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    発言小町大賞2021
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    友達優先の彼氏について

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    🐤
    まこ
    恋愛
    24歳女です。

    彼氏に「俺の価値観的に、まこ(私)よりも友達と遊ぶことを優先したい」と言われたのですが、どう思いますか?

    付き合って9ヶ月の彼氏がいます。電車で片道3時間程度かかる遠距離恋愛です。お互い大学院の2年生で来年就職します。
    月に0-2回のペースで会っていますが、だいたい外食をして解散です。

    先日、泊まりで遊ぼうと誘ったのですが、先の予定は分からないとなんだかんだ断られてしまいました。しかしその数週間後、「友達と旅行に行く」「1ヶ月前から決まってた」と言われ、なんだかなという感じです。

    その不満を彼に対し、「もう少し私の優先順位を上げてくれると安心できるんだけど」という風に伝えてみたところ、冒頭の言葉をかけられました。
    友達以下の彼女ってなんのためにいるのって感じですし、これはもう冷められているということなんでしょうか。
    一応、「まこ(私)とも遊びたくないわけではない」と言われました。

    たしかに私は彼よりも友達が少なく、趣味もなく、私の中での彼の優先順位を上げすぎな自覚はあります。

    彼と一緒にいる時間そのものは楽しいですし、一緒にいる間は彼から嫌われてると思うようなこともありません。
    しかし、これを言われて正直このまま付き合うべきか悩みます。というのも私は20代で結婚したいと考えており、もしこのまま友達優先の彼と関係を続けたとして、結婚につながるのか、結婚したとしても、その後が幸せか疑問です。

    1.彼がなにを思って冒頭の言葉を言ったのか
    2.早めに別れるべきなのか
    3.彼への自分の気持ちの伝え方、彼との距離のとり方
    を教えてください。お願いします。

    トピ内ID:8b2aa0c5aefd34eb

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    なんでわざわざ遠恋?

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    🙂
    いち子
    お付き合いのきっかけがどんなだったのか知りませんが、今の状況って「付き合っている」に相当しないのではないでしょうか。

    彼はトピ主さまのことを嫌ってはいないけれど友達未満なんだと思いますよ。
    厳しいことを言いますけれど、彼氏でも彼女でもないですよ。
    ですから1も2も3も無いんです。

    「彼氏」とトピ主様は追っているけれど、彼は自覚がないのではないでしょうか。

    それなりの年齢になっても友達優先は結婚相手にはなりませんよ。

    トピ内ID:1931c86a1c7a6747

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    冷められてるというより、彼はまだ「彼女」が必要じゃないんだと思います。
    もしかしたら、彼はこれからもそうなんだと思いますよ。

    ついてくるから付き合う、慕ってくれるから突き放さないというような付き合い方をする男性ってたまにいます。
    彼はそうなんだと思います。
    もちろん、夢中になって追いかけることもあるかもしれませんが、それは付き合い始めだけだったり、
    付き合うまでだったりで、期間限定なんです。

    そういう男性には、同じ価値観の女性や、自分をしっかり持っていて、自分が一番大事な女性が合うのです。

    何を思って、といえば、それはもちろん、今以上に主さんに時間をかけるつもりはないことを宣言してるだけだと思います。
    今のペースが気に入っていて、変えるつもりはない。
    だから、不満なら別れてもやむなしと思っているのでしょう。

    だから、もっと一緒にいられる人がいいのなら、とっとと別れるべきでしょう。
    待っても彼は変わらないと思います、少なくとも主さんに対しては。

    そして、主さんはもうすでに思いを伝えていると思います。
    そして彼はそれに答えている。
    これ以上何を言っても、彼は「めんどくさい」以上の感情は持たないと思います。
    そして、これ以上距離を詰めてほしいとも思っていないので、
    嫌われたくないなら、今以上を求めないことだと思います。

    好意を持って付き合ったからといって、時間の使い方まで合わせられるとは限りません。
    そしてそれは簡単には変えられません。

    トピ内ID:ae6aece8a6383ddc

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    もう少し様子を見たら?

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    🙂
    レレれ
    もう就活も終わり、少し時間に余裕ができた時期でしょうか。同じ大学ではないのかな?今はコロナもありなかなか会うのも場所など気を使って大変ですよね。お互い実家暮らしなら距離もあるし尚更。面倒くさくなってしまうのかも。いちいち決めるのが。

    まだ1年もお付き合いしていないということで、トピ主さんと会うよりも友達の方が気が楽だし盛り上がって楽しい、と思っているのかもしれません。男子で友達とよく遊ぶ人は本当に楽しそうにつるんでいますから。

    まだそんなに深くお互いを知っていないということなら、もう少し様子を見ても良いのでは?どんな経緯でお付き合いを始めたのかわかりませんが、また就職すれば新しい世界も広がりますし、もうちょっと色々工夫してみてから決めても良いのかなと思いますけれど。誕生日やクリスマスなどのイベントデートの様子を見てから決めるのもありでは。

    トピ内ID:dc0218202f18f76a

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    終わりにする

    しおりをつける
    🙂
    花火
    もう終わりにしたい、という意味だと思います。
    友人が多かろうが少なかろうが、友人と恋人は、自分にとって役割が違う。
    大切さの種類が違う。大抵の人はそう理解していると思います。
    彼の言葉からは、そうしたことは伝わりません。

    月に0〜2回ということは、ひと月以上合わないこともある。
    そして9ヶ月と言われても、実質会えたのは数回。日数に換算したら1ヶ月足らずな付き合いです。

    初めから合わなかったのだろうと思います。恋愛のテンションも高くならない状態のまま、ズルズルと無理に引きずっていたずらに時間を稼いだだけ。

    終わりにしましょう。
    春には就職で、新たな環境になるのですから、そんな恋愛だか惰性だかわからないような関係を続けてどんよりとしているよりも、心機一転、自分磨きでもして、新しい出会いに向けて準備する方が、あなたにとって何倍も得策です。

    トピ内ID:4baaab6d5be09389

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    学生最後だからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    就職すれば優先順位変わると思います。
    友達>彼女 から 仕事>彼女>>友達とかに。

    仕事が安定してくるとまた変わると思います。

    これをどう見るかはあなた次第。

    耐えられないなら早々に分かれるべき。
    私はあなたの一番じゃなきゃ嫌といい、そうでないなら距離を置きたいという

    大切なのはあなたの気持ちね。

    トピ内ID:1dd453ac3fe09e9e

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    重過ぎる。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    24歳で9か月しか付き合ってないのに
    同じ年の男性に
    結婚、結婚
    って重すぎる。

    それ、彼から遠まわしに別れ話されてるんですよ

    そんなに結婚したいのなら24歳は結婚相談所ではかなりモテます
    ほぼフラれている彼にしがみつかずに
    さっさと登録したほうがいいですよ

    トピ内ID:3862133132bd9d09

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    次行こう

    しおりをつける
    🙂
    ふーむ
    1.彼女(主さん)といるより友達と遊んだ方が楽しい。
    2.20代で結婚するかも分からないし、今この現状なら結婚したとしてもずっとこの気持ちを持ち続ける事になるので別れた方が良いと思う。
    3.自分からは誘わない、ほかに趣味になるような習い事等、将来につながる勉強、資格を取るために忙しくする。主さんの気持ちは既に伝えてあると思うので(私の優先順位をあげて欲しい)、これ以上伝えると重いと思われ悪循環だと思います。

    トピ内ID:1038cfe5fb686084

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    難しいですね…

    しおりをつける
    🙂
    K男
    同い年の男です。僕は彼女はいませんが、僕や周りの友達の彼女に対する価値観的なことをお話すると、本当に好きな人なら何よりも1番に考えるはずです。片道5時間でも会えるなら会いに行きたいです。なので、友達よりも彼女。これを前提にして考えると、

    1は、ほんとそのまま、今はまこさんより友達のほうが大切ということではないでしょうか。付き合う前や付き合った直後はどうでしたか?その当時から友達を優先にしていたのならそういう人なのでしょう。当時は何よりもまこさんを優先していたのなら、お察しの通りなのかもですね…

    2は、本当に自分の気持ち次第ではないでしょうか。早く結婚したいとか、他にいい人ができたとかなら。

    3は、思ってることをストレートに言ってみてはどうですか?世の中の全男は、ちゃんと言ってほしいと思ってるはずです笑
    まして会う回数も少なく、離れているならコミュニケーションは大事ですよね。しかも、物理的に距離が離れているのに、改めて距離をとるのはどうなんでしょうか…

    長々とすいません。恋愛は辛いなーとしょげている人の意見なので、参考にしなくて大丈夫です笑

    トピ内ID:5304264e69339705

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    合わない

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    友達優先なのは男性は多いですよね。まだまだ遊びたいんだろうし、それが彼の価値観なのでトピ主さんとは合わないと思います。

    彼が友達優先ばかりする、と彼が悪いように書かれていますがあなたと価値観が違うだけなのでそういうスタイルで結婚する人もいますよ。

    結婚したあともお互いの友達を自宅に招いたり休日は友達と遊びに出かけたりするのをトピ主さんは許容できなさそうなので、上手くいかないでしょう。

    トピ内ID:c775e4e8b422e9a1

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    20代での結婚は無理かも

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    🙂
    レモネード
     大学院の2年で来年就職予定。だったらお二人とも20代の結婚は無いでしょう。何のために大学院まで行っているんですか?これから5~6年なんて、キャリアを積み上げる時期でしょう。トピ主、就職して2年やそこらで産休に入るつもりですか? その後、同じ様に働けると思っていますか?大学院まで行って取得した資格が泣きますよ。
     彼にしても、そのお付き合いの仕方から想像するに、まだトピ主との結婚なんて考えていないと思いますよ。多分、同性のお友達と同列、もしくはお友達の方が上かもしれませんね。学生の彼からすれば、就職>友達>トピ主の可能性を覚悟しておいた方がいいかもしれません。
     まだ結婚なんて早いです。

    トピ内ID:11c29f9f6e657d0b

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    と言うか比べるものなんですか?
    友達以下の彼女と言いますが、何故に恋人か最優先される事が当然と思っているのか不思議でなりません。
    ちなみに私20代女性です。
    男性より女性と居る方が楽しいと感じるタイプなので、友人と居る時間の方が大切で、頻度も多いです。
    人それぞれですよ。
    恋人が出来たらその人の事で頭がいっぱいになるタイプも居れば、生活の一部分としか考えない人もいます。


    恋人に依存するのはやめて、一人の時間も楽しんだら?

    トピ内ID:a54038e8a0e2636c

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    他行きましょう。

    しおりをつける
    blank
    刹那
    多分トピ主さんはキープです。
    遠距離とか、コロナ禍におけるデートの頻度がどんなものか分かりません。
    ですが、旅行とかの予定も入れているし(旅行は誰と行くのか聞きましたか?)、1ヶ月前から決まってたという事はデートの予定を組めない訳では無いと思うのです。

    1、彼に聞かない事には解りません。2、自負の人生設計において無駄な時間と思うならさっさと次の行動へ。「俺の価値観的に」に疑問を抱くトピ主さんとは合わないと思います。
    結婚するには、結婚したいという気持ちの人と出会わない事には進みません。
    3、友達を大切に思う事は解るけど、私の価値観的に友達付き合いにばかり重きを置く人とは合わない。

    そんな感じでしょうかね。
    20代前半から半ばの女性は、早いと結婚する人もいるのは確かです。
    それに憧れるのも然り。

    「その彼が良い」のか、
    「その彼で良い」のかでは違いますよ。

    トピ内ID:f3bf72b05b9c77d2

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    次いこ次

    しおりをつける
    🙂
    たお
    残念ながら、9ヶ月でそれじゃ結婚なんかしたらもっと蔑ろにされると思いますよ。
    9ヶ月なんて、遊ばなくても、何かしなくても一緒にいたいのが普通に思いますよ。
    なんでトピ主さんと付き合ってるんでしょうね

    トピ内ID:e0ebd01f8f68b2d1

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    結婚したいなら、別の人

    しおりをつける
    🐤
    なっちん
    1
    トピ主より、他の人と遊んだり会ったりしたいということ。

    2
    付き合うだけなら、遊びでもアクセサリーでもどう思ってても良いと思う。
    でも、結婚を考えるなら私は別の人を探す。
    そもそも彼が結婚を見据えてるようには見えないし、結婚したとして家族より友達との遊びを優先しそう。

    3
    もう気持ちは伝えていて、その返事ももらっている状態。
    それを受けて、トピ主さんがどうするかだと思う。
    彼はトピ主さんの気持ちを分かった上で「友達を優先」と言っている。

    トピ内ID:0aa1da2e1bb5cbcb

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    それが価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    1.彼の価値観を変える気はない。→友人関係についてあなたの価値観にあわせることはしない。
    2.あなたが納得できないなら別れる。彼の価値観を尊重しあなたが合わせることができるなら別れない。
    3.遠回しなどせず本音をそのまま話す。それでもお互い歩み寄りがないなら無理。結婚しても1人の時間が必要なように、お付き合いしていても一定の距離感は大事。

    よく離婚理由で「価値観の違い」って耳にしませんか?
    彼とは価値観が違うんです。
    お別れしてあなたの価値観とあった人を探しましょう。
    その方が楽ですよ。

    トピ内ID:a306c2cb2d1b4850

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      これってある意味トピ主さんが試されているんじゃないかな?

      遠距離恋愛の彼女に対して友達を優先したいって....

      彼を想像するなら彼女もいるし友人関係も充実している中で、暇な彼女に多くの時間を割かなければならないという苦痛があるんだと思う。
      彼としては友人も彼女もバランスをとっていきたいと考えている中で彼女が暇すぎて自分に比重を置いて来て重い状況。
      だから友達優先宣言をしてどんな対応を取るのか試しているんじゃないかな?
      彼女が自分の意を汲んで自分の意志を尊重してくれるならいいけど反発するならそんな彼女は不要だと考えるんじゃないかな?
      この宣言にはそんな彼の覚悟も見え隠れする。
      何というか彼に反発して去っても別に仕方が無いという感じで。

      恐らく結婚には繋がらないと思うよ。
      自分ならこんな女性は嫌なので。
      自分の面倒を自分で見れない女性との結婚は悲惨だと想像できる。
      何かにつけて彼女(奥さん)優先にしないと詰られて気持ちが休まる間がない。

      トピ主さんは友人が少なくてトピ主さんに多くの時間を割いてくれる男性の方がいいよ。

      トピ内ID:bebec2e8af2f44d5

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      ごく普通の男性です

      しおりをつける
      🙂
      三人称
      「友達以下の彼女ってなんのためにいるの」と言われても、それが普通です。表に出さない男性が多いだけで、友達より彼女優先の男性なんて実はほとんどいないし、なんでも彼女優先の男なんて男の間でも微妙な目で見られています。

      トピ主は知らないのかもしれませんが、恋愛最優先なのは女性だけ。男性にとって恋愛の優先順位は女性が期待するよりはるか下。特に来年就職となると、今の友人たちといられるのも今年が最後。友達優先になるのは当然です。

      「20代で結婚したい」に関しては、相当厳しいというか、彼とはまず無理だと思います。
      実際男性の平均婚姻年齢は30歳を超えているし、特に大学院に進んで学生期間が長かった=就職年齢が遅い男性は、平均婚姻年齢が32歳ほどまでずれ込んでいます。大学院まで出て社会人になって「これから」という彼が20代で結婚するとは思えません。それより何より、片道3時間もかかる距離のトピ主とたった9か月付き合っただけでは、彼はまだトピ主との結婚なんて1ミリも考えていないでしょう。

      トピ内ID:5ac4b50016243c23

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