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    母の言葉に心が折れそう

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    🙂
    まっちゃ
    恋愛
    1年付き合っている彼氏がいます。
    スペック、性格など、私には本当にもったいないような人です。
    最初、母は私に「あなたにはもったいない人だね」と言い、「○○(彼)さんのスペックならあなたとは遊びだろうね」と言いました。
    その後、実家に帰る度に「○○さんとはまだ続いてるの?」と聞いてきて、そうだと答えると「ほんとに不思議ね」と言い、最近では「一体あなたのどこが良くて付き合ってるんだろうね」と言ってきます。
    確かに私は顔も良くないし、スペックも普通です。
    自己肯定感も低くて、ずっと自分が大嫌いでしたが、彼と付き合い始めてから、初めてこんな自分でも悪くないかも、と思えてきていました。
    しかし、母の言葉の数々に心が折れてしまいそうです。

    彼は行動で気持ちを表してくれる人なので、彼のことを信頼していて大好きなのですが、母の言葉を思い出す度に不安になったり、私なんかが彼といるのは申し訳ないと思ってしまったりします。

    聞き流す余裕が欲しいです。
    こんな実母からの言葉、どう思われますか?

    トピ内ID:dcc433b5d6d1f04b

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    お母様なりの

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    🙂
    かすみん
    トピ主様、お母様なりのご心配だと思います。
    ご自身のお嬢様だから控えめに辛口な表現をなさるのでは?

    トピ主様は彼を信じてお付き合いなされば良いのでは?

    トピ内ID:e50bf57feeb8a412

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🤔
    黒蜜
    お母さんも、同じ女です。私は、女としての嫉妬心ではないかと思います。
    自分の結婚人生と比べて、娘のこれからの輝かしい人生が、羨ましいのではないでしょうか?
    嫉妬される方は、たまった物じゃないですよね!今後は、お母さんの嫉妬心をあおらないようにして、距離を取ったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7c725615bcce5552

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    大丈夫大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    えみ
    こんばんは。

    恐らく可愛い娘が遊ばれているのではないかという母心の心配と、ちょっと羨ましく思う気持ちの両方があるんだと思いますよ。

    まっちゃさん、彼氏さんを信頼して大好きだと言うのならば、自信持ってください。

    お母様に何か言われても、彼は私の事が大好きなんだってーっと惚気けるぐらいでいいのです。

    いちいち気にしていたらどんどん気持ちがネガティブになっちゃいますよ。

    明るくいましょう!その方が彼氏さんも益々愛してくれますよ!

    まっちゃさんの幸せを祈っています。お幸せに。

    トピ内ID:8ff1dad5b4750185

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    内緒にしとけば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今更遅いけど多分日頃から否定的な言葉の多いお母さんなのでは。
    いちいち彼氏ができたなんて言わずにいれば良かったのに。

    彼を信じてるんだから、お母さんがなんと言おうと聞き流せますよ。逆を言えば彼よりもお母さんの方があなたの中で地位が高いのかもね。
    彼の愛情信じる気持ちが確固たるものになってたら、ちょっとした小石なんてぶつかってもヒビも入らないので。

    >聞き流す余裕が欲しいです。
    こんな実母からの言葉、どう思われますか?

    酷いね、そんなこというなんてお母さん変だよと言って欲しいのかな。
    でもいろんな人がいるしね。
    本当に遊びで騙されてるんじゃないかと心配して、それが発覚した時のために予防線はってるのかもしれないし、娘の幸せを願えない人なのかもしれない。どういう意図で話してるのかは、それは本人しかわからない。

    でももう大人なんだから、お母さんの言葉を鵜呑みにして傷ついてるのではなく、怒って言い返したり、距離を取ったり、逆に「ほんと、私も私のどこが好きでいてくれるか不思議なんだけど私じゃないとダメなんだって。こんな幸せもうないかもだから、大事にしなきゃと思ってるんだ」とお母さんの言葉を否定しないで反論とか色々できるでしょ?

    お母さんはそういう話し方であなたと20年以上接して育ててきたんだから今更変わりません。あなたが変わるしかあなたと親の関係は変わりません。

    トピ内ID:00b1f723a5ff968f

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    実はお母さんがハラハラしているってことは?

    しおりをつける
    🙂
    アイウエオ
    「うちの娘に素敵な彼氏!」、と内心喜びすぎて、別れてしまうのが心配で、ついネガティブなことを口にしてしまう、ということは?ないですか?

    普通の大学生のの息子がすごい美人で優しいハイスペックの彼女を連れてきたら、どどどうして!、と動揺して、私も、応援しているのに変なことを口走ってしまいそうですが・・。「どどどこで知り合ったの?」とか「なな何かダダ騙され・・(我慢)」みたいな。

    トピ内ID:e9e3de536328014d

    ...本文を表示

    白雪姫の母

    しおりをつける
    🙂
    エルドラド
    トピ主さんのお母さんはトピ主さんに呪いをかけています。

    あなたが若く美しい自分に気づかないように。
    これからも沢山の可能性を持っている自分に気づかないように。
    いつまでも母より劣ったダメな女性でいるように。
    そうやってあなたを貶めて、自分自身の劣等感をなだめているのです。

    そしてそれは今まで成功していました。
    しかし今、大変な危機が迫ってきました。

    王子様が現れたのです。

    トピ主さんはどんどん輝いてきました。
    昔より堂々としてきました。

    お母さんはこう思っているでしょう。

    これはマズい。
    このままでは娘は自信を持ってしまう。
    自信を持って喜んで王子様の元へ行ってしまう。

    面白く無い。

    もっとネガティブな言葉を吹き込もう。
    そうして自信をへし折ってやろう。
    そうすればまた娘は暗い顔に戻って、鬱々とするだろう。


    トピ主さんのお母さんは毒母です。
    うちの母と同じです。

    もう毒母は要らないです。
    言ってる事も事実無根の嫌がらせです。
    娘を愛さない母親なんて疎遠でいいと思います。

    王子様の元へ行ってあなたの幸せを掴んでください。

    トピ内ID:2092e513d73fdae9

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    一人暮らししましょう

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    🙂
    私もありましたよ、似たような事。恐らくそうやって我が子が遠くに行ってしまう可能性を潰したいのでしょうね。

    だから独立して物理的な距離を取るしかありません。母親の神話が日本にはありますが、母性を持てない女性は確実にいます。

    トピ主さんはトピ主さんが思っているよりも素敵でチャーミングな方なのだと思いますよ。その彼から与えてもらった自信は宝物のようなものです、手放さないで大切にしてください。

    トピ主さんのお母さんの意思が世の中の全てではありませんし、トピ主さんを素敵かどうかの判断は彼自身が下しているものです。彼の好きを受け止めない方が付き合っているなら失礼ではないですか?

    もっと胸を張って生きていいと思いますよ。解決策は物理的な距離を取る事しかないと思います。トピ主さんは幸せになっていいんですよ

    お母さんの言葉よりも大切にしてくれる彼の言葉を信じてあげられませんか?

    トピ内ID:55642a2d95be0203

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    毒親

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    トピ主さんが自己肯定感が低いのは、
    お母さんのせいでしょうね。
    生まれついて自己肯定感が低い人などいません。環境が人を作るんです。
    主さんは褒められた記憶はありますか?多分ないと推測します。
    否定して自信を無くさせ、束縛と支配でしょうか。お母さんは毒親なんですよ。主さんは洗脳されてるから気付かないんだと思います。母親と距離を置きましょう。

    トピ内ID:8c1761934643e4df

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    逆プロポーズ

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    はっきり言って母親が問題あり
    そんな素敵な彼ならば他の人にとられる前に逆プロポーズしてサッサと結婚しましょう
    婚約すればそんなこと言われなくなるかも

    結婚して母と疎遠になったら精神的にも安定しそうですしね

    トピ内ID:063acc746b299e8a

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    お母さんはトピ主さんに自分を投影しているとか?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    上手く説明出来ませんがタイトルの様なのでは?と思いました。

    親子って全く別人格なのに性格似たりしますよね。
    特に親は自分が嫌だなと思っている自分の性格を子供が似たりして悩んだりします。
    赤の他人から見ればどうでも良いような所とかでもね。

    トピ主さんはご自分に自信が無いご様子。
    多分お母さんも自分に自信が無く、トピ主さんに自分を投影しているとか?
    実際申し分ない彼氏で娘を好きになってくれているのが自分と似ている娘の何処がいいのかしら?みたいな?
    母娘ですから時に一心同体みたいな所もあったりして。

    更に自分が育てた娘でもあるので、その娘を好きで居てもらえるのが恥ずかしいような気持ちでわざと憎まれ口叩く様に言っているとか?

    でも世の中の親は子供の恋人とかに「こんな子の何処が良いの?」なんて直接聞いたりしてますよ。実際私の母は夫に聞きました。失礼ですよね。
    でもこれは一種の謙遜も入って居るのかも知れません。
    お母さんの場合相手に聞くのではなく子供に直接言ってますがね。

    本来は謙遜なのにバカにした言い方になってしまうって特に日本人に多いかもしれませんよ。
    実際愛している家族なのに「出来の悪い子供で。」とか「どうしようもない夫(妻)で。」とか言う言い方する人居ますからね。
    特にお母さんくらいの年齢以上の人は多いかも知れません。

    まあお母さんが何と言おうと彼がトピ主さんを好きでお付き合いしているのですから堂々としていれば良いのです。
    お母さんには「残念でした。彼がこんな私でも良いんだって〜。」とか一層の事「あら、お母さん、羨ましいの?」とでも言って見たら良いのでは?
    お母さんの言葉にいちいち憤慨するのではなくお母さんを逆にからかってやるとか?
    羨ましいの?なんて言ったらお母さんもう何も言わなくなるかも。

    トピ内ID:865362ad0114775b

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