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    毒親と暮らす弟が不憫です。

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    🤔
    きなこ
    ひと
    弟は35才独身です。
    大学も出て普通に働いていますが実家を出たことがありません。私は弟が就職したころ家を出て一人暮らしも結婚も出産もしました。

    弟がまだ若い頃はワガママ放題の弟に母も苦心し、しょっちゅう私に連絡をしてきて、お姉ちゃんの言うことしか聞かないから何とか言って、と言われていました。
    確かにその頃は私の話はウンウンききました。
    私は地方の長男と言えど一度は家を出て世の中を見たほうが本人のためと思っていたので、事あるごとに一人暮らしをすすめていました。
    当時は本人も過保護で口出しばかりの母にうんざりしていたので前向きに悩んでいましたが、そのやり取りに気づいた母はピタリと文句を言わなくなり、言われなくて居心地がよくなった弟は心を乱す(結婚願望もあるし言われると家を出たほうが?と焦る)私に噛みつくようになりました。

    そして今、数年前までは「あなたから何とか言ってよ」だった母が、私をものすごい敵視して「弟に余計なこと言わないで!この子は跡取りなの!ここにいていいの!繊細なんだから一人暮らしなんかさせたら自殺しちゃうかもしれないじゃない!」とキレるようになりました。
    結婚してもろくな女じゃなかったら慰謝料だけとられちゃう、結婚なんかしなくていいのよあの子は、もし彼女ができてもどうせお金目当てよ、とも言います。

    その後いままで彼女らしい彼女もなく友だちもなく生きてきた弟は、結果、仕事だけはまあまあ評価されてプライドばかりが高くなり、職場でもキレ散らかして(本人は言い負かしてると思ってる)それをいいぞいいぞと称賛する似た者親子で世間知らずで人間の小さい両親に心を守られて仕事以外引きこもりつつ暮らしています。

    たまに心が弱ると私に「親が死んだら俺どうしよう」とこぼすので不憫でなりません。
    もう私に出来ることはないですが、こういう親って毒親じゃないのでしょうか?

    トピ内ID:25cce35be19d8e8c

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    共依存

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    🙂
    もっさん
    依存しているのは母親だけではないでしょう。
    弟さんもガッツリ母親に依存しています。精神的にも物理的にも。
    共依存状態ですね。引き剥がすのは困難です。
    野次馬に徹するだけなら片方を毒親認定して終わりでもいいですけど、
    本気で問題を解決したいなら弟さん側の意識改革も必要ですよ。

    トピ内ID:b9e25f885dfc0f48

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    レス

    しおりをつける
    blank
    くり
    >母にうんざりしていたので前向きに悩んでいましたが、そのやり取りに気づいた母はピタリと文句を言わなくなり、言われなくて居心地がよくなった弟は心を乱す(結婚願望もあるし言われると家を出たほうが?と焦る)私に噛みつくようになりました。

    うーん、どこが毒親か、よくわかりませんでした。
    ここに書いてあるお母さんと弟さんの心の動きって、全てトピ主さんの想像の域を出ませんし、ずいぶんとバイアスかかってますよ。
    どちらも本心なんてわかりませんし、弟さんも普通に働いていらっしゃるのなら、特に問題ないのでは?
    トピ主さんが「世間を見たら」とか勝手に思ってるだけで、弟さんは仕事して世間を見てます。
    むしろ、家の修繕や税金のこと、健康の事など、これから起こり得る事は、弟さんの方が知ってるのでは?
    勝手な憶測で干渉しなくても良いような気がします。

    トピ内ID:0a30669d102cfe3c

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    ごめんなさい、あんまり不憫だとは…。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『いままで彼女らしい彼女もなく友だちもなく生きてきた弟』にも責任があるでしょう。姉から『事あるごとに一人暮らしをすすめていた』のに結局一人暮らししなかった弟にも責任があるでしょう。

    『たまに心が弱ると私に「親が死んだら俺どうしよう」とこぼす』零すぐらいならサッサと自立しろって思いますけど。仕事がまあまあ評価されてるなら経済的に余裕があるので、困る事は全部外注すればいいのだから、本人の気持ちだけですよね?

    流石に『結婚なんかしなくていいのよあの子は』とか『もし彼女ができてもどうせお金目当てよ』とか『一人暮らしなんかさせたら自殺しちゃう』とかはお母様もかなりの毒っぷりですが、35歳になれば半分以上は本人の責任ですよ。

    トピ内ID:f1eaf67cf9b2d61c

    ...本文を表示

    籠の鳥じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    はて
    大学を出て働いている。
    つまりは、弟さんは世間を見ています。
    籠の鳥じゃないんです。
    ラジオもあればテレビもあり、ネットもある現代日本では、籠の鳥にはなれません。

    要するに、今の弟さんの現状は、弟さんが選んでいるのです。
    選んだ結果ではなく、今なお選び続けています。

    自立する力がありながら親と住んでいる時点で、「毒親」は当てはまりません。
    本当の毒親の束縛というのは、実に苛烈なものです。
    「弟は洗脳されている」と思っているかもしれませんけど、そういうのは、外の世界を本当に見せてもらえないような人だけが言えることです。

    目の前にいる「中年に差し掛かった男性」を、フィルターなしで見てください。
    はっきり書きますけど、かなり尊大ですよね弟さんは。
    トピ主さんは姉フィルター、もしくは、毒親という敵を持つ同志と勝手に考え、かなり甘く見ていますけど。

    トピ内ID:4ca88b1b5b7416fd

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