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    香典を請求されたが、告別式には出なくていい嫁

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    🙂
    もなかもなこ
    ひと
    皆さんの意見が聞きたく書き込みをしました。先日闘病の末、義父が亡くなりました。元々入院や手術をしても、嫁側には特に連絡もなく、息子たちとやりとりをし、義母に聞いても濁され、余計なことは聞いてほしくないようで、嫁は他人だから聞かれたくないのかなという印象がありました。同様に夫も聞いても濁し、なんで隠すのか疑問ですらありました。そのくせ退院だの介護の時には送迎だの、おむつの買い出しを頼まれ、こんな時ばかり頼って…と不満に思うことも多々ありました。義家族との仲は決して悪くありません。本題ですが義父が亡くなり、香典やお花は兄弟間で決め事はあるか、私の実家からも香典やお花を出そうと思うがどうしたらいいかと夫に話し、夫から義母と他の兄弟にも確認してくると言われました。そしてその返事がみんな一律香典は花代込みで5万円、私の実家も5万円と言われました。こちらから聞いたとは言え、香典の金額を決められたのはこれまでの経験上初めてでした。私の両親も香典の金額を言われたのは初めてだそうです。そして、通夜は出席しましたが、告別式は自分たち息子と、義父の兄弟、義母の兄弟が参列するから私や私たち夫婦の子供は出なくていいと言われ、正直驚いています。他兄弟にも皆子供がいますが、私同様に嫁と子供たちは出ていません。このことを私の母親に話したところ、香典は金額決めて請求はする、嫁は告別式に出なくていいなんて蔑ろにしてるのではないか、嫁と言え軽くあしらわれていると言われました。義父や義母の兄弟から、お嫁さんや孫たちが告別式に出ないなんて誰もなんとも言わないのか理解ができないと。香典は私たち夫婦からと私の実家から2つ渡しましたが、香典返しも1つだけで、確認していませんが果たしてどちらの香典返しなのか疑問すら残ります。嫁だけ告別式に出ないことや、香典の金額を決めることはよくある話なのでしょうか?私が気にしすぎですか?

    トピ内ID:570a5ec4411ff810

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    🙂
    さくら
    コロナ禍だから最少人数でというのはあるかもしれませんが、お香典の金額を決めてくるのはありえません。花代は親族で割りますが、だいたいはそれプラスお香典ですよね。
    ちなみに私の父が亡くなった時は花代別で主人の実家からお香典5万円頂きました。私は家を継いだので、お嫁に行った妹達からは10万円ずつ頂きました。なので、金額的にはそんなものなのかなと思います。

    トピ内ID:239f86e5c78f4687

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    説明のつきそうな部分もあります。

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    🙂
    KM
    普通は香典の金額は指定しませんよね。
    でも花代込みであればそれほど相場から離れた金額でもない気がします。
    香典返しがひとつなのはトピ主さんのご実家用ですよ。
    トピ主ご夫婦は施主側なんで香典返しがなくてもまぁわからなくはない。
    トピ主さんとお子さんは告別式に出ないのもコロナ禍で人を増やすのをしたくなかったのかもしれません。
    いずれにせよ他のご兄弟の配偶者も同様の扱いだったわけだし面倒を回避できたくらいの気持ちでいいような気もします。

    トピ内ID:003da6c0c72e086b

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    おかしいとは思わない

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    🙂
    きなこ
    葬儀に関しては地域差や、家によっての習慣が違うというのが大前提です。

    まず、嫁の実家からのお香典まで金額が指定されることは私の感覚ではあまりないように思います。
    でも他の嫁実家と揃えたいという意識は働きますよね。ほかの嫁実家からは5万円なのにうちだけ3万円だったら親の顔が潰れます。だから可能ならば嫁同士で相談したいぐらいです。
    今回義母から「嫁実家からは5万円」と無機質な感じで指定されたかのように受け取っておられるようですが、もしかするとそれは義母と兄弟が「どうする?もなこに どれ位包めばいいかって聞かれたけど、どうしたらいいかな。皆揃えてもらった方がいい?なんか差があっても変だし、他の親戚の葬儀でも5万ぐらいだったから5万ってお願いする?」みたいな話し合いの結果だけが旦那さんから「5万円で」というそっけない伝わり方をしたかもしれません。

    また、トピ主さん達が参列しない件については、これは仕方ないと思います。「家族葬」と一言で言ってもその形は千差万別。血縁のない嫁、一世代下がる孫は対象外というのは決して珍しくありません。

    トピ主さんだけ外されているなら蔑ろにされたと不満に思うのも分かりますが、他の嫁も全員来ないなら参列する人数を減らすための線引きなのは明らかです。もしかすると他のお嫁さんの中にはもっと義父と深く交流していた人がいるかもしれません。でも全員呼ばないなら公平です。

    何より今はコロナです。なるべく集まる範囲は少なくしようと思ったら、どこかで線引きせねばなりません。孫まで入れたら多すぎるとなったら、次に線を引けるのは実の子供と嫁&孫の間しかないです。孫だけ呼ぶ、嫁だけ呼ぶわけにもいかないのだから。

    これで嫁を蔑ろにしてると解釈するのは失礼だと思うし、いい大人のはずのお母様は不満を焚きつけるのではなく、娘をたしなめるべきではないかと思います。

    トピ内ID:0f543c5e029f5e2c

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    香典の金額を決める(指定する)ことはままあります。

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    🙂
    葬儀もいろいろ
    香典の金額を決められる(指定される)ことは何度も経験しています。
    あまり差が出ないようにするため、親族は一律ン万円にした、とか
    叔父叔母ならいくら、兄弟ならいくらにする、とか
    お花、供物は誰の名義でおいくらにした、誰それはナシにした、とか。
    ですので、金額を決められるのは憤慨するほど珍しいことではないのかな、と思います。

    香典返しは香典の分だけ渡すものと思っておりますので、
    今回1つだけだったのは、持ち帰った人(夫?)が間違ったか、
    荷物になるから持ち帰りたくなかったとか、手違いが起きた感じがします。
    渡す方はとても忙しいので、「ウチは2つお願いします。」とか
    香典を預かってきた人が、香典返しも預かって帰るというパターンでは
    受け取る時に必要数をはっきり言うのはよくあることです。
    喪主や葬儀社は予備の香典返しを持っているものですので
    不足分をご連絡してもよいように思います。

    告別式と通夜の出席者については、
    コロナのための人数調整ということはないでしょうか。
    告別式しか出ない人がいるから、通夜に出席した人には遠慮してもらうとか
    告別式と通夜をそれぞれだいたいの人数の目途があるとか
    親族のみにしたり、近所、会社関係は減らしたり、
    この時期、葬儀社や葬儀場も、密にならないように苦慮しているかと思います。

    全てをごちゃ混ぜにして「嫁だけ集中的に差別された」と疑心暗鬼にならず
    義家族の話し合いはどうだったのか、夫にこと細かに聞きましょう。
    夫さんもすべて把握してないかもしれないし
    そもそも、これまでの付き合いが浅かったのなら「フル出席したかったの!?」と
    こんなに気にしていたことに驚くかもしれませんしね。

    トピ内ID:4105b77dc8cd81c7

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    聞いてみたほうが良いですよ

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    🐤
    百合
    香典返しは聞いてみたほうが良いですね。
    それを実家に渡してしまった後郵送されたら困ります。

    香典返しは実家の分で良いでしょうか?
    聞いてみるのが一番ですね。

    私は実の娘でしたが実家からの香典返しは辞退しました。
    その分実家の負担になるので要らないと言いました。
    三人兄弟ですが誰一人異論はなく、三人とも手ぶらで帰り嫁や婿は文句を言う人はいませんでした。

    という家々の考えもあります。
    疑問に思ったら聞いてみる事です。

    私は喪主をしたことがありますが香典とは別にお花をお願いしたことがあります。
    近い親族に3万から5万お願いしました。(例えば妹一家、姪甥一同となると5万位になります)御香典とは別でしたが皆普通に出してくれました。
    今思えば誰に文句も言われることなく感謝ばかりですね。

    冠婚葬祭はその地方、その家の思いがあります。
    分からない事はご主人に聞き、義母様に聞きましょう。

    こんな最中ですから血縁者だけのお葬式を考えたのかもしれませんよ。
    ないがしろにされたとモヤモヤする前に聞くのが一番です。

    トピ内ID:d235eb0f78343743

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    聞いたのはトピ主ですから

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    🙂
    もももんが
     私であれば明朗なお答え、有難いです。
     トピ主はどう答えて欲しかったのですか?
     嫁実家に金額指定は非礼ですか?
    それなら聞く方も珍しい事で、普通は聞きません。
     トピ主は供物の事のつもりでしたか?それならそう言えば良い。

     「この頃は葬儀社で花、供物を手配するので、香典が有難い」というのは普通です。
     供物の現物無し供物料のみ、というエリアもあります。
     聞かれたら金額でも不思議はありません。寧ろ上限を決めてくれた、有難いスタイルと思います。
     兄弟5万で足りる訳がない(息子にしては少額)ので、婚家の貯金で葬儀したでしょう。有り難く無いですか?

     闘病の詳細ですが。私も聞かされていません。お察しするだけです。
    寧ろ気が重くなるので、配慮と思います。

     嫁や嫁の実家に弱みを見せたくない、知られたくないのはごく普通です。

     嫁としては察してできる事をするだけです。


     香典返しですが。
     夫に聞けばいい。
     息子には返さないのは普通です。

     当然にそれはトピ主実家のモノです。普通は実家に送りますが。

     うちは包まず、実費負担でした。

     「実家なら返すのに」と思うでしょうが。それはトピ主夫婦は他家の人だからです。

     対して婚家にとってはトピ主夫婦は一族です。ですから、返しません。地域差はありますが。

     会葬御礼に「不手際については申し訳ない」と書いてありますよね。
     葬儀や香典返しは地域により温度差があります。
     そもそも香典返しが無いエリアもあります。

     葬儀や香典返しの事で批難するって、故人家族に対してマナー違反では?

     相手に望んだ対応を求めるとシンドイですよ。

    トピ内ID:29f1bf44f18fb7da

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    伝書鳩な夫がダメ 夫は調整役 妻+妻実家への言い方が悪すぎる

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    🙂
    匿名
    香典の金額を喪主から指定されるのは喪主の非常識。
    香典の金額を参列者の間で「どうする?どうしようか?」と相談するのはよくあること。
    嫁だけ告別式に出ないことは状況によりけり。

    基本的に近年の冠婚葬祭の簡素化において、
    1.「新生活」「生活改善」においては、参列すれども香典無し+精進落とし無し+香典返し無し
    2.参列無しなら香典無し
    は一般常識化しつつあります。

    そして2020年以降は
    「疫病流行中は冠婚葬祭の参列は身内=家族・直系親族のみ。それ以外の者は参列自粛+香典無しか最小限」
    が一時的に取り入れられています。

    妻が「決め事はある?妻実家からの香典と花はどうしたらいいか?」に、夫「確認する」までは良しとしましょう、
    しかしながら喪主「妻5万!妻実家5万!」と夫が言われたところで、夫「一律5万は分かるが、妻実家は直系血族の身内ではないのだからこちらで任せてもらうよ」と一言断っておけばいいだけのことなのに、伝書鳩「5万!」ってどうよ。
    それに「コロナだから直系血縁者だけ」となったなら、夫が「では、直系血縁者からは5万、それ以外は告別式参列せずで香典はお気持ちでいいだろう」ができます。

    そして妻も伝書鳩夫から「みんな5万!でも参列拒否!!」と言われたところで
    妻「生前パシリさせといて見送ることができないって悲しいけどコロナだから仕方が無いのは分かるけど、それなら精進落とし遠慮するから香典は気持ちだけにさせてもらうよ」と「妻実家との調整役」もしなければなりませんよ。

    遺産からの葬儀費用出費が妥当です。

    そもそも生前の闘病中に夫が濁して隠すのに送迎と買い出しだけの使い走りの依頼に不満を募らせているだけで夫婦でガチで話し合わないトピ主さんも悪いです。
    そんなパシリ依頼はNo!と拒否るべきです。

    トピ内ID:012d23f478ea82ac

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    そうですね、私の場合

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    🙂
    とろりん
    義理父には兄弟姉妹5人いるのですが、冠婚葬祭で出す金額は〇万円ときっちり決められていたようで、常に過不足ないお付き合いでした、まあ、嫁実家に金額指定も出欠確認もされたことはないですが,主さんから聞かれたからそのようにこたえたわけで、金額指定されたと感じるのはちょっと思い違いかなと思います。

    逆に何も言われなければ何をいくら出せば相応なのかあれこれ悩むことになるのでは?はっきり言ってもらった方がありがたいと思いますが、5万は高いなあという感想でしょうか?

    日頃から思うところがあっての今回のことなのでしょうが、告別式は出なくていいよと言われたら私なら「いいの?ラッキー」と思うと思います。義理母、義理父にはまだご存命の兄弟が多くいるのなら、このご時世、人数制限したかったのでは?嫁や孫は一律欠席なら特に軽く見られたとは思えないし、香典返しが一個だけってのも夫が自分たちの分をもらってこなかっただけのような気がします。

    お通夜には出てお別れはちゃんとしてるのでしょ?葬儀に出て嫁としての存在感を示したかった?いろいろ世話になったねと義理母や親戚にねぎらってほしかったのでしょうか?わからなくもないけど、不満や疑問をそのまま実母に伝える必要ありますか?家庭内で処理しましょうよ、気にしすぎかと問われれば、おっしゃる通り気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:bf4c91af832fd03f

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    逆に有り難いんじゃないですか?

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    🙂
    BERU
    蔑ろにしているのではなく、むしろ配慮なのでは?
    血縁ではないですし、このコロナ禍小さなお葬式で良いのではないでしょうか?
    葬式に参列したかったのですか?
    お別れを惜しみたかったですか?
    その割に文句ばかりですね。

    香典ですが、嫁実家からの5万円と言う金額にご不満のようですが何故かな?
    指定されて不快でしたか?でも、指定し無くてもそのくらいはお包みするでしょ?
    更に供花とかお供物を出すことはしなかったのだから、そんなに多い金額とは思えません。
    実子たちの5万円も少ないように感じますが、皆さん20代か30代前半なのかしらね。
    ならお子さんも小さいでしょうから、葬儀参列免除はありがたいのでは?
    実子に香典返しは不要だと私は思いますけれどね・・・

    トピ主さんだけではなく、他の実子配偶者、孫一律で参列しないのなら問題ないでしょう。

    葬儀の時に、トピ主さんや実家の親御さんのように文句たらたら言う人ってよく居ますが、
    ほんとバタバタしてあれこれしなきゃならないときに、はっきり言って迷惑なんですよね~。

    病状説明や入院時の見舞いなど言葉を濁されたのも、なんだか想像がつきます。
    あれこれ実家の親に筒抜けで、あれこれあれこれうわさされていそうですもの。
    買い物などいやだったら、ご主人に拒否したら良いじゃないですか?
    ご主人がすべきところを妻に丸投げしてきたんでしょ?

    ご主人の実の親が亡くなったのに、悼む気持ちがちっとも伝わってこず
    批判ばかりで、舅さんも草葉の陰で泣いているかもしれないですよ。
    追悼の気持ちがあれば、参列せずとも手を併せていたら良いだけですね。

    トピ内ID:7634f98418f1336a

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    トピ主さん実家からの香典

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    🙂
    トンコ
    なぜ金額を義実家に聞くのでしょうか?
    聞いてきたから具体的な金額を言ったのでしょう。
    聞いておいてあーだこーだ言うのはおかしいと思います。
    香典はトピ主さん実家が世間相場を考えて決めればいいのだから。

    葬儀の出席はコロナもあり、人数を絞ったのではないですか?
    それならば実子、義父たちの兄弟だけでいいと思います。
    付き合いの長さ、濃さがありますから。

    義父の病状については、実子や親族(義父の兄弟など)以外には詳しいことを知らせたくないのでしょう。
    私も実父の闘病中はそう思いましたね。
    話したところで同情されたり哀れみを持たれたら、逆にイヤですね。
    うちの義実家の人たちはあまり踏み込んでこないのでかえって助かりましたよ。

    「嫁が葬儀に出てる」という世間体よりも「実」を取ったのかなと思いました。

    香典返しはトピ主さん実家あてなんじゃないですか?
    トピ主さん宅は施主(喪主)家の中に入ると思うので。

    私ならば蔑ろにされているというよ
    り、むしろ呼ばれないでよかったと思います。
    義実家関係は気を遣いますから、それがないのは楽ですね。

    トピ内ID:082d7eeaa35c5900

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    トピ主です

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    🙂
    もなかもなこ
    みなさま、短時間に色々教えていただきありがとうございます。香典返しを主人に確認したところ、私たち夫婦のものとわかりました。私の実家へないのか確認したら、香典返しは通夜に来た人だけに渡す、私への実家へは四十九日過ぎたら渡すと聞きました。香典についても、一律5万円と聞いていましたが、それは私の実家(なので他の親戚も?)の金額のことでした。私たちも5万円包みましたが、プラスで花代の2万5千円追加で払うように主人から請求され、お金のことで揉めたくないので払いましたが、結婚してから親族が亡くなるのが初めてなので、こういうものだと思うようにします。通夜の時に最期のお別れで義父を見た子供(小学校低学年)が思いのほか怖がってしまい、次の日まで怖い怖いとトイレも行けなくなるほど引きずっていたので、告別式は出なくて正直ホッとしています。ただ、コロナ禍とはいえ、嫁が出ない告別式があるものかと疑問に思い、義理の妹からも告別式に呼ばれず驚いたねと話していたので、質問させていただきました。人生の先輩方、大変勉強になりました。私の至らぬ点のご指摘もありがとうございます。

    トピ内ID:570a5ec4411ff810

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    嫁の実家の額まで指定されるとは

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    🙂
    ぎんねこ
    普通は、実子なら、親への香典は十万ですよ。嫁の実家は、五万も出さなくていいと思います。
    実家の分をご主人に出してもらうぐらいの話ではないですか。嫁の実家は迷惑ぐらいです。
    息子と嫁実家で、合わせて十万で、まあ理にはかなっています。ずいぶんご親戚が多いようですが、それを整理するため、嫁と子供は出なくてよいになったのでしょうか。取り決めが何だか、変だけれど、そう決められたなら、仕方ないですね。
    金額だけ合わせた程度にしか感じられないし、本来は葬儀なのだから、大勢の人の志のはず。ただ、コロナの時代だから、人数を整理したのかもしれません。

    トピ内ID:07abf1eb5f44e251

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    すごくいい義家族って私なら思う。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    入院したら、お見舞いとか気を遣わせたら悪いじゃない?って気を利かせて言わない事もあると思いますよ。
    今はコロナでお見舞いをお断りしてる所も多いですし。
    何も言われないのなら、何もしなくていいのだから楽だと思うのですが。
    付き添いしろとか言われたら大変でしょう?
    送迎とかオムツ買うぐらい手伝ってもいいんじゃない?オムツ変えろとか介護させられるより、ずっと楽。

    告別式だって喪服着たり、親戚に気を使ったり嫁の仕事をしなきゃいけない。来なくていいって言われたらラッキー!って私なら思っちゃう。
    ましてやコロナ禍。感染リスクは避けたい!って普通は思うのでは?
    お金だけで済むなんてなんて楽な嫁ぎ先なの!って私は思いますけど。
    よっぽど義家族がお嫌いなのかと思いました。

    トピ内ID:c143347936a1845f

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    義父の病状については

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    blank
    ポンスケ
    夫が知っていたのなら、トピさん世帯には知らされていたと言うことだと思いますけど。
    トピさんとしては、自分も家族なのだから、もっと義父の闘病中の介護から葬儀の実務まで家族としてもっと頼って欲しかったし一切任せて欲しかったけれど、そうさせて貰えず、蔑ろにされたとお感じなのかもしれませんが、そこは義父や義母や実子の意向を大切にした方がいいのでは?
    重篤な病気の時は特に。

    葬儀についてもコロナで出席者の数を絞っているわけですし、もし夫実家から「当然、妻も子供も最初から最後まで出席してもらって盛大に葬儀をしたい」と言われた方が大変だったと思います。

    本当のお気持ちや、本当の状況はわからないのですが「トピ文章だけ」から受け取れる印象としては、
    実家は常識的だが夫実家は非常識と言いたいのかな?と読めるし、香典や香典返しについては気にしすぎというより気遣いがなさすぎのようにも読める。逆に婚家はいろいろ配慮されているいいご家族のように思えてしまいます。

    5万円も指示された金額ではないし、どちらかというと妻の実家が出すべき香典の金額を聞かれた夫実家の方がビックリしたのではないでしょうか?

    トピ内ID:40ad8f151c4b2c29

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もなかもなこ
    私の文章力がない上、文字数は制限があり上手く伝えられず申し訳ありません。一つ訂正させていただきたいのは、私の実家から香典の金額やお花の金額を聞いたのではなく、お花は他のお嫁さんの家族が出すか分からないけど、出す場合は皆さんと合わせるので教えてほしいということ、香典は用意すると言っていたよということだけ、私から主人に伝えました。ちょうど葬儀屋との打ち合わせに行く時に、他の兄弟も義母もいると聞いたので、できたらお花のことは確認して欲しいとお願いしました。なので、香典の金額はいくらですと言われることが想定外でしたが、他の皆さんの話だと言われるケースもあるとお聞き、世間知らずで申し訳ありませんでした。本来はお嫁さん同士で香典の金額なども話せればいいのでしょうか、結婚式以来の合うような付き合いのため、普段から年賀状以外のやりとりがなく、香典のことで連絡するという考えがありませんでした。今後のための参考にさせていただきます。皆様、ありがとうございます。

    トピ内ID:570a5ec4411ff810

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      香典返し

      しおりをつける
      🙂
      ruru
      >香典返しは通夜に来た人だけに渡す、私への実家へは四十九日過ぎたら渡すと聞きました。

      お通夜で即日返しで香典返しをする場合もありますが
      通常は49日にしますからね。
      お通夜では会葬御礼の品を渡すことが多いでしょう。

      葬儀のルールなんて地域や地方、宗教宗派、親戚マイルールと本当にいろいろです。
      ましてやコロナ禍、家族葬や親族葬、一日葬に直葬と本当にいろいろですね。

      >私たちも5万円包みましたが、プラスで花代の2万5千円追加で払うように主人から請求され、お金のことで揉めたくないので払いましたが、

      って、不満だったのですね・・・
      トピ主さん、実親が亡くなった時には10万円のお香典と、供花、
      孫の名前でのお供物などを出したりもしますよ。
      親に貯金が無ければ、子供たちが(夫さん兄弟)がお布施やら祭壇やら戒名代やら、
      葬儀にかかる一切を負担するものなんですよ(跡取りが負担したり、折半したりはあるでしょうが)

      ご主人から請求されたって・・・ご主人は収入がないのですかね?
      それでとぴ主さんのサラリーで払うように請求されて不満だったのかしら?
      って、そんな事はないですよね?

      お香典に対する不満・・・本当に、仏様がお気の毒です。
      それと・・

      >告別式に呼ばれず

      って、お客様として呼ばれるのではなく、施主側として弔問客を接待する側なんですよ。
      実家のお母様は、葬儀に参列しない、させてもらえないことを批判しただけで
      通常はどのようにふるまうのかなどは教えてくださらないのかしら・・・

      ご主人が祭祀継承するなら、義母さんにちゃんと教えて頂いたらいいんじゃないかしら?

      トピ内ID:2d968dd543977157

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      それは会葬御礼品ですね

      しおりをつける
      🙂
      アラ50
       トピ主は即日返し、一律エリア(忌明けの返礼無し)なのかな、と思い読んでいたのですが。

       婚家のは「会葬御礼」ですね。呼び方は様々ですが。

       それは「当日来た人のみ」というのは普通です。息子夫婦に渡さない事がマナー多いですが。

       婚家はよくある「会葬御礼品」+人によっては香典返し(満中陰志)エリア。

       地域によってはお返し無し(新生活)。私はそれがスッキリしていいですが。

       トピ主は実家は即日香典返しのエリア。それだけの事です。

       地域、家庭差があると言う事もよく分かっていない。
       世間知らずを自覚しては?

       花代の要求もごく相場。
      お香典の一律もよくある事。
       聞いたのはトピ主です。

       親戚皆?なんてトピ主の知ることではない。何が驚きなのか?

       葬儀の嫁の参列については、時節柄、そして子供のいる家庭なら配慮です。私なら、お言葉に甘えます。
       時代の流れで、今後はそうなるでしょう。

       私の実家の葬儀(コロナ前)の際は夫は遠慮して貰いました。
       それでも婚家と夫婦から、それぞれ香典+花代です。これは婚家を蔑ろになるのですか?

       昭和の葬儀は嫁はお経に大人しく座っている暇もありません。

       それが嫁です。蔑ろとはこの事です。

       結婚式じゃ無いのだから。お香典は出席とは何ら関係は無い、相互扶助です。

       トピ主は「2件分も香典出したのに」と言いますが、あくまでその一件はトピ主実家の。もう一件はあくまで夫の名義。

       嫁なんてそんなもの、にしてくれて有難うです。

       実家を持ち出すのも、嫁に行ったならやめておく事です。

       葬儀に関わらないのだから、口出しは無しがマナーです。香典を出しても。

       改めて手を合わせては?

      トピ内ID:29f1bf44f18fb7da

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      花代ですが

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      🙂
      さくら
      親族一同でのお花代はみんなで割るので人数が多いほど一人あたりの金額が少なくなります。
      なので、少ない人数であればそれくらいいるかもしれません。10万20万とかなりお高いですから。2万5000円の金額に驚かれたかもしれませんが、黙って渡して正解ですよ。葬儀であれこれ文句は言わない方が亡くなった人の為だと思います。

      トピ内ID:239f86e5c78f4687

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      妻実家の香典が多すぎる以外は、別に

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      🙂
      里のたぬき
      金額を決めることについてですが、ある意味、その家の付き合いでの相場を教えてもらったとも言えます。冠婚葬祭で包む金額は、地域や家ごとの慣習もあります。何人か兄弟がいる場合、それを知らなかった妻側の実家からの香典が一軒分だけだけ多すぎたり少なすぎたり。そういう事を避けるため、本来は言うものではないけれど内々に相場が知らされたりします。
      うちの実家は、夫側で不幸があった時には夫を通して義母に聞いて欲しいと言ってきましたよ。夫にこっそり聞いてもらい、義母からはお気遣いありがとうの言葉とともに「このへん(地域)だと〇万円くらい」と教えてくれました。
      香典返しですが、それは七七忌を過ぎての「香典返し」ですか。それとも葬儀に出た方への「会葬御礼」ですか。前者の七七忌を過ぎてからの「香典返し」なら、それはトピ主さん実家へのものでしょう。実子でも同居していなければ他家として扱い香典返しをする場合もあれば、実子までは身内として香典返ししない場合もあるのでは?
      また、会葬御礼ならばその場に参列した方にとりあえず持って帰ってもらうものですから、実家から参列がなければなくて仕方ない。まあ、夫が気を利かせて二家分持ち帰ってもいいですが、後日きちんと香典返しするつもりでそこまではしなかったのでは?
      告別式にお嫁さんや孫が参列しないのも、(コロナ禍もあり)告別式の人数を多くしたくないなら、ありだと思います。通夜でお別れはできたわけですから、告別式は実子・兄弟・喪主の兄弟など最も近い血縁者と喪主を補佐する人だけで固めても良いのでは?この件で、違和感があるのは実子が出す金額と妻実家の出す金額が同額なことですね。実子が少なすぎ、妻実家が多すぎと思いました。もしかして、伝書鳩役の夫が、妻実家の金額を聞きまちがってきていませんか。自分たちが「一律5万」と言われて、妻実家もそうだと思い込んだとか、ないですか。

      トピ内ID:1984af688902441e

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      間違いでもない

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      🙂
      喪主の妻
      義父さまのこと、大変でしたね。
      喪主は義母さんでしょうか。

      入院中からトピ主さんはもっと色々自分に話を通してもらうものだと思っていたのですね。モヤモヤするお気持ちもよくわかります。

      ただ、外側からみるとそんなに間違えてる事でもないように思います。
      実子のご主人が義母さんとやりとりして入院や病状もわかっていればそれで十分かと。

      思うのはどの場面もご主人が言葉足らずだな、です。
      義母さんは息子に伝えているのだからあとは夫婦で情報共有。ご主人が、助けてくれてありがとうって伝えないと。葬儀に関してもしかり。コロナで葬儀は子どもだけにした、と。

      トピ主さんご実家共とてもしっかりされているのでしょう。他の方のレスにもありましたが私も一律五万円!の間に色々言葉があったように思います。お花込みで一律五万円ぐらいだと有難いかしら、とか。

      私は先日夫が喪主で義母を見送りましたが短時間で色々決める事が多すぎて素早く判断、伝達ばかりでした。

      供花込みで五万円は高くもなくちょうどいい金額かと。そこでもご主人の言葉足りなさすぎ。写真を見せてこんなお花にさせてもらっていいか?この金額でもいいかな?って言葉だけで随分違ったと思います。

      うちは香典辞退で実家に供花のみお願いしましたがこのような立派なお花ありがとうございます、と実家の名前が入った供花の写真を送りました。
      お花でもそれなりの金額ですしコロナで参列を断ったため、花の実物が見られないので。

      香典返しの件も間違いではないです。
      四十九日後に香典返しをされる事ですし、今回の分は会葬御礼の品なので参列したトピ主さん夫分なのでしょうが実子には不要だし、ご実家分も渡ししたらいいのに。

      実父が亡くなられてご主人もお疲れなのでしょうが全部伝書鳩でトピ主さんに情報共有しなさすぎだと感じました。

      トピ内ID:e16b7fc21e91160d

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      義母の介護や買い出しも断って距離を置く

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      🙂
      さみ
      夫さんご実家の考え方もわかりますが、それならおむつの買い出し等も甘えないのが筋だと思います。今後はトピ主さんが不快なら断りましょう

      トピ内ID:174ac02018af183f

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      実家からの分は聞かない

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      🙂
      我が家の場合はね。
      私達子どもが用意するお香典やお花代については親兄弟に相談することもありますけど、実家から義実家へ用意する分(あるいはその逆)については、そもそも相談しないです。
      だって、「兄弟間の決め事」に親を巻き込む必要はないじゃない?
      お香典やお花代って気持ちの表れですから、自分は義実家に合わせても、親を義実家に合わせさせる必要はないと考えますけども。

      香典返しの時期については、ご家庭ごとに異なりますよ。
      近い関係であればあるほど、時期をみてきちんとお返しをしたいと考えることは割とふつうにあるかと思います。

      「義理の妹」と書かれているということは、ご主人はご長男ですかね。
      であれば、むしろ良かったじゃないですか、告別式を強制されなくて。
      主様は故人の親族。
      しかも長男のお嫁さんとなれば、悲しみにひたるどころかお手伝い要員ですよ。
      ほとんど顔も覚えていないような親戚の面々の間を、やれ食事だお茶だと駆け回る。
      …主様、やりたかったですか?

      とにかく、義理の家のことには黙って従っておくに限ります。
      そして、ご両親は極力巻き込まない。
      それが一番悩みを生まないコツですよ。

      トピ内ID:1b936d61214ded84

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      香典の金額指定は珍しくない

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      🙂
      専門家
      今回のケースでは当てはなりませんが、

      会社の従業員家族が無くなったような場合の香典では、

      金額が決まっているケースが多いと思いますし、

      親族間だったら、香典の多寡であとでしこりを残さないように

      あらかじめ話し合うこともありませんか?


      トピ内ID:0c5f792d82b9860f

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      頼りない夫

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      🙂
      銀河
       トピ主も幼いですが、夫も頼りない。実家の香典の事を含め、説明が出来ていないようです。
       ですから、義兄も勘違いも多かったでしょう。「義妹実家の香典の希望金額」と思っても不思議は無い。

       婚家には何の落ち度もありません。

       お兄さんは仕切り役として、テキパキ動いたのに、トピ主夫婦は花屋香典、返しだけ気にしてお客様状態。そういう兄弟はいますよ。
       トピ主みたいなお嫁様は、来てもらってもこまります。

       病状の事も義母からは言いません。頼むからには夫が説明します。

       コロナ時期だから、義母だって頻繁には足を運べなかった、気の毒な状況です。

       呼ばなかった、説明しない義母の気持ちも分かります。

       トピ主は実家ベッタリで、この度の葬儀含め、実家に筒抜け。
       実母はたしなめるでも無く「嫁を蔑ろ」発言。

       そんな事も今での経緯で分かっていたのでしょう。

       病気の事、葬儀の規模、色々難癖つけられたく無いのでしょう。

       花代追加は葬儀の花がイマイチだったので、追加したのでしょう。
       葬祭場は持ちこみ禁止は多いから、一律香典、足りなかったので花は兄弟でカンパでしょう。


       大切なのは参列しなくても、ちゃんと義両親や義兄に労いを申し上げましたか?

       参列するだけの「お客様夫婦」「お嫁様」には分からない苦労があるのですよ。

      トピ内ID:29f1bf44f18fb7da

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      聞き方が誤解を招いた

      しおりをつける
      😢
      ひだまりん
      出す場合は皆さんと合わせるので教えてほしい

      こう聞いたのですよね?

      出す場合は=出す前提での質問
      皆さんに合わせる=金額を合わせる
      と解釈するのが普通です

      香典を出すかどうかを皆さんと合わせると聞けば良かったんですよ
      自分たちの聞き方が悪いのに
      金額を指定するなんてと憤慨するのはおかしな話

      あなたのお母様には、自分たちの聞き方が悪かったから、金額を合わせると受け取られた
      義実家は悪くないと言っておくべきではないですか?
      誤解された義実家がお気の毒すぎます。

      トピ内ID:9e8dba2fa79d8646

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        トピ主さんの勘違いですよ。

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        blank
        さらしな
        >>嫁だけ告別式に出ないことや、香典の金額を決めることはよくある話なのでしょうか?私が気にしすぎですか?

        そもそも「嫁」という概念が無くなってから、もうずいぶん経ちます。
        元々は「一つの家に一つの戸籍」だった時代の名残なんです。
        つまり「戸主」がいて、戸主夫婦と戸主の兄弟姉妹とその配偶者および子といった大家族になった時代では、嫁いできた人は「嫁」でした。
        「義父の兄弟、義母の兄弟」が、義父さんの告別式に出てくるのは「同じ戸籍に入っていたことがある(もしくは入るはずだった)から」です。

        1948年に戸籍は夫婦とその子となりましたので、本当はその時点で「嫁」という概念も「姑」という概念も無くなってしかるべきなのですが。
        2021年になったというのに、まだ、ご自分のことを「嫁」と表現する方がいらっしゃるとはびっくりしました。

        >>同様に夫も聞いても濁し、なんで隠すのか疑問ですらありました。
        トピ主さん、病状聞いたら、どうしてました?
        うちの長男の「嫁」さんも、根堀り葉堀り聞きたがり、説明すると「だったら、良いセミナーを知ってる」とドヤ顔するので「ありがとー」と言わねばならず、闘病中の家族を抱える身としては面倒でした。

        病状を聞きたがるから手伝う気はあるのかと思って、退院のお手伝いや転院のお手伝いやお買い物とか頼むと「こき使われる」と言い出すし。

        当事者なのか野次馬なのか、はっきりして欲しかったです。

        >>最期のお別れで義父を見た子供(小学校低学年)が思いのほか怖がってしまい
        そんなの見たら誰だって「告別式は来なくていい」と言いますよ。

        >>皆さんと合わせる

        と気にするトピ主さんのために、ほかのきょうだいの妻子も「来なくていい」としたんじゃないですか?
        トピ主さんは義実家さんから大切にされてると思いますよ。
        「厚意」だと思って、出来事全体を見直してみてください。

        トピ内ID:d2579ef7b6ad34a1

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        違和感を感じます

        しおりをつける
        🙂
        おはな
        まず義父の告別式にその息子の妻も当然出席するものと認識しています。
        息子の子供がいれば当然出席でしょう。
        逆に欠席したら何かわだかまりがあるのかと疑ってしまいます。

        そしてトピ主さんのご実家からの金額は3万円程度が相場ではないでしょうか。
        一律というのもわけわかりません。
        まだ若い息子家族からは5万円は妥当な金額だと思います。
        その倍の金額も相場といわれますが。

        義母が仕切っているとしたら義母がおかしな方だと思います。

        トピ内ID:15857ee644d9da96

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        要するに、どこにもうまく伝わってないのでは…?

        しおりをつける
        🙂
        ももえ
        >私の文章力がない上、文字数は制限があり上手く伝えられず申し訳ありません。

        そうだとしたら、おそらく、ご主人にも、義実家にも、実両親にも、うまく伝わっていないのだと思いますよ。

        例えば、香典や花代について、いちいち「請求」という言葉を使うことにしたって、先方が使ったにせよトピ主さんのチョイスにせよ、感じが悪いです。
        字数制限があるといっても、感じの悪い表現をわざわざ選択する理由は無思慮か故意かくらいしかありません。
        そしてトピ主さん自身のコミュニケーション能力の問題だと思わない人なら、まず先方が悪いと思うでしょう。
        おそらく、実母さんの義実家批判は、その辺に原因があるのでは。
        トピ主さんが意図的に義実家を悪者にしようとしているのでなければ、無自覚なトラブルメーカーかなと思いました。

        今後のためというなら、そのあたりもお考えになることをお勧めします。

        トピ内ID:9a11b562448756a3

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        割り切るしかない

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        実の息子が父親の葬儀で、お花代含めて5万円のお香典って、少ないですよ。
        お姑さんが嫁を相手にしない事に疑問をもたれているようですが、相談しないのは当たり前です。血が繋がってるのは旦那さまですから。
        トピ主さんの親が亡くなったとして、その葬儀の相談をトピ主さんを超えて旦那様にしますか?しないでしょう?
        妻が夫の親族の葬儀の内容を把握するのはマストではありません。後は夫婦間の問題。お姑さんの行動は間違っていません。
        お母様のお香典の金額も、質問したから言われただけですよね。そしてそれをそのままお母様に伝えたと。それ、トピ主さんが負担しても良かった訳です。私は夫の親の葬儀に、私の母の名前で花輪を注文し、私が支払いました。とにかく、名前だけ誰が贈ったかが大事で、誰がお金を出したか?と同じではないです。トピ主さん一家の負担金額が少なかったのはそういう関係ではないでしょうか。
        そして、親族はお香典返しは要らないので、その品物はお母様宛です。

        トピ内ID:9a2cc7f43ed7c601

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        距離は近いが、心の距離は遠い存在

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        🙂
        はなこ
        病気に関しては、私の経験からいうと
        「弱っているところを見せたくない」という高齢の方、多いです

        そして、看病している人にとって
        家族以外の人たちからの「どんな状況ですが、大丈夫ですか?」
        という心配の質問に答えるの、すごくシンドイんです
        生死に関わる状況を、口にするだけで涙が出てくるんです
        病状が安定するまで、心がいっぱいいっぱいなんです

        トピ主さんと義実家の仲は悪くない、と書かれていますが
        義父の死を、義家族と同じようには悲しめないですよね
        その温度差を感じながら話すのが……本当にしんどいんです

        旦那様は、もしかしてこの温度差を感じるのが怖くて
        トピ主さんに病状を濁したのかもしれません
        心配してくれるのはありがたいんですけどね、本当に
        でも、わかってあげてください

        そして今は、通院の付き添いは、原則一人
        お見舞いは禁止なので
        正直、闘病中はあまり人手はいらないんです
        助けて欲しいのは、退院してからなんですよ

        そして冠婚葬祭は、地域性も強いですし
        宗旨などで常識もそれぞれ違ってきます

        なので、自分の常識より
        喪主が納得できる形で
        納めることができたら、それでいいのかな
        と個人的には思うようにしています

        トピ内ID:bc568058fab5a4ff

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