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    お金折半しろと言い放つ事実婚状態の彼氏

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    お互いバツイチ、彼女(私)が前夫との子3人、彼氏連れ子なし、お互いの子が1人いる家族です。
    結婚はしていません。

    当初は結婚したい!と思っていたのですが、徐々に結婚したい気持ちが無くなったのです。

    彼はかまってちゃんで、私とたくさんの時間を過ごしたい!という人です。
    けど、子供も多いので、彼の収入だけじゃ足りず(前妻へ養育費もあり)、私もフルで働いており、日々彼に時間を割けません。
    生活費は貰えず、彼氏が家のローン(購入してます)、光熱費を払って、私が食費雑費子供に関わる全てを払っています(学費も服とかも)。
    その上家事も育児も私。
    やろうとしません。
    最近ようやく幼稚園の送りだけしてくれてますが、休みが私の方が少ないのに、週末だけでも洗濯や、少し茶碗洗いするとか手伝いではなく、担当してやってほしいのですが、それならその分もっと金出せと言ってきます。疲れて寝てしまったら、自分との時間ない、とかずっとしつこく言ってくるし、こんな生活続けば誰だって疲れると思います。正直、彼がいない方が気が楽なんじゃないか、彼といるメリットが何なんのか分からない。そう思うようになりました。
    家賃だって、家は古くなるかもしれないけど、扶養手当貰えばそれで払える。
    結局俺より稼いでないのに、ってことですよね。
    仮面夫婦なら、文句は正直ないです。
    生活だけなら、もういいですから。
    ただ、かまって、俺といて、って、なら子供たくさんいる私を選ばないで欲しかった。赤ちゃんの寝かしつけで寝てしまったら、俺との時間は!?とかずっと続いていたし、今も全く変わらず、思いやりを全く感じず、私も彼に何もしたいと思えなくなりました。
    稼ぎが少ないから家事育児やるのは当たり前なんでしょうか。結婚するのが怖すぎて出来ません…。

    トピ内ID:28ecfcd771af12bc

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    そういう人もいる

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    🐤
    ミコ
    「俺といて」→「私と一緒に家事やろう。私は洗濯物畳むからあなたお皿洗ってね」
    という感じで誘導できませんか?
    私は一緒にいたいのに、一緒にやろうって言ったら断るのは彼くんじゃない…。てな感じで。

    喧嘩上等なら
    家事断られたら
    「もっと私との時間を作ってよ!」と怒る。
    もっと金だせと言われたら
    「家事やらないならその分あなたがもっと金だせ!」と怒る。

    彼がいない方が楽なら、別居に踏み切ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6d36452205b25c23

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    お互いの子って?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    お2人の間の子って事ですか?
    もしそうなら「結婚するのが怖すぎて出来ません…」なトピ主さんは妊娠は怖くない?
    ん?普通は逆じゃないですか?

    彼の離婚理由はよく分かったでしょう。
    ろくでもない男です。

    ただトピ主さんも同レベルで酷いって事を忘れない方がいい。
    自分の3人のお子さんを巻き込んだからです。

    普通は結婚に失敗したら慎重になる。
    子供がいたらもっと慎重になる。
    トピ主さんにはそれが圧倒的に足りない。
    トピ主さんがバツイチな理由も分かりました。

    >ただ、かまって、俺といて、って、なら子供たくさんいる私を選ばないで欲しかった。

    彼のせいって事ですか?
    3人の子供の母親の言葉とは思えない。
    呆れますよ。

    トピ内ID:1cadaf0e85110379

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    でも好きなんでしょう?

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    🙂
    はちこ
    そういう人を選んだのはトピ主さんです。

    お二人の間にも子供もいるみたいだし、
    腐れ縁か、いずれにしても離れられないのでしょうから
    子供がひとり増えたと思って割り切るしかないのでは。

    彼は変わりませんよ。
    トピ主がうんとうんと彼を第一に王様のように
    かまってあげれば態度は一時的に
    軟化するとは思うけど、もっともっとと求められるばかりで
    安泰にはならないと思う。

    現状維持で割り切るのが一番だと思いますね。
    別れられないんだったら。

    トピ内ID:2db1b41f8accc8c4

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    折半は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    彼が生活費の大半を払っている。
    一方実子は一人いるものの、その他3人もほぼ養ってもらってるわけですよね。
    お子さん三人抱えて結婚できたできたはよかったけれど、
    実際一人で手当てをもらって育てていた時

    現在彼の扶養あり
    ではどちらが賄えているのですか?
    もしも同棲解消し一人で仕切り直ししたとしてあなたお一人でやっていけるんですか?
    逆に言えば籍を入れていないのだから若い彼は違う人を見つけて去って行ってしまう場合だってあるわけです。
    紙切れ一枚されど紙切れ一枚の重さは重要。
    更に実施の一人は今後どちらが引き取るという問題だって出てきますがどうされるつもりなんでしょうか?
    聞いた限り子供っぽい彼氏で先々不安、不満は募るでしょうが、経済的に離れられないのであれば、うまく彼の機嫌も取りつつ甘えさせてあげる。
    彼の欲求も満たしてあげてしっかりお金も取る(笑)という形にした方がいいでしょう。
    どこの夫婦も似たようなもので男はいつでも甘ったれなんです。

    トピ内ID:1d4f5c0282519b1b

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    折半は当たり前だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    女性管理職
    結婚していない以上当然養子縁組もしていないのだから、彼にはトピ主とトピ主の連れ子3人に対する義務や責任など何もない、ということを理解していますか。

    トピ主には、トピ主とトピ主の連れ子3人分の生活費・世話に加え、彼との子供の養育費の半額を負担する義務があります。折半どころか、本来ならローン、光熱費を含めた全体の生活費の7~8割をトピ主が負担するのが筋です。そもそも彼が家のローン、光熱費をすべて負担していること自体がおかしな話。トピ主が負担しているうち、食費雑費の7~8割と、自分の連れ子の学費・服全額、彼との子供にかかわる半分はトピ主が負担して当然です。

    彼といるメリットが何なんのか分からないのは、トピ主に常識がないだけだと思いますが。客観的に見れば、メリットだらけです。養子縁組もしていない他人の子3人もを住まわせ、光熱費まで負担してくれる人などどこにいるのですか。

    トピ主に限っては「稼ぎが少ないから家事育児やるのは当たり前」ではありません。結婚していない以上、彼はトピ主とトピ主の子供の生活に何の責任も義務もなく、トピ主は自分と自分の子供の生活にすべての責任と義務を負っているから、家事育児をするのは当然となります。彼との子に関しては彼にも責任はありますが、連れ子3人の家賃や光熱費まで負担しているのであれば、トピ主が家事育児をするのは当然でしょう。

    もう少し自分の立ち位置を感情ではなく理性で理解すべきでは。

    トピ内ID:5014ea6363706c5f

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    結婚してないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    別れたら良いだけなのでは?

    正直トピ主さんも子ども3人もいて、
    かなり包容力がある男性とじゃないと結婚なんて無理ですよ。

    お金も心もです。

    だから子どもさん達のためにも
    そんな彼とは別れた方が良いと思います。

    金は出さないが、
    その彼氏は血も繋がってないのに
    トピ主の4人目の子どものように
    面倒見て構って欲しいと言っている。

    こんなのと結婚しない方がよろしいかと。

    トピ内ID:7b917a2e0fbe4fef

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    折半ならトピ主めちゃくちゃお得だよね

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    🙂
    かると
    トピ主の子供3人もいて一緒に住んでるんですよね。それに二人の子供が1人。トピ主が主体になってお金を出して育てなければならない費用は子供3.5人分。彼の方は05人。ですので家計負担はトピ主:彼は4.5人分:1.5人分になると思いますが。

    もし不満なら、結婚していないんだから愚痴っていないでさっさと離れて住めばいかがですか?でもその時にトピ主は4.5人分の養っていけるのか、よく考えてみた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:d0016b44ceaf46a8

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    大人の都合。

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    🙂
    たかた
    え?結婚もしてないのに二人の間に子をもうけたんですか?

    私を選んでほしくなかった、って相手のせいにしてるけどあなただって了承してるんですから。
    子供たちはこの状況をどう思うでしょう。
    その男性と結婚しようが別れようが自由ですけど、せめて子供さんに関してはもっと慎重に考えた方がいいですよ、あなたは沢山の子供を持つことにどんな大義があるんですか?

    トピ内ID:b5fc6cb5aea05d30

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    選択ミス

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    🙂
    hana
    彼への不満を並べておられますが、そもそもはあなたが自分の意思でそういう男性との生活を選んでいるのです。

    もし彼を選んだことを後悔しているのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    そこまでの不満がありながらも子供をもうけ、一緒に暮らし続ける理由は何ですか?

    厳しい言い方になりますが、自分の意思で選び取った相手ならあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:574ae20588fb55f6

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    さっさと別れる

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    🙂
    ねこ
    彼は3人の子持ちのトピ主さんの子育てする母性に惹かれたのだと思います。
    「自分が4番目の子供となる」という感覚。

    トピ主さんが彼の母親変わり。
    何でも言うこと聞いてくれて、家事も全部やってくれて甘やかしてくれる夢を持っていた。だからトピ主さんを選んだのだと思います。

    自立心も共に生きようとする生活力も、相手を慮る事も、努力もしたく無い責任な歳はオッサン中身は子供。

    すでにトピ主さんの中では彼に対する気持ちは冷めて来てると思います。
    早かれ遅かれ別れるなら、早い方が良い。



    トピ内ID:f3f79144e36cbb07

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    折半ならトピ主の得では

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そもそも連れ子3人は彼の子ではないので
    連れ子+トピ主=4人
    彼+彼とトピ主の子1人(本当はトピ主も半分払う必要あり)=2人
    家計の負担が半分なら、彼は血のつながらない子を養っているわけで
    トピ主は得をしているのでは?

    そもそもバツイチで結婚失敗しているのに
    その経験を生かして明らかなビジョンの元、意図的に事実婚にしたわけではない中での出産、
    考えなしで、その場の流れで生きているようにしか他人には見えません。
    どうしたらいいって、離婚して自立するか、このまま生きていくしかないのでは?
    シングルマザーで子ども3人か4人一人で育てるって
    とても普通の要領の人にできることではないでしょうけど。

    トピ内ID:0376370e77004349

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    結婚はしたくないが子供はいるの?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    その状況、大丈夫ですか?
    なぜバツイチ同士子供ありの状況なのにまた子供を作ってしまったのか疑問です。。当然大変だろうし、その前に旦那さんと話し合いはしていたのでしょうか?無計画に感じてしまいます。

    旦那さんに今更変わって欲しいと頼んでも変わってくれなそうな気もします。

    トピ内ID:39b3e6cdb21213d5

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    結婚しなくていいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ガラパ
    トピ主がシングルの理由はわかりませんが、まあ子沢山ですねぇ。
    もうちょい家族計画とか考えませんか?
    学費、貯めてますか?
    殆どがトピ主の子供なんだから、学費を払うのはトピ主と元夫ですよ?

    疲れてるなら彼は放置で良いでしょう。
    茶碗洗いや洗濯は彼と別れても大して減るわけじゃないんだから、現状がベストでは?

    扶養手当は貰えないんですか?
    事実婚ですよね?
    まあ、そういう規定なら仕方ないけど、彼と別れたら貰えるんですか?

    彼といるメリットは、家賃と光熱費では?
    あとは世間体かな。
    男手があった方が安全ですよね。

    適当にあしらって放っておけばいいじゃないですか。
    別れても困らないんだから。
    それより、もっと子供が増える方が怖すぎますよ。

    トピ内ID:a2473f3cded00337

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミヤマ
    結婚していない以上、彼はトピ主とトピ主の連れ子3人に対し、経済面も含めて一切の責任がありません。住居費、光熱費、食費等を負担する理由も義務もないのです。彼が責任を持つ義務があるのは、彼自身と彼の子供の養育費半分についてのみ。

    すでに指摘があるように、数字で表すなら
    トピ主:自分と子供3人の全責任と、彼との子供の半分=4.5
    彼:自分とトピ主との子供の半分=1.5
    つまり、住居費、光熱費、食費、家事、その他すべてにおいてトピ主は75%を負担し、彼は25%を負担するのが筋です。

    「子供も多いので、彼の収入だけじゃ足りず」だの「生活費は貰えず」だのと勘違いをしているようですが、子供が多いのはトピ主であって、彼ではない。彼にはトピ主の子供を扶養する義務などありません。当然、結婚もしていないのだから生活費を渡す理由もない。渡すとすれば、彼との子供にかかる費用の半分のみ。

    なぜこの状況で法律婚夫婦と同様にトピ主やトピ主の子供を「彼も養って当然」かのように勘違いしているのか、意味が分かりません。

    トピ主と一部彼を批判する人は、根本的に全く状況が理解できていないのでは。「結婚するのが怖すぎて出来ません」って、結婚していない今ですら自分と自分の子供の生活費を彼に依存しているトピ主が言えることなのでしょうか。
    そう思うなら、単純に結婚しなければいいだけ。トピ主一人の力で自分と子供3人、彼との子供の養育費半分を負担して生きていけるのかは知りませんが。

    そもそも、彼は結婚する気があるのでしょうか。連れ子3人もいる女性との結婚を望む男性など、相違ないと思いますが。仮に結婚はする気が合ったとしても、トピ主の連れ子3人と養子縁組する気などなく、そっちの生活費は全部トピ主が自分で何とかしてね、くらいのものなのでは。そうだとしても彼が冷たいのではなく、当たり前のことです。

    トピ内ID:07f7bc93b199b59d

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    意味が分かりません

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    🙂
    ログナー
    なぜトピ主は結婚もしていない彼に、トピ主とトピ主の連れ子の生活費を負担させているのですか?彼が負担する必要があるのは、彼の子供の養育費の半分(残り半分はトピ主負担)だけですが。

    徐々に結婚したい気持ちが無くなったと言いますが、彼がトピ主の連れ子3人の生活費(家のローン、光熱費)を負担していたのは、結婚することが前提だったからなのでは。だとすると、今後トピ主が「結婚しない」を明確にした際、彼には慰謝料請求権が発生する可能性が高いでしょう。同居の実績があり、家計も同一化してトピ主の子供の世話をしている実績もあり、さらに二人の子供もいる。確実に婚約は成立します。

    仮に慰謝料という形にならなくても、解決金としてこれまでトピ主の子供3人にかけた費用プラスアルファの返済は免れないでしょう。

    「稼ぎが少ないから家事育児やるのは当たり前」なのではなく、「彼の子ではなくトピ主の子だから」トピ主がやるのが当たり前なのです。トピ主の子のジュ拒否や光熱費を彼が負担しているのだから、その分家事や彼との子の育児をトピ主が負担するのも当然でしょう。

    トピ主は、根本から認識を間違っています。3人の連れ子は「トピ主の子」であって「彼の子ではない」という大前提すら理解できていないのでは。「彼の子ではなくトピ主の子」なのだから、トピ主一人に育児、養育費等全責任が課せられるのは当然です。

    トピ内ID:11ed3098a0fd5a4a

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      お得な彼氏

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      blank
      はるひ
      他人である貴方と、他人の子ども3人、と彼1人。
      これにかかる費用の半分を折半?超お得ですね。

      >生活費は貰えず、
      別れたら、それプラス家賃・光熱諸費がかかります。
      理解しています?

      >私が食費雑費子供に関わる全てを払っています(学費も服とかも)。
      貴方の子どもなのですから当然では?

      >最近ようやく幼稚園の送りだけしてくれてますが
      別れたらそれも無くなります。

      >稼ぎが少ないから家事育児やるのは当たり前なんでしょうか。
      貴方の場合、別れても状況に変化はないのでは?

      とはいえ彼が私の身内なら、貴方とは別れる一択ですけど。

      トピ内ID:ca22bda2a34c5c24

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      頑張って

      しおりをつける
      🙂
      ぽっぽ
      子供のいる私を選ばないで欲しかったですか・・・
      子供は関係ない。
      あなたの意思で今があると思うし、子供が3人もいるのに
      引き受けた彼氏はすごいと思います。
      彼がいるから今の生活があるのです。
      家族4人だけだったら、全部あなたがしなくてはいけないんですよ。
      自分から今の生活を選んで、人のせいにするのはよくない。
      嫌なら、やめて別れたらいいと思います。
      2人のお子さんもいるんでしょう。
      家族が多くなればどうなるかわかってたはずですよ。
      もっと責任ある親でいてほしいです。

      トピ内ID:db3844c3778bd15b

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      まさか認知されてますよね…

      しおりをつける
      🙂
      猫様御用達
      彼との間に出来たお子さんですけど、結婚してない上に認知もしてなかったらこの先どうなるのかしらってふと思っちゃいました。

      あなたの連れ子さんの養育費はどうなってますの?
      少なくとも連れ子さんにかかる費用はあなたが出すべきで彼におんぶするのは筋違いでしょう。

      あの、もしかして同棲してるうちにお子さん出来ちゃってはっきりケジメをつけずにずるずるそのまんま現在に至るって事ですか?

      結婚するしないはあなた方の勝手ですけど、彼とお別れしてどうやって生活してゆくのかもうちょっと綿密にお金の計算なさったらどうでしょうか。
      シングルでお子さん4人成人させるまでどのくらい稼がなきゃいけないのか実感があまりないのかしら。

      それから、結婚したら現状の何がどう変わるんでしょうか。イマイチ判りません。
      彼は入籍したいって考えていて、それによって彼の生活が有利になるって事ですか?

      トピ内ID:d23b717c5e8579df

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      お子さんは計4人?

      しおりをつける
      🙂
      のむさん
      こんにちは。
      お子さんはトピ主さんの連れ子3人+2人の間のお子さん1人計4人でよろしいですか?
      もっと家事育児に介入して協力して欲しいトピ主さんのお気持ち分かりますが、ここはお子さんファーストに考えていただきたいです。
      使えない彼氏(失礼)でも人手があった方が絶対に絶対に今後トピ主さんに有利です。
      一旦感情は置いておいて、冷静に10年先を見据えてご自身とお子さんに有利な人生になるように賢く人生設計していきましょう。
      応援してます!

      トピ内ID:258bda7a5fa19bb8

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      児童扶養手当はどうされてます?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      シングルマザーに児童扶養手当が支給されると思いますが三人分だとかなりの金額になるんじゃない?

      だから事実婚なのかなと思いました。

      事実婚が役所にバレると児童扶養手当貰えませんよね?

      今の状態で貰ってるとなると不正受給に当たるのではないかと思いますが、どうなのでしょう。

      そこも考えて彼と別れるかどうか判断されてはどうでしょう。

      後先考えないで子供作るの止めた方がいいですね。

      責任持って子育てしましょう。

      トピ内ID:3c20d1e666b8f9d7

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