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    🙂
    K男
    恋愛
    20代の男です。
    昨年の冬あたり、初めてのデートで(食事は一度している)告白しました。
    その時は相手の女性(年齢は1つ下)は別れたばかりで、私に告白されたことに驚きつつ、今は付き合う気になれないと言われました。

    その後も何回も食事やデートをして、改めて告白すると、かなり悩んでいながら、あの時すぐ告白されたからな…のようなことを言いながら、保留にされました。

    それから相手は就職試験などで忙しくなり、2ヶ月くらい時間があき、先日ようやくお昼を食べに行けました。
    数日たち、電話したいと言ったところ、

    (少略)
    最近良いなあって思う人が出来たんです、、。だから電話とかご飯は思わせぶりになっちゃうかなって思って、、、この前言えなくてごめんなさい
    ときました。
    薄々ダメなんだろうなと感じてはいましたが、改めてはっきり言われるとショックでどうしようもありません。
    今すぐにということは無理でも、まだチャンスは残されているのでしょうか…。私としては、まだ諦める気はありません。しかし、振られたあと、諦めてないでいくべきという人や諦めるべきという人、様々いますが、恋愛経験も多くない私としては、みなさんの意見が聞きたいです。
    反省点としては、告白が早すぎたということがあるかと思いますが、(遅くて振られたこともある)その他に改善すべき点、また一般的な観点からの恋愛成就のための行動などもあれば教えていただきたいです。
    本当に好きになった人となかなか付き合えません…

    トピ内ID:c90a109f46339568

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    辞めた方が良い

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    🙂
    果実の森の住民
    気になる人が居る。
    は、方便なのかもしれませんが、主様に気がない事はハッキリしています。
    まぁ、それでもガンガン押せば〜って言うのもありますが、今の世の中一歩間違えるとストーカーになりかねません。
    ですので悪い事は言いません。
    すっぱりと、諦める事です。
    何事にも「退き際」があります。
    今がその退き際なのです。

    恋愛経験が少ないとのことですが、そう言った人が陥りがちなのが
    「今後こんなに好きになる人が現れるのか?」
    って事ですが、世の中に異性は沢山います。
    今回の女性以上の人が居るかもしれません。
    そこは視野を広く持って周りを見回してみましょう。

    きっと良い出会いがあると思います。

    トピ内ID:65f99e126c737cf9

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    いやいやもう引いて下さい

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    blank
    エレジー
    ここまでハッキリ振られた上に
    別に好きがいる人ですよ、ダメですって。
    いまだったらただの知人ですが、
    それ以上踏み込んだらストーカーまがいの人に格下げになります。

    人には感情があるんです。
    あなたの一方的な感情で動いてはいけません。
    相手の方の気持ちも考えて下さい。

    トピ内ID:b18e2f4e42f8b358

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    告白が早すぎたとかではないかと

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    🙂
    トピ主さんは好みの女性以外から告白したらお付き合いできるタイプですか?一生懸命に好意を寄せてくれた異性を無碍にできるタイプですか?

    それが答えなのではないでしょうか?

    素敵な人かどうかと自分が恋に落ちるかどうかは全く無関係なんですよね。トピ主さんは優しくて良い人だったし、その好きな人も人が優しくて無碍に断るのが得意ではない方だったからここまでお断りが長引いたのかなと思います

    トピ主さんが素敵な人でなかったのではなくお付き合いするご縁がたまたまなかっただけだと思います

    男性もきっとそうですけど、必死に追いかけてくる異性ってちょっと怖く感じる事が女性はあるんですよね。男性の本当に好きになる女性ってだいたいタイプが似通っていて顔が良くて性格が優しい女性だと思います。そういう女性ってトピ主さんだけでなくみんなに人気なんですよね。競走倍率の高い戦いをしている可能性が高いのではないかなと思いました

    そういう女性とお付き合いできるかは運によるものが大きいですよ。一人一人個性のある人間なので恋愛成就の近道とかはないのかなと、ただ恋愛に全力投球な男性よりも仕事を頑張っていたり何か目標を持っている男性は魅力的な人が多いのではないかなと思います。

    ダメだった勝負をスッパリ諦められないのはかっこ悪いですし、その好きだった人を想って身を引く事ができないのなら自己中な方ではないかなって思います。

    諦め方くらい潔くカッコよくいられませんか?トピ主さんだって可能性のない女性からしつこくされたら余計に冷めませんか?好きな人の幸せくらい願えるくらい懐の広い人が素敵な人とお付き合いできるものだと思いますよ

    トピ内ID:c55280659a64059c

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    厳しい

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    🙂
    通行人A
    昨年の冬、告白してからもう半年以上経ってますよ。
    再度告白した時も保留にされ
    今回ははっきり「ごめんなさい」と言われている。
    正直、どこにチャンスが残されているのかわかりません。

    今すぐには無理でも?
    トピ主さんとしては徐々に彼女の気持ちがこちらに向いていると思えているのですか?
    トピからは微塵も感じませんでしたが・・・。
    だって2度目の告白の保留から「良いなと思う人ができた」ですよ?
    まさかトピ主さんを嫉妬させる為とか思ってないですよね。

    私は「ここできっぱりと諦めないとただのしつこい男になっちゃうからもうやめな」と言いたいです。

    トピ内ID:0dfc960f2a3c73f6

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    もうチャンスはありません

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    🙂
    hanahana
    すでに2回告白して断られているのに、なぜまだチャンスがあると思えるんですか?
    相手は、トピ主に全く興味などないんですよ。
    なんでも、自分の都合のいいように事実を捻じ曲げて解釈するのはやめましょう。

    良いなあと思う人ができたというのは、嘘も方便ということかもしれません。
    本当のことかもしれません。
    どちらでもいいんですよ、とにかくトピ主と付き合う気はないとはっきり言っているんだから。
    早すぎたとか遅すぎたとかではなく、トピ主には興味がないんです、最初から。

    これ以上しつこくしたら、ストーカーです。

    トピ内ID:dce0fa4e5b838c72

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    実質2度フラれているから、無理だと思います。

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    🙂
    ミルク
    告白をお断りした男性と、その後付き合った経験がないですね。

    お断りした理由は、いい人だけど異性としてはタイプじゃなかったり、彼氏が居たから断った人も居ましたが、まぁ彼氏と別れてまで付き合いたいと思う男性じゃなかったのも事実。

    一度お断りした後、好きになるとか付き合うって、なかなか無いですよ。

    しかもトピ主の場合、実質2度お断りされている。

    ここから起死回生で好きになってもらうってのは難しいと思います。

    しかも何回かは2人で会って、それなりに自分を知ってもらってダメなんだから。

    このまま諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:f51bb2162c4d2994

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    そうなるのは縁がないから

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    🙂
    カフェオレ
    恋愛って出会った時に何かしらの答えが出ていると思います。
    特に恋愛対象かどうかについては、かなり明確に。
    あなたもそうではないですか?
    タイプじゃない人、恋愛感情を抱かない人、周りにいますよね?

    そういうことだと思います。
    こればかりは本当に縁としか言えません。
    縁があれば、何事もスムーズに動き出します。
    ゴリ押しとか、我慢とか、縁がないから困難なことになるんです。
    恋愛ってそういうものなんですよ。

    トピ内ID:ab00e6fa2f11884c

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    チャンスは残されていない。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    もう好きな人がいるって言われてるじゃないですか。
    あなたがまだ好きだとしても諦めるしか選択肢はありません。
    また、2度にわたって断られているのに諦める気はない、って執着に近い感じが怖いです。

    とにかくしつこいのはダメです。
    相手の迷惑を考えず自分のことしか考えていません。
    うまくいきそうな場合でもうまくいかなくなります。
    今回はもううまくいかないので諦める一択です。
    それができないなら「しつこい男」決定です。
    潔くない男は嫌われますよ。

    トピ内ID:c3d60b4e4d98eff8

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    前向きましょう。

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    🙂
    がんば
    恋愛は、お互いが合わないと、一方的に好きだったとしても相互同意ないと無理ですね。

    良い体験レッスンしたと思えれれば。

    周囲の他の人と比べたりもしないで下さいね。
    彼女が誰を選ぶかなんて本人しか分かりませんし。
    トピ主さんには、トピ主さんの魅力があるはずなので、理解してくれる彼女が合うのだと思いますが、どうでしょう?まだまだ20歳だし。自身を鍛えていったらどうかな?仕事や趣味に打ち込むと良いと思うけれども?
    恋愛より、やる事沢山あるわよ。

    自分を磨き上げると、モテ出すから。
    実行するのみじゃない?

    トピ内ID:0f61482757e5665f

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    ダメなものは駄目だから

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    🙂
    くもり
    最近の若い人はこれを学んできていないと言われています。
    ダメなものは駄目って。
    物事、そういうものなんですよ。ゲームとかと違ってうまくいくコツなんてのも全てにあるわけではない。
    特に恋愛は相手の「気持ち」ありきですから、駄目なものはどうにもならないんです。

    言葉はソフトですが彼女は嫌がっています。
    本当に彼女を思うなら諦めて身を引くのも愛情ですよね。
    それができないならそれは愛ではなくあなたのエゴとも言える。

    逆の立場になって考えてみたら?
    あなたが断ってる女性から「諦められないんです」って何度もこられたらどうしますか。
    すごく困りませんか。
    好きな人を困らせちゃだめです。

    トピ内ID:bfda70226682b964

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    勝機は見えない

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    🙂
    スマイル有料
    恋愛下手な人に言っても無理なのかもしれないけど、彼女がヨロっとするというか、一瞬引き寄せられる感じがある場合は、諦めなければ成就することもあるけど、文章読む限りなさそうです。
    デートと言ってるけどそう思ってるのはトピ主だけで、彼女にしたら楽しいお出かけ相手や話し相手だったんだと思います。
    彼女もデートと言ったとしても、女同士でも冗談半分にデートって言うんですよ。
    楽しいお出かけ相手、おしゃべり相手だけど好きな人ではない、それを言われたんじゃないですか。

    トピ内ID:e6d37765dfea1356

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    チャンスはないと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >まだチャンスは残されているのでしょうか…

    はっきり振られているし、食事も電話も断られているのに、どこがどうなってチャンスが残されているかもと思うのでしょうか?

    これ以上しつこくすると彼女にとって恐怖の対象となると思います。振られたら、誰でもショックですし、すぐに忘れられるものではないので、苦しいです。でも相手の気持ちを尊重できずに、断られても諦めないような人は、女性からみたらしつこいし、怖いし、ますます縁遠くなるだけかなと思います。相手の気持ちを汲める人の方が、モテると思います。

    言えなくてごめんなさいと言っているところからして、彼女もどう断ろうか、悩んでいたと思います。保留にしちゃったし、申し訳ない気持ちでいっぱいなんだと思います。振るときは悪者になりたくないし、なんとか傷つけない言い方をしようと悩むものです。自分の気持ちばかり大事にしないで、彼女の苦しい気持ちも汲んであげてもらいたいです。

    トピ内ID:27fd1b564ee3a1fc

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    恋愛を辞める。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    一緒に食事したところで楽しくない人はいつまでも楽しくない。
    男性なので一目惚れも仕方ありませんが、一目惚れなら諦めましょう。

    恋愛ではなく女友達を作るところから始められては?
    少なくとも、その女性を振り向かせるなら何か危機一髪をあなたが救うような出来事でもなければ無理でしょう。

    トピ内ID:9b99be37ba904cff

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    恥の上塗り状態です

    しおりをつける
    🐤
    アキラめ~てる
    はっきり言いますが、諦めたほうがいい。
    もう振り向いてはもらえません。
    完全にチャンスがない恋です。(・・・というか、初めからそういう状態です。)

    寧ろこのままシツコク諦められないことを伝えたとしたら、逆にもっとひどく悲しい目にあいますよ?

    好きな人と付き合えないって、別に普通にあることですよ。
    あまりにも貴方の恋愛経験値が少なすぎて、「なんで俺だけ?」って感じるだけの話です。
    そんなに都合のいいように上手くいく人生なんて、単なる妄想にすぎません。

    みんな、いろいろ試行錯誤しアタックし、ふりフラれして成長して、ようやく人生のパートナーとなるような素敵な金の卵を見つける力を得るのです。

    君の場合、まだまだ経験値を積むほうが先のようですよ。

    それと、君自身の魅力を磨くことも忘れずに。

    トピ内ID:3bf5271c9d24ebfb

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    そんなに恋愛が重要ですか?

    しおりをつける
    😉
    どじょう
    女性からの需要があるのは一部の男性だけです。
    それ以外の男性は恋愛しようともがいても、空回りしたり悲しい思いをするばかりで労力の無駄だと思います。

    あと、トピ主さんは恋愛に過剰な期待を持っていると思います。

    女性からの需要がないとわかったら、くるりと180度転回して、女性からの需要がない男性同士で河原でBBQでもやって楽しみましょう。
    おそらくそっちのほうが人生楽しいですよ。

    トピ内ID:b8df585d968a7cb9

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      引き際は大切だよ。

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      まぁ、切りたくないのなら今後も食事などは一緒に行けば良いです。
      た・だ・し…、今後は二人で会うことを”デート”とは思わないようにしましょうね。
      あくまで”親しい異性と食事”と考えるようにしましょうね。
      そうしていけば”ひょっとしたら”、相手の気持ちが主様に向く”かも”しれません。

      ただね、主様みたいな自己中タイプにはかなりの我慢を強いられますが大丈夫ですか?
      その女性に好きな人が出来ても耐えられますか?
      その女性が男性の話をしたときに受け流せますか?
      決して”俺の方が~”等とは言わないことを頑張れますか?

      ぶっちゃけ話ですが、主様は若いです。
      ただ、旬は女性よりは長いとはいえあっという間に過ぎます。
      今の女性に執着するより新たな出会いを模索したほうが良いですよ。

      >本当に好きになった人となかなか付き合えません…

      これだって、相手が居ての事です。
      今回は主様の一方的な片思いです。

      諦めて次に行った方が主様の為ですよ。

      トピ内ID:65f99e126c737cf9

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      チャンスはないです

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      🙂
      まめ
      次に行きましょう!
      時間がもったいない

      トピ内ID:b4f7899852d4415c

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      告白が早かろうが遅かろうが結果は同じ

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      🙂
      ライトニング
      タイトルの通りです。主さんこんばんは。 当方41歳独身男です。交際経験も無いので主さんの辛い気持ちは痛いほどよく解りますが、あえて辛辣な言葉を送らせて頂きました。

      女性は最初にあった時点で目の前の男性が彼氏候補になるか否かを瞬時に判断しています。
      具体的な判断基準は、その人とデートしてる時に友人や知人や会社の同僚等に出くわした時にどういう反応があるかを想像してokかNGかを決めています。
      「羨ましいな」「素敵な人ですね」
      「どこで知り合ったんですか?」
      と言った反応がかえってくると思われる相手には興味を抱きますが、
      「ああ。そうなんだ…」「何か真面目そうな人だね…」と言われた挙げ句、
      陰で馬鹿にされそうな相手には興味を抱きません。

      その時は相手の女性(年齢は1つ下)は別れたばかりで、私に告白されたことに驚きつつ、今は付き合う気になれないと言われました。

      主さんにとって極めて残酷な事を言わせて頂くと「今は付き合う気になれない。」=「あなたと付き合うつもりは無い。」と言う意味なんです。
      だってその女性にとってどストライクの好みの男性から告白されたら、
      例え他の男性に振られた直後であっても断ったりはしないからです。

      今すぐにということは無理でも、まだチャンスは残されているのでしょうか…。私としては、まだ諦める気はありません。
      チャンスは残念ながらありません。
      何故ならば恋愛において片思いが両思いになる事は基本無いからです。

      主さんに恋愛における絶対原則をお伝えします。
      「努力で成り立つ恋愛無し。」
      「興味の無い異性は存在していないのと同じ。」
      「条件と内面が対立した時勝ちを納めるのは条件である。」
      「内面は最後であって最初では無い。」
      これが恋愛における絶対原則の一部です。これが理解出来た時、今回振られた理由も解ると思います。

      トピ内ID:c84c2f2e96a5b005

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      まだ20代です。

      しおりをつける
      🙂
      人間万事塞翁が馬
      同じような経験をした事があります。
      回答者の皆様の回答はあなたにとって厳しいものですが、私もそう思います。
      私が心配をしているのは、次にあなたが素敵な人に巡り合っても、この経験があって、やはり同じ結果に
      なってしまうのを恐れて躊躇して言いだせなくなることです。
      私は気持ちをひきずってしまいました。エンジニアだったので元々女性と知り合う機会もありませんでした。仮にいいなと想う人が居てもまた同じ結果を恐れて引いていたと思います。
      私にとっては、もう年齢的に独身で過ごすしかない立場になってしまいました。
      あなたはまだお若いですし、私のようにならない為にも
      今回のことは自分にとって良い経験だと思って、次のステップへ進んでください。

      負け惜しみになってしまうかも知れませんが、私は昨年定年を迎え、今は悠々自適に生活しています。
      若いころから投資も続けていて現在でも不労所得(投資)で月平均40万円程度の収入もあります。
      資産を元に資産を減らすことなく生活しています。
      当時私を振った女性が今の私を見たら、羨ましくなることは確実かもしれません。(笑)
      まぁどうでも良いことではありますが。

      トピ内ID:440b6234d6d2aede

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