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    妊娠中の妻と家事・育児の分担で意見が割れています。

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    🙂
    Ecaus
    子供
    こんにちは。
    私31歳、妻26歳の共働きで結婚後1年で妊娠6ヶ月の状況です。
    出産後の育児分担について先日話しあった時に意見の相違があり、皆さんにご意見を伺いたい次第です。

    私の希望ですが、平日について育休取得予定の彼女に子供につきっきりになってもらい、家事は全て私が負担します。
    土日については0歳児対応可のシッターさんに全て任せ、土曜日はお互い好きなように、日曜日は夫婦の時間にしたいと考えています。
    また育休終了後は食事のみ妻にお願いし他の家事は全て私が担当、子供は平日保育園で出迎えは私、休日は同上でシッターさんにお願いしようと考えています。

    彼女からの指摘点としては、以下の2点です。
    1.家事分担について私の負担が多すぎるので自分も関わらせて欲しい
    2.週末にシッターさんを利用し育児に関わらないのは親としてどうなのか


    以下に私の正直な意見を書きますと、

    1.産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい。

    2.子供は2歳児程度までは動物だと思っていますので、愛情を注ぐのは言葉が通じるようになってからでいいと考えています。
    それまではお互い自由な時間や夫婦の時間(出産後の別人化を想定し関係の再構築)を持ちたいです。

    上記の2点について妻を傷つけずに伝えるいい方便はないでしょうか。
    また、私の考え自体がおかしいということであればご意見ください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8bd3f3a8050718e5

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    おかしい

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    🙂
    匿名
    >2.子供は2歳児程度までは動物だと思っていますので、愛情を注ぐのは言葉が通じるようになってからでいいと考えています。
    それまではお互い自由な時間や夫婦の時間(出産後の別人化を想定し関係の再構築)を持ちたいです。

    本気でこう思ってるなら「愛着障害」というのを調べてみてください。
    産まれてすぐ、それこそ3歳くらいまでに親に愛されたくさん抱きしめられた子じゃないと、精神的に安定せず大きくなってから知能は高くとも精神的に不安定で苦労することが多いことご存知ないのですね。

    言葉を覚えるのも愛情かけて2年間語りかけ続けてるから言葉を覚えるんですよ。話しかけられない子供は話すのは遅いしコミュニケーションもおかしくなります。

    >1.産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい

    こう書かれてますけど、妊婦の時の恨みも一生の恨みですよ。あなたの提案は親になる人の言動ではなく、自分の幸せのことしか考えてないので私なら一生許せない恨みになると思います。

    あなたはまだ親になるのは早かったですね。
    何故親になろうと思ったんですか?世間的には結婚したら子供を持つ物と考えたのかな。

    最悪の父であり夫ですね。やってみてシッターに助けてもらうのはもちろんありですが2歳まで関わるつもりすら無い(仕事が激務で関わりたくても関われないより悪い)のに、これが父親なんてお子さん産まれる前から愛されなくて可哀想。動物だから愛情注がないって発想もおかしいです。

    考え方おかしいと自認してください。私があなたの母なら我が子を叩いたことない私だけど、あなたの頭引っ叩いて叱ります。

    トピ内ID:2b15a3e120c84d37

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    落ち度を作りたくないからやる、とは?

    しおりをつける
    🙂
    落ち度は既に作成完了
    普通の人は落ち度を作りたくないとかではなくて、
    家族や子供を持つことの感動、愛情、喜びや責任感から動くものですけど。
    その勘違いが既に大きな落ち度なので、
    ご心配なさらずともすでに落ち度は盛大にバッチリ作っちゃってるけど、
    それは大丈夫ですか?

    それにしても、すごく残念な思考回路をお持ちのお方なんですね。
    奥さんもそういうのを感じているでしょうし
    子供にも伝わってしまうと思いますよ。
    なんで子供作ったんですか?
    世間体?
    本音では子供とか大っ嫌いでしょ?

    自信満々に講釈お垂れになってるけど、
    動物には愛情を注がないのも変な話だし、
    それ自体が既に勘違いであり落ち度だし。
    一連のことは全て奥さんどうこうよりトピ主自身の問題でしかありませんね。

    トピ内ID:e52326ce2b27a214

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    そんな割り切れるもんじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    大事なことなので、最初に伝えますね

    愛情を注ぐのは生まれる前から全力でやりましょう
    言葉が通じるようになってから教えるのはしつけですよ

    動物であることは否定はしませんが、それでも愛情は必要です
    それだからこそ愛情は必要です
    まずはあなたの認識を改めるべきかと

    一言で言えば、変です

    家事育児は協力し合うものであるべきです
    父親として、子に接することも必要でしょう
    身の回りのこと、つまり家事ですけど、
    こちらは誰もが自分でやるものです

    役割分担はうまくやりましょう
    でもそんなに区切る必要はない
    子に付きっ切りだと、奥様だって疲れてしまうでしょう
    家事が息抜きになることもあります

    あなたは落ち度を作りたくないだけのようです
    産後のイライラは、家事をしてくれないではなくて、
    妻のことをいたわってくれないのが原因なので
    家事さえしていれば無罪放免ではないのですよ

    トピ内ID:b37107d150134e36

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    奥様と子供が可哀想

    しおりをつける
    😢
    れい
    すごいいい旦那さんだなぁと思ってたら、自分のことしか考えてなかった…
    でも、何もしないよりはいいとは思いますけどね。

    1.今から分担を決める必要はない。
    だってトピ主も奥様も育児がどれくらいの大変さか知らないから。
    「いざ産まれてみて育児大変なら、いくらでも言って。家事全般やるつもりでいるから。」と言ってはいかがですか?
    今から「家事全般やる」と気合入れられるより、そっちの方が嬉しいかも。

    2.シッターさんは育児疲れした時の支援の一つとして考えてはいかがですか?
    こちらも今すぐ決める必要はないと思います。
    それに、毎週頼むってなると結構高いですよ?
    市の保健所の育児講座とかもあるので、そういうのに参加してリフレッシュを兼ねるというのを私はしてます。


    で、少し物申したいんですが…
    2歳児までは動物だから、愛情注がないんですか?
    そりゃ、人間も動物ですし、幼ければ幼い程自分の世界しかありませんが…
    その考え方でよく子づくりしたな、とドン引きです。
    私も0歳児の子供いますが、大人よりよっぽど正直で分かりやすくてかわいいです。
    あと、「三つ子の魂百まで」ってことわざ知ってますか?
    3歳までの情操教育ってとても大事なんですよ?

    シッターさんに預けることは構わないと思いますが、「2歳児程度までは動物」「愛情を注ぐのは言葉が通じるようになってから」発言に引っ掛かりました。

    トピ内ID:8c1048c1d37208d6

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    目的と手段がずれてるというか‥

    しおりをつける
    🙂
    rico
    主さんは
    「産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです」
    と言いつつ、なんで奥さんの主張を聞かないの?

    落ち度かどうか決めるのは奥様です。
    いくら主さんがこれで手抜かりなし完璧!!とやっても、奥様の希望にかなっていなければ「あなたはあの時こうしてくれなかった…」と恨みを残します。

    まあ個人的には、「俺は完璧にやって一切の落ち度はないからな」って威張られるより、あちこちにほころびがあってもそれを注意するたびに「ごめんごめん、君の希望はこうだね」って直してくれる方がかわいげがあって良いと思います。
    今きっちり決めてもあとから気持ちや状況が変わることはいくらでもあって、その時「産まれる前にこう取り決めをして、それで君も納得したよね!!」なんて言われると恨みを残したくないどころじゃない大惨事になると思いますが。

    主さんの希望が「自分が完璧と思う方法を妻に納得させたいだけ」ならかまいませんが、「妻との間に恨みを残したくない」が目的なら奥様の言うことをなるべく受け入れる方が無難です。
    いくら完璧に手配しても産後の女性は感情的にコントロールが効かなくなることもあるわけで、その時に「僕は完璧だから怒る君が悪い」なんて言わないようにした方がいいです。
    完璧にこなす男性より、あきらめてサンドバッグを引き受けてくれる男性の方がうれしい時もあります。

    トピ内ID:f4f5d08aaf115003

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    土日のどちらかは、トピ主さんが育児を専念する

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
    土日のどちらに関しては、シッターにお願いするのではなく、トピ主さんが、1日育児に専念して、奥さまを自由にしてあげてださい。

     トピ主さんの計画だと、トピ主さんは、平日も土日も、育児をしませんよね?それは、「親」としては、まずくないですか?

     平日、いくらトピ主さんが、家事をしていても、1日中、赤ちゃんと過ごす奥様は、けっこう辛いと思います。その気持ちを、理解しようと思うなら、週に1日ぐらいは、トピ主さんが、育児に専念する日を月ってください。

     子供は、2歳児までは動物→この考え、間違っています。逆です。生まれた瞬間から、2歳児頃までが、人格を形成する最も大切な時期です。この時期に、親が愛情を注がないと、こどもの発育に大きな障害が生まれます。大変まずいです。

     生後、1ヶ月でも、赤ちゃんは、言葉が通じます。 
    もっと、「こどもの生育」に関して、勉強してください。

    トピ内ID:840a35cb40d6d505

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    家事分担は好きにしたら、ですが

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    2才までの子供は確かに動物のようです。

    だからこそ、言葉外の愛情を山ほどかけなければいけません。
    2才までの事は記憶には残りません。 
    ですが、体験として一生つれて行きます。 
    言葉に出来ない分、辛い。


    そこだけは見直して頂きたい

    トピ内ID:b8575d6bd933879d

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    トピ主はいつ育児するの?

    しおりをつける
    🐤
    まま3年目
    奥様の負担にたいしてかなり配慮しているな。と感じました。
    しかし、それと同時にトピ主は子供欲しくなかったのかな?と思ってしまいました。

    トピ主が愛情は2歳からで良いと思っていても、奥様は胎児の今から声をかけたり愛情を注いでいると思います。
    また、幼いうちは親元で。小さいうちから親の愛情を注いで情操教育。などの考え方もあります。
    トピ主の考え方を否定するつもりはないですが、0才児から関わって欲しいという奥様の考えも考慮してあげたらどうですか。

    シッターは土日どちらかにして家族3人で過ごす日をつくる。隔週で夫婦の日、それぞれの日としたらどうですか。
    また、平日奥様の家事負担を増やして、トピ主の育児負担を増やしてみてはどうでしょう。
    例えば、奥様が食器を洗ったり洗濯物畳んだり、トピ主は帰宅から就寝まではおむつ替えする。とか。

    ここをつっぱねると、1で危惧していることが起こるかもしれませんよ。
    「全然育児に協力してくれなかったよね!」というかんじで…。
    妻が産前産後で別人のようになるのは、優先順位の1番が子供になるからです。
    その子供を蔑ろにされたり自分を支えてくれないと、一緒に子供を守ってくれない人、所謂敵として攻撃的になるのだと思います。

    トピ内ID:fc4b4aa3a083967a

    ...本文を表示

    おかしい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私39夫36で5歳と1歳の子供います。
    詳細な理由は匿名さんのレスのとおりです。

    夫にトピ文のようなことを言われたら私は結婚したことを後悔します。
    なぜ生まれる前・育児する前から週末全てシッターに任せること前提なのか。
    お互い自由な時間や夫婦の時間が毎週土日他人に預けるほど必要なら、子供を持つべきではなかったですね。
    なおお互いの自由な時間は「土曜は夫の自由な日、日曜は妻の自由な日」のように交代でとればいいことです。
    夫も妻もどちらも毎週土日育児しないことを事前に決めるとは…こんな育児の仕方は初めて聞き驚きました。

    また、一般論を聞くのは大いに結構ですが奥さんはすでにあなたに意見を言っていますよね。
    あなたが育児と家事に関してどう考えていようがそれらについて世間がどう思おうが

    〉産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい。

    このようにしたいなら奥さんの意見に従い

    〉1.家事分担について私の負担が多すぎるので自分も関わらせて欲しい
    2.週末にシッターさんを利用し育児に関わらないのは親としてどうなのか

    こうするべきなんじゃないですか?

    自分で

    〉産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい。

    と言いながら奥さんの意見をストレートに聞き入れない点において、あなたに対して矛盾を感じます。
    結局は自分の意見を通したいんだなと思いました。

    トピ内ID:fe0bf48ab4558cb9

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    よく勉強して下さい

    しおりをつける
    🙂
    娘の母
    未経験だから仕方ないと思っています。
    ただ、夜泣き、何で泣くのかわからない、おっぱい飲まない、ママの寝不足など、時間があったら検索して勉強してみてほしいです。

    育児は時間制限がないので、その認識も持っていただきたいかな。
    夜泣きが激しくてママはヘトヘトなのに、あなたは、家事はやったから俺の仕事じゃない、などという感覚で、絶対起きない、別室で寝かせてくれ、とか言ってしまったら、それこそあなたの言う恨み、となってしまいますよ。

    分担、という会社の業務のような感覚は捨てて、協力、という価値観を持ってくださいね。
    2人のお子さんです。どちらか1人が分担するものではありません。そこをお忘れなく。

    トピ内ID:325069471d36fef7

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