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    結婚と子どもを持つことを考えられない彼

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    ぷっこ
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    38歳の彼と同棲3年目交際10年になる37歳の独身女、正社員です。
    結婚して子どもを授かりたいと伝えてきたものの、彼は子供の時の辛かった思い出や、生い立ちから家庭を持つことに消極的です。
    話し合いを重ね時に別れ話も出ますが、彼は私との今の関係が心地良いようで、結婚と子どもの話をしなければ良好で愛情を感じられる関係です。
    同棲開始時に私から、いずれ結婚したいと伝えた時は「わかってるよ。考えるから。」と言われました。
    その後「自然に結婚を考えられるかと思ったけど、思えてない。」から前回は、
    「子どもが欲しいと思ったら結婚する。」「子どもを持ちたいと思えたらどんなに幸せか(涙目で)」
    私が妊娠が厳しい年齢(40後半)になった時、もし彼が子どもが欲しいと思ったら私と別れるのか?という質問に対し、
    「その頃まで一緒にいたら籍を入れてるだろうし、別れて別の人を探すということはない。」と。
    女友達や母には、子どもが欲しいなら早めに別れて新たな出会いを探した方が良いとアドバイスをもらいます。
    賃貸情報や結婚相談所のリサーチをしたりはするのですが、いざ別れて同棲解消する気になれず、彼との穏やかな日常に「このままでも良いか」と思うことがあります。
    でも子どもを産み育てたい。それが彼とできたら1番だけど、叶わないなら別れて新たな出会いを求めるか、ただ、年齢的に結婚しても授かれないかもしれない、という不安があります。
    彼に対する情や依存もあると思います。日々気持ちが揺れています。

    1.結婚や子どもに拘らずこのままの関係を続けるか
    2.別れて結婚、子どもを持つことを希望している人との出会いを探すか(結婚相談所をイメージ中)
    以上が選択肢かなと思っていますが決断できません。
    こんな私にアドバイスお願いします。

    トピ内ID:6e71993aae058b08

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    37歳なら、子供を持てる最後のチャンスだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    同棲3年、交際10年、既に37歳なら、そりゃ彼に執着してなかなか別れられなくて当たり前だと思います。

    もう少し早く彼に見切りを付けられたら良かったですね。

    確かに今彼と別れて婚活しても、すぐに相手が見つかるか分からないし、お子さんも絶対に持てるとは限りません。

    でも、今の彼氏と一緒に居るよりは、結婚出来る可能性、子供を持てる可能性はあるのではないですか?

    彼もなんだかんだでトピ主が離れて行かないから、甘えているところもあるだろうし、本気で別れて婚活をするって、まずは彼に宣言してみては?

    それでも煮え切らなかったら、キッパリ別れて婚活した方が良いと思います。

    30代なら、まだ結婚も子供も可能性ありますよ。

    トピ内ID:1a74ec10e16f2a05

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    10年も交際をしているのに

    しおりをつける
    😷
    メイロ
    そして、同棲も3年ですか。
    彼にすれば、それはもう結婚生活をしているに等しいでしょう。
    実際に結婚したら子どもの話は避けられないけれど、何の責任も伴わない同棲を続けていれば、子どもの話はあやふやに誤魔化せ続ければいいですよね。
    「彼は私との今の関係が心地良いようで、結婚と子どもの話をしなければ良好で愛情を感じられる関係です。」
    そりゃそうでしょ!
    その彼は、本当に無責任で”ずるい”人だと思います。

    同棲開始時は既に交際7年でしたよね。
    彼は、その交際歴で全く結婚を意識しなかった?
    同棲を口にしたのはどちらから?
    彼からだとすると、どこまで酷い男なんだろうと思わずにはいられません。
    主さんも、そんな彼と流され続けてきたわけですから同類かも知れませんね。
    そして、今もなお同じ場所で悶々としているだけですよね。

    5年前のご相談なら、選択肢2を強くお勧めできたのですけどね。

    トピ内ID:d0ace5b861c988b1

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    自分で決める

    しおりをつける
    🐤
    はなこさん
    もう、それは自分で決めるしかないです。

    私は子供が欲しいので、曖昧なことを言われた時点でお別れしてると思います。
    そもそも結婚して子供が欲しい!という男性でなければお付き合いはしません。

    37歳の今でも高齢出産ですよ。
    今から相手をさがそうにも、子供を望んでいる男性は30前後の女性を探してます。
    なので、なかなか難しいと思います。

    相手を探しつつお付き合いを続けるというのも良くはないかもしれませんが、私個人としては良いと思います。

    トピ内ID:94767d9a692b3984

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    聞いて意味がないこと

    しおりをつける
    🙂
    スマイル有料
    「その頃まで一緒にいたら籍を入れてるだろうし、別れて別の人を探すということはない。」

    あのねぇ、こんなの「今の感じ方」でしかないでしょう?
    知人は離婚歴ありの彼氏に「離婚経験で結婚に思い入れがないから」という理由で結婚する気がないことをやんわり言われていましたが、別の女性には「失敗した経験があるからこそ君となら大丈夫と思った」と言って結婚してます。

    だから自分がしがみつく根拠を、相手の言ったことなどに求めてはだめですよ。
    自分の気持ちだって変わるし予測がつかないことはあるのだから。
    後でこんなはずではと言いたくないなら、最悪を覚悟して道を決めるしかないですよ。
    何があろうとスパッと気持ちが切り替えられるタイプなら、そんなことはしなくてもいいですが、思い切りが悪いタイプだったらなおのこと、事前に最悪のケースを覚悟してから選択しないと「自分が」損しますよ。

    トピ内ID:b053fc6f6008b323

    ...本文を表示

    私なら2だけど。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私39の既婚女で子供2人いて、下の子は1歳です。
    なぜもっと早く別れなかったのよ〜と言ってももうしょうがない…と思いながら読み、最後に書かれた決断できませんでずっこけました。
    あなたも彼と同じじゃないですか。
    あなたが決断するしかないのですよ。
    37でしょ、しっかりしてよ。
    自分の人生、自分の責任です。
    彼は置いといて、自分が後悔しない道はどっちかを考えてください。

    私なら迷わず2です。
    あなたは1を選びそうだなぁと思いますけどね。
    でなきゃ10年も経つ前に振ってるでしょ。

    トピ内ID:2dd07190d4ed6f77

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私が妊娠が厳しい年齢(40後半)になった時、もし彼が子どもが欲しいと思ったら私と別れるのか?という質問に対し、

    勘違いしてますけど、37歳って妊娠難しい年齢ですよ。自然妊娠する可能性は低くなってますし、35歳以上の初産は高齢出産です。

    不妊治療の技術が上がり40代でも出産される方が昔よりは増えただけで、妊娠出産が30代後半から難しいことは変わらないのです。

    なので色々と覚悟して今すぐ話し合うしかないです。

    >1.結婚や子どもに拘らずこのままの関係を続けるか
    2.別れて結婚、子どもを持つことを希望している人との出会いを探すか(結婚相談所をイメージ中)

    この二つを選択肢に挙げてますが、2はものすごく難しいです。何故なら結婚相談所に登録する子供の欲しい男性は30代前半までの女性を希望するからです。主さんは会う前に年齢で弾かれてしまうのが厳しい現実です。

    なので、私の考える選択肢は↓です

    1.子供がどうしても欲しいからシングルマザーとなって良いから彼に子供を作ることだけお願いして(でも不妊治療までは協力は無理と思うから自然妊娠のみ)子供と生きていく。彼が考えが変わればラッキー

    2.子なしで彼と一緒にいる(事実婚)

    3.結婚したいなら別れて結婚。子供に関しては積極的に欲しい人からは主さんは条件として選ばれ辛いので、いてもいなくても良い人という条件かな。

    主さんが考えるより子供持つにはほぼリミットですよ。

    トピ内ID:193ad750f54ecdb9

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    何故そんなに健気に付き合い続けているのか分かりません。


    と言うか、妊娠が難しくなる年齢が40代後半って、本気で思っていますか?

    40歳間近の現在が既にギリギリだと思いますよ。
    子どもが欲しいなら、別の男を探すしか無いですね。
    主さんの年齢なら、高校生の子どもがいてもおかしく無いですからね。

    トピ内ID:2dd06d90d4ed68ab

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    二度と戻ってこない人生の時間を奪う彼氏ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    彼氏さんは決断力がない印象です。トピ主さんの人生を背負うほどの愛情はないし、今が相当楽だから楽な生き方したいって言うふうにトピ文で説明されているように感じます。

    幼少期の辛い事、分かりますよその気持ち、私も結婚する気なかったので理解できますが、でもこの人とならと思えたので結婚の話を受けて今に至ります。

    彼氏さんと一緒で私も結婚願望のなかったですが決断できない縁はスパッと切ってきました、相手の人生の時間を少しでも相手に希望を持たせて待たせるって非常に残酷な事だと思っていたので、そう言う意味でどこまで行っても責任感の薄弱な方ではって思います、私は相手に自分の為に変な時間を使わせないのは人として最低限の礼儀と思っています

    トピ主さんはそうは思いませんか?過ぎ去った時間はいくら頑張ったってお金を使ったって取り戻す事が不可能だと思うので私はその彼は非常にトピ主さんに対して失礼な方だと感じますよ

    本当にトピ主さんの幸せを願う彼氏であれば当の昔になんらかの決断をしてると思います、ただ自分の気持ち良いところに留まってトピ主さんに甘えているだけに思えます

    私も周りの方と一緒でトピ主さんが幸せに思える人生を歩む為には勇気を持って一歩踏み出した方がいいかなってこのトピを読んで感じました

    お互いのニーズが合わないことってあります、でもそれなりの誠意を示す事は可能だと思うんですよね

    私は大好きと思った人とは結婚しませんでしたが、今は夫が1番大好きです。それ以前の好きは大好きも含めて最早なかった気持ちならなりましたよ、今に繋がる良い経験だった程度になっています。ご参考までに

    トピ主さんの心残りがない人生を歩めるといいですね

    トピ内ID:5178d20ee6236bad

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    無責任な彼氏

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    そもそもその人のどこがいいんですか?
    あなたの望みを受け入れず自分の意見を通し、あなたの幸せを願ってあなたを手放すことも考えれない。

    そりゃ10年も一緒にいたら楽だし落ち着くでしょうよ。

    そのまま彼と居続けることにどんな意味があるのかサッパリわかりません。

    そんな人のために諦めて本当にいいの?行動するなら今しかない

    トピ内ID:52e9e7f90e6fb357

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    トピ主様は子どもを望んでいるのですよね?大変失礼ながら、そのご年齢でぼやぼやしている時間は残されていないと思いますよ…。

    勿論、それだけ交際期間が長ければ情もあるでしょうけれど。
    当方28歳妻、来月に出産を控えていますがここまで辿り着くのに流産も経験しています。

    そもそも命を授かる事、それを継続する事、正しい大きさに成長する事、全てが奇跡の連続です。同世代の友人は2年不妊治療を続けています。

    高齢出産は35歳以上。既にトピ主様はそのボーダーラインを越えていらっしゃるのですよ?

    子どもを望まず、同棲という責任を負わずして結婚生活を味わっている彼と共にいたいならそのままで結構でしょう。

    貴方の人生の責任は、彼は担ってくれないですよ。貴方だけのものです。

    トピ内ID:4ee48b15bcb513c1

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