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    自宅に両親が来るのを嫌がる妻 説得したい

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    🤔
    二郎
    ひと
    一昨年結婚した者です。
    当初は月一ペースで実家に日帰りしていました。実家には弟家族が同居しているのですが段々妻が弟妻に気を使うと行き渋るようになり、ちょうどコロナもあって足が遠のきました。しかし昨秋子供が産まれてからは両親が寂しがり、コロナ前より頻度や時間を減らしてまた顔出しするようになりました。

    言われてみると確かに弟妻に歓迎されていないような気がしてきて、たまには我が家に両親を呼ぼうと妻に提案してみました。ところが妻は来客が苦手だからと却下。お互いの両親一回ずつしか招いたことがありません。一方的に実家にお邪魔するばかりじゃ申し訳ないだろうと言うと、別に自分は行かなくていいと埒が明かない感じです。

    両親にゆっくり孫と触れあってもらいたくても実家では弟妻の迷惑になる、自宅では妻が嫌がる。乳児がいるため外ではゆっくりできません。旅行も考えましたが近々仕事復帰する妻と私の公休が合わないため泊まりがけは難しく・・・現実的には妻に折れてもらって両親を招くしかないですよね。
    何か良い説得方法はないでしょうか?

    トピ内ID:2d27701ca91f15f9

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    招く必要無し

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    🙂
    みるく
    まず、自分の妻子を使って親孝行しようとするのはやめてください。
    そして実家には弟家族が同居しているのにも関わらず、月一ペースで実家に行っていたなんて多すぎです。
    弟嫁が良い顔しないのは当たり前。
    寂しい寂しい言ってくる両親の話を真に受けて、弟嫁のことを気遣わずにのこのこ訪ねて行ってただなんて、大人として気遣いできなさすぎですよ。

    そして妻の両親だけしょっちゅう家に招いているのならば不公平ですが、お互いの両親1回ずつ招いただけなんですよね。乳児抱えていくら親とはいえ客人迎えるのは負担に思う人にはすごく負担ですよ。
    客好きな人なら別ですけど、トピ主妻はあきらかに負担に感じる人なんです。
    赤ちゃん育てることが一番大切なのに、不要な負担は与えないでください。

    そして貴方の子供はまだ乳児ですよね。ジジババとゆっくりする必要なんて無いですよ。
    どうしても会いたいというのなら外で短期間ちょこっと会わせれば良いです。

    両親からの寂しい攻撃には「弟家族と同居してるんだから寂しいわけないでしょ」といなさないと。
    その代わり孫の写真や動画を毎日送ってあげれば良いでしょう。妻じゃなくて貴方が、ですよ。
    それが実子として調整するということです。妻に我慢を強いるのが調整ではありません。

    貴方がしようとしていることは、貴方が考えている以上の悪手で夫婦関係に深刻なひびを入れかねませんよ。
    出産前後や子供が小さい時に、100%妻の味方でいないと、妻の貴方への愛情はあっという間になくなります。夫婦仲が悪い夫婦は、たいていこの時期に夫が何かやらかしている、というのがほとんどです。貴方もここで妻ではなく両親を優先したら最後、同じ未来ですよ。

    もう少し大きくなれば、貴方が子供だけ連れて会いに行けばよいでしょう。
    それまでは、夫婦不仲を招くような余計な行動起こさないように。

    トピ内ID:83f37bf38bb2d319

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    何が大事

    しおりをつける
    🙂
    主さんにとって何が大事ですか?
    妻子ですか?
    親ですか?
    今一番大事にするのは
    ご自分の家庭ではないでしょうか?
    ご両親は弟家族と同居しているなら
    主さんの妻が遠慮するのは普通です。
    主さん自身も弟妻に遠慮すべきです。
    それぞれに家庭を持ったら
    実家はオプションなのです。
    ご両親も息子の家庭が上手くいってこその
    祖父母なのです。
    自分の両親が原因の夫婦仲が悪くなったら
    孫に会えなくなったら
    最悪離婚になったら誰の責任なのでしょう。
    もちろん主さん自身の独りよがり親孝行が原因なのでしょうね。
    今は家族として基盤を固める時期かと
    思います。
    離れていても親は親です。
    息子に家族が出来ただけでも親孝行。
    ご自分の家族をまずは一番に。

    トピ内ID:304ed97198c4e4de

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    あなただけで帰れば?

    しおりをつける
    🙂
    R
    あなたと、お子さんで帰れば良いのでは?昨年の秋生まれなら、もうすぐ一歳ですよね。完全母乳でないなら、お父さんだけでも連れて帰れると思いますが。

    > 別に自分は行かなくていい
    そもそも、義両親に会うこと自体が気を遣います。行かなくていい=行きたくないという意図を組みましょう。
    奥さんが家に招きたくないように、義妹さんも気を遣っているでしょう。そこも、理解しましょうね。

    トピ内ID:63577de446bb9eba

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    あなたは普段どのくらい育児に関わってますか?もしあなたが、奥さん不在でも一人で赤ちゃんを見られるなら、奥さんに一人時間をあげて、その間にご両親に来て貰えば良いのではないでしょうか?
    ご両親だって、奥さんがいなくたっていいでしょう?孫と触れ合えれば?
    あなたは希望するばかりで配慮が足りないんだと思います。

    トピ内ID:6b3a42276a21d662

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻が折れないといけないの?
    そんなに孫に会わせたかったら1人で子供連れて実家に行けばいいじゃない。

    というか子供もいない状態でよく弟夫婦と同居してる実家に月に一度も行ってましたね。弟夫婦に迷惑とわからなかったのでしょうか。

    その下地があるから絶対あなたの実家になんて行きたくないし、弟夫婦にだってこられたらまた来たなと言う感じで迷惑に思うでしょう。

    そこはあなたの実家だけど弟夫婦と同居した時点で、親だけの気軽に行ける実家ではなくなったと理解してますか?ただの親戚の家です。勘違いしてはダメです。

    いい説得方法はありません。
    あなたの親孝行なんだから妻を巻き込まないで、1人で子供を連れて実家に3ヶ月に一度程度行けばよろしい。その際は昼ごはんも夕ご飯も無関係な時間に行き1時間程度でお暇して弟夫婦に迷惑をかけないように配慮しましょう

    トピ内ID:3a157658e9803269

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    父子で行く

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    🙂
    なす
    トピ主さんがお子さんを連れて会いに行く、もしくは 奥さんが仕事で不在の日に来てもらう・・・。

    まあ、貴方の奥さんは 義両親を苦手としているか、色々手伝わなくちゃいけなかったり、招待したら料理を作ったり掃除したり そう言ったことが嫌なのでしょう。確かにせっかくの休みがそれで潰れるのはきついです、全然休めないですし。

    不在の時に 家に勝手に入ってもらいたくない・・・という女性も少なくありません。だから嫌がるだろうけど私だったら、自分抜きで実家に帰ってもらう方が気が楽ですね。自分は自由にできるし。
    私が不在中に来るのも 私自身はさほど気になりません。義母がうるさく細かい人で「掃除が行き届いてない」とか「家の主をおいて仕事して」「奥さんなのに料理しないで うちの子に作らせて、うちの子は働いていて疲れているのに」とか 色々いう人だったら嫌ですけどね。

    トピ主さんはあくまでも 僕がやりたくて 家に招待し料理も自分で作ったのだ と両親に伝えないとダメですよ。

    トピ内ID:3fee7e27519d27db

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    外で会えばいい

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    🙂
    玄米米子
    子供が遊べる施設に父子とご両親で行けばいい。
    公園でも室内遊戯施設でも児童館でもいい。
    実家と自宅以外で孫とふれあいさせてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:5001bf275a5d4db0

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    なんで絶対家じゃないとダメで妻に妥協してもらうの?

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    もっと折衷案はあると思いますよ。
    皆さんが提案したように外で出会うのはいい案です。

    図書館や科学館、お食事、
    室内が嫌なら、公園や遊園地などの施設

    確かにゆっくりとできませんが、これこそ妥協点じゃないですか?

    絶対に家じゃないといけない理由はありますか?
    弟妻に気を使うのに、なぜ妻に気を使わなくてもいいですか?

    トピ内ID:20d69514ba983f76

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    トピ主が実家に行けばいい

    しおりをつける
    🙂
    ステージマーチ
    妻より弟妻を優先するんですか?
    なぜ?
    どちらの妻も不愉快なんだから、どちらにも負担にならない方法を考えるのが現実的です。

    トピ主は自分都合で物を考えすぎ。
    そりゃ、自宅で親を迎えるだけ、掃除が行き届いてなくても妻のせいにすればいいだけ、食事の支度も妻に任せればいいだけだから、妻を折れさせたいですよねぇ。
    そういう浅はかさに現代の女性は気づきますし、共働きなら我慢する必要はないんです。
    自分の楽のために離婚危機を招くのは愚かしいと思いませんか?

    お金で解決すればいいんですよ。
    弟家族にお金を渡して出かけてもらう。
    デイユースのホテルや施設の個室を借りてゆっくり過ごす。
    どうしてもお金を出したくないなら、弟妻のご機嫌を取ればいいんです。
    もしくは、歓迎されなくても気にしない。
    居心地悪くても親のために我慢我慢。

    トピ主の休みに両親と旅行してもいいと思いますよ?
    なぜ難しいんですか?
    子供の面倒が見られない?

    あのね、子供の面倒は父親でも母親でも見られるんですよ。
    母乳が出るかどうか以外に違いはないんだから。
    そして、現代日本には良く出来た粉ミルクもあるし、搾乳器もある。
    妻が仕事復帰したら、母親じゃない人が数時間、面倒見るんですよ?
    トピ主にできない理由がないでしょう?
    できないんじゃなくて、やらないだけ。

    親のため、子のために子供の世話を覚えましょう。
    ここはトピ主が折れるべきですよ、父親なんだから。

    トピ内ID:c2f46cd8869879ec

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    孫は可愛いです

    しおりをつける
    🙂
    姑4年目
    会いたいですよ

    でもね、それで子供夫婦の仲が悪くなるのなら
    兄弟仲が悪くなるのなら
    若い人の我慢の上に成り立つのなら
    祖父母は我慢できますよ。

    孫が可愛いのは言うまでもないですが
    我が子が可愛いんです。
    親のせいで板挟みになるようなことを望んではいません。

    共働きで忙しい子供夫婦の負担になりたくはありません
    喧嘩の火種に何てごめんこうむります。

    誕生日やお正月に会える機会があれば嬉しいですが
    普段は写真や動画の共有サイトでの交流
    大サービスでlineビデオ通話とか・・・

    トピ主さん
    奥様や弟さんご夫婦と両親が仲良くするためには、無理強いはしないことです。
    奥様にとって招きたくなるような舅姑だったなら、ちゃんと招きますよ(本当は面倒でも)

    >現実的には妻に折れてもらって両親を招くしかないですよね。

    こういう考え方をしている限りは、仲良くなんてできないでしょう。
    ご両親だって、無理やり折れてのご招待だなんて嬉しくないですよ

    トピ内ID:9907f1244cc806b8

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    トピ主さんの親が欲張りかな

    しおりをつける
    🙂
    平泳ぎ
    コロナ禍で運が悪い(タイミングが悪い)というのも有りますが。
    家業の継承が有るのか、「後継ぎと同居したい」「他の子供の子とも遊びたい」と、欲張りなんですよ。
    トピ主さんも、我が子を親から求められる事で、ご自身が求められているような錯覚に陥っていませんか?
    冷静に考えたら、共働き家庭で、妻が職場復帰するなら、トピ主さんはお迎えや病気の時に休むとか、これから忙しくなって、子供と自分の事しか考えられなくなるはずなのに、「親が・・・」と言っている事に違和感が有ります。
    忙しくなる前に・・・と思うのは自然ですが、それなら最初の「コロナ禍運が悪い」に戻ります。
    トピ主さんが説得するのは、奥さんじゃなくて親です。
    テレビ電話や、PCのリモート環境で、親御さんと子供を合わせたら良いと思いますけど。
    もし、親御さんと弟さん家族が完全同居状態なら、それも火種になりそうですけどね。

    トピ主さんまで、大義名分(親孝行とか、年上を敬えとか、~するべき、とか)を無理強いする空気の読めないバランスの悪い人になってしまうと、結局、トラブルメイカーに見られてしまうんですよ。
    八方を収めるつもりで、八方から嫌われてしまうと言うか。損しますよ。

    トピ主さんは、もう「息子」ではなく、「父親」の顔の方が大きく割合を占めていかねばなりません。
    そう考えたら、説得するのは親御さんでは?
    お子さんのオムツが取れたら、トピ主さんも気軽に一人で連れていけるようになると思いますし(外で会える)。
    今、会えないのは、奥さんのせいじゃなくて、弟妻さんのせいでもなくて、コロナ禍のせいだと割り切るしかないように思います。(だって、欲張りな親のせいだと思いたくないでしょう?)

    トピ内ID:9798b2eaccdca07f

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    折り合い

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    🙂
    hana
    もしあなたが妻の立場であったなら義両親には気を遣いませんか?
    毎月訪問してさらに家にも招待してもてすとなったらちょっと気疲れしませんか?

    誰でも自分の言動には明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方がない」で片付けてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の価値観と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。

    相手の態度は自分を映す鏡でもあります。
    親しい間柄にある相手の態度が冷たくなるときは大抵こちらにも何かしら問題があったりするもの。

    北風と太陽のお話をご存じでしょうか。
    冷たい言葉は決して相手の心を解かす事はできません。

    相手に自分の気持ちを理解して欲しいなら先ずは相手の気持ちを理解することです。
    あなたが変われば奥様の態度も変化していきます。

    奥様とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う野ですから様々ところで違いが生じるのは当然のこと。
    重要なのは自分とは違う価値観や感覚を責める事ではなく、違いがあることを認め上手く折り合いを付けることではないかと思うのです。

    自分の意に沿わない相手を説得するのではなく、自分も相手も納得できる方法を考える方が末永く仲良く暮らす術なのではと思います。

    トピ内ID:73e79f0eeae6a0a7

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    赤ちゃん抱えて職場復帰だけでも大変

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    🙂
    蓮の花
    なのに、まだ負担かけるの?

    あとね、親は孫に会いたいに違いない!という思い込み、止めた方が良いと思う
    うちの夫も思ってたけど
    初孫でもないし、なんなら断られたりして、やっと分かったみたい。ショックだったみたいだけど
    弟夫婦に子どもはいないんですか?

    子ども生まれたばかりで
    とにかく。寝たいのよ
    あなたの親孝行に付き合うことより
    妻が楽になるよう、妻が復帰するの不安だろうから、家事も子育ても頑張る計画とか話してくれるなら嬉しいけど
    家事も子育ても、お手伝い気分で
    義両親に親孝行するために我慢しろと言ってくる夫なんて、冷めるだろうね

    トピ内ID:9f2fde5a5ff5e017

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    原因から

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    奥さんが招くのを嫌がる理由は何ですか?

    トピ主さんの両親に不快な思いをさせられたと言うなら、間に入らないトピ主さんが原因でしょう。
    乳児を抱えながらのもてなしが大変だと言うなら、トピ主さんが手伝えばいい話です。

    やるべき事をやらずに奥さん1人を悪者にしていては何も解決しませんよ。

    トピ内ID:67e75e7c18196b4c

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    テレビ電話で会わせたらいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    そりゃ、兄夫婦が子連れで遊びに来たら
    同居している弟妻は迷惑ですよ。
    接待もしないといけないし、
    社交辞令でも赤ちゃんと触れ合わないといけない、
    遠慮して、と思うのは当たり前です。

    妻に折れてもらう前に、
    今はリモートで触れ合うことが出来る、ということをお忘れですか?

    コロナ禍だし、赤ちゃんは免疫力も弱いし、
    なるべくハイリスクなことは避けましょう。

    トピ内ID:3c187570d4dd1ef7

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      昨秋産まれた子なら

      しおりをつける
      🙂
      自分を大切に
      まだ0歳児ですよね?
      実家へ連れて行くのは可哀想だなと思いました。
      両親に会わせたいのは貴方のエゴ
      今は写真共有アプリだって動画だってあります。
      うちから車で5分のところに住んでる義両親はうちに子が産まれても0歳児育児なんてお嫁さん(私)が疲れてるからお邪魔するなんて申し訳ないとこちらから招いても30分もすれば帰ってしまうくらいです。
      2歳、3歳になって遊べるようになったら主様がお子様だけ連れて実家に行けば良いと思いますよ?
      その頃には外食する事もできますから、義両親と主様一家で外で会う事もできるでしょう。
      今はまだお子様が幼いです。
      コロナもあるから出来るだけ人に会うことを避けるべきではありませんか?

      トピ内ID:3fe77e275197092d

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      はてな??

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      どうして奥様が折れないといけないのですか?
      主さんにとっては親だからちょっと埃があったり、散らかってても気にならないでしょうが、
      奥様にとっては全く違います。
      1度、どこまでの範囲をどれくらい掃除すれば奥様は満足するのか自分でやってみては?
      思ってるよりも細かい所までダメ出しされますよ。
      お茶やお菓子の用意は?食事はどうするのだろう?など考えるだけでストレス200%アップです。
      それもまさか奥様に用意しといてって言うつもりじゃないでしょうね??

      そして逆に奥様の実家への訪問頻度はどれくらいですか?
      最低でも同じだけ主さんさんも一緒に訪問してますよね?
      平日に奥様とお子さんだけの訪問は数に入りませんよ。だって主さんが不在だもん。
      平等じゃないですもんね。

      私は夫の親と同居してますが、昔は気を使ってくれて私実家優先でした。
      年末年始やお盆など。それも時間がたてば夫実家優先になり、私は凄く面白くありません。
      なので一切のお手伝いや義兄弟のおもてなしを拒否してます。
      昔はきちんとしてましたよ。私の実家を優先してくれてから気持ちよくおもてなしも出来たし。

      妻も娘であり、両親が大切で、配偶者に自分の大切な人を自分以上に大切にして貰ったら、自然と
      妻も配偶者の大切な人を大切にします。

      奥様のご様子だと、きっと奥様の実家を蔑ろにしてませんか?
      我儘を言えば、奥様のご両親を5回くらい招待してから、主さんのご両親を「1回」ご招待するって
      感じがベストじゃないかな??
      主さんにしたら面白くないだろうけど、その気持ちを奥様は今まで抱えていたのですよ。
      今後は主さんが大人になる番ですね。

      トピ内ID:17c37e14b5564eae

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      奥さんは

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      奥さんは今後実家帰省も義親を招くこともしないのですかね?

      何か年二回くらいの持ちつ持たれつのところに、個人感情持ち込みすぎてる気もするので。

      招くの苦手と、招くのが死ぬほど嫌なのは違うと思うのですが、どの辺りなんでしょう?

      苦手くらいで折れてるなら貴方が身を引くのが早すぎとも思いますし。

      ちょっと交渉が足りない気はします。
      さっさと答え出すのは別に夫婦関係で良いこととは限らないですよ。
      さっさと締めて良いときは、身を引いた方が無かったことに出来る場合だけ。

      後々にあれがこうだった、こうして欲しかったと出すなら、話し合って落とし所を探りましょ。

      トピ内ID:299b4014bf975769

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      奥さんの実家訪問頻度と同じなら、トピ主が子供を連れて行く

      しおりをつける
      🙂
      生き物の世話係
      奥さんの実家と同じ位の頻度なら、トピ主が実家に子供を連れて行けばいいだけです。

      奥さんにしたら、ご両親にも気を使うし、弟夫婦にも気を使うと思いますよ。

      また、その場合奥さんの実家にも同じ位の頻度で行くようにしないと、バランスが取れません。

      ご両親には、弟夫婦と同居とはトピ主が行きにくくなる事を説明して下さい。間違っても、「家族だから、いいじゃない」みたいなのはダメですよ。

      トピ内ID:36e259274c613df7

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      公園とかでは駄目なのか?

      しおりをつける
      😅
      れい
      月一ペースはさすがにない!
      奥様も弟嫁も気疲れしてることに気づいてください。
      楽しいのはトピ主さん側の家族だけです。

      奥様の実家は行ってあげてるんでしょうか?
      行ってないのに、奥様だけが気疲れするようなことはさせないでくださいね。
      あと、気疲れするような実家じゃないとかはやめてくださいね。
      どんな家でも、人の家に行くのって気疲れします。
      それが舅、姑、小姑が揃ってたら尚更です。

      逆もそうです。
      人を呼ぶってもてなさないといけないから、気疲れするんですよ?
      自分の両親なら「ごめん、片付いてない」で済みますが、義両親や友人ならそういう訳にはいかないことを分かりましょう。

      どこか大きめの公園とかに子供を連れて行って、そこで会うとかでも大丈夫でしょ?
      トピ主さんが子供を連れ出して会うなら駄目なんですか?
      それなら、奥様もリフレッシュになっていいと思いますよ。

      トピ内ID:7565e23919d6a9a0

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      容易く妻を犠牲にする夫。

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      乳児を抱えて仕事復帰するお嫁さんに対して、心遣いも出来ない両親。

      孫に合わせて親孝行した気になりたい息子。

      どちらの負担も
      妻の犠牲の上に成り立ちます。


      コロナ禍に乳児が感染したら、責任取れるんでしょうか。
      妻の嫌がる事を強要して家庭をかえりみず親孝行したいなら、自分一人で帰ったらどうですか?

      トピ内ID:d3ae6b4a6891e52b

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      トピ主が子供を連れて実家に行く。奥様はお留守番。

      しおりをつける
      🙂
      奥様に休息を
      奥様がトピ主の実家に行かなければならない理由はありません。

      トピ主が子供を連れて実家に行けば良いのでは?
      奥さんは骨休めで家でゆっくりしてもらっている、と言えば良いと思います。

      トピ内ID:7270bb159703b18b

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      主さんが用意してお招きしましょう

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      奥様監修の下、主さんが掃除をすべて行い、ご両親をお招きしては?
      その際、おもてなしは主さんが行い、奥様は奥様の実家で骨休めしてもらいましょう。おもてなしのための料理も主さんが用意してください。

      そこまですれば奥様もOKしてくれるのでは?

      トピ内ID:65bd0a51131d4a86

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      あなたが全部お膳立てしてみては?

      しおりをつける
      🤔
      みーすけ
      奥様を説得する際に、

      『よし、それじゃあ親を招待するために俺が家の掃除、料理を作っておもてなしするから、君は子供の世話に専念してて!』

      と言ったら、もしかしたら奥様は『それじゃあ、お任せしちゃおうかな?あとはよろしく!』で解決するかもしれませんよ!

      あなたの両親を招待するんだから、あなたが全部用意したら良いと思います。
      なんでも奥様『が』やってくれると思っていたら大間違いですよ。
      小さなお子さんもいるなら尚更。
      子供の世話をして、お客様を出迎える支度をする奥様の身になってみたらいいんじゃないですかね?

      あとそれぞれの家族がコロナ感染した場合のこともちゃんと考えていた方がいいかと。

      トピ内ID:09793b041513af93

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      なんで強く出られないのですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      接待をとぴ主が引き受ければいいだけじゃないですか?
      食事はケータリングにしても
      すべてのセッティングをとぴ主がすればいいだけだと思いますけど。

      そこまでするのに、
      親の訪問に妻の許可が必要だなんてちょっと意味がわからない

      そこって、とぴ主の家ですよね?

      トピ内ID:e38166b5b6398e20

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        どんな訪問ですか

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        🙂
        三色アイス
        夫の両親はクルマで1時間の距離に2人だけで住んでいましたが、
        孫の顔見せには義両親が我が家へ月1回、3時間程度、
        午後のお茶を一緒にするという感じで来ていました。
        もともと双方の実家と我が夫婦どちらも良好な関係で、
        義両親も負担はかけたくないとの意向から
        さすがに食事の用意は避けたということです。

        さて、あなたの場合はどうだったのでしょう。
        月1回が多すぎるとは思いませんが、何時間も長居し
        食事の用意までとなれば、同居の弟夫婦にも、
        また招く場合の自分の妻にも負担のかけすぎでしょう。

        その尺度も日頃の関係に左右されますしね。

        トピ内ID:4ff7d3275a551b27

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        親離れしましょう

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        😡
        もき
        主さんの文章を読んで、昭和か、とツッコミました。

        主さんの妻の気持ちも弟の妻の気持ちも、ごくごく普通の気持ちです。
        結婚したらまずは夫婦がひとつの家族で、両親はその次です。

        月一のペースで行きたくもない夫の実家に連れて行かれる居心地の悪さ、ましてや弟一家と同居しいるとなると、弟一家に対する気兼ねもあります。

        片や弟の妻も、月一来るか?とうんざりしますよ。
        主さんに取っては実家かもしれませんが、弟の妻に取っては弟一家の家であり、乱入者を喜んで迎えなければならない苦痛を理解できませんか?

        主さんは視野が狭く、親に対する思い込みが激しく、自分の主義を通すことに邁進していて、人の気持ちを置き去りにしています。
        価値観が古過ぎて、もうそれに家族を巻き込む時代ではないことを悟りましょう。

        孫の顔を見せるとか頻繁に行き来するのが親孝行の時代は終わりました。
        写メでも送ってください。
        「主さんが」「長男として」親に尽くすことに、妻やましてや弟の妻を巻き込むのはやめましょう。

        もちろん子供もです。
        子供は親の気持ちを読みます。
        「おばあちゃんに会いに行こう」と言われたら、行きたくないのに行くしかないのです。
        それが、親に生殺与奪を握られた苦しみです。

        妻はとても平衡感覚の良い女性です。
        主さんの両親も家に呼ばないし、自分の両親にも同じように接しています。

        そんな中で主さんだけが周りが見えていません。
        もちろん、妻の実家にも月一で訪問しているのですよね?
        主さんも付いて行っているのですよね?
        そうでないなら、主さんが嫁ぐとかいう言葉を使うのなら、本当に時代錯誤も甚だしいです。

        愛想を尽かされる前に、考え直すことをお勧めします。

        トピ内ID:20e79f14baa6c3a7

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        そりぁねぇ嫌よねぇ

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        blank
        ささ舟
        奥様のお気持ちは解りますよ。義弟夫婦の同居する義実家ですからね。義弟妻からのトピ主様には解らないようにして反動等来てますよ。奥様にね。どう言う経緯で弟夫婦が同居したのか不明ですが、兄夫婦なんて結局は弟夫婦からみれば実親が兄一家仲よくすればするほど良い気持ちにはなれないでしょうね。

        トピ内ID:d38999ffb6bc6b8e

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        優先順位は?

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        🙂
        ごん
        両親と孫を触れ合わせたいから、妻に我慢させる?
        妻のために両親に我慢してもらう...ではなく?

        奥さんは、トピさんのそういうところに気付いていて嫌なのだと思います。

        妻<両親。

        女性が1番嫌がることではないですか?
        奥さんが嫌がるなら、寂しいですが、やめた方がいいと思います。

        トピ内ID:a7294367bebcc79c

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        意識改革

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        🙂
        ビスケット
        弟家族の同居の経緯次第の所もありますが、結婚した弟家族が暮らしている実家は主さんが我が物顔で出入りしていい場所ではないと認識しましょう。
        親子や兄弟ではなく独立した家庭同士の付き合い方、距離の持ち方が有ります。
        切り替えの時です。
        実家に行く時に誰に声をかけてから行っていますか?
        親だけに連絡して行っていませんか?親が「いいよいいよ」と言っても、弟さんにも声をかけなければダメですよ。
        ”息子で実家”という認識を変えて下さい。
        それでも納得がいかない場合は、当事者で話し合いをしてお互いの認識確認をしましょう。
        場合によっては同居解消も視野にいれての話し合いです。
        両親に孫と触れ合って欲しいと願うのなら、兄弟が同居してはダメです。兄弟にとって平等の関係性が無ければ誰かにシワ寄せが行きます。
        弟家族が同居しているのもかかわらず長男に寂しいと言う両親では弟さんの奥さんの苦労が見えます。
        本来、両親が主さんに対して「弟家族がいるからアナタ達は頻繁にきては行けない」と諭す側です。他所で育った娘さんに一緒に住んで貰っているのですよ。

        主さんも結婚して独立したなら状況を把握しましょう。
        弟家族の意見と両親の意見を別々の形で聞きましょう。弟家族が「いいよいいよ」となれば問題ないし「遠慮してくれ」「よく考えろ」と言われたら従いましょう。
        両親の寂しいは聞き流しか「弟家族がいるのになに言ってんだ」と否めるのです。
        弟家族が同居する時点で今の状況は容易に想像できたはずです。しないといけません。
        自分の要求より「同居」を知りましょう。”代替え”についてもです。

        トピ内ID:e372883368c93314

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