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    義理の親の訪問、滞在費用は?

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    さき
    ひと
    こんにちは。
    義理の親との付き合い方についてご意見ください。
    義理の親宅とは電車で2時間ほどの距離で年に数回帰省しています。滞在日数は3日~10日くらい。子供(2人)が小さいため滞在中の家事は姑がすべて引き受けてくれます。
    滞在費用も食事代も一切払わなくても文句を言われたことなく、子供にお小遣い1万円ずついただき、買い物時は子供服やおもちゃなどすべて支払ってくれます。帰る際には「自分のものでも買ってね」と毎回私宛に直接お小遣いをくれます(3万円)。
    子育てで疲れている私にとっては気は遣いますが家事一切から解放されリフレッシュできる数日間となります。

    今度義理の親がこちらを訪問したいと言い出しました。
    空いている客間はありますが宿泊と家訪問は遠慮願いたいと思っていたところ、近所のホテルを予約したとのこと。夕食も近所の料理屋の個室を予約したいと。
    夫が1泊だけだから宿泊費と夕食代くらいうちで負担しようよと言い出しました。
    義理の親は二人とも現役の会社員で人並みに収入はあるはずです。いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず、すぐにいい返事を返せずにいたところ「君もおふくろから毎回小遣いもらってるだろ。子供たちにも多すぎる小遣いもらってるんだから」ともらってしまったものを盾に押し切ってこようとしています。
    まだ返事をしぶると「だったら君がもらったように来てもらったお礼としておふくろにお小遣いを渡そうか?」と。
    私たちの場合は子供(孫)に会いたいだろうから行っているので、義理の親が我が家にくる理由とは違うと思います。
    子供の生活リズムを狂わせたくないし私も今は時短勤務ですが正社員で働いているので休日まで気を遣いたくありません。かといって費用負担も違う気がして。
    あまり負担を感じてしまうと義理の親のことを嫌いになりそうです。
    滞在時の負担などなどアドバイスお願いします。

    トピ内ID:c7cbb5ad471a6140

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    ご主人の感覚が普通じゃ?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    いやいやいや、負担したくない主様はご自身の家族と仲は良くないのでしょうか?
    ご主人はいいご両親に育てられて家族思いの素敵な人なのではありませんか?
    今のご主人の人柄があるのはご両親あってのものですよ?
    ご主人からすれば大切な両親です。
    自分たちが行く時には相当世話になっているんです。
    しょっちゅう来るわけでもなく初めて来るんですよね?
    1泊くらい負担したいと思うのは当たり前でしょう?

    それが嫌なら義実家に帰省した際は買い物の支払いや食費くらいは払うようにしたらどうですか?

    トピ内ID:66d6b035b9b99da4

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    一泊でしょ

    しおりをつける
    🙂
    桃のタルト
    腑に落ちない気持ちが理解できません。別に家に泊まるとも食事を用意して欲しいとも言われてませんよね。
    義実家へは1週間以上お世話になるのに、一泊のホテル代とお食事を負担することがそんなにお嫌ですか?
    私なら感謝の気持ちを込めて精一杯のおもてなしをしますが。
    おそらく義両親はお金を受け取らないでしょう。ですがトピ主さんのガメツイ態度次第ではこれまでの関係は壊れますよ。
    義両親共に現役で働いているからそれなりの収入があるとか懐具合を仰いますがトピ主さんには関係ないでしょ。
    ご主人から日頃の感謝を込めてお金の話しをされる前になぜトピ主さんから言い出さないの。挙句にご主人へ反論するなんて恥ずかしいですよ。
    ようは一銭も払いたくない、なんなら逆にお小遣い欲しいのが本心でしょ。
    義両親はトピ主さんの気持ちはお見通しです。孫を見せてあげてると偉そうに考えない方が良いですよ。

    トピ内ID:463ef52b0400ae45

    ...本文を表示

    えええ!!

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    めちゃくちゃ良い義両親ですけど!!
    息子夫婦が訪問した際は孫や奥さんにまでお小遣いをくださって、今回息子夫婦のお宅訪問だけどホテルも取って下さり、外食も予約して下さる…!!

    それを負担しようと言っている旦那さんに何故気持ちよく「いいよ」と言えないのか…わたしには理解できません。

    恐らくですが、こんなに良い義両親のことですから旦那さんがお金を渡しても受け取らないと思います。
    でも、気持ちの意思表示はあった方がいいです。

    とっても良い義両親に恵まれてて羨ましい限りです。
    何もお返しをしたくない(孫の顔見れるだけでいいでしょ?)だなんて…お小遣いも受け取ってて罪悪感とかないんですか?不思議です。

    トピ内ID:d93d6fc5d89cd93b

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    損して得を取れ!

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私は『夫が1泊だけだから宿泊費と夕食代くらいうちで負担しよう』は大賛成です。本来義両親から嫁になんてあげなくていいのに、お小遣いを貰っているんだからこの時ばかりはやって置いた方が良いです。あなたも貰う時はしら~~っと貰って置きながら渡す段になれば途端に渋ると、とても感じが悪い人に見れてしまいますよ。

    『滞在日数は3日~10日くらい』を一銭も支払わずにのうのうと滞在して世話になりっぱなしで、おまけにお小遣いまで貰っているんだから、たった一泊の宿泊費と夕食代を支払っても、あなたの貰ったお小遣いで用が足りるでしょ?

    向こうも生活の負担にならないように『近所のホテルを予約した夕食も近所の料理屋の個室を予約したい』なんだから。本来ならあなたの自宅に招待する(もちろん全額あなた世帯の負担で!)が筋なんですよ。

    こういうのは『損して得を取れ!』と言います。ここで支払った資金はまたお小遣いとして貰えますよ。でもここで渋ると夫婦仲は揉めるので勿体ないですよ。

    もし私(女性)がいつも妻実家に全額実家負担で滞在して、夫に三万円もお小遣いをくれるような両親が自分の自宅に来たいって言ってる時に、『ホテル代は払いたくない、食事は奢りたくない、生活は乱されたくない』という夫ならもう離婚します…。この先もやらかすだろうから、傷の浅い内に別れます…。

    トピ内ID:10a83cc5c35d840b

    ...本文を表示

    トントンになるようにすれば?

    しおりをつける
    🙂
    ポアロ
    人付き合いの基本だと思いますよ。
    お互いに負担にならないように申し出るのが基本。

    トピ主は年に数回、義実家から5万円もらってるんだから、今回は少なくても10万円くらいの負担は普通だと思います。
    義実家からいただくのはリフレッシュと奢りだけで十分でしょう?
    貰ったものはワタシのモノ!なんてジャイアニズムですよ。
    お返しのために取っておくってのが日本流です。

    子供の生活リズムなんてこじつけ。
    気を遣うって言っても義実家に比べたら大したことないでしょう?
    費用負担は当然ですよ。
    トピ主はどうにも我慢が足りない人のようですね。

    義両親を嫌いになったなら、これからの義実家への訪問は夫に任せましょう。
    その間、トピ主は家で家事すればいいし、小遣いも貰えないけど気も遣わなくて良いでしょう?

    ていうか、義実家で3日から10日も滞在して家事丸投げってかなりレアですよ。
    限られた日数だからこそ、義父母と子供に触れ合ってもらって、トピ主夫婦は率先して家事しませんか?
    義両親の好意に甘え過ぎです。
    トピ主親から叱られませんか?
    随分と遠慮のないお嫁さんをもらってしまって、義両親がお可哀想です。

    将来の介護でバッチリお返しするつもりかもしれませんが、今から少しは労ってあげましょうよ。
    どうにも不出来なお嫁さんだなぁと思います。
    仕事もそんな感じなんですか?

    トピ内ID:076d251916ad498a

    ...本文を表示

    そこまで良くして貰っているのに、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    恩を返す気は全く無いんだね。
    小さい子供を2人も連れて3~10日!もお世話になって、
    家事や買い物、挙句の果てにはお小遣いまで貰っている。
    休日まで気を遣いたくないという気持ちは分かりますが、
    あなたに負担を掛けないよう物凄く配慮してくれていますよね。
    それなのにたった一泊の宿泊費と夕食代すら払いたくないのですか!?
    その程度の負担で、そんないい義両親を嫌いになる!?

    気を遣いたくないのなら、義実家にも行かなければいいのでは?
    あなたがリフレッシュしている間、
    どれだけ義両親に負担が掛かっていると思っているの?
    義両親が何かやるのは当たり前、こちらには負担は一切かけるなって?
    何もしたくないのなら、あなたも何もしてもらうべきでは無い。

    トピ内ID:b54ef19a72ab9ed6

    ...本文を表示

    ここで夫が見方を変えるかも

    しおりをつける
    🙂
    てちこ
    滞在日数は3日~10日くらい。
    家事一切から解放されリフレッシュできる数日間
    二人とも現役の会社員、なのに、子供(2人)が小さいため滞在中の家事は姑がすべて引き受けてくれます。疲れてるのは義両親では?
    挙句、小遣いまでもらって
    「泊めたくない、家に来てほしくない」はちょっとびっくりです。

    一泊なんだし、気を使ってホテルまで取った義両親に
    「ホテルなんて言わないでうちに呼んだら?」
    「こんなご時世だから外食できないし、ご馳走もできないけどデリバリーでいいかな?」
    「でも、準備や掃除なんかは手伝ってね」
    位言えば旦那さんも、ありがたいな、うれしいなと思うんです。
    今回の態度は旦那さんも思うところはあると思いますよ。
    あなたのご両親を大切にしたいとは思わないかも。

    子育てを免罪符にしてると後で痛い目に合うかもしれませんよ。

    ちょっとのことでうまく立ち回れると、今後が全然違ってきますね。

    あ、私も嫁の立場です。

    トピ内ID:ce854e60ca3bbb94

    ...本文を表示

    どちらが良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    暑いねぇ
    ↑ 私たちの場合は子供(孫)に会いたいだろうから行っているので、
    義理の親が我が家にくる理由とは違うと思います

    何が違うでしょうか?
    義両親もトピ主家族(孫 含む)に会いたいから来られるんですよ

    義両親はトピ主さんが 家事一切から解放される様に
    ホテルや外食を提案されたんですよ

    気配りのできる思いやりある義両親です

    ホテル代や外食を払いたくなければ
    トピ主宅に泊まって貰い食事も用意したら良いのでは?

    トピ主宅に義両親が泊り トピ主が布団用意とか家事負担するのと
    費用を払ってホテル泊 外食するのと
    どちらが良いですか?

    トピ内ID:8b5e528adbdca075

    ...本文を表示

    心遣いの出来る義両親ですね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そしてご主人の提案もしごく当然ですね。

    トピ主さんも快く宿泊代と食事代くらい了承されてはどうでしょう?

    私は親の立場ですが、
    子供に一切支払いなどさせたことがありません。
    でも「ここは払うよ」って言われたら
    嬉しいです。

    ただ「払えるうちはいいよ、しまっておきなさい」と断りますがね。


    トピ主さんの義両親も
    断るか、同額程度のお返し(こづかい)で返されるのではないでしょうか。

    もし返ってこなかったとしても
    それはそれでいい関係性が築けると思います。

    もてなされるのは嬉しいけれど
    もてなすのは勘弁って…
    大人の対応ではありませんよ。

    トピ内ID:049034c5f127a823

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    いただいたお小遣いをとっておく

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    金銭面の負担について。

    毎回お小遣いとしてトピ主が義母さんからいただいている3万円のお金を
    使わずにとっておく。

    こういう時の為のお小遣いでしょうから。
    義両親さんは1泊なので、ホテル代をそのお小遣いから出し
    食事代をトピ主家から出費されて、ごちそうされればよいかと。

    年に何度もないことだし
    義親にたいしての親孝行がこれですむのですもの
    負担がなく、交流だけですむのですから
    世の帰省を強いられてお手伝い代りにされるお嫁さんからしてみたら
    ぐっと楽ちんな義親交流だと思うのですが。

    姑世代です。

    トピ内ID:6064636053c538ce

    ...本文を表示

    恵まれすぎる!

    しおりをつける
    🐱
    かやっこ
    こんな優しい義理のご両親、本当に羨ましいです。ご主人の言われてることが正しいと思いますよ?孫を連れてみんなで帰省され、長い期間、お孫さんも見てくれて、ご飯や宿泊の用意、あなたは想像した事はありますか?相手の立場に立って考えてください。今回ははじめての宿泊でしかも一泊。ホテルも夕食もきちんと別に予約されているのですよ?あなたは恵まれています。皆さんの意見を聞いて、自分の考えを正して下さい。

    トピ内ID:986c85530c743e87

    ...本文を表示

    ビックリです。

    しおりをつける
    😉
    線香花火
    本当にビックリしています。

    こんなに良くしてもらってる義両親に対してそこまでケチれるトピ主さんに対してです。

    トピ主さんファミリーは長ければ10日間、上げ膳据え膳の上にお小遣いまで頂いて
    ご自分で❬リフレッシュ出来る❭とまで書いておられるのに
    義両親の、たった一日の滞在費用や会食費を渋りますか!?

    義実家に帰省する理由も恩着せがましい。

    ご主人に愛想付かされますよ。
    良くできた義両親と
    穏やかそうなご主人を失わないためにも
    今一度、自分が受けた恩や労りを思い返してみませんか?

    まだ小さなお子さんが
    ご主人の家系の優しさ、思い遣りを受け継いだ子に育つことを願っています。

    トピ内ID:e0b517c5dc810ac7

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    思いやりが無いですね

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    自分はさんざんお世話になっておいて、いざ自分が世話する段になるとそれは嫌これは嫌ですか。
    一体何を考えているのか、旦那さん含め結婚生活についてよく考えましょう。

    トピ内ID:ba71862722dbb78e

    ...本文を表示

    そんなにいい義両親なのに

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    うちなんて
    交通費は高額、ほか親戚のへの手土産も必要
    お小遣いはもらったことなし
    いや、もらったことあるけどたった1万のために、私にだけお説教があるので断りました
    交通費の足しにもならないのに、そんなに押しつけがましくしなくとも・・・

    会いたい会いたいという割に、ちっともこっちに来る気がない
    年に数回の帰省も疲れ切ってしまって、こちらに誘ってもあれやこれやと来ようとしない
    年齢を理由にされたら何も言えないけど、私は彼らが良く旅行に行くのは知っています
    あそこには行くのに、家には来ないか、、、その程度なんですよ

    それでも、お接待してくれるし、家事はしなくていいので通っています
    私はまだいいほうだとは思っています、そうでないといけません
    本音はもう、行きたくはないんです

    そちらの義両親のような人がうらやましいです
    私も正社員でフルタイムで働いています
    気に入らないところはあるけど、夫の親ですから仲良くはしたかったと今でも思っています
    色々あって、揉めなきゃいいになってますけどね

    義両親とご両親を繁多に置き換えたらどう思いますか?
    こちらに来た時くらい、お接待したいと思いませんか?

    孫に会いたいから、来るんじゃん?
    出してもらう前提ではなくて、ご主人が親孝行のためにやりたいのですよ?
    今、生活に苦しいわけでもないでしょうに
    その辺のトピ主の理屈は理解に苦しみます

    トピ主さんはケチだと思います
    節約は美徳だけど、ケチは人間関係を壊します

    ちょっと頑張ってお接待しましょう?
    たぶん、倍以上のいいことになって帰ってきますよ

    トピ内ID:203de135915ed649

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    はは
    いやあ、他人事とはいえ、トピ主さまの態度・考え方にびっくりです。自分たちは子供世代、親が労力も金銭も負担するのは当たり前、わたしはふだん仕事と子育てで疲れているんだ!と言い、逆なら、

    >宿泊と家訪問は遠慮願いたいと思っていたところ
    >いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず

    って、「いい大人」はあなたも同様じゃありませんか。徹底的に親を利用し、何もかも負担を強いていながら、平然と

    >子供の生活リズムを狂わせたくないし私も今は時短勤務ですが正社員で働いているので休日まで気を遣いたくありません。かといって費用負担も違う気がして

    って、どんだけ言いたい放題、やりたい放題か。すばらしく気をつかっていらっしゃるご両親が心からお気の毒です。わたしならとっくに縁切りしたいくらいですわ。

    「いい大人」なんだからせめて半々くらいの金銭負担・労力負担は当たり前と思いましょう。今回、お食事代宿泊代は申し出て負担して当たり前、あなたがこれまでしていただいたことのお返しほどもできませんが。
    こうしたバランス感覚のなさはいったいどこから来るのか不思議です。ご実家でそのような教えはありませんでしたか。人付き合いはギブ・アンド・テイク。してもらおう精神ばかりでは、やがて手ひどいしっぺ返しが来ます。まず、あなたのご主人があなたの人間性に強く不信感を持たれますよ。次に、お子さんからも。今こそ、反省のよい機会でしょう。それから、義理のおかあさんに負担ばかりかけずに、いい加減、向こうに滞在中の家事も負担しましょう。お年寄りに全面的にさせて平気な人にならないように。

    トピ内ID:82615b6e72dd4ef7

    ...本文を表示

    親の顔がみたい

    しおりをつける
    😨
    びっくりです
    トピ主さん、帰省中は本当に何もしないで義母さんに甘えているのでしょうね。  こんな勘違いの傲慢な優しさのないお嫁さんになんて良い義母様なんでしょう。

    働いている義母様なのに休めなくて可哀想です。

    トピ主さんの実母にこのトピを見せて下さい。
    もしかしてこういう女性を育てた母親だから同類だったりして。
    それにしてもこんな女性がいるんですね。

    私の息子の相手はこんな女性じゃなくてありがたいです。

    トピ内ID:a7d7086dc7708155

    ...本文を表示

    夫を大切に

    しおりをつける
    🙂
    古漬け
    義親があなたに親切にしてくれてお小遣いまでくれるのは、
    トピ主自身のことを可愛がっているわけではなくて、息子を大切にして欲しいからですよ。
    今回はその逆バージョンです。
    義親への気遣いがあるかないかで、夫があなたを見る目が変わるきっかけになりますよ。
    あなたが渋って渋っているから「お小遣いを渡そう」とまで言われているのですよね、
    これ以上あれもこれも拒否したら、夫もあなたを拒否することになると思いますよ。
    夫とこれからも仲良くしていきたいのなら、夫の親を大切にしてあげないと。
    夫の気持ちが離れるよ?

    トピ内ID:717c59798f0806e0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    てっきり「義実家に滞在中お世話になっているから、幾ら“義実家に渡したら良いのか?”」
    或いは「いつもお世話になっている義両親が来てくれるのだから、“どの程度のお礼をお渡ししたら良いのか?”」というトピかと思ったのですが…

    まぁ、吃驚を、通り越した上に、呆れるを遥かに通り越していますね。

    義実家に行った時にトピ主さんが家事をする…なら、義両親を迎えるのを嫌がるのも納得出来ますが、逆ですよね?
    トピ主さんがノンビリするために帰っている様なものなのに、恩を着せますか。
    それ、「やらずぶったくり」「恩を仇で返す」様なものでしょう。

    あまり非常識で冷酷な振る舞いをしていたなら、近い将来困った事になるかと思いますが…

    トピ内ID:2cd03fc0501cdc88

    ...本文を表示

    図々しいにも程がある。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    今まで、何のお返しもしてこなかったんですか!驚愕です。

    子どもをお世話してもらって
    自分までお小遣いを受け取りながら…。

    本当に恥ずかしいと思います。


    そこまで配慮してくださる義父母なら。
    夫が言う前に、トピ主から費用負担を申し出ましょうよ。

    あなたの親じゃないんですよ!

    今すぐ夫へ謝ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:51873b590204063a

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    カンタン

    しおりをつける
    😀
    はなこ
    はっきりと言えばいいだけ。

    行ってあげたときに迷惑料がわりに小遣いもらうのはあったりまえだけど、頼んでもないのに来たがってる、あなたたちには一銭も出したくないしウチにもよるんじゃねぇよ、だれが他人のジジババの顔なんて見たいんだよ、って。
    そう思ってるのが文章には出てるから、お手紙で伝えるのもいいかもですね。

    トピ内ID:33500c9ec93954af

    ...本文を表示

    なにこの人

    しおりをつける
    🙂
    ひじきの母
    トピ主さん、性悪を地で行ってますね。

    自分の仰ってること、わかってます?
    「自分は孫を連れて行ってやってる。だから色々してもらうのは当然」
    「義両親は勝手に来るのだから、こちらは一銭も負担しない」

    義両親がご自分の両親なら?
    両親がご主人にそのように扱われたら?
    憤慨しませんか。

    ご主人に愛想を尽かされますよ。
    そんな良識のある両親を煙たがる妻なんて要らんわ。

    トピ内ID:fdbd9d2f3599184d

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    ...本文を表示

    久々に思い出したあの言葉

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    出すものなら舌も出したくない。

    あなたのやってることはそういうことでは。

    貰うものは貪欲にもらうが何ひとつ出したくないその思考はどういう過程で出来上がったのか知りたいぐらいです。
    あなたの後には草木も生えない荒野だけが残るような寒々しい人間関係で良いのでしょうか。

    トピ内ID:4b3c4009d9b67583

    ...本文を表示

    貰いっぱなしで平気…?

    しおりをつける
    😨
    三十代
    そんなに良くして頂いているのに?!

    わたしなら、ご主人の言うとおり、今回の費用は負担させてもらいます。
    義両親から遠慮されても、いえ今回は!って持たせてもらいます。

    「いい大人」なのは主様もですよ。
    大人は、上膳据膳、お小遣いもらって色々買ってもらって、何かお返ししなきゃ、と思うのが普通ですよね。

    義両親の誕生日や父の日母の日等に、義実家の接待に見合う豪華なプレゼントを贈られているのでしょうか。それだったら、お返しは済んでいるから、という気持ちになるのは分かりますが。
    そういうのも無しで渋っているのであれば、、、
    面の皮の厚すぎます。

    トピ内ID:23cba44f7dd7411b

    ...本文を表示

    負担は平等に

    しおりをつける
    blank
    30代後半嫁
    トピ主さんも仕事しながらの子育て、家事お疲れのことと思いますが、
    お義母様もお勤めなさってるんですよね?
    あなた方が義実家訪問中、お義母様も貴重な休日ではないですか?
    それを3~10日とあなた方のお世話に明け暮れ、金銭的な負担もすべて背負わせてる上におこづかいまで。
    お義母様まだお若い方かも知れませんがそれでも50代過ぎだと思います。そこまでの負担は過酷です。
    体調が不安定な年齢だし、慣れないお孫さんの食事と若い方にあう食事を用意するのは大変ですよ。

    孫に会えて嬉しいと手放しでは喜べないと思います。

    あなたは同じことやってあげられますか?

    あなたが出来ないことを人に押し付けてはいけません。
    一緒に負担しあってこそ信頼関係が構築されてゆくのだと思いますよ。

    長いお付き合いになるのですから義実家訪問時には滞在費をお渡ししましょう。あなた方夫婦と義両親の4人で子供の世話と食事、掃除をローテーションして一人に負担がかからないようにしましょうよ。
    親が経済的に余裕があっても片寄った金銭的な負担をさせないこと。お金の使い方は人の性格が出ますから、きれいな使い方をすることで親も安心してくださると思います。
    それは将来あなた方夫婦にいい形で還元されることでしょう。

    そして今まで甘えきっていた分、今回は宿泊費と夕食代は出して差し上げて。お帰りの際は地元の美味しいものでもお土産に持たせてあげたらいかがでしょう。

    お金は使い方によって倍にも数倍にも大きくなります。
    ケチる人には入ってこなくなります。

    いずれわかる日が来ますよ。

    トピ内ID:36e7eb7e5c8fb339

    ...本文を表示

    すごいね!

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    ものすごい自己中心的な思考にびっくりです。
    普段からそうなのか、義理親に関してのみそうなのか・・・
    親の顔が見たいというのはトピ主さんのことだと思いました。
    皆さんがレスしていることが世の常識だと思います。
    いい加減にしないとご主人にあきれられてしまいますよ。
    わがままもほどほどに。

    トピ内ID:424b59fca1bdbde0

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    旦那さんもあなたが嫌いになる

    しおりをつける
    🙂
    もね
    義両親もあなたが嫌いになって、
    お小遣いももらえずリフレッシュもできない。

    それでもいいなら、
    嫌だで押し通せばいいだけじゃないですか?

    トピ内ID:c856081e83877169

    ...本文を表示

    トピ主さんもいい大人。なのに小遣いもらうなんて・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    自分たちは「孫に会わせに帰省してあげている」
    義両親が来るのは「孫に会いたいから」

    だから義両親から小遣いをもらって家事も一切やってもらって当たり前なんですか。
    すごい考え方ですね。

    >いい大人の交際費
    義両親のことを「いい大人」というのなら
    トピ主さんも二人子供がいて正社員で働く「いい大人」ですよね。

    いい大人が親から小遣いもらってるんですか?

    義両親は他人ですよ?
    最低限の礼儀をわきまえないと
    ご主人と義両親から痛い目にあいますよ。

    いや、痛い目にあったほうがいいかもしれんな、この人は。

    トピ内ID:d3dc64a7ba928a7c

    ...本文を表示

    心読まれている

    しおりをつける
    🤔
    さざ波
    義親様はトピ主様の心読んでますね。
    トピ様は自宅には泊まれるお部屋が有るといいながら、渋る拒否したい。
    義親様は事前にホテルやお食事場所を用意していますね。トピ様の対応がどうかは解るのでしょう。
    因みに実親様はどうされていますか。
    やはり夫としては実親、義親ともに同じ対応してもらいたいのは当然ですよね。

    トピ内ID:ee0e61823c6e51eb

    ...本文を表示

    旦那さんが気の毒すぎる。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の親を妻が文句を言うために自分の家に招待もできず
    ホテルも食事も全部親に払わせるだなんて
    旦那さんが気の毒すぎます。

    これでとぴ主が
    専業主婦やパート程度の稼ぎで旦那さんの収入で生活してるのなら
    旦那さんは結婚相手を間違えましたよ。

    トピ内ID:d3f3cb04ecefa593

    ...本文を表示

    嫁世代から見ても、ひどいよトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    そんな風によくしてくれる夫親にそこまで冷たくできるなんて、ビックリです。

    人付き合いって対等であるべきですよ。
    もう大人なんだから子供の立場とか関係ない。
    それぞれ独立した世帯なんだから、お世話になったらお返しするのが人の道。

    ママ友付き合いとか、友人付き合いでも、他人から世話になっても自分から返さないタイプ?

    トピ内ID:73ca62ce08bb5038

    ...本文を表示

    素敵な義両親

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    私がトピ主さんならどうするかなって考えたら義両親が喜びそうなプランを考えて孫と楽しく遊べる時間を作って夫にプレゼンするかな。 他に夫がお金渡したいと言ったら全然渡します!だって毎回お小遣いもらって小さい子どもまでお金もらって更に子どもが小さいからって家事までしないんだもの。
    確かに義両親は気を遣うし大変。でもそれはあちらも一緒でむしろこちらに気を使ってくれている。恩返しがしたいと思いますよ。

    お子さんが何歳か知らないですが家事が手伝えないぐらい小さいんですよね。生活リズム崩れない日中に色々したらいいのに。

    トピ内ID:6e225a35bd7897ab

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    大当たりの義両親に大はずれのお嫁さんですね。
    私の夫があなたと同じこと言ったら人間として疑うので、愛情ゲージも大幅に減ってしまうと思います(軽蔑してしまう)。義両親共働きで人並みに収入あるけど、あなたも正社員ですし夫婦で人並みに収入ありますよね。次義実家行く時には、「あなたが」自分の自腹でホテルとまってみたら。いつもそんなに良くしてもらっている人たちに、そんなことを言える(思える)なんて…。ビックリデス

    トピ内ID:f27166c5e6aa8861

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    へたくそだなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    良い義両親じゃないですか?

    義実家訪問時は家事から解放された上に、お小遣い
    義実家が初めてとぴ家に訪問かと思いきやホテルを取って、食事もそとで。
    多分費用を息子夫婦に負担してもらおうなんて、露とも思ってはいませんよ。
    全額義両親負担の上、お小遣いまで下さるおつもりなんだろうと想像します。
    でも、ご主人は親孝行がしたくての提案
    大いに賛成して乗っかて上げたら、嫁としての株も上がり
    ご主人も貴方に感謝して、義両親も息子夫婦の気配りに嬉しい気持ちになるでしょう

    私は姑でもあり嫁でもありますが
    義両親は、我が家にも宿泊しますし、少し離れた観光地にも宿泊しました(今は高齢で来られなくなりましたが)ホテルに宿泊の場合は宿に連絡して先払いして置いたり、会食費用もカードを切ります。
    義両親は素直にそれに対してお礼を言い、それ以上のお礼を置いていくんですよ。
    お金があっち行って、こっち行っての事なんですが、気持ちが嬉しいんでしょうね。
    私も義両親に倣って、息子夫婦にも同じことをします。
    支払いを子供にしてもらって、彼らに花を持たせお礼を言い、
    あとで十分な額のお小遣いを置いてくる。

    無駄な動きかもしれないけれど、それで気持ちよくいられるのだから良いんじゃないのかと思います。

    トピ義両親様は実際に経費をどうするのかは分からないけれど
    気持ちを差し上げるつもりで、快くご主人お提案に賛成されてはどうですか?

    自分が得することだけ考えていたら、やがて皆からソッポ向かれてしまいますよ。

    トピ内ID:22be9b722c96ca75

    ...本文を表示

    かなり自己中

    しおりをつける
    🙂
    素晴らしい義両親ですね。

    帰省の時はトピ主さんに気を使い、お金を使い、、、。
    そちらに行く時は
    ホテルも食事も予約して
    トピ主さんに気を使ってる。

    そう言う義両親なら
    宿泊費と食事代出させて下さい!
    と言っても
    強引に支払うか、お小遣いとして返すとかしたと思います。
    残念な人です。トピ主さんが。
    相当セコく嫌な性格ですね。
    してもらって当たり前、
    出すのは1円でも嫌ってタイプですね。
    超自己中。

    うちのお嫁さんじゃなくて良かった。
    うちのお嫁さんは良い人だと実感しながら読みました。

    トピ内ID:806190d9c061a12d

    ...本文を表示

    義親を嫌いになってしまいそう?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    その前に、ご主人に嫌われそうだとは思いませんか?

    客間があるなら、良いんだけど大人ならなんで一泊くらいうちに泊まってくださいと言えないんだろう?
    今は布団も余分に置かないから、泊まってもらうのが難しいなら、ごめんなさいと言ってホテルに泊まってもらうのも仕方ないかもしれないけど。
    良い大人が夕食は我が家で、くらい言えないかな?出来ないかな?手作りじゃなくてもデリバリーでもいいのに。

    ご両親は息子家族の家も見てみたいんだと思う。そこで時間を過ごすのが思い出になるんだと思う。
    訪問するってそういうことでしょ?

    そういう思いやりとか気遣いもなく、ただただ迷惑そうで、良い大人が接待費を渋る渋る。

    恒例になりそうで負担というのはあるかもしれないけど、そんな図々しい方たちでは無さそうだし。

    ご主人、身勝手でケチな奥さんに百年の恋も冷めるかも。

    トピ内ID:42e70e35a501753f

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    いつか自分の親に帰ってくる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もし、あなたの親が滞在したいとか、介護問題などがおきたとき、旦那さんに反対されますよ。
    お前の親には一切お金は使いたくない、協力もしない、とね。
    夫の親を蔑ろにすれば、すべて自分に返ってきます。
    あなたが困ったことになったときも、旦那さんは助けてくれないかもしれません。
    相手の親を大切にしないと喧嘩の原因になるし、最悪は離婚にもつながります。
    自分の言っていることがどれだけ非常識で自己中かよく反省したほうがいい。
    そして、旦那さんにはちゃんと謝罪する。
    当然、今回の訪問費用は全額こちらで負担して、ちゃんとおもてなしをして義両親を喜ばせてあげることを考える。
    でなければ、旦那さんは一生今回のことを根に持ちますよ。
    こういうことが積み重なって離婚されないように、せいぜい旦那さんを立ててあげることです。
    あなたが義両親に対してどんな態度を取るかで、旦那さんがあなたを見る目が変わります。

    もし私があなたの夫なら、妻の本性を見た!と思うでしょう。
    積み重なれば離婚も考えるレベルです。
    自分の妻がこんなに薄情だと知ったら情けないでしょう。
    自分はそんなに見る目がなかったのか?と。
    そして、こんな母親に育てられる子供たちが非常識な人間にならないか心配になります。
    人に何かをしてもらったらお礼をする、基本中の基本です。
    長期滞在して、お小遣いまでもらったらそれでおしまいじゃありません。
    後からお菓子やフルーツなどを季節ごとに贈るなど、誠意を見せてください。
    それでもぜんぜん足りないくらいお世話になってますけどね。
    ほんの気持ちでしかないけど、お礼をしないよりはマシです。
    赤の他人の嫁にそこまで出来る義両親は滅多にいません。
    本当にいい義両親です。
    もっと感謝して大切にしてください。

    トピ内ID:d93d75c5d89ce36d

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    目の前のお金をケチると

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    大きな代償を払うことになりますよ。既にダンナさんはドン引きしてると思いますが。

    子どもを会わせてやってあげてる。
    行ってあげてる。だから上げ膳据え膳でもいいしもの買ってもらってもいい。
    こう思ってたら人として終わりですよ。傲慢すぎるし、生活リズムがくるうとか気を使うとか、考えが幼すぎます。そんな人はそもそも結婚に向いてない。
    かといって費用負担も違うし、負担があると義親が嫌いになるなる前に、小遣い固辞。または全額返金してから言ってください。

    負担じゃなくてわざわざきてくれてありがとうございます。という感謝の気持ちすらないのでしょうか。
    その費用負担は全額トピ主の稼ぐですか?

    自分の親にもそんなに冷たいのでしょうか。

    人として間違えていると思います。

    トピ内ID:19bd57347d70da0b

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    😨
    よいこ
    既にびっくりが1,000に行きそうなのに、エールが5です。

    トピ主の感覚に共感できない、ビックリってことですよ。
    とても心が狭いし、礼儀を全く躾けられずに大人になってしまった人に見えます。

    こちらへ来て下さることを、迷惑で嫌なのがすごく分かる。これだけ大切にして貰って、お礼をどんな形でするのがふさわしいと考えるんですか?絶好の機会でこのケチっぷり…心が貧しいですね。
    子供へのお小遣いはともかく、次回から貴方へのお小遣いは辞退したら?
    お義母様があなたたちの3-10日及ぶ滞在を負担と感じてないと思うんですか?負担だけど、それ以上に息子や孫に会えるのがうれしいからがんばってくれてるんですよ。
    今回、本当なら家に泊まって貰って貴方がもてなす番なのに、気を使ってホテル、食事も外…嫌なら家に来てくださいって言ってもてなすべきですよ。

    ところで、トピ主の両親はトピ主家族の滞在中トピ主夫に同じように気遣いやお小遣いをくれるんですか?恐らく無いんでしょうね。

    くれるものは貰うけど、こちらがあげるのはイヤって、損するのはイヤって家庭で育てられたんですか?

    トピ内ID:79aa7aa5f81278be

    ...本文を表示

    恵まれているのに

    しおりをつける
    🙂
    トム
    それに気がつかず、感謝もできない……。
    よく、義両親も耐えているなと思いました。
    このままだとご主人にも愛想尽かされますよ。
    自分の両親がこんなにも良くしているのに、感謝のかの字も知らない人。
    よくよく考えて、反省なさった方が身のためです。
    親孝行しておかないと、後悔しますよ、、、と言っても、トピ主には響かないんだろうな。

    トピ内ID:194b97d41fab812c

    ...本文を表示

    トピ主、カッコ悪い

    しおりをつける
    🙂
    帰省できなくて残念
    人間関係において、お金をスマートに払うことは重要。
    いつも負担してもらっているなら、今度はあなたたちが負担する。
    ところでトピ主、ちゃんと働いて収入を得ているの?
    まさか、夫の給与所得だのにあーだこーだ言っているんではないでしょうね。

    トピ内ID:2c95ac56263c1a89

    ...本文を表示

    感謝の気持ちのなさに唖然!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    ビックリ!
    文面を見て驚くしかなかったです。

    なんと配慮といい、金銭面でも心遣いの行き届いた義両親さまなのでしょうか!

    その義両親さまのお心に少しでも報いたいと想うのが普通なのではないですか。

    どうしてトピさんのお考えに至るのか不思議です。

    そのお考えを反省する気持ちにならなければ、義両親はもとより、
    夫さんに見限られる事態にならないとも言えないですよ。

    よくお考えになることです。

    トピ内ID:fda5892f35846470

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    そのくらい負担します

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    自分は好き放題してもらって
    お小遣いまでもらっておいて
    義父母さんは気を使ってホテルに宿泊してくれるというのに トピ主さんは全く心遣いのないお嫁さんですね
    そのくらい負担したらどうですか?
    お金の あるない は 関係ないです
    気持ちの問題ですよ

    トピ内ID:2109ef0e67e84c19

    ...本文を表示

    ビックリ〜!

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    義両親とわざわざ仲良く、、とは思っていなくても、そこまでしてもらっているのならば気遣いが必要では???
    義実家に滞在中に何の支払いもせず、こちらに来ても支払いせず、っていい大人がする事ですかね??
    自己中心に甘やかされて育ったようですね。

    夫さんとの仲にヒビが入らないよう、態度を直してくださいね。

    トピ内ID:c04bef2f1290fbc2

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    強欲です

    しおりをつける
    😨
    もき
    そんな出来た義両親滅多にいないのに、恩をあだで返すのですね。

    自分たちでホテルを取るなんて、道理を弁えた義両親ですね。
    家に泊めてもらうのが当然と思っている義両親も多いというのに。

    しかも主さんたちは義両親の家に泊まるのでしょう?
    長い時は10日も。
    そしてその10日間は、義母は家政婦状態な訳です、仕事を持って働いているのにね。

    もしかしたら、義両親は主さんが10日も何もしないで滞在することで、自宅に誰かを招く大変さを実感して、ホテル滞在を決めたのかもしれませんね。

    義両親の家に行くことを、家事をしなくていい主さんに取ってのリフレッシュと表現するのなら、感謝の気持ちを持ちましょう。
    そしてそれを、形にしてください。
    そうすれば義両親は、更に主さん夫婦を愛しんでくれます。

    ここまで自分のことしか考えていない人も珍しいです。
    夫の主張はごくごく普通の常識人の見解で、義実家に寄った考え方でも親を優先しているものでもありません。

    夫に愛想を尽かされないうちに、精進して成長しましょう。

    トピ内ID:f285e9c5e6bc1004

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    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    散々お世話になっておいてこのトピですか?もう子供までいるいい大人なのに、連泊中何もかもお世話になってお小遣いまで貰っておいて「いい大人の交際費を子供世帯負担が腑に落ちない」って、どうやったらそんな感覚の大人に育つことができるんでしょうか。いい大人なのに、訪問中義両親の生活リズムを狂わせていることは気にしないんですか。まさか気付いてないわけではないですよね。とりあえず義両親関係はご主人の言うことに従った方が良いです。トピ主さんには理解できない部分だと思うので。もしご主人がこの件以降も変わらず接してくれるなら、本当にありがたいことだと思います。

    トピ内ID:cde08f7a05d6e069

    ...本文を表示

    あ〜あ、性根が悪いのバレちゃった、となってしまいます

    しおりをつける
    😱
    疲れすぎ?
    普通なら
    ①いつもよくしていただいているから頑張る!
    ②せめてご馳走させてください
    ①とか②とかになりませんか?

    意地悪三昧、ご主人不在の時に小言、嫌味三昧ならまだしも…

    この機会にダ◯キンとかに頼んでお家綺麗にしていい?完璧なお母さんだから恥ずかしいのよ!(今のままでいい)そんなわけにはいかないのよ!と力説して外注でお掃除入れて豪華出前
    お家で義両親は孫と息子とまったり(今回はいつもの義母のやってることをトピ主さんがやる回)
    これだけでいいじゃないですか

    今後定例になるとはいえ外注で家を綺麗にできて、夫の顔をたてられて義両親も孫と息子とまったりできて、いいお嫁さんと出会えてよかったと安心できて、夫もトピ主さんのよさを再確認
    トピ主さんはいつもしていただいているお返しができてよかったわ
    義母と孫がゆっくり交流できてよかったわ
    外注で家綺麗にできてよかったわ
    とはいえ、私は有給で1日別にリフレッシュするわよ〜

    めでたしめでたし

    ではないんですね

    今回トピ主さんは、人の思いやりは利用するしとことんしゃぶるけど、自分はしてもらって当たり前、してもらっても自分は労力を使うことは一切ありません
    それが目上であろうが夫の親であろうがね!と宣言したわけです

    夫も「砂漠にいくら水やっでもムダ」と気がつくでしょう(もう気がついたかも)

    孫がいる年代の人間は当たり前ですが歳をとっています
    大勢をもてなすのは若い人より負担ですよ

    勝手に好きにやってるし!なら行かない!
    ではなくて、トピ主さんだって夫がトピ主親がいくらもてなしてくれてもお金くれても疲れんだよ!付き合ってやってんだよ!我慢してんだよ!と言われたら冷めませんか?

    日常と仕事とでいっぱいいっぱいで疲れで頭が正常にまわっていないのかもしれません…

    トピ内ID:0aa13e3c069430b3

    ...本文を表示

    お金で解決できることなら

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    お金で解決できることならお安いものです。
    こちらが訪問したときの義両親のもてなし振りもさることながら、こちらに来るのでも宿は別に取り夕食の用意の心配もないのでしょう?息子夫婦に負担はかけまいという気遣いが溢れているではありませんか。
    精神的なプレッシャーもなく、あなた方もただ楽しむばかりなら、費用を出すのを何故に問題にするのですか。ちなみにあなたのご両親とはどういう付き合いをされているのでしょう。お金の負担はないのですか。
    もっとも、そういうデキた義両親ならばお金を差し出しても辞退されたりあなた達にお小遣いのお返しがあるかもですね。

    トピ内ID:54995335af228d56

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    どうぞ思うままに

    しおりをつける
    🙂
    もも
    羽振りの良い義両親のようですから、
    来訪されてもご自分ですべての費用を払うつもりだと思いますよ。

    でもそうならずにさきさん夫婦のお財布から万が一にも出費することががまんならないのですよね。

    “おもてなし”
    というとても良き言葉があります。

    物質面だけではなく、
    大切な人を大切に扱い感謝の気持ちをあらわす

    それは義両親に対してだけではなく
    さきさんの夫に対しても心掛けることだと私は思います。

    さきさんにとって何より大切なのはさきさんの家庭
    ご主人と幼い子供さん二人ですよね。
    何より大切なご主人とお子さんたち

    大切な人の大切なもの(今回は義両親)
    を大切にしませんか?
    人は自分が大切なものを邪険にされると
    邪険にした人への気持ちが一気に冷えます。

    裕福だとか貧しいとか
    そういう理屈をならべて正当性を訴えたところで
    人の愛情というものは操作できません。

    大切な人の大切なものを大切にする
    ないがしろにすると
    愛情を失うというおまけがつくこともあります。

    今ある幸せは恒久的なものではありません。

    トピ内ID:fda2062f35815000

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    ...本文を表示

    家事ができない人

    しおりをつける
    🙂
    はまだ
    そういう人にはすごい負担に感じることだろうと思います。だったら、お金払えばいいけど、お金は払いたくない…っていうのは、トピ主さんのご両親も同じように子ども世代には支出させない家で、それに慣れているってことですよね。
    どうしても夫を説得したいなら、うちの両親だって、常に貰うだけだし、そういうものだと思ってる、といえば、納得してもらえるのでは。

    トピ内ID:a886da2b72965d73

    ...本文を表示

    運がいいのですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピを読んで、血の通った人間が書いた文章とは思えませんでした。

    こんな自分勝手で優しさも思いやりもない人が、こんなに優しく思いやりのある義父母に恵まれるとは、運が良いとしか思えない。

    恩とか情とか、ありがたい とか 申し訳ない という言葉も気持ちも知らない人なんでしょうね。周りに甘えて利用して、自分は少しも頑張らない。

    ただ、こういう人は大した事ではないことで、すぐに被害者意識が芽生えて大騒ぎするから、今後の人生でも苦難が多いだろうな。

    今回の訪問も、たった一泊にこの騒ぎ。

    トピ内ID:d94e6ec5d8ab4abb

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    ...本文を表示

    トピ主さんが羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    みはま
    義実家へ帰省する時は、お土産代
    だけでも数万円です。

    滞在費も帰り際に渡します。

    お小遣い、もらったことはありません。

    夫の目の前にはお刺身。私の前には
    お刺身はありません。

    それでも帰省しています。

    義両親がこちらに来ると
    我が家に泊まります。

    もちろん、滞在費なんてもらいません。

    出かければ、費用はいつもこちら持ちです。

    トピ主さん、1泊分の宿泊費と食事代
    気持ちよく同意なさっては
    どうでしょう。

    気持ちのわかる義両親さんですから
    きっと益々、よくしてくれるでしょう。

    トピ内ID:10f2d5536af49d35

    ...本文を表示

    感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    えー!
    こんなに配慮の行き届いた行動をしてくれる義両親に対して、
    トピ主さんのその考え。。。。
    唖然です。
    感謝の気持ちはないんですか?
    自分さえ良ければいいのですね。
    優しさのかけらもないんだなぁと読んでいて残念です。
    そしてそんなトピ主さんが子育てをしていること、
    うーん。。。となってしまいます。
    こちらのコメントを読んで、もう一度自分を向き合ってみたら?

    ご主人の提案通り、感謝の気持ちを行動で示したほうが
    いいですよ。

    トピ内ID:8a61720f17c099b7

    ...本文を表示

    開いた口が・・・・塞がりません。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    費用負担のアドバイスとの事ですが。

      あなたのケースでしたら宿泊費と食事代は喜んで出すのが大多数の気持ちだと思います(むしろ毎回毎回良くして頂いているので感謝の気持ちでおもてなししますね)

     あなたの価値観ではご実家に行くのと、義両親が来るのは違うとの事ですが、こんなに嫁に配慮して気を使ってくれる義両親は聞いたことがありません。(むしろ気を使われ過ぎているくらいなので配慮はありがたいがお気持ちだけ頂いて後はご遠慮はしたい感情になってしまいます)

     この話をご自身のご両親にそのまま伝えてみてください。なんて答えるでしょう?
     

    トピ内ID:51f71dae624fd2dc

    ...本文を表示

    よろしいのでは。でも「もう来ないで」と言われても仕方ないね。

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    別にね。
    向こうはお金が欲しいとか接待してほしいとかではないんだよね。
    だからたぶん「宿泊のお金を出しましょうか」と言っても遠慮されるでしょう。
    そして「この食事はうちから…」と言っても払おうとされるでしょう──が、「いえいえ、いつもお世話になっているのでここはうちから!」というのが様式でしょうね。

    でも「相手は金を持ってるうちは出したくない。でも欲しい」なんですよね。
    小遣いを謝絶することもなく「ラッキー」ともらってるだけなんですよね。
    いい年の大人が。
    そろそろその嘆かわしい心根が理解されて「今度またお伺いしたいのですが…」「子供を連れてくるのは大変でしょうから、来なくていいわよ」という感じで、徐々に疎遠にされるでしょう。
    まあ、子供たちは素直に育てば可愛がっていただける可能性はありますが、あなたはただ疎遠に。

    それでよいのであれば、どうぞご自由に。

    トピ内ID:ef6110fb6652bc68

    ...本文を表示

    驚いた!!

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    1回に10日も、それも家族総出の4人で滞在して滞在費も置いてこないんですか?
    唖然…。
    あなたの親は何も言わないですか?
    そういう時は包むものよ、とか…。
    実両親のほうにもそうやって接しているんですか?

    いつもよくしてくれているのにめったにない義両親の来訪を快く受け入れられないなんて、旦那さんも結婚相手間違えたと思っていると思いますよ。
    単純に家事ができなくて汚部屋、とかですか?

    〉義理の親を嫌いになってしまいそうです。
    って、呆れた。
    義理の娘(嫁)を嫌いになってもいいのは義両親様のほうですけど。
    できた義両親だから許されているけど私なら、かわいい孫には会いたいからこれから帰省は嫁以外で来てね、って言ってしまいそうです。

    トピ内ID:9f8546b3233b8746

    ...本文を表示

    びっくり百倍

    しおりをつける
    🙂
    よめこちゃん
    してもらうのはたっぷり味わってお返しするのは文句たらたらで、やりたくない。
    簡単にいえば、あなたってけちで強欲だね。
    しかも夫にばれたよね。
    今まできちんともらったら返してプラスマイナスゼロにしておかなかったからだよ。
    今回は夫のいうとおりにして、気持ちよくお迎えしたら?
    そして今度から甘えっぱなしの帰省はしないで、きちんと滞在費やおみやげをわたしてお小遣いはうけとらないようにする。

    トピ内ID:7b3509974f3a3cc8

    ...本文を表示

    感謝の気持ちが無さすぎる

    しおりをつける
    🙂
    驚きました。トピ主にです。
    そんなに優しい義理の家族なんていませんよ。それなのに、その仕打ち。
    滞在費出したらいいじゃない。
    そうすれば今まで通り、いい関係が築けますよ。
    考え直してください。

    トピ内ID:470abf352b884c6c

    ...本文を表示

    今後帰省の時のお小遣いなしに…

    しおりをつける
    🙂
    たぬ
    今回で旦那さんにトピ主の本性がバレました。次回からご主人がトピ主へのお小遣いは要らないから!って裏で義母に手を回すかもね。

    トピ内ID:d4974b3924f73d52

    ...本文を表示

    いや、これはすごいわ

    しおりをつける
    🙂
    ミヤマ
    自分がしてもらったことは都合の良いように解釈して恩を忘れ、自分からは何もしてあげたくないことを必死に正当化。トピ主みたいな人って、本当に生きてて楽なんでしょうね。人から受けた恩を平気で忘れられる恥を知らない人間は、本当に強い。

    まあ、ご主人から愛想を尽かされる日もそう遠くないと思いますけど。良識ある人間にとって、自分みたいな人間がどういう存在かも分からないからこういうトピを立てられるのだと思いますが、もうその時点で人としてどうかというレベルです。

    嫌味でもなんでもなく、トピ主をこういう風に育て上げた親の顔が本当に見てみたいです。

    トピ内ID:bf2e58cc2c5fb7e1

    ...本文を表示

    卑しいの一言に尽きます。

    しおりをつける
    🙂
    AO
    皆様がおっしゃる通り、トピ主の考え方はとても卑しく、いい大人とは思えない対応です。

    ひとつお聞きしたいのは、トピ主の両親との関わりはどのような感じなのでしょうか?
    また、ご自分のご両親がぞんざいな扱いを旦那からされても良いと思えるのなら良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:008dc567f28bec09

    ...本文を表示

    ありえん

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    孫達の事はともかく、嫁のトピ主まで小遣い三万貰って上げ膳据え膳タダ飯食いで10日ひっくり返って寝転んで『孫見せてやってる』ですか。

    しかも自分も正社員で働いているのに義理の親から小遣いとか恥ずかしくないの?
    いらないと言われて仕方なく受け取っているなら、当然全額子どもの為の貯金にしてますよね?まさか懐に突っ込んで散財してませんよね???

    トピ主夫婦も正社員で現役で働いているならそれなりに収入あるでしょ?非課税世帯なの?

    子どもにお金がかかるから…と言いそうですが、それこそトピ主が貰い続けてきた小遣い全額お返ししてもご両親の食事とホテル代は返ってくるでしょ?

    旦那さんの言い分が100%正しいと思いますよ…。
    これが発端で夫婦仲冷え込んで離婚とか、なりかねないものの申し方だと思います。

    貰ってしまったものを盾に…ってトピ主が最低な考え方です。
    マトモな神経なら旦那さんのように『過分すぎる気遣いをして頂いてきているのだから、こちらに来られる時はお返しの気持ちで』となるものです。

    そんながめつく恩知らずで薄情な思考を晒したら、あなたが義理の親を嫌いになる前に、旦那さんがあなたを嫌いになる方が早いし軽蔑するレベルだと実感した方が良い。

    そんな良いご両親を前に厚顔無恥すぎて、自分の子どもがそんな事言ったら頭押さえつけて相手のご両親に土下座の勢いで謝罪する案件です。

    私も幼児2人、正社員で働いてますし、義両親はトピ主義両親に近い感じです。
    もう感謝しかないし、外食の時はこっちが出しますよ。父の日母の日も欠かさないし、年に一度は旅行に連れて行きます。

    自分から働きかけることが何もないなら、来られる時くらい分かる形で感謝を示しなさいな。
    トピ主かなり恥ずかしいですよ。
    旦那さんに離婚されないよう…。

    トピ内ID:73fddf265b021cf0

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    ここは頑張らないと!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    トピ主さん,これは真摯に受け止めた方が良いよ。妻の可愛いたわいもないワガママ・・・で通る案件じゃない。どなたかも書いているけど,早く行動に移さないと旦那さんからの信頼だけで無く愛情まで失いかねないよ。

    旦那さん(と義両親さん)からは,1泊だけ・・ホテル・・外食の予約・・と何度かに渡って,あなたという人間を試しているような。そして,料金の件が最終通告


    私がトピ主さんの親友なら,旦那さんにすぐに謝って,お父さんとお母さんには家に泊まってもらおう。私おもてなしするよって言いなってアドバイスします。1泊だけじゃかえって疲れないかなとか,もつけちゃうかも。

    これで少しでも印象が良くなると良いけど。
    今回の訪問を失敗すると,旦那さんの方の実家にはもう出入り禁止で構わないというようになるかも。旦那さんがお子さんを連れて行くときに,お子さんを盾にとらないでね。子供を盾にというより犠牲にして自分の存在意義を作るなんて最低行為だから。

    トピ内ID:04b5bec5f147aede

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    心が貧しい

    しおりをつける
    🐤
    ちぃ
    トピ主さん、本当に心が貧しいです。

    義両親に対して、また旦那様に対しての感謝がなさすぎますね。
    恐ろしいです。

    お金云々ではなく、自分はさんざん世話になっていて
    人として、人の親としてその態度はないでしょう。

    きっと義両親もあなたのそういう心の貧しさ分かってると思います。
    だからこそ、ホテルをとったり外食予約したり
    すごくすごく気を回してくれてますよね。
    とてもいい方たちですね。そして、旦那様もいい方です。

    あと、お子さんの生活リズムそんなにきっちりしてるんですか?
    たった1日ですよ。夏休みですよ。
    だったら、こどもの生活リズム1日たりとも崩したくないので
    実家にも行きませんって言ってあげてください。

    義実家の負担が、金銭的にも精神的にもなくなりますからね。
    ぜひそうしてあげてください。

    トピ内ID:d4fccf5b1ef02ca5

    ...本文を表示

    理解ができません

    しおりをつける
    🙂
    みの
    一泊くらいのお金はこちらが出すのが普通では?普段いつも出してもらってるんですよね?義理の両親が働いてお金があるからといって感謝の気持ちを表さないのはまた違う気がしますね...
    旦那様の意見が普通だと思いますが。トピ主の優しさを感じません。自分の両親にもそのような態度なの?

    トピ内ID:676e8dcac8696adc

    ...本文を表示

    出来過ぎた義両親

    しおりをつける
    与える人になろう
    経済力も心遣いも完璧な義両親ですね。
    ご主人も感謝や思いやりのある素晴らしい方だと思います。

    これまで、トピ主さんは義両親に対して、お歳暮やお中元、お誕生日や敬老の日など何かひとつでも感謝の心を表したことはありますか?
    孫を見せているのだから、してもらって当然と思うのでしょうか?

    自分が相手に対して何もしたくないのであれば、泊めていただいたりお金をいただいたりするのは一切やめましょう。持ちつ持たれつ、大人のお付き合いができるようになりたいものですね。

    トピ内ID:35ab9815acbad262

    ...本文を表示

    いやぁ~違うでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    ハキハキ
    さきさんのトピにびっくりです!
    冗談かと思ちゃいますが、マジで
    お悩みなのですよね?
    一言で済ますなら、ご主人様のご両親様は立派な方々ですよ。
    そしてご主人の言っている事も至極当たり前、常識人ですよ。
    さきさんは相手の立場に立って物事を考えてみて、自分がいかに恵まれているか深く考えませんか?
    ケチなのかな?
    ただひとつ、なぜ息子夫婦の所へ
    ホテル宿泊してまで会いに来るのかしら?
    観光地周辺に住まわれてるのかしら?

    トピ内ID:790f025ce7971b72

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    のの
    ご自分の親にこの話をしましたか?
    親御さんは何とおっしゃっていましたか。

    酷いものの考え方ですね。
    私の娘がこのような事を言ってきたら、育て方を間違えちゃったと後悔するところです。
    恥ずかしくて、申し訳なくて、もう「孫を連れて遊びに来て」なんて娘の夫に言ったりご両親にも顔を合わせたりできないでしょうね。
    自分を大切に思ってくれる人を同じような気持ちで大切にできないと、いつかみんな、あなたから離れていってしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:3f8dc3003af14b91

    ...本文を表示

    もうとっくに嫌いなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    いろは
    「訪問したいと言い出した」
    「宿泊といえ訪問は遠慮願いたい」
    「いい大人の交際費」
    「子ども世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず」
    「休日まで気を遣いたくない」

    言葉の節々から、これまでの帰省の歳の義両親への感謝の気持ちのなさが溢れ出ていますね。わざわざ片道2時間かけて帰省してやってるんだから、家事も滞在費の不払いも買い物の支払いもお小遣いも、してもらって当然、とでも思っていますか?だとすれば、少し常識に欠けるかと。

    義両親が嫌いになってしまう、と言いますが、もうとっくにお嫌いなのでは?だから、義両親が良くしてくれているのに気づけないのでしょう。

    長い滞在期間、家事も支払も義両親負担、お小遣いももらう。こんな高待遇、義両親がよほどいい人でもない限りあり得ないことです。全て義両親の好意です。普通なら、あなたが家事の手伝いや滞在費の支払を申し出なければいけないくらいです。
    旦那さんは、今までそういう申し出をしてこなかったことを、気にされていいたのではありませんか?だから、ご両親がこちらに来る時くらいは少しでも返したい、そう考えたのではないでしょうか。極めて常識的な考えです。それをそこまで拒絶するあなたの方が非常識なんです。いい大人の交際費、と言いますが、あなただっていい大人です。

    人から好意をもらってばかりでは、いずれ誰からも何ももらえなくなってしまいますよ。文句を言われないから、しともらって当然、返さなくていい、返したくもない、という考え方とても傲慢で貧しい考え方に思います。

    そもそも義両親からたかられたわけでもあるまいに、勝手に負担に感じて勝手に嫌いになる、なんて、よくしてくれた方々にあんまりでしょう。なにかしてくれる時は好き、こっちになにかさせようものなら嫌いはあまりに身勝手です。

    トピ内ID:5f2d024a8850b49f

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    え、

    しおりをつける
    🙂
    神戸まま
    トピ主さん、すごい考え方ですね。

    私もなかなかのケチですが、トピ主さん相当ですね!
    ケチというかなんというか、、
    お世話になってるのだから、もう少し譲歩しても良いのでは?
    きっと、気遣いされるのが当たり前すぎて、いかに義理親さんが出来た方々か分からないのでしょうね。
    すごく良い義理親さんですよ

    ぜひ、心から大事になさってください。

    トピ内ID:64f32acbd236e94f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    く~
    あなたみたいな嫁だから、ご主人は支払いたいと思ったのですよ。
    理由はほかの方々のレスを読んでください。
    言葉の端々に義両親への嫌さが出てますね。無意識のようなので、
    実際に会話するときは気を気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:e6e6c26cc110ebb4

    ...本文を表示

    びっくり仰天しました。

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    我が家の息子家族との対応の違いにびっくり仰天しました。
    息子家族帰省の時はトピ主さん宅と同じで2.3日から7日くらい。
    家事は全部私
    お小遣いと言うか、孫や帰りの食事代くらいを包みます。
    でも!でも!でも!
    ウチの息子家族と言うか、お嫁さんは私がホテルを頼むと言ったら
    「是非我が家に泊まって下さい!」
    と言ってくれました。
    だからお昼、夜、次の朝ご飯も全て親持ちにしましたよ。
    一泊でしたが、本当に孫達と楽しく過ごさせて貰いました。
    トピ主さんのおかげでより我が家のお嫁さんの素晴らしさが分かりました。
    次からはもっともっとお嫁さんと孫とついでに息子を大事にしようと思わせて貰えるトピでした。

    トピ内ID:bf9c654afa7bf7d3

    ...本文を表示

    そういうことがしょっちゅうあるの?

    しおりをつける
    🙂
    もうしょ
    義両親がおたくを訪ねたいことってそんなに頻繁なんですか?
    毎週とか毎月とか。突然来るとか。家に泊めてもらって当たり前みたいな。

    違うでしょう?
    全然違いますよね。
    自ら気を使ってホテルに泊まると決めて
    なんてよくできた義理両親なんだろうと思いました。

    不思議ですよね。
    こんなに優しくて、相手の気持ちや立場に配慮できる義両親に限って、
    トピ主みたいに、やってもらうことは当たり前、こちらが相手には
    一切なにもしたくないっていうお嫁さんってね。
    親の顔がみたいわ。
    世の中不公平ですね。

    トピ内ID:b1147417c8a49a48

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >子育てで疲れている私にとっては気は遣いますが家事一切から解放されリフレッシュできる数日間となります。

    この言葉はどこへ?

    義実家へ行っているあいだ、至れり尽くせりですよね。家事をいっさいすることはなく、子供服やおもちゃなどを買ってもらい、お子さんたちにお小遣いをもらい、さらにトピ主さん個人も充分なお小遣いをもらっています。義両親が訪問するといっても、ホテルに泊まり、夕食をお店で取るのなら、実質的なおもてなしはお茶くらいですよね。それなのに、ささやかなお小遣いを用意するだけで、「きらいになりそう」って。心が狭すぎるのではないでしょうか。負担と言うほどの負担がありますか?

    とりあえず、おいしいお菓子とおいしいお茶を用意すればいいのではないでしょうか。あとは、ちょっとしたお土産とささやかなお小遣いで充分だと思いますよ。そもそも、トピ主さんのおもてなしはとくに期待されていないはずです。にこにこしているだけでもいいのではないかと思いますよ。でも、せめてそれくらいはご主人のためにも頑張りましょう。

    トピ内ID:69787ff697cdc2ab

    ...本文を表示

    ケチ過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    びっくり花子
    そんなにお世話になっておきながら、逆の立場になったら一銭も出さない?

    例え義両親が払えたとしても、費用は負担するのが一応筋ってもんでしょうかね。

    意地の悪いお嫁さんと既に見透かされてると思いますが、こういう時はどーんと支払っておくのがいいですよ。

    トピ内ID:35eb5347256bd92e

    ...本文を表示

    幸せを感じさせて貰えました

    しおりをつける
    🙂
    息子は2人
    本当にこのトピを読んで「私は幸せだなぁ」と思いました。

    息子家族が来る時は、家事は全部私ですし、夫は孫守に徹してます。
    普段、仕事で疲れている息子と、子育てで忙しいお嫁さんにノンビリして貰おうと張り切って頑張ります。
    でもね、このトシになると、普段と生活時間が違ったり、大人数の食事用意は“本当に疲れる”んですよ。
    息子達が帰った後は2、3日何も出来ません、疲れてしまって。
    息子達が帰る時にお小遣いやお土産を持たせるのもトピ主義両親と同じです。

    でもね!

    息子達のお嫁さんは2人とも、何かにつけて「来て下さい~」と言ってくれますし、誕生日や母の日父の日にはプレゼントを贈ってくれます。
    時には孫からの手紙も届きます。
    だから余計に可愛くなるのよね、お嫁さんも孫も。
    いやいや、本当に私の息子達は素敵な人と巡りあえて幸せだなぁと心底思いました。
    これからは益々お嫁さんを大切にしますね!
    改めて幸せを感じさせて貰えたトピでした。
    …ご主人とご主人ご両親に、心から同情いたします。

    トピ内ID:2cd03fc0501cdc88

    ...本文を表示

    考えを改めましょうよ

    しおりをつける
    😮
    びっび
    素敵なご主人様と素敵な義両親様ですね。
    トピ主さんも心と懐の大きさを見習って下さい。
    そして、どうぞご自分のお子さん達もご主人の実家の優しく、品の良い大人に育たれますように、よくご自分の考えを見直して子育て・家庭作りをなさって下さい。
    今のあなたにはもったいないご主人様と義両親様ですね。

    トピ内ID:723de0848f892e3b

    ...本文を表示

    貴女は間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    >いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず

    トピ主さんには日頃の感謝はないのでしょうか。
    それなりに稼ぎのある親でも、息子(旦那さん)夫婦が宿泊代などを負担してくれたという事がどんなに嬉しい気持ちになるか、想像できませんか。

    負担した額の問題ではなく、そうしてあげたいと思うのが親孝行であり、トピ主旦那さんの考え方は至極真っ当です。そのような人の妻がトピ主さんである事が残念に思いました。

    気持ちの良い、懐の大きな奥様になれるよう、願ってます。

    トピ内ID:b721512f0d3b46b4

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    財力による

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    今の若い世代に、親世代を継続的にもてなすことは難しいのではないでしょうか。

    税や社会保険料を引かれた金額の給与から、子育てに適した住居を用意し、赤字にならないように暮らし、尚且つ各自が自分で心身をメンテナンスしなければならない日々だと思います。

    現状、トピ主さんは、旦那さんの帰省に合わせている形のため、旦那さんがトピ主さんに説教をするのは、違うような気がしました。

    昔は、結納金で、他人様が学費を負担してくれたような流れで、養親のようだから帰省が当たり前の風潮でしたが、今はどうなのでしょう?

    学費が高額になったため、結納に難色を示した親世代が親孝行を求めるのは、我が子である息子さんだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:740be36475a03758

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    😨
    源田たまらん
    上げ膳据え膳、さらにはお小遣いまで貰っておいて、自分は何もしたくない。
    お返ししようと思わないのですか?
    義実家からのもてなしを、どういう気持ちで受けているんでしょう。
    うちの義両親もとても優しくて、あなたと同じように上げ膳据え膳、お小遣いに帰りにはお土産も待たせてくれます。
    なので私から申し出て、自宅に遊びに来て泊まってのんびりして頂きました。
    良くして貰っているんだから当然だし、人として当たり前だと思いました。
    でもそう感じない方もいるんですね。
    これだけご主人や皆さんにも進言されているのに、主さんみたいな方は聞かなそう。
    頼んでない、そもそも孫を見せてやってるんだ!とか言いそうです。
    義両親を嫌いになりそうとか以前に、あなたが嫌われそうですけど。

    トピ内ID:373efbe717dd20a6

    ...本文を表示

    驚愕

    しおりをつける
    🙂
    NANA
    いや、久しぶりに驚かされました。
    いつもはレスはせずに見る専門なんですが、書き込まずにいられません。

    トピの書き方があまりに自分勝手なのに、いかにも旦那さんや義両親が非常識のような書き方にもびっくりだし、ここまで良くして頂いてる義両親に対して、やって貰って当たり前。
    でもこちら側は一切なにもしたくないって、こんなに正々堂々言えるのが本当に本当に信じられないです。

    トピ主さんは、義両親とのお付き合いでのみ
    こういうお考えなのでしょうか?

    それともママ友やお友達、仕事の関係の方に対してもそうなんでしょうか?
    社会人として、人として、本当に考えを改められた方がいいかと思います。

    このトピの内容を会社の同僚の方にでも話してみたらいかがでしょうか?
    もちろん、義両親の来訪をもてなしたくないってことだけではなく、
    自分が義実家に行かれた際にいかに至れり尽くせりかってことも話すんですよ。
    一体どれだけの人が共感してくれることでしょうね。

    一応、私も同じ嫁の立場です。
    子供二人がいて、時短勤務だけど正社員で働いている同じママです。
    小さい時は生活リズム崩したくないですよね。
    それは分かります。

    ですが、あなたの考え方には一切共感できません。
    ご主人のおっしゃるように宿泊費と夕食代を負担するか、ご自宅へ招待するかのどちらかは必須だと思います。

    あなたも人の親になったんですからね、子供に見られて恥ずかしくない行動をとりましょう。

    トピ内ID:4b8a2b35a9e46882

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    すごい・・・

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    まあ、帰省時の滞在費は、経済的に余裕のある親なら払わなくても良いと思うし
    義両親さんがお孫さんに対してすることも
    (小さな子に小遣い1万、おもちゃや服を買ってくれる)
    息子の子へしてるんだから、良いのではとは思いますが

    滞在中上げ膳据え膳で帰る時にお小遣い3万円?
    いやぁ~家の義母に爪の垢煎じてのませたいわ~~~

    結婚して30年近くたちますがそれこそ
    この30年間、
    何か買ってもらったりお小遣いをもらったりなんて
    ありませんでしたし
    台所のみ別で同居ですが
    年2回、義姉(夫姉)一家と義両親の所で食事なんかをしますが
    その時も義姉には実家でぐらいうんぬんと何もさせませんが
    嫁の私がおさんどんするのは当たり前だし
    (ちなみに義姉は月1ぐらいで来ています)

    体調不良で寝込んでいても、共有部分(風呂や玄関)の掃除もしない
    だのなんだの怒鳴られたりもしました

    同居前数年近居していた時も
    ちょこちょこ遊びに行っていたのですが
    数か月後に、いつも来たらお客さん顔して座ってて何もしない
    (義母がお茶なんかを入れてくれるのを手伝わなかった)
    と言われたこともあります

    いやぁ~~ほんとうらやましい~

    トピ内ID:04903fc5f127bad4

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    ところで

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >今度義理の親がこちらを訪問したいと言い出しました。
    >空いている客間はありますが宿泊と家訪問は遠慮願いたいと思っていたところ

    戸建てなのかいつから住んでるのかわかりませんが
    これまで義両親さんが来たことはないんでしょう?
    なのに訪問すらダメって・・・・
    さらに義両親さんは自らホテルを手配されてその費用負担を提案されて

    >義理の親は二人とも現役の会社員で人並みに収入はあるはずです。
    >いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず

    いやいや、じゃあ、いい大人が親から小遣いもらってるのはどうなんでしょう?

    >私も今は時短勤務ですが正社員で働いているので休日まで気を遣いたくありません
    それこそ子供もいるし経済的に無理なら仕方ないけど
    そこまで困窮してるわけじゃないのでしょう?
    休日まで気を使いたくないって・・・・
    じゃあトピ主が帰省したときの義母さんだって同じじゃないの?

    >私たちの場合は子供(孫)に会いたいだろうから行っているので
    だからその分義両親さんが至れり尽くせりでもてなしてくれて
    お小遣いまで頂いてるんでしょう?

    なのにそっちが来るのはそっちの勝手だから私に負担かけるなですか?

    私も嫁という立場でザ昭和という感じの義母に嫌気がさしているので
    嫁だから気を使えだとかそういうことを言うきはありませんが
    なんか、これで、負担だから嫌いになりそうとか言われると
    ほんと義母さんが気の毒だわ~~

    トピ内ID:04903fc5f127bad4

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    これって質問ですか?

    しおりをつける
    😨
    老婆心
    理不尽な事を平然と書いているので•••恥ずかしくないのかなとビックリをポチッとです。

    因みにコレが義両親では無く主の両親の話としてご主人が主みたいな対応したら我慢出来ますか?

    普通に人として考えれば自ずと理解出来る筈なのに。

    お子さんが居る母としてもちょっと信じ難い。
    何時も仲良くしてたりお世話になってるママ友がいたとしてして貰うのは当たり前だけど自分がするのはお断りなんて言ったら一瞬で信用を無くします。

    アドバイスは皆様のレス一つ一つがアドバイスですよ!主に対して殆どの方にビックリされてるでしょ?其れが普通の感覚です。

    それとね、老婆心乍ら言うと義両親絡みの事ってね、夫には結構根深く後々迄引きずったり気持ちが離れて行く要因にもなりやすい。

    厚かましいだけの不出来な嫁、妻となると三行半を突き付けられても文句は言えませんよ!?自分に直球で返って来た時に対処出来ますか?

    よぉ〜く考えてね

    トピ内ID:c93f05f3d06f597c

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    はずれクジ

    しおりをつける
    🙂
    しんぐるぱぱ
    旦那さん見事にはずれクジ引いてしまった感じですね。 僕が義両親の立場なら息子が滞在費払うって言ったとしてもお金は受け取りませんよ。 勘ぐってケチっていやいや滞在費出すことにしても結局その分丸々戻ってくるので心配しないでいいでしょう。 それ以前にそう思われていることは向こうの両親には気づかれませんように。 折角いい人たちに巡り合ったのに、それが台無しになりますよ。

    本音を言えばばれてしまえばいいのにと思いますけど、義両親良い方たちのようなので傷つかれないように、細心の注意を払って絶対にばれないようにしてください。

    旦那氏、かわいそうですが、このままはずれクジと一生過ごすのでしょうね。 多分彼もいい人なので、これ以上幻滅させないように頑張ってください。

    僕だったらこんな残念な息子の妻は願い下げです。 できれば息子には別れてほしいけど、彼自身の人生なので息子が努力しているようであれば協力は惜しみません。 どんなにはずれクジでも。

    トピ内ID:7b3188265eac8363

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    義親が現役だからって、それだと、、、、

    しおりをつける
    blank
    わが世誰そ常ならむ
    義両親の状況次第で態度変えるって、
    親が現役でなくなって、いろいろ大変な状況(災害、介護、、)になったら、
    目一杯、援助して差し上げるのでしょうか。

    ご主人の提案は、今なら、それぐらいできるだろう、というタイミングもあるのではないですか。
    出来ない時には、できないでしょうが、
    いままでのお付き合い状況からなら、せめて、そういう申し出するのは、
    最低限の礼儀(特に、義理の関係のトピ主さんの立場なら)だろうと思いますよ。

    ソコを拒否するのって、
    「金目当て」のトピ主さんをアピールしているような残念さを感じます。
    よくいえば、素直?、、、一般的には、がめつい?

    これからも、よろしく、という気持ちがあるなら、
    ごく普通に、「出しましょう」って流れの話になるでしょうに、、、、
    多少、計算高い賢いお嫁さんなら、その流れには乗るでしょうに、、、
    そのお姑さんなら、十中八九、断られるだろうとも思いますし、
    逆に、考えすぎて、義両親が支払うばかりで、逆に気を使わせてはいけないと考えて、
    食事代ぐらい息子さんから、支払ってもらう、かな、とも思ったり、、?

    それとも、仕事もされている義母さんだから、
    「人を見る目」が鋭いのでしょうか。
    トピ主さんを見透かして、来訪するために、着実に実績(お嫁さんに優しく)を積み重ねて来られてる?
    それだったら、余計に、いままでの帰省の度の「歓待」のお返し、
    ちゃんとしなくては、いけないのでは?

    トピ内ID:4eac1e039284f0d3

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    😨
    開いた口がふさがらな
    いい大人の接待費を子ども世帯( 主さん家族だよね?)が負担することが
    腑に落ちないって

    貴方たち学生結婚してるの?

    子どももいる自立した別世帯が
    子ども世帯?

    びっくりしすぎちゃったよ

    それは親が思うことで
    主が自分で言うなんて赤面しちゃうよ

    私は20代前半で結婚して子どもも
    2人すぐ出来たけど
    帰省した時は
    どっちの親にも滞在費渡してたよ

    もちろん受け取らないから
    帰り際に電子レンジや冷蔵庫に
    お礼の手紙と一緒に
    バレないように

    ご主人が出来た人じゃなくて
    普通の感覚
    主がおかしすぎる

    トピ内ID:77ffb8d6ab9a809b

    ...本文を表示

    ほかの方々も書いているので、

    しおりをつける
    😱
    花菱草
    あまり細かいことは書きませんが、
    一言で言って、トピ主さんはケチですね。
    随分とお世話になっているのに、しかも義両親はしょっちゅう来るわけでもないのに、
    そこまでお金を出し渋るって、どんだけケチなんだぁって思いましたよ。
    旦那さん、お気の毒です。
    自分の妻がとんでもなくケチだと、親には知られたくないんじゃないかな。

    トピ内ID:6ada3c2655b27e11

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    ...本文を表示

    で?お宅のご実家は何して下さるの?

    しおりをつける
    🙂
    もねこ
    あなたの親御さんも義両親のなさるように、至れり尽くせりでご主人におこづかい持たせて下さるの?
    義実家ほどの経済力が無いから、、、なんて言いっこ無しですよ。
    聞いたことありませんか?
    お金がある人はお金を
    お金の無い人は知恵を
    知恵もお金も無い人は身体を使えと。
    あなたも自分に出来る事を探して、日頃の感謝を伝える努力をしてみてはいかがでしょうか。
    義両親様もご主人もあなたを甘やかし過ぎましたね。
    あなたをすっかり勘違いさせてしまったのは失策です。
    今のあなたの思考は恥ずかしいですよ、正直言って生まれ育った環境の良し悪しを疑います。
    ご主人は心の中で「なんだコイツ!」って白けている事でしょうね。
    今ならまだ間に合うから、ご主人と共に足並みを揃えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:92b75b97955f67da

    ...本文を表示

    それはさすがに・・・

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    それは、さすがに「がめつい嫁」ですね~。
    ご主人、100年の恋も冷めるのでは?
    義両親の態度に、あなたはすっかり甘えてしまったのね。
    人間としてどうなの?レベル。
    ママ友でも「宿泊に来られると大変(でも、多くは受け入れますよ、普通)」
    だけは同意するけど、
    もし背景にそんな小遣いなどの事情があるなら、
    内心はあなたにドン引きですよ。自分の親ならどうなの?
    気持ちの上で気を使うだろうけど、夫婦の親はできるだけ平等にしましょうね。
    あなたの義理の両親なら、自分の親よりずっと良い待遇にしたほうがいいよ。

    トピ内ID:4bab328439acd415

    ...本文を表示

    その考え方は改めないとね。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    貴女はそこまでドケチなんだ。
    自分は全てやってもらって当然当たり前、その反対なら絶対ダメ・・・その考え方可笑しすぎるよ。
    自分が主役なんだね。

    孫(子供)を理由にすれば貴女の思うがままに事が進むと思っている稚拙な思考だね。
    反対立場でも考えられないだろうけど、立場を入れ替えてみたら?
    ドケチ嫁になるでしょ?
    ドケチ嫁だけど孫がいるからかろうじて付き合うけど、嫌われ嫁決定です。

    幼い子供がいるから何?疲れる?頑張っている?
    母なら誰でもがやる事だからね、子育てする母は大変なんだから私に気を遣いなさいよと言いたげですね。残念な思考です。
    一事が万事で、何にでも私がわたしが・・・で地球を回しているのかな。

    それにしても立派な義理親です。
    貴女の家に泊まらずホテルまで自分たちで予約するんだし、貴女への負担を考えてくれているのに感謝でしょうに。現代の嫁姑事情も理解できている義理親ですよ。ふつうはここまで理解している義理親もいないです。息子家に泊まって当然な親が多いというのに。

    理解ある義理親に感謝すべきなんです。
    それにも不満を持つこと自体貴女の思考が狭義的だと反省しましょう。
    これ以上貴女の我を出せば夫との亀裂も生まれますよ。
    夫婦関係も上手くいかなくなります、ご用心を。

    トピ内ID:f4d6f400c5c54fd4

    ...本文を表示

    そんなことにケチってると

    しおりをつける
    💢
    そらまる男爵
    義両親からもてなされてるのは、「帰省してあげてる」から当然の対価だと考えてるってことですね。

    でも、反対にこちらに来てもらってもてなすことはする気はないと。

    どんなに強欲でケチで意地悪で冷徹なことを言ってるのかわからないのでしょうか。


    そんなこと言ってると、ご主人からの信頼を失ってしまいますよ。
    少なくとも今回のことだけでも、私ならパートナーとしての信頼度はゼロになりますけど。

    トピ内ID:d05a46c5d383ed9f

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    ...本文を表示

    すごいケチ

    しおりをつける
    😨
    とろ
    自分はしてもらってるのに、相手には何もしない。
    してもらってばかりの主さんは本当にケチですね。
    相手に収入があるとか子育て世帯とか関係ありませんよ。
    自分が滞在してる時は散々してもらっといて、少しの恩返しもしたくないなんてケチで心が貧しい人としか思えません。
    そんなことばっかり言ってると、ご主人からも愛想つかされますよ。

    トピ内ID:b44ac22f12b2597e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私の義父母も同じタイプです。
    食事全額負担。お小遣いは毎回くれる。至れりつくせり。

    義父母は泊まりには来ませんでしたが,来ると言ったら, 
    家に泊めましたよ。
    他人じゃないんですよ?何泊もなら,困るけど,
    一泊くらいはできるでしょ,
    ご飯だって出しますよ。
    お寿司買ってもいいし,
    少し作ったりできるし

    義父母もいい人すぎて
    あぐらかいちゃってるんだろうね。

    旦那もすごく嫌な気分になるなるよね。介護になったら,
    何一つ,関わる必要はない。っていうんだろうね。
    散々もらうだけ貰って

    トピ内ID:cfcf1be84b8a800f

    ...本文を表示

    縁切り上等!!

    しおりをつける
    😣
    おにこ
    トピ主夫さんの両親の立場です。
    かわいいかわいい息子のために我慢に我慢を重ねてきました。
    いい顔して、相手から連絡がない限りこちらからは一切連絡もしていません。

    ありがたいことに、年をとっても施設に入るくらいのお金はあります。
    息子夫婦の手など一切借りなくてもかまいません。

    だから、縁切り上等!
    むしろ、縁切ってもらえばいいように使われなくてすみます。
    お金も残さないですみます。

    もう、私は息子夫婦のために お金も時間も労力も使うつもりはありません。

    だからトピ主さんもキッパリ縁を切ってください!
    都合のいいときばかり 使おうなんて思わないでください。

    ちなみに、私よりうちの若いお嫁さん、大病を患って入院、通院が必要なんだそうです。
    「大変だね~」って言っておきました。

    トピ内ID:b41a9127c9f23d0d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うた
    毎回もらってる3万円がありますよね。それ全部使ってしまったのですか?

    人からもらったらお祝いは反返ししますよね?出産祝い貰ったら内祝いとして返しませんか?もしかして出産祝いなど貰ったら貰いっぱなしでお返しはしなかったのでしょうか?

    人からもらったお金はすべて懐に入れて自分は絶対1円も出さないって人、恐ろしいです。

    トピ内ID:912ca1e7974b9b51

    ...本文を表示

    恥ずかしいと思いませんか?

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    びっくりを100万回押したくなりました。

    >いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず、

    それ、そのまんまトピ主さんに返ってきますよ。子供までいるいい大人が、親世代に交際費を負担してもらってお小遣いまでもらっていて、お返しをする気が欠片もないことが腑に落ちずって
    あまりにも勝手すぎてあごが外れそうです。
    こんな非常識な人が親になって子育てしているなんて。
    まさかママ友付き合いでも一方的にもらうものだけもらって、知らんふりしてませんか?
    子供にそういう非常識な教育していませんか?
    ご主人が気の毒です。

    トピ内ID:aac7ee777ddb4bf7

    ...本文を表示

    そういう嫁だとじゅうぶんわかっている

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    ので義両親はあなたに至れり尽くせりなのです。
    嫌がるのがわかってるからホテルを予約、費用も自分持ち。
    義両親は失敗しましたね。
    始めが肝心とはこのことで、気を使いすぎるとほんの少しのことでも許されなくなるのです。
    あなたは義両親にほんとうに恵まれていますよ。
    自分の親に聞いてごらん。
    親も文句言うようならあなたがこうなったのは親のせい。
    あ、それからもしかしたらあなたが義理家に何日も滞在するのって本当は義両親だって嫌かも。
    一度ダンナと子供だけで行かせてごらん。
    少なくともさんざん楽させてやった嫁に3万円払わなくてすむわ。

    トピ内ID:63fa3c6eb5a766e7

    ...本文を表示

    夫家族に搾取されるばかりだから

    しおりをつける
    blank
    さき
    たくさんのアドバイスありがとうございました。
    お叱りのレスが多いようですが、女性の皆さん、嫁の皆さん、本気で仰っているのかなと疑問です。多くの方が理想を書き込み、実際は私と同じだと思っているのですが違うのでしょうか。
    女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?
    夫は長男です。同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。
    嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?
    こんな不平等なことを受け入れていながら、義親に孫を会わせなきゃならない、手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮と贈らなければならない。
    こんなことを繰り返しているから嫁のストレスはたまりまくり、義家との仲はいつまでも争いが絶えないのではないかと思うのです。
    ネットで本音を語れるようになり、やっと嫁の本音が表に出始めました。
    義親宅訪問時には嫁は客として行く、息子である夫が家事をすべき。来てほしいのだから滞在費食事代、交通費小遣いを親が負担するべき。金銭的負担ができないなら別に行かなきゃいい。なんなら縁切りも辞さない。
    こんな声がネットに溢れているので、今回の義親訪問の対応にこんなに反対の意見が出てくるとは思いもしませんでした。
    私は普通に学校を卒業し、普通に就職し、自身の収入もそこそこある普通に社会生活を送っている平凡な女だと思っています。
    そんな私が普通に思っていることが普通ではなかったのだとしたら修正しなければと思うので、引き続きご意見いただけたら嬉しいです。
    本音を教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:c7cbb5ad471a6140

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんも共働き

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご自分も共働きなのに・・・

    宿泊費か食事くらい出したらいいと思います。

    旦那さんもうれしいと思います。

    少し返すだけでさらに優しくしてくださるのではないでしょうか。
    損(してないけど)して得とれです。

    どうしてほんの少しのおもてなしをするだけで嫌いになるんですか??

    3日から10日、リフレッシュさせてもらっているんでしょ
    嫌々行かされているんでもないのに。

    生活が苦しいのに無理してすることはないと思いますが
    払えるなら払った方がいいと思います。

    トピ内ID:51fbc699d6e8a3a3

    ...本文を表示

    じゃあ周りにそう言える?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    それが世間一般の総意だと思うなら、ネットじゃなくて堂々と自分の周りの友人達に相談してみたらどうですか?
    夫にもそうやってハッキリ言えばいいじゃない?
    世間の考えがどう、嫁姑とはこういうものだと定義付けして何になるんだろう。苗字を夫に合わせたからなんだって言うの?

    あなたの義父母は十分あなたに気を使っていますよ。
    そんな意地悪な考えを持つなら、小遣いも受け取らず家事の手助けも断ればいいじゃない。

    トピ内ID:489df2ec65d9b96f

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    そんなに不仲になりたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    追加レス読んでびっくりしました。
    貴女の方こそ本気でしょうか?私は50代ですが、やたら嫁・嫁と、古い価値観で自分をがんじがらめにして、嘆いている印象です。
    搾取って?
    苗字がご主人の姓というだけですか?そんなに嫌でしたか?
    義家に捧げって、何を捧げたんですか?トピを読むと、もてなしてもらって、お小遣いまでもらって至れり尽くせりの様ですが。
    子供達も義家のものって?意味が分かりませんが。
    嫁の実家は心の中で泣いてる?
    貴女は実家に帰れないの?何が不平等??
    手土産くらい普通でしょう。義家に限った事じゃないです。実家にも持って行きますよ。
    >かいがいしく家事して
    貴女はしてないですよね?
    贈り物はうちはしてませんが、貴女は義家にして実家にはしてないの?
    ネットの声に踊らされ過ぎるようです。
    ネットで嘆く嫁の声をよく読んで下さい。何故義家に辛い思いをしてるのか。何故縁切りも辞さない位怒ってるのか。
    貴女の義家とは違うでしょう?
    酷い扱いをされたり、酷い言葉を浴びせられたりして嘆いてるんです。
    貴女みたいに至れり尽くせりのおもてなしを受けて、お小遣いもらってますか?
    貴女の義両親みたいな人ばかりなら、ネットで嘆く嫁はいなくなりますよ。
    せっかく良い義両親に恵まれて、いい関係を築けそうなのに、そんなに不仲になりたいのでしょうか?
    貴女は何も争いの種が無い所に、ネットに触発されて一生懸命種を探して蒔いてやろうとしてる。
    本当は幸せなのに。残念です。

    トピ内ID:d94e6fc5d8ab4c6e

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    本音だよ

    しおりをつける
    🙂
    お嫁さん
    あなたがけちです。
    あなたのほうが昔の人のようです。
    今時の人はもっと礼儀を知ってますよ。
    人にしてもらってばかり、受け取ってばかりで平気な人なんていません。
    これがもし、してもらってないお小遣いもうけとってないなら別です。
    あなたは夫親にこんなにもしてもらってるくせに、お返しはしないのですか。
    令和の時代にあなたみたいな古臭い価値観の女性が妻だと夫さんは苦労しますね

    トピ内ID:7b3509974f3a3cc8

    ...本文を表示

    あなたの主張は違う

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    >義親に孫を会わせなきゃならない、手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮と贈らなければならない。

    とまるで自分もやっているかのように主張してますが、あなたの現実は、

    >滞在中の家事は姑がすべて引き受けてくれます。
    滞在費用も食事代も一切払わなくても文句を言われたことなく、子供にお小遣い1万円ずついただき、買い物時は子供服やおもちゃなどすべて支払ってくれます。帰る際には「自分のものでも買ってね」と毎回私宛に直接お小遣いをくれます(3万円)。
    子育てで疲れている私にとっては気は遣いますが家事一切から解放されリフレッシュできる数日間となります。

    一般的に不満を持つお嫁さん達とはあなたの状況は180度違いますよね?それを一括りに考えて文句いうのは全く違うでしょう。あなたは義実家に行ったら家事してるのですか?甲斐甲斐しく尽くしてるのですか?あなたのトピ文からは、あなたは家事はしない、子供と自分に合計5万円貰い、至れり尽くせりでリフレッシュして帰宅しているとしか思えないのですが。不満のあるお嫁さん達はあなたの真逆の対応をしているのです。それをあなたと一括りにして言うのはあまりに酷いでしょう。

    良いところ取りだけするのは間違ってます(主さんの主張です)。一度でも世間一般的なお嫁さんの働きをしてみたらどうですか?
    あまりにがめつい主張していると後々にあなたが困ることになりますよ。少しは思いやりを持ったらどうですか?

    トピ内ID:d962e9c5d8bcc4c6

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    ...本文を表示

    なんのために?

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    トピ主さんは何故結婚したのでしょうか?
    義家に搾取されるのが結婚と考えているのなら一生独身で過ごせばよかったのに
    ご主人と義両親さんがお気の毒です

    トピ内ID:5dba0935b47016a7

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    え~なんだかユニークなトピ主さんですね。

    しおりをつける
    🤣
    イッポン
    結婚で姓が変わるですが、本来選べるんですけどね。
    あ、勿論今も約96%のご夫婦が夫の姓を名乗るのは知っています。
    私は夫婦別姓大賛成なのでそこだけは、本当にね~とは思います。
    でもです。
    トピ主さん、気を遣うと言いながらも義家に人生を捧げていますか?
    私は捧げていません。大切には思っています。
    私は自分の子供が義家や実家のものなんて考えたこともないですね。
    で一番ユニークだな~と思ったのがここ。
    >訪問しかいがいしく家事をして
    してないじゃん!してないって書いてるじゃん!
    やっている人が愚痴るのは分かるけれど、
    結構いいお立場のお嫁様だと思うんです。

    実家に帰省するときもお金もらっているんですか?
    ご主人にお小遣い渡しているんだろうか…。

    ホテルに滞在。外食。
    これくらいチャッチャと払います。
    トピ主さんへの感想は、
    自分は貰うが出すのは嫌。ケチくさい思います。
    トピ主さんのような妻や夫だとしたら、
    お互いストレス溜まるだろうな~と思います。やっていないのにね。
    ネットに溢れているって、
    そこに注目して自分を正当化しようとしているだけじゃないかな。
    以上本音です。
    そして皆さん本音のレスしていると思います。

    喜味しぐれさんのレスが素晴らしい。
    義実家さんはトピ主さんの事をよくわかっています。
    そしてご主人もですね。
    この先色々お気をつけになった方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:f56e3624575bdc32

    ...本文を表示

    不器用だなぁ

    しおりをつける
    😣
    おさこ
    「いいよいいよ。そうしましょう!」って言っておけば良かったんですよ。

    いつもそんなに援助してもらっているのは、「息子と孫を頼みますね」と言う、義両親からトピ主へのメッセージなんです。だから、それに報いても良いし、そうでなければ家庭に「尽くす振り」でもしていれば良いんです。それに、その義理両親なら、息子からは絶対お金を受け取りませんよ。たとえ受け取ったとしても、次回の義実家への訪問の際に、トピ主に2倍になって返ってきますよ。

    なんで、そんな簡単な計算もできないかなぁ。

    トピ内ID:8641e95f685eb4c4

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    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そりゃ本音としては義実家との付き合いはほどほどがいいですよ。
    でもそれを貫くなら、自分の実家ともほどほどにする必要があります。
    そうやってみんなバランスをとっているんじゃないですか?

    それに滞在中は姑が家事をして、小遣いまでくれる。
    こちらへ来るときはホテル予約、食事の予約も。
    至れり尽くせりの状況でとても恵まれている状況だと理解したほうがいいです。

    金銭を負担するのが嫌なら、ご自宅にお招きしてはどうですか。
    「ホテルなんて水くさい」「食事も私が作ります、いつも義母さんにしてもらっているのですから、私におもてなしをさせてください」って労働力で返しましょう。

    金銭で支払ったほうがずっと楽だと思いますけどね。

    トピ内ID:efabcec0b76782ab

    ...本文を表示

    疑問ばかり

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >今回の義親訪問の対応にこんなに反対の意見が出てくるとは思いもしませんでした。

    いろいろと良くしてもらっておいてそれは棚上げで、自分は搾取対象だと?
    わけが分かりませんよ。

    >同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。
    >20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。

    苗字は選んだのはトピ主ですし、何を捧げたのか全く分かりません。

    トピ内ID:80fdff8baf5ec87c

    ...本文を表示

    わが道をゆかれれば。お一人で。

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    > 手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、
    > 父の日母の日誕生日、
    > お中元お歳暮と贈らなければならない。
    > こんなことを繰り返しているから嫁のストレスはたまりまくり、

    どれもやってないからあなたはストレスフリーなんですよね。
    そしてその状態にあることを感謝もしていない。

    > 来てほしいのだから滞在費食事代、交通費小遣いを親が負担するべき。
    > 金銭的負担ができないなら別に行かなきゃいい。なんなら縁切りも辞さない。

    よろしいんじゃないですか。
    たぶん縁を切って困るのはあなただと思いますが。
    あと、当然、遺産はあてにしていませんよね。
    これだけのことを言っているのですから。

    配偶者の方はあなたよりはまともな方のようですし、態度を改めないかぎり、あなたが離縁される可能性のほうが高いと思います。

    トピ内ID:586567373e0a47d9

    ...本文を表示

    本音ですとも

    しおりをつける
    😣
    鳴海
    >やっと嫁の本音が表に出始めた。
    と書いてあるのに、あなたに対する皆さんのレスは本音では無いはずだ、と思うのが不思議です。

    夫家族に搾取されている?
    義理実家から受けている恩恵を全て手放してから、
    やっと言う資格のあるセリフですよ。

    義理実家は手土産も、甲斐甲斐しい家事も、金銭の負担も望んでなどいない。
    恐らく今回の気遣いもご遠慮なさるでしょう。
    ご主人は、「多くの思いやりに少しのお返しをしたい」
    そう言っていらっしゃるだけ。

    あなたの言う事こそ、正気の沙汰とは思えません。





    トピ内ID:7b6f10f3a4672170

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    トピ主表示だけど、別人がレスを書いてるの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主表示のレスを読みましたが、トピックに書かれている義理の親からしてもらった事、
    レスでは義理の親に搾取されているとの話、
    全く食い違います。

    どういう事ですか?

    確かに世の中には嫁に対して酷い扱いをする義理の親がいるみたいですが、そうではない人もいます。
    家庭によって様々です。
    そんな事、小町読んでたら分かりますよね。

    ここでの問題は、トピ主さん自身が実際に義理の親とどんな付き合いをしているかです。
    酷い扱いを受けているなら、具体的な事を書けばいい。
    けれどトピックには義理の親がすごくいい人たちだって書かれている。
    トピ主さんは嫁としてめちゃくちゃ恵まれてる。

    どういう事?

    酷い姑なら同情します。
    でもいいお姑さんなら、恩を返すのは人として当たり前。

    嫁とか姑とかの前に「人として」ですよ。

    もちろん、ネットで匿名だから、みんな本音で書いてると思いますよ。

    トピ内ID:549cd735af25a379

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    本音聞いてどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    嫌な人ではない限りはしてもらった分は返す、のが本音です。

    他人の本音なんて聞かずとも、あなたが嫌ならしなきゃいいでしょ。他人の本音を言い訳にする必要はありません。

    >女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?
    え?
    あなたは夫家族を利用してばかりじゃないですか。矛盾してますよ。

    >なんなら縁切りも辞さない。
    それに値するくらい嫌な人なら、です。
    でもあなたがしたいならそうすればいい。

    >そんな私が普通に思っていることが普通ではなかったのだとしたら修正しなければと思うので、引き続きご意見いただけたら嬉しいです。
    修正するのに旦那さんよりネットの他人の意見が大事ですか?ここで縁切っちゃえばいいよと言われて鵜呑みにすれば旦那さんとの縁が終わりますが、あなたにとってはそれが間違いないということですね。

    トピ内ID:c856081e83877169

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    🙂
    ハワイ大好き
    嫁をさんざんこき使う義実家なら、トピ主さんの意見もわかります。
    よくネット掲示板でも見ますよね。嫁は奴隷とばかりのいじめ抜く義両親…
    でも、あなたの義両親はできた方で、お小遣いまでくれる人たちなんだから、
    せめて何かお返しをしようと思うのが常識です。
    我が家は両実家とも遠方なので、お互いに一定の気遣いをしながら暮らしてます。
    父の日&母の日は当然ですし、何かしてもらったらお礼をします。
    実の家族じゃない分、気遣いは必須だと思いますけどね。
    ダンナさんに愛想つかされないよう気をつけて。

    トピ内ID:1ff3422f48d9929d

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    本音で書きますね。

    しおりをつける
    😀
    かめ
    正直な意見を聞きたいとのことですので、20代前半子ども2人、主婦の本音を書きますね。義両親は車で1時間ほどの場所に住んでおり、月1回は家族で会うようにしています。義実家に訪問することもあれば、こちらに来てもらうこともありますが義実家にお邪魔する時は高速代、パーキング代などは当然自分達で負担です。
    若夫婦でまっったく金銭に余裕がないので、もちろん心の中で残念な気持ちもあります笑
    自宅に招いた時も夕食にお寿司をとったりするのですが、負担してくれる時もあればない時もあります。
    それでも、私は義両親が大好きです。第一に夫含め、私の大切な家族を大事にしてくれるからです。お金どうこうより、普段から嫁姑としての程よい距離感を考え気遣ってくれる気持ちがなによりも良い義両親だなと感じます。トピ主さんは、女性は搾取される側との考えの様ですが、結婚して姓が変わる事ってそんなに大変な事ですか?ネットで書かれている義母の愚痴も、嫌なタイプの義母の話で、トピ主さんの義母は見た限りそうは感じません。あくまで私の考えですが、夫と結婚でき可愛い子供に恵まれたのも義両親が夫を育ててくれたと言うのが少なからずあるのでそういった日々の感謝の積み重ねで、宿泊、夕食代くらい精算できます。
    義両親が自分たちで払うつもりで予約した、宿、食事、なので多少高くつくかもしれないですが、親孝行はできる時にしといた方がいいです。何より、夫の大切な人は大切にしてあげてください。
    これ以上何を求める?ってくらいトピ主さんの義両親は気遣いのできるいい両親だと思います。
    してやってる感覚をやめてしてもらった事に少しでも感謝し、モヤっとした事があっても、(でも3万くれたしなー…)(服買ってくれたしなー…)って心の中で精算してみてください笑
    3万も貰えるなんて羨ましい…!!

    長くなりましたが本当の本当に本音です。

    トピ内ID:46ea71a45bab937a

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    笑っちゃいました

    しおりをつける
    🙂
    暑いわぁ
    「女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?」

    結婚して30年、子供3人、ずーっと正社員の妻です。
    これ、本気でおっしゃってるの?いつの時代を生きているの?と驚きしかないわ。
    もしかして、Womanなんちゃらとかネットの記事を鵜吞みにしているとか?
    件数稼ぎ目当ての盛り盛りブログを真に受けているとか?
    大学生の娘ですら、ヤフコメに盛り上がっている母に「ママ?ネットのカキコミなんて、まさか、真に受けてないよね?大丈夫?」と厳しい一言をくれますけど。
    大体、子供は誰のものでもなく、強いて言えば手元にお借りしている預かりもの。
    どちらのジジババが可愛がってくれても良いじゃない。なにか問題があるの?

    夫実家は飛行機の距離ですが、交通費も自分で払うし食材を買えば負担するし料理もするし洗濯もするし。生きてれば当然かかる経費は自分達で払って当然でしょ?

    孫を会わせてやっているんだから感謝しろ!働く嫁には尽くして当然だ、感謝しろ!ってネット漫画とかネット記事でよく見る内容で、これを真に受ける人っているんだ!と驚きましたわ。
    ついでに言えば、「滞在日数は3日~10日くらい。子供(2人)が小さいため滞在中の家事は姑がすべて引き受けてくれます」こんな事、実の娘なら帰ってくれって言いますわ。お手伝いさんじゃないし。
    自分がした事はブーメランとなり必ず返ってきますよ?
    優しさを当然だと思ってふんぞり返っていると、必ず痛い目に遭いますよ?

    私は介護系だけは手を出しません。
    有休取って日帰りで飛行機で往復とかして様子見には行くけど、実子じゃないと決められない事が多くて、その方面は自分の親は自分で、ですね。

    トピ内ID:63944ef5b10f2ae7

    ...本文を表示

    あなたは搾取されてないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    苗字は変えたんでしょうが、同居もしてないし、義実家でおもてなしされて当たり前にすごしているし、祖父母がいなくなればお子さんにとって田舎がなくなるだけで、義実家に取られるなんてことにはならないでしょう。
    むしろ搾取している側じゃないですか。

    なんなら縁切りも辞さないって、ネットでは簡単に言いますが、よほどの事がないとそんなことにはなりませんよ。

    ネットに搾取されている人が溢れているとしても、それとあなたの義両親の関係には当てはまらないのに、何を一人でムキになっているんだろう。
    ネットに毒されてるんじゃないかな。

    私も義実家は面倒に感じてましたよ。
    田舎の人で価値観も違うし。
    でも私に親がいるように夫にもいるんだから、田舎に帰って家を継ぐとか妥協できないものはしないけど、身内としてはそれなりに付き合ってました。
    ここは異次元なんだと思ってたけど、帰省を楽しみにしてくれていたから、義両親にも親しみを持ち、病気になれば心配しました。
    面倒だけど欠くわけにはいかない、それが本音です。

    主さんはそれだけしてもらっても、もてなそうとも思わない、お金を惜しみ情もないのが普通だと思うの?


    トピ内ID:42e70e35a501753f

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    毒義親ならね

    しおりをつける
    🙂
    KM
    義親さんが毒ならなんでもいいんですよ。
    トピ主さんの対応も理解できるんです。
    でもトピ主さんの義親さんはどちらかというと普通から良い方に分類される方々ですよね。
    トピ読む限り誰でもそう思いますよ。
    それに対してと考えるとトピ主さんの気持ちに寄り添う方は少数派なんです。
    一般的にはご主人の考えが普通なんです。
    それが理解できないのはいかがなものかと思いますよ。
    トピ主さんの対応は「義両親は気を使うので面倒だ、勝手に来るんだから自費で来い、でも自分や子供たちにお小遣いを渡すのは当然だし当たり前のようにいただきます。」っていう風に受け取れるんですよ。

    トピ内ID:34a3aa046d82acb2

    ...本文を表示

    嫌なことされてないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    恩を仇で返そうとしたから
    非難が多いのです

    義両親を招くのは気が引けるなら
    みんな理解はしてくれると思いますよ


    婚家に嫁ぐだって、
    搾取されるために行くわけではなかったですよ

    よく聞く嫁姑問題だって、みんなそれなりにうまくやってる家庭の方が多いです

    トピ主さんが姑になったら
    きっと、搾取する義実家になると思いますよ

    そんな自覚なかったでしょ?

    トピ内ID:3ca261867e2d054b

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    トピ主さんは何を搾取されているの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこしてる
    >ネットで本音を語れるようになり、やっと嫁の本音が表に出始めました。
    >こんな声がネットに溢れているので、
    そういう声もありますよね。
    で、トピ主さんは何を搾取されてるのですか?

    今トピ主さんが言っている事って、子供が【クラスのみんなが持ってるから!!!】と駄々こねてるのと同じですよ。


    何故そんなに自分にはありもしないネットでの情報で判断しているんですか?
    周りから「最初が大事」とでも言われましたか?
    自分に自信が無いの?
    自分の意見が正しいと思うのなら、夫にここのトピックスを全て見せて夫と2人で話し合ってみたら?

    トピ内ID:836cccd95102a79c

    ...本文を表示

    よくわからん…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も女性ですが…

    >苗字は当然のごとく夫の姓

    これ以外に犠牲って具体的に何でしょうか…
    私も夫の姓にしましたが、特に犠牲とは思ってないかな…
    実務的に困ったこともないし…

    トピ主さんは「手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして」ってやってないですよね。
    お歳暮や誕生日贈ってるんですかね。贈ってるとしても、その義両親だとそれ以上にトピ主さん達にお小遣いやプレゼントくれてそうですが…
    「子供たちも義家のもの」ってトピ主さんのご両親にはお子さん会わせてないんですか?義両親と養子縁組させられてお子さん取り上げられでもしたのでしょうか。

    私だったら「子育てで疲れている私にとっては気は遣いますが家事一切から解放されリフレッシュできる数日間となります」なんていたせりつくせりな義両親なら大歓迎ですし、たまにはお返ししないと逆に居心地悪いですが…

    トピ内ID:7ea89f4da19833a5

    ...本文を表示

    無いわー

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    義実家へは飛行機距離です。

    交通費は勿論自腹、菓子折りは、義実家、義兄宅、義母実家の3つ、滞在費に5万円。

    です。

    お小遣いはもらった事ないですが、滞在中の私の言動について苦情の手紙はもらった事あります。それでも夫が優しいので耐えてます。

    トピ主さんはご主人への不満が義実家に向かってるですかね。

    トピ内ID:62b386d8d43a081a

    ...本文を表示

    搾取されると思うならば結婚なんかしなければ良い

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    女性にとって結婚すると、義実家に搾取されるという考えを聞いてとても驚いています。
    またそれが分かっていて、好きで「搾取される」結婚をしたのですよね。

    トピ内ID:fda1928b3902f612

    ...本文を表示

    義理実家では家事一切から解放されている

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    (1)トピ主は義理実家家事一切から解放されリフレッシュしているとの事
    ↑ここがネットで書かれている嫁の不満とトピ主と一番違う事
     世のお嫁さん達は これが1番不満と思いますよ

    (2)トピ主は義両親から 多額のお小遣いを貰っている
     不満を持っているお嫁さん達は 
     多額のお小遣いは貰っていませんよ

    (3)お泊りに行く時は お土産を持って行くのが
     常識です
     ご近所や親戚にも 多くのお土産を持って来るよう要求されているのなら
     不満が あるのは判ります

    (3)父の日、母の日、誕生日、お中元、お歳暮
     はトピ主の お小遣いから出していないでしょ?
     家計費から捻出していると思いますが
     それも不満なら父の日、母の日、お誕生日はご主人に任せたら?

    お中元、お歳暮は 
    親世帯同士が やり取りしているのは聞きますが
    トピ主世帯がしているのですか?

    (4)トピ主はご自分の親にお子さんを合わせてないのですか?
      
    不満を持っているお嫁さん達は 
    ご自分の実家にも帰れない人が多いですよ

    トピ内ID:8b5e528adbdca075

    ...本文を表示

    家では何の問題も全くない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    息子が「母さん金持ちだから」の一言です。例えば私たちは息子の家に行くとホテルを取ってもらいます。食事はレストランを予約してもらい嫁の親もお呼びしてごちそうします。一種の楽しみですね。
    しかし私は貴女のようなお嫁さんなら嫌だなあ。そしてそんなことで夫婦がいがみ合うのは悲しいなあ。
    きっと私たちが行くのを控えるようになると思います。
    私たちは息子夫婦が共働きで余裕もなく疲れているのを知っています。子育てだって大変でしょう。私たちは驚くほどのお金持ちではないですが、子供はいくつになっても子供なんですよ。だからたまにはお土産をどっさり持って、美味しい物を食べさせてあげたいと思うのです。
    貴女のご主人は大人なんですね。家の子はその点では子供です。でもそんなつまらない諍いが起きるくらいなら子供でもまあいいかと思います。
    帰りにお嫁さんが私と夫に図書券をくれます。嬉しいですね。
    多分ご主人のご両親はこんな事になっているなんて考えてもいないと思いますよ。悪意も感じられないし、楽しみで来たいだけでしょう。こういう事から夫婦にほころびができます。残念ですね。
    私ならホテル代も含めて受け取りませんが、「家で出すよ」と言われただけで涙ポロリのうれしさです。

    トピ内ID:8f75c6284c4436cf

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    🙂
    もも
    嫁の立場で本音言いますが、あなた、おかしいです。
    あなた自身が夫実家から搾取してるじゃないですか!
    自分は夫実家でお小遣いまで貰ってリフレッシュさせてもらってるのに、相手の両親のが来る時は何もしないなんて考えられない。私は義理両親の大嫌いだけど、やってもらったことに相応するお返しは必ずします。友達会社親戚同士の付き合いでも、貰いっぱなしとかありますか?

    お中元お歳暮母の日父の日は、搾取とは別の問題です。あなたの旦那の実親ですよ。旦那とあなたの家として送るのであって、あなた個人で贈ってるのではありませんよ。

    トピ内ID:72ec5917563d1cdf

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    とてもびっくり

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピレスをみてびっくり。
    それがトピ主の本音なのかぁ・・・
    たぶん全体的にこういう考え方なのですね。
    夫さんは結婚する人を間違ってしまったね。
    思い遣りというかね・・
    思い遣りに「普通」もなにもないんですよ。
    このトピにレスした人達も正直に書いてると思いますよ。

    たった一つ気になったのが・・
    >嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いている
    そうなんですか?
    いったいどんな人とどんな結婚をしたのですか?今の時代、ご両親かわいそうですね。
    ご両親を泣かすほどの結婚・・・ご実家に帰られては?
    そんな言葉初めて聞きました。今の時代は結婚しなくても一人で生きられます。
    トピ主は結婚に向かない人なのかと思います。

    トピ内ID:5c47b163a6e7df60

    ...本文を表示

    みんな本音で書いてますよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2回目、追加です。義理の両親との関係が問題ではなく、単にあなたが強欲である、という点を皆さんは指摘しています。理由は、皆さんのレスに書いてあるので、よく読んでみて下さい。小町のレスは、辛口のようで、とても客観視された良い意見が多いです。だから、あなたもここに質問されているのだと思います。みんな建前で書いてる訳でないです。自分は嫁で相手は義理の両親であるから、という言い訳やバイアスを取って、人としてどうなのかよく考えて下さい。

    トピ内ID:a9661c70ef0e4e7d

    ...本文を表示

    2度びっくり

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    本当の本音です。

    夫さんが正しい。

    トピ内ID:420bf11943252a62

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    本音を書きますね。

    しおりをつける
    🙂
    コジコジ
    〉多くの方が理想を書き込み、実際は私と同じだと思っているのですが違うのでしょうか。

    違います。

    〉女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?〜
    嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?

    いつの時代の話ですか?
    夫の姓にするのは話し合いの結果。
    嫌なら妻の姓にすればいい。
    義家に人生を捧げたりしません。
    子供は子供の人生を歩みます。
    嫁の実家も夫の実家と同等です。
    むしろ、嫁の実家依存が増えてますよ?

    〉こんな不平等なことを受け入れていながら、義親に孫を会わせなきゃならない、〜
    ネットで本音を語れるようになり、やっと嫁の本音が表に出始めました。

    不平等にならないようにすればいいだけです。
    トピ主なんて何もしてないじゃないですか。
    なぜストレスが貯まるんですか?
    嫁と義家が争えるなら対等の証。
    本音なんてとっくに出まくって義家が遠慮してますよ。
    だから小遣いくれるんだし。

    〉義親宅訪問時には嫁は客として行く、息子である夫が家事をすべき。〜こんな声がネットに溢れているので、今回の義親訪問の対応にこんなに反対の意見が出てくるとは思いもしませんでした。

    トピ主はやりすぎ。
    ネットに溢れてるのが理想なんです。
    現実の嫁たちは恩返しの精神を持っていますよ。

    〉私は普通に学校を卒業し、普通に就職し、自身の収入もそこそこある普通に社会生活を送っている平凡な女だと思っています。
    そんな私が普通に思っていることが普通ではなかったのだとしたら修正しなければと思うので、

    社会で非常識と言われる人が立派な経歴の持ち主だってことも多々あるでしょう?
    変わった発想でも普通に平凡に生きることは
    できますよ。
    初めて本音を言ったらバレただけ。
    これだけ「普通じゃない」って言われてるんだから、言い訳してないで修正したらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:e32c0ef6ca23c902

    ...本文を表示

    みんな本音で書いてくれていると思いますけど…

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    トピ主さんがここに書かれたことって親兄弟やリアルな友人に話されたことありますか?
    トピ主さんの人間性を疑い、本気で引かれると思います。

    義両親も共働きで義両親の貴重な休みに、上げ膳据え膳10日も入り浸ってお小遣いをいただき、お返しに1泊も招くことができない。

    >>こんな不平等なことを受け入れていながら、義親に孫を会わせなきゃならない、手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮と贈らなければならない。
    こんなことを繰り返しているから嫁のストレスはたまりまくり、義家との仲はいつまでも争いが絶えないのではないかと思うのです。
    これは何?一般論ですか?
    トピ主さんは家事してないんだしネットで見かけた誰かの話し挙げられたら、そりゃそう扱いをされているお嫁さんもいるでしょうよ。
    でもトピ主さんの場合はいびられもせず義両親宅で家事することもなく楽してお小遣いもらって、義両親から大事にされているんだから、日ごろのお礼したらどう?人として与えられたらお返しする気になるでしょう?と皆さん諭されているんですよ。

    それにあなたも人の親なんだから、あなたのお子さんの配偶者に将来あなたのするような酷い仕打ちを受けることもあり得ますよ。
    相手の立場に立って考えたら、どんな気持ちで義両親があなたに良くしてくれて、あなたに負担をかけないようにホテルを取って外食の場までセッティングしてくれようとしているのかわかりませんか?

    普通だと思っていたことが普通じゃないかも、という事は誰にでもあるかもしれません。
    しかしトピ主さんの場合はほかにもありそうですから、これを機に振り返って考えてみたらいいと思います。

    トピ内ID:9f8546b3233b8746

    ...本文を表示

    ふむふむなるほど。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    具体的にあなたは何を搾取されてるんですか??
    義実家に行けばおもてなしを受けて
    お小遣いまで頂いて何を捧げてるのですか??
    まずそれを教えてくれないと。
    ネットに溢れてる声は何らかの不条理があった人たちの声ですよね??
    あなたはどんな仕打ちを受けてるんですか??

    本音で言いますと
    恐らく義両親は滞在費を負担しなければ来れないわけではないですよね??
    恐らく自分たちで払うつもりでしょうし、なんならご馳走するつもりだと思います。
    ですが普段お世話になってる人がこちらに足を運んでくれたら
    いつものお礼をしたいと思うのは当然ではないですか??
    こっちが頼んでもないのにくるから費用負担しろと言われて憤慨するなら分かります。
    でもそうではないですよね??
    多分あなたは恵まれすぎて思いやりの心を忘れてしまったのでしょうね。

    トピ内ID:1ffa2e2f48df8f4f

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    もう

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    2度目です
    トピ主レスみましたが、もうどう返していいものか・・・・
    最初のレスにも書いたけど、80代のザ昭和な義親を持っています

    >嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?
    >夫は長男です。同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。
    >20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。

    まさに同居もしてる夫家族に搾取されてる嫁です

    昔もめごとがあった時に、離婚も視野にいれてる、実家の親も
    娘を連れて戻っても良いと言っていると言ったら
    義母から帰ってきた言葉は
    「○○(娘)は家の子なのだから勝手に連れていくとか言うな」
    でした
    そう<夫(息子)の子でもあるのだから>ならまだわかりますが
    <家の子>と言われましたから、
    まさにト主レスの<子供たちも義家のもの>という考え方ですね

    そして現在、介護とまではいきませんが、
    毎日の食事の世話から病院の付きそいなど等をしています

    で本音が聞きたいそうなので言いますが
    前レスにあるような義母ですから
    本音は何もしたくないです
    でもそれは、向こうも何もしてくれないから
    (義親当人はしてると思ってますが)

    でもトピ主の義親さんのような親御さんなら
    トピにあるような夫の提案は受け入れます

    嫁がやっと本音を言える時代になった
    けど、ネットなどでいうことを、全部実行してるお嫁さんは
    そう多くないと思うのですがね?

    だから愚痴として本音をネットで言うのではないのですか?

    というかネットで本音が言えるなら
    ここでの皆さんの指摘は本音なのではないのでしょうか?
    だって皆さん別にトピ主義親さんと親しいわけでもなんでもないのだから
    義親さんのの肩を持つ必要はないんですから

    トピ内ID:04903fc5f127bad4

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    シンプルに、人間性の話ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ごろ猫
    >>家事一切から解放されリフレッシュできる数日間となります。

    自分が滞在するときは、その上にお小遣いまで頂いている。

    皆さんが言っているのは、普段トピ主さんは義理の両親に大切にしてもらっているのに、その両親が一度訪問したいと言っただけで、日頃の恩を忘れて「搾取される!」と勝手に勘違いして騒ぎ立てていることですよ。

    素直な人なら「いつも良くしてもらっている義両親にお返しをしたい。日頃の感謝の気持ちを表したい」と思うものなんですがね…。

    はっきり言って、トピ主さんのような性格の女性に、この義理のご両親はたいへんもったいないです。息子さんは、もっと常識があり感謝の気持ちを持てるようなまともな女性と結婚するべきでした。

    トピ内ID:d9317455f2eec833

    ...本文を表示

    修正案件

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    この件についての主さんの考えは普通ではないですよ!
    普通でないなら修正できるのね?
    今までレス、たぶん皆さん本音で書かれています。
    ここで建前を言うって…誰得になるのよ?
    是非修正したほうがいいです。

    確かに義両親宅への帰省は、多くの嫁は避けたいだろうね。
    多くは主さんのように、ご丁寧におもてなしをされていないから。
    至れり尽くせりで対応してくださる義両親に対して、
    主さんの主張って人としてどうなの????って話なんですよ。
    もはや「嫁」とかいう話ではない。

    苗字がどうとかそれは結婚前に二人で話し合うものでしょ?
    無理やりそうさせられたの?
    そこは知らないけど、この件とは全く関係ない話。

    搾取???言っている意味がわかりません。
    普通じゃないですよ、主さん。

    トピ内ID:baa7824702041858

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    ご自分をいろんな立場におきかえてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    あん
    あなたの言っていることはわかるけど、そう悪い義両親じゃないのでは?
    あなたの考えは一般的には心の中にしまっておくべきこと。
    立場を変えて、ご主人の立場なら?義両親の立場なら?(お子さんいるんだから将来のことに少し思いを馳せてみたら?)お子さんの立場ならそういうお母さんでいいの?

    あなたはご自分がどれだけ恵まれているか考えたことがありますか?
    批判的な意見ばかりと聞く耳を持たずですか?

    私も長男の嫁であり、息子の母です。
    息子のお嫁さんがあなたのような考えしかできない人だと、悲しいですね。

    トピ内ID:9b7dca26deeea57c

    ...本文を表示

    本音で書きますね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    私はあなたと真逆です。実両親にも義両親にもお金は出させません。
    私たち夫婦が払います。

    若いんだから年寄りからお金をとるなんて最低です。
    今の中高年間違ってますよ。
    もう子供ではないんだから自分達が払わないと。
    いつまでお子さま気分なんだか。
    と、思ってます。

    トピ内ID:ef469bffd356e261

    ...本文を表示

    本音ですよ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主様のレス拝見しました。

    我が家の義実家もトピ主様のお宅と近しいです。
    訪問時はもてなしてくれて、私にもお小遣いをくれます。
    時々食品なども送ってくれて、とてもありがたいと思っています。

    私も結婚して苗字を変えましたが、搾取されているなどと思ったことはありません。
    というより、今回のトピとレスにある内容って関係ありますか?

    とても分別のある義両親が遊びに来る際におもてなしをしようって当然の「気持ち」ではないですか?
    子供がいて掃除や食事も大変だし自宅はちょっと、わかります。
    だからホテルを取り、食事も外でと言ってくれている。
    それならばせめてその費用はもちたい、というご主人の気持ちは当然だと思うし、私がトピ主様なら自分からそうしたい、と言います。
    本音ですよ!

    同じような立場にいる私にもトピ主様の考えはわかりません。
    私は実親にも義理実家にも恵まれました。今もしてもらうことの方が多いけれど、これからは自分たちがする側だと思っています。

    ケチとかがめついとかそういうことだけではなく、どういう思考なのか、他者と人間関係を作れているのか不思議でなりません。

    トピ内ID:41ac88e24d3509ae

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    文章を読む限りでは義両親が搾取されているようにしか思えませんでした。
    お小遣いもらってるんですよね?

    苗字を変えた以外に何か搾取されたことはあるんですか?

    ちなみに苗字を変えるときに夫に「私は変えたくない」と言いましたか?
    夫にお願いされて変えて「あげ」ましたか?

    うちはちゃんと話し合いましたよ。
    私は一人っ子ですし、私の苗字のほうがきれいなので(夫には失礼な言い方ですが)私の苗字にしたかったです。
    どちらの姓を選択するかちゃんと話し合って納得して夫の名字にしました。

    そうしましたか?
    何も言わず動かず、今になって「ほんとはいやだったのに」なんて子供のいうことですよ。

    本題ですが、私ならトピ主夫のいうことに大賛成です。
    家に泊まりに来られるとなると気は重くなりますが(うちの義親もとても良い親です。普段私にもお小遣いをくださいます)、自らホテルに泊まるといってくれるなんて!
    本来なら頼もうにも頼みにくい関係です。親が子供の家に泊まるなんて普通のことですからね。
    ホテルに自分から泊まると言ってくださるなんてありがたい!
    お金、出します出します!
    食べに行きましょう!出します出します!
    来てくださったんですもの!
    て感じですよ。

    トピ内ID:21c81d534ad0af0c

    ...本文を表示

    さらにびっくりしました

    しおりをつける
    blank
    のの
    さきさんの意思で結婚したんじゃないんですか?
    女性にとって結婚は
    「苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。
    嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いている。
    こんな不平等なことを受け入れていながら、義親に孫を会わせなきゃならない、手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮と贈らなければならない。」
    そんなふうに考えているなら、そのような結婚をなぜさきさんのような人が受け入れたのかと不思議です。
    夫となった方に弱みでも握られていて断れなかったのでしょうか。

    そうではなくて、それが分かっていてもお相手を好きで、「搾取される」と考えていても、苗字が変わることも、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮を贈ることも良しとして結婚をしたのですよね。
    嫌ならそういう条件では結婚したくないと、結婚前に主張することもできたはず。
    主張しないまま受け入れて結婚したのは、それでもさきさんにメリットがあると考えたからでしょう。

    結婚することで、さきさんにとって、自分の諸々は搾取されているのかもしれない。でもさきさんも、自分が産んだ子を孫だから見せてやるってだけで、数日間の家事労働やいくらかの小遣いを義両親から搾取しています。
    結婚なんて一方からだけの搾取なんてありません。自分だけが搾取されているなんて考え違いも甚だしいと、さきさんの言い分を聞いて人ごとながら夫とそのご両親をお気の毒に思います。
    たぶん義両親にその思いは伝わってますから、先方からの宿泊や家訪問の要求は一切心配いらないと思いますよ。

    それにしても、その考え方は自分の両親からのものですか?ちょっと酷いですね。
    結婚、しない方が良かったのではないですか?

    トピ内ID:3f8dc3003af14b91

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    トピ主レス見たけど

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    イヤイヤ、どー考えてもその義両親良すぎでしょ。
    嫁として義家族に捧げてる!って何を具体的に捧げてるの?
    そりゃ、どんなに良い義両親でも気は使うと思うけど、それでもそんだけお金も世話もしてくれてたら、ちょっとはお返しする気持ちにならない??
    ネットでボロクソ言われてるのは酷い干渉やケチだったり、家が汚いとか、常識がない義両親ですよ(笑)

    私も普通に働く2児の母ですが、トピ主さんの義両親のような対応されたら滞在費や食事代とか自分から出しますし、実際出してますよ。

    まぁ、そのような親御さんなんで出してもお断りされるか、別の場所で返ってきますよ。

    ここは夫婦円満のためにもスンナリお出しした方が賢いと思いますよ~。

    トピ内ID:7a57d7bf3c14ca75

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    返信を読みました

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私も2度目のレスです。

    本音ですよ。本心からトピ主さんへ、アドバイスしました。
    私は嫁と姑の立場にいますが、決して建前や綺麗事を話したわけではありません。

    トピ主さんの、〝苗字が変わる事で義実家に人生を捧げる事になる〟とか
    〝子供(孫)は義実家のモノ〟とか、なぜそのような考えになるのか大変不思議に思いました。
    そしてトピ主さんが頑張って良い嫁を演じてるのかと思えばそうでもない、だって義両親を気持ち良く迎えようとはしてないわけで…。
    義実家にいろいろ嫌な事をされ続けて来たお嫁さんのセリフなら分かりますよ。だけどトピ主さんはそうではない。

    側から見れば、可愛がられて、何も問題もないし、実に良い環境下のお嫁さんに見えますよ。
    それなのに、今回のようなトピ。
    ちっとも共感してもらえないのは当たり前なのでは。

    トピ内ID:b721512f0d3b46b4

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    >女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?
    夫は長男です。同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。
    嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?

    これは、いつの時代の考え方でしょうか・・?
    あなた方は、双方のご実家から独立した家庭を築いているのではないですか?
    夫家族に何を搾取されているのでしょう?
    子供たちも両家の遺伝子を引き継いだ、あなたがた夫婦の子供であって、義家のものではないですよ。あなたのご実家のものでもありません。
    トピ主の文章からは、義両親は、あなたから何かを搾取しているようには受け取れません。

    ちなみに、ご相談の件は、公平に見て、ご主人の言い分の方が筋が通っていると思います。
    お嫁さんに気遣いさせないようにする義家の配慮は、なかなかできるものではありません。滞在費を持つのが当然の礼儀であり、筋というものです。
    被害妄想から目を覚まされるよう祈ります。

    トピ内ID:18cdaf2d51edd4dc

    ...本文を表示

    嫁の親として

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    娘が結婚しました。
    当然のようにお相手の名字になりました。孫も生まれます。

    トピ主さんに共感できるのは
    「娘が幸せでさえあれば」だけです。

    大切に育てた娘です。
    幸せになって欲しい。

    トピ主さんは
    この母の思いをわかっていません。

    トピ主さんが思う通りにしたら
    幸せになれるのでしょうか?

    義両親もご主人も
    相手を思って考える方たちですが、
    トピ主さんは自分本意ですね。

    これでは人間関係がうまく行くものも
    うまく行きません。
    違うストレスが生まれますね。
    夫婦仲さえ考えがすれ違っていけば
    亀裂が入りますよ。

    これを母が願っていると?
    泣くとしたら
    「どうしてそんな考え方をするように育ててしまったのだろう」
    でしょう。

    トピ主さんがひどい扱いを受けているなら、誰も理想論など言いません。
    私も思い通りにしなさいと言うでしょう。
    でも、
    義両親に大切にされているようだから
    トピ主さんの考えは違うよと
    多くのレスがつくのでしょう。

    結婚してからの幸せは自分で作って
    いくんですよ。
    それには自分の場所を作らなくてはいけません。
    自分の場所はお付き合いで作られていきます。
    心地よい場所になるかどうかは
    トピ主さん次第ですよ。

    今の考えをご実家のお母さまに
    聞いてもらうといいかもしれませんね。
    時代は違えどベテランの嫁で
    娘の幸せを一番に考えていますから。

    トピ内ID:049034c5f127a823

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    これね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義両親があなたにどれだけ心を尽くしてるか、おわかりですか?

    あなたの義両親は、嫁なんだから当たり前なんて言うような方たちではないようにお見受けします。

    嫁というだけで、義両親というだけで蔑ろにする方が非難されるのは当然かと思います。

    理解できますかね?
    大切にしてもらってる人を大切にするってだけですよ。

    義両親をいい大人と言っていますが、あなたもいい大人です。

    遠方はるばる来た人に家にもあげないなんて、ちょっと考えられないですね。
    アポなし訪問でもあるまいし、ちょっとお茶でもってなりません?

    トピ内ID:c94c9cf3d07ae46d

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    共感してあげられませんが…

    しおりをつける
    🙂
    ブヒッ
    なんとなくですが、トピ主様のお母さまの嫁姑の愚痴を、トピ主様は幼い頃から聞かされて育ったのかな?という印象です。
    それで、「嫁は夫の家に搾取され続ける」という発想になったのかなと…

    私も結婚して夫姓を名乗ってますが、自分で納得して決めた事なので不満はありません。
    ※もしあるとしたら、当時そう決断した自分に、でしょうか。

    もしかして、トピ文には書かれていない、何か搾取されるような事があったり、無理矢理結婚させられたとか、夫姓を強要されたとかなら、トピ主様の本音も理解してもらえるかもしれませんね。

    トピ内ID:09df895ad0f54c10

    ...本文を表示

    あなたの義両親世代ですが

    しおりをつける
    😱
    同じくさき
    私も、あなたとまったく同じような精神で生きてきましたから、すごく分かりますよ。

    似たような考えの嫁は昔からいくらでもいます。

    でも、図々しさの極みですよね。
    要するに自己中心的なのです。
    自分だけが可愛いくて
    自分の事ばっかり。

    こんなわがままばあさんの今後、どんな老後になるんだろう。と我ながら思います。

    悪いことは言わないから
    まだ若い今のうちに
    もう少し謙虚で相手を思いやる優しい心根に変わるといいですね。
    もう無理とは思いますが。

    トピ内ID:2d9b20c88e117cf8

    ...本文を表示

    だってトピ主さんは搾取されてないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    トピ主さんのレスの一般論としてというのはわかりますよ。
    でもトピ主さんは、家事もしなくていいし、滞在費も払わず
    お小遣いをもらって帰っているのでしょう?
    だったら、搾取なんか全くされてないどころかものすごく良くして
    いただいているじゃないですか。
    それだったら、いつもよくしてもらっているお礼として
    今回の滞在費などは負担すべきだと皆さん言っているんですよ。
    これが、トピ主さんのいうように孫の顔を見せに行って
    実家の家事を全てして滞在費と親へのお小遣いまで払って、
    家政婦扱いされてクタクタで帰ってきている・・・というのなら、
    義両親へのおもてなしは最低限でいいと思います。
    ちょっとトピ主さんは自分の状況と、一般論がかけ離れているのに
    気がついていないのでしょうか・・・?
    最初のトピの内容と、レスの内容と噛み合っていない気がします。

    トピ内ID:54c25835af459ae9

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    好き放題したら?

    しおりをつける
    🙂
    青リンゴ
    あなたみたいな人間に何を言ってもダメでしょうからあえて言いません。
    離婚されてもそこそこ収入があるみたいだしやっていけるのではないでしょうか?
    好き放題やって離婚されてもだれもあなたの味方はしません。

    トピ内ID:89abb03c6f89ed85

    ...本文を表示

    本当にそう

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    搾取される人もいますし、嫁いびりが嫌で離婚する人も、昔からいます。

    お産で体力が落ちたり、事故に遭った時に、本気で体調を心配してくれる姻族と縁があった方と、そうでない場合では、傷つく度合いが全く異なりますので、同性でも理解し合えなくて当たり前です。

    旦那さんの親御さんは、旦那さんの長所も短所も御存知だから、お小遣いは、トピ主さんへのフォローかもしれません。

    費用につきましては、旦那さんを通さず、お母さまの方に相談されますと、良いのではないかと思いました。お舅さんは、旦那さんと同じ考えならば、嫁いびりは時間の問題かと思いますので、子供世代が旅費等を出すようになってしまいますと家計を圧迫することになるかもしれません。

    ただ、親御さんがバブル世代ならば、クレジット払いだから、気にしないで。年長者が奢るのなんて、当たり前。若い頃は、人生の先輩に可愛がられたから、可愛がっているのよ。という話かもしれませんし、昔、大変な思いをしたから、トピ主さんのことは、絶対にイジメないぞ。ということかもしれません。

    トピ内ID:740be36475a03758

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    ニモモ
    トピ主さんのおっしゃること、もっともだと思います。
    今まで虐げられてきた「嫁」という存在には私もなりたくないし、なれません。
    ですが、トピ主さんの義父母さんはお話を見る限り、とても良い方達のように思えます。
    そのような方達にまで、その仕打ちはないんじゃないか、ちょっとネットの意見に毒されすぎじゃないかなって思いました。
    自分に対してそんなにも良くしてくださる方には、自分も良くしてあげたいって思うのが普通の人かなーと思うのですが…

    トピ内ID:410179360c6dd9da

    ...本文を表示

    どちらかと言うとフェミニズムですが共感できません

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    女性です。
    話を聞く限りとても気遣いができて、必要以上に良くしてくれる姑さんだと思っています。

    >「君もおふくろから毎回小遣いもらってるだろ。子供たちにも多すぎる小遣いもらってるんだから」
    →その通りです。単純に、そこまでしてもらった赤の他人である姑さんに、感謝の気持ちを持てないのですか?

    >義親宅訪問時には嫁は客として行く、息子である夫が家事をすべき・・・
    →少々過激ですがいいと思います。ただ、これは貴方が姑さんといて苦労したことですか?
    他人の話に勝手に感情移入して、自分に優しくしてくれた人にまでレッテルを貼って疎遠にするんですか?
    義理親宅には年数回帰省して、家事も全くしなくてよくて、解放されリフレッシュできる数日間なんですよね。
    しかも子供だけでなく、お金を稼いでいる大人である貴方にまでお小遣いを渡してくれるんですよ?
    姑さんをアンチできる立場にないと思いますが。

    これがもし、帰省の度に家事は全部あなた負担、宿泊費も取られる、さらに結婚してからなにかと理由を付けてあなたを義実家に呼び出す(20代から人生を終えるまでを義家に捧げる)、なら、今のあなたの言い分はわかります。

    今あなたの状況を見ると、優しくしてもらっている人に何しているんですか!が本音です。

    私も結婚していますが、義両親がそのような優しい方であれば、自分からお高い食事に招待したり、旅行に連れて行ったりしますよ。だって血縁のない私にまでお小遣い渡して、休ませてくれるんだから、そんな人たちに対して私も同じようにしたいと思います。

    「苗字は当然のごとく夫の姓」だけは共感できます。これは納得できないですね。

    トピ内ID:f296dfc5e6ca7239

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    トピ主は行動力がないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    言ってる事は分かりますよ、
    トピ主母の影響も大きいんでしょうね。

    婚家だからと言って敵にしてるのはトピ主の強過ぎる思い込みではないの?
    トピ内容だけでは判断出来ないけれど、
    舅姑共世間の厄介なのと比べれば常識的ですよ。

    私は搾取なんてされてませんよ。
    夫の実家(近所)に行っても殆ど座ったまんま、
    父の日母の日誕生日なんぞ夫がしてる。
    中元歳暮?何でするの?
    要はトピ主は良い顔をしたいだけ、
    自分が我慢すれば済むんだと自己犠牲を履き違えてるだけ。
    他人と縁を繋ぐって事だから独身時代と同じではないけど、
    そんなドス黒い感情を持つ位なら出来ない事はしなければ良い。
    私は一生我慢出来る事は口には出さないけど、
    継続が必要な事は最初からしません。
    あるがままも出さないけど、
    出来ない我慢はしないのが継続の秘訣でしょう。

    ネット等の声も真実でしょうけど、
    その真実はトピ主の人生に当てはまるの?
    この世の中にはトピ主の言う通り搾取されてる嫁がいるでしょう、
    でもそればっかりじゃない。
    今メンタルが病んでるのかも知れないけど、
    周囲の声に惑わされず目の前の事を自分の頭で判断したら?

    娘さえ幸せならと実家の親は泣いてる?
    トピ主の親ってトピ主が泣いてても守ってくれてないの?
    搾取され泣いてても手を差し伸べてくれない親なの?
    嫁の親が弱いのはそう言うのに縛られてるからでしょ。

    本音を教えて?って。
    他人の本音を聞いてどうするの?
    誰1人としてトピ主の状況に合う人はいませんし、
    いたからと言って同じ事をするの?
    じゃあ子供もそうやって育てるの?
    周りがしてる事をさせ子供がしたい事はさせないって事になる。
    いい加減周りに振り回されず自分で考えたら?
    そんな凝り固まった考えしてて楽しくないでしょ。

    トピ内ID:f9303ae893b0d1b2

    ...本文を表示

    トピ主さんは搾取されていないよね?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    息子が結婚し、今は姑の立場でもあります。
    息子が幸せであればと願い、お嫁さんとも出来る限り仲良くしているつもりです。
    それは婿親でも嫁親でも同じですよ。
    多分義母もこんな気持ちで、私と接してくれていたのだろうと、今は分かります。

    トピ主さんの義両親様も、きっと同じ気持ちなのではないですか?

    ご主人が親孝行のまねごとをしたい気持ちから提案されたのでしょう?
    義親が搾取って・・・そりゃあんまりですよ。

    孫を盾に
    逆に子供一家にお金も労力も搾取されているの、トピ主さん義両親様なんじゃないのかな?

    義実家でも「孫を会わせてあげる」からと言って、
    自分らの家事一切丸投げな上に、お小遣いまで貰って、
    感謝のかけらも持てないだなんて、どうかと思いますよ。

    べつに、滞在費など負担しなくても良いですが
    貴方が姑になった暁には、今の貴方が望む以上の事を
    嫁とか婿とか、義理の関係の方々ににしてあげてくださいね。
    恩は下の世代に返していけばいいのかもしれないですね。
    いまはまだ、分からないのでしょうから・・・


    トピ内ID:d95f6bc5d8b9b8d5

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    こりゃ酷い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんがね。我が儘すぎます。
    あなた何も搾取されてないですよね?
    義理実家に行って、至れり尽くせりでお小遣いまでもらっている。
    トピ主家に行くときも、ホテルに宿泊するなんて、ご主人のご両親はこれでもかってくらいトピ主に気を使っていますよね。
    それなのに・・・。
    ちょっと人としてどうかと思うレベルですよ、トピ主さん。
    あなたのような母親を持った子供の感性もどうなるか将来怪しいですね。

    トピ内ID:142a2b262493a657

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    え~共感できない

    しおりをつける
    🙂
    はは
    わたしは20代を捧げたりしてないし、イヤなら訪問しませんしそんなにストレスないですよ。
    あちらがしてくれるだけは義理でお返しします。
    正直愛情はありません。
    情は少しあるかな。
    お金は負担する必要がないと思いましたが、お小遣いをもらっているなら話は別ではないですか?
    お小遣いなんて夫の両親からもらう理由ありますか?
    それは好意でしょ?
    好意を受け取ったなら、その分はお返しするかな。
    あと、子供を見せてやっている、と思ってるでしょうけど
    我が子の成長を喜んでくれる人が誰もいないのも寂しいものですよ。
    お友達なんかも一緒にかわいいね~と言ってくれるかもですけど、心から掛け値なし純粋に成長を喜んで可愛がってくれるとしたら両方の親族しかありませんよ。
    そこは感謝した方がいいんでは。

    トピ内ID:fe0732cbb378cb5e

    ...本文を表示

    そろそろやめておいた方がよいかと

    しおりをつける
    🙂
    事業主妻
    当方アラカンで、義理息子を同じようにもてなしています。
    家事もすべて私がするし、交通費を帰りに持たせますよ。
    家族で毎年盆暮れと我が家に10日ほど近く滞在します。
    たまに行事でお招きを受けていくときはホテルをとるし、食事の席を設けてくれるときはその席全部がまかなえるほどのお金をなんらかの理由をつけて渡してきます。

    でも、なんというかだんだん疲れてきていますね。
    感謝もなくもてなされるのが当然の態度をとられると、来なくていいのになんでついてくるんだろうと思うようになってきました。
    娘のご主人だからと思うからお金も出すしもてなすけれど、本音は娘が孫だけつれてきてくれればそれでよいのです。
    なので最近は、くることに気は遣わなくてよいので自分たちのことは自分たちでして欲しいと頼みました。
    それから、当然の顔をしてもてなされていると、だんだん言葉の端々に勘違い発言が増えてきた気がします。
    こうなると娘に対しても愚痴が出てきます。

    トピ主さんもかわいがっていただいているうちに、気遣いをみせたほうがよいですよ。
    さもなければ、ご主人と子供さんだけが義家族とつきあってもらった方がよいです。

    トピ内ID:d3e996075289a78c

    ...本文を表示

    基準がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    せら
    基準がおかしいというか、耳年増なんですよ。

    レスにあったような酷い扱いをされている方がいるのは知っています。
    1回の訪問に数万単位で帰省費がかかり愚痴りたくなる気持ちも分かります。

    でもトピ主さんは全部に当てはまってないじゃないですか。
    名字はトピ主名字にがいいって一度でも話したんですか?
    いつ義実家に人生を捧げたんですか?
    いつ夫家族に搾取されたんですか?

    酷い扱いをされた訳でもないのに、ガッチガチに武装しているから、トピ主さんがおかしいと言われているだけです。

    酷い対応をする人にも親切な対応をするべき、なんて仏な精神は無理ですが、親切な対応をする人には、親切な対応をしていいんじゃないですか。

    目には目を、酷い対応には酷い対応を、という精神なら理解できますが、親切に非礼を返す精神は、賛同を得られないと思います。

    トピ内ID:1c7354837129cddb

    ...本文を表示

    トピ主さんは現実を見ていないんです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    トピ主さんは「嫁は搾取されるもんだ」と思い込んでらっしゃるから、現実問題、トピ主さんのほうが義家から搾取していることに気がつかないんです。

    >>手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、

    年に数回帰省するときは、上げ膳据え膳で迎えられ、お世話いっさいお義母さんがやってくれ、滞在費や食事代もいっさい払ったことがなく、帰りにはお小遣いをもらってるんですよね?
    誰が「かいがいしく家事をして」るんですか?

    今まで、トピ主さんがお義母さんたちから搾取してきたことはわかってますよね?

    >>今度義理の親がこちらを訪問したいと言い出しました。

    さあ、本格的に搾取に取りかかってきたぞ。
    と構えているから、変な思考になるんですよ。
    義両親さんたちを上げ膳据え膳でお迎えし、お義母さんたちが孫と楽しく遊んでいる間、トピ主さんは家事にいそしまなくてはならないと思ってるんでしょ?
    しそうにないけど。

    >>近所のホテルを予約したとのこと。夕食も近所の料理屋の個室を予約したいと

    えっと?

    >>多くの方が理想を書き込み、実際は私と同じだと思っているのですが違うのでしょうか。

    理想って?
    トピ主さんの義両親さんたちは、ホテルに泊まるし、ご飯は外でと言ってるんでしょ?
    それが「理想的な義両親」じゃないですか?

    で。

    トピ主さんの義両親さんたちは、まさに「理想的な対応」をしてらっしゃるんです。
    それに応えて、夫さんが「じゃあ、滞在費用はうちでもとう」というのは、まさに「お互いの思いやりの発露」ですよね。

    私がトピ主さんなら、喜んで滞在費くらい出しましょうと言いますが。

    実際にはね。
    子どもが小さかろうがなんだろうが、自分たちがもてなされるつもりで義両親が、泊まりに来るから(義理の付き合いなんてしたくないんですけどー)となるんです。

    トピ内ID:e0a79ac5dc75ac04

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    義理を果たすといい事あるよ

    しおりをつける
    🙂
    ぱと
    相手が会いたがってるのに付き合ってあげてるんだから費用は相手持ち。
    相手からの善意はありがたく頂戴する。
    しかも金銭的に余裕がある相手なら全然OKでしょ。

    ただその相手が誰かによりますよ。
    大抵の人間関係なら「お返し」をしないと良い関係が続きません。普通は等価~1.5倍返しです。
    たまに「あの人は常識がないから心配」とお返しをしないにも関わらず余計に色々してくれる人もいますが、そんな人にも半返しをすると喜んでもっとしてくれるようになります。

    主さんは親からは貰って当然という考えなのでしょうけれど、夫さんは親にも恩を返したい人なのでしょう。
    そこはもう割り切ってちょっと投資すれば何%か利益が出る位のつもりでいましょうよ。
    主さんの義理親さんは喜んでこれからも色々してくれますよ。
    夫さんには「親からはしてもらうのが当たり前だと思っていた。そうだよね少しは恩を返さないとね。今まで貴方みたいに考えた事なかったわ。親からしたら『立派になって』って喜んでもらえるかもしれないしね」とでも言えば難色を示したことも綺麗に塗り替えられますよ。

    義理親さんからの主さんへの愛情というか礼儀が枯渇してしまうとそれこそ搾取される関係になりますよ。

    トピ内ID:75838ade514349bf

    ...本文を表示

    いやーびっくり

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    くれるものは遠慮なく、でも、あげるのはびた一文御免こうむるってことね。

    清々しいくらいガメツイですね。

    いつも上げ膳据え膳で迎えてもらってるんでしょう?お小遣いも貰ってるんでしょう?宿も食事も手配済みなんて、凄く気遣いのある素敵な義両親なのに、がめつい嫁で可哀想。

    好きにすりゃいいですよ。ご主人があなたに愛想つかしても諦めてくださいね。

    トピ内ID:c126de268e07ee6f

    ...本文を表示

    支払う一択

    しおりをつける
    😨
    hanako
    ですが、多分、そんな素晴らしいご両親なら
    何らかの形でお金を置いて行かれると思います。
    多分、主さんの負担はほぼないと思います。
    私の夫の両親がそんな方です。
    とてもいい義両親なので、私はすべて負担でもなんとも思わないですが(笑)

    その1泊、ケチるのはあまりにも
    頭がよろしくない方法だと思います。
    すでに難色を示している段階で
    ご主人の主さんに対する評価はダダ下がりですよ。
    今からでも、私が間違ってたね、、、と謝って
    負担を受け入れるのが賢いと思います。

    ごめんなさい、主さんの考え方、かなりびっくりでした。
    こちらが、よくできた義両親に対する一般的な考え方です。

    トピ内ID:32cfc355a65f5df1

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    搾取ばかり??

    しおりをつける
    🙂
    コト
    搾取ばかりとおっしゃってますが主さんは与えられてばかりではないですか?
    うちの義父母も出来た人達で義理実家に訪問すると至れりつくせりです。
    帰りにはガソリン代や高速代、娘のオムツやお尻拭きまで買い揃えておいてくれます。
    二世帯になっていて上の階を私達家族に使わせてくれていますが寝室にクーラーが付いてないという理由で先日遊びに行った時は夜によく眠れるようにと3泊分のホテルをとってくれました。

    私的にはやり過ぎと思うぐらいですが…。夫は一人っ子なので相当尽くされて育っていて疑問にも思わずホテル泊まりました。

    その分誕生日などは奮発したりします。お金などは全く受け取ってもらえないので物でお返ししています。

    孫は確かに可愛いし息子も可愛いでしょうからやってくれてるのだと思いますが、ここで嫁まで当然と思ってるのが伝わるのは損だと思うからです。
    うちの夫は親がやりたくてやってるんだから、そんな高い誕生日プレゼントとか用意しなくて良いよと言われますが、、、甘えるのは実子と孫だけ。と私は思ってますよ。その方が良い関係を築けます。
    因みにうちの母は未亡人なのですが、夫がしょっちゅう食事や旅行に声かけて一緒に連れてってくれます。プレゼントも私に対してよりマメです。
    自分の親を大切にしてくれてるせいもあり、私も夫の両親を大切にしたいと思っています。

    トピ内ID:463a9eb0fb5bb6d9

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    うーん。嫁です

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    嫁の立場です。
    毎回毎回、頻繁にくる義父母で
    毎回資金を出すのは大変だと思いますが
    たまの一回くらいいつもの感謝の気持ちで支払えませんか?
    夫の義父母に感謝の気持ちを表すことで、夫を立てられませんか?

    わたしも嫁の立場、夫の両親が大好きでもなければ
    帰省しなくてもいいなら帰りたくないし、
    わざわざ休日を使って会いに行きたくないですよ。
    本音はお金だって払わなくていいなら払いたくないけど
    いつもお世話になってるならこんな時くらいいいのでは?
    夫と意見が食い違ってまで払いたくない気持ち押し通しますか?
    夫が支払おうと思っていて自分がしてもらっている以上わたしなら断りません。
    そんなケチで恩知らずな人間と思われたくありません。

    それに、本当に素敵な義父母さんたち。
    ここで費用負担したら、それ以上が帰ってくるし、もうすでにもらってますよね?
    現金でなくとも、ご飯や行事のプレゼント等。
    これを期待するわけではないですが
    してもらってるばかりで恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:7a6681d3296b1cf3

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    レスも読みました

    しおりをつける
    🙂
    ももねこ
    愛や思いやりを頂いていれば返すのは当たり前
    孫たちを連れて来てくれてありがとう
    顔を見せに来てくれてありがとう
    という愛や思いやりや労りや情を感じてないという意味ですか?
    いやいや行ってるんだからもてなしやお小遣いは当たり前の報酬だと?

    世の中の義親は100%みんな敵ではありません
    あなたの場合もあなたの義親は敵ではありません
    普段から愛をもらってる息子の嫁として、いつものお返しの気持ちを込めておもてなしをするのが当たり前だと思います
    他人なんだとしたら尚更、100%でお返しをするもんです
    あまりにも情がない、愛がない、礼儀も知らない恥ずかしい話ですよ
    びっくりしました
    義理親なんて!とか嫁なんて!という話とは違うでしょう
    なぜわからないかな?
    あなたの親御さんは一体どんな躾をされたのやら

    そんないいお姑さんなら、週一でも伺いたいわ
    孫の話もいくらでもする、写真も送る
    義務じゃなく、心からしてあげたくなります
    人付き合いってそういうもんでしょう
    嫁とは、姑とはなんていうネットの情報に振り回されて
    心をなくしていては人生大損しますよ

    トピ内ID:af86a108937b6d34

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    すいません

    しおりをつける
    🙂
    詳細を
    アナタは、いつ・何を搾取されたのですか?
    義両親の方がよっぽど搾取されていると思いますが・・・。

    搾取された内容を書いてください。
    もしかして義実家で過ごす時間は自分の時間を削っているのだから
    私の時間を搾取されていることと同等だ
    ということですか?
    ならばナゼ搾取されに行くのでしょう?
    そして搾取されている側の人間(アナタ)が
    上げ膳据え膳・子供の面倒は見なくていいし息抜きをしている・小遣い銭までもらっている
    とはどういうことですか?
    支離滅裂で身勝手な話なので全然全容が見えません。
    一般論ではなく、ご自分は何を搾取されて理不尽に思っているのかを
    書いてください。

    トピ内ID:5495cf35af1f7733

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    追加レス

    しおりをつける
    🙂
    神戸まま
    30代長男の嫁です
    子供二人います。乳児ありです。
    恐らくなのですが、「嫁を使って夫親への親孝行をするな」「孫を見せるだけでよし!旅費なんて義理親が全額負担すべき」という意見がくると思われていたのでしょうか。
    主さんの場合は、そうではないですね。例えば、帰省時、義実家の家事負担を全て嫁がさせられる。旅費も息子夫婦の負担。帰省中、夫は何も手伝わず、ゴロゴロしている。または、アポ無しで自宅に来られ、そのまま強引に宿泊された。義理の家族に金銭をせびられるとなれば、心から「絶縁」を応援しますし、主さんの求める意見で溢れたと思いますよ。
    しかし、主さんはどうでしょうか。
    義理親さん、そんなひどい対応されますか?
    私も義実家に行くこともありますが、お小遣いを頂いたことはありません。しかし、いつも私や子供の好物を用意してくれ、普段から気遣いもしてくださいます。すごく嬉しいです。誕生日等の行事ごとになりますが、子供にお祝いをくれます。
    日頃の感謝をこめて、私のボーナスで義理の両親を旅行に連れて行ったこともあります。
    私も正社員ですが、給料は人並みです。某テーマパークと某温泉地で30万円以上の旅費がかかりましたが、決して無駄だとは思いません。なによりおばあちゃん大好きな子供は家族旅行を楽しんでいました。それだけで満足です。
    理想やきれい事ではなく、実際に色々なやり方で持ちつ持たれつをしてますよ。
    一度、世の中の義母さんについて検索してみてください。素敵な義母さんもおられれば、強烈な義母さんもいますよ。
    視野を広げれば、どれだけ主さんが恵まれているか分かると思いますよ。

    トピ内ID:64f32acbd236e94f

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    長男の嫁です。

    しおりをつける
    🙂
    おかみさん
    多分、こちらで負担するといっても義両親は受け取らないと
    思いますよ。
    もしこっちで負担となっても何かしら別の形で返ってくると
    思います。

    うちも義両親が現役の時は父の日や母の日以外でこちらが負担する
    なんてことは皆無でした。

    本音を言えば私だったら払いたくないですよ。
    でも結婚して25年以上が過ぎるとお金の払い時というか
    今は自分が負担した方が後々いいということが分かってきました。

    ここは一つ貸しだと思って払っておいてください。
    きっとこのお金は今後に生きてきます。

    トピ内ID:c211c58c650c527c

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    ものすごい固定観念と被害妄想だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    義理両親に、何をされたって言うんですか?
    確かに広い世の中には、あなたの言われているように、嫁を召使いのように扱う人もいるのは確かなようです。
    ですが、あなたの場合、逆ですよね?
    全てを義両親にしてもらい、その上、お金を受け取っている。
    そこまでされておいて、言う?
    『搾取されてる』って?
    その思考回路がおかしいことに気がつかれませんか?

    あなたのアタマの中で、頑固にこびりついた『義理両親に搾取される』という固定観念がありますが、おわかりですか?

    それはあなたの体験ではありませんね?
    別の誰かの体験です。
    そういうのを、ありもしない自分の体験のように思い込み、人を非難することを『被害妄想』と言います。
    義理両親に非常に失礼です。
    それだけでなく、あなたの旦那さまにも非常に失礼です。
    そしてあなたは、その歪んだ固定観念を、ご自分のお子様方にも刷り込んで教えていくのですか?
    大人になったお子さん方に、いずれあなた自身の在り方について非難され疎遠にされる可能性もありますよ。

    搾取してくる相手に優しくしろとは言いませんが、丁寧に接してくれる相手をコケにするような態度しかとれないのだとしたら、あなたの子育ての行く末も見えたようなものですが、それでもいいんですか?

    義理両親には日頃からお世話になって大切にされているのですから、今回は宿泊費や食事代くらい出すのが真っ当な感覚を持ち合わせた大人だと思います。
    客観的になれるといいですね。
    あなたは歪んだ自分視点しか持ち合わせてないようですから。

    トピ内ID:42e40835a4ff3536

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    貰うだけ貰っといてそれ?

    しおりをつける
    😱
    はなはな
    40代嫁の立場です。
    私も子供2人が小さい時に、楽したいがためだけに旦那抜きでも泊まりに行っていた頃があります。お小遣いもなくプレゼントも何百円でしたが、楽できてなんぼ、ありがたかったです。

    今回のことで、旦那さんのあなたをみる目が変わったと思います。同じようにあなたのご両親に何かあったときに渋ると思います。

    色々やってもらってるから、という気にならないあなたにビックリしました。自分の娘にはそんな風になってほしくないな。

    トピ内ID:1bbfbc04ac314d67

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    レス読みましたが…吃驚

    しおりをつける
    😨
    ぶう
    私は20代前半で結婚し、現在中盤です。

    義両親はトピ主さんの義両親のように桁違いの小遣いもくださり、可愛がってくれています。

    ですが、うちに来る時は家に3〜4日泊まりに来るし、家でもご飯食べますし、夫(息子)への執着も強いし嫁は旦那の実家の家庭に入るっていう意識が強いので色々と苦しくなることだってありますが、私は覚悟して結婚しているので、割り切っています。

    トピ主さんは結婚した時点で上手く付き合っていく覚悟をしなかったんですか??

    覚悟もないのに結婚したんでしょうか?
    そんなに義両親との関係、名前が変わるとか人生捧げる的なこと考えるなら結婚自体向いてないんじゃないですか?

    簡単に言うと、このトピにレスしている人は嘘ついてるわけではないですよ。

    普段良くしてもらっているのなら、お返ししてあげたいって思いませんか…?

    私はお小遣いも頂いているのにお金のことでケチケチすること自体が恥ずかしいと思います。
    お金って周りに回って自分の元へ返ってくるものですよ。(使う相手にもよりますが)トピ主さんより年下の私が思うので、心に響けばいいですが…

    義両親と疎遠になってもいい覚悟ならご自分の思い通りに行動したらいいと思います。

    そのかわり遺産も相続放棄するべきだし、ご主人さんがトピ主さんの両親に対して良くしてあげることも無くなると思います。そのくらいの覚悟があるなら自分の思い通りにしたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:a562311dec752ffb

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    長男嫁です

    しおりをつける
    🤔
    はれ
    トピ主さんと同じく長男嫁です。
    レスを見てびっくりしてしまいました。
    人生を義家に捧げ、子供も義家のものって本気ですか??いつの時代の話ですか。
    搾取されているなんて考えたこともありません。
    私の人生は私のものですし、子供はモノではなく、私たち夫婦が守るべき存在です。誰のものでもありませんよ。意味がわかりません。
    それにとても気遣いのできる義両親ではないですか。
    私の義両親も悪い方々ではないですが、そんな気遣いをする方々ではなく、トピ主さんが羨ましくなりました。
    いつも親切にしていただいてるのですから、たまにはお返ししてもバチは当たらないのでは。
    あなたの大事な夫を育てた方々です。本当の両親とは思えなくても、夫のためにも、今回は考え直したらいかがでしょうか。
    人として、親として、よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:c17142bbf74114ee

    ...本文を表示

    怒りさえ覚える

    しおりをつける
    🙂
    ジャンガリアン
    トピ主さんの主張を読んで、呆気にとられたのち
    怒りまでわいてきました。

    現状、何が不満なの?

    嫁と義実家は、0:10で嫁に不利。不公平。
    と思ってるの?
    確かに、そんな嫁と義実家は、
    この日本のどこかに存在はしていたでしょう。
    もしかしたら今でもあるかもしれない。
    でも、あなたとあなたの義実家は全く違いますよね。
    一方的に、嫁であるあなたにばかり有利な状況です。

    滞在中の家事をさせられる嫁の立場で怒ってるけど
    家事、してないですよね?
    何かのギャグですか?

    不公平な状況があるなら、
    それを正して公平な状態にしようとするのはわかります。
    しかし、
    自分が不利な不公平だから
    相手が不利な不公平に変えたい。
    というのは、おかしい。
    そしてあなたは、そのおかしな状況ですら、ない。
    今、相手に不利な不公平だけど、
    これをもっともっと相手に不利にしたい。
    と言ってるのですよ。あなたは。

    トピ内ID:cc35cf2acccc80f8

    ...本文を表示

    すさんでいるなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    と思いました。
    トピ主さん、嫁にいったことを縦にして、すべて、自分の思うようにしたいのですね。
    あなたの人生なのだから、好きになさるとよろしい。

    普通の人は、帰省時も良くしていただいて、こちらへの訪問すらホテル予約、食事も外食と幼子を抱えるあなたを気遣って下さることに対して、せめてお支払させて下さいと手土産つきでお迎えするのです。

    あなたは、所謂姑問題を抱えているとは言えず、他者の姑問題を自分がこれから受けるかもしれないと踏んで、そのような態度をとっているだけです。

    そういう人のことを、我が儘と言います。
    いまあることに感謝できないとは、

    トピ内ID:43427d18587c5082

    ...本文を表示

    いい年して図々しい

    しおりをつける
    🙂
    ほりねこ
     思考が中学生位で止まっていませんか?
    成人してるのだから対等なお付き合いをすべきです。お世話になったらお返しをするのが大人の礼儀です。

    トピ内ID:14f8e0316f6f6ec3

    ...本文を表示

    びっくりするくらいトピ主さんが羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義理の家族との関係は、いつの時代も悩みの種ですよね。
    それは親側から見ても、子側からみても同じだと思います。
    そして、昔からの考えから時代が変わっているのもわかります。
    とはいえ私も20代で小さな子がおり、お姑さんとの関係にまだまだ悩むこともあります。

    …が、トピ主さんのケースは、どう読んでもご両親が理解がありすぎです。
    トピ主さんが「普通に思っていることが普通ではなかったのだとしたら」とありますが、そこは間違っていません。
    ただ、トピ主さんの置かれている状況については、完全にご主人が正論ですし、ご両親が立派だと思います。
    トピ主さん、情けないですよ。
    一度くらい感謝の気持ちをもってみても良いのでは?

    トピ内ID:8fb0e430d8d66379

    ...本文を表示

    いるんですね何も見えていない人って

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    自分の恵まれている部分に無頓着なのって大体反感買うんですよ。
    マイナス点だけ数えて自分は搾取されてばかりだとか言ってる。

    自分が搾取しているもの、周りから与えられているものに目を向けてみればいいのでは?

    後ネット上の本音とやらにはそれぞれ付随する背景があるのにガン無視ですか。
    本音書いてる人も泣きますね。
    引用してるのがあなたみたいな人では。

    トピ内ID:4ffa4bf38bbf6c22

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    ”搾取”という言葉はきついけど…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    トピ主さんは、”搾取”と感じているんですよね。

    それは、
    >同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義実家に捧げ、子供たちも義実家のもの。
    だから、かな?

    苗字を夫の家に変えたのは、”搾取”と言えるかもしれません。

    でも、「20代から人生を終えるまでを義実家に捧げ、子供たちも義実家のもの」
    これは、トピ主さんのレスを読んだ限りでは、あまり感じないのですが…。
    苗字を変えるだけで、人生を捧げるというほどのものでもないような…。子供たちも義実家のものにはなっていないような…。

    トピ主さんは、自分の両親には孫は会わせていないのですか?

    祖父母との関係は、子供にとってもとてもいい教育の一つだと思います。もちろん祖父母にとっては喜びではあるのですが、子供にとっても必要な教育です。そういうことを通じて、他の人を大切にすることを学ぶのだから。

    で、本心を言うと…。孫は可愛いけれど、それは自分が責任がないから、単純にかわいいだけ。
    孫に会いたいというのは、「本心」は、子供が幸せにきちんと生きていることを確認したいだけ、なんです。

    『嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?』
    トピ主さんのご両親は、泣いているのでしょうか?

    ☆トピ主さんが何をもって”搾取”と感じているのか?
    ☆トピ主さんのご両親が何を泣いているのか?

    お聞きしたいのは、この二つかな?反対意見が多いようなので。

    トピ内ID:b721522f0d3b4867

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    それでいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    宿泊費なんて、申し出てもきっと断られます。
    贈り物やお小遣いは、お互いに気持ちよく付き合うための道具ですからね。
    ストレスになるなら、もうやめます、要りません、と言えばいいんです。
    ご主人の両親に一体どんな不満があるのか、文章からはわかりませんでした。
    あなたの実家に対してのご主人の考えに、不公平を感じているのでしょうか。
    それとも結婚の形態に不満があるのですか。
    どのようになれば、あなたは満足なのでしょうか。

    トピ内ID:d04949c5d3757f85

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    費用は持つべきではないでしょうか…

    しおりをつける
    🙂
    女子高生
    義両親が普段からお小遣いをくれているのだから、今回は義両親の滞在費を負担してはいかがですか。

    私もトピ主さんの立場なら、もらってばかりでは悪いので出しますと言うと思います。
    ここで出し渋りをしてしまうと、トピ主さんは誰が見ても常識のない人になってしまうのではないでしょうか。
    滞在費をケチったばかりに結果的に滞在費よりも多くの物を失うことにならないか心配です。

    また、追記で「本音を書いてください」とのことですが、リプ欄を見る限り本音を書いてる人がほとんどだと思います。
    自分に都合の良いリプライが見つからないから、みんなが理想論を書いていて本音を書いていないと思い込んでいませんか。
    自分でそのことを自覚できていないところも、大人としてはちょっとまずいと思います。

    トピ内ID:e607e25084a8bd4e

    ...本文を表示

    まぁ、わかります

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    > 同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。
    嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?
    こんな不平等なことを受け入れていながら、義親に孫を会わせなきゃならない、手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮と贈らなければならない。

    確かになんだかなぁと思いますよね。うちは、私の実家は多少裕福で、旦那の実家は貧しいです。うちの援助で色々成り立っているのに男側の姓になるのが普通だと押し切られ旦那の姓になりました。義母は私名義の家なのにお構いなしに産後どんどんアポ無しで来て...いびりなどは無いですがしてあげてるしてあげてると恩着せがましく言います。私実家は遠方なので来れず。でも嫁に行ったからと。もちろん旦那は実の父母なのにやらない父の日母の日、嫁である私がやってますよ。自分語りすみませんがまぁこういう状況の理不尽に耐えてる系の嫁は結構いますよね。日本の歴史がそうなので義母たちはそれが正しいと思ってるんです。こういう人たちには、自分が孫会いたさに来てるのに恩着せがましくするな、費用負担ぐらいしろと言いたくなりますね。うちの義実家なんてほとんど援助などありませんから。お古は持ってきますけどね。
    でも、あなたの場合は色々してもらってるんでしょう。私と全然違いますよ。義実家と嫁もギブアンドテイクであるべきだと思っています。あなたの状況はまさにそれですよね。義実家はあなたや孫のために日頃身銭を切ってくれているのであなたもたまには金銭的にもお返しをする。私のようにギブギブだと怒りも湧きますけどあなたとあなたの義実家は義実家のギブ多めなのでありがたいと思うべきだしたまに身銭を切るのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:c72bb45cca429934

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    泣いてるの?

    しおりをつける
    blank
    jupiter
    トピ主さんのご実家のご両親は「娘が幸せであれば」と泣いてるの?私の両親の実家には全然行けない、両親を呼ぶ事も嫌がられているのでしょうか?

    〉夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義実家に捧げ、子供たちも義実家のもの。

    トピ主さんは特に義実家に捧げてませんし、子供たちは義実家のものではないですよね?むしろトピ主さんのことも孫達の事も大切にしてくれているように思います。一泊ですよ?しかもホテルに泊まるし夕飯の準備も必要なし、たった一日子供の生活リズムが崩れたとして大きな問題になるでしょうか?ただ単に来ないで欲しい言い訳ですよね?生活リズムを崩したくないなら家でお寿司でも出前して家で過ごしていつも通りに過ごし時間通りに寝かせたらいいのではないでしょうか。
    私だったらそこまでよくしてくださってる義両親でしたら、費用の負担は賛成します。

    何がそんなに嫌なのかよく分からないのですが、私は別に来て欲しくないし行きたくもない。関わりたくないって事なのでしょうか?何かあったのですか?お互いにお互いの両親だけに接して行きたいという事?それだったら旦那さんとよく話し合ってお互いの親には関わらない、お金の負担はしないとか決めたらどうですか。もちろん賛成されない場合もありますけど。
    もう一回聞きますけど、なんでそんなに嫌なんですか?いつだってトピ主さんの負担にならないように考慮してくれてる義両親ですよね?義両親から大切にされていることはあなた自身よく分かっているはずです。

    トピ内ID:33d9d79e127ef7a1

    ...本文を表示

    本音で書きます

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    私の母は、姑との同居で苦労した人ですが、子どもたちには一切それを見せない人でした。なので、私は父方の祖母が大好きでした。とても幸せな子供時代を過ごしたし、大きくなってから母に、実は嫁姑の問題があったのよ、と聞かされても、私の中には優しい祖母との思い出が沢山あったので、あくまで母と祖母の間の出来事として客観的に聞くことができました。

    今、結婚して義理の家とはとても仲良くさせてもらってます。田舎に行けば一日台所で義母や義妹とワイワイ料理を楽しみますし、義父とは夕飯の晩酌をしながら、趣味のパソコンの話で盛り上がります。それは相手の人たちがとても気持ちの良い方たちだからです。

    ネット上は過激な意見が目立ちがちです。不平不満のある人たちが、はけ口として書き込んでいる意見も多いでしょう。でも私のようになんの不満もない人は、わざわざネットに書き込んだりしません。表面化した一部の過激な意見を鵜呑みにして、それ見たことか、これが全てだ、真実だと拠り所にしているトピ主さんは、随分偏った考えだと思います。あくまで、そういう人たちもいる、と客観視できませんか。

    義理のご家族が一体、貴女に何をしたというのでしょう。とても良くしてくださってますよね。

    貴女には、義理の家族=他人、敵、という凝り固まった偏見があって、素直に現状を捉えられていないのだと感じました。

    もしかして、貴女のお母様は、貴女の幼い頃から、義実家の愚痴や悪口をたくさん吹き込んでいたのではありませんか。だとしたら、とても気の毒だと思います。

    いま一度、落ち着いて相手を見てください。貴女の愛するご主人を育んだご家庭の方たちです。人として尊敬できる、気遣いあふれる人たちではありませんか。何も遜る必要はありません。対等な関係として、気遣いには気遣いでお返ししましょう。

    トピ内ID:30b3e918f8ac0fa9

    ...本文を表示

    開いた口が塞がらない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    自分が義実家に年数回帰省する場合は、
    ・家事は全て姑で、上げ膳据え膳
    ・滞在費用の負担は一切なし
    ・子供には1万円の小遣い、買物時は全て親の支払い
    ・自分にも3万円のお小遣い
    ・トピ主曰く「気は遣うが家事一切から解放されリフレッシュできる数日間」


    この状態で
    >女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?
    >手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、
    >こんなことを繰り返しているから嫁のストレスはたまりまくり、


    いや・・・少なくともあなたの場合は上げ膳据え膳で「かいがいしく家事」してないし、
    リフレッシュしてますよね???
    言っていることと現実が全く違ってますけど?
    「女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかり」と本気で思っているなら結婚なんてしなきゃいいのに。

    しかも宿泊どころか「家訪問は遠慮願いたい」ってすごいわー。
    義両親が自宅に泊まるとなれば確かに気を使うでしょうけど「家にも来るな」って・・・びっくり。
    ひょっとして「汚屋敷」で、家の中を人には見せられないとか?

    普段義実家でよくしてもらっているにも関わらず、義両親の訪問には一切お金を使いたくないみたいだけど、
    自分たちでホテルを予約し、夕食も料理屋の個室を予約する人たちだから、費用の負担を申し出ても断ると思いますけどね。

    気遣いのできる義両親なのに息子の嫁には恵まれず・・・心底同情します。
    あなたの夫は女性を見る目がなかったようですが、現状には薄々気が付いているようですから、
    あまり駄々をこねると、いずれは夫の怒りを招くことになると思いますよ。

    トピ内ID:bbdc03fd4428e828

    ...本文を表示

    30代子持ち嫁の本音

    しおりをつける
    🙂
    よめこ
    夫は長男です。同居こそ免れましたが苗字は当然のごとく夫の姓。20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。
    嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?

    思わず笑ってしまいました…すみません。。
    トピ主さんは親世代のお考えをお持ちの方なんですね。
    時代が変わってきた今だからこそ、義両親との関係はライトになってきていると思います。
    お互い思いやりを持ちつつ「くれくれ嫁」にならなければこのような悩みもなくなるかと…

    トピ内ID:e87196d40a19f29f

    ...本文を表示

    あなたはかなりのドケチ

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    なんだかんだ屁理屈を並べて、あなたは義両親にお金を1円も使いたくないってことなのでしょうね。

    ここまで来ると、もう常識がないとか冷血とかいろいろな言い回しがあると思いますが、私からしたら、あなたは正真正銘ドケチなのだと感じました。

    そこまでドケチなのは、あなたの親の育て方が悪かったのでしょうね。
    思いやりのかけらもないようですし。

    あなたの親も思いやりがなくドケチなんではないですか?

    それにしても、いずれ離婚されないようにね。

    ドケチな人ほど最後は貧乏ですよ。

    そういう人、いっぱい見てきました。

    トピ内ID:0bec2013dd19f09f

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    世間の嫁を一括りにしない

    しおりをつける
    🙂
    バイオリン
    世間の嫁の代表かのように搾取内容を語っておられますが、勿論トピ主さんのおっしゃる搾取されている側のお嫁さんも沢山いらっしゃるでしょう。
    でもトピ主さんには当てはまらない唯の屁理屈に聞こえます。育った環境がトピ主さんに言わせている言葉なのか何度読み返しても共感できません。
    息子の嫁だからこそ義母も親切にしてくれるんです。他人が遊びに来て金銭など同じ対応はしません。
    摂取なんて父の日、母の日、お誕生日、お中元、お歳暮、帰省の際は大量のお土産、なんなら交通費だって半端な額ではない一銭も貰わず出す一方の人が言う台詞です。
    私も嫁の立場ですが、トピ主さんは本当に恵まれていますよ。
    うちの義母も気前は良いですし私は恵まれていると思います。でもお返しなどのやり取りは当たり前にします。
    それらを負担とは考えたことも無いです。
    私の母も娘の幸せを祈って陰ながら涙しません。 義実家とは対等な立場で私たち家族と接しますし孫との関係も然りです。
    義両親が泊まりで遊びに来ると言われる前からこのような感情をお持ちでしたか?それともご主人が提案した内容にお金が絡んでいたからですか?
    人間関係にお金は付き物です。でも私は一方的に得する側の人間にはなりたくないな。損得勘定で物事を考えるなんて惨めではないですか。

    トピ内ID:463ef52b0400ae45

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    選択したのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    うん
    今までの帰省で、お小遣いを受け取り、買い物の代金も、滞在中の世話などを受け取る選択をしてきたのはあなたです。
    世の中の嫁と問題をすり替えないでください。
    帰省したくない
    孫を会わせたくない
    本音はこれでは無いの。
    大事にしなくても、
    あなた方の問題で
    夫婦で話すことですよ。

    トピ内ID:5586bacb0cef555a

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    嫁の立場のものです。
    嫁ってそこまで義実家に塩対応するものなのですか?
    どうして嫁という立場は義実家に辛く当たるのですか?
    主さんのお母さんは義実家とうまくいってなかったのですか?
    書いている内容を見ると、とても素敵なお姑さんではないですか。
    私から見れば都合の良い時だけ義実家を利用する極悪嫁としか見えません。むしろ怖いです。
    お舅さんお姑さんが気の毒でなりません。
    これが本音です。

    わが家は飛行機の距離ですが、帰省する時、義父が現役の時は10万円交通費と渡されたこともありましたが、退職後は自腹。家族3人で20万円くらいかかりますが、必要経費なので不服はありません。
    あちらが来られた時は、客間に宿泊してもらい、食事代もこちらで支払いました。帰省時は払っていただいているのでお返しです。これが普通だと思ってます。

    お中元はこちらが送り、子どもの入学祝いやお年玉もありがたいことにいただいてます。
    弟の奥さんはも頻繁に実家に対し色々よくしてくれていて、お互いに誕生日祝いなど送り合っているようです。

    主さんみたいな人はスタンダードではありません。極めて稀だと思った方が良いです。すぐにでも考え方を変えてください。

    トピ内ID:4c37910115848836

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    本音って

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    本音全開、本音通りに行動している人はいませんよ。
    それにあなたの件に関しては年に何十万も使ってもらっているのに、たった1泊の滞在費も負担したくないってセコくてがめついとしか言葉が出てきません。
    普段してもらってることへのお礼はいつどうやってするつもりなんですか?
    あなた個人宛にお小遣いくれるのもお金好きでお金で機嫌が良くなるのがバレてるんだと思います。

    思うに、そんな素敵な義両親なので滞在費を出すといっても断ってくると思うんです。
    もしくはこちらが出した倍以上のお返しを後でしてくると思う。
    あなたは真っ先に大きい玉手箱を選んでしまうタイプなんだと思います。
    旦那さんの口ぶりからも普段からあなたのお金への執着にうんざりしている感じが滲み出ていますね。

    そもそも旦那さんの稼ぎで出すんでしょ?
    義両親となら関係が崩れてたら困るのはあなたでは?
    今後お祝いもお小遣いも貰えないくらい距離を取れますか?

    トピ内ID:4a387f04d3cc5b0e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    会ったこともない見ず知らずのあなたに、どういう言葉でなら届くのか一生懸命に考えて、これだけ大勢の人が忠告してくれています。

    確かに結婚した女性の多くは、義実家に多少なりとも嫌な思いをさせられたことがあるでしょう。

    しかし、あなたの場合は違います。

    義両親は最大限の気遣いをしてくれています。

    何も難しいことを言われている訳でもない。
    今回は招待したいと言うご主人に頷くだけ。

    あんまり先入観でばかり見ていると、大事なものを失いますよ。

    間違いなくあなたは大切にされています。
    今はまだね。

    トピ内ID:ca15721b34e13123

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    ぴよぴよ
    自分が働いているならなおさら費用負担ぐらいなんでもないじゃないですか。びっくり。ギブアンドテイクじゃなくて与えられるばっかりの人生だったんですかね?親の育て方もあるのかもしれないし、昔からの価値観はなかなか変えられないと思うから、ここでみんなの意見を聞いて少しは参考にしてみては…
    こんなにいい義理の親なのにもったいないなあ。

    トピ内ID:d4f3b0b6eb555086

    ...本文を表示

    本音ですか。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    世の中、そんなものだと思います。
    強いていうなら、「義家に恵まれたトピ主がそれを言うか?」と思いました(笑)
    もっと言うなら、「そんなこと思っているなら、結婚なんかしなきゃいいのに(呆)」と思いました(笑)

    本音言います。
    私もトピ主ほどではないですが、義家には恵まれています。
    小町でよく見る「舅姑vs嫁」の確執も一切無いです。
    とても良くして頂いています。
    搾取されているなんて思ったことも無いです。私の実家とも良好な関係ですし。

    ネットなんて、圧倒的にネガティブなネタしか転がってないですよ(笑)
    ネットに書き込まないだけで、円満な嫁姑はたくさんいると思います。
    自慢やマウンティングは良くないとされる、謙虚な国ですから(笑)

    何よりトピ主が思っている「普通」は、トピ主義実家には該当していませんしね。
    トピ主のご両親、義家には感謝しかないのでは?

    安い情報に振り回されて、大事なものを失わないように。
    今の幸運を自ら捨てることの無いように。
    もしも離婚して再婚しても、こんな義実家にはなかなか巡り会えないと思います。
    賢く生きてください。

    トピ内ID:fb2f0aa8da04607e

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    わかるような気もする

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    普段、旦那様に大切にされていないのでしょうか?

    あなたは毎日忙しく大変な暮らしをしていて、しかしそれが報われていない?
    旦那様は日々の、あなたの大変さを分かってくれない?

    もしくは、あまり家族に愛された記憶がないとか。

    もしそうなのだとしたら、あなたの気持ち分かります。

    でもですね、、
    いちねんに1回くらいはグッと我慢して、いい奥さんいいお嫁さんを演じましょう。
    そしたら、ちょっとだけ色々変わってくるかも。

    トピ内ID:5f30854a8853c90f

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    世の中うまくできている

    しおりをつける
    🙂
    アップル
    世の中はうまくできていて今はあなたの好き放題でもよくても一生のうちにそのツケは払わないといけなくなります。子育てに苦労するとか介護は全てあなたがやらなければならない状況になるとか義両親の介護は逃れてもご自身のご両親の介護をしなければいけないとかいずれ子供やその配偶者に嫌われるとか。今は想像もできないでしょうけど。
    たとえ世の中の人達の本音が義実家とは付き合いたくないだとしても本当に付き合っていない人は少ないはずです。ましてやこんなによくしてもらって何が不満なのか理解できません。

    トピ内ID:7388cbfb15fa224a

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず
    義理の親から小遣いもらってるいい大人がどの口で言うのでしょうか。
    普通に学校を卒業していたら、小遣いもらってる人が搾取に遭っているという主張の支離滅裂さに気づけるはずですけど。

    >女、嫁なんて夫家族に搾取されるばかりじゃないですか?
    本気でそう思っているならば、「結婚しない」という選択をしていなければ思想と矛盾します。
    あなたは搾取されるのが分かり切っていたのに、あえて結婚したんですよね?
    結婚まで義家に強制されたとは思えませんから、そんな言行不一致な自虐行為に及んだ理由はなんですか?
    あなたの2人のお子さんは男女どちらでしょうか?
    男の子なら確実に姑である自分とは縁を切ってから結婚してもらうんですか?
    女の子なら絶対に結婚はするなと言い聞かせるんですか?
    これであなたの発言の異常性に気づけませんか?
    ネットの極論と愚痴を真に受けて、極端なフェミニズムに感化されているのがあなたです。
    明らかに普通ではありませんが、あなたの物の捉え方や考え方では、修正については無理だと思います。
    ちなみに嫁の立場から本音で書いています。

    トピ内ID:621f992650bbc83b

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    同じような条件の嫁です。

    しおりをつける
    😨
    あーさ
    みなさん本音だと思います。
    意地悪されてるわけでもなく、義実家に帰っても上げ膳据え膳で、何を持って搾取と言ってるのかわかりません。
    私も同じ嫁の立場ですが、義両親がそこまで気を遣ってくださる方なら私は1泊の費用くらい喜んで出します。
    お金の問題ではなく心の問題かなと。
    さきさんは義両親に対して少し思いやりに欠けてしまっていると思います。
    このまま頑なに支払いを拒否されるとご主人との関係が悪化しないか心配です。。

    トピ内ID:6d467a63bd00c22f

    ...本文を表示

    あなたは搾取されていないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    搾取されている嫁には皆同情的ですよ。『来てほしいのだから滞在費食事代、交通費小遣いを親が負担するべき』これは義両親が払わない人という前提の話なんですよ。嫁の扱いが酷い義両親なので『そこまでするなら行っても良い』『絶対に払わないなら行かなくていい』と言う話なんです。

    でもあなたは違うでしょ?とても義両親によくしてもらって多少気を遣っても『私にとっては家事一切から解放されリフレッシュできる数日間』だもの。少なくともあなたが『嫌味を言われるから、身の置く場がないから、絶対に行きたくない』というなら幾分かは同情的だったと思います。

    もし世の中の義両親を上・中・下レベルに仕分けすると、あなたの義両親は間違いなく上レベルだから、そこまでやってくれているならそれ相当のお返しをするのが人の道という事なんですよ。

    もし下レベルの義両親が自宅訪問するなら「何で滞在費を支払ないといけないの?」にネットには賛同の声が上がるでしょう。何故なら、普段お小遣いを貰っていないからね。義実家に伺う際には相当家計にマイナスが出ているし、精神的にもボロボロになっている=マイナス、本当に搾取されている側だからです。

    でもあなたは搾取されずに家計もプラスになっていて、精神的にもリフレッシュでプラスになっている。それなら義両親に多少でもお返ししろと言うのが一般的な嫁側の本音なんですよ。

    あなたがネットの意見としているのは下レベルの義両親を持つ嫁側の本音です。実親で比較してみてください。『毒親の介護はしたくありません』には「しなくていい」と思うでしょ?でも『素晴らしい親だったけど介護しません』には賛同しませんよね?

    人間関係は何事も貰い過ぎてもダメ、渡し過ぎてもダメなんですよ。あなたは圧倒的に貰い過ぎの割に出し渋っていますよね?だから共感が得られない。

    トピ内ID:10a83cc5c35d840b

    ...本文を表示

    うわっ!厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    自分がしてもらうだけで相手には何もしてあげないの?

    ありえないね。

    義実家へ帰省して家事してもらって小遣いもらってってのが続いて調子に乗っちゃったのかな。

    義両親の滞在日全部負担なんてしなくても、その時の食事代とかお土産代くらい出したいと思わない?

    いつもしてもらってる感謝の気持ちはないの?

    トピ内ID:ba93824701f36f4e

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    ホントにいつも気を遣ってます?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『私たちの場合は子供(孫)に会いたいだろうから行っているので、義理の親が我が家にくる理由とは違うと思います。』

    これって、
    「私は別に義両親になんか会いたくないけど、義両親が孫に会いたいだろうと思って、会いに行ってあげているのよ。義両親が来るのは義両親自身が孫に会いたいからでしょう?
    別に私が来て欲しいわけじゃ無いわ!」
    って事ですよね?
    このセリフ、夫の前で言ってしまいましたか?
    結構ショックなセリフですよ、夫からしたら。

    そりゃあ、私も嫁の立場なので、義両親に気を遣うから面倒なのは解りますけど、夫は義両親の実子ですから、たまには親に会いたいだろうし、(大して会いたくなくても)たまには親孝行したいでしょう? 孫が居るんだから。
    トピ主だってもう子供産むほど大人でも、たまには実家の親族に会いたくないですか?

    毎年何度も義実家にお邪魔して、上げ膳下げ膳で世話になっているのなら、「1泊くらい泊まって下さい」って言う物ですよ。来れば手間も掛かりますが、バタバタ嫁が動いて居れば、孫は義両親が見てくれるでしょう? 夫を使えば良いんですよ。例え普段は動かない夫でも「貴男の親でしょ」と言ってやらせれば良い。

    今回は義両親さんの方が気を遣ってホテルと言ってるなら、それならせめて食事でもこちらで、と予約する(勿論支払いも)。
    そのくらい嫁の方から申し出るものです。そして帰りにお土産を渡す。
    それでも毎年の義両親の負担には到底及ばない。
    最低でもそのくらいするのが『気を遣う』と言うのです。

    そして義両親に気を遣うのも、夫の為ですよ。

    トピ内ID:c43affceb959460f

    ...本文を表示

    お金をケチる人

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    世間一般の話に引っ張られすぎでしょ。義実家に行ったら朝から晩まで労働してるって人がこれを書いたら「そりゃないよね!お金払う必要ないよ!」って、あなたが望むレスがきますよ。

    自分が恵まれていることに感謝せずにマイナス面ばかり見る人は損しますよ。
    人間関係は損して得取れなところが大いにあります。もしこの数万をケチらなければ、今後の人生沢山のいいことが起きる(夫に大事にされる、子供がまともな常識と良識を備える、義両親にさらに大切にされる)ことをこのトピを立てたことで気づけるなんてラッキーですよ!
    蛇足ですが、私が最近つくづく付き合いたくないと思う人達の共通点はあなたと同じでみんな「ケチってはいけないところでケチ」です。育つ段階で親御さんの「義理や常識を重んじる姿」を見てこなかったのかなと、このトピを読んで思いました。納得です。お子さんが将来嫌われないように、しっかり世の中の良識を見せるべきです。

    トピ内ID:4c397f8cf642ccb5

    ...本文を表示

    トピ主は恵まれている

    しおりをつける
    😅
    れい
    確かに結婚してる女性なら、皆さん嫁姑問題を抱えてると思います。
    私は嫁姑関係は問題ないですが、両家の母親同士で上手くいかないことがあり、先日戸惑ったところです。

    ですが、トピ主さんを世間でよく言われる「嫁姑問題」には当てはめられないと思います。
    なぜなら、姑さんがトピ主さんにすごく気を使ってくれてるのがわかるから。
    大きな衝突もなく、家事も強要されず、嫁にまでお小遣いをくれる…
    ここまで嫁側に立ってくれるお姑さんはなかなかいません。
    それは分かってますか?
    うちも色々やってくれるお姑さんですが、お小遣いは貰ったことないです。
    そこまでやってくれるお姑さんがほとんどいない事を自覚した方がいいです。

    「嫁なんて夫家族に搾取されるばかり」とありますが、じゃあなぜ結婚されたんですか?

    トピ内ID:aa242446f8e4b985

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    お礼をするのは当然

    しおりをつける
    🙂
    ささき
    子持ち、長男嫁です。
    本音で書きますが、お礼をするのを当たり前と思っています。トピ主さんの考え方に驚愕しました。

    貰えるものはもらうって思想は、親族とはいえ違うと思いますよ。お世話になっているからお返しするって、当たり前の事ですよ。嫁に入って苦痛を強いられているから、貰って当たり前という考え方は改めた方が良いでしょう。時代に合ってません。

    レスを読みましたが、あなたに都合の良いネット情報だけを頭に入れているのだと思いました。あなたの普通は普通ではないでしょう。それはレスを見ても一目瞭然かと。気付けて良かったですね。

    トピ内ID:be3449f1c4e51709

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😨
    aki
    主さんが決めた、あなたの人生の一部分ですよね?
    結婚も出産も「義務」ではないですよ。

    トピ内ID:fb8b1ac5ebf1ef9e

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    きっと家事も苦手なんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ケチなうえに、きっと家事も苦手なんですよね。
    おもてなしができなくて、お招きするのが苦痛なんでしょ。

    義実家でなにもしないんだから、あちらのご両親もそこを察して、ホテルとお店を予約してくれたんでしょうね。

    可哀想な旦那さま。
    このままじゃ親に顔向けできないよね。

    ところで、ご自分の実家には帰ってないんですか?
    ご両親に話してみたらどうですか?

    トピ内ID:fb6769bb661d6c76

    ...本文を表示

    トピ主様もいい大人

    しおりをつける
    🙂
    なまこ
    トピ主様は義実家でかなりお世話になってたんですよね?義両親に少しでも感謝を伝えようとは思わないんですか?
    義両親の来訪にしたって、ホテルや食事も外でとかなり良心的だと思います。私ならぜひ負担させて欲しいと思いますけど。それで少しでも喜んでくれるなら嬉しいと思います。何か書ききれてない恨みでもあるんでしょうか。

    トピ内ID:39629bc3fd35f267

    ...本文を表示

    本気でびっくり

    しおりをつける
    🙂
    なでしこ
    義理のご両親にとてもよくしていただいているのに、びっくりです。
    あなたも義両親に、優しくしてあげたらいいのにと思わずにはいられません。
    それが、あなたのためでもあり、ご主人、子供のためにもなると思うのですが。
    とても気を遣ってくれて、優しい義両親、これほどまでにしてくれる方の話は、あまり聞いたことがありません。
    滞在するための負担も当然だと思います。
    (きっと義両親なら、何かの形で返ってきそうですが)
    私には、あなたの考えに恐怖すら覚えます。

    トピ内ID:f45f8d954f2649b6

    ...本文を表示

    そこまで突き詰めなくても・・・

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    しなやかに生きませんか?

    義理の親は二人とも現役の会社員

    なのに、訪問すれば上げ膳据え膳って義母さんすごすぎます。
    また、あなたの大変さをわかっているからそこまでして
    今回もホテルを取ったのでは?

    宿泊ならまだしも、お宅訪問もお断りはひどいです。
    普段の生活を見せて安心させてあげてください。

    嫁と姑は仲が悪い
    女は損

    ってイメージにとらわれて、後に引けなくなってるように見えます。

    人生に

    「やっぱり」

    ってありですよ。何だか悲しくなりました。。結婚に向いてないのでは?
    ご主人が気の毒です。

    トピ内ID:741c095f5ddb57be

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    ...本文を表示

    本音で書きます

    しおりをつける
    🙂
    馬車馬
    本音をご希望ということなので本音を書きますが、
    お金、出しますね。

    お義父さまお義母さま、小町で勉強されたの??っていうくらい、
    とっても大当たりの舅・姑さんじゃないですか。

    読み進めたとき、話がどう向かうのか、全然読めなかったです。
    とても良い舅・姑さんだけど、ここから何か問題が生じるのかなー?豹変とか?下心が発覚するとか?って。

    それ以上求めるとバチがあたりますよ、、、

    トピ内ID:15acf43cc97dd619

    ...本文を表示

    御夫君のご実家に何か搾取されていますか?

    しおりをつける
    😢
    2児の母
    トピ主様の一つ目のレスのタイトルが、
    > 夫家族に搾取されるばかりだから
    とありますが、

    トピ主様、御夫君のご実家に何を搾取されているのでしょうか?

    共働きで盆正月は夫の実家に帰省し、
    滞在中ずっと夫はくつろぎ妻は夫の実家の家事一切を担う、
    という女性も確かにいるのでしょうが、
    トピ主様は該当しないでしょう?

    いつも帰省してあげているくらいのお気持ちなのでしょうが、
    迎えるほうも大変だというのは、
    > 宿泊と家訪問は遠慮願いたい
    と思っているトピ主様なら理解できるのではないですか?

    今回の義父母様のご訪問、
    むしろトピ主様から自宅への宿泊を申し出るくらいじゃないと、
    バチあたりますよ。
    家訪問も遠慮したいって、そんなに汚宅かと思われてしまいますよ。

    > いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず
    私はむしろ、いい大人のトピ主様が義父母様からお小遣いをいただくことのほうが腑に落ちません。

    > 嫁の皆さん、本気で仰っているのかなと疑問です
    本気で言っていますよ。

    ネットで本音を語れるようになりましたが、
    そもそも嫁姑問題などない家は、ネットで自分から語る必要はありません。
    今時はトピ主様の義父母様のように、親のほうが気を使っていますから、
    義父母とうまくつきあっている女性は案外多いものです。

    世の中の多くの女性は、自分の意志で、
    義父母宅ではある程度のお手伝いをし、義父母を自分の家にお招きしています。

    トピ主様は自分は大事にされて当然、してもらって当然という価値観ですか?
    どのように育てられたのか、御両親の顔が見てみたいです。
    あまり自分勝手していると、親の顔を潰しますよ。

    御夫君のおっしゃることのほうがずっと筋が通っています。
    御夫君に間違いがあるとしたら、せっかく素敵な御両親に育てていただいたのに、
    結婚相手を間違えたことです。

    トピ内ID:eb72372f2af5bb58

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    ...本文を表示

    同じくですが

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    私自身も主さんとほぼ同じ条件です。
    ・長男と結婚、子供あり
    ・義理の実家に帰れば、上げ膳据え膳状態です(手伝いますと言っていますが断られてしまい、申し訳ないと思っています)
    ・誕生日や母の日、父の日も贈り物しています。訪問時は手土産も。
    ・私は普通に学校を卒業し、普通に就職し、自身の収入もそこそこある普通に社会生活を送っている平凡な女→同じです。

    でもご主人の言うように費用の負担はします。むしろ嫁の私からせめて費用の負担はさせてください!!って言うと思います。
    お小遣いももらって、滞在中の家事もやってもらっているのですから御礼というか感謝の気持ちで、それぐらいの支払は当たり前かと思います。

    実の子供じゃないのに主さんにお小遣いまでくれてるんですよ。
    主さんのご両親はご主人にお小遣いくれてないでしょ?
    嫁としてとても可愛がってくれていると思います。
    それでも感謝の気持ちがないのなら、人として・・・と思ってしまいます。

    トピ内ID:9d7b9b1d12005731

    ...本文を表示

    義両親と夫の縁は、絶対に切れることは無い

    しおりをつける
    🐶
    はにー
    トピ主さんの夫の御両親は、細やかな気遣いをしてくれています。
    「搾取(?)」されているお嫁さんの話を挙げても、意味は無いのです。

    苦虫を噛み潰したような顔はしないで、
    御両親の宿泊代と夕食代ぐらい、夫に気持ち良く支払わせてあげましょう。
    それは「妻としての役割」でなく、「常識のある人として当然のこと」と考えるべきです。

    トピ内ID:64bd54c14ccf691a

    ...本文を表示

    素直な感想です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主のコメントを読んで本音(素直な感想)を言います。

    品がないです。
    義両親の心情を理解しようと努力されてみてはいかがでしょうか。

    我が家は義実家は飛行機の距離(家族で一往復20万以上)ですが、一度も飛行機代も受け取っていません。
    入学祝なども貰っていません。
    でもいつも笑顔で歓待、嫌みも言われません。
    だからこちらもそれに応えようと行動しています。
    子供世帯云々ではなく、トピ主の考え方は人として礼を欠いていると思います。

    トピ内ID:feceb52864a254e0

    ...本文を表示

    本音で書いてます

    しおりをつける
    🙂
    りん
    嫁姑のいざこざの全くない家庭がありますよ お小遣いはもらった事ないですが義父母はとても優しくしてくださるので私も精一杯の孝行をしています それを見てかは知りませんが夫は夫で私の両親に孝行してくれます。でもね、これはここだから本音で書けるのです リアルで結婚生活が幸せなんて言えば自慢してるとかマウントとっていると陰口叩かれそうですからね 姑や夫の悪口を言ってる人とは話は聞いても肯定も否定もしないように気をつけてますが、悪口など何も言わない人の方が断然に多いし夫や義父母と孫(お子さん)の楽しいエピを話してくる奥さまは幸せオーラがあります そういう方には私も自分の話をします みんながみんな嫁に行ったら搾取されていると拒否反応しませんよ 本当に嫌な義父母なら分かりますがトピ主さんの場合はとても良い義父母なのに何故そこまで攻撃的な態度なのか不思議です

    トピ内ID:b75c5113045c7c87

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    すごっ

    しおりをつける
    🙂
    ゆずまる
    真面目にトピを見てドン引きしています。

    20代、子持ち、夫は末っ子長男です。
    結婚当初、義両親の勝手には振り回された部分はありました。妊娠中も義母が原因でストレスで体調崩し、その他色々あって両家の父が直接電話で話し合うなんて事もありました。
    本音を言えば子供産まれた当初も初孫だったので孫フィーバーが凄くて、私もガルガルしてたのもあって会うのも気が重かったです。
    あぁ、私もうやってけない…って思った事もありましたが、暫く経ってからふと義母の性格を考え直した時に良くも悪くも素直でストレートなんだなと気付き、今では割と良好な関係を築けています。
    会うのも嫌じゃないし、家を行き来するのも遠いから大変だけど会ったら楽しいし。
    我が家も義家族にお小遣いもらったり洋服買ってもらったり、はたまた交通費をもらうこともあります。
    なので逆の立場になった時にお金を渡しても受け取ってもらえないのでその分で手土産やお茶菓子などを上質の物にしています。
    トピ主さんの言う搾取は私はそう思ったことないから分からないですけど、してもらった事に対するお返しはするべきかなと実母と義母(私の父方の祖母)の関係性を見ていて自然と学んだので普通の事だと思ってました。
    因みに我が家はお中元お歳暮のやり取りは義母の申し出で実家、義家族、我が家でやり取りはしない事になりました。

    トピを見ているとトピ主さんは義家族に嫌がらせをされていたわけでもなく、寧ろとても良くしてもらっていますよね。
    それなのに自分は得したいけど相手のために、ましてやそれが義家族のためとなったら1円足りとも出したくないだなんてその思考が考えられないです。
    ネットに書くぐらいなら義家族の皆さんに私はあなた達のために何もしたくない!って言えば良いのに、って思いました。
    何だか、ご主人と義家族の皆さんがとても気の毒でなりません。

    トピ内ID:db341458d3e4ff9c

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    お金で済むのに

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    本音は、お金で済むほど安いものはないと思っています。

    それに、人間関係は持ちつ持たれつなので、トピ主義実家ほどの恩恵をいただいたら、同じ大きさで返しますよ。

    そうしないと、恩知らずな自分が嫌になるし、お金をもらってばかりで出し渋るのは品がなくて嫌ですね。

    大した額でもないのに、何故そんなにケチるのか、理解できません。生育環境が悪くて、お金に執着してしまうのでしょうか。損な性格ですね。

    トピ内ID:d94e6ec5d8ab4abb

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    嫁の立場、本音です

    しおりをつける
    🙂
    Hana
    国際結婚・海外在住です。旦那の実家は飛行機の距離、1年に1度ほど7日間ほどうちに滞在していただきます。おもてなしは全く負担にも苦痛に感じたこともなく、楽しんでます。滞在中の外食は、義理両親が負担してください、帰りには、食費代・お礼として、小切手が数日後に送られてきます。2年ぶりに会うこの夏は、リゾート地に別荘を借りてくださり、何も見返りを求めるわけでもなく、家族としてのひとときを楽しみにしています。これが、私たちの普通の「思いやり」感情と家族関係です。日本の実家へはそう頻繁に帰国できませんが、帰国の際は、両親と私交代に食べたい食材の買い出し、外食を負担しますが、両親は孫たちへのお小遣いに、飛行機代として包んでくれるので、祝事のプレゼントは欠かさず送ってますよ。プレゼント後の「届いたよ、ありがとう!」の電話も楽しんでます。お世話になっている義理両親への主さんの感情は、到底理解できません。1泊ぐらいなら、最上級のお肉に魚介類を取り寄せて、おもてなししてあげたいな。

    トピ内ID:1442322624a8441d

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    大人としての品性の問題

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    搾取されていると感じるのであれば、そこはちゃんと話し合うなりして問題解決するべきでしょう

    が、そもそも嫁姑問題とは別に、随分とがめついなぁというのが感想です
    いつも滞在中の費用全く出しておらず、お小遣いまでもらっている
    それなにに、たまに滞在するときの費用ぐらいこっちでもとう
    ごく自然な大人としてのふるまいだと思いますよ

    同じ女性として既婚者として、ないなぁと思うのが本音です
    とぴ主さんのレスを読んで本当に同意はできないです

    トピ内ID:0c0b5ac5f50ee5a0

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    恥を知らない人

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    経済的負担はゼロ、家事一切から解放されリフレッシュできる数日間に加え、お小遣いまで貰えるなんて夢のようです。

    これのどこが「20代から人生を終えるまでを義家に捧げ、子供たちも義家のもの。」なのでしょう?
    トピ主さんが譲った?のは、姓だけ。
    それだって、義実家というより夫の意向だったのでは?

    多くのお嫁さんにとって義実家への帰省とは、交通費、お土産代、食事代は自己負担、義実家での家事は勿論、時には親戚のもてなしまでと、まるで無料お手伝いさん扱いの時間です。
    とても休んだりリフレッシュなんて出来ません。
    だから皆、行きたくないと言うのですよ。

    生活リズムを狂わせたくないし働いているので休日まで気を遣いたくない、のは、義両親だって同じでしょうに。
    トピ主さんは、自分を特別な存在だと勘違いしていませんか。

    義実家から受けた恩は当たり前に受け取りながら、義両親には何も返そうともしないのは、人としてどうかと言うレベルだと思います。

    夫の為にも、ホテル代と食事代の負担くらいはした方がよいと思いますよ。
    多分、義両親は受け取らないでしょうが。

    トピ主さんにとっては他人でも、トピ主夫にとっては実の親です。
    義両親をないがしろにする事は、夫を邪険に扱うのと同じだと気付きましょう。

    トピ内ID:84c78997b0a538e6

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    貴方と同年代の娘がいます。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    娘は結婚して子供がおり、共働きしています。

    私は娘に
    「夫の実家に宿泊する時には、お姑さんのお手伝いするように。幼い子がいて大変なら洗い物ぐらいはするように。」と言っています。
    迎える方が大変だからです。

    娘夫婦は新居に引っ越しするのですが、向こうのご両親や私達夫婦が泊まれるように来客用の布団を購入する予定です。

    よくして貰ったら、今度はこちらがして差し上げるのが人としての礼儀だと思います。

    一方的にして貰う事ばかり考えていると、ご主人との仲が壊れかねないし、子供さんの情操教育にも悪いですよ。

    トピ内ID:1d2f4858e4435cd1

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    トピ主に全面的に同意

    しおりをつける
    🙂
    令和の嫁
    トピ主のような恵まれた立場でも帰省したくない嫁はいますよ。
    私がそうです。
    上げ膳据え膳は当たり前、孫への小遣いは面会料みたいなもの。
    お小遣いは休日が潰れる慰謝料代わりみたいなもの。

    共働きで夫と同じくらい稼ぎ家事育児は一人で担っていてクタクタ。せっかくの休みは家族水入らずで過ごしたい。正直そこまでしてくれないなら帰省なんかしたくないですもの。
    帰ってこいって言ってるのは義両親側ですし。

    義両親の訪問?冗談じゃない。費用負担なんて御免です。

    トピ内ID:9c3e8a4a0813c132

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    義実家大嫌いだし冷たくしてますけど、トピ主さんの言い分には納得出来ません。

    新幹線で毎回7万ほどかけて帰省してます。
    義実家では私は客でいいと思うし、実の息子である夫が家事やればいいし、滞在中の食費などは義実家持ちで当たり前だと思ってますが!

    嫁に3万ものお小遣いはナイわ…

    訪問すら嫌ならお小遣いなんかもらわなきゃいいでしょうよ。
    「私 ちゃんと働いてますので結構です!」
    って断わればいいのに、チャッカリ貰ってる訳でしょ。

    そりゃ旦那さんに言われるわ…

    ちなみにうちの実家に夫が来た時は全部実家払いです。
    トピ主さんの実家はどうですか?

    トピ内ID:9ee5cc6c31f5deb6

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    トピ主さんに感謝です。

    しおりをつける
    🙂
    サバトラ
    トピ主さんのおかげで、ウチの息子のお嫁さんの素晴らしさが再確認出来ました。
    私が息子の家に用事があって行った時
    ホテルに泊まるね、と言ったら
    「子供達が喜ぶから泊まって下さい」
    と言ってくれました。
    嬉しくて嬉しくてお夕飯をご馳走して次の日の朝も早々にお暇しましたよ。
    子供達にお小遣いをあげて、沢山遊んで次の朝に別れる時に泣いて寂しがってくれるとても良い子に育ててくれるお嫁さんをより大切にしようと感じました。

    さて、トピ主さん
    もしトピ主さんのご両親が泊まりに来たら…
    もちろん自腹でホテルを取り、子供達に会わせてもらう為にはお小遣いを払って会わせて頂くんですよね?

    違いますよね?
    トピ主さんの両親には両手あげて泊まりに来て貰うんでしょ?
    折角良い義両親がいらっしゃるのに旦那さんの信頼が無くなるような事をしない方が良いですよ。

    トピ内ID:501c4bf38bdc5288

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    論理が破たんしてます

    しおりをつける
    🙂
    茶々坊主
    トピ主さん、一度も搾取されてないですよね。
    それどころか、ある意味トピ主さんの方が搾取していますよね。どこからどう見ても。

    普通は「あれ?おかしいな」と思って、「こんなに良い義両親もいるんだ」となり、
    感謝の気持ちを表して、お互いより良い関係を築くように考えると思うのですが。

    旦那さんの言っていることが正論です。
    喧嘩を売られてもいないのに最初から喧嘩腰では、いつかご自分に跳ね返ってきますよ。

    トピ主さんがそんな考えを持っていることをご両親が知ったらどう思うでしょうね。

    トピ内ID:698d43f39a1db17f

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    普通の感覚だとは思えない

    しおりをつける
    🙂
    ひろこ
    あなたの感覚がね。

    義両親は2人とも現役の会社員で、働いていらっしゃる。

    義実家へは電車でたった2時間で行ける距離にあるのに、数泊する。
    滞在中は完全に客として振る舞う。食事作り含め家事は全て義母にやらせて、自分はリフレッシュに徹する。
    それが年に数回もある。
    毎回義母から子供達と自分に小遣い合計五万をもらう。滞在中の食費は全て義両親が負担、子供の服なども買ってもらっている。

    その上で、今回息子夫婦の家を訪問したいという義両親をもてなす気はさらさら起きない、ということですね?

    親の顔が見てみたい。

    年に何度もあなたを接待して頑張ってる義母さんが哀れでなりません。
    孫がいる年齢でフルタイムで働いている。
    年に何度も息子夫婦が接待されに数泊しに来る。
    嫁は何もしない。手伝うこともしない。
    貰えるものだけ貰って帰る。
    きっと思ってることでしょうね、息子と孫だけで遊びに来て欲しい、と。

    私は嫁の立場ですが、あなたの自分勝手で意地汚い考え方には一切共感できません。
    あなたのいう義実家から搾取するか搾取されるかのような低レベルに自分を落としていません。
    トピ主さんは人間として随分と悲しい生き方をしていると思いますけど、そんな生き方でいいんですか?

    トピ内ID:441ce4b7409b58af

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    いやいやいや。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    いい義両親ですね。滞在中の家事を押し付けもせず、費用も負担、嫁に小遣いまで。。
    しかもこちらにくるときは負担にならないよう、ホテルで1泊、食事は外食でとおっしゃってる。

    しかもトピ主さん気を使うとはいえ義実家滞在でリフレッシュできてるんですよね?

    トピ主さんとしては義実家の滞在も、義両親の訪問も自分が望んだわけではなくあちらの要望なんだから費用負担もすべて義両親がすべきと思っているのでしょうが、、

    旦那さんのおっしゃる通り、毎回三万円のお小遣いまでもらってるなら1泊のホテル代と夕食代くらいお返しのつもりでだしたらいかがでしょうか。お金だしたくなら家にきてもらう。

    さすがにわがまますぎますよ。。。

    トピ内ID:7335156d149ee102

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    すでに両親・義両親ともに鬼籍に入っております。
    都内在住です。主人の実家は、同じ都内で、電車で
    1時間半ほど。私の実家は、隣県C県でした。やはり、
    電車で一時間半ぐらいでしたかね。義父と実母は
    すでに鬼籍に入っておりました。主人の実家には
    例年お正月に集まりがあったので。日帰りでした。
     私の実家には、例年8月に。姉妹三人が集まり。
    実家の荷物の整理をしていました。義母は、事前に
    連絡をくださり、たまに我が家に日帰りで来て
    いました。で、夕方に駅そばのファミレスで
    食事をとって、さようならです。ほぼ出して
    頂くことが多かったです。食事代。

     年二回ボーナス時。そして父の日・母の日に
    お金を包んで渡していました。でもトータルすると、
    親の負担金の方が多かったと思います。お年玉等
    過分に子供に頂いていましたから。

     トピ主さまも、義理の親に、良くしてもらって
    いるのでしょう? ご主人の言い分の方が
    理にかなっていると思います。

     トピ主さま宅に宿泊なさるわけでなし。よく考えましょうよ。

    トピ内ID:101d1b35caa02145

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    本音で言えば

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    当然、本音はみんな
    もらえるものはもらいたいけど
    出すものは惜しいですよ。
    そりゃそうですよ。
    あなたの義実家も本音はそうですよ。

    でももらったらお返ししなきゃダメでしょう。
    人間の付き合いとして当然です。
    本音だけで行動したらただの動物です。

    今後も遊びに行かせてもらって
    家事休みたいしお小遣いも欲しいんでしょう?
    ここであなたがもてなし返さなければ
    次から義実家で手伝わされたり
    お小遣いもらえなくても文句言えませんけど
    それでもいいんですか?
    今回の宿泊費くらい、安いもんだと思いますけど。

    トピ内ID:c3ea144e17924bfb

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    主様、その心はイケナイ

    しおりをつける
    🙂
    鋼女
    大人のお付き合い、とご自身で言ってらっしゃるなら たかが1泊2泊くらい持ってあげるべき。
    ご実家いった時には 上げ膳据え膳でしかも年に何度も?
    そんなケチ心じゃ 旦那さん逃げるよ~。

    トピ内ID:fc61129cc973e90d

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    名字だけ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    搾取されてると言っても

    被った被害は名字くらいですよね?


    子供は義実家のもの?
    これ、言ってる事がよくわかりませんが…

    義実家が、
    トピ主から子供を取り上げて
    育児でもしてるんですか???

    お中元、お歳暮も
    文句言ってますけど
    自分の実家には贈らないんですか?
    顔見せだって
    自分の実家には訪問をしないんですか?

    もしそうなら
    あなたの旦那に問題があるのでは?
    自分の実家ばかり優遇するのはどうかと思うと言わないんですか?

    名字は
    旦那の名字を取って
    名義変更等大変でしょうけど
    後は、単なる被害妄想に聞こえます

    トピ内ID:2cf8f717c27cdbbb

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    トピ主のさきです。

    しおりをつける
    blank
    さき
    ありがとうございます。さきです。
    夫側に搾取されると書いたことで、それを承知で結婚したのでは?とご指摘いただきました。ここは自分があまりにも世間知らずだったことは認めます。姓を変えることがこんなに不平等で自分の存在を不安定にさせることとは想像していませんでした。
    搾取されていないと言われますが、姓を変えたこと、この先一生をこの姓で生きていくこと、子供たちもそのカテゴリーに入ることは結婚によって家族を増やせ失うものは何一つないんです。
    この大きすぎる代償から比べれば義理家の負担は微々たるものと思い、これまで一切金品を渡したことはありません。子供の誕生、入園、節句、季節ごとに送ってくれる品物に対しても内輪ですもの返礼は一切していません。
    実母と姑は同じ50代後半、実家へ帰省したときは孫と過ごすもらいたいため家事、金銭的負担など我が家が担います。育てただけで手放してしまう女親と義理親を比べると不公平さに嫌気が差します。
    実母も最初の頃は一緒に台所に立ちましたが、乳幼児から大人、自分たちの年齢の食事の用意は大変、4人分の寝具の準備片付けも重労働。年々疲れが出るのも早くなりました。こんな負担をさせるわけにはいきません。感謝と贖罪をこめて尽くします。それでも足りない。
    お返事いただいた皆さんは姓を変えた対価は念頭にないようですね。それなのに交通費や食事代滞在費を負担してもらい客扱いでって方々が多い様子。これは不思議です。つい数年前は赤の他人だった人にどうしてそんな負担をさせて平気なんでしょう。義理家のものになったからという意識があるから皆さん義理親が労力と金銭を負担して当然だと思ってると、これが多くの女性の普通だと思っていました。
    まだ皆さんのお返事の読み込みが足りないのでよく読ませてもらいます。またお返事します。
    ちなみにコロナ感染者の急増により月末の義理親の訪問はなくなりました。

    トピ内ID:df1116d4c9dcb163

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義理のお付き合い

    しおりをつける
    🙂
    ぶぶづけ
    普段嫌がらせされてるとか、マイナス面があるなら避ける気持ちもわかるけど、義実家へ行けば嫁子共にたくさん貰って至れり尽くせりだし、息子宅に来るにしてもホテル宿泊でお嫁さんに負担かけないように配慮されてるじゃないですか。ならお返しするのが人としての筋だと思うけど。一方的に敵視されてる心情が理解できません。結婚前等に何かあったのですか?

    トピ内ID:ca710a8dca248a3c

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    姓を変えた対価を支払うのが義両親なの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    姓を変えた対価を支払う必要があるとしたら、義両親ではなくあなたの夫じゃないですか?

    >育てただけで手放してしまう女親と義理親を比べると不公平さに嫌気が差します。
    そうですか?
    嫁に息子を奪われ、対価を支払って上げ膳据え膳しないと孫にも会えない義両親だって不公平でしょ。

    姓を変えたことによる対価がどうちゃらと騒ぐなら、今からでも籍を抜いて事実婚にでもなればいいだけでしょ。

    トピ主の浅慮の尻拭いをするのは義父母ではありません。自分ですることです。

    もっともらしいこと書いてるけどなんの言い訳にもなってないですね。

    トピ内ID:c856081e83877169

    ...本文を表示

    家事育児は一人で担っていてクタクタなら旦那の責任

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんは旦那さんの家事協力に不満がありますか?

    そうだとしても義両親は関係ないですね
    夫婦で解決策を探すべきですね

    ご自分の実家にもお子さんを見せに連れて行くのは嫌々なんですかね?
    ご自分から実家に帰るのでななく 帰って来いと言われてます?

    言われていても ご実家に帰る事に対して
    義両親から帰らない様に言われてますか?

    ご主人が言っているのなら義両親は関係ないです
    夫婦の問題です

    同居を免れたってトピ主は書いてましたが
    電車で2時間離れていたら元々 同居は無理ですよ

    義両親はトピ主夫婦を転職させてまで
    同居希望があったのですか?

    トピ内ID:7ca3aaaf163ab23b

    ...本文を表示

    あなたの考えは変わってる

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    姓を変えた対価って考えが変です。
    ただ夫と家族になるのに便宜上同じ姓にしただけではないですか?

    今時嫁に行くとかもらうとかそういう時代ではないです。

    思うんですが、あなたがご自分の親にいろいろとおかしな考えを洗脳されてはいないでしょうか?
    女性側は嫁に行くから姓が変わるからすごく損だとか、そういうこと。
    誰に言われてきたのですか?
    今時変わった考えをする人だなという印象です。

    それと、あなたは自分の親にものすごく恩を感じてるようですけど、もしかしてあなたの親が恩着せがましい育て方をしたのかもしれませんね。
    普通の母娘なら、もっと実母にこそ甘えますよ?
    義理の親には甘えられなくても実母には甘えます。

    あなた、逆ですよね?
    実母に気を遣いまくって義母には甘えてる。

    おかしいと思いませんか?

    あなたの親に何かしら問題があるように感じました。

    あなたの育て方、親に恩着せがましく育てられたとか、あなたの親子関係にも闇がありそうです。

    義理の親を敵のように思ってるのも、あなたの母親の教えなのでしょうか?

    誰が読んでも変です。

    トピ内ID:0bec2013dd19f09f

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    搾取ねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    トピ主さんが実家に帰った時に負担しているお金って家のお金ですか?
    それともトピ主さんのお小遣いですか?

    ココ大事だから。もし、トピ主さんが実家に家のお金で色々してるなら
    義実家にも同じようにしないとダメだよね。

    その上に、

    >子供にお小遣い1万円ずついただき、買い物時は子供服やおもちゃなど
    >毎回私宛に直接お小遣いをくれます(3万円)

    トピ主さん実家からは?貰ってる?貰ってなくて出すだけならそれこそ
    ご主人からすれば完全に『搾取』されてますよね?
    苗字云々とか精神的な物は搾取と言えるのか?トピ主さんが了解の元でしょ?
    ご両親も了解したから反対されずに結婚できたのでは?

    それを家に泊めるの嫌、お金出すのも嫌…って…あらら…

    私なら気持ちよくホテル代くらいは出すよ。
    今迄の経緯を見ると、義両親ならホテル代を負担したら倍くらいはお小遣いを
    くれそうなんだけどね…

    ウチの場合、実家からは色々貰いますよ。
    お小遣いも纏めて貰いました。義実家からは何もなしです。
    長男嫁はタダで使える家政婦だと思ってるのか…と思う位。
    今はスーパーの店員と間違ってるのかと思う位です。
    (電話で要る物を「注文お願いしま~す」と電話で言われる)
    そんな義実家と比べたらトピ主さんの義両親は神様のようです。

    そもそも、トピ主さんの気持ちを知ってるから義両親は大判振る舞いをしてるん
    じゃないかと思いますがね…

    苗字を差っ引いても、トピ主さんは完全に実家に肩入れしすぎです。
    何なら、実家で言ってみれば?

    「義実家からは滞在費は払わないのにお小遣いや服やおもちゃや5万以上も毎回
    くれるんだよ。でも、私は義実家に搾取されてるから当然だよね。だからウチに
    来られても困るし、ウチに来た時の滞在費やホテル代なんて出す必要ないよね?」

    ってね。これでお母様が何も言わなきゃビックリだわ。

    トピ内ID:28ee692f4e070cb4

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    そこまで言うなら、夫の家族のものとなりましょう

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    〇〇家に嫁いだ以上、まさか断りなく実家に帰っているわけではありませんよね。
    あなたのご両親も、そんなに帰ってきてはいけないと諭されていますか。
    姓を変えたことで夫の家族に人生を捧げると言うなら、そうしてください。〇〇家のお金を実家に使うなら許可を得てください。
    夫の両親が今のあなたの家族なんですよね?
    実家とは一線を引かなくてはいけませんよ。あなたの理論なら。

    トピ内ID:30854e51b74cd7d6

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    あなただって

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    詐取しているじゃないですか。

    義実家に行って家事の一切をせず、帰りには小遣いまでもらって何のお返しもしない。
    せめてこちらにいらしたときくらい御持て成しくらいしたってバチはあたりませんぜ。

    まあ今回はコロナの再暴発で中止になったようですが、どうもトピ主様は思い込みが強すぎるようです。

    小町は比較的嫁にも姑にも公平な目で返信する人が多いです。

    >滞在日数は3日~10日くらい

    お姑さんは相当忍耐強い方だと思います。
    仏の心をお持ちなのかも。

    そんなありがたい環境に胡坐をかいていると知っぺ返しに逢いますよ。

    でさ、トピ主様実家に対してはトピ主様が家事をしたり、金銭的負担をしているのでしょう?
    本当に不公平ですよ。
    義実家にも同等のことをしなさいな。
    言っていることがめちゃくちゃやん。

    姓を変えた対価?
    おおげさな。

    実家義実家共に離れて暮らしているのだから、姓を変えたくらいで何が変わるんですか。
    なんだか同じ嫁の立場ですが腹立たしいわ。

    トピ内ID:66c93135b9ae3b7b

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    選択制夫婦別姓に賛成だったり?

    しおりをつける
    😨
    れい
    最近ちまたでよく言われる、選択制夫婦別姓に賛成の人っぽいなぁと、追加レス見ながら思いました。
    それも、押せ押せドンドンの方々と同じ匂いがします。

    そんなに旦那さんの姓が嫌なら、籍抜けばいいのに…
    だって、追加レス見る限り、トピ主のご実家に行く際はトピ主もお金を払い、手伝う行為をしている。
    けど、旦那さんの実家では家事手伝いもせず、お小遣いまでもらう。
    どう考えても、義両親の負担の方が大きい。
    それでも改姓のこと持ち出して、実家の両親が可哀想だって言うんでしょ?

    もう何やっても旦那さんのご両親は勝ち目ないじゃん。
    逆に、トピ主さんは義両親がどういう方なら、納得できるのかすごく知りたいです。

    トピ内ID:aa242446f8e4b985

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    驚愕!

    しおりをつける
    🙂
    ガイル
    いや、そこまで御大層な姓なら、取り返しましょう。
    籍を抜けば済むことです。
    トピ主がそんなに不平等で存在が不安定になるなら、即座に是正すべきです!
    なんなら、離婚して実家に戻っても良いんですよ。
    夫も多分、止めません。
    さあ、直ぐに行動を!!

    トピ主の考えって物凄く偏っていて、絶対に「普通」とか「平凡」ではありません。
    職場や友達に聞いてみれば一目瞭然。
    なぜ、そんなに偏ってしまったのですか?
    何か成長過程でトラウマでもあったのでしょうか?
    友達とか知り合いがいないなら、カウンセラーでも良いです。
    多分、他にも歪みがあると思われます。

    実家にはそんなに尽くさなくて良いんですよ。
    全然手放してないんだから。
    嫁いだら実家の敷居をまたぐなんて言語道断!の時代じゃないし、トピ主みたいに実家依存の嫁なら屁のカッパでしょう?
    トピ主母も義母と同世代なんですから、同じだけ感謝と贖罪を込めて尽くすか、同じだけ搾取しましょうよ。
    不平等、不公平とは正にトピ主のことですよ。

    まあ、詰まるところ、トピ主が失ったのって姓だけですよね?
    それだけで義家にそこまで不義理を尽くすなら、夫と話し合って別姓を選択しましょうよ。
    義家もトピ主の姓が変わるくらいで道理を通して貰えるなら、万々歳ですよ。
    さっさと前の姓に戻ってね!ってハートマーク付きで言われそう。笑

    ついでに、トピ主のその態度は、トピ主親の顔を潰してることに気付きましょうね。
    自らの世間知らずの結果なのに我儘放題、勝手放題してるんだから。

    トピ主親もこのトピ読んだらひっくり返って、穴があったら入りたいって後悔するでしょうね。

    親を大事に思うなら、少しは常識的な行動をしましょうね。
    そして、夫婦別姓の推進に尽力しましょう。
    頑張ってね!

    トピ内ID:4aa542c75694fe20

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    心配なレベル

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんのレスが重なるにつれ、嫌悪感よりも心配になってきました。

    そんなに被害者意識が強いと生きづらいし、お子さん達の教育にもよくありません。倫理観もおかしいです。

    今後の人付き合いにも支障がでると思うので、対外的な事はご主人に任せた方がいいし、ご主人の感覚が世間一般だと認識して下さい。

    トピ主さんが納得できなくても、トピ主さんの言い分は非常識です。

    トピ内ID:d94e6ec5d8ab4abb

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    やっぱりよく解らない…

    しおりをつける
    😨
    ふー
    2度目の投稿を拝見しましたが、やっぱりよく解りません…。
    「今まで慣れ親しんできた自分の姓を捨ててまで嫁にきてやったんだから
     義実家は自分に対して至れり尽くせりで当たり前」
    とでも言いたいんですかね…。

    確かに女性は結婚すると相手の姓となるパターンが圧倒的に多いですが、
    何をもって「姓を変えた対価」と仰っているのかさっぱり解らない。

    あなたが結婚したことでお母様が一人になり、帰省した時の家事が大変そうだというなら、
    そもそも結婚しなければよかったんじゃないかとすら思います。

    トピ内ID:0b327dae869bc24a

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    詐取されていると言いながら

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    びっくりポチ押しましたがこれはおもしろトピでしたね。
    ご主人の親には恩恵受けまくり自分の親には尽くす。
    分かりやすいわ。

    義両親は出来過ぎた方。
    貰えるものは何でもという貪欲さをもう見抜いておられるよう。
    だからホテルに泊まり外食を提案されているのです。
    ご主人にすれば一家の主となりながら何も親に返せていないことに恥じているところがある。
    でも損することは断じて嫌なさきさん。
    このまま押し切ればご主人はガッカリしますよ。

    ここで今までの感謝を表す接待をすることで義両親もアラ良い所もある人なのねと思って貰える。
    あなたに感謝しているから義両親は接待してくれていると思いますか?
    あなたの本音を知っているから良くしてくれているのです。
    見抜かれているって結構恥ずかしいことですよ。
    今まで見過ごしていたけど息子にあなたの本性を見せるためにここまでの提案をしてきたのかなとも感じます。
    さきさんどう出るかしらね?って。
    また義両親におんぶに抱っこで済まそうとするか?
    この義両親に育てられたご主人だから当然自分たちで何か接待すると申し出があると思っているでしょう。
    でもそれが無かったらやっぱりさきさんってそういう人だったのねという事になる。

    ご主人に他に兄弟がいれば相続の時にグッと差が出るかもね。
    まあ自分が思う様にしかしない方だと思いますがね。
    ご主人に呆れられたら最後ですよ。

    トピ内ID:c46f57309e861f83

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    狭い視野では?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    一歳の子供がいます。あなたの言ってる夫姓の不平等感はとてもよくわかります。義母のうちの孫的発言が大嫌いです。無視してます。もしくは旦那にあの発言は不愉快的なことを伝えています。でも実母にそれを言ったら、たしなめられました。そういう世代なんですよね。孫以前に私たちの子供です。私たちは共働きなので干渉されないように一線ひいています。このご時世、継ぐものもない一般家庭の男姓を継承する意味ないですよね。だったら、あなたもお金ももらわず自立して、両家に平等に接してはどうですか?私も渦巻くものはありますが、ご主人にとっては大事な親です。あなたも親を思うときに置き換えて考えてあげてください。あなたの背中をみて子供さんは育ちますよ。

    トピ内ID:1c0569391fbb628b

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    ご実家には何回も帰ってるのですね

    しおりをつける
    🙂
    わからない
    ご実家には何回も帰ってるのに
    義両親は1回もトピ主宅には来られてないですね

    実家では手伝いもするし費用も出しているのは
    不公平です

    結婚したら義理実家に搾取されるから当然なんですか?

    義理実家に搾取されるのが嫌なら
    ご主人と対等な関係になればどうですか?

    今の日本では確かに苗字は男女どちらかの
    苗字を選択しないといけません

    トピ主は旦那さんの苗字を選択したのだから苗字は
    婿養子にならない限り 変更は出来ません

    でも世帯主には トピ主は なれます
    また ご主人より収入が多ければ 立場は変わりますよ 

    トピ内ID:8b5e528adbdca075

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    結婚制度に向いていない

    しおりをつける
    🙂
    にどめ
    離婚して、旧姓に戻して
    産んで下さったお母様を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:d0db45980ccebad5

    ...本文を表示

    採取?

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    話を着てる限り採取してるのは貴方と貴方のお母さん側ですよね?
    同じ負担では無いもの。旦那さんの不満は当たり前です。
    そんなに名前に拘るならあなたの性にして貰えば良かった話。
    貴女が旦那様養ってるから上から目線なのかしら?
    その場合ならあなたのお母さんが本当に義両親がしたくて様な事が本当にできますか?
    普通の家庭の義両親でそんな素敵なおもてなしして貰える嫁は少ない。
    あなたの義両親が素晴らしい人格者であって夫さんがあると言う事忘れない方が良い。
    失った後気が付いても遅いですよ。

    トピ内ID:19431bc0ab4f8fc1

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    本音ですが、全く共感できません

    しおりをつける
    😱
    ラベンダーレース
    私も長男嫁の立場です。
    子どもが小さいうちはしょっちゅう顔を見せに連れていっていました(旦那抜きでも)。
    義実家に行った時は基本上げ膳据え膳でいさせてくれて、子どものものを色々買ってくれたり、私の誕生日にはお小遣いをくれたり、トビ主さんと同じような待遇を受けていました。(今は子どもは大学生になりコロナ禍もあってそれほど頻繁に行き来していませんが)

    孫を可愛がって、嫁にも良くしてくれる義両親に自然と感謝の気持ちわき、損得ではなく、子どもの誕生日やクリスマスに自宅に招待、運動会も義実家分のお弁当も作って呼んでいました。その用意が大変だと思うことも正直ありましたが、毎日のことじゃあるまし、それで喜んでくれれば私自身も嬉しいし、良い交流ができる関係をありがたいと思っています。これは本当に本音です。

    トピ主さんは、基本的に義両親が嫌いなんですか?何か嫌なことを無理やりやらされてるんですか?それが苗字ですか?
    普通、義両親に対してに限らず、誰かに良くしてもらったらうれしくて、同じように喜ばせたいって思わないんですか。義両親にいびられたり、タカられたりしてやさしくできないならわかりますが。。
    もしご主人がトピ主実家の苗字を継いでいたら、今の両実家への対応と真逆のことをさせるのが普通ですか?

    損得ばかり考えていて、寂しい人と感じました。また同じような価値観をお子さんが持つようになり、めぐり巡ってトピ主に返って来る気がします。
    息子の嫁がトピ主のような価値観だったらと思うとゾッとします。

    トピ内ID:04886b8d9c1d9b16

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    貰うものは貰うけど、恩返しは考えない?
    内祝いも無しですか?
    人の親でもあるのに、貴女はとんだ無礼者ですね。

    貴女のしていることを実母さまが知ったら、恥ずかしくて寝込むレベルです。

    被害者意識で一杯のようですが、どんな実害を被っているのですか?
    それは義両親さまのせいで、仕返ししなくてはならないものですか?

    お気の毒に、貴女は毎日毎日辛いことばかりなのでは?
    感謝の気持ちを持ってまわりを見てみてください。
    幸せに気付きませんか?

    トピ内ID:eba5482f2b2131d4

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    不思議な感覚の人ね•••

    しおりをつける
    😱
    美麗
    義母と実母は同年代なのでしょう?
    疲れるのも同じだとは思わないの?
    貴女の感覚が普通では無いと云う事はハッキリと言っておきます。

    実母に対しては
    >4人分の寝具の準備片付けも重労働。こんな負担をさせるわけにはいきません。感謝と贖罪をこめて尽くします。それでも足りない…
    と思い遣りの有る出来た娘なのに。

    義母に対しては思い遣りの欠片も見当たらない上に不義理するのが当たり前なんて何処から出て来る道理なんだろ。
    疲れるのは実母も義母も同じでしょう。更に義母側は金銭的にも気配りしてくれているのでしょう?

    >つい数年前は赤の他人だった人にどうしてそんな負担をさせて平気なんでしょう

    其れは義実家にとってもお互い様。
    一方的に負担させているのは主自身でしょ?逆に貴女は何を負担してると言うの?リフレッシュさせて貰えてる事に対する感謝や其れに対して何かしらのお礼をすると云う感覚は無いのですか?

    フェアで居たいと思うのなら今後はお小遣い等一切頂かない様にすべきです。今迄の分もお返ししたらどうですか?数年前迄他人だった方々から頂く理由は無い(主の理屈だとそうなるよね?)

    そして貴女の実家帰省の際は貴女が
    義実家に帰省の際は夫がお互いの親への支出をしお互いに一切口を出さない様にされたら如何?

    それから、最低限の礼は弁えてお付き合いしましょう。お祝いを頂いたらちゃんと礼を尽くすのは人としての当たり前の常識です。

    結婚と云う形式を取らない方が主にとっても婚家にとっても良かったのかも知れないね。

    実母さんは何も主に忠告はされないのかしら?どうしたらこんな発想になるのか不思議で仕方ない。申し訳無いけどご実家の育て方にも疑問を持ってしまいます。


    トピ内ID:c93f05f3d06f597c

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    すごい・・・

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    どういう育ち方をしたらこんな自己中心的な考え方になるのか。

    義父母さんがお気の毒でたまりません。ご主人はこの現状をどう思っているのか・・・

    搾取か・・・
    本当に驚きでしかありません。
    自分の娘がこんなこと言い出したら恥ずかしくてたまりません。

    トピ内ID:db27141af33196da

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    私も嫁です
    義理ご両親が!
    あなたのような合理的主義に、
    心労なくて良かった。
    お子さんが成長された時に、
    色んなツケが回ってくると思います。

    こんな事言っても、貴方は聞き入れないと思います。ご主人お子さん共に
    今を大切に!

    トピ内ID:c698179e8b5943e2

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    レスします。

    しおりをつける
    💢
    源田たまらん
    二度目のコメントです。
    二回も書くのは今回が初めて。
    他人事なのに、腹立たしくて仕方ないです。
    やはり、誰の言うことも聞き入れない様子ですね。
    修正とか言いながら、私は絶対正しい!と思ってるんでしょ。
    自分の親には色々と負担するくせに、義両親には感謝どころか意味不明な被害者意識と上から目線。
    このわたくしが名字を変えてやったんだから、上げ膳据え膳、小遣い寄越すのは当たり前ですわ!ってこと?

    名字名字って、そんなに御大層なことなの?
    搾取とか言ってるけど、そもそも物理的にあなた何も負担してないじゃない。
    何が、「理想を書き込んでいる」「皆さん私と同じではないでしょうか?」なんだろう。
    あなたみたいな図々しくて非常識な人と一緒にしないで下さい。
    こんな人でも母親になれるなんて。
    どういう育ち方したらそうなるの?
    ご主人は女性を見る目がないですね。
    少なくとも私は義両親が大好きだし、良くして貰っているお礼も感謝もしっかりやっているつもりです。





    トピ内ID:373efbe717dd20a6

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    今すぐ離婚してください。

    しおりをつける
    🙂
    ピーマン
    そして自分の姓を取り戻してください。

    ちゃんと稼いでいる!とのこと。だったら旦那なんていりませんよね。

    そんなに姓を失った喪失感があるなら、離婚を視野に子供なんて作るはずないんですけど、それはアリなんですね。それもどうかと思いますが…

    え?旦那は好きなんですか?旦那の稼ぎも重要なんですか?

    だったら大変。トピ主は旦那さんの存在を横取りしてますね。大泥棒です。あ、搾取と言えばいいのかな。

    旦那さんは当然完成品ではありませんよ。子育てしているなら、トピ主が親に恩を感じてるなら分かるはずです。

    旦那さんを産んで苦労して育てたのは他でもない義親です。その旦那さんの存在は義親のお陰です。

    今の旦那さんを必要としているなら、当然それを完成させた義親を無視してはいけませんよ。

    教育資金いくら掛かるかご存知で?それだけでも感謝できません?

    自分の親はもてなす。ご自分のお小遣いでやってるの?まさか家計からではないですよね。

    家計は半分は旦那さんの物ですからそれこそ搾取になりますし。

    旦那さんが自分の親に感謝することが理解できるのなら、どうぞ当たり前の感覚を身に付けてください。

    トピ主親が泣きますよ。

    トピ内ID:13c36482e1e49379

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    全部読んだけど、ここまでがめついとあっぱれとしかいいようがない。
    義親は、貴方の性格を分かっての上で行動されているようですね。
    世の中、自分と同じ考えが多いと決めつけない方がいい。
    あなたほど、がめつい人は少ないと思います。
    いくら貴方が義親を嫌いでも、義親は息子嫁と我慢して接しているのです。
    子供は親の行動を見ていますよ。
    形だけでも、よくしてくれたことに対してお礼する気持ちを
    持ちましょうよ。
    わけわからぬ理屈を持ち出してきていますが、かわいげがまったくないです。
    このような気持ちでいるなら、今後、金銭をもらうのはやめましょう。
    人としてありえないことしてますよ。

    トピ内ID:fdfd5e0aa3bb7aaf

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    トピ主さんはお姫様ですか?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    50代既婚女性です。
    義父母は多分、今の若い子ってこんな感じなのね~って割り切ってるんじゃないかな?
    息子夫婦が仲良くやってくれればそれで良いと。
    でもトピ主さんにはどう思ってるんだろう。
    結構トピ主さん甘え上手なのかな?

    但し、今回の件はご主人に歯向かっては賢くないよ。

    トピ内ID:fda9192f35878ef7

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    何だかね

    しおりをつける
    blank
    さざ波
    持論を述べられ、その強さご立派です。
    我が夫婦、夫が我が実家の介護等を率先して下さいます。夫曰く、俺の実家にしてくれたことを同じようにしているだげだよとね。勿論、必要経費は全て義実家も実家も負担しています。
    従兄弟も妻の親義親の介護等担いました。縁あって嫁いで来たからには当然と自然の流れです。従兄弟の妻が、友人達から介護等の姿を見て、お宅の御主人よくやってくれる方ねと言われるそうですが従兄弟は、お互い家族だからさぁですね。これらは個人的な状況ですが。
    トピ様はトピ様の理論通りになさるのが何よりと存じます。トピ様の御主人様がどう考えていらっしゃるのかはまた別問題。
    トピ様は結婚前に夫である方に持論を申されているのでしょうか。

    トピ内ID:ee0e61823c6e51eb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    「孫の顔を見せてやりに行ってんだからそちらが負担するの当たり前」
    この気持ちが全てなのですね…

    でも、あなたの義理の両親は本当に出来た方です。
    こんな義両親、世間でもなかなかいませんよ。
    あなたは本当にラッキーですよ。

    でも、私ならあなたのような義理の娘は遠慮したい。

    トピ内ID:ce4f1db07ae10756

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🙂
    なのなの
    周りの意見を見ても流してるんでしょうね。
    トピ主さんのような人が友達にいたら距離を置くと思います。
    感謝の気持ちを持てない、素直でもない人とはちょっとね。

    わたしの義父母もすごくいい方です。遠方に住んでます。
    お祝いとかもらったら、気持ちでお返しを送るのもそうですが、このコロナのご時世で会えなかった去年と今年は、地元の愛されるお菓子を郵送しました。
    「あなたが息子のお嫁さんで良かった。」とメールでも電話でも言われます。
    旦那にもありがとう、と感謝されます。

    頑なに義父母を敬遠するのは、なんだか一人の嫁として、ううん、人としてトピ主さんがかわいそうな人にしか思えません。

    トピ内ID:00e6e57112b830ae

    ...本文を表示

    時代遅れな人だな…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ネットで嫁の本音が〜なんていう割に、私は夫の家の人間になったなんて旧姓の価値観は受け入れちゃうんですね。

    なんか、考え方が偏りすぎだし、古すぎてフェミニズムの論壇にも乗れないですよ。

    世間一般の感覚とか、家族の問題について、湧き出るほどに不満があるのであれば、こういう掲示板へ書き込んで憂さ晴らしするのではなく、本を読んで勉強した方がいいと思います。

    それから、ここへ書き込んだ本音を、ご主人にぶつけてみることです。
    あなたがいくらこの場でオカシイ!と怒ったところで、何も変わりません。
    取り得る唯一の解は、あなたが皆さんのレスを見て己の勘違いに気付くことのみですが、なんかものすごく思い込みが激しい方のようなので…。
    自分は絶対間違ってないと思うなら、夫と義実家に態度を改めてもらうよう通告するか、いっそ離婚するか、ですよ。

    すでに目の前に、答えも選択肢も転がっているのにね。
    今のあなたは、服を買い込んでは、着る服がない!って騒いでる状況と、何ら変わらないですよ。

    トピ内ID:8231de3c0e566a8f

    ...本文を表示

    世間を知らなすぎなのかな。

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    義実家に搾取されるってものすごく前時代的な発言ですね。
    びっくりしました。
    でも、やっていることはすごい現代的・・というよりものすごくワガママですよね。
    搾取されるのは結局、姓だけ?
    今の憲法では結婚時にどちらの名前も選べることを知らなかったんですか。
    知っていた上で、選んだのであれば、姓が変わることを受け入れる気持ちがあったからですよね。
    なのに、搾取されているんだから、滞在費用やお小遣いは当たり前。
    私の実家は可哀想だから、逆にもてなす・・って、その理屈に納得出来る人って本当にいると思いますか。

    皆から責められて、意地を張ってしまったうえでの追加トビならまだいいのですが、本気で思っているのなら、少し勉強したほうがいいですよ。
    勉強というか、本をたくさん読んで、視野を広げることをお勧めします。

    トピ内ID:939aaf302c20ce69

    ...本文を表示

    なんだかね

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    あなたの凝り固まったり考えがネットからの受け売りなのか別の何かに影響されているのかは知りませんが、その結婚は自分ばかりが物心共に害を受けることでしかないとしか思えないのでしたら仕方のないことですね。
    思う道を突き進んで行けば?としか言いようがありません。
    ただその偏った考えの下育てられるお子さんが心底可哀想だと思います。

    トピ内ID:96c5b45f717eccce

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    今の50代。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    実家のお母さんと同居がしたいなら、ご主人に話してみたらどうですか。
    義両親は反対しないかもしれませんよ。
    実家の姓も、継ぐ必要があるならお孫さんに継がせても良いと言うかもしれません。
    今の50代は、若いころ「新人類」と呼ばれ「従来とは異なった感性や価値観、行動規範を持っている。」と評されました。
    バブルの時代は世界を見て回り、自由に過ごした世代です。
    子供に世話をかけたくないからお墓は要らない、という人も多いんですよ。
    お母さんも50代。
    案外、「やっと子供から解放されて清々した」と思っているかもしれませんけど。

    トピ内ID:d04949c5d3757f85

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    恥ずかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    トリクシー
    厚顔無恥なのもここまでくると、立派だけどやっぱり恥ずかしいかな。
    同じ女性として恥ずかしいです。
    まぁ、私も恥ずかしい嫁だったんですけどね。
    でも、トピ主さんほどでは。
    新築に義両親呼んだし、そして泊まりもオッケーしたし、義実家でも少しはお手伝いしたし。
    まぁ、お手伝いは命じられて渋々ですけどね笑
    今は諸事情あって、絶縁しましたけど。

    ちなみに、姓を変えたことになんの抵抗もなくて、子供達が義実家のものという考えゼロです。
    なので、搾取されたという感性もありません。
    かと言って、私の実家のものでももちろんないのですが。
    でも、私の実家は近居だから、強いて言えば私の実家のものに近いかな。
    かと言って子供達実家に寄り付きませんが笑

    要はトピ主さんは、姓を変えてあげたことにかこつけて、単にケチなだけ。
    そこまでいうなら、ホント離婚してください。
    義両親がかわいそうです。

    人生って大抵はうまくできていて、しっぺ返しが必ずと言ってくるんですけど、どういう形でどう返ってくるか分かりませんが、その覚悟はあるんですよね笑
    って、トピ主さんにとっては、義両親こそが私みたいな、立派な女性を嫁にした罰なんでしょうけど、側から見ると違いますからね。
    今、変わる必要はないと思います。
    覚悟も必要ないかも。ただ、その時が来て初めて後悔するんでしょうね。

    トピ内ID:2d9076677185ff09

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    全く考えが及ばないんですね

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    すっかり「義両親に尽くしてもらって当然」とばかりに
    お調子に乗っていますが、考えたことあります?
    なぜ義両親がよくしてくれるのか?を。

    賢い義両親はね、とうの昔に
    アナタの非常識さとガメつさを見抜いていて、そのうえでのその好対応なんです。
    アナタに1ミリだって借りを作るなんて、冗談じゃない。アナタにもてなされるなんてもっと嫌なんですよ。だからホテルに泊まった方がよっぽどマシ、なわけ。
    そうやって胡坐かいて鼻を高くしている間にもドンドン嫌われていることでしょう。
    このままお姫様然として実両親ばかり大事にしていると
    いざ離婚となった時に苦労するでしょうねぇ。
    使えない実両親と使える義両親。どっちを大事にすべきか
    そんなことにも全く考えが及ばない、幼い母親なんですね。

    トピ内ID:5495cf35af1f7733

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    好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    でも、姓が変わっただけで、
    産まれた子は実親の孫でもあり、義親は伴侶と選んだ男性を育てた人達と考える私から見ると、主さんこそ古い考えを持った酷い人間だなと思いました。

    昔は、婚家優先、生家は育てたものの娘は嫁にとられ、だったかもしれません。外孫より内孫の方が可愛いとかも言われてましたしね・・・

    義親がそういった古い考えの人達だったら、主さんの主張も理解できるんですけど、トピ見ると、主さん、義親に良くして貰ってるんですよ。
    いい人達じゃないですか。

    自分が何かされた訳じゃないのに、古い概念を持ち出して義親を不当に扱ってるのは主さんの方だって思います。

    夫が実親を粗末に扱われて苦々しく思うのが分かります。妻に選んだことを後悔してると思います。

    トピ内ID:a5077fc5baf91b51

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    よく考えて

    しおりをつける
    😅
    花苗
    夫の姓に変更したことで多大な犠牲を払うことになったようですが、それ義理のご実家ので所為じゃなくて、日本の制度とご夫君の所為じゃないですか?
    その対価はご夫君に払っていただくべきでしょう。
    義理のご実家にはもらったらお返しする、という一般的な礼儀で接して然るべきかと。

    トピ内ID:567f05e38f29c0a3

    ...本文を表示

    将来

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    あなたの子供さんたちが男の子だとしたら
    結婚するお相手が主さんと同じ考えの持ち主だったら面白いよね
    複数日お泊まりの上に上げ膳据え膳
    もちろん家事はしない
    で、お帰りになるときにお小遣いをお渡しする
    息子宅への訪問は許さない
    お小遣いあげるなんてとんでもない!

    女の子だったら
    婚家には尽くすべからず!
    実親にだけ尽くせ!
    ってこんな感じかしら

    楽しみね

    トピ内ID:5dba0935b47016a7

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    搾取って…

    しおりをつける
    🙂
    ピロコ
    なんだかんだ言ってますが結局のところ義親さんの事嫌いなだけなんでしょ。
    全てが屁理屈に聞こえます。

    もっとうまくやっていきましょうよ。

    トピ内ID:6e2c4d35bd80d619

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    2度目

    しおりをつける
    💢
    ジャンガリアン
    苗字を変えるのがそこまで腹立たしいなら
    結婚しなければよかったのでは?

    もしもご主人が結婚に際して
    あなたの姓を名乗っていたら
    あなたの親が奴隷のようにあなたのご主人に尽くして当然
    と思いますか?
    ご主人の親に優しい気持ちを持てるんですか?

    あなたは、結婚するべき人じゃないんですよ。
    嫁は搾取されるなんてズレた主張してないで、
    結婚制度そのものと戦ったらいいと思います。

    心の底から、あなたの義母さんがお気の毒です。

    トピ内ID:cc35cf2acccc80f8

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    搾取されてるのは義両親の方でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おどろき星人
    それで現状あなたは夫家族から一体何を搾取されていると??

    あの、まず一般論とあなた個人のおかれた状況をごちゃまぜにしない方がいいですよ。なんかあまりにあまりなとぴで、ホントかいな、と思ってしまいまシタが、、、

    姓を変えた対価とは?私は姓を変えるのって子供の為だと思っているんですよねー、、、家族としての一体感を得やすいというか(個人的に夫婦別姓は選択肢として法的にも許されるべきだと思いますけど)。姓を変えた事による損害があなた個人に発生していたとしても、それは義両親とは関係ないのでは?

    私はこの件にかんしてはご主人の言う事がもっともだと思いますね。義実家に行ったら上げ膳据え膳、おまけにお小遣いまでもらって帰ってくるのに、先方が来たいと言った時のあなたの言い分たるや、驚き桃の木山椒の木ですな!

    トピ内ID:7d392c5f6325b16f

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    姓を変える事

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    実母様も義母様にも旧姓はあったでしょうね。

    で、実母さんと同世代、疲れるのは一緒
    孫と触れ合いたいのも同じなんじゃないのかな?

    同じく搾取された(トピ主さんはそう思っているのね?)女性同士なのに
    実母には手厚く孝行して、義母には夫が親孝行することが許せないんだね。

    血のつながらない義母には訪問時家事を押し付け(姓を変えていない義父や夫にさせたわけではないよね?)
    小遣いをもらい当然なのは何故ですか?
    それとも義母様の姓を義父様が名乗ったというのかしら?

    実母さんが貴方を育てたように、義母さんは夫を大切に育てました

    あなた方ご夫婦がどちらの姓を名乗るのかを、義両親に強要されたのでしょうか?
    貴方はそれに抵抗せず、受け入れたから結婚の時に夫の姓を名乗ったのでしょ?

    何方の姓を名乗るのか・・・事実婚や妻の姓を名乗ることにより(婿養子ではないですよ)
    妻側が姓を変えない結婚もあります。別姓は制度上まだ認められていませんが・・・通り名を使う人はいますね。

    そんなに単なる記号である【姓】が大事なら、なんでもっと大切に考えなかったのでしょう?

    自分が楽をしたい
    自分の親だけを大切にしたい
    そんな気持ちのこじつけにしか聞こえないですよ。

    トピ内ID:d95f6bc5d8b9b8d5

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    寂しい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    m
    根本はトピ主さんの母親との関係性にあるような気がしてなりません。
    夫側の両親に優しくしたら、実母との関係が脅かされるとでも思っているの?
    ほんと、寂しくて気の毒ですね。

    なんの影響を受けたのか知らないけど、相手を疑って敵意を向けるのは自己防衛ですね。
    ある意味一番可哀想なのはトピ主さんかも。本気で「搾取される」と思いながら、夫と離婚することもできないこと、素直に人の好意を受け取れず自慢げにすら実母との対応の差について語るとこ。
    でも残念ながらトピ主さんの勇み足で、義父母はなんとも思っていないでしょうね。
    トピ主さんのような人にも、優しく施してくれるような出来た人達だから。トピ主さんがいなくたって皆が自然と寄ってくるくらいの人望だろうし、気持ちに余裕もあって恵まれた方なのでしょう。

    トピ主さんにも大切な相手はいるでしょう。お母さんだったり、子供だったり。
    そういう相手を軽視されたら、自分がされた時よりもっと腹が立ちませんか?
    どこの家庭にだって、義実家とのあいだに思うことは色々あるでしょう。
    だけどね、人の親を悪く言うって、よほどのことじゃない限り絶対にしてはいけないよ。
    そんな事をしたらいつか自分に返ってくるから。
    私もいま自分に言い聞かせながら書いています。

    トピ内ID:489df2ec65d9b96f

    ...本文を表示

    安心しました

    しおりをつける
    🙂
    30代嫁
    さきさんは誰に対しても感謝の気持ちを返せない方かと思いましたが、実家のお母様にはちゃんと気持ちもあり態度でも表せる方と知って安心しました(笑)

    あとは人生?あなたという存在?を搾取されてるという思い違いを矯正できれば義親さんとも気持ちのよいお付き合いができそうです。

    私は二人姉妹で、二人とも夫姓にしたため実家の姓はこの代で絶えることになります。
    両親は子供を縛らないよう永代供養の合祀墓?に入ると決めてるので自分達もあとのことの心配がなくて自由だと言ってます。
    それに比べれば代々の墓を継承しなければならないのは残していく方は心配だし、引き継ぐ方も大変だし。
    お盆に義理家の墓参りの際には改めてこの墓を守っていかなければならないのかと感じます。
    さきさんは、そんなところを強制させられてる、縛られてるとお感じになるのかもしれませんね。

    大丈夫です。あなたたちご夫婦は自由です。【家】のことは夫様と相談しながら時代に合わせて変えていけますよ。

    そう思えれば、今まで義母様にしていただいたことに感謝の気持ちを持てませんか?
    つい数年前まで赤の他人だったのに至れり尽くせりのおもてなしをしてくださるんですもの。

    私もあなたが仰るように、ネットで声高に言われるお客様扱いで上げ膳据え膳当然、、孫を会わせてあげてる、行ってあげてるんだから交通費小遣いもらって当たり前!ってのはあり得ないと思っています。

    高齢夫婦二人の静かなリズムで生活しているところに孫と若夫婦の世話を丸投げはできません。義理母もお勤めなら私の数倍はお疲れだと思いますから。
    デリバリーなど利用できるものを最大限利用して食事の支度より孫との時間を楽しんでほしい。でも長期間の滞在は負担になるので長くても3日としています。

    さきさん、感謝の気持ちを持てる方ですから、義親様の気持ちを素直に汲んでいいお付き合いできると信じてます。

    トピ内ID:edbc0c4b54670ad1

    ...本文を表示

    私も、、

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    私の義理の両親もうるさいことを全く言わないので、とっても楽です。

    そして同じように、行けば帰りに子供達と私におこづかいをくれます。

    でも、それは、おおかた自分の息子の為なんだと思います。
    これで息子が良くして貰えるなら、、とお嫁さんによくしてくれてるんではないかと思います。

    私も最初はこんなに良くして貰っていたのに、義母というだけで斜に構えてましたが、考え方を変えました。
    夫が、親孝行できる場を奪うのは違うかな?と思ったんです。
    私にとっては義母。
    当たり前ですが、夫にとっては実の親なんですよね。
    いつお別れが来るかわからない世の中ですし、生きてるうちに親孝行させてあげたいって思うようになりました。

    質問の内容からはずれちゃいましたが、すみません

    トピ内ID:c91d23726bf12cb6

    ...本文を表示

    それが結婚

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    つい数年前は赤の他人だった人⇒旦那さんと一緒になるのが結婚
    つい数年前は赤の他人だった人と義理の関係になる⇒義理両親との関係

    今の憲法では どちらかの苗字にしなければ いけないから そうしただけです
    私は 姓を変えた対価まで 考えてません
    私達の息子 娘は 両家の孫と考えています

    共稼ぎで お互いに収入があるので
    旦那関係の事は旦那が担当 旦那親戚の冠婚葬祭も旦那がメインで担当
    私関係 の事は私 が担当 私親戚 の冠婚葬祭は 私がメインで担当

    父の日 母の日も それぞれが担当
    年賀状作成も   それぞれが担当 

    結婚したら義理両親に搾取されたと いう認識はありません

    トピ内ID:5075ec2d65779e26

    ...本文を表示

    極端なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    すのすの
    夫実家に嫁ぎ、実家から1000キロ離れ、夫実家の家業をほぼ休日なしで働き、じいちゃんばあちゃんの介護も看取り、親戚の面倒も見ている40代嫁です。

    上記のように書くと「前時代か!?」を思われるかもしれませんが、トピ主様があまりにも線引きしすぎなのかな?と思います。

    義理とか実家とか考えず、お互い「人間だもの」と思ったら、そこまで、嫁いだのなんだの言わなくても済むのではと思います。

    皆が気持ちよく過ごせるように暮らしていきたいと私は思っています。もちろん、意見の相違などで義両親、義親戚などとはしょっちゅうケンカもしますが、「嫁だから我慢しなければ」などとも思っていませんし、あまり損得は考えず、夫婦でよく考えてお互いが気持ちよく過ごせるように行動したらよいと思います。

    トピ主さんのタイプの過程だと、夫婦でお互いの両親にかけられる金額を年額で決めておいて、そこからお互い出し合うとかしてみたらいかがでしょうか?

    今のままでは夫さんは不満に思われるのではないかと思います。

    私の子供だったらそんな風に思わず、かけてもらっただけ相手へ返礼しなさいと言います。

    トピ内ID:e5d357af55e7d8df

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    まぁ、色んな価値観がありますもんね。
    結婚して、夫の姓を名乗ることによって嫁が義理親と実親を不平等に扱っても良いという考えには驚きです。
    それ、結婚前にきちんとご主人に伝えてますか?姓を名乗る対価として、親を不平等に扱うと、、何も言わずに結婚していたのなら、本当にご主人様が気の毒ですね。胸が痛みます。
    まず、義理親とか実親という前に同世代の方々ですよね?義理親さんだってしんどいと思いますよ。気遣いもされるでしょうし。それを実親の身体的負担には大袈裟に反応するのに、義理親については、姓の対価として、身体的、金銭的、精神的な負担を強いて当然なのですね。

    まぁ、どう考えていようが、主さんの人生ですもんね。
    何人の人が主さんに賛同するのでしょうか。いまのところ、同意見ないですよね。
    ただ、そのオンリーワンの価値観で義家族やご主人を傷つけたりするのだけは、やめてくださいね。
    それだけが心配でなりません。

    トピ内ID:64f32acbd236e94f

    ...本文を表示

    そんなこと考えたことない

    しおりをつける
    🙂
    お嫁ちゃん
    搾取されてるなんて、一ミリも考えたことない。びっくりしました、やってもらうものは当然でお返しすらしないことにもびっくりしました。今時の若い人のほうがきちんとしてもらったら返してるものかと思ってました。
    とにかく価値観をひっくりかえしたほうがいいですよ。
    たくさん本を読んだり人と話したりして、まず自分の価値観に疑問をもってください。
    そしてそのままだと近いうちに夫とうまくいかなくなることを考えて、それでも貫くのか夫と家族でいるためにも少し考え方の極端なところをやわらかくしたほうがいい。

    私もお嫁さんで夫の姓になって夫の親から小遣いもらったりしてますが、あなたには同意できません。不思議な人だなあと思います。

    トピ内ID:7b3509974f3a3cc8

    ...本文を表示

    毒親、なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    嫁、姑の関係で気を使うのは他人同士だから当然です。
    職場で同僚や上司に気を使うのと同じです。

    それなのに、トピ主さんが義実家でリフレッシュ出来るなら、それは義母さんが過分に気を使ってくれているからです。

    一方で実家に帰ると母親の為にお金を遣い、家事もこなす。
    気を使うのは母親よりトピ主さん。
    甘えたり出来ない関係なのですね。

    普通の母親は普段、家事と育児、さらに仕事に忙しい子どもにリフレッシュして欲しいと願うのだと思っていました。

    夫側の親なら息子に、妻側の親なら娘に。

    夫側の親が嫁に、あるいは妻側の親が婿に気を使うのは、自分の子どもを大切にして欲しいから。

    夫婦揃ってリフレッシュ出来たら、帰宅後に我が子が心穏やかに過ごせるだろうと思うから、だと思っていました。

    もちろん義母さんはトピ主さんも大切に思っているでしょうが、それは息子や孫が幸せに暮らせるように、との願いが根底にあるから。

    トピ主さんだって、お子さんの友達に優しくしますよね?
    でも多くの場合それは、その友達の為というよりは我が子の為でしょう?

    義母さんだって基本は同じだと思います。

    一方で、トピ主さんの実母さんは娘に興味がなくて、自分が一番なんですよね。
    感謝を強要するわけですから。

    お金の事はゆとりがあるのかで変わるので一概に言えませんが、実母さんに娘一家をもてなそうと言う気持ちはないのですよね。

    結婚して夫側の家族の一員になったこと、多分、トピ主さんにとっては幸せな事ですよ。

    トピ主さん夫婦がトピ主さんの旧姓を名乗っていたら、義母さんからは今ほど大切にされなかったかもしれません。

    一方で、実母さんに物凄く大切にされただろうか、というとそんな事にはならなかったのではないかな、と思います。

    トピ主さんは義母さんに感謝する理由はないかもしれませんが、ご主人は親に感謝しないと…

    トピ内ID:846a45f3a994b351

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    いやーやっぱりないわー

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だったらどうして婿養子を取らなかったんですか?もしくは、別姓婚。
    自分が搾取する側になればよかっただけでしょう。

    夫の姓になったからって搾取とか考えたことないけど。
    なんか新しいこと考えているかのようで実はむかーしからある古い考えに囚われすぎでしょう。
    だいたい身内への返礼もしないなんて常識なさすぎでしょう。そのこと、実家のお母さんはご存知?
    このトピをお母さんに見せてくださいな。そしてご意見を聞いてみて。
    主さんに同意されるなら似たもの親子なのでしょう。

    わが家には1人息子がいますけど、姓を変えてあげて、孫も産んだんだからってわけわかんない権利振り回すようなお嫁さん来たら嫌だわー。

    トピ内ID:4c37910115848836

    ...本文を表示

    夫の家族へ払ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    とも
    これはトピ主さんにびっくりする。
    いつも子供にお金を使ってもらっているのに、
    今回のただの1回の宿泊費を出してあげたくないとは。

    家に泊まりたいとも言わず、
    自分でホテルをとってくれる義理ご両親は
    とても素晴らしいと思う。

    こちらに来てくれた時は(それがトピ主さんが望んだことでなくても)、
    トピ主さん夫婦がお金を支払うのが礼儀と思いますよ。
    たとえもし嫌いな相手だったとしても、
    これはお金を出すシチュエーションだと思います。

    義理両親への労りの気持ちなど全く感じられませんが、
    トピ主さんは損得勘定が激しく、
    感謝の気持ちが持てない人なのかなと思いました。

    自分が損をしたくないという気持ちが強いのでしょうか。
    さみしいですね。

    自分の実家家族だけは大切にしたいというトピ主さん(汗)

    いろんな価値観があると言えばそれまでですが。

    トピ内ID:32021283e6146cae

    ...本文を表示

    そう遠くはない将来の話

    しおりをつける
    🙂
    水の精
    あなたもお子さんがいらっしゃるようなので、想像してみてください。

    あなたに女の子と男の子がいるとします。
    それぞれが大人になり、結婚して家族を持った時、自分はその家族達とどのように付き合っていくおつもりですか。

    トピ内ID:ac020643902f0dad

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🐤
    Nana
    私の義母も上げ膳据え膳で迎えてくれます。
    お小遣いも頂きます。至れり尽くせりで、申し訳ないくらい。
    そんなお義母さんへ、こちらに訪問してきた時は感謝の気持ちも込めて、おもてなしします。

    もちろん宿泊した祭には、お金を渡します。
    結局、毎回受け取ってくれませんが。
    義母への季節の贈り物や、誕生日プレゼントは欠かせません。お世話になっているので、実母よりしているかも。

    そんなやり取りを義母も喜んでくれるし、それをみて夫も喜んでくれることで、私も大変満足しています。

    もう先は長くないので、実の父母も義理の父母も、会えた時は、彼らとの時間を大切に大切に過ごしたいと思っています。

    これが私の本音です。

    トピ内ID:0dbc612f3e47c0b1

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    ...本文を表示

    確かにねー

    しおりをつける
    blank
    jupiter
    確かに義実家の時は旦那が動き私はゆっくりする、私の実家では私が動いて旦那はゆっくりするがいいなぁ。金銭的負担は平等に。
    義両親好きですけどね、何もくれはしないですけど優しいですし旦那を育てた人であり義両親がいるから愛する旦那がいて子供が誕生して。何かあればお手伝いはしたいと思ってますが気を遣うのも事実。

    さきさんのお子さんは女の子なんですか?姓を変えた対価はどのくらいだと考えますか?結納金はもらいましたか?

    ただ 今の現状日本で姓を変えたくないのなら事実婚を考えるべきでしたよ。子供ができたら多分共同親権は無理だし認知の手続きとか必要だけど、それを拒否されたら別れて理解のあるパートナーを探す選択肢とかさきさんの言う通り対価が発生するなら払って婿に来てもらうとか。
    >自分があまりにも世間知らずだったことは認めます。姓を変えることがこんなに不平等で自分の存在を不安定にさせることとは想像していませんでした。でも↑とあるので結婚する時は分からなかった、人間そういう事もあるでしょうがきっと向こう側から見たら今更なのでは。自分で選んだ道でしょうと。


    今から事実婚にして姓を戻す事もできるけど、一回離婚する必要があるのかも。でもさきさんにとってはその方がいいのではないのかなという気がします。
    よくしてもらったら何か恩返ししたいという気持ちが湧いてくるのが人ですよ。でもさきさんは義両親は私に姓を変えてもらった対価を払う必要があると考えているという事ですよね?だから何もしなくていいと思っている。でも義両親はそのことを知らない。姓を変える対価が莫大な物で支払いが必要なら結婚の前に言う必要がありますよ。費用かからないと思ってた物にすごい費用請求きたらびっくりしません?非常に気分悪いですよ。
    返礼してないって言ってますけどお礼の電話くらいはしてるんですよね?

    トピ内ID:2c74ec50afac07d0

    ...本文を表示

    事実婚

    しおりをつける
    🙂
    苗字別
    そんなに苗字が変わった事に反応するのなら、籍を抜いて旧姓に戻して事実婚にすれば良いのではないですか?
    そしたらあなたの苗字は搾取されてないですよね?
    日本人同士が籍を入れればどうなるのか分かってた事でしょうに。

    そんなに気遣いをしてくれる義両親になんでそこまで頑ななんでしょうか。
    トピ主さんのその価値観はどこから来たのでしょう?
    トピ主さんのご家族がそういう家庭だったのでしょうか?
    もう少し歩み寄ってもいいように思います。

    トピ内ID:f0bca065252af9ff

    ...本文を表示

    今から

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    トピ主さんの姓に変えたらどうでしょうか?

    女性が姓を変える不平等に怒っているのですね。

    姓を変えましょう。

    トピ内ID:e2a48e067c84f6a8

    ...本文を表示

    なんだか色々書いているけど

    しおりをつける
    🙂
    coco
    >苗字は当然のごとく夫の姓

    当然ではないですよ。
    別姓が認められていないだけで、女性側の姓を選ぶことは可能でしょ?
    それとも「長男だから当然だ」と強制されたのですか?
    条件が合わず、どうしても納得できなければ結婚を破断にすることもできたはずですよ。

    文章からはかなり聡明な女性の印象なのに、実際はかなり不勉強。
    結婚後間もなく夫の姓を名乗ることに後悔したのなら、お子さんは作らなければ良かったじゃないですか。
    「義理の家のものになる」とわかっていて、なんでわざわざお子さんを(しかも二人も)生んだのでしょうね。

    逆に、もし結婚時にご主人が主様の姓を名乗ることを選んだとして…

    ・トピ主実家に来てほしいのだから滞在費食事代、交通費小遣いをトピ主親が負担するべき
    ・金銭的負担ができないなら別に行かなきゃいい。なんなら縁切りも辞さない。
    ・子供の誕生、入園、節句、季節ごとに送ってくれる品物に対しても返礼は一切しない
    ・トピ主親がこちらに来ようが知ったこっちゃない、滞在費など一切負担する気はない

    と、ご主人が主張しても主様は納得できるのね。
    それはすごいわ。

    ところで、主様が義両親様に大切にされていること、そんな義両親様に対して主様が不義理を働いていることをご両親はご存じなのですか?
    そんなに堂々と主張できるのだから、ご両親にも聞かせてあげてはどう?
    いかにも「両親の立場を思えば」的なことを書いてますけど、ご両親が主様の心の内を知ったら、感謝どころか消えてしまいたいレベルで恥ずかしい思いをするのではないかな。

    トピ内ID:190954ee4f1584dd

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    blank
    jupiter
    とにかく考えが変わった事についてちゃんと旦那さんと話し合った方がいいのではないでしょうか?
    初めと違って後出しで対価がどうだと言ってるわけだから、なんかぼったくりバー状態になってるわけですよ。

    自費で義実家に行きお手伝いをして帰る。自分の実家も自費で行きゆっくりさせてもらったりお手伝いをしつつ過ごす。って言う人が多そうだけど違うのかな?
    でも義実家は気を使うし行くのは非常に疲れる、実家と違い気を使わず過ごす事もできなければ動きっぱなしで義両親の嫌味付きと言う人も多いでしょう。だから不満として費用を出してもらえたらなとか旦那が動いてくれたらなと言う声が上がるのではないでしょうか。義理家のものになったからと言うよりかは、行きたくないのに自費なんて〜お手伝いもして嫌味も言われて疲れに行くだけなのに。でも子供たちはじーじ ばぁば好きだし連れて行ってあげた方がいいかな。あーあせめてお金出してくれて何もしなくていいならいいな〜とかじゃないかしら。

    対価がどのくらいなのか分からないけど、それが義両親から何らかの形でもらえたならば全て解決?それともどうしても姓を戻したい?自分の中で整理して旦那さんと話し合ってみては?

    トピ内ID:2c74ec50afac07d0

    ...本文を表示

    誰に何を搾取されたのか、を考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    J
    日本は夫婦同姓制度を取っている珍しい国です。
    夫婦同姓とする場合大部分は女性が男性の姓に替わります。トピ主さんがどの程度世間知らずであったのかは分かりませんが、姓を変えて初めて不平等さと自身の不安定化に気付き、「搾取された」と感じておられる、と。

    でも、トピ主の姓を不正に取得し、利益を得ているのは誰なのでしょうか?
    結婚時、義両親が夫側の姓に変えることを積極的に望まれたんでしょうか?

    そうでないとすると、家制度は廃止されてますので、婚姻は男女の自由意志による同意のみで成立するわけですから、結婚時トピ主さんの姓を維持する権利を「不正」に侵害し奪った人がいるとすると、ご主人です。そして、過去の世間知らずのトピ主さんがそれに同意したのです。

    子供とも孫とも、義実家もトピ主実家も同じように会えるようですし、金銭的メリットも労働奉仕も無いようですから、トピ主改姓により義両親が不当な利益を得ているようにも思いません。

    搾取された感じる人生は辛いです。

    また実の母親を「不平等なめにあってる」としてお母様も可哀想な人にしちゃってます。トピ主さんの考えでいけば、将来お子さんが結婚されてどちらの姓を選んでもトピ主さんは搾取する側になるか搾取された側の可哀想な母親になるので、ますます辛そうです。


    でも実は姓が変わってもトピ主さんはトピ主さんですし、ご両親の娘であることも不変です。何も失ってないし、搾取もされてないのではないでしょうか。

    姓が、家族のアイデンティティであったり絆を規定する、というのは今はなき家制度の遺した幻想です。

    トピ内ID:f73f6cbc8704784b

    ...本文を表示

    あなたが娘でなくてよかった

    しおりをつける
    😱
    絶句
    こんな考え方の娘がいたら恥ずかしくて生きていけないくらい吃驚です。
    嫁とか姑とか義理とかの問題ではなく、そこまで「苗字を変えたこと」に憎悪にまで近い感情を持つって。。。。それなら別姓、事実婚にすればよかったのに。でも籍を入れないと言ったらあなたは「女が犠牲になる」と大声で喚きそう。
    あなたが嫁でなくてよかった。
    あなたが嫁なら私は「嫁と」離縁します。
    ご自分の息子がそういう女性と結婚したらどうなるんでしょうね。

    トピ内ID:295b0a3596a93a2c

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    えーと…

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    あなたは子供がいるようですが、男の子、女の子どっちなんでしょう?
    もし男の子ならば、将来結婚したらお嫁さんに、うちの姓になったんだからうちに尽くせ!とか言いそうですね…
    自分は何も尽くしてないのに
    子供のお嫁さんが、そちらの姓になったんだから、こっちは搾取される一方です!と孫の顔も見せなくても、文句はないんですよね?
    あなたが、自分が姑の立場になった時にどうするのか、気になります…

    トピ内ID:7d2bb95f631a63aa

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    名字の部分は分かる

    しおりをつける
    🐶
    パン🍞
    名字を変える面倒を請け負う大半が女性であることは私もおかしいと思います。
    まあ、そういう大層な思想があるならなんで結婚前にその点が不服だと言うことを旦那さんと話し合わなかったのか??その時言えば良かったじゃん。後からグチグチ言っても…とは思いますが。
    その点はこれから選挙へ行き変えていきましょうね。

    ただ、別に義実家に行ってもお客さま対応で良い目見させてもらえてて、全く嫁として搾取されてない状態なのに自分はお返し出来るのにしないのは、ただただケチな女性だなー!と思いました。
    それに向こうにやってもらってばかりでは恩ができますよ?
    こちらも支払うことで義実家側とはトピ主さんの大好きな「対等・同等」になるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:d9666fc5d8bfde4f

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    レスします。

    しおりをつける
    😨
    よいこ
    ビックリ6600、エール約40。

    トピ主の感覚に共感できない人が殆どです。

    そもそも、なぜ名字を変えただけで貴方は自分は犠牲になり、大変な負担を担ってると思うのでしょうか?不安定になったとありますが、どんな事に対して感じているのですか?

    名字云々の前に人として、トピ主の母親も義母も同じ50代であれば、貴方の3〜10日に及ぶ滞在中の家事や寝具の用意など同じよう体力的に堪えることは同様ですよね?

    それなのに、なぜ貴方の実家のときは家計から全て金銭的負担をし、義両親の彼らの負担なのですか?シンプルに不平等ではないですか?なぜ実親には人として当たり前の気遣いが出来るのに、義親にはできないのでしょうか。

    名字を変えるのが嫌なら自分が仕事上で名乗る名字は実家の姓を名乗り続けたらどうでしょう?それは可能ですよ。

    多くの人があなたに驚いてるのは、貴方の人としての気遣いのなさです。
    よく旦那さんがこんな不平等と理不尽な扱いを受け入れてくれてますね。そのうち、離婚に至るのではと思ってしまうレベルです。

    トピ内ID:79aa7aa5f81278be

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    実母様

    しおりをつける
    blank
    長男妻
    トピ様の御母上様は御父上様の御実家にトピ様と同様に為さっていたのでしょうか。御実家は嫁いできたのか御養子をお迎えしたのかは不明ですが、トピ様は実母様には大変尽くしている御様子ですね。
    義実家のにすれば、お金を掛けて大事に育てた息子、結婚した途端に嫁に息子も息子が身を粉にして就労して得た収入も嫁と嫁実家に搾取されているとなりますね。親のためには何一つして貰っていないとなります。まあ、義実家の親御様はそんなこと超越している方々とは存じます。
    お話は変わりますが、夫の元に嫁ぐ際、各紋付を仕立てましたが、やはり従来通り実家の紋(女紋)を着けました。義母も昔から女紋継ぐのよねと申しておりました。ただ、実家と義実家は飛行機の距離ですが偶然同じ紋、どちらの紋でも一緒です。
    嫁いで氏は変わってもこの様に実家の存在はいろんな形で有りますね。確かに結納金を越えた御支度を皆様もされていると思います。
    トピ様お幸せに。

    トピ内ID:ee0e61823c6e51eb

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    前もって防ぐことは可能だったのでは

    しおりをつける
    🙂
    石橋叩く子
    トピ主の主張は分からないでもない、いやむしろ理解できる、私もトピ主が嫌だと思ってることはイヤだと思う。でもそれ分かってて結婚して名前変えて子共作って・・・って分かっててやってたのに、今更感がある。

    >苗字は当然のごとく夫の姓。
    夫がトピ主の姓に変えるのもありだった。そういう話し合いができなかったのは、今更感あり。
    ちなみに私は自分の苗字に興味がなかったので、夫の姓でいいと思ったが、国際結婚だったので今も別姓。

    >20代から人生を終えるまでを義家に捧げ…。
    じゃあもっと後に結婚したら良かったのでは?今更感あり。

    >子供たちも義家のもの。
    私はそういうのが嫌だったので、子供は作らないことにした。夫は子供を要らない人という人を選んだ。だからトピ主の主張は今更な主張。

    >嫁の実家なんて「娘が幸せでさえあれば」と心の中で泣いているのがホントじゃないですか?
    うちの実家の両親とはずっと仲が悪かったので、結婚してからほとんど会ってない。お互いせいせい、すっきり!

    >義親に孫を会わせなきゃならない、手土産を持って訪問しかいがいしく家事をして、父の日母の日誕生日、お中元お歳暮と贈らなければならない。
    孫がいないから私は義親に会わせなくてもいい。手土産は持っていくし家事もするけど、父の日母の日誕生日云々はなし。クリスマスプレゼントはあげるかな。

    いわゆる「スープの冷めない距離」に住みたくないので、義理の両親宅からできるだけ遠くへ!と思ったら違う国に引っ越すことになった(笑)。簡単にお互い行き来できない距離なのでハッピーです。

    トピ主もここまで結婚前にやっておくべきだったねえ。

    トピ内ID:353e5cc163773b49

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    比べ出すなら、ちゃんと比べなくては?

    しおりをつける
    😱
    驚天動地
    実母さんは、お仕事されてるのですか?
    義母さん以上に、働いていらっしゃるのでしょうか?

    名前を変えるのが、嫌だったなら、結婚前にちゃんと相談されたのでしょうか?
    姓を変えるのが「搾取」に感じるなんて、イヤイヤ結婚されたみたいなお話で、
    それも、何年も経てから、義実家帰省では、世話になりながら、
    自宅に義親が来るとなってから、「搾取」だなんて言われたら、
    ご主人だって、「びっくり」ではないでしょうか?

    姓が変わっても、養子縁組したわけでもないですから、義親さんは、夫の両親、
    夫から見れば、トピ主さんが実母で親子でも、夫さんの親でないのは、同じ事ですよ。

    夫が自分の親に金をかけるのは当然で、
    自分が義親から、金を貰うのも当然、、、随分と厚かましい話にしか読めません。

    搾取されてるのは、義母さんだと思えてきます。
    そもそも、その理屈なら、義母さんだって、結婚して姓が変わって、
    「搾取」された側の方って事になりますが、、、?

    ソレで、息子が結婚したら、その嫁から、「してもらって当たり前」「小遣いもらって当たり前」
    一番の被害者が、義母さんでは?

    「搾取」だなんて、ホントに思っていらっしゃるのですか?
    義親さんが、結婚して、姓を変えてくださいと、トピ主さんに頼んだ訳でもないのでしょうに。


    トピ内ID:4eac1e039284f0d3

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    跳ね返ってくるよ

    しおりをつける
    blank
    好意には好意を
    義両親はトピ主さんに物凄く気を使っている様にお見受けします。
    私は20代ですが、昔の考え云々ではなく、トピ主さんを「人としてどうよ?」と思いました。好意を頂いたら、好意を返しましょうよ。

    トピ主さんの思い通りにしてると、将来跳ね返ってくると思いますよ。

    トピ内ID:eab226038c75fa5f

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    トピ主のお母さまって?

    しおりをつける
    🙂
    く~
    別に離婚すれば姓は戻りますよ。
    ご実家に帰ればいいのに・・

    でも・・もしトピ主の考えが母親から植え付けられたものだとしたら、
    トピ主は実親に搾取されてるのだと思います。
    とんでもない毒親ですね。親に洗脳されてませんか?
    トピ主の不安定の原因はお母さまじゃありませんか?
    少し離れて考えてみてください。
    娘を取られたくないと思うお母さまの言うことをきかなければ、
    トピ主はもっと幸せになるような気がします。
    (娘を取られたくないなんて普通の親ではありません。
    夫とうまくいき、義両親にも可愛がってもらえるよう、
    そんな風に親なら願うものです。)

    小町の方々はきれいごとを書いてるわけではありません。

    実は、、私の母も自分本位で風変わりでした。
    子供心になんか違うと思っていましたが、アラカンになった今でも影響があります。逃れられない思考ってあるのですよね。
    トピ主は親を喜ばせたいとか、褒められたい、とか思うでしょ?
    そんな風に育てられたのですよね・・
    そうじゃないんですよ。
    両親は、親不孝しなければいいんです。それで十分なんです。
    よその人、夫、義両親を喜ばせたほうが何十倍にもなって自分に返ってきます。
    それがトピ主の幸せに繋がるのですよ。
    今のトピ主がお母さまを喜ばせる事は、トピ主の害にしかなりません。

    トピ内ID:e6e6c26cc110ebb4

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    改姓の話に。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    滞在費用は?とあなたが聞くから、みなさんレスしていました。
    こんどは改姓して、嫁に行ったのだから、
    変わるのはわたしばかりだから、義理実家にこうしてます、の弁。

    どうぞご自由に、なんです。

    さまざま考え方があるし、自分で責任をとる以上、それは、あなたの問題だから。

    夫婦別姓が唱われて、もう大分たちます。
    10年ぐらいまえからは、戸籍は夫姓、職場では姓を変えずに働くかたも多くなりましたよ。あなたは?
    そんなにこだわりありながら、全くしらべなかったのですか?

    それに、本家のお嫁さんのように、
    古い風習に囚われているのかと思いきや、
    核家族ですよね。

    婚姻にまつわる、女性の不利は、一定の理解をします。
    ただ、現状、どちらかの姓を選ばなければならず、夫婦別姓の議論も子供はどちらかの姓を名乗ることなど、まだまだハードルが高いです。同じ姓をなのることが、それが家としての一体感を生む考え方など、まだまだ、別姓は浸透しにくい日本の意識風土があるとも思います。

    私の考えは、他の方も言われていましたが、姓は単なる記号です。
    家族同一姓は、同じユニフォームを着ているものだ、という考えです。
    なので、家に囚われたりはしないです。

    嫁に貰われた私、可哀想と、状況を拗らせているのは、結局あなたのその考え方です。

    二人で親の戸籍を出て、新しく家をつくるのが結婚ですよ。
    まさか、同居もしていないのに、
    本籍地を夫の実家にしていませんか?
    もしそうなら、それまでのあなたの知識や考えが、浅はかだっただけ。
    これからは、知識を蓄え、心を自由に。

    あなたの論はあなたの中では正しいのでしょう。ただ、義理の父母さんたちは、かなり素敵なご両親です。
    夫さんも素敵なかたでは?
    わたしはあなたが、わがままで、冷たいかたに見えます。

    トピ内ID:43427d18587c5082

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    自分に酔ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ボロ雑巾
    あまりに被害者意識が強くて読んでて引きますね。
    姓を変えたことに固執してるようですが、本当にそう感じているのかな?
    なんだかこじ付けっぽく感じますね。
    まぁ何にしろ結婚したのも夫の姓にしたのも全てあなたが選択したのですよね?
    だったら恨み節言ってないで堂々と楽しんだら良いのでは?
    悲劇のヒロインを続けているといつのまにか本当に悲劇的な人生になってしまいますよ。

    トピ内ID:56b7f7ac556d6674

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    単にコミュ力が弱い?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    結婚は恋愛と異なり、多かれ少なかれ互いの家族との関係が一生付随するものです。その事が元々きちんとわかっている人なら「私(俺)結婚に向いてない」ということでそもそも家族を作らないものだと思いますが…
    姓も事実婚や話し合って女性側の姓にしてもよかったのにそうしてないんですよね。これからでも姓変更したいなら家族で話し合っては。
    とりあえず今回は義理両親訪問ok、なるべくその間息抜きであなたは外に出るのでどうですか。無理ならコロナ理由も持ち出してみては。

    トピ内ID:9aa47d5d8c017711

    ...本文を表示

    トピ主にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    イチゴさん
    そんな姓を変えたぐらいで大袈裟な。被害者ぶりが半端ない!

    トピ主さん性格悪いよ。義両親の滞在の負担をしたくないなら、トピ主も御小遣いもらわないほうがいいのでは。義両親宅へ行く時は平気で色々お世話になるのに。相手が訪ねてきたい時は、何かにつけて断固拒否。義両親はわざわざホテルを取ってるし。お食事だって外でってトピ主の負担にならないようにしてくれてるのに。

    トピ主のご両親は。あなたの態度に対して何も言わないの?
    私の親ならいい加減にしなさいって私が怒られますよ。

    トピ内ID:49a582924616b358

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    あなたの理屈が通るなら

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    あなたの理屈が通るなら、
    私は息子を婿に出したい!

    そうすれば、
    「息子の姓を変えた」と言うだけで、
    小まめに義理実家に帰省し、家事やら何やら全部やってくれるんでしょ?
    義理の親にお小遣いもくれて、一生「息子の姓を変えた」事を申し訳なく思ってくれるのね。
    義理の親が遊びに来るときは、旅費や滞在費払ってもてなしてくれるのね。
    息子も、「姓を変えた」と言うだけで、お嫁さんの実家では至れり尽くせり、毎回お小遣い貰って当然で、それでも「姓を変えた」から、妻からも妻の親からも一生申し訳なく思って貰えて、大切にしてもらえるのね。

    え~。
    凄いじゃん。
    こんなのがまかり通るなら、
    誰だって姓を変えたいよ~。

    あなたの旦那さんも、
    旦那さんの実家も、
    あなたと家族になっても悪いことしかないじゃん。

    自分に都合良く考えすぎ。
    結婚前に、その価値観を旦那さんや旦那さんの親に伝えるべきだったよね。
    「そんな人とは家族になれない」と断れただろうに。

    あなたもそれ程姓にこだわるなら、
    離婚したら?
    離婚して旧姓に戻れば、ご両親はあなたにちやほやしてくれるの?
    あなたは実家の家事分担しなくて良いの?

    なんだかよく分からない価値観だわ。

    自分の価値観を押し付けない。
    押し付けるなら、あらかじめ説明しておく事。

    トピ内ID:6e11bdde57482354

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    離婚は簡単。なのに何故旦那にすがりつくの?

    しおりをつける
    😉
    ハムタロ
    厳しいことを言います。
    義親と同居しているわけでもないのに搾取!搾取!と騒ぐトピ主。
    苗字を変えたことがリスクだのなんだの言ってますが、そんな人生を丸ごと
    搾取されると言うなら離婚したらいいんじゃないですか?
    結婚前はそこまで深く考えなかった。でも結婚後気付いたなら今からでも
    離婚調停でも起こせばいい。そして実母と仲良く暮らせばいいのに。
    結婚生活を続けることは誰にも強制できません。離婚の自由はあるのですから。

    旦那さんも、トピ主に不満を持っているようですし離婚の希望は案外すんなり通るのでは。
    もし離婚拒否したらいかに自分が搾取されているかをここで力説しているように話したらいい。
    旦那さんも納得すると思いますよ。
    ここでみんなが搾取ではないと言っても納得しないなら、離婚してトピ主の姓を名乗る男か
    親と縁を切っている男と再婚すればいい。
    こんな息苦しくなるような不平不満で悶々としながら暮らして幸せですか?
    今回の訪問の事が解決しても、今後義親も年老いていけば介護や同居の話も出てきますよ。
    その度に喧嘩していたらそのうち旦那のトピ主への気持ちも本当に冷めます。

    とりあえず、トピ主が自分の主張が本気で正しいと思うのならこのトピを実母と旦那に
    見せたら良いんじゃない? そして将来を話し合っておくことをお勧めします。 
    見せられないなら自分の主張は無茶苦茶だと心の底では気付いているんだと思うけど・・。

    トピ内ID:87ce716a56947a49

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    トピ主さんと同世代です

    しおりをつける
    🙂
    いろはにほへと
    人として、してもらったことに対してありがとうという感謝の気持ちはないのでしょうか?実親にしか感謝できないんですか?
    義実家とか関係なく、してもらったことへの感謝の気持ちを持てるかどうかじゃないでしょうか。

    あと搾取って書かれてますが、そんなに不平等を感じたり自分が不安定になる程だと感じているならトピ主さん側の苗字に変えてもいいのでは??
    その場合はご主人が搾取される側になるので、あなたのご両親が子供にお小遣い、全費用の負担、そして帰る時にはご主人にもお小遣い3万円。今回のような場合にはホテルに泊まって貰いましょう。

    トピ内ID:846350f3a98ea754

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    なぜそんなに人のせい?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    姓を変えるのは自分で決めたことですよね。
    なぜ、トピ主さん自身の選択によって自ら受けた損害の代償を、義理のご両親が払わないといけないのかわかりません。

    トピ内ID:f763f684a6fdc932

    ...本文を表示

    ありがとうです

    しおりをつける
    🙂
    ハムニダ
    なんか、人間的にあったかくない。
    嫁とか関係なく、いつもありがとうって感謝して、ウェルカム〜でいいじゃないですか?
    自分の事しか考えてないです。

    トピ内ID:1c5e998377e1dc14

    ...本文を表示

    損だと思ってると疲れるよ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    結婚して婚家の苗字になったのではないです。
    夫婦して苗字を選択した。それが夫側の苗字だっただけです。トピ主さんの苗字にしても良かったんですよ。それ主張しなかったのではありませんか?
    私は結婚した時に、夫には嫁になったつもりはないって宣言しましたよ。
    資金の援助もお互いありません。
    だから何も搾取なんてされていません。

    トピ主さんのだんな様のご両親はお祝いもしてくれる、訪問時にもてなしてくれる。
    いったいトピ主さんは何を搾取されてると考えてるのか、全く理解できません。
    苗字以外に何か強要されたんでしょうか?
    損なんて何もしていないと思われますが。
    損してると、在りもしない不利益に憤慨しつづけるのって、疲れませんか?


    とりあえず、
    トピ主さんの感覚は特殊だと申し上げておきます。
    今まで会った友人・知人に『苗字を夫側にした対価』などと考えている人に遭った事がありません。私の母にも無かったです。

    トピ内ID:290ce62f4e20deaa

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    そこまで言うのなら

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今後一切義両親からの援助はお断りし、いつか亡くなられた後も相続放棄するくらいの覚悟を持ってほしいです。これだけあれこれ言っておいて頂くものは頂くではおかしいです。あなたの子供の配偶者が将来あなたと同じことを思っていたらどう感じるのでしょうか。子供達は義家のものではなく、あなた達の子供として育てればいい。それだとすっきりするんでしょう?
    すごく幼稚な自己中心的で可哀想な方だと感じました。あなたはご両親から恩というものを教えられなかったのですね。あなたの子供達もそうなるんでしょうね。そういう考えを変えない限り不満ばかりの人生を歩むことになりますよ。ご主人の考えは普通です。良いご両親に育てられたんだと感じました。

    トピ内ID:241c56b9095c66c4

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