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    彼氏がいるのに他に好きな人ができてしまった

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    彼氏がいるのですが、他に好きな人ができました。

    彼氏とは付き合って9ヶ月ほどです。以前から価値観や趣味嗜好、お互いに対する思いの強さがズレていることに違和感を覚えていました。
    彼氏には同棲・結婚願望がありますが、私には無いため、付き合わせてしまうことにも申し訳なさを感じます。このまま一緒にいても、この人の人生を無駄にさせてしまうだけなのではないかと思うのです。
    まだ20代前半で、結婚を考えるには少し早いかもしれませんが、結婚の前に数年付き合うことを考えると、これ以上付き合うのは良くない気がしてしまいます。

    彼氏は元カノに重いと振られた反省からか、私に対しては重くならないよう努力しているようです。
    ただ、次いつ会える?など頻繁に聞いてきたり、少し重いなと感じる場面はよくあります。

    しかし、彼氏は私にとても優しく、いつも愛情表現をしてくれます。そんな彼を愛おしく思う気持ちもあり、振ったあとの彼氏を想像すると別れ話を切り出すことができません。
    もともと自分の思いを伝えるのが極度に苦手で(自分の親や親友であっても意思表示があまりできません)、どう切り出せば良いかもわかりません。

    そんな中、他に好きな人ができてしまいました。
    同じような悩みを持つ方の話をネット上でいくつか探して読んだのですが、「そんな浮気するような最低なやつは放っておけばいい」など、否定的な意見が多く見られました。
    自分のことを好いてくれる相手がいるのに、他の相手が好きになってしまうのはやはり最低なことなのでしょうか?
    私としては、正直に「他に好きな人ができた」と伝えて別れた方が誠実なのではないかと思うのですが、この別れ方は良くないですか?
    もちろん彼氏はショックを受けてしまうかと思いますが、どのように別れを切り出すのがベストか教えていただきたいです。

    トピ内ID:83be33a03f81030b

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    何も悪い事ではありません

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    同時進行しつつ、緩やかに一方にシフトするのが上策でしょう。

    男性には良くある話です。
    2人とは限らず、3人以上となる場合もありますが、今回は省略しましょう。

    繰り返しますが、悪い事ではありません。
    同時進行しつつ、比較分析しながら、緩やかに一方にシフトするのが上策です。
    急ハンドルを切ると、何故か双方に露見する場合が多いです。
    少しずつ距離と時間を取り、相手側から別れる様なのが理想ですね。

    トピ内ID:72ad84e7cd13e955

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのしようとしている事は誠実だと思いますよ

    合わないなら早めに切る事も誠実性だと思います。好きでもないのに付き合い続けることは誠実でしょうか?恋愛はご縁です、結婚したい彼とトピ主さんがニーズが合わないのであれば良い人にならずに切る事も大切かもしれません

    あとね、彼云々よりもトピ主さんが幸せになる事を考えませんか?トピ主さんにだって幸せになる権利はあります。付き合ってみて違ったは誰も予想できない事です

    彼だって彼が好きだと思ってくれる女性から愛された方が幸せだと思いますよ、お互い幸せになる為のお別れは有意義な事なのではないかなと思います

    相性ってあると思うんですよね、さっぱりしてる人はさっぱりした人と、ずっと一緒がいいと思う人はずっと一緒にいたいタイプとお付き合いできた方が個人的には幸せじゃないかなと思います

    長く付き合えば付き合うほどこういうのって別れづらくなるように思います

    トピ内ID:72c94c0ab0374bea

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    シンプルが1番

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    >自分のことを好いてくれる相手がいるのに、他の相手が好きになってしまうのはやはり最低なことなのでしょうか?

    他人は関係ありません。
    彼がどう思うかで判断してください。

    >私としては、正直に「他に好きな人ができた」と伝えて別れた方が誠実なのではないかと思うのですが、この別れ方は良くないですか?

    シンプルに「男として好きじゃなくなったから」でいいですよ。
    どれだけ言い訳並べても結局コレでしょう。
    他の人が好きになったのもコレの後。
    「他に好きな人ができた」は劣等感を与えて余計にプライドを傷付けるだけです。

    トピ内ID:6842b8fdd32a5c1b

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    そうじゃない

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    彼氏とは、価値観や趣味嗜好、お互いに対する思いの強さがズレているし、同棲や結婚をしたいという気持ちがない中で好きな人ができたんだね。誰かと付き合っていても他に好きな人が現れてしまうこと自体はよくあることなのかもしれない。他に好きな人ができてしまうことが問題なんじゃなくて、彼氏と付き合いながら好きになった人と関係を進めようとしていることが問題。相手に対して誠実に対応するならまずは彼氏と別れてから関係を進めないとね。

    別れ方についてはトピ主さんが伝えようとしている「他に好きな人ができた」でいいと思う。彼氏と別れた時の彼氏のダメージを考えているようだけど、このままダラダラと付き合って時間を消費してしまう方が相手にとっても時間の無駄になってしまうのだから、彼氏とはなるべく早めに別れてあげてほしい。

    トピ内ID:5538f942774ecc80

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    普通ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    別れはそのまま「他に好きな人が出来たからサヨナラ」で良いと思います。

    付き合ってる人が居ても、他に好きな人が出来るのは自然な事。そうやって出会いと別れを繰り返す。

    相手の男性にとっても同じ事。

    素直にサヨナラです。

    下手に罪悪感から誤魔化そうとしたら泥沼になります。

    トピ内ID:330a654264148dc1

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    仕方がないよ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    良くある話。
    彼がトピ主さんとのお付き合いを経て結婚願望を持つのは問題ない。
    ただ、トピ主さんが今時点で結婚願望が沸かないということは現在の彼との結婚願望が沸かないということ。
    トピ主さんの結婚願望については結婚したいと考えた相手と出会ったなら自然と湧き上がるものなので。
    実際に結婚している人の多くは(特に男性は)最初から結婚願望があった上でのお付き合いではなく、お付き合いを経てその相手との結婚願望が湧き上がり結婚に至っているので。
    なので、少し彼には悪いけど結局トピ主さんとのお付き合いで自分には結婚願望は湧き上がったけど、トピ主さんを結婚に前向きにすることが出来なかったということ。
    それ以上でもそれ以下でもない。
    そしてトピ主さんが悪いわけでもない。自然現象なので。
    彼には申し訳ないけどトピ主さんとしてお付き合いに満足していない男性や結婚願望の沸かない男性とお付き合いをする必要はない。
    お付き合いしている男性が結婚をしてくれないと騒ぐ女性は多いけど今のトピ主さんならその男性たちの気持ちはわかるんじゃないかな?
    ヨコにそれたけど。
    トピ主さんは自分の気持に向かい合って希望する道を進んでいいということ。
    彼の為のトピ主さんの未来ではなく、トピ主さんの為のトピ主さんの未来なので。
    そして自分の責任やリスクは自分で取るという事。

    お付き合いをしながら別に好きな人が見つかることは全く自然なこと。
    異性に好まれる人なら当然フリーになっている訳がないので、次の恋愛が始まるときに誰かしら他の人とお付き合いをしていることは多い。
    結局、最終的に誰を選んで誰に選ばれるかということだけ。

    自分がトピ主さんの知人なら次の相手との出会いに対して背中を押すよ。
    好きな人と幸せになる道に進んだほうがいい。
    それが賭けであったとしても

    トピ内ID:4c3058427215f8bf

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    好きな人、は言わない

    しおりをつける
    🙂
    よっしゃ
    私が彼氏さんの立場なら、そんな存在がいることを知ると頭がおかしくなってしまう。
    比較して、何が悪かったんだろうと延々と悩むし、相手に底知れぬ怨みを抱くと思います。

    正直が誠実っていう意見はわかる。でも、あなたがいる彼と分かれて、その人とうまく行くかどうかもわからないし、変にその相手を巻き込むのはどうかと思う。

    自分が悪者になりましょう。「あなたに恋愛感情を持てなくなった。人柄はいいけど男として見れない。だから会うのがしんどい。私はとにかく別れたい」でいいのでは?それも本当のことでしょう?

    それで食い下がられても、絶対に心変わりをしたことは言わないほうがいい。「あなたとはもう一緒に入れない。」の一点張りで。私はそのほうがいいと思う。

    仮に、彼に今、あなた以外の女性が現れたらあなたはどうですか?「ラッキー」って思うなら、速攻別れてあげて。悪者にならずに済むとは思わないで。

    好きな人が途中でできるのは仕方がないことなんです。でも、あなたの彼に対する気持ちだけでいう方がいいと私は思う。

    トピ内ID:39cb113026c45def

    ...本文を表示

    良い判断だと思います。

    しおりをつける
    blank
    あなたは好きな人が出来たから、彼と別れたいのですよね。
    それは悪い事ではないですよ。
    きちんと勇気を出してお別れを伝えてくださいね。
    もしかわいそうだからとずるずる付き合っているのは彼に対してひどい行為ですので、
    ちゃんとお別れしてから、好きな人とお付き合いしてください。
    まだ独身ですし、誠実に楽しんでくださいね。

    トピ内ID:1e4177e8fa68e560

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    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    付き合っている人がいてもほかに好きな人ができるのは
    しょうがない。
    別に悪くない。

    最低とかひどいとか責められるかもしれないけど、
    人の気持ちは変わるものだし、
    仕方ない。そういうものだよ。

    そのまま気持ちを隠してたいして好きでもないのに付き合い続けるとか
    複数股で付き合ってるよりはるかに誠実だと思う。

    ちゃんとはっきりお別れしてあげて。

    トピ内ID:416a77d9c28e1316

    ...本文を表示

    同時進行が不誠実

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    「好きな人ができたから別れてほしい」
    でいいんじゃないですか?

    他に気持ちが移った時点で、相手からすれば裏切りなわけじゃないですか。
    その前に色々気持ちのすれ違いがあったとしても、それを乗り越える努力をしなかったんなら、不誠実ではあったと思うんですよね、相手からすれば。

    心変わりされた側の立場で考えれば、否定的な意見は出るだろうし、最低だと思われてもしかたないと思いますよ?
    ちゃんと言ってくれれば改善もできたのにって、思うでしょうから。


    でも、はじめて付き合った人と生涯共にできる人なんて僅かだと思うんですよね。

    皆んな気持ちが冷めてしまったり、心が移って別れて違う恋愛に進むわけでしょ?

    自分の行動を美化しようとするから悩むんであって、トピさんが仰る様に他に好きな人がいるのに同時進行する方が不誠実だと私も思いますよ?
    気持ちの上で二股かけてるわけですから。

    そこは自分がちゃんと悪者になってお別れするのが一番だと思います。

    しばらく彼は引きずるかもしれませんが、そのままダラダラいくよりずっとお二人の為だと思います。

    トピ内ID:f6e027ecf5453125

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    エコマーク
    独身同士で、しかも若い。
    ふったりふられたり、好きになったり心変わりしたりするのが普通です。

    別れ方は「他に好きな人が出来てしまったから別れたい。」と正直にいう。
    これ以上よい方法はないと思います。

    もちろん相手は落ち込むし傷つくでしょう。
    そうさせた自分に罪悪感がわいて心が痛むでしょう。
    けど、、人生ってそういうものですから。

    変な策を弄したり、誤魔化したりしない方がいい。
    余計に相手を傷つけることになりかねない。
    いい人ぶって別れようとすると執着させます。
    なので正直がいちばんと思います。

    トピ内ID:9ec8ce6d8be21bbb

    ...本文を表示

    面倒くさいなぁ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    振られた後の彼のことまで心配してどうするのでしょうか?
    振られた後のことまでケアしなければならないなんてありえないでしょ(笑)
    だって、お別れしたのだからもう関係が切れているわけですし。

    私も20年くらい前にトピ主さんと同じことがありました。

    最初は電話口で他に好きな人ができた旨を伝えました。
    やはり揉めました。
    しかし、その数日後の仕事終わりに会って食事をしながらきちんと話して納得してもらい、お別れしました。
    その後、別の男性とお付き合いをして、それからまだ数ヶ月も経たないうちに入籍しました。

    男女の出会いってタイミングなども重要ですし、
    付き合いの長さが結婚に結びつくわけではありません。
    トピ主さんの直感は大事だと思います。
    いくら表現するのが苦手だとしても、人生の岐路に立っていると思えば少しくらい勇気を出せるでしょうし、そうでもしなければ新たな道が拓けません。
    少なくとも『察して欲しい』といった空気は誰も読めるわけありませんので
    しっかりと自分の意思を表明してきてくださいね。
    彼にとっても厳しいようですが、それが1番誠実なやり方なのです。
    嘘をつかれたり、誤魔化されることが何よりも相手に失礼な事なのです。

    トピ内ID:d7f23ed013e33aba

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    お互いの為に早々にお別れを

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    浮気と言えば浮気と言えるのかもしれないけど、結婚してないのだからいいのでは?

    彼に心はないのだし、正直に「他に好きな人ができた」と伝えるのがいいと思います。下手に取り繕ったら、彼が未練を残すかもしれません。その方が残酷。

    彼が自分をとても好きだから振りにくい、彼がどうなるのか心配、と思っているようですが、大丈夫!
    思い過ごしです。

    「男性は強い。しばらくは落ち込むかもしれないけど、いずれもっと素敵な女性と恋愛をする」
    私が20代前半の頃、主さんと同じような状況で、ある人に言われた言葉。

    別れたら死ぬんじゃないかとさえ思っていましたが、実際、思い上がりでした。

    トピ内ID:f58e454241035afb

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    仕方のない事です

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    お付き合いしてる人がいても、他人を好きになってしまう事は仕方ない事です。悪いことではありませんよ。

    けど、恋人がいるのに、さらに同時進行をして相手と仲を深めようとしたり、浮気しようとするのは誠実な行動とは思えません。

    恋人に気持ちがない時点で、「好きではなくなった」ということを正直に伝えましょう。

    他に好きな人が出来たとかは言わなくて良いと思います。それを言ってしまうと、ネガティブな人は勝手に「あなたが浮気してた!」と勘違いしますよ。

    「趣味嗜好が合わなかった。」「少し重い」ということだけスパッと話してあげてください。

    トピ内ID:619004baf16ecc06

    ...本文を表示

    女子なら若いうちは選ぶ側

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    女子20代前半までなら、圧倒的恋愛強者です。
    恋愛無双を出来る、短く、儚い貴重な時期です!
    相思相愛なら、自分の好きな方を選ぶのは当たり前かと思います。
    ただ、25歳超えてくると厳しくなってくるので
    24歳以降は少し慎重になった方がいいです。
    結婚に相応しく無い相手と2年交際しただけで26歳になってしまうので。
    引き算に気をつけながら乗り換えてください。

    トピ内ID:f926ec3588bf477e

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