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    発言小町大賞2021
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    母との関係について

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    😢
    かのこ
    ひと
    当方20代、母50代後半です。同居している母の私への発言や対応に困っています。
    以前から母自身が疲れた際や周りの人とうまくいかなかった際に、周囲から見えない所で私をつねったり、「お前がいるせいで好きな仕事を辞めないといけなかった」「大してできがいいわけでもないダメな子供ができた」「私の人生はお前がダメにした」「お前の話には興味がないから、わざわざ報告してこなくていい」等の発言を受けて育ちました。他界した祖父母とも関係はうまくいっていなかったようで、「親がダメだったから孫もダメだ」等も発することもあり、義実家とも仲は悪く「お前の体の中には、田舎(義実家)の汚い血が流れているから近寄らないで」と言われたこともありました。
    幼少期は発言一つひとつに落ち込むこともありましたが、母の気持ちや考え方が変わることに見込みを感じることができなかったので、口論になりそうになる時は感情的にならず無視し続け、母の感情が収まるまで待つように過ごしております。

    私には以前から交際している相手がおり、先日プロポーズされました。今後のことも話そうと思い、交際している相手がいる事、結婚を視野に入れている事を母の様子を伺いながら少しずつ報告相談するように努めていき、先日彼と私の家族が対面しました。直接会っている時は楽しそうに過ごしていたのですが、数日経ってから交際相手の言動や見た目等の非を思い出しては否定し、結婚をやめるように怒鳴りつけてきます。
    母と向き合わなければならない、努力せねばならない事は重々承知の上ではありますが、さすがに心も疲れ、自信もどんどん失っています。このような母子関係は世間一般的に普通なのでしょうか?また、今後私はこのまま娘として耐え続けなければならないのでしょうか?アドバイス等ございましたらよろしくお願い致します。

    トピ内ID:4f1e8fe45997581d

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    一般的な

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    🙂
    ささ
    一般的な訳がない。
    これが一般的なら人類は繁栄してない。

    俺の感覚では、親認定しません。
    というか、自立した大人と認めない。
    他人に攻撃して溜飲下げないと生きられないって、社会的によほど貢献して他人を救ってでも居ないとバランスとれてないでしょ。

    母親は貴女に依存しすぎ。

    その一方で、貴女も自分の人生勝ち取る気概はみせないと。
    貴女の人生に貴女以上に真剣になら無いといけない人はいない。

    母親に奪われそうになってる権利やらを確保する動きはとりましょう。

    出来なければそのまま。



    トピ内ID:c9c6fbb518a4579b

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    捨てて構わない

    しおりをつける
    💢
    猪鹿蝶
    長年の虐待でトピ主さんの
    感覚が麻痺してると思いますが
    たとえ親といえども
    相手にしてはいけない怪物です
    こんな人ほど、いざとなると
    育ててやった恩を忘れたのか
    とか言い出してきますが
    相手にしちゃいけません

    元カノの母親がトピ主さんの親と
    本当に同じような人でした
    そんな風に育てた祖父母
    制御するどころか加担する父親
    姉とは逆に溺愛される弟
    (勿論、自分も意味不明な理由で
    完全否定されました
    泥酔した挙句、般若の形相で
    お前は最低や、と果てしなく
    罵られました
    ぶっちゃけトラウマです)
    君の人生に何のプラスも無い人だらけ
    と言っても

    私に家族を捨てろって言うの!?

    もう刷り込まれてるんですよね
    そういうとこだけは

    それだけが原因ではありませんが
    結局、形の上では自分がフラれて
    終わりました
    (後に復縁を望まれましたが
    親の存在を考えると正直無理でした)

    抱える必要など全くありません

    トピ内ID:294ac2b8ebb223eb

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    向き合わなくていいです

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    さっさと逃げてください

    お母さんがしたことは虐待ですよ
    毒親ってやつだと思います

    普通じゃないです
    耐えないでください、早く家を出てください

    もう実践してますよね
    お母さんは変わらないから、無視して時が過ぎるのを待つ

    家を出たら気を遣う必要もなくなrます
    怒鳴られることもないです

    もう、大人なんだから一人で生きていけるはずですよ

    トピ内ID:855c58a0ee532cda

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    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    やまやま
    小さい頃から随分とモラハラ的な事を耐えて生きて来られたみたいで
    偉いですね
    しかも心に蓋をしてあまり表には出さないみたいでお辛かったろうとお察しします
    理解ある男性に巡りあえて良かったですね
    貴女の人生は貴女のもの
    母親の人生ではありません
    わが子にそんな否定的な言葉を言う親はいわゆる毒親でしょうね
    その連鎖から出ない限り貴女の人生は母親に支配されます
    今すぐ彼氏に相談して自立するためにアパ-トを借りましょう
    居場所も一切言わないほうがいいです
    なぜなら狂ったように押し掛けたり電話してくるからです
    彼にも守って貰いましょう
    普通の親じゃないと貴女が自覚するのが先決です
    そしてその為には離れなければいけないです
    その覚悟をもって自立お勧めします

    トピ内ID:5564a2f2277eb9dd

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    自分を守るのは自分

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    そうですなー。親子でも人間同士ですから、相手を傷つけるような事を言っていい、ってことにはならないと思いますが。そして、自分を傷つける人から遠ざかることは、至極まっとうなことかと思いますが。

    トピ内ID:8b8e535226a9c0e8

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    毒親です

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    トピ主さん、毒親の本やマンガ、
    何でもいいので是非読んでみて下さい。

    私のことかと思った!と言うくらい、
    同じような事例が出ています。

    トピ主母は典型的な毒親だし、
    されている事は虐待です。
    ハッキリと認識して下さい。

    毒親から一刻も早く距離を取りましょう。
    今後も攻撃されると思うけど、
    あなたが悪い所なんて一個も無い。
    言いがかりです、全て。

    毒親は自分の機嫌を自分で取れないので、
    子供をいけにえにするのです。
    だから、トピ主さんには一切罪は無く、
    被害者なんですよ。

    早く逃げて。
    自分と自分の人生を守ってください。

    トピ内ID:f5865a1d5a28e7ef

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    疎遠に出来るか

    しおりをつける
    🙂
    カット
    まず主さんが親を突き放してでも結婚したいかです
    彼や周囲の人に親不孝だと思われたくないとか、育ててくれた恩を仇で返すことはしたくないとか、
    全ての人に祝福されて結婚したいとか
    そういう気持ちがあるなら、結婚しない方がいい

    なぜなら母親はあなたの家庭を壊しに来るからです
    あなたの弱みにつけこんで、入り込んでくるからです
    そしてあなたにした事と同じことを今度はお子さんにするでしょう
    見えない所で。

    今まで無視で乗り切ったのは感心しますが、今回はそれでは解決しないでしょう
    母親はあなたを手放せばストレス解消できなくなりますし、娘が自分を捨てて幸せになるのが許せない
    彼女なりに頭を使ったのかわかりませんが、ここで昔のように「ダメな子」だの「汚い血だから近寄るな」だの言ってしまうと早くいなくなって欲しいのだと解釈する可能性があるので、彼が結婚相手としてふさわしくないという言い分で阻止しようとしています

    はっきり言えばいいんですよ
    「人様の言動にケチつけられるほど立派な人間じゃないでしょ」
    「どの口が言ってんだ」
    「小さい頃からあなたが何を言い何をしたか、私はちゃんと覚えてる」
    いちいち詳細を説明しなくていい
    言えと言われても言わなくていい
    「あれだけの事をしておいて忘れたとは言わせない。自分で思い出せ」で終了

    私も似たような母親がいるから言うよ
    結婚し出来れば子どもを授かり家族幸せに暮らしたいなら、この先の人生から母親を排除すること
    冷たい、親不孝と泣かれても、家に押しかけてきても一切相手にしないこと
    母親の肩を持つ人間も、母親に情報流す人間も、全員まとめて疎遠にすること
    その人と交流を持つことは、あなたの子どもを危険にさらすこと
    祖父母がいなくても子どもは健全に育ちます

    トピ内ID:66668f36830492e9

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    経験が有ります

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    毒親からすれば、子供が結婚すると、支配(洗脳)が薄れるので、結婚させたくないのと。
    結婚してしまっても支配できるように、新たなやり方を模索します。

    その様子は、子供からすれば、「子供の結婚は親に取っておめでたい事(祝福する事)ではないのか?」と混乱してしまいます。

    私の母は、凄かったですよ。
    占い師とか持ち出して、私が苗字を夫姓にを変えると必ず不幸になるとか、呪いみたいなことを言ってましたし。
    私は別に不幸になっても良いと思ってました、親と関わってく不幸より、ずっとマシな不幸だと思う、くらいの・・・ヤケになってたんですかね(苦笑)

    トピ主さんは、今後も、ある意味、耐え続ける面も有ると思いますが、出口を探し続けて欲しい。
    かならず出口(自由)は有ると思って、私は踏ん張っています。

    私の場合、結婚した直後が、母からの攻撃(メンタル面)がキツかったです。
    母も、どうやって新たに影響を与えるかと考えて、いろんな手を使うわけで。私からみれば、新しい方法も混じっているから、混乱もしました。
    娘が、割と普通に幸せな結婚をしたと知るのも嫌みたいで(苦笑)どうせ直ぐ不幸になる、占いがそうだったから・・・とか言われましたよ。
    どうか、逃げ続けて下さい。離婚しても、親が倒れても、実家に戻ってはいけないと、私は思っています。
    10経ったら、大分楽(自由)になりました。このまま、逃げ続けます。

    トピ内ID:4034e0c96190be51

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    もうあなたを解放してあげたい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    何だかお母様に振り回されている人生ですね。

    こんな母親なら、結婚相手のこともいずれ難癖付けてくるとは、想像できなかったですか。

    トピ主さんのお母様は、普通ではありません。
    まず、そこに気付いて認めましょう。

    お前のせいで人生ダメになった、お前の話は興味ないから報告なんてするな、義実家の汚い血が流れている。
    ここまで言われたのなら、ケンカ上等、こっちから縁を切ってやる、ぐらいに思いますよ。

    結婚相手やその家族まで、お母様の毒が回らないよう、離れていく準備を始めて下さい。

    彼と幸せになるため、そしてトピ主さん自身のためにも今すぐ必要な行動です。

    トピ内ID:b9a225b50fd4c164

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