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    発言小町大賞2021
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    🙂
    紫月
    恋愛
    はじめまして。

    私26歳、彼は30歳です。
    同棲を始めて8ヶ月目になりますが、(交際3ヶ月で彼の方から言われ結婚前提に同棲しました。)最初と違いだんだんと彼の様子が変わりました。

    付き合い始めや同棲したての頃は掃除、洗濯、洗い物など率先してしてくれたり、(ご飯を作るのは私、掃除、洗濯も8割はしてました)ご飯やお弁当を作ると本当に感謝してくれていました。
    ですが、いつの間にかありがとうも言われなくなり、するのが当たり前かのようになっていきました。
    極めつけは、自分の気に入らないことがあると拗ねてそこから一日は一言も話さなくなります。
    つい先日ですと、2人でご飯を食べ、お酒も飲んでいたので、片付け終わってからおつまみを食べようと思ってリビングに持っていったのです。(父にもらったもの)
    でもそれは彼が苦手な物で、
    「自分の分だけ?」と不機嫌になりました。
    「なにか食べる?」とぬか漬けのきゅうりを出してもいらないと言われずっとむすっとされました。
    そんな事がほんとにいろんな場面で数えきれないくらいあり。
    私の身内で集まってBBQしたときも、少し言い方が気に入らなかったみたいで怒って歩いて帰ったのです。それが2回くらいありましたね。(怒鳴ったりした訳ではないです普通に話していただけです)
    そういう事がある度次の日には甘えてきてごめん許してと言われるので、今まで許してきましたが最近は謝りもしません。
    私は黙ってるときもありますが、何回かは「それは違うんじゃない?もう少しこっちのことも考えてほしい。」と言っても

    「人の事を気遣えるほど自分に余裕ない」「人の気持ちなんかわからん」などと開き直ってしまいます。変わる気もさらさらないようです。

    最初の優しかった彼はもう戻ってきませんでしょうか?
    元々の素がこれで騙されただけでしょうか?

    トピ内ID:05537883f051f825

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    うん

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    くま2
    同棲の成功例だと思う。
    彼の素は分からないけど少なくともトピ主さんとの生活においての彼はこうだということ。
    そして同棲をすることで二人の関係性がこうなることを結婚前に体感できたんじゃないかな?
    色んな解釈はあるけど同棲は結局結婚生活のシミュレーションになるので同棲で起きたことは結婚で起きることだと考えていい。
    同棲中に合わない部分を修正して結婚に進むなどという安直なものは無いので。

    彼については元々こういう人なのかトピ主さんとの生活でこういう振る舞いが日常になってしまったのかは分からない。
    ただ、お付き合い当初に比べてトピ主さんへの愛情面での変化などがあったであろうことは想像できる。
    想像でしかないけどトピ主さんとの関係性において良い方向に回っていた歯車が悪い方向に回り出しており、歯止めが利かなくなっているように感じる。
    リセット出来ればいいけど恋愛にはリセットはなく、良かろうが駄目であろうが今までの実績の上に次を構築していくしかない。

    恐らくだけど彼批判は集まると思う。
    だけど、お付き合いをすると相手の男性がこういう形になってしまう女性というのは少なからず存在するのでトピ主さんはトピ主さんで少し自分を省みても良いのかもしれない。
    恋愛は相手次第の部分が多いのでこの彼も別の女性とお付き合いをすればこうはならない可能性もあるし、トピ主さんも別の男性となら上手く恋愛を回せるのかもしれない。

    少なくともトピ主さんはこの彼とはお別れが良いと思う。
    ここから良い方向に回り出すことは非常に難しいので。
    でも同棲で気付けて良かったんじゃないかな?
    このような関係性にも関わらず結婚を強行してトピ主さん達の同棲生活のような結婚生活を送っている人たちは案外多いんだよ。

    トピ内ID:9d7fce553b03ab07

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    残念ですね

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    🐶
    花月
    主様が彼の元から離れると言えば元の優しい彼に戻ってくれるでしょうけど時がたてば同じ。
    自分の不機嫌を隠しもしないで周りに気遣えない幼稚な彼。
    絶対に結婚しても変わりませんよ。
    一種のモラハラですよ。
    彼の何処が好き?
    スキンシップがあって満たされて寂しくないだけでしょ?
    性格的には最悪だよ、その人。
    同棲してみてよかったと思います。
    悲しいけど離れましょう。

    トピ内ID:b0c0805c3816e794

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    もともとそういう人だったら好きになった?

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    🐤
    ぴーこちゃん
    トピ主さんは過去の彼が好きなんだと思います。

    人は変わるのものです。
    過去の彼も本当の彼だと思います。
    過去を経て、今の彼なのです。

    過去の彼と付き合っているのではなく、今の彼と付き合っているんですよ。
    今の彼を見てください。
    今の彼と初めましてと会ったとしたら、好きなりますか?付き合いたいと思いますか?
    今の状態の彼と出会っても、やっぱり好きになるだろうな。と思えるなら付き合い続ければいいと思います。

    トピ内ID:a8d0971086a51731

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    別れるに一票!

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    🙂
    パな子
    もうすでにモラハラの兆しがみえてます。
    絶対、絶対、彼は変わりません。
    むしろもっと悪くなるでしょう。
    アラフィフですが、これまでにたくさんのパターンを見聞きしてきました。
    ぐずぐずして時間を無駄にしてはいけません。

    お互いのために前向きにお別れしてください。

    絶対いい人にまた出会えます。
    その時は彼のためになんでもかんでもやってあげるだけではなく、家事もなんでも彼にやってもらってください。
    そして平等な関係、お互いが幸せ毎日幸せでいられる関係を作っていってください。

    トピ内ID:7688c619034cd269

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    どんなに気を許しても、思いやりや感謝が無い人は嫌。

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    🙂
    ミルク
    本性かどうかは分からないけど、同棲してだんだん慣れて来ると、緊張感は無くなるので、相手に気遣いが無くなったり、してもらって当たり前にはなりがちだと思います。

    どんな同棲、あるいは結婚でも、慣れてくれば気の緩みと言うか、そういうのは出て来るモノ。

    でもありがとうを言わないとか、拗ねて口をきかなくなるとかは、気の緩みとかじゃなく、彼女や妻にはそういう対応をする人なんだと思います。

    私は結婚して10年経ちますが、夫は気遣いは未だにしてくれますよ。

    やっぱりどんなに気を許しても、人として根本的な感謝や思いやりが無い人はダメだと思います。

    トピ内ID:eb4ea2e519d8ed9a

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    ですね。

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    🙂
    natsuno
    彼の本性がそれなのだと思います。
    最初のやさしさは、彼が自分を抑えてがんばっていたんでしょう。
    でも八カ月も続かなかった。そういうことです。

    >そういう事がある度次の日には甘えてきてごめん許してと言われるので、今まで許してきましたが最近は謝りもしません。

    八カ月でこれなら、この先ますますひどくなると思います。

    トピ内ID:c8aa0b55536c40c3

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    これぞ成功例

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    🙂
    うーん
    同棲してよかったじゃないですか

    これが彼の本質なのでしょう
    同棲から安心し本性がでてしまったのですね


    悪人ではないと思います
    ですが自分の気持ちが優先というか
    他の事まで気が回らない

    ようするに精神が幼いのですよ

    身内で集まったくだりなんて30過ぎた大人が驚愕です

    別れ話をすれば泣いて改善すると懇願されるかと思います
    どうでしょうかねぇ…
    又元に戻ると思います


    お子さんが産まれたあとの事を想像してみて下さい
    子どもが1人多い状態になります
    夫が長男。みたいな

    耐えられますか?
    子ども優先にすれば拗ねてしまいそうです
    いちいち彼のご機嫌をとらねばならぬ生活はストレスがたまりそうだなぁ

    トピ内ID:fd2872cce09c87aa

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    うちの父がこんな感じ

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    🙂
    れい
    彼氏さん、うちの父みたい。
    うちの父は「永遠の小学生」と家族に影で言われています。
    うちの父も母と結婚して、一緒に住みだしてから豹変したそう。
    結婚する前と別人だと思った、と言ってました。
    とはいえ、変わったのではなく、元々の性格ですね。

    そのうち、子供を産んで子供中心の生活になったら、今度は「子供より俺をみろ!」になりますよ。

    トピ内ID:a559e2ed7ed78aaf

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    戻りませんね。

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    🙂
    ばんび
    戻ると言うなら、彼は今こそ本来の彼に戻った、ということだと思いますよ。

    だから、騙されたと言うと語弊がありますが、
    以前の彼が虚像であって、もうその彼はいないのです。
    以前の彼が好きだったのなら、もう主さんと彼の恋愛関係は破綻しているということです。

    よくある言い方だと「釣った魚に餌をやらない」ということだと思います。

    このままなら別れたいと言って、彼が反省し、一時的に状態が戻ったとしても、
    それは本来の彼ではないので、同じことは繰り返されるだけです。

    私なら、そこまで裏表のある相手とは暮らせませんし、
    将来も考えられません。
    一緒に暮らして、イヤな面はもちろん見えますが、
    それ以上に見直すところだってなければね。
    人が誰かと一緒に暮らす意味が、ないですもん。

    トピ内ID:af8d9c5545725796

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    あなたの態度はどう?

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    🙂
    posuyumi
    えっとですね。

    私は毎日ご飯作ってます。
    美味しい、と言ってくれますが作るのが私だというのはもう定型なので台所に立つ私に毎回毎回感謝の気持ちを表してくれるかというとそれは違う感じです。

    うちは食後はお酒ではなく珈琲タイムがあり珈琲は旦那がいれてくれますがちょっとした甘いものを出してくるのは私の役目です。このときにもし、自分だけが食べるようなものを出してきてさあたべよってしたら機嫌を損ねますね。自分のだけ?て言われるでしょう。そんなことしたことはないですけどね。

    BBQでなにを怒ったのかはわかりませんが、自分の関係者が集まってたのなら一人アウェイな旦那のことはちゃんとケアするのは必要です、うちの場合。
    それは旦那さんの実家に帰省して旦那さんがあなたに配慮のない言動があったら、ということとを想像してみてください。

    しかも声を荒げるでもない、翌日は仲直りを試みてくれるんですよね。
    うちの旦那ら怒鳴ることもあるし自分からは絶対折れてくれません。
    (そのかわり、少したてば二人してその話はなかったことにして普通に会話を始めるのがうち流)

    たぶん、比べたらうちの旦那のほうがモラハラっぽいと思う。

    でもほんとの意味での私への人権無視ではないし、愛情たっぷりな人です。
    子どもには常に穏やかで私はずるーい!子どもには優しい!って抗議してますけど、とにかく父親としては理想的です。

    別にお試し期間なんでこれは違うなと思えばお別れされれば良いと思いますが、
    うちは結婚して良かったと思っています。

    たぶん別れろ別れろの大合唱だと思ったので、
    一応、そこまで絶対ダメってことなくない?というのもお伝えしておきます。

    あなたこそ、結婚しても彼に(旦那に)気配りは大事よー。
    忘れてないですね?

    トピ内ID:3cb515888d5e9333

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    3ヶ月じゃ何も分からない。

    しおりをつける
    🙂
    まこと
    交際3ヶ月で同棲の必要はあったんでしょうか。
    「結婚前提」と言えば諸々の批判をかわせる免罪符の様に聞こえますけど、そもそもたった3ヶ月で結婚なんて話が出る方が性急すぎて逆に不信感を感じますけどね。

    彼は30歳、その歳なら色々な恋愛経験もあるでしょうからその経験値から考えた手段が「早々に結婚を表明して、頑張って(猫を被って)あなたを手中におさめること(自分の思い通りにすること)」だったのかも。
    でも所詮は付け焼刃、あっという間に正体を現した、と考えるのが普通です。

    つまり優しかった彼は張りぼてで今の彼が本物、だからもう張りぼてには戻りませんよ。
    籍を入れてないのが救い、別れた方がいいのは明白ですよ、あなたはどうしますか?

    トピ内ID:ca58bd6d08bf89c2

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