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    結婚前に同棲するべきか。

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    🙂
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    相談させてください。
    私27歳、彼26歳で付き合って1年が経ちました。半年経った頃にわたしの将来のプラン(30歳までに結婚、子どもが欲しいこと)を伝えました。その時彼はまだわからないとのことだったので、少しでもイメージを持って貰えたらと、同棲して結婚という形でもいいと伝えました。

    そして1年経った時、彼から将来のことを考えて同棲しようと言われました。
    その話の直後、私の母に挨拶をしてもらった所、母は結婚前に同棲は反対、同棲するなら婚約してからにしたらどうか、と言われました。母には今私が実家暮らしなこともあり、もし同棲してダメだったらどうするの?今の生活に比べて家事など私の負担が大きくなるのに、と言われ、それもそうだなと同棲する気持ちがブレてしまっています。
    彼にもその旨を伝えたところ、その形のプロポーズでいいの?元々は同棲して結婚したいと言ったのはあなただし、来年結婚したいと言うからそのために同棲を挟むことでよりお互いのことを知れる。まだ1年しか付き合ってないのに本当に結婚していいと思ってる?と言われ、更に迷っています。彼は結婚することは前提で、お互いの生活リズムとかを確かめるための同棲と考えているようです。

    彼が言っていることは最もで、私が我が儘を言っていることもわかっています。自分の来年に結婚したいという希望を叶えて貰うためには同棲→結婚という流れが良いと思い、それを提案したのですが、私が今の暮らしと同棲後の暮らしを天秤にかけて今の暮らしの方が楽だから同棲したくないと言ったこと(そのようには伝えていないのですが)に怒ってしまい、今は同棲する必要ないんじゃない?と言われてしまいました。
    自分が悪いことはわかっていますが、彼の気持ちを取り戻すためにどうしたらいいのかと悩んでいます。

    トピ内ID:43a2a6170dc245d8

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    どっちにしても実家をでたら?

    しおりをつける
    🐤
    まなこ
    負担が増えるというのは、お母さんに面倒をみてもらっているということですか?
    それなら、同居の方が楽な生活に決まってますよ。
    負担が大きくなるから迷ってるのだとしたら、ずっと結婚はできませんよ。
    結婚したって、お母さんにやってもらってる分を含めて自分がやらないといけないのだから…。

    まず、実家出て一人暮らししてみたらどうですか。
    親元からはなれた生活をして、徐々にお泊りデートを増やして半同棲のようにしていってはどうですか。

    トピ内ID:95222884d5fb8be3

    ...本文を表示

    なんで大人なのに自分の意思で決定できないの?

    しおりをつける
    🙂
    結婚相手って男女関係なく頼もしいと思える人の方がモテるんですよね。ここで頼もしいと言うのは自分の人生に対して信念が感じられる、何かハプニングが起こってもこの人と一緒なら大丈夫フォローし合えると思うことができる、尊敬できるところがあると言う意味の精神的な部分です

    実家暮らしでもいいですが、どこかお互いに自立した精神がないと結婚生活って難しいんですよ

    今回の件で言うとトピ主さんのお母さんに反対されたとしても、私を1人の人間として見て欲しい、この話し合いは私からの元々提案で私と彼で決めたことで私の責任なんだけど、ちゃんと期限を決めた真剣な擦り合わせだから、もしダメだった場合は一人暮らしをする覚悟も決めてる、同棲のデメリットも享受する覚悟はできてる。くらいの事をハッキリと言わなくてはならなかったかなと思います。

    女性だったとしても母の意見に尻込みし、言い負かされてしまう人を伴侶にするなんてこのご時世リスキーな選択なんですよね。発言に一貫性がない人は結婚相手として見た時にとても選び辛いですよ。これが男女逆だったとしてもそう感じませんか?

    それにお母様の言ってる発言が相当変です。トピ主さんが彼親と面会をしたとして、同棲したら男性側の金銭面での負担が増えるのに同棲なんて言語道断だなんて言われて、彼もそれもそうだよな自分の稼いだお金を他人の為に使うなんてメリットないし同棲ってコスパ悪いかもなんて言われたらトピ主さんだって、この人と結婚して大丈夫かなって思いませんか?

    結婚はトピ主さんと2人の結婚ですが親はどうしても付属してきます、そういう意味では彼のテンションが下がるのは仕方ない事だと思いますよ

    女性側の家事負担が増えるかどうかは2人の関係性の中で決まってきます、生活の中でどうやって関係を作っていくかはトピ主さん次第ですよ

    トピ内ID:0abe63037de7f62c

    ...本文を表示

    女性からなら

    しおりをつける
    🙂
    leaf
    結婚が決まってその前に同棲したいと女性の方からあえて提案するならいいと思います。でも彼はちょっと慎重そう。同棲だけでもいいやとか同棲相手は同棲相手、結婚相手は別と考える場合もありそう。

    トピ内ID:5db144fad8089702

    ...本文を表示

    大きな勘違いをしている様子。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >半年経った頃にわたしの将来のプラン(30歳までに結婚、子どもが欲しいこと)を伝えました。
    伝えたことに意味はないよ。
    彼が賛同するのか否かだけ。

    >母は結婚前に同棲は反対、同棲するなら婚約してからにしたらどうか
    トピ主さんの根回し不足。
    何で彼に責任を持たせるの?
    結婚したいのはトピ主さんであって彼はトピ主さんが結婚をしたいからと行動をおこしてくれた。
    事前に母親の許可を貰っておかないトピ主さんはおかしい。
    結果的に彼に恥をかかせている。

    >その形のプロポーズでいいの?元々は同棲して結婚したいと言ったのはあなただし
    そうトピ主さんが自分の結婚プランを披露している時点でトピ主さんかプロポーズをしているといこと。
    同棲プランもトピ主さんからなのに何故彼が進めた体でいるの?

    結局、トピ主さんが彼に結婚してもらいたくて行動をする必要がある状況で何故彼の責任にするんだろう?
    そりゃ彼が怒るのも無理はない。

    >今は同棲する必要ないんじゃない?と言われてしまいました。
    だってトピ主さんが結婚したくて彼に同棲話を持ち掛けておいて自分の母親への根回し不足で反対されている。
    そして母親の発想に迎合して同棲反対の立場に至っているのかな?
    彼はそもそもトピ主さんとの結婚にはさほど興味はなくトピ主さんの結婚要請と同棲要請で検討をしてくれただけ。
    その発起人であるトピ主さんがこんな調子では正直結婚も難しいと考えるのは妥当。

    思うに、これを機にお別れも視野に入れると思うよ。

    彼の気持ちを取り戻すなら先ず誠心誠意謝罪をすること。
    結婚は彼の意志によるものであることを受け入れること。
    トピ主さんの母親とは実質的に縁をきること。少なくとも結婚には関与させない事。
    彼がお別れを望んだならうけいれること。

    こんなくらいかな?

    トピ内ID:1a65d746baf2ced7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピタイトルがおかしいです
    既に同棲の話はなくなっていますね

    彼からしたらトピ主さんが結婚出産を30までにしたい
    同棲から結婚の形を伝えている

    だから彼は積極的ではないのだけど、それなりの覚悟を決めて
    同棲の話をし、母親に挨拶をした

    トピ主さんからの同棲の話であったのだから
    当然、母親の説得は終わっているモノ、として挨拶し行ったのに
    あれれ?結婚前の同棲は反対されてる?

    婚約とのことだけど、元々結婚の話はトピ主さんからだよねえ?
    いつのまにか外堀が埋められている?
    それでいいのかトピ主さんに確認しても明確な回答はない

    その上、今の生活が楽だから、同棲したくない?
    結婚したら当然、家事の負担等は増えるハズ
    結婚の覚悟が出来ていないのはむしろトピ主さんじゃん

    彼は相当怒っていると思いますよ
    当たり前の事だと思いますが

    私ならこのような対応されれば
    これから先の人生を一緒に歩んでいけるのか考えてしまいます

    相手は自分のしたい事を言うだけ
    いざ実際に行動しようとすれば
    親の説得や肝心な事は全てこちらに丸投げ
    更には今の暮らしが楽だから、やっぱりやめよ、って事でしょう?

    彼はそれなりの覚悟をしてやった事だと思いますよ
    それをトピ主さんが簡単にひっくり返してしまった
    これから取り返すのは大変だと思います

    トピ内ID:2668eb0799c7c141

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    まだ無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    〉彼は結婚することは前提で、お互いの生活リズムとかを確かめるための同棲と考えているようです。

    それはどうかな。
    半年前に主さんが将来のプランを語った時、彼はピンと来ていなかった。
    そしてさらに半年経った今、彼はただ単に主さんが提案して来た「同棲」話に乗っただけで、「まだ1年しか付き合ってないのに本当に結婚していいと思ってる?」というのが本音ではないですか?
    まだまだ彼には結婚などイメージできていないのですよ。

    それよりも、お母様には「同棲」が主さんからの提案だったことを伝えたのですか?
    そこを伝えないと、お母様は彼のことを「婚約前に同棲したがるだらしない男」と誤解しますよ。
    もし彼が怒っているとしたら、同棲話が無しになったことに対してでなく、お母様に誤解されている可能性に対してではないですかね。

    同棲自体は別に無しでいいけれど、彼の人となりはきちんとお母様に伝えないと。
    それは主さんがすべきことですよ。

    トピ内ID:491396295acdf151

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    同棲、私には必要なかった

    しおりをつける
    🙂
    夜更かし
    私は同棲したことがないので、同棲ってよくわかりません。
    この人と結婚しようと思ったら、お互い早く結婚して、早く2人の生活を始めたいし、周りの人に祝福されて、認められて晴れて正式に夫婦になれるなんて幸せだな、と思って結婚しました。

    だから婚約して期間限定で同棲するとかではなくて、先に何も決まっていない同棲とか、何かを確かめないと決断できないから同棲するとか、お試しに同棲するとか、よくわからないです。

    つまり彼にしたら、何かしら躊躇することがあるから、結婚に踏み切れないということなんでしょうね。
    彼も確かめる、と言ってますものね。
    確かめるってことは、ダメかどうかでしょ?そして大抵はダメなことが見つかるでしょう。

    結婚を決めている人は、この人となら何かあってもやっていける、やっていこう、なんとかするんだ、という気持ちしかないです。
    だから同棲なんかしなくても、結婚します。

    躊躇、確認、ダメなら別れる、こういう気持ちの彼は、たとえ同棲しなくても、結婚の先に離婚の選択肢がある人だと思います。

    実家暮らしのあなたも、いつまでも親に甘える生活を続けているから、こんな失礼な査定を甘んじて受け入れなくてはならないのですよ。
    しっかり目を覚まして、この同棲があなたにとって本当に必要なのか、そしてこの彼と本当にやっていけるのか、きちんと考えることだと思います。

    トピ内ID:ea493147f3eab97c

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    >彼は結婚することは前提で

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    結婚前提と言いながら、同棲して別れたカップルの多いこと。前提は前提で確約ではありません。
    お母様の言ってる婚約してからはまっとうな意見だと思います。

    あと、彼氏さんは『まだ一年しか付き合ってない』という考え方のようだけど、女性にとって一年一年は大事です。そういう言葉が出てくるという事は、今はまだそんなに好きではないという事?
    一年も付き合ってきてその程度の気持ちなのかしら?
    普通付き合う時って、好きになって告白して付き合うのよね?彼氏さんは違ったのかな?

    確かに同棲の話を持ちだしたのはトピ主さん。理由は早く結婚したいから?それに対して、彼氏さんはすごく冷静。だからこそ同棲は止めた方がいいかも。今の状態だと、同棲=別れの確率の方が高そう。
    同棲するにも、お互いもうちょっと信頼関係が築けてからがいいのでは?

    あと老婆心ながら、このまま交際するとしても同棲するとしてもズルズルはダメ。いくら好きでも、振られるときは突然です。20代の内に結婚したいと考えてるなら尚更です。
    彼氏さんからいつまで経っても結婚に対する熱を感じないようだったら、早めに決断しないと後悔する事になりますよ。
    特に今は、トピ主さんだけが結婚に焦ってるみたいだし、そんなトピ主さんの姿を見て彼氏さんはどんどん冷静になるかも。

    それに男性って30歳までは遊んで、結婚は30を過ぎたらと考える人が多いと思う。彼が同棲でも良いと言ったのはソレでしょうね。30までに結婚するかどうかを決めればいいと考えたとか。
    トピ主さんが1歳年上ですよね。彼が30になってやっぱり結婚はやめたいと言い出した時、トピ主さんは完全に30代。
    後悔の無いようなお付き合いを。(ちなみに、現在の貯金額は?最低でも300万は貯まってますか?)

    トピ内ID:ca24344e4a0ab77a

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    グダグダ

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    何かよく分からない文章ですが、時系列で書くと、

    ・トピ主が彼に結婚「を見据えての」同棲を提案した。
    ・1年後に彼が同棲を承諾、トピ主母に挨拶に行った。
    ・トピ主母は婚約が条件と同棲のハードルを上げた。
    ・彼はトピ主母の提案を呑み、トピ主に同棲の意思を確認
    ・トピ主が同棲を拒否し、彼が激怒   ←今ココ

    同棲が変に絡んでいて話がやや見えづらくなっていますが、

    トピ主から結婚を望み彼がそれを受けてトピ主親に挨拶してくれたが、
    トピ主が実家暮らしの方が楽だからと結婚を拒否した

    要するにこういうことですよね?
    トピ主のために漢を見せたのに梯子を外された彼の胸中やいかに。

    彼の気持ちを取り戻すためにどうしたらいいかとのことですが、
    他ならぬトピ主自身が結婚する気持ちが消え失せたのはないですか?
    だって実家を出たくないんですよね?同棲は辛くて結婚は楽とかないですよ。

    ならばいっそ開き直って、結婚願望失せました、ずっと実家で暮らしたいです、
    それでもよければ都合の良い相手としてこれからも付き合ってください、と
    お願いしてみては?

    もともと彼の方は結婚願望があまりなかったみたいですし、
    案外受け入れてくれるのでは?

    トピ内ID:ca24264e4a0a9fb0

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    お互いの生活リズムを確かめるために
    同棲…って意味がわかりません。
    リズムって?
    一緒に生活して確かめてみて合わないな、イヤだなと思ったら辞めるの?
    その程度の愛情ですか?

    たぶん貴女のお母さんに近いおばさん
    ですが、私たちの若い頃って田舎のせいもありますが、ほとんどの人が
    結婚まで実家暮らしで、同棲した人は
    珍しいです。

    お付き合いしている間にお互いの
    癖や趣味や食べ物や洋服の好み、
    もちろんイヤなところも理解しますよね。たしかに一緒に暮らして初めて
    知ることや、こんなこと辞めてよ!と腹立たしいこともあるでしょう。他人と暮らすから当たり前です。

    家事も実家にいた時は母親任せで
    した。でも結婚していきなり
    やってきましたよ。料理も今なら
    料理サイト?当時は料理本見ながら
    失敗もしました。

    みんな失敗したり、喧嘩したり、
    泣いたり、話し合ったりして
    10年20年と夫婦やってますけどね。
    さらに子供が生まれたら、毎日が
    初めてのことばかり、2人で子育て
    必死ですよ。
    いまは同棲が当たり前なのかも
    しれないけど、あなたには
    ホントに必要ですか?

    トピ内ID:09e0301b5b7b96cc

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