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    義理の親の訪問、滞在費用は?

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    😨
    さき
    ひと
    こんにちは。
    義理の親との付き合い方についてご意見ください。
    義理の親宅とは電車で2時間ほどの距離で年に数回帰省しています。滞在日数は3日~10日くらい。子供(2人)が小さいため滞在中の家事は姑がすべて引き受けてくれます。
    滞在費用も食事代も一切払わなくても文句を言われたことなく、子供にお小遣い1万円ずついただき、買い物時は子供服やおもちゃなどすべて支払ってくれます。帰る際には「自分のものでも買ってね」と毎回私宛に直接お小遣いをくれます(3万円)。
    子育てで疲れている私にとっては気は遣いますが家事一切から解放されリフレッシュできる数日間となります。

    今度義理の親がこちらを訪問したいと言い出しました。
    空いている客間はありますが宿泊と家訪問は遠慮願いたいと思っていたところ、近所のホテルを予約したとのこと。夕食も近所の料理屋の個室を予約したいと。
    夫が1泊だけだから宿泊費と夕食代くらいうちで負担しようよと言い出しました。
    義理の親は二人とも現役の会社員で人並みに収入はあるはずです。いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず、すぐにいい返事を返せずにいたところ「君もおふくろから毎回小遣いもらってるだろ。子供たちにも多すぎる小遣いもらってるんだから」ともらってしまったものを盾に押し切ってこようとしています。
    まだ返事をしぶると「だったら君がもらったように来てもらったお礼としておふくろにお小遣いを渡そうか?」と。
    私たちの場合は子供(孫)に会いたいだろうから行っているので、義理の親が我が家にくる理由とは違うと思います。
    子供の生活リズムを狂わせたくないし私も今は時短勤務ですが正社員で働いているので休日まで気を遣いたくありません。かといって費用負担も違う気がして。
    あまり負担を感じてしまうと義理の親のことを嫌いになりそうです。
    滞在時の負担などなどアドバイスお願いします。

    トピ内ID:c7cbb5ad471a6140

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    ご主人の感覚が普通じゃ?

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    🙂
    自分を大切に
    いやいやいや、負担したくない主様はご自身の家族と仲は良くないのでしょうか?
    ご主人はいいご両親に育てられて家族思いの素敵な人なのではありませんか?
    今のご主人の人柄があるのはご両親あってのものですよ?
    ご主人からすれば大切な両親です。
    自分たちが行く時には相当世話になっているんです。
    しょっちゅう来るわけでもなく初めて来るんですよね?
    1泊くらい負担したいと思うのは当たり前でしょう?

    それが嫌なら義実家に帰省した際は買い物の支払いや食費くらいは払うようにしたらどうですか?

    トピ内ID:66d6b035b9b99da4

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    一泊でしょ

    しおりをつける
    🙂
    桃のタルト
    腑に落ちない気持ちが理解できません。別に家に泊まるとも食事を用意して欲しいとも言われてませんよね。
    義実家へは1週間以上お世話になるのに、一泊のホテル代とお食事を負担することがそんなにお嫌ですか?
    私なら感謝の気持ちを込めて精一杯のおもてなしをしますが。
    おそらく義両親はお金を受け取らないでしょう。ですがトピ主さんのガメツイ態度次第ではこれまでの関係は壊れますよ。
    義両親共に現役で働いているからそれなりの収入があるとか懐具合を仰いますがトピ主さんには関係ないでしょ。
    ご主人から日頃の感謝を込めてお金の話しをされる前になぜトピ主さんから言い出さないの。挙句にご主人へ反論するなんて恥ずかしいですよ。
    ようは一銭も払いたくない、なんなら逆にお小遣い欲しいのが本心でしょ。
    義両親はトピ主さんの気持ちはお見通しです。孫を見せてあげてると偉そうに考えない方が良いですよ。

    トピ内ID:463ef52b0400ae45

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    えええ!!

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    めちゃくちゃ良い義両親ですけど!!
    息子夫婦が訪問した際は孫や奥さんにまでお小遣いをくださって、今回息子夫婦のお宅訪問だけどホテルも取って下さり、外食も予約して下さる…!!

    それを負担しようと言っている旦那さんに何故気持ちよく「いいよ」と言えないのか…わたしには理解できません。

    恐らくですが、こんなに良い義両親のことですから旦那さんがお金を渡しても受け取らないと思います。
    でも、気持ちの意思表示はあった方がいいです。

    とっても良い義両親に恵まれてて羨ましい限りです。
    何もお返しをしたくない(孫の顔見れるだけでいいでしょ?)だなんて…お小遣いも受け取ってて罪悪感とかないんですか?不思議です。

    トピ内ID:d93d6fc5d89cd93b

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    損して得を取れ!

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私は『夫が1泊だけだから宿泊費と夕食代くらいうちで負担しよう』は大賛成です。本来義両親から嫁になんてあげなくていいのに、お小遣いを貰っているんだからこの時ばかりはやって置いた方が良いです。あなたも貰う時はしら~~っと貰って置きながら渡す段になれば途端に渋ると、とても感じが悪い人に見れてしまいますよ。

    『滞在日数は3日~10日くらい』を一銭も支払わずにのうのうと滞在して世話になりっぱなしで、おまけにお小遣いまで貰っているんだから、たった一泊の宿泊費と夕食代を支払っても、あなたの貰ったお小遣いで用が足りるでしょ?

    向こうも生活の負担にならないように『近所のホテルを予約した夕食も近所の料理屋の個室を予約したい』なんだから。本来ならあなたの自宅に招待する(もちろん全額あなた世帯の負担で!)が筋なんですよ。

    こういうのは『損して得を取れ!』と言います。ここで支払った資金はまたお小遣いとして貰えますよ。でもここで渋ると夫婦仲は揉めるので勿体ないですよ。

    もし私(女性)がいつも妻実家に全額実家負担で滞在して、夫に三万円もお小遣いをくれるような両親が自分の自宅に来たいって言ってる時に、『ホテル代は払いたくない、食事は奢りたくない、生活は乱されたくない』という夫ならもう離婚します…。この先もやらかすだろうから、傷の浅い内に別れます…。

    トピ内ID:10a83cc5c35d840b

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    トントンになるようにすれば?

    しおりをつける
    🙂
    ポアロ
    人付き合いの基本だと思いますよ。
    お互いに負担にならないように申し出るのが基本。

    トピ主は年に数回、義実家から5万円もらってるんだから、今回は少なくても10万円くらいの負担は普通だと思います。
    義実家からいただくのはリフレッシュと奢りだけで十分でしょう?
    貰ったものはワタシのモノ!なんてジャイアニズムですよ。
    お返しのために取っておくってのが日本流です。

    子供の生活リズムなんてこじつけ。
    気を遣うって言っても義実家に比べたら大したことないでしょう?
    費用負担は当然ですよ。
    トピ主はどうにも我慢が足りない人のようですね。

    義両親を嫌いになったなら、これからの義実家への訪問は夫に任せましょう。
    その間、トピ主は家で家事すればいいし、小遣いも貰えないけど気も遣わなくて良いでしょう?

    ていうか、義実家で3日から10日も滞在して家事丸投げってかなりレアですよ。
    限られた日数だからこそ、義父母と子供に触れ合ってもらって、トピ主夫婦は率先して家事しませんか?
    義両親の好意に甘え過ぎです。
    トピ主親から叱られませんか?
    随分と遠慮のないお嫁さんをもらってしまって、義両親がお可哀想です。

    将来の介護でバッチリお返しするつもりかもしれませんが、今から少しは労ってあげましょうよ。
    どうにも不出来なお嫁さんだなぁと思います。
    仕事もそんな感じなんですか?

    トピ内ID:076d251916ad498a

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    そこまで良くして貰っているのに、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    恩を返す気は全く無いんだね。
    小さい子供を2人も連れて3~10日!もお世話になって、
    家事や買い物、挙句の果てにはお小遣いまで貰っている。
    休日まで気を遣いたくないという気持ちは分かりますが、
    あなたに負担を掛けないよう物凄く配慮してくれていますよね。
    それなのにたった一泊の宿泊費と夕食代すら払いたくないのですか!?
    その程度の負担で、そんないい義両親を嫌いになる!?

    気を遣いたくないのなら、義実家にも行かなければいいのでは?
    あなたがリフレッシュしている間、
    どれだけ義両親に負担が掛かっていると思っているの?
    義両親が何かやるのは当たり前、こちらには負担は一切かけるなって?
    何もしたくないのなら、あなたも何もしてもらうべきでは無い。

    トピ内ID:b54ef19a72ab9ed6

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    ここで夫が見方を変えるかも

    しおりをつける
    🙂
    てちこ
    滞在日数は3日~10日くらい。
    家事一切から解放されリフレッシュできる数日間
    二人とも現役の会社員、なのに、子供(2人)が小さいため滞在中の家事は姑がすべて引き受けてくれます。疲れてるのは義両親では?
    挙句、小遣いまでもらって
    「泊めたくない、家に来てほしくない」はちょっとびっくりです。

    一泊なんだし、気を使ってホテルまで取った義両親に
    「ホテルなんて言わないでうちに呼んだら?」
    「こんなご時世だから外食できないし、ご馳走もできないけどデリバリーでいいかな?」
    「でも、準備や掃除なんかは手伝ってね」
    位言えば旦那さんも、ありがたいな、うれしいなと思うんです。
    今回の態度は旦那さんも思うところはあると思いますよ。
    あなたのご両親を大切にしたいとは思わないかも。

    子育てを免罪符にしてると後で痛い目に合うかもしれませんよ。

    ちょっとのことでうまく立ち回れると、今後が全然違ってきますね。

    あ、私も嫁の立場です。

    トピ内ID:ce854e60ca3bbb94

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    どちらが良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    暑いねぇ
    ↑ 私たちの場合は子供(孫)に会いたいだろうから行っているので、
    義理の親が我が家にくる理由とは違うと思います

    何が違うでしょうか?
    義両親もトピ主家族(孫 含む)に会いたいから来られるんですよ

    義両親はトピ主さんが 家事一切から解放される様に
    ホテルや外食を提案されたんですよ

    気配りのできる思いやりある義両親です

    ホテル代や外食を払いたくなければ
    トピ主宅に泊まって貰い食事も用意したら良いのでは?

    トピ主宅に義両親が泊り トピ主が布団用意とか家事負担するのと
    費用を払ってホテル泊 外食するのと
    どちらが良いですか?

    トピ内ID:8b5e528adbdca075

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    心遣いの出来る義両親ですね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そしてご主人の提案もしごく当然ですね。

    トピ主さんも快く宿泊代と食事代くらい了承されてはどうでしょう?

    私は親の立場ですが、
    子供に一切支払いなどさせたことがありません。
    でも「ここは払うよ」って言われたら
    嬉しいです。

    ただ「払えるうちはいいよ、しまっておきなさい」と断りますがね。


    トピ主さんの義両親も
    断るか、同額程度のお返し(こづかい)で返されるのではないでしょうか。

    もし返ってこなかったとしても
    それはそれでいい関係性が築けると思います。

    もてなされるのは嬉しいけれど
    もてなすのは勘弁って…
    大人の対応ではありませんよ。

    トピ内ID:049034c5f127a823

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    いただいたお小遣いをとっておく

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    金銭面の負担について。

    毎回お小遣いとしてトピ主が義母さんからいただいている3万円のお金を
    使わずにとっておく。

    こういう時の為のお小遣いでしょうから。
    義両親さんは1泊なので、ホテル代をそのお小遣いから出し
    食事代をトピ主家から出費されて、ごちそうされればよいかと。

    年に何度もないことだし
    義親にたいしての親孝行がこれですむのですもの
    負担がなく、交流だけですむのですから
    世の帰省を強いられてお手伝い代りにされるお嫁さんからしてみたら
    ぐっと楽ちんな義親交流だと思うのですが。

    姑世代です。

    トピ内ID:6064636053c538ce

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    恵まれすぎる!

    しおりをつける
    🐱
    かやっこ
    こんな優しい義理のご両親、本当に羨ましいです。ご主人の言われてることが正しいと思いますよ?孫を連れてみんなで帰省され、長い期間、お孫さんも見てくれて、ご飯や宿泊の用意、あなたは想像した事はありますか?相手の立場に立って考えてください。今回ははじめての宿泊でしかも一泊。ホテルも夕食もきちんと別に予約されているのですよ?あなたは恵まれています。皆さんの意見を聞いて、自分の考えを正して下さい。

    トピ内ID:986c85530c743e87

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    ビックリです。

    しおりをつける
    😉
    線香花火
    本当にビックリしています。

    こんなに良くしてもらってる義両親に対してそこまでケチれるトピ主さんに対してです。

    トピ主さんファミリーは長ければ10日間、上げ膳据え膳の上にお小遣いまで頂いて
    ご自分で❬リフレッシュ出来る❭とまで書いておられるのに
    義両親の、たった一日の滞在費用や会食費を渋りますか!?

    義実家に帰省する理由も恩着せがましい。

    ご主人に愛想付かされますよ。
    良くできた義両親と
    穏やかそうなご主人を失わないためにも
    今一度、自分が受けた恩や労りを思い返してみませんか?

    まだ小さなお子さんが
    ご主人の家系の優しさ、思い遣りを受け継いだ子に育つことを願っています。

    トピ内ID:e0b517c5dc810ac7

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    思いやりが無いですね

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    自分はさんざんお世話になっておいて、いざ自分が世話する段になるとそれは嫌これは嫌ですか。
    一体何を考えているのか、旦那さん含め結婚生活についてよく考えましょう。

    トピ内ID:ba71862722dbb78e

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    そんなにいい義両親なのに

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    うちなんて
    交通費は高額、ほか親戚のへの手土産も必要
    お小遣いはもらったことなし
    いや、もらったことあるけどたった1万のために、私にだけお説教があるので断りました
    交通費の足しにもならないのに、そんなに押しつけがましくしなくとも・・・

    会いたい会いたいという割に、ちっともこっちに来る気がない
    年に数回の帰省も疲れ切ってしまって、こちらに誘ってもあれやこれやと来ようとしない
    年齢を理由にされたら何も言えないけど、私は彼らが良く旅行に行くのは知っています
    あそこには行くのに、家には来ないか、、、その程度なんですよ

    それでも、お接待してくれるし、家事はしなくていいので通っています
    私はまだいいほうだとは思っています、そうでないといけません
    本音はもう、行きたくはないんです

    そちらの義両親のような人がうらやましいです
    私も正社員でフルタイムで働いています
    気に入らないところはあるけど、夫の親ですから仲良くはしたかったと今でも思っています
    色々あって、揉めなきゃいいになってますけどね

    義両親とご両親を繁多に置き換えたらどう思いますか?
    こちらに来た時くらい、お接待したいと思いませんか?

    孫に会いたいから、来るんじゃん?
    出してもらう前提ではなくて、ご主人が親孝行のためにやりたいのですよ?
    今、生活に苦しいわけでもないでしょうに
    その辺のトピ主の理屈は理解に苦しみます

    トピ主さんはケチだと思います
    節約は美徳だけど、ケチは人間関係を壊します

    ちょっと頑張ってお接待しましょう?
    たぶん、倍以上のいいことになって帰ってきますよ

    トピ内ID:203de135915ed649

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    はは
    いやあ、他人事とはいえ、トピ主さまの態度・考え方にびっくりです。自分たちは子供世代、親が労力も金銭も負担するのは当たり前、わたしはふだん仕事と子育てで疲れているんだ!と言い、逆なら、

    >宿泊と家訪問は遠慮願いたいと思っていたところ
    >いい大人の交際費を子供世帯が負担しなければならないことが腑に落ちず

    って、「いい大人」はあなたも同様じゃありませんか。徹底的に親を利用し、何もかも負担を強いていながら、平然と

    >子供の生活リズムを狂わせたくないし私も今は時短勤務ですが正社員で働いているので休日まで気を遣いたくありません。かといって費用負担も違う気がして

    って、どんだけ言いたい放題、やりたい放題か。すばらしく気をつかっていらっしゃるご両親が心からお気の毒です。わたしならとっくに縁切りしたいくらいですわ。

    「いい大人」なんだからせめて半々くらいの金銭負担・労力負担は当たり前と思いましょう。今回、お食事代宿泊代は申し出て負担して当たり前、あなたがこれまでしていただいたことのお返しほどもできませんが。
    こうしたバランス感覚のなさはいったいどこから来るのか不思議です。ご実家でそのような教えはありませんでしたか。人付き合いはギブ・アンド・テイク。してもらおう精神ばかりでは、やがて手ひどいしっぺ返しが来ます。まず、あなたのご主人があなたの人間性に強く不信感を持たれますよ。次に、お子さんからも。今こそ、反省のよい機会でしょう。それから、義理のおかあさんに負担ばかりかけずに、いい加減、向こうに滞在中の家事も負担しましょう。お年寄りに全面的にさせて平気な人にならないように。

    トピ内ID:82615b6e72dd4ef7

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      親の顔がみたい

      しおりをつける
      😨
      びっくりです
      トピ主さん、帰省中は本当に何もしないで義母さんに甘えているのでしょうね。  こんな勘違いの傲慢な優しさのないお嫁さんになんて良い義母様なんでしょう。

      働いている義母様なのに休めなくて可哀想です。

      トピ主さんの実母にこのトピを見せて下さい。
      もしかしてこういう女性を育てた母親だから同類だったりして。
      それにしてもこんな女性がいるんですね。

      私の息子の相手はこんな女性じゃなくてありがたいです。

      トピ内ID:a7d7086dc7708155

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      夫を大切に

      しおりをつける
      🙂
      古漬け
      義親があなたに親切にしてくれてお小遣いまでくれるのは、
      トピ主自身のことを可愛がっているわけではなくて、息子を大切にして欲しいからですよ。
      今回はその逆バージョンです。
      義親への気遣いがあるかないかで、夫があなたを見る目が変わるきっかけになりますよ。
      あなたが渋って渋っているから「お小遣いを渡そう」とまで言われているのですよね、
      これ以上あれもこれも拒否したら、夫もあなたを拒否することになると思いますよ。
      夫とこれからも仲良くしていきたいのなら、夫の親を大切にしてあげないと。
      夫の気持ちが離れるよ?

      トピ内ID:717c59798f0806e0

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      てっきり「義実家に滞在中お世話になっているから、幾ら“義実家に渡したら良いのか?”」
      或いは「いつもお世話になっている義両親が来てくれるのだから、“どの程度のお礼をお渡ししたら良いのか?”」というトピかと思ったのですが…

      まぁ、吃驚を、通り越した上に、呆れるを遥かに通り越していますね。

      義実家に行った時にトピ主さんが家事をする…なら、義両親を迎えるのを嫌がるのも納得出来ますが、逆ですよね?
      トピ主さんがノンビリするために帰っている様なものなのに、恩を着せますか。
      それ、「やらずぶったくり」「恩を仇で返す」様なものでしょう。

      あまり非常識で冷酷な振る舞いをしていたなら、近い将来困った事になるかと思いますが…

      トピ内ID:2cd03fc0501cdc88

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      図々しいにも程がある。

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      🙂
      ぽん
      今まで、何のお返しもしてこなかったんですか!驚愕です。

      子どもをお世話してもらって
      自分までお小遣いを受け取りながら…。

      本当に恥ずかしいと思います。


      そこまで配慮してくださる義父母なら。
      夫が言う前に、トピ主から費用負担を申し出ましょうよ。

      あなたの親じゃないんですよ!

      今すぐ夫へ謝ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:51873b590204063a

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      カンタン

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      😀
      はなこ
      はっきりと言えばいいだけ。

      行ってあげたときに迷惑料がわりに小遣いもらうのはあったりまえだけど、頼んでもないのに来たがってる、あなたたちには一銭も出したくないしウチにもよるんじゃねぇよ、だれが他人のジジババの顔なんて見たいんだよ、って。
      そう思ってるのが文章には出てるから、お手紙で伝えるのもいいかもですね。

      トピ内ID:33500c9ec93954af

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      なにこの人

      しおりをつける
      🙂
      ひじきの母
      トピ主さん、性悪を地で行ってますね。

      自分の仰ってること、わかってます?
      「自分は孫を連れて行ってやってる。だから色々してもらうのは当然」
      「義両親は勝手に来るのだから、こちらは一銭も負担しない」

      義両親がご自分の両親なら?
      両親がご主人にそのように扱われたら?
      憤慨しませんか。

      ご主人に愛想を尽かされますよ。
      そんな良識のある両親を煙たがる妻なんて要らんわ。

      トピ内ID:fdbd9d2f3599184d

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      久々に思い出したあの言葉

      しおりをつける
      🙂
      主婦24時
      出すものなら舌も出したくない。

      あなたのやってることはそういうことでは。

      貰うものは貪欲にもらうが何ひとつ出したくないその思考はどういう過程で出来上がったのか知りたいぐらいです。
      あなたの後には草木も生えない荒野だけが残るような寒々しい人間関係で良いのでしょうか。

      トピ内ID:4b3c4009d9b67583

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      貰いっぱなしで平気…?

      しおりをつける
      😨
      三十代
      そんなに良くして頂いているのに?!

      わたしなら、ご主人の言うとおり、今回の費用は負担させてもらいます。
      義両親から遠慮されても、いえ今回は!って持たせてもらいます。

      「いい大人」なのは主様もですよ。
      大人は、上膳据膳、お小遣いもらって色々買ってもらって、何かお返ししなきゃ、と思うのが普通ですよね。

      義両親の誕生日や父の日母の日等に、義実家の接待に見合う豪華なプレゼントを贈られているのでしょうか。それだったら、お返しは済んでいるから、という気持ちになるのは分かりますが。
      そういうのも無しで渋っているのであれば、、、
      面の皮の厚すぎます。

      トピ内ID:23cba44f7dd7411b

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      負担は平等に

      しおりをつける
      blank
      30代後半嫁
      トピ主さんも仕事しながらの子育て、家事お疲れのことと思いますが、
      お義母様もお勤めなさってるんですよね?
      あなた方が義実家訪問中、お義母様も貴重な休日ではないですか?
      それを3~10日とあなた方のお世話に明け暮れ、金銭的な負担もすべて背負わせてる上におこづかいまで。
      お義母様まだお若い方かも知れませんがそれでも50代過ぎだと思います。そこまでの負担は過酷です。
      体調が不安定な年齢だし、慣れないお孫さんの食事と若い方にあう食事を用意するのは大変ですよ。

      孫に会えて嬉しいと手放しでは喜べないと思います。

      あなたは同じことやってあげられますか?

      あなたが出来ないことを人に押し付けてはいけません。
      一緒に負担しあってこそ信頼関係が構築されてゆくのだと思いますよ。

      長いお付き合いになるのですから義実家訪問時には滞在費をお渡ししましょう。あなた方夫婦と義両親の4人で子供の世話と食事、掃除をローテーションして一人に負担がかからないようにしましょうよ。
      親が経済的に余裕があっても片寄った金銭的な負担をさせないこと。お金の使い方は人の性格が出ますから、きれいな使い方をすることで親も安心してくださると思います。
      それは将来あなた方夫婦にいい形で還元されることでしょう。

      そして今まで甘えきっていた分、今回は宿泊費と夕食代は出して差し上げて。お帰りの際は地元の美味しいものでもお土産に持たせてあげたらいかがでしょう。

      お金は使い方によって倍にも数倍にも大きくなります。
      ケチる人には入ってこなくなります。

      いずれわかる日が来ますよ。

      トピ内ID:36e7eb7e5c8fb339

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      すごいね!

      しおりをつける
      🙂
      まめこ
      ものすごい自己中心的な思考にびっくりです。
      普段からそうなのか、義理親に関してのみそうなのか・・・
      親の顔が見たいというのはトピ主さんのことだと思いました。
      皆さんがレスしていることが世の常識だと思います。
      いい加減にしないとご主人にあきれられてしまいますよ。
      わがままもほどほどに。

      トピ内ID:424b59fca1bdbde0

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        旦那さんもあなたが嫌いになる

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        🙂
        もね
        義両親もあなたが嫌いになって、
        お小遣いももらえずリフレッシュもできない。

        それでもいいなら、
        嫌だで押し通せばいいだけじゃないですか?

        トピ内ID:c856081e83877169

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        トピ主さんもいい大人。なのに小遣いもらうなんて・・・

        しおりをつける
        🙂
        はなや
        自分たちは「孫に会わせに帰省してあげている」
        義両親が来るのは「孫に会いたいから」

        だから義両親から小遣いをもらって家事も一切やってもらって当たり前なんですか。
        すごい考え方ですね。

        >いい大人の交際費
        義両親のことを「いい大人」というのなら
        トピ主さんも二人子供がいて正社員で働く「いい大人」ですよね。

        いい大人が親から小遣いもらってるんですか?

        義両親は他人ですよ?
        最低限の礼儀をわきまえないと
        ご主人と義両親から痛い目にあいますよ。

        いや、痛い目にあったほうがいいかもしれんな、この人は。

        トピ内ID:d3dc64a7ba928a7c

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        心読まれている

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        🤔
        さざ波
        義親様はトピ主様の心読んでますね。
        トピ様は自宅には泊まれるお部屋が有るといいながら、渋る拒否したい。
        義親様は事前にホテルやお食事場所を用意していますね。トピ様の対応がどうかは解るのでしょう。
        因みに実親様はどうされていますか。
        やはり夫としては実親、義親ともに同じ対応してもらいたいのは当然ですよね。

        トピ内ID:ee0e61823c6e51eb

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        旦那さんが気の毒すぎる。。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        自分の親を妻が文句を言うために自分の家に招待もできず
        ホテルも食事も全部親に払わせるだなんて
        旦那さんが気の毒すぎます。

        これでとぴ主が
        専業主婦やパート程度の稼ぎで旦那さんの収入で生活してるのなら
        旦那さんは結婚相手を間違えましたよ。

        トピ内ID:d3f3cb04ecefa593

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        嫁世代から見ても、ひどいよトピ主さん

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        🙂
        ヨーコ
        そんな風によくしてくれる夫親にそこまで冷たくできるなんて、ビックリです。

        人付き合いって対等であるべきですよ。
        もう大人なんだから子供の立場とか関係ない。
        それぞれ独立した世帯なんだから、お世話になったらお返しするのが人の道。

        ママ友付き合いとか、友人付き合いでも、他人から世話になっても自分から返さないタイプ?

        トピ内ID:73ca62ce08bb5038

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