負担が増えるというのは、お母さんに面倒をみてもらっているということですか？
それなら、同居の方が楽な生活に決まってますよ。
負担が大きくなるから迷ってるのだとしたら、ずっと結婚はできませんよ。
結婚したって、お母さんにやってもらってる分を含めて自分がやらないといけないのだから…。

まず、実家出て一人暮らししてみたらどうですか。
親元からはなれた生活をして、徐々にお泊りデートを増やして半同棲のようにしていってはどうですか。

結婚相手って男女関係なく頼もしいと思える人の方がモテるんですよね。ここで頼もしいと言うのは自分の人生に対して信念が感じられる、何かハプニングが起こってもこの人と一緒なら大丈夫フォローし合えると思うことができる、尊敬できるところがあると言う意味の精神的な部分です

実家暮らしでもいいですが、どこかお互いに自立した精神がないと結婚生活って難しいんですよ

今回の件で言うとトピ主さんのお母さんに反対されたとしても、私を1人の人間として見て欲しい、この話し合いは私からの元々提案で私と彼で決めたことで私の責任なんだけど、ちゃんと期限を決めた真剣な擦り合わせだから、もしダメだった場合は一人暮らしをする覚悟も決めてる、同棲のデメリットも享受する覚悟はできてる。くらいの事をハッキリと言わなくてはならなかったかなと思います。

女性だったとしても母の意見に尻込みし、言い負かされてしまう人を伴侶にするなんてこのご時世リスキーな選択なんですよね。発言に一貫性がない人は結婚相手として見た時にとても選び辛いですよ。これが男女逆だったとしてもそう感じませんか？

それにお母様の言ってる発言が相当変です。トピ主さんが彼親と面会をしたとして、同棲したら男性側の金銭面での負担が増えるのに同棲なんて言語道断だなんて言われて、彼もそれもそうだよな自分の稼いだお金を他人の為に使うなんてメリットないし同棲ってコスパ悪いかもなんて言われたらトピ主さんだって、この人と結婚して大丈夫かなって思いませんか？

結婚はトピ主さんと2人の結婚ですが親はどうしても付属してきます、そういう意味では彼のテンションが下がるのは仕方ない事だと思いますよ

女性側の家事負担が増えるかどうかは2人の関係性の中で決まってきます、生活の中でどうやって関係を作っていくかはトピ主さん次第ですよ

結婚が決まってその前に同棲したいと女性の方からあえて提案するならいいと思います。でも彼はちょっと慎重そう。同棲だけでもいいやとか同棲相手は同棲相手、結婚相手は別と考える場合もありそう。

＞半年経った頃にわたしの将来のプラン（30歳までに結婚、子どもが欲しいこと）を伝えました。
伝えたことに意味はないよ。
彼が賛同するのか否かだけ。

＞母は結婚前に同棲は反対、同棲するなら婚約してからにしたらどうか
トピ主さんの根回し不足。
何で彼に責任を持たせるの？
結婚したいのはトピ主さんであって彼はトピ主さんが結婚をしたいからと行動をおこしてくれた。
事前に母親の許可を貰っておかないトピ主さんはおかしい。
結果的に彼に恥をかかせている。

＞その形のプロポーズでいいの？元々は同棲して結婚したいと言ったのはあなただし
そうトピ主さんが自分の結婚プランを披露している時点でトピ主さんかプロポーズをしているといこと。
同棲プランもトピ主さんからなのに何故彼が進めた体でいるの？

結局、トピ主さんが彼に結婚してもらいたくて行動をする必要がある状況で何故彼の責任にするんだろう？
そりゃ彼が怒るのも無理はない。

＞今は同棲する必要ないんじゃない？と言われてしまいました。
だってトピ主さんが結婚したくて彼に同棲話を持ち掛けておいて自分の母親への根回し不足で反対されている。
そして母親の発想に迎合して同棲反対の立場に至っているのかな？
彼はそもそもトピ主さんとの結婚にはさほど興味はなくトピ主さんの結婚要請と同棲要請で検討をしてくれただけ。
その発起人であるトピ主さんがこんな調子では正直結婚も難しいと考えるのは妥当。

思うに、これを機にお別れも視野に入れると思うよ。

彼の気持ちを取り戻すなら先ず誠心誠意謝罪をすること。
結婚は彼の意志によるものであることを受け入れること。
トピ主さんの母親とは実質的に縁をきること。少なくとも結婚には関与させない事。
彼がお別れを望んだならうけいれること。

こんなくらいかな？

〉彼は結婚することは前提で、お互いの生活リズムとかを確かめるための同棲と考えているようです。

それはどうかな。
半年前に主さんが将来のプランを語った時、彼はピンと来ていなかった。
そしてさらに半年経った今、彼はただ単に主さんが提案して来た「同棲」話に乗っただけで、「まだ1年しか付き合ってないのに本当に結婚していいと思ってる？」というのが本音ではないですか？
まだまだ彼には結婚などイメージできていないのですよ。

それよりも、お母様には「同棲」が主さんからの提案だったことを伝えたのですか？
そこを伝えないと、お母様は彼のことを「婚約前に同棲したがるだらしない男」と誤解しますよ。
もし彼が怒っているとしたら、同棲話が無しになったことに対してでなく、お母様に誤解されている可能性に対してではないですかね。

同棲自体は別に無しでいいけれど、彼の人となりはきちんとお母様に伝えないと。
それは主さんがすべきことですよ。

私は同棲したことがないので、同棲ってよくわかりません。
この人と結婚しようと思ったら、お互い早く結婚して、早く2人の生活を始めたいし、周りの人に祝福されて、認められて晴れて正式に夫婦になれるなんて幸せだな、と思って結婚しました。

だから婚約して期間限定で同棲するとかではなくて、先に何も決まっていない同棲とか、何かを確かめないと決断できないから同棲するとか、お試しに同棲するとか、よくわからないです。

つまり彼にしたら、何かしら躊躇することがあるから、結婚に踏み切れないということなんでしょうね。
彼も確かめる、と言ってますものね。
確かめるってことは、ダメかどうかでしょ？そして大抵はダメなことが見つかるでしょう。

結婚を決めている人は、この人となら何かあってもやっていける、やっていこう、なんとかするんだ、という気持ちしかないです。
だから同棲なんかしなくても、結婚します。

躊躇、確認、ダメなら別れる、こういう気持ちの彼は、たとえ同棲しなくても、結婚の先に離婚の選択肢がある人だと思います。

実家暮らしのあなたも、いつまでも親に甘える生活を続けているから、こんな失礼な査定を甘んじて受け入れなくてはならないのですよ。
しっかり目を覚まして、この同棲があなたにとって本当に必要なのか、そしてこの彼と本当にやっていけるのか、きちんと考えることだと思います。

お互いの生活リズムを確かめるために
同棲…って意味がわかりません。
リズムって？
一緒に生活して確かめてみて合わないな、イヤだなと思ったら辞めるの？
その程度の愛情ですか？

たぶん貴女のお母さんに近いおばさん
ですが、私たちの若い頃って田舎のせいもありますが、ほとんどの人が
結婚まで実家暮らしで、同棲した人は
珍しいです。

お付き合いしている間にお互いの
癖や趣味や食べ物や洋服の好み、
もちろんイヤなところも理解しますよね。たしかに一緒に暮らして初めて
知ることや、こんなこと辞めてよ！と腹立たしいこともあるでしょう。他人と暮らすから当たり前です。

家事も実家にいた時は母親任せで
した。でも結婚していきなり
やってきましたよ。料理も今なら
料理サイト？当時は料理本見ながら
失敗もしました。

みんな失敗したり、喧嘩したり、
泣いたり、話し合ったりして
10年20年と夫婦やってますけどね。
さらに子供が生まれたら、毎日が
初めてのことばかり、2人で子育て
必死ですよ。
いまは同棲が当たり前なのかも
しれないけど、あなたには
ホントに必要ですか？

彼はトピ主さんの結婚や出産の話を受けて
同棲の挨拶や結婚に向けての行動をした

いざ行動してみれば親の説得は出来ていないわ
親の意見を受けてトピ主さんの結婚や同棲への意思はブレブレ
彼が改めて話をトピ主さんにしてもやはり、どっしよっかな〜って感じ
挙げ句の果てには今の暮らしが楽だからやっぱ同棲はやーめた
って彼に言ったのでしょう？

私なら別れを考えるレベルですが、彼はどうかなあ
少なくとも今後、彼から結婚に向けてのアクションがある事はないでしょう

女性から言わせれば男性が無責任となるのかもしれませんが、
今回の件でトピ主さん側に結婚の覚悟も意思も何も無い事が彼に分かってしまった

トピ主さんの話は具体的な将来のプランでも何でもなく
３０歳で結婚して子供が出来ればいいかな、ぐらいの夢物語

ここから結婚に向けて彼の意識を持っていくのは難しいでしょう
ゼロどころかマイナスからのスタートですから

でも、トピ主さんの将来の結婚や子供へのプランって
〉私が今の暮らしと同棲後の暮らしを天秤にかけて今の暮らしの方が楽だから
〉同棲したくないと言ったこと
この程度のモノなのでしょう？
だったら結婚などしない方がいいと思いますよ

同棲には様々な意見はあるのでしょうが、
元々同棲から結婚に向けての流れを提案したのはトピ主さんです
彼はそれに添った行動をした
その件について彼を批判するのは大きな間違いです

ご自身で彼氏さんへ同棲の提案をされていた。
にも関わらず、挨拶前に自分の同棲への思いをお母様へ伝えていなかった。
挨拶時にお母様に反対を受け同棲を取り下げた。

客観的に見て彼氏さんからするとハシゴを外された形ですね。
これは段取りが悪すぎましたね…。

彼氏さんの立場からすると「挨拶」に行ったはずなのに、なぜか「議論」が始まってしまった。
更に「議論」の結果、相手から求められていた同棲すら白紙になってしまった。
普通、受け取り手としては家族間での合意を経て同棲を求められたと考えますが、それすら家族間で話し合っていなかった、という事なんですね。

まずは自分のご家族との間柄をしっかりとコントロールする事が彼氏さんの気持ちを戻す第一歩になるのではないでしょうか。

＞今の生活に比べて家事など私の負担が大きくなるのに、と言われ、

３０までに結婚して子供を産みたい人が、そこで躓きます？？（笑）

子供を産んだら家事だけではなく育児もあるし、共働きならプラス仕事です。
成人二人分の家事の負担が…などと言っているうちは、同棲なんて無理ですよ。

トピ主にいきなり同棲はハードルが高そうなので、まずは一人暮らしをしてみたら？
自分の事も出来ないのなら、今のまま子供でいることを勧めます。

私もお子様の同棲には反対です。
ハッピーエンドになる訳が無い（笑）

今回の話の結論が
＞今回のことで、わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました。

には違和感を感じます
何で彼も、なのですか？

彼はトピ主さんの親に会ったのでしょう？
結婚に向けての、前段階の同棲のためではありますが、
それは元々トピ主さんが結婚に向けて彼に提案した事で
３０歳までに結婚、子供となりますと逆算すればそろそろですよね

そして彼にしてみれば形式的に親に挨拶に行っただけの話
ところが事前に了解は取れていないわ
議論をしてみればトピ主さんは彼に賛成どころか
反対意見になり、親側に立って話をしているわ
味方になってくれるどころか完全に敵になってしまった

彼からの結婚のアプローチではなくトピ主さんからの話での
彼にしたら裏切り行為と言っても過言ではないです

その上、
＞今の暮らしと同棲後の暮らしを天秤にかけて今の暮らしの方が楽だから同棲したくない
＞その時々いい方法と思うことを言ってきたつもりです
＞２人にとって今何かをするタイミングではないんだなと思いました
などと言い
挙げ句の果てにはわたしも、彼も…
と彼にも問題があるような言い方

トピ主さんは今回の話を「失敗しちゃった、てへっ」
ぐらいでものすごく軽く考えておられるようですが、
今回の話で、トピ主さんは彼の信用を失ってしまいました

少なくとも今後、彼から結婚話が出る事はまずないでしょうね
これから先に彼はトピ主さんと一緒に人生を歩んでいく、
それ以前にトピ主さんとのお付き合いをどう考えるのか…
大袈裟ではなく、それぐらいの事をしたのだと自覚された方がいいです

お付き合いが１年。その間で国内旅行にも行きました。
私も彼も20代後半。彼は会社員。私は無職(家事は母から仕込まれていました)

プロポーズされてすぐ承諾したのですが、ちと他人と暮らすことに不安があるし、私にはひとり暮らしの経験がなかった。
お互いの親同士のノリが違い(彼の親はプロポーズからの親同士への挨拶、顔合わせの1ヶ月中には式を上げる教会を早く押さえた方がいいとなぜか前のめりすぎたし、私の親は無職の私に何で式を早める必要があるんだ。彼には何かあるんじゃないか？と警戒した)互いの家で私が板挟みになり、このまま結婚してもいいのかとナーバスになったので、ひとり暮らしの彼のアパートに１ヶ月だけ同棲させてもらいました。

それはお互いの親にも納得してもらい。
彼も了承。

結婚の真似事でしたが、専業主婦みたいに家を掃除したり、ご飯を作ったり、
彼を送ったり出迎えたり。想像できる最低限は意外とやれるのかも、と思ったので、約束の１ヶ月だけで実家に戻りました。
楽しかったです。

私は他人と暮らす自信がなかったので、同棲しました。
なぜ1ヶ月だったのか？は、私がそれで十分だと思ったからです。あれ？何かおかしいことや違和感や酷い喧嘩もなかったし、お互いに何かを我慢することもなかったですね。

あれから20年ほど経ちます。幸いに今でも離婚に至るような大きな喧嘩はありません。でも結婚の決断は、あの同棲があったからだと思います。

自信がないのなら、期限を決めて同棲をするのはお勧めです。
同棲してみなければ、分からないこともあります。
違和感があればすぐに話し合いです、話し合えないのなら、お別れしていいと思いますよ。

同棲して確かめるまでもなく「トピ主との結婚は無理」ということが分かって、ラッキーだったのでは。

「わたしが言うことをその時々で変えてしまっているのが何より1番よくない」と言いながら、「わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がない」と自分だけが悪者になるのが嫌だからと彼も無理矢理巻き込んでみたり、やってることが幼稚すぎます。

「その時々いい方法と思うことを言ってきたつもり」と言うのであれば、彼の「同棲する必要ない」が今の彼にとっていい方法なだけ。彼の気持ちはもう戻りませんよ。読んだ限りトピ主と結婚したがる男性なんてそうそういません。危険すぎる。実家暮らしの癖に「今の生活に比べて家事など私の負担が大きくなる」とか、結婚を「夫がパパとママの代わりになる制度」とか勘違いしていますよね。こういう幼稚な女性は、結婚相手としての信頼を得られることはないでしょう。

彼にとっては結果オーライということで、よしとしましょう。一人問題を表面化させたトピ主の感情論は、どうでもいい問題だと思います。