これから先もあなたが主体で、生活全般を回してくれるだろうと思っているのでしょうね。

    ご主人が2人目をというのは、子供を作ることに協力するという意味で、子育てをがんばるという意味ではないでしょう。

    しかし、今から妊娠に気持ちを持っていくことがしんどいですね。
    すっかり3人家族のペースができてしまっているでしょうし。
    赤ちゃんのお世話の大変さをわかっているからこそ悩みますね。

    だから、ここから先はあなたの気持ち次第です。

    ご主人のことはちょっと脇に置いて、自分はどうしたいのかを良く考えて下さい。

    もし私なら1年だけチャレンジしてみるかもしれません。
    無責任なようですが、運命に任せます。

    もし授かってくれたら、死に物狂いで育てます。
    妊娠できなかったら、そこで気持ちに区切りを付けて諦めます。



    トピ内ID:c6228c590a2d7f10

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    子どもに希望を見てるのかも

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    🙂
    今は専業主婦
    私は季節性うつなのですが、春や夏頃になると自分のキャパ以上の望みを抱いたりして、ハイになることがあります
    そして、今しかない!と思い込んだり数日徹夜したりして、やり遂げてしまうこともあります
    後からグッタリうつ状態が来ますが…
    要は軽い躁状態になることがあるんですね
    明らかな双極性障害でなくても
    気分変調障害があると、そういうこともあるということです
    トピ主さんの夫さんが当てはまるかどうかは分かりませんが、ちょっとハイになってるのかなという気もします
    なぜなら、状況を客観的に考えると、あらたに産まれたて赤ちゃんのお世話は大変なのに、かつトピ主さんの負担が凄そうと思うから夫さんの立場からは、なかなか言えないだろうと思うからです
    両家の両親が全面的にサポートしてくれる環境なら別ですが…

    とはいえ、私も2人目をちょうどトピ主さんと同じ年齢、長子が5歳の時に授かりました
    正社員でしたから、小学1年の壁がちょうど育休と重なり、そこはとても良かったと思います
    私の夫は、うつ病ではありませんが、自閉ぎみの発達障害持ちで仕事は真面目に行きますが子どもの世話などは一切できません
    産後うつがバッチリありましたが、私の場合は育休明けに仕事に行くことで、精神的安定につながりましたし、私の両親の全面的サポートがあったので乗り越えられました
    職場内に託児所があり、1歳児でも激安で見てもらえたのも大きかったです
    でも、やはり36歳で0歳児は大変だったことは否めません
    トピ主さんの夫さんは病状が安定していたら子育てに協力的だとしたらそれは強みですね
    ただ、うつ病は波がある病気ですから、乳児と学童児を抱えて、ワンオペで働かないといけない状態になった時に頼れるものがいくつあるか?を考えておくのも大切かと思います

    トピ内ID:0e2ff374dd790082

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    大黒柱妻の一馬力+ワンオペ育児家事/無理なら女性避妊薬を

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    🙂
    匿名
    うーん、燃え尽き症候群とは随分違う印象です。
    冷静に客観的に物事を俯瞰して全体を見ることは公務員なら仕事柄長けていることでしょう。
    大丈夫ですよ。

    その状況でしたら、妻が今後も70歳まで一馬力の大黒柱確定です。
    もしかして、かもしれない、を折り込んで、一人っ子と二人きょうだいのマネープラン・ライフプランを立てる。

    シミュレーションしてみましょう。
    二人目を作ったら、産休だけでフルで復帰。
    どのタイミングで夫のうつが再発するかはわからない。
    ご自身だっていつ大怪我や大病患うかわかりません。
    公務員なら、災害時には子供たちをうつの夫に任せて出動、いつ帰れるかわからない。

    夫婦共稼ぎで健康で同年代で両方若ければ、夫婦二人三脚で子供二人三人頑張れる。
    トピ主さんのご家庭ならどうだろうか、考えて。
    本来は二人で決めることだけど、夫が経済的に二人のお子さんを養える確証が無ければ、まずトピ主さんお一人で考えて。

    トピ内ID:68b7f8839a95e211

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    子どもが兄弟が欲しいと言い出した時

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    🙂
    蓮の花
    収入も家事も育児も半人前
    任せることが、どれ1つとっても1人で出来ない御主人は、専業主婦より当てにならないと思うよ

    2人産んで、トピ主さんが具合悪くなったり、入院しても、家は回るのでしょうか?
    近くに実家があって頼れるとか
    ありますか?

    夫はあてにならないけど欲しいのか
    そこまでして欲しいとは思えないのか
    結局、最後は、自分の気持ちだろうね

    うちは一人っ子で
    小学生になってから兄弟が欲しいと言い出しました
    私は年齢的に無理だったので
    ゴメンネ~とアッサリ言えたけど
    トピ主さんは、そう言われて後悔しそうなら、夫を当てにせず産むのは、アリだと思うよ
    私の回りにも、上の子が入学してから下の子というのは、3人いました。

    トピ内ID:a44a9022b18dbfc2

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    旦那の意見はスルーで

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    😱
    通りすがり
    私なら二人目諦めるか上の子のが小学生3年生になったとき鬱が完全寛解になってたらやっと考える。
    小学校低学年と並行して下の子のはきっついって。
    産休育休と被らせても上の子の宿題みながら新生児の世話は無理。
    どっちか片方は旦那が全ての面倒ができるようになってないと妻が倒れちゃう。
    現状は無理。
    怒るより呆れちゃった。

    トピ内ID:5ef9f497b99db797

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    🙂
    ゆうこ
    私は2人目のお子さんを授かることに賛成です。旦那さんは、鬱症状が回復し、2人目が欲しくなったんでしょう。ただ、心配なのは、お子さんを2人産み、生活スタイルが変化します。旦那さんの鬱がまた再発しませんかね?私は今のお子さん一人で過ごし、5年くらい様子を見てそれから2人目を考えていいと思います。鬱は恐ろしい病気で、「これで治った」と言ったものがありません。旦那さんの病気を第一に考え下さい。

    トピ内ID:87eabed28b705fd2

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    出来る期間は決まっている

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    🙂
    neko
    大黒柱もあなたが主体、家事も育児もあなたが主体、で納得出来るなら二人目を頑張るのもありだと思います。ただ旦那様に怒りがあるのは凄く分かりますが、彼も病気だから仕方がないか…と思います。『ずっと死ぬことばかり考えていた一時』に二人目を考えるのは無理ですよ。

    でも出来る期間は決まっているし、彼が心身とも整うのを待っては居られませんからね。

    私であれば…ですが、諦めます。鬱病には完治はありませんから。二人目がすぐ出来たとしても、育休は誰が取るのか?自分が取るとしたら家計は大丈夫か?夫が取るとしたら家事育児が大変で鬱病が再発しないか?それを考えるとリスキーかなと思いました。

    トピ内ID:a1cd5f24a366ad91

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    旦那様の主治医にも相談をお勧めします。

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    🙂
    夫の鬱経験済+医療職
    一般的に、鬱(傾向)等、精神的に健康ではない時は、その原因から離れるが理由でも
    大きな決断をしない
    環境変化は慎重に
    等は基本です。

    主旦那様が
    >服薬を続け
    ているなら、主治医がいると思います。
    受診時に同席し
    >今になって2人目が欲しいと夫が言うようになり、戸惑っています
    >諦めた瞬間に、燃え尽き症候群になってしまいそうで、どう気持ちをもっていっていいか分かりません
    等、相談し助言を貰う
    相談前に【主様は・が】どうしたいか?2人目が欲しいのか?、考えておく
    事をお勧めします。
    主様が、どうしたいか分からない場合、そこの判断・決断は主治医には助言が困難ですから…。

    現在、旦那様が薬を服用中なら減薬→寛解まで、もう少し時間が必要だと思います。
    また薬によっては健康な御夫婦でも…妊娠→出産は望み・思い通りに行かない可能性が有ります。
    旦那様のご希望通り2人目が出来たとしても、赤ちゃんの泣き声を辛く感じるもありますし、赤ちゃん優先で親の寝食、トイレ等さえ自由にならないと健康な方でも鬱やノイローゼになる事もあります。
    いずれの場合でも旦那様のメンタルや治療に影響が最小限で済む様、予め主治医と話し合っておいた方が無難だと私は思います。

    >家事や育児も、いい加減なところはあり
    なのは、鬱や薬の影響もあるのでは?

    >みなさんなら、どうしますか?
    私なら、結論を急がない選択をすると思います。
    夫に2人目欲しいねと言われたら「そうだね~」と軽く同意するかも知れませんが、寛解前なら今ではないと考えます。私も夫闘病中
    >家計も家事も子育ても、私が大黒柱
    で妊娠→出産は無理・リスクだと感じていました。
    共倒れにならない=主様の健康、お子様の安定した生活が最優先だと私は考えます。

    トピ内ID:252ea13403d212dc

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