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    結婚前に同棲するべきか。

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    かな
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    相談させてください。
    私27歳、彼26歳で付き合って1年が経ちました。半年経った頃にわたしの将来のプラン(30歳までに結婚、子どもが欲しいこと)を伝えました。その時彼はまだわからないとのことだったので、少しでもイメージを持って貰えたらと、同棲して結婚という形でもいいと伝えました。

    そして1年経った時、彼から将来のことを考えて同棲しようと言われました。
    その話の直後、私の母に挨拶をしてもらった所、母は結婚前に同棲は反対、同棲するなら婚約してからにしたらどうか、と言われました。母には今私が実家暮らしなこともあり、もし同棲してダメだったらどうするの?今の生活に比べて家事など私の負担が大きくなるのに、と言われ、それもそうだなと同棲する気持ちがブレてしまっています。
    彼にもその旨を伝えたところ、その形のプロポーズでいいの?元々は同棲して結婚したいと言ったのはあなただし、来年結婚したいと言うからそのために同棲を挟むことでよりお互いのことを知れる。まだ1年しか付き合ってないのに本当に結婚していいと思ってる?と言われ、更に迷っています。彼は結婚することは前提で、お互いの生活リズムとかを確かめるための同棲と考えているようです。

    彼が言っていることは最もで、私が我が儘を言っていることもわかっています。自分の来年に結婚したいという希望を叶えて貰うためには同棲→結婚という流れが良いと思い、それを提案したのですが、私が今の暮らしと同棲後の暮らしを天秤にかけて今の暮らしの方が楽だから同棲したくないと言ったこと(そのようには伝えていないのですが)に怒ってしまい、今は同棲する必要ないんじゃない?と言われてしまいました。
    自分が悪いことはわかっていますが、彼の気持ちを取り戻すためにどうしたらいいのかと悩んでいます。

    トピ内ID:43a2a6170dc245d8

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    どっちにしても実家をでたら?

    しおりをつける
    🐤
    まなこ
    負担が増えるというのは、お母さんに面倒をみてもらっているということですか?
    それなら、同居の方が楽な生活に決まってますよ。
    負担が大きくなるから迷ってるのだとしたら、ずっと結婚はできませんよ。
    結婚したって、お母さんにやってもらってる分を含めて自分がやらないといけないのだから…。

    まず、実家出て一人暮らししてみたらどうですか。
    親元からはなれた生活をして、徐々にお泊りデートを増やして半同棲のようにしていってはどうですか。

    トピ内ID:95222884d5fb8be3

    ...本文を表示

    なんで大人なのに自分の意思で決定できないの?

    しおりをつける
    🙂
    結婚相手って男女関係なく頼もしいと思える人の方がモテるんですよね。ここで頼もしいと言うのは自分の人生に対して信念が感じられる、何かハプニングが起こってもこの人と一緒なら大丈夫フォローし合えると思うことができる、尊敬できるところがあると言う意味の精神的な部分です

    実家暮らしでもいいですが、どこかお互いに自立した精神がないと結婚生活って難しいんですよ

    今回の件で言うとトピ主さんのお母さんに反対されたとしても、私を1人の人間として見て欲しい、この話し合いは私からの元々提案で私と彼で決めたことで私の責任なんだけど、ちゃんと期限を決めた真剣な擦り合わせだから、もしダメだった場合は一人暮らしをする覚悟も決めてる、同棲のデメリットも享受する覚悟はできてる。くらいの事をハッキリと言わなくてはならなかったかなと思います。

    女性だったとしても母の意見に尻込みし、言い負かされてしまう人を伴侶にするなんてこのご時世リスキーな選択なんですよね。発言に一貫性がない人は結婚相手として見た時にとても選び辛いですよ。これが男女逆だったとしてもそう感じませんか?

    それにお母様の言ってる発言が相当変です。トピ主さんが彼親と面会をしたとして、同棲したら男性側の金銭面での負担が増えるのに同棲なんて言語道断だなんて言われて、彼もそれもそうだよな自分の稼いだお金を他人の為に使うなんてメリットないし同棲ってコスパ悪いかもなんて言われたらトピ主さんだって、この人と結婚して大丈夫かなって思いませんか?

    結婚はトピ主さんと2人の結婚ですが親はどうしても付属してきます、そういう意味では彼のテンションが下がるのは仕方ない事だと思いますよ

    女性側の家事負担が増えるかどうかは2人の関係性の中で決まってきます、生活の中でどうやって関係を作っていくかはトピ主さん次第ですよ

    トピ内ID:0abe63037de7f62c

    ...本文を表示

    女性からなら

    しおりをつける
    🙂
    leaf
    結婚が決まってその前に同棲したいと女性の方からあえて提案するならいいと思います。でも彼はちょっと慎重そう。同棲だけでもいいやとか同棲相手は同棲相手、結婚相手は別と考える場合もありそう。

    トピ内ID:5db144fad8089702

    ...本文を表示

    大きな勘違いをしている様子。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >半年経った頃にわたしの将来のプラン(30歳までに結婚、子どもが欲しいこと)を伝えました。
    伝えたことに意味はないよ。
    彼が賛同するのか否かだけ。

    >母は結婚前に同棲は反対、同棲するなら婚約してからにしたらどうか
    トピ主さんの根回し不足。
    何で彼に責任を持たせるの?
    結婚したいのはトピ主さんであって彼はトピ主さんが結婚をしたいからと行動をおこしてくれた。
    事前に母親の許可を貰っておかないトピ主さんはおかしい。
    結果的に彼に恥をかかせている。

    >その形のプロポーズでいいの?元々は同棲して結婚したいと言ったのはあなただし
    そうトピ主さんが自分の結婚プランを披露している時点でトピ主さんかプロポーズをしているといこと。
    同棲プランもトピ主さんからなのに何故彼が進めた体でいるの?

    結局、トピ主さんが彼に結婚してもらいたくて行動をする必要がある状況で何故彼の責任にするんだろう?
    そりゃ彼が怒るのも無理はない。

    >今は同棲する必要ないんじゃない?と言われてしまいました。
    だってトピ主さんが結婚したくて彼に同棲話を持ち掛けておいて自分の母親への根回し不足で反対されている。
    そして母親の発想に迎合して同棲反対の立場に至っているのかな?
    彼はそもそもトピ主さんとの結婚にはさほど興味はなくトピ主さんの結婚要請と同棲要請で検討をしてくれただけ。
    その発起人であるトピ主さんがこんな調子では正直結婚も難しいと考えるのは妥当。

    思うに、これを機にお別れも視野に入れると思うよ。

    彼の気持ちを取り戻すなら先ず誠心誠意謝罪をすること。
    結婚は彼の意志によるものであることを受け入れること。
    トピ主さんの母親とは実質的に縁をきること。少なくとも結婚には関与させない事。
    彼がお別れを望んだならうけいれること。

    こんなくらいかな?

    トピ内ID:1a65d746baf2ced7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピタイトルがおかしいです
    既に同棲の話はなくなっていますね

    彼からしたらトピ主さんが結婚出産を30までにしたい
    同棲から結婚の形を伝えている

    だから彼は積極的ではないのだけど、それなりの覚悟を決めて
    同棲の話をし、母親に挨拶をした

    トピ主さんからの同棲の話であったのだから
    当然、母親の説得は終わっているモノ、として挨拶し行ったのに
    あれれ?結婚前の同棲は反対されてる?

    婚約とのことだけど、元々結婚の話はトピ主さんからだよねえ?
    いつのまにか外堀が埋められている?
    それでいいのかトピ主さんに確認しても明確な回答はない

    その上、今の生活が楽だから、同棲したくない?
    結婚したら当然、家事の負担等は増えるハズ
    結婚の覚悟が出来ていないのはむしろトピ主さんじゃん

    彼は相当怒っていると思いますよ
    当たり前の事だと思いますが

    私ならこのような対応されれば
    これから先の人生を一緒に歩んでいけるのか考えてしまいます

    相手は自分のしたい事を言うだけ
    いざ実際に行動しようとすれば
    親の説得や肝心な事は全てこちらに丸投げ
    更には今の暮らしが楽だから、やっぱりやめよ、って事でしょう?

    彼はそれなりの覚悟をしてやった事だと思いますよ
    それをトピ主さんが簡単にひっくり返してしまった
    これから取り返すのは大変だと思います

    トピ内ID:2668eb0799c7c141

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    まだ無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    〉彼は結婚することは前提で、お互いの生活リズムとかを確かめるための同棲と考えているようです。

    それはどうかな。
    半年前に主さんが将来のプランを語った時、彼はピンと来ていなかった。
    そしてさらに半年経った今、彼はただ単に主さんが提案して来た「同棲」話に乗っただけで、「まだ1年しか付き合ってないのに本当に結婚していいと思ってる?」というのが本音ではないですか?
    まだまだ彼には結婚などイメージできていないのですよ。

    それよりも、お母様には「同棲」が主さんからの提案だったことを伝えたのですか?
    そこを伝えないと、お母様は彼のことを「婚約前に同棲したがるだらしない男」と誤解しますよ。
    もし彼が怒っているとしたら、同棲話が無しになったことに対してでなく、お母様に誤解されている可能性に対してではないですかね。

    同棲自体は別に無しでいいけれど、彼の人となりはきちんとお母様に伝えないと。
    それは主さんがすべきことですよ。

    トピ内ID:491396295acdf151

    ...本文を表示

    同棲、私には必要なかった

    しおりをつける
    🙂
    夜更かし
    私は同棲したことがないので、同棲ってよくわかりません。
    この人と結婚しようと思ったら、お互い早く結婚して、早く2人の生活を始めたいし、周りの人に祝福されて、認められて晴れて正式に夫婦になれるなんて幸せだな、と思って結婚しました。

    だから婚約して期間限定で同棲するとかではなくて、先に何も決まっていない同棲とか、何かを確かめないと決断できないから同棲するとか、お試しに同棲するとか、よくわからないです。

    つまり彼にしたら、何かしら躊躇することがあるから、結婚に踏み切れないということなんでしょうね。
    彼も確かめる、と言ってますものね。
    確かめるってことは、ダメかどうかでしょ?そして大抵はダメなことが見つかるでしょう。

    結婚を決めている人は、この人となら何かあってもやっていける、やっていこう、なんとかするんだ、という気持ちしかないです。
    だから同棲なんかしなくても、結婚します。

    躊躇、確認、ダメなら別れる、こういう気持ちの彼は、たとえ同棲しなくても、結婚の先に離婚の選択肢がある人だと思います。

    実家暮らしのあなたも、いつまでも親に甘える生活を続けているから、こんな失礼な査定を甘んじて受け入れなくてはならないのですよ。
    しっかり目を覚まして、この同棲があなたにとって本当に必要なのか、そしてこの彼と本当にやっていけるのか、きちんと考えることだと思います。

    トピ内ID:ea493147f3eab97c

    ...本文を表示

    >彼は結婚することは前提で

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    結婚前提と言いながら、同棲して別れたカップルの多いこと。前提は前提で確約ではありません。
    お母様の言ってる婚約してからはまっとうな意見だと思います。

    あと、彼氏さんは『まだ一年しか付き合ってない』という考え方のようだけど、女性にとって一年一年は大事です。そういう言葉が出てくるという事は、今はまだそんなに好きではないという事?
    一年も付き合ってきてその程度の気持ちなのかしら?
    普通付き合う時って、好きになって告白して付き合うのよね?彼氏さんは違ったのかな?

    確かに同棲の話を持ちだしたのはトピ主さん。理由は早く結婚したいから?それに対して、彼氏さんはすごく冷静。だからこそ同棲は止めた方がいいかも。今の状態だと、同棲=別れの確率の方が高そう。
    同棲するにも、お互いもうちょっと信頼関係が築けてからがいいのでは?

    あと老婆心ながら、このまま交際するとしても同棲するとしてもズルズルはダメ。いくら好きでも、振られるときは突然です。20代の内に結婚したいと考えてるなら尚更です。
    彼氏さんからいつまで経っても結婚に対する熱を感じないようだったら、早めに決断しないと後悔する事になりますよ。
    特に今は、トピ主さんだけが結婚に焦ってるみたいだし、そんなトピ主さんの姿を見て彼氏さんはどんどん冷静になるかも。

    それに男性って30歳までは遊んで、結婚は30を過ぎたらと考える人が多いと思う。彼が同棲でも良いと言ったのはソレでしょうね。30までに結婚するかどうかを決めればいいと考えたとか。
    トピ主さんが1歳年上ですよね。彼が30になってやっぱり結婚はやめたいと言い出した時、トピ主さんは完全に30代。
    後悔の無いようなお付き合いを。(ちなみに、現在の貯金額は?最低でも300万は貯まってますか?)

    トピ内ID:ca24344e4a0ab77a

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    グダグダ

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    何かよく分からない文章ですが、時系列で書くと、

    ・トピ主が彼に結婚「を見据えての」同棲を提案した。
    ・1年後に彼が同棲を承諾、トピ主母に挨拶に行った。
    ・トピ主母は婚約が条件と同棲のハードルを上げた。
    ・彼はトピ主母の提案を呑み、トピ主に同棲の意思を確認
    ・トピ主が同棲を拒否し、彼が激怒   ←今ココ

    同棲が変に絡んでいて話がやや見えづらくなっていますが、

    トピ主から結婚を望み彼がそれを受けてトピ主親に挨拶してくれたが、
    トピ主が実家暮らしの方が楽だからと結婚を拒否した

    要するにこういうことですよね?
    トピ主のために漢を見せたのに梯子を外された彼の胸中やいかに。

    彼の気持ちを取り戻すためにどうしたらいいかとのことですが、
    他ならぬトピ主自身が結婚する気持ちが消え失せたのはないですか?
    だって実家を出たくないんですよね?同棲は辛くて結婚は楽とかないですよ。

    ならばいっそ開き直って、結婚願望失せました、ずっと実家で暮らしたいです、
    それでもよければ都合の良い相手としてこれからも付き合ってください、と
    お願いしてみては?

    もともと彼の方は結婚願望があまりなかったみたいですし、
    案外受け入れてくれるのでは?

    トピ内ID:ca24264e4a0a9fb0

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    お互いの生活リズムを確かめるために
    同棲…って意味がわかりません。
    リズムって?
    一緒に生活して確かめてみて合わないな、イヤだなと思ったら辞めるの?
    その程度の愛情ですか?

    たぶん貴女のお母さんに近いおばさん
    ですが、私たちの若い頃って田舎のせいもありますが、ほとんどの人が
    結婚まで実家暮らしで、同棲した人は
    珍しいです。

    お付き合いしている間にお互いの
    癖や趣味や食べ物や洋服の好み、
    もちろんイヤなところも理解しますよね。たしかに一緒に暮らして初めて
    知ることや、こんなこと辞めてよ!と腹立たしいこともあるでしょう。他人と暮らすから当たり前です。

    家事も実家にいた時は母親任せで
    した。でも結婚していきなり
    やってきましたよ。料理も今なら
    料理サイト?当時は料理本見ながら
    失敗もしました。

    みんな失敗したり、喧嘩したり、
    泣いたり、話し合ったりして
    10年20年と夫婦やってますけどね。
    さらに子供が生まれたら、毎日が
    初めてのことばかり、2人で子育て
    必死ですよ。
    いまは同棲が当たり前なのかも
    しれないけど、あなたには
    ホントに必要ですか?

    トピ内ID:09e0301b5b7b96cc

    ...本文を表示

    結婚準備の同棲ってさ…ちょっと違うんだよね。

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    ご家庭の考えがあるから何が正しいってわけではない。
    でもね、同棲をするのは合理的な部分がないと失敗しやすいものだ。

    婚約して同棲が許容ラインというのはあくまで結婚準備なんだよね。
    今のご時世では微妙だけども、正直な話として挙式・披露宴を行うなら
    同棲をしているのは極めて楽なのは確かだ。

    何しろ、2人で相談するのは予定を合わせる必要もないからね。
    打ち合わせとか実家と相談とかをそれぞれがして、相談や作業は一緒にできる。
    まあ、波はあれども半年ぐらいの準備期間は同棲していて楽だったよ。

    絶対同棲は必要じゃないけど、でもさどちらか一方が一人暮らしなら
    遊びに行ったり、泊まる機会があったりとある程度のことは十分な交際期間が
    あれば擦り合わせも出来ているものでもあるんだよね。

    ただね~何となくトピ主さんの書いた文章を読むとね、
    トピ主さんは彼と絶対に結婚したい、一緒にずっとすごしたい…
    って印象を感じないんだよね。

    単に30までの自分の思い描くライフプランでその時に付き合っているのが
    彼だっただけなのでは?

    だからトピ主家への彼の挨拶の際にもトピ主さんは彼の味方となって
    自分が自分の親との間に入って説得する側になるつもりもなかった。
    その結果が親の言い分で気持ちが揺らぎ、更には親と彼との話だけで
    自分が放っておかれて色々と決められるような状況が出来てしまった。

    自分が間に入れなかったから、覚悟や決断もできなかった結果が今では?
    結局はその程度の想い入れの彼であって、今困っているのは
    彼を逃すと30までに結婚して子供を持つのが物理的に無理になるからでは?

    トピ内ID:b7e6da4e3f73ac45

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    ...本文を表示

    やってしまった…

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    彼はトピ主さんの結婚や出産の話を受けて
    同棲の挨拶や結婚に向けての行動をした

    いざ行動してみれば親の説得は出来ていないわ
    親の意見を受けてトピ主さんの結婚や同棲への意思はブレブレ
    彼が改めて話をトピ主さんにしてもやはり、どっしよっかな〜って感じ
    挙げ句の果てには今の暮らしが楽だからやっぱ同棲はやーめた
    って彼に言ったのでしょう?

    私なら別れを考えるレベルですが、彼はどうかなあ
    少なくとも今後、彼から結婚に向けてのアクションがある事はないでしょう

    女性から言わせれば男性が無責任となるのかもしれませんが、
    今回の件でトピ主さん側に結婚の覚悟も意思も何も無い事が彼に分かってしまった

    トピ主さんの話は具体的な将来のプランでも何でもなく
    30歳で結婚して子供が出来ればいいかな、ぐらいの夢物語

    ここから結婚に向けて彼の意識を持っていくのは難しいでしょう
    ゼロどころかマイナスからのスタートですから

    でも、トピ主さんの将来の結婚や子供へのプランって
    〉私が今の暮らしと同棲後の暮らしを天秤にかけて今の暮らしの方が楽だから
    〉同棲したくないと言ったこと
    この程度のモノなのでしょう?
    だったら結婚などしない方がいいと思いますよ

    同棲には様々な意見はあるのでしょうが、
    元々同棲から結婚に向けての流れを提案したのはトピ主さんです
    彼はそれに添った行動をした
    その件について彼を批判するのは大きな間違いです

    トピ内ID:338d8de4cb5314f4

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    皆さんありがとうございます。
    今回のことで、わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました。
    わたしが言うことをその時々で変えてしまっているのが何より1番よくないとは思いますが、その時々いい方法と思うことを言ってきたつもりです。ただ自分たちの思いだけで進めていけるわけではないのだ、、とも感じています。
    母を説得する程の意思の強さがなければならないのですが、彼の今の生活(仕事が忙しく帰宅が23時を超える日々)を聞いていると、気持ちの面でも家事の面でもしっかり向き合えるのか不安にも思ってしまいます。彼の仕事の忙しさは一時的なものではないので、それも含めての行動だったのかもしれませんが、2人にとって今何かをするタイミングではないんだなと思いました。
    焦らず、お互い冷静に考えれるように時間をあけたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:43a2a6170dc245d8

    ...本文を表示

    段取りの重要性

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    ご自身で彼氏さんへ同棲の提案をされていた。
    にも関わらず、挨拶前に自分の同棲への思いをお母様へ伝えていなかった。
    挨拶時にお母様に反対を受け同棲を取り下げた。

    客観的に見て彼氏さんからするとハシゴを外された形ですね。
    これは段取りが悪すぎましたね…。

    彼氏さんの立場からすると「挨拶」に行ったはずなのに、なぜか「議論」が始まってしまった。
    更に「議論」の結果、相手から求められていた同棲すら白紙になってしまった。
    普通、受け取り手としては家族間での合意を経て同棲を求められたと考えますが、それすら家族間で話し合っていなかった、という事なんですね。

    まずは自分のご家族との間柄をしっかりとコントロールする事が彼氏さんの気持ちを戻す第一歩になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3f539aca39b74676

    ...本文を表示

    まずは自立したら?

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    >今の生活に比べて家事など私の負担が大きくなるのに、と言われ、

    30までに結婚して子供を産みたい人が、そこで躓きます??(笑)

    子供を産んだら家事だけではなく育児もあるし、共働きならプラス仕事です。
    成人二人分の家事の負担が…などと言っているうちは、同棲なんて無理ですよ。

    トピ主にいきなり同棲はハードルが高そうなので、まずは一人暮らしをしてみたら?
    自分の事も出来ないのなら、今のまま子供でいることを勧めます。

    私もお子様の同棲には反対です。
    ハッピーエンドになる訳が無い(笑)

    トピ内ID:366c4aaa9221385a

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉今回のことで、わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました

    トピ主さんが、でしょう?
    そもそも結婚したいと言っていたのはトピ主さんです
    それを受けてだけど、彼はそれなりに覚悟をしていたと思いますよ
    トピ主さんの親に挨拶に行ったのです
    男性に取って相手の親に会うのはラスボスとの対決のようなものですから

    〉その時々いい方法と思うことを言ってきたつもりです

    これは違うでしょ
    確固たる意思がないから自分と違う意見を言われたら
    それもそっか〜と意見を変えているだけです
    彼と結婚してといい事だけ夢見ていたけど、
    いざ現実に考えれば、彼も仕事忙しいし家事も大変だ、
    実家の方が楽だしぃ、って事でしょう?

    今回一番の問題点はトピ主さんの段取りが悪かったから
    彼が自分の親にどれだけ今回の話をしているか分かりませんが
    彼の親が今回の話を聞いていればトピ主さんの事よくは思わないでしょうね
    相手方の親に同棲の挨拶に行ったのであれば
    それなりに自分の親にも話をしていると思うのだけれども

    今後、彼との結婚話になり彼親に会いに行く事があれば
    同棲の話を事前にしていない状態で彼があなたの親に会った
    気まずい状況が理解出来るかもしれませんね

    わたしも彼も…で結論を出していいのかしら?
    それは違うでしょ、と思ってしまいます

    トピ内ID:2668eb0799c7c141

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    ...本文を表示

    自分の言動に責任をもつこと

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    >わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました。

    関係を変化させるのにバッチリ自信をもって行動できるなんてそうそうないよ。
    あくまで勇気や覚悟があるかと、自分の発言や行動に責任を持てるかの問題。

    >わたしが言うことをその時々で変えてしまっているのが何より1番よくない
    >とは思いますが、その時々いい方法と思うことを言ってきたつもりです。

    トピ主さんの問題が表面化しているところだよね。
    トピ主さんは言うだけ言って、それを実現するために自分が何をすべきか考え
    具体的に実現させるための努力をせずに行動が起こしもしないことだ。

    簡単に言えば、口先だけで何にもしない人。
    そして自分の発言したことに対して責任を負う姿勢がないことだ。

    自分の発言に最低限の責任を負える人ならば、
    今回の問題は彼ではなく自分が悪いという見解を示せるはずなのに、
    上手くいかなかったのを『自分だけ』ではなくて『自分たち2人』のように
    誰かに責任の一部を押し付けて言い逃れる。

    これって極めて精神的に幼稚なんだよ。
    幼い子が何か叱られるときに、『だって、●●ちゃんも…』といって
    誰かを巻き込めば自分一人が責められずに罪悪感が薄まるような感じだからね。

    はっきり言うと、彼にも多少の問題はあるかもしれないが彼に悪い部分は感じません。
    ほとんどトピ主さん1人に問題があって関係が悪化しただけの話ですよ。

    そこから目を背けても決して良い方向に向かうことはありませんよ。
    自分の言動に責任を持つことができるか、彼ではなく自分の言動を見つめ直しなさい。

    トピ内ID:b7e6da4e3f73ac45

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    ...本文を表示

    他の方も書かれてますが…

    しおりをつける
    😢
    大槻さん
    今回の話の結論が
    >今回のことで、わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました。

    には違和感を感じます
    何で彼も、なのですか?

    彼はトピ主さんの親に会ったのでしょう?
    結婚に向けての、前段階の同棲のためではありますが、
    それは元々トピ主さんが結婚に向けて彼に提案した事で
    30歳までに結婚、子供となりますと逆算すればそろそろですよね

    そして彼にしてみれば形式的に親に挨拶に行っただけの話
    ところが事前に了解は取れていないわ
    議論をしてみればトピ主さんは彼に賛成どころか
    反対意見になり、親側に立って話をしているわ
    味方になってくれるどころか完全に敵になってしまった

    彼からの結婚のアプローチではなくトピ主さんからの話での
    彼にしたら裏切り行為と言っても過言ではないです

    その上、
    >今の暮らしと同棲後の暮らしを天秤にかけて今の暮らしの方が楽だから同棲したくない
    >その時々いい方法と思うことを言ってきたつもりです
    >2人にとって今何かをするタイミングではないんだなと思いました
    などと言い
    挙げ句の果てにはわたしも、彼も…
    と彼にも問題があるような言い方

    トピ主さんは今回の話を「失敗しちゃった、てへっ」
    ぐらいでものすごく軽く考えておられるようですが、
    今回の話で、トピ主さんは彼の信用を失ってしまいました

    少なくとも今後、彼から結婚話が出る事はまずないでしょうね
    これから先に彼はトピ主さんと一緒に人生を歩んでいく、
    それ以前にトピ主さんとのお付き合いをどう考えるのか…
    大袈裟ではなく、それぐらいの事をしたのだと自覚された方がいいです

    トピ内ID:3de149ea6899307f

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    まだ早いかと

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    🙂
    匿名‪38
    >今回のことで、わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました。

    彼はそうじゃないのでは?トピ主だけだよね、自信がないのは。何故彼もそうだと勝手に決めつけるの?そう言っていたの?

    母親に言われたことに影響され、
    トピ主さんがブレブレなんですよ。

    そしてやはり今実家暮らしで、
    家事を楽してますよね?
    だから同棲したら9割駄目になるとは
    思います。
    トピ主の家事負担増、
    彼は分担してくれない、
    最初ついつい女性側が頑張ってしまい
    不満爆発…などなど。

    母親は説得出来ませんよ。
    本当のことを言っているだけ。

    それでも彼と結婚したいなら
    やるかやらないかだし、
    私もトピ主みたいな人ならば
    いきなり結婚、なし崩しくらいじゃないと
    結婚出来ないと思うので。

    婚約してから同棲も、
    婚約破棄は出来ますから難しい。
    けれど婚約破棄する彼側から
    婚約破棄慰謝料は取れますからね。

    同棲で化けの皮が剥がされますので。

    というか同棲して結婚したいと
    言ったのはトピ主なんだ。
    実家暮らしがよく言ったもんですね。
    母親にそう心配されているということは、家事、料理、あまりしてないのか、苦手か心配されるレベルだと思うので。

    トピ内ID:2a0d99e4851781af

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    教えて下さい

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    🙂
    通りますよ
    〉今回のことで、わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がないんだと気付きました

    彼が結婚する事に本当の意味で自信がないと気付いた理由を教えて欲しいです

    トピ主さんが自信がないと言うか、やる気もない事が良く理解できます
    彼は何故自信がないと思ったのか
    是非おしえていただきたいです

    きっとここには書かれていない何かあるのだろう、と気になってしまいました

    トピ内ID:2668eb0799c7c141

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    私は同棲しました。ずっと実家暮らし。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    お付き合いが1年。その間で国内旅行にも行きました。
    私も彼も20代後半。彼は会社員。私は無職(家事は母から仕込まれていました)

    プロポーズされてすぐ承諾したのですが、ちと他人と暮らすことに不安があるし、私にはひとり暮らしの経験がなかった。
    お互いの親同士のノリが違い(彼の親はプロポーズからの親同士への挨拶、顔合わせの1ヶ月中には式を上げる教会を早く押さえた方がいいとなぜか前のめりすぎたし、私の親は無職の私に何で式を早める必要があるんだ。彼には何かあるんじゃないか?と警戒した)互いの家で私が板挟みになり、このまま結婚してもいいのかとナーバスになったので、ひとり暮らしの彼のアパートに1ヶ月だけ同棲させてもらいました。

    それはお互いの親にも納得してもらい。
    彼も了承。

    結婚の真似事でしたが、専業主婦みたいに家を掃除したり、ご飯を作ったり、
    彼を送ったり出迎えたり。想像できる最低限は意外とやれるのかも、と思ったので、約束の1ヶ月だけで実家に戻りました。
    楽しかったです。

    私は他人と暮らす自信がなかったので、同棲しました。
    なぜ1ヶ月だったのか?は、私がそれで十分だと思ったからです。あれ?何かおかしいことや違和感や酷い喧嘩もなかったし、お互いに何かを我慢することもなかったですね。

    あれから20年ほど経ちます。幸いに今でも離婚に至るような大きな喧嘩はありません。でも結婚の決断は、あの同棲があったからだと思います。

    自信がないのなら、期限を決めて同棲をするのはお勧めです。
    同棲してみなければ、分からないこともあります。
    違和感があればすぐに話し合いです、話し合えないのなら、お別れしていいと思いますよ。

    トピ内ID:cbc173c831583d29

    ...本文を表示

    彼的には

    しおりをつける
    🙂
    三人称
    同棲して確かめるまでもなく「トピ主との結婚は無理」ということが分かって、ラッキーだったのでは。

    「わたしが言うことをその時々で変えてしまっているのが何より1番よくない」と言いながら、「わたしも彼もまだ結婚することに本当の意味で自信がない」と自分だけが悪者になるのが嫌だからと彼も無理矢理巻き込んでみたり、やってることが幼稚すぎます。

    「その時々いい方法と思うことを言ってきたつもり」と言うのであれば、彼の「同棲する必要ない」が今の彼にとっていい方法なだけ。彼の気持ちはもう戻りませんよ。読んだ限りトピ主と結婚したがる男性なんてそうそういません。危険すぎる。実家暮らしの癖に「今の生活に比べて家事など私の負担が大きくなる」とか、結婚を「夫がパパとママの代わりになる制度」とか勘違いしていますよね。こういう幼稚な女性は、結婚相手としての信頼を得られることはないでしょう。

    彼にとっては結果オーライということで、よしとしましょう。一人問題を表面化させたトピ主の感情論は、どうでもいい問題だと思います。

    トピ内ID:a21dcf7f4b1d87cb

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