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    コロナ禍の食事会

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    🐤
    きーちゃん
    ひと
    コロナ禍で
    義両親と義姉家族、私達夫婦で
    お盆のお墓参り後に
    みんなで一緒にご飯を食べよう。
    と言われまして、
    断りたいのですが、
    角の立たない断り方はありますでしょうか?
    断りたい理由としては
    私自身が妊娠中
    義姉家族が、コロナが多く出てる地域から
    帰省する点(本当なら来てほしくない)
    義両親は、先日法事で
    親戚の方々とお食事をしていて
    このご時世、ズレてることをされてるので
    とても不安です。
    主人には、強く伝えたのですが
    義両親は
    「結婚して初めてのお盆だから
    来て欲しいらしい。」とのことでした。
    行くとしてもせめて、お墓参りのみにしたいです。

    トピ内ID:97935fcd41018ada

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    ご先祖さまよりも

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    🙂
    老爺心
    ご先祖さまよりも、生まれてくる子供の将来を優先しましょう。
    お墓詣りも遠慮です。

    冠婚葬祭というと、常識的な判断を失ってしまう人々が一定数います。
    そうした状態の人には、合理的な説得は通用しません。
    角の立つのを覚悟する必要があります。
    ヨイ嫁認定されても、将来良いことはありません。
    でも、義両親にも、健やかな孫をむかえるための我慢です。

    地域によっては、妊婦さんと乳幼児が仏事に近づくことは不吉として、タブー視してるところもあります。

    トピ主さん夫婦にとっては生まれてくる子供のために、義両親にとっては孫のために、ここはフンバリどころです。

    トピ内ID:f0fed39a1134307d

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    夫側の意見を立てつつ、やんわりと断る

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    →このご時世、ズレてることをされてるので
    これは態度に出さないほうがいいと思います。何を基準にするかで、言い方が変わってきます。
    トピ主さん基準にすれば、相手はズレてる。しかし、相手基準にするとトピ主さんがズレてる。良い悪いは別として、人それぞれ考えがあります。「ズレてることをされて・・・」なんて言ってしまうと、自分たちが否定されたと思って喧嘩してもめるだけです。周囲の事をどうこう言うのではなく、ご自身の考えを、ただひたすら主張することです。

    目的は相手に「仕方がないな」と思わせること。喧嘩することが目的ではないこと。角が立たないよう断ることですよね。ただ断るのではなく、夫側をたてることも大事だと思います。

    例えば、こんな言い方はどうでしょうか?。トピ主さんが夫、義両親の立場だと思って読んでください。
    「食事会に誘われているはありがたいし、本当にうれしい。今回、断るのは本当に申し訳ない。妊婦やコロナでなければぜひ行きたい。でも、妊娠中だと暑いなか移動する不安、コロナの不安、いろんな不安がある。気にしすぎと思われるかもしれないが私の中で不安が解消されない。母親になる立場として、あなた(夫)と私の大事な子供、お互いの両親にとっても大事な孫。私は、その子供のことを一番に考えたい。私としては譲れない気持ちで、そこは理解してほしい。元気な子供が産まれて、コロナも落ち着いたら、ぜひ、子供もつれて墓参りさせてほしいし、よければ一緒に食事もさせてほしい。」
    こんな感じでどうですか?。「それなら・・・」とならないですかね。

    「緊急事態が出てる」とか「蔓延防止が・・」を理由にしてしまうと、解除された途端、断る理由がなくなりますよ。そうではなく、妊婦の体と産まれてくる子供を第一に考えた結果だということを主張されたらいいと思います。軸がぶれないように上手く断りましょう。

    トピ内ID:d196cd54f32c3111

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    うーん

    しおりをつける
    😡
    わかめ
    トピには一番大事なことが書かれていません。

    「主さんの夫」は、どう言っているのですか?

    >主人には、強く伝えたのですが
    義両親は
    「結婚して初めてのお盆だから
    来て欲しいらしい。」とのことでした。

    これは夫の意見ではありませんよ?

    夫が主さんの味方であるなら、夫に全部任せるか、
    当日に体調不良で主さんだけドタキャンでも全然良いと思います。

    ただ、夫の方が、主さんにも参加を強要したいなら、まずはその夫からですよね?

    大体この暑い中、妊婦さんを連れてお墓参りだって遠慮させてあげたいのに、主さんの夫は優しくないの?

    それと、断り文句の中に、義姉一家がどうとか義両親がどうとかは入れない方が良いですよ。

    あくまでも、「主さんの体調」を理由にしましょう。

    トピ内ID:4c48e741b0c0dddd

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    妊婦のあなたを見せたいのよね

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    🙂
    蓮の花

    間違いなく医者に聞けば
    止めてもらえますよ
    聞いてみましたが、ダメに決まってるだろうと呆れ顔で言われました
    と、言っておけば?

    それでもら食い下がるなら
    ドタキャンだよ
    でも、御主人が移ってきたら
    元もこもないね。
    御主人は参加する気満々なの?
    夫にも止めてもらった方が良いでしょうか?と、それも担当医に聞いてみる?重症化する妻を見たいのかね?変な御主人

    私は新型インフルエンザがはやってるのに、法事に出ろと言われて出たことあるから、断りにくい気持ちは分かるよ
    あの時も大騒ぎだった
    きっぱり断れば良かったと今は思う
    コロナはさすがに、薬もないし、絶対に断るよ
    それにね、その程度のこと言えないと
    子どもを守れないのよ、これから
    御主人にも親として夫として何を守りたいのか考えてもらった方が良いよ

    トピ内ID:d9ed57c2173d9105

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    嘘も方便では?

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    🙂
    パル子
    私は都内に住んでいますが、友人のなかにはコロナを気にせず、外食に普通に行く人が何人もいます。私は持病もあり、職業柄もあり、外食には行きたくありません。たまに食事に誘われますが、仕事で多忙という言い訳も使うのですが、「昨日から喉が痛くて、万が一コロナだと大変だから家にこもっている」という嘘をついたことも何回かあります。「職場でコロナの同僚が出たので、念のため2週間は誰とも会わない」というのもありかもしれません。今のこの感染拡大の中で食事会になんか行かない方がいいですよ。

    トピ内ID:60fd9b6f3c03fd04

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    夫だけで親戚と一緒に墓参+会食、帰宅後の対策

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    🙂
    匿名
    夫から「うちからは俺だけが行く」って今のうちに連絡を入れてもらいましょう。
    新婚早々かもしれませんが、最初が肝心=「いい嫁キャンペーン」は一切やめましょ。

    夫のご先祖様だから、妻子の分まで夫に一家を代表して墓参して来てもらったらどうでしょうか?
    ほんとはね、夫も行って欲しくないでしょうけれど、夫にとっては親きょうだいなのですから、そこはぐっと我慢しましょ。

    幸いにして、どこかに付着したコロナウイルスはせっけんや洗剤でやっつけられると証明されています。
    どうしてもウイルスが気になるなら、帰宅したらすぐに礼服をクリーニングに出してもらい、肌着はすぐに洗濯、夫本人はクリーニング店からの帰宅後すぐに入浴。
    その日は食事と寝室を別にする。
    これで十分だと思いますが、それでも不安ですか?極端に突き詰めれば、夫だけ参加の会食後に消毒の行き届いたビジネスホテルに泊まってきてもらう、とか、妻の実家が近居なら妻は帰省するとか、「こちらでできる対策」を取るのです。

    トピ内ID:b27a51901fa5836c

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    行かない!

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    🙂
    はなはなオバサン
    お盆の墓参りは暑いので炎天下気分が悪くなることもあります。家はお盆の墓参りは絶対行きません。クーラーの効いた車でいっても大変だからです。ましてや妊婦が炎天下の墓参りなんてあり得ません。
     コロナのことがあるのでといいわけも通らないなら、体調が悪いのでと止めるのみです。
     夫にははっきり変異株のこともあるので絶対行かないと言ってあいだにたってもらいましょう。夫は子供と妻を守る気はあるのかな?

    トピ内ID:4e17d6990481fbb1

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    妊婦を理由に

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    blank
    匿名
    妊娠中で身体が思う様にならず、周りに気を遣わせるのも自分が気を遣うのも疲れるからと言ってみるかな。

    トピ内ID:a6744fce4c620ab5

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    直球勝負しかありません

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    🙂
    スーさん
    トピ主さんは妊娠されているとのことで、
    自分が感染したら大変なことになります。

    それを言う、言い続けるしかありません。
    私も前のレスされた方のように嘘も方便で逃げ切れば良いと
    頭に浮かんだのですが、そうなると義両親だけでなく夫にも嘘を
    言う必要がありますよね。

    自分の職場やら交友関係でコロナ感染者が出た、となると
    自分が濃厚接触者であり、次に夫がそうなります。

    でも夫からしたら自分の妻が濃厚接触者の疑いがあるのに
    普段通りの生活をしていたら「おかしい?」と思いませんかね?

    方便の嘘が夫の疑心暗鬼を招くのはやり方として良くないです。
    したがいましてまずは夫に「自分(トピ主)のこと、そしてお腹の子供のこと」を
    説くしかないと思います。

    この脅威の時にズレた義両親を説得するのは困難だし、
    先にも書いたように「周りでコロナ感染の疑いがある人が出た」と言ったところで
    ズレた人にとっては馬耳東風でしかありません。

    トピ内ID:74e9c023b4b5150a

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    最近娘も同じような事がありました

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    娘婿の実家に親戚が来るから一緒に食事をしないかと誘われたそうです。感染拡大地域に住んでる人だったので、娘は絶対行きたく無い、万が一のことがあったら職場にも迷惑がかかるということで断ったそうです。理由はそのまま言っていませんよ。仕事で疲れて体調が悪いから休みたいとか言ったみたいです。娘婿も一緒に欠席にしたみたいですが、実家から顔だけでも見せに来たらと電話が来て、結局1人行ったそうです。発症前から感染させるみたいですから心配ですよね。緊急事態宣言が出て、県をまたぐ移動は避けるようにと言われていますが帰省されるのでしょうか?
    他の方も仰っていましたが、妊婦なので病院の先生から人が集まる場所は避けるように言われていると言って欠席したらどうでしょう。1番角が立たないように思います。体調不良だと病院には行ったのかなど騒がれると嫌ですしね。
    トピ主さんと赤ちゃんが1番ですよ。

    トピ内ID:802da4c027cd4cc7

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    仮病で良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    詩音
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、正直に伝えても恐らく義両親は納得しないと思います。

    行くつもりだった態で前日夜にでも「体調が悪いみたい。万が一があるといけないから(トピ主)は明日は行けない。」と夫から連絡させる。

    お墓参りもお盆なら、まだ酷暑の最中です。コロナ以前に熱中症のリスクが高いし止めましょう。本当は夫も行かない方が良いと思いますが、後は本人に判断を委ねましょう。

    トピ内ID:4c5d6441b0d25b4e

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    妻の意見ではなく、あくまで旦那さんの意見として、言ってもらってください。

    他の方が言っていましたが、
    できれば行きたかった。今の状況では、会食する訳には行かない。
    また、産院でも止められており、緊急事態宣言地域からの人とあった場合、すぐに受診できない。などなど。

    自分の身を守るためだし、自分でしか守れないです。
    しかし、夫さんがハッキリ言えば良いだけなのになぁー(役立たずにモヤっとしてるのでは?)

    トピ内ID:b2a2dc901fc7c1b1

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    妊婦なら無理しない方が

    しおりをつける
    🙂
    mf
    今日のニュースで報じられていましたよ。
    妊婦さんがコロナに感染した場合、重症化リスクが高まる上に
    分娩管理が必要なために、受け入れてくれる病院が限られているが
    昨今の感染拡大で、受け入れられない病院が増えているそうです。

    トピ内ID:687de5575b2c88cd

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    私も同じく妊婦です。

    しおりをつける
    🙂
    かっぷけーき
    産科のルールみたいに断るのはどうでしょう?

    今県外に出た人は診察まで2週間あけるようにとか言われてません?
    そんな感じで、
    県外からの人と接触した場合、検診まで2週間あけなきゃならない。もしも、何かあったときにみてもらえなくなるから、遠慮したい。
    みたいな感じはどうでしょう?
    妊娠何ヵ月かにもよりますが、子宮けいかんが短くなってるから可能な限り安静にしてねっていわれた。とか。

    私も妊娠中ですが、
    産院によっては万が一濃厚接触者になった場合陽性の有無にかかわらず帝王切開になる病院もあります。
    それに妊娠後期なら重症化しやすくなるみたいです。
    口酸っぱく夫に伝えて理解してもらいましょう。

    お互い無事出産できるよう頑張りましょうね!

    トピ内ID:bcfd90c86d50f38f

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    「産科の規則」か「体調悪い」

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    (1)産科の規則で無理とする。
    「県外に行った人、5人以上での会食をした人は、2週間産科に出入り禁止」
    という規則になっているので
    何かあった時、受け入れてもらえないと困るので辞退したい。

    (2)体調が悪い
    頭痛やのどに違和感を感じるのでやめておく。

    1だと、「言わなきゃ大丈夫」とか言ってきそうなので
    2が無難かなぁと。
    「少々大丈夫」と言われても「体調がすぐれないので」を押せば何とかなるかも?

    一番は、旦那を味方につける事です。
    1にしても2にしても旦那から説明してもらった方が
    義両親たちは聞き入れやすいだろうから。

    もしそれで「嫁がそう言えといわせてるんだろう」と
    出来ない嫁扱いされたらされたでそれでいいのでは。
    こんなご時世で妊婦や高齢者集めて会食しようという根の人たちと
    深く関わり合わない方がいい気がします。

    トピ内ID:4507c341ad0b1c0d

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