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    実家の母にモヤモヤ

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    😢
    なな
    話題
    共働きのため4歳の息子が病気の時は、実家の母に預けて面倒を見てもらっています。
    パートのため時間は8時半から16時半程度です。
    最近息子は風邪をひくのも3ヶ月に一度あるかどうかです。
    半年以上ひかなかった時もあります。
    もちろん嘔吐や高熱などあまりにひどい状態の時は預けていません。
    私も子供を見てもらい感謝の気持ちはあります。
    それが前提での話にはなりますが、
    私の母は連続で2日以上孫を見ることを凄く嫌がりますし、頼むときも、一言目にえ〜辛いと言われます。
    いつもは夫婦2人暮しで特に趣味もないので夕方の散歩以外ほとんど家で過ごしているだけなのに、たまに息子が熱を出した時くらいどうしてそんなに嫌がるんだろうと悲しくなります。
    反対に義理のお母さんは内心は分かりませんが快く受け入れてくれるので、頼みやすかったりします。
    最初に否定されるのが辛いので私もこの前息子が1週間以上保育園を休んだ時は、私含め仕事がある義理のお母さんにわざわざ休んでもらったり、主人に休んでもらったりしながらなんとか乗り越えたという感じで、仕事もしてない母がどうして見てくれないんだろうという気持ちになります。
    その日は買物に行きたいとか銀行に行きたいとかその程度の用事で断られるのですが、母にとってはそれかがすごく一大事の用事みたいに言ってくるので正直腹が経ちます。
    祖父もいるのですが、全く孫の相手をしないので、四六時中孫を見ながら昼ごはん、晩ごはんの用意が出来ないと嘆かれます。
    仕事仲間の祖母たちはみんな孫の面倒を率先して見てくれるようで、なんなら病気の時は孫だけで泊まりで見てくれるようです。
    そういう母なので自分たちの娯楽のために預けたことは一切ありませんし、本当に休めなくて困っている時にだけお願いしているのにとモヤモヤしています。

    トピ内ID:08baa6c378c16ab8

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    どっちを「普通」にするかで決まる

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    🙂
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    つまりトピ主は、面倒を見てくれるなんて有難い、恵まれてるではなく、面倒ぐらい暇があったら当然やるべきだ、と考えるからモヤモヤするってことです。
    どちらがいい悪いとは言いませんが、恵まれてて当たり前、という高いレベルを基準にするから、それに満たないと気分が悪くなっているのだと理解しましょう。

    中年女性が「チヤホヤされなくなった」と腹を立てているのも同じです。
    チヤホヤされるのを標準にするから、淡々と事務的に接せられるだけで損してる感覚になるんですね。

    トピ内ID:17b96f5f6fd13dc3

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    仕方ないのでは

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    🙂
    カメリア
    実の母親とはいえ、孫を見てもらうのは当たり前とは思ってはいけません。
    4歳児ならけっこう大変だと思いますし、義母と比べてしまうのも分かりますが、みなそれぞれ考え方も違うと思うのです。
    もし実母が快く見てくれて、義母が迷惑そうな対応をしたら、それはそれで頭に来るでしょう。

    しかし実母なら、言いたい事も言える分、なんなら文句の一つも言ってみたら良いのでは。

    病気時の孫なら、尚更、何かあったらどうしようと責任を感じるのかもしれません。

    孫優先になる人もいれば、そうでない人もいるのです。

    私は義母の立場になりますが、お嫁さんが実母より自分を頼ってくれたら嬉しい事だけは確かです。

    トピ内ID:8f2260d2615a60f1

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    レス

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    blank
    ひな
    >仕事仲間の祖母たちはみんな孫の面倒を率先して見てくれるようで、なんなら病気の時は孫だけで泊まりで見てくれるようです。

    私も、ワーママですが、母に手伝ってもらってます。
    子供の夕ご飯も作ってくれるときもあるので、月に五万、受け取ってもらってます。
    多分、トピ主さんの仕事仲間も、言わないだけで御礼や心遣いはすごくしてると思います。
    みんな親にみてもらってるのに、なんて恨みがましい言葉や気持ち、お母さんに何の関係もありません。あなたの子供の世話を何故お母さんが当たり前にすると思ってるのですか?
    しかも、当たり前、みたいな態度では困りますね。
    そんな気持ちでいるから、甘え過ぎ、と捉えられるのです。

    トピ内ID:218daba54992b918

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    私もやだ

    しおりをつける
    blank
    つきよの
    娘の子がかわいいってのがスタンダードのようですが、私は人全般が嫌いなので たとえ孫であろうとうっとうしいです。一人でいるのが好きって人、わりあい多いと思う。

    トピ内ID:e6305a59b9444e91

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    勘違い

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    🙂
    孫2人ばあ
    「見てくれて当たり前」じゃないですから。
    孫は人の子ども、見てくれて当然と思われたら迷惑です。

    前もって○○日に面倒をみてほしいと頼まれたらそのつもりで準備をしますが、子どもの病気は突然ですよね?
    いくらふだん家にいて「暇そうに」見えるお母さんでも、急に頼まれるのは迷惑ですよ。
    それも「みて当たり前」のような態度で押しつけられたら、素直に「いいよ」と言えないんじゃないですか?

    義母さんだって本当はイヤかもしれないけど、実母さんの都合が悪いから代わりにやっているのでしょう。
    断われば嫁姑だから角が立つしね。

    祖父母だから孫の面倒をみて当たり前ではありません。
    預かればケガさせないようにとか、食べ物とか気を遣うのですよ。

    うちは息子、娘が近くにいるので、どちらの孫も預かることがあります。
    だけど2人とも前もって都合を聞いてきますよ。
    急なこともあったけど、できない時は断わりましたが「みて当たり前」の態度を取られたことはありません。
    親子間でも別世帯だし当然のマナーだと思っています。

    不満があるのなら、子どもが小さい間だけ在宅ワークなどに変更したらどうですか?

    トピ内ID:697e34e7ff7ff00e

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    お母さんから卒業する。

    しおりをつける
    🙂
    やまと
    実母なら孫の面倒を見てくれるもの、仕事をしてないなら困った時にお願いを聞いてくれるもの、普通なら~だろう、皆なは助けて貰ってるのに・・そう思いますよね、それは自然な事。

    でもあなたの母親は違う、何故違うかを考えた事はありますか?
    もしかしたらお母さんはあなたの子供の頃からそんな感じだったんじゃないですか?情が薄かったり、めんどくさがりだったり。

    もしそうならお母さんはいわゆる「そういう人」なんでしょう。
    娘のために、とか、孫のために、とかいう感覚があまりないタイプ、人と寄り添えないちょっと情緒の欠けているようなところがあるんじゃないでしょうか。
    少なくとも今現在はそうですよね。

    さて解決法ですが、難しいと思いますがそのお母さんを頼るのを止めればとりあえず曽のモヤモヤは解決しませんか?いない者としてもう頼らない。
    ご主人にも理解してもらってプロも含め協力者だけでどうにかしていく、もう4歳ですからもうひと頑張りですよ。

    今まで面倒見てもらっただけでも良しとしてお母さんから卒業したらどうですか?

    トピ内ID:b0286a8905d3db0b

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    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🙂
    れい
    孫の面倒ってやっぱり疲れるみたいですよ?
    うちの両親も「大好きだから何度も会いたいけど、長時間とかだと疲れるかな?」と言ってます。
    うちはどちらの両親も快く預けることを了承してくれます。
    それでもやっぱり、長時間は預けるのは申し訳ないなと思います。

    しかも、風邪ひいた時って本当に「看病」しかできないじゃないですか。
    孫とのお楽しみもない、看病だけさせておいて、ちょっと酷いのでは?
    勿論、元々はそうではなかったのだと思いますが、孫への接し方は温度差あることも多いですよ?
    私の友人も、孫への熱の入り方に旦那側嫁側で差があるって言ってました。

    なので、風邪をひいた時は病児保育等に預けることも検討されてはどうですか?

    トピ内ID:42c035fc6434a410

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    病気だもん

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    困っているから断れないけれど、熱があったり風邪をひいていたりと調子の悪い時ばかりなら
    ため息は出ますよ。
    責任の重さが違いますから。

    逆にトピ主さんの娯楽のためでも
    元気な孫を面倒みたいと想いますね。


    困っている時だけだから
    快く助けるのが当然?
    それはトピ主さんの都合だけです。

    可愛い孫と遊びたいのは孫が元気な時て、具合の悪い子供をみるのは
    親であるのが当然です。

    それでも預かってくれるのなら
    有り難いと思っても
    モヤモヤはおかしいね。

    トピ内ID:ed8fa9c369085014

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    やってくれるのは当たり前ではない

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    祖父がいるからではないですか?
    介護まで行かなくとも、面倒見なくちゃいけない人がいる

    できる仕事の範囲は人それぞれです
    お母さんは今が手一杯

    それでもたまに見てくれるなら十分助かるはず

    私は預けたことないですよ
    遠いからもあるし、孫の面倒は見れない、見ないと言われたから
    子育ては親の仕事で祖父母に任せるものじゃないから

    休みが続くときは、夫と交代で見ます
    ご主人に、休んでもらってというのは違いますよ
    親なんだから、子供の面倒を見るのがふつう

    一週間休みになることはありますよね
    夫も義母も母も見てくれたならなんとでもなりますよね
    ご主人も3ヶ月に一回、休む程度でどうにかもならないでしょう?

    病気回復したあとなら、大変じゃない?
    男の子なら元気いっぱいでしょう

    お母さんに、なんで助けてくれないの?と思って接してませんか?
    十分手助けしてくれてると思います

    トピ内ID:22459f300084e6cc

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    人それぞれなので・・・

    しおりをつける
    🙂
    真夏
    母親と言っても、同じ性格でもないし、思いやりだって
    同じではないので、実母と義母さんを比べるのは、
    意味がないと思います。

    たぶん、実母さんは性格的に、義務としては、孫の面倒は
    見るけど、自ら進んで世話をしたいわけではない。
    自分の生活の方が、大切。だから、あまり、頼らないで欲しいと
    思っているのでしょう。

    義母さんは、仕事をしながらでも、孫は可愛いし、困っている
    時には、お互いに助け合いながら、世話をするのは当たり前と
    思っているのでしょう。

    こればかりは、人それぞれなので、比較して批判しても
    解決しません。
    そういうことを、トピ主が理解しながら、なるべく、実母さんには
    頼らない生活をしていくことですね。

    トピ内ID:b9802e4da502facb

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    外孫だから?

    しおりをつける
    🙂
    いさはや
    お母さんは50代くらいでしょうか?
    もしかしたら嫁に出した娘の子どもは、嫁ぎ先の子で自分たちが見る義理は無いと思っているのかもしれません。
    もともと子どもが嫌いな人もいるでしょうね。
    たぶんトピ主さんも子どもの頃お母さんに可愛がってもらった記憶がないのでは?

    私に孫はいませんが、今この状態で4歳の子を見て欲しいと言われたら無理ですよ。
    働いていないから余計無理なんです。とてもじゃないけど体力がついて行きません。
    次の日寝込むと思います。
    それにお母さんは娘や孫に尽くしても、そのうち見向きもされなくなることを知っているのかもしれませんね。
    夫との生活だけが大切なのでしょう。

    トピ内ID:c820cc98315f817d

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    お母さんの気持ちになって考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    なー
    わたしは実の母に病気のときに見て欲しいとは思わなかったな〜。
    夫婦で乗り越えるものという前提があるから。
    初めから親をあてにして産んだりしません。

    だからかな。
    実の娘の結婚記念日に2人で食事してきたら?
    孫は見ておくからと思います。

    トピ主さんのお子さんより小さいころから孫と2人で旅に出たりしています。
    が、長引く風邪の時に2日以上みるのを求められたら「え〜」って出ますよ。
    自分のペースを崩されるのは嫌ですし、病気の子供を見るのは神経使います。
    それに弱っている子供にとっても一番そばにいて欲しいのは両親じゃないでしょうか。

    それを
    >母にとってはそれかがすごく一大事の用事みたいに言ってくるので正直腹が経ちます。
    って言われたら親子の関係も遠ざけたくなる。

    トピ内ID:117bcfc37dbd6fee

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    わからなくもないけど

    しおりをつける
    🙂
    blue
    私の母親もそんな感じの人です。
    子供や孫の為の労力も惜しむ人です。
    まあわかっていましたけどね。
    なので完全に諦めてますよ。
    同じく義母の方が色々してくれて頼りになります。

    諦めて、いないものとすれば何もモヤモヤしません。

    今はできるだけ実親とは関わりたくないという思いの方が強いです。

    トピ内ID:15b8c6cfe3fb821b

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私のところにも高齢者がいますけど、
    たかが風邪でも高齢者だとすぐ肺炎を起こしたり大変です。
    ましてやコロナの時期に。

    トピ主は高齢者の事を軽く考えすぎです。

    共働きってトピ主パートですよね?
    正社員より融通が利くからパートなんじゃないですか?

    3ケ月に一度くらいの病気なら、
    トピ主が休んでも大丈夫なのでは?

    家族をあてにして
    共働きだからなんて言わないでくださいね。

    トピ内ID:7f0faec8bdce7022

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    娘の母
    祖母の立場から、言います。
    病気の孫の世話は、とても神経を使いますよ。子供の病気って、治るのも悪化するのも早いので、普段一緒に暮らしていないと、様子が分からず不安になります。それだけ責任重大なわけです。連続して二日以上も孫の世話をしたら、心身ともに疲労困憊。こちらが寝込みそう。
    おまけに、自分や同居の家族が病気を移される心配もあるし。
    義母さんだって、断ったらお嫁さんに悪いと思って、仕方なく引き受けているのではありませんか?

    病気の時は、病児保育に預けるなり、親が仕事を休むなりして、自分たちで何とかして下さい。そのような努力をしても、どうしようもない時だけ、親に頼るように。親が孫の面倒を見るのが当たり前などと思われたら、こちらがモヤモヤします。

    トピ内ID:5ad78692461619af

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      仕事してないから当たり前?

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      > 仕事もしてない母がどうして見てくれないんだろう
      > 買物に行きたいとか銀行に行きたいとかその程度の用事で断られる

      自己中の人、独特な思考ですね。そしてとても危険な思考です。

      逆の立場だったら、「ほっといてくれ」って思いませんか?

      仕事していまいが、買い物や銀行に行くのが大切だと思おうが、あなたの知ったこっちゃないですよね。

      してもらうことが当たり前と考えるのは辞めたらいかがですか?
      イライラしなくなりますよ。

      トピ内ID:042f19ea96b3b442

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      うーーん

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       御自身達の子供なんですから御自身達で何とかするのが当たり前です。

       あくまで周りの手助けは好意でやって頂いているのであって義務ではありません。
       なので仕事を持っている持っていないも関係ありません。

       手伝ってくれない事に対してモヤモヤしてしまう自分が何故?って考えてみないと
       今後もっとモヤモヤすると思いますよ。  

      トピ内ID:50fb655f0c48a261

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      トピ主さん批判が多いけど

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      私はそんなに甘えているとは思いません。
      実の娘なら、そんなものかと。

      それに、感謝の気持ちも持ってらっしゃるようだし、あまりにひどい状態の時は預けてないのですから、トピ主さんはトピ主さんで気を遣っているのだろうな、と思いました。

      私は、トピ主さんのお母様世代ですが、娘が困っていたらできることはやってあげたいと思っています。

      私自身、社宅住まいで転勤もあり、頼れる実母義母共、近くにいませんでした。
      なので、何かと親に来てもらったり、預けたりができる地元の友達がうらやましかったです。

      そして、娘もまた結婚して遠くに行ってしまったので、私の出番はそんなになさそうです。

      でも近くにいるのなら、頼まれれば協力してあげたいと思いますね。

      トピ内ID:b1cd87c3476ecd16

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      コロナ禍の今はだめでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ルル
      おじい様もいらっしゃるのに、ひどくなくても病気の子を預けてはダメでしょう。パートなんですから、休みましょう。義理のお母様も今の時期は、預かりたくないと思いますよ。

      トピ内ID:ed8f9fc369083f16

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      なぜベビーシッターを雇わないのか?

      しおりをつける
      🙂
      おんこ
      なぜお金を払って病児シッターさんを頼まないのですか?

      え?高いからパートの収入では無理!と今、思ってませんか?
      それが答えです。

      具合の悪い幼児を預かるという労働はそのくらいの対価を払って当然の(心身共に)重労働なのですよ。
      普段大人2人で静かに暮らす、体力や気力も下降線気味の中高年婦人には辛い労働で当然です。
      お母様はいつまでも若くは無いと肝に銘じてください。

      トピ内ID:4e94f5d7a52d005e

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      性格

      しおりをつける
      🙂
      年寄り
      実母さんの都合と性格です。
      そんな用事って、他者に言われたくないわ。段取りってものが有りますよ。いろいろあってその為には今日銀行に行かなくてはとか。娘からそのくらいの用事後回しで私の用事を優先して当然なんて思われたら、反対の立場で考えてどうですか。年寄りや主婦は暇だから娘家族を優先するってことですか?

      自分の子供は貴女と夫さんがみるべきでしょ。実母と義母を比べて点数つけますか? 都合を聞くのはいいですよ、遠慮はいりません。だけど断られたらあっさり根に持たず他を当たる。

      仕事を休んで義母さんが孫を見てくれるのは、性格もあるけど嫁に頼まれたら嫌とは言えないと思っているのかも。将来、あの時は欠勤してでもみてやったって思うでしょう。

      してもらったら返さないと。それが付き合いですから。

      トピ内ID:9ccdb6de22373945

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