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    跡取りって何でしょう?

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    🙂
    のぶさん家
    話題
    私は2人姉妹の妹です。
    跡取りに問題ついて皆様に意見を頂きたいです!

    私は姉よりも先に長男嫁として嫁ぎました。
    残った私の姉の結婚についてですが、
    父が婿養子を欲しがっているようで
    相手は婿養子に入ってくれる人じゃないと
    という話をよくしています。

    私からすると、実家は由緒正しいお家や何か会社経営、
    地主という訳ではなくごく普通の一般家庭のため
    そこまで姉の結婚相手が婿養子になってくれるかまで
    こだわる父の気持ちが分かりません。

    お墓のこととかなら長女が全てやらなくても
    私も車で1時間の所にいるため手伝えるし、
    土地の事も両親が住んでいる土地に必ず姉夫婦がいつか住まなきゃいけない
    のは
    少し可哀想だなと思ってしまいます。

    現に姉は結婚を考えていた彼氏に振られました。
    理由として東京に就職した彼氏は
    地方の婿養子として入りたくなかったのも
    一つの要因だと思います。
    (父や姉から婿養子に、、と言う話はしてあったみたいです。)

    父は土地がある(地方のため土地は広いです)から、新規に土地代がかからないのは恵まれている。
    婿養子に来たがる人は沢山いるだろう。
    うちの養子に入れるなんて幸せだ、ぐらいまでに思っていると思います。

    私としては今時の考えだと
    自由に自分が選んだところに住みたい
    という人の方が多いのではと思いますが。
    また姉も結婚相手を自由に選べないのは可哀想だと思ってしまいます。

    子供が姉妹の場合の跡取りは
    どのようにするのが良いと思いますか?
    必ず婿養子を取って跡を継がせるのが正解なのでしょうか?
    色々意見を頂けたら幸いです。

    トピ内ID:d48e4297eb28992a

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    家が絶えます

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    🙂
    レモネード
     トピ主が先に結婚して別の姓を名乗っているのなら、お姉さんが婿を取らないとトピ主の御実家の姓を名乗る人が何れ居なくなると言うことです。トピ主はトピ主の御実家のお墓には入れませんので、お姉さんが家に残らなければ、何れ御実家のお墓は無縁仏になります。
     確かに少子化の御時世ですから、いろんな解決策が考えられます。家が絶えるという発想も昔話になりつつあります。しかし、トピ主のお父様は、家が絶える事は容認出来ないのでしょう。
     どうすれば最善なのかは、その家の変え方次第です。ただ、自由に結婚したトピ主に、あんまり気軽に言って欲しく無い事ではあります。立場はわきまえて下さいね。

    トピ内ID:0cb1409079759b52

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    いくら正論を述べても

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    🙂
    もち
    ここで意見を集めて正論を述べたとしても、主さんのお父さんの考えが変わらないことにはどうしようもない問題です。

    私も姉妹で、私が妹の側です。
    私が先に結婚しました。相手は次男ですが、仕事の関係で双方の実家から遠方のところに新居を構えました。

    姉が2年後くらいに結婚しましたが、相手は長男で相手の実家で同居です。

    こういう事情なので、うちの両親は「跡取りは必要ない」と考えているわけですね。実際、お墓の管理だけは両親の近所に住んでいる甥に頼み、了解を得たそうです。うちの実家にもちょっとした土地はありますが、それは両親の介護のお金にあてるか、残れば姉妹で等分して欲しいという考えだと聞かされています。

    こういうのは本当に家によって考えが大きく違うので…ご両親次第かと思いますよ。
    土地を継いでほしい、介護を頼みたい、苗字を残したい、お墓を守って欲しいなど、跡取りに期待する内容にも差異があります。なのでご両親とよく話すことです。

    トピ内ID:b9170081f8e48306

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    お姉さんは自由に選べます

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    民法では、本人同士の合意があれば婚姻出来ます。
    親の許可は不要です。
    だからお姉さんが親の希望を受け入れるかどうか自由に選べますよ。

    親の財産は親の物なので、それを養子として受け入れた男性に相続させたいと考えるのも自由です。
    結婚して嫁に出た子には相続させないと思うのも自由です。
    相続したくて(受け継ぎたくて)親の言い付け通りに婿を取りたいと思ってもいいと思います。

    ただし、実子には遺留分がありますので、たとえ遺言状でお姉さんとお婿さんのみの相続と書かれていても、トピ主さんは法定相続分の半分は受け取れます。


    正しいとか間違っているとかではなく、自分の財産(墓含めて)を誰に相続させたいかでしょう。

    氏が変わった子に受け継ぎたくないとか、先祖代々の土地を細かく分割させたくないと希望される方は今も昔もいらっしゃると思いますよ。


    ただ・・・
    お父様は古い夢を見ていますね。
    婿養子って要は養子ですよ。
    元々赤の他人である男性を、戸籍上、実子と同じ立場にさせるんです。
    財産が欲しくて養子になるような男性はどんな人でしょうね・・・。
    養子にしたあと、その男性がお姉様に不誠実でも、働かず怠けても、お父様が亡くなれば財産を相続してしまいます。
    相続した後にその男性が土地を売ってしまったり、墓を管理せず放置するかもしれません。
    形だけの婿養子なんてあてになりません。

    トピ内ID:580271b04246fb30

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    とぴ主さんにはどうする事も出来ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    とぴ主さんの考えた今時で正しいと思いますよ
    でもね、結局当事者のお姉さんが決めることです
    似たような話は本当に沢山見てきました

    本人が、親の言いなりになっている限り周りはどうする事も出来ないです
    が、本人がちゃんと自立できたら初めて変わる事ができるんですよ
    お姉さまがどう考えているのかそれにつきます

    トピ内ID:0f94437e67d93083

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    お姉さんの考えは

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    トピにお姉さんの考えが全く書かれてませんが、まず当事者のお姉さんの考えは確認されたのでしょうか。
    貴方はすでに既婚で実家と離れてるのですから、言っちゃ悪いですが他人事です。最も重要なのはお姉さんの意向ですから、外野の貴方が余計な差し出口をされるのは控えた方が良いのではないでしょうか。余計な事を言ったらご実家との関係も悪くなるだけです。
    一般論としては同居が必須でいまどきいくら広くても地方の土地家屋に価値を見いだす人なんてまず居ないでしょう。居るとしたら自立してない食い詰めたろくでなしかどうしてもお姉さんと一緒になりたいから大抵のことは我慢しても良いと言う方ぐらいですが、そのような厳しい条件で相手を探していたら婚期を逃すだけです。ただこれが正解というものはありませんが、いまどき家系や名字の存続にこだわるのはナンセンスでしかないです。

    トピ内ID:d97a969d240acdf3

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    迂闊に婿養子は危険

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     実家は長女が跡継ぎ意識がありましたが。その結果独身です。

     お父さんは世間知らずですね。
     養子縁組は余程のお金持ちのする事です。多額の結納金を払います。

     また養子縁組の解消は大変です。姉妹と同じ相続になります。
     どうかすると、財産の2/3は夫のモノ、夫の婚家に渡ってしまう事もあります。

     昭和の事ですが。由緒正しい親戚が婿養子を取りました。ところが、家業の売り上げを実家に横流し。実家は開き直り。家業は廃業。縁組解消も離婚もできず。故人ですが、未だ親族の揉め事の元になっています。

     おそらくお父さんは「名前を変えて同居」のみをご希望でしょうが。
     令和でも、男性が名字を変える事に相手親は何色を示して、ご破談になることもあります。
     名字の抵抗というより、厄介な家、ということて。

     現実にはトピ主の代で墓じまいです。その事は言わないで、好きに暮らす事です。  

    トピ内ID:2bf4dcbc269d84dc

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のぶさん家
    皆さん回答ありがとうございます。

    補足しますと、私は跡取りって何だろう?姉妹だと婿養子を取らないといけないものなのかな?
    という疑問なだけで、父や姉に口を出したことはありません。

    姉は田舎の実家に住みたくない。将来は違う所に住みたいという希望です。

    父から婿養子を!という話は昔から?されていたみたいで、
    姉も婿養子に入ってくれる旦那さんを探してはいると思いますが、
    なかなか上手くいってないようです。(私は結婚後に知りました)

    確かに苗字が引き継がれることは無いですが、
    私も実家のお墓をみたり手伝える事はあるので、
    跡取りの負担を全て姉にさせるのは、、
    と思っています。

    トピ内ID:d48e4297eb28992a

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちも娘が二人

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    🙂
    こけも
    トピ主さんのご実家と同じで
    土地は広く下の娘が先に結婚しました。

    上の娘に婿養子をとは言ったことありませんよ。

    子供が娘二人とした時点で
    いずれは出ていくものと思っていましたし、何より人生の選択は本人に
    任せようと思っています。

    上の娘の彼はいわゆる転勤族で
    結婚することになれば
    とっとと出ていくと思いますが
    それでいいと思っています。

    が、これは私が母親だからか
    嫁いできた側だからか
    「残さなくては」って思いがないからかもしれません。

    主人は下の娘が結婚したときに
    「敷地内に家を建てるか?」と
    聞いていたので残したかったのかもしれませんね。
    結果としては玉砕で(笑)
    別の場所に建てることになりました。

    お墓についてもお寺との付き合いが
    大変なのを見てきましたので
    それを嫁いだ娘にやらせようとは思えず「私はお墓には入らない」と
    言ってあり樹木葬を考えています。

    死んでからのことは残ったものの
    思いなのでどうすることも出来ませんが、死んでなお世話をかけたくはないですね。

    これは私の考えであって
    正解はわかりません。

    ただ望むのは娘たちの幸せであって
    家を継ぐために縛るようなことはなく
    私たち夫婦の死後は
    処分して分ければいいと話していますよ。

    一つだけ気になるのは
    トピ主さんの
    実家は由緒正しい家云々からの
    お父さんのこだわる気持ちがわからないっていうところ。

    これはさみしいですね。
    自由にというなら
    お父さんの気持ちを理解した上で
    自由に選択し選択したことには責任を持ってください。
    それがお父さんを納得させることに
    繋がると思います。

    トピ内ID:18c1f57e6d313d64

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    今どき跡取り婿取りなんて言ってたら結婚できない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんの親世代なら
    婿をもらった
    姓は変わったが家に入ってもらい、実質婿状態で、煩雑な親戚付き合いもずっと夫婦一丸で頑張った
    お宅もありますが、
    もう、仕舞う方向で話し合ってあるお宅もあります

    トピ主さん世代なら、どこでも好きなところへいって働いて(大体地元以外の大学へ行った時点で、帰ってこないし)
    姉妹で協力して親の面倒はみて
    先祖の墓があるなら親世代が処分方法を考えて綺麗にして、
    お墓は他の親戚(親の兄弟など)の手前無しは難しいなら、親が生きているうちに準備し
    子が一人っ子なら、遺骨はダイヤに加工して身につけるとか
    跡を継がそうなどと考えません

    親が亡くなり、長期療養で住んでいなかった家を片付ける経験のある人は、特にそうだとおもいますよ

    母親より父親の方が、婿取りに熱心になりやすいでしょうね

    トピ内ID:b297b03ef8432c44

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    婿養子を取るなら、土地ではなく自由になる現金がないと無理

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    あくまで一般論ではありますが、

    跡継ぎにする婿養子を取るなら、金融資産は最低でも数億円(1億や2億では少ないです)は

    必要かと思います。

    また、お婿さんのお給料はすべてお婿さんの自由に使ってもらって、

    お父さまが節目節目にお小遣いを渡すくらいが当たり前。

    そりゃぁ、自分で育てていない人に、自分の余生を見てもらおうということですから

    それくらいしないと婿養子なんて来てもらえませんよ。

    トピ内ID:8b2e13f4331eb659

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    我が家は

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    🙂
    はてさて
    実家は数百年の歴史がありますが、跡取り、代を繋いでいくのは大変です。
    親戚がまずうるさいですからね。
    婿養子、跡取り、様々な工夫をして継いでいました。
    父の代は伯父が夭折したので、父が。でも、我が家は娘二人ですから、これもご先祖さまのご意向と、父はお墓の永代供養を考えていたほどです。
    会社経営者でしたが、会社や家のために婿養子など考えなくていい、と言われ、娘二人とも嫁ぎました。

    ところが、姉妹のうち1人が離婚して実家に戻りました。男の子の子供を3人連れて。名前も実家の名に。
    両親は内心複雑でした。
    ご先祖さまの意向なの?と聞きたいですが。
    いいのか悪いのかわかりませんが、そんな家もあります。

    トピ内ID:49c253dcdf87bf06

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    私はある程度理解できる、が

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    長男同居嫁です。
    私には家督を継ぐということが理解できますよ。
    もちろん私たち夫婦が家督を継いでるから理解できるわけです。

    ただ時代の流れには逆らえないものなので、家督が理解できない人はこの先も増え続けるでしょう。
    結果絶える家も増えるでしょう。
    私たち夫婦は家督を継いでるわけですが、長男にそれを求めるのは無理だと思ってます。
    一方、自分の代でこの家を終わらせることになりそうな将来に夫が苦しんでることも理解できます。
    夫のような人を古いだの頑固だのあざ笑う人もいますが、理解してもらうのは無理なのであきらめてます。
    ただ私は妻なので、子供の人生を優先するよう説得しながらも夫の気持ちには寄り添いたいと思ってます。

    婿養子が嫌われるのは今に始まったことではありません。

    トピ主お姉さまが婿養子取りに縛られてるならお気の毒ですが、そういう家に生まれてしまったのならその価値観に従うか、勇気を出して飛び出すかしかありません。
    せめてトピ主さんが理解者になってあげてください。

    トピ内ID:d6829f215a0c5772

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    婿取りは大変

    しおりをつける
    🙂
    次女
    今の時代、婿養子はなかなか難しいですよ。昔のように子供が5人も6人もいる家なんて滅多にないし。

    私も2人姉妹の次女です。
    私も姉も長男の男性と結婚して、それぞれ別に暮らしてます。
    姉妹とも、どちらの実家とも同居なし、介護は施設にお願いし、うちの実家はおそらく売却じゃないでしょうか。
    実家は都内ですが、姉も私も住む予定はないので。
    サラリーマン家庭ですし、昔からの名家、富裕層というワケじゃないし、これが普通だと思います。

    従兄で1人だけ婿養子に入った男性がいます。
    一人娘の彼女さんの実家が不動産会社を経営してて、別の不動産会社に勤務している従兄にベタ惚れでどうしてもとのことで会社を辞めて、後継ぎとして入社、婿養子にはいりました。
    すごいですよー

    まず、
    結納金が1000万
    結婚式と新婚旅行はもちろん妻の親負担
    新居のタワマン&高級車も妻の親負担
    定期的に数十万単位のおこづかい
    従兄の稼ぎはすべて小遣いになる

    そしてきわめつけが、従兄の両親である伯母夫妻の住居も用意!です。
    これは伯母が大病をして田舎暮らしが厳しくなったので、従兄が呼び寄せたいと言い、自分の自宅近くに中古戸建てを用意してそこに住まわせてるのです。
    それは妻の親所有の空き家だそうですが。

    さすがにこれにはびっくりしました…

    逆に言えば、今時、婿養子を取るにはそれくらいしないとダメなんでしょうね。
    トータルで数億くらいかかってるんじゃないでしょうか。

    今は子供の数が少ないので、どの家も気軽に婿養子になんて出しません。
    婿取りするなら、それ相応のものを用意しないと。

    トピ主さんの家はそんな雰囲気じゃないので、婿養子は難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:48a0ae92c6ce5ded

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    時代錯誤

    しおりをつける
    🙂
    昔はね。田舎でも土地と畑が生活を支える基盤だったのですから、誰かが継いで守らなければ家族全員食べていけないわけですよ。婿入りする側にも、ひとり自立して生きていくよりも大きな生活基盤、安定した仕事、土地財産を得る、というメリットがあったから成り立ってた。

    でも今トピ主さんのご実家に婿入りするメリットは、売ってもほとんど大したことない田舎の土地が将来自分のものになる、、ぐらいですよね。

    お姉さんのお相手になるような年頃の男性は、好ましい人であればあるほどすでにきちんとした仕事をしてすでに経済基盤のある人でしょう。お姉さんとちゃんと恋愛した相手ですら、自分の積み上げたものをすてる気にはならなかったのです。当然ですけど。

    トピ主さんの実家に跡取りは必要ないです。跡をとっても意味ないです。相手にとってメリットもないです。まず、お姉さんの目を覚まさせることです。自分の人生を生きて欲しいです。

    跡取りが必要だと思っているのはお父さんの幻想です。
    現実に即していない空虚な価値観です。自分の代で家がなくなるのが恥ずかしいと思ってるのかもしれない。ただ単に自分のまわりから家族がいなくなるのが怖いのかもしれない。でも、それが時代の移り変わりでしょうがないことなのです。

    トピ内ID:e04c09b0edf2d15e

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    婿養子でないとダメなの?

    しおりをつける
    blank
    osaru
    養子にならなくても、妻側の姓を名乗るだけじゃダメなんですか?
    だって受け継ぐべき財産があるわけじゃないんでしょ?田舎の家と土地なんて誰も欲しくないだろうし。
    まぁ名字変えるだけでも難色を示す男性は多いと思いますけど。
    女性が昔からふつうにやっていたことが、男性にはムリって、いろいろありますよね?
    それでも名字変えるってめんどくさいから夫婦別姓とか、結婚後も旧姓使用とか、いろいろ出てきてわけだし。
    お父様おいくつですか?世間知らず過ぎてびっくりですね。「家督」なんて書かれてもなんて読むかわからない人もいそうな時代なのにね。
    どうもお姉様はご両親に逆らえないみたいだし、このままだとたぶん結婚できませんよ。
    そうなったらあなたの子どものひとりを実家の養子にするとか言い出すかもね。
    いろいろ大変そうだけど、がんばって下さいね。

    トピ内ID:e9891fd56084e59d

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      結局苗字だと思う

      しおりをつける
      🐶
      太刀魚
      お墓問題でしょうね。
      名字が無くなるとお寺の過去帳から消えるのではないですか?
      私の家のお墓は名字が引き継がれなくなった時点でお墓を維持する権利が無くなります(公営墓地)。
      よって名字を継ぐことはとっても重要な事なんです。

      気軽にお墓ぐらい手伝うなんて言わない事ですね。
      そんなに気軽に考えるなら主様がご主人に頼んで自分の性を継いだらいいのに、ご主人の家の性は大切で守りたいのでしょ?
      矛盾していると思いますよ。

      トピ内ID:f7eda2ec679bc2d1

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      姉妹です

      しおりをつける
      🙂
      花小雪
      私は妹ですが、先に姉が嫁ぎ私も普通に嫁ぎました。
      父は公務員で守る家督もなかったので
      私達は婿養子をと言われたことはないのですが
      姉に男子が3名生まれてからは父が1人養子にできないかと
      本気とも冗談ともつかない感じで事あるごとに言っていました。
      (その父も数年前に他界し、墓守は姉がしています)

      以前仕事で知り合った若者で両親は健在だけれど
      祖父(親戚だったかも)の養子になって苗字を引き継いでいる方にお会いした事があります。
      その方は守るべき財産がお有りだったようですが。

      系譜の美学なんでしょうか
      日本には一族や師弟の系譜を大事にする文化がありますからね。

      でもこだわるあまり、お姉さんが結婚を逃すようでは
      本末転倒ですからお父さんもどこかで割り切れるといいですね。
      そういう人って望む通り婿養子ができても子供に恵まれないと
      若夫婦を責めそうで怖いかも

      トピ内ID:432708a0d07a6fdc

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      大きなお世話

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      🙂
      とおりすがり
      (昔風に言うと)
      トピ主は他家に嫁いだ身だからトピ主が跡取りとなる事はない。
      そんな状態で跡取りについて言っても。。。。
      トピ主が口を出すことではなく、
      大きなお世話にしか思わない。

      というか、
      お姉さんが跡取りという事なら、
      墓守とか家の事とかいろいろあるので、
      お姉さんの方が相続は多めになるのかな と思うけど、

      >お墓のこととかなら長女が全てやらなくても
      私も車で1時間の所にいるため手伝えるし、
      土地の事も両親が住んでいる土地に必ず姉夫婦がいつか住まなきゃいけない
      のは
      少し可哀想だなと思ってしまいます。

      お姉さんの事気遣っているように一見見えるけど、
      トピ主が相続財産を狙っているようにも見えるよ。

      どちらにしても
      お姉さんの問題だから
      トピ主が口を挟むことじゃない。

      トピ内ID:8cad617b2711b072

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      のぶさん家
      たくさんの回答をありがとうございました!
      様々な意見が聞けて良かったです。
      この質問をした一番の理由は、姉が父から言われる跡取りの事が原因で結婚を逃したのでは?
      という所から、姉妹しかいない家庭はどうしているんだろう?
      と気になったからでした。

      私は家を出た身なので見守るしかできませんが、父の意向も汲みながら姉が幸せになってくれる事を願うばかりです。
      皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:d48e4297eb28992a

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      こだわるのは親の代だけ

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      私の兄は跡継ぎでしたが、その子供たちは皆、娘で結婚し、
      私も含めて結局誰も実家の姓を受け継ぎませんでした。
      兄はそれを踏まえて両親が亡くなった後に実家を処分し、
      また墓終いをしてキレイさっぱり「お家断絶」の手続きを進めました。
      私たちの代になればもう跡継ぎなんて考えは無くなると思います。

      トピ内ID:ed23ab5c707793c5

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      相続について考えがないお父様

      しおりをつける
      🙂
      私が墓守娘
      おそらく相続税について考えなくても良い程度の資産…宅地としては広くても農地としてはさしたる面積ではないのでは?
      引き継ぐほどの実家  失礼な言い様をですがお姉様の人生を棒に振るような真似をしてまで引き継ぐほどのものでもないと思います

      田舎に住んで、周りをみていると大きい家ほど相続にはこだわってない
      たくさんの農地を持って農業をやってるところは 法人にしていたり、そうしてはいなくても農地を農業以外で活用する場合の大変さをわかっています
      土地があるからお金持ちというのは 商業地で運営できている場合です

      さしたる維持費もかからず 相続税にも悩まなかったくらいの土地持ちに 時々トピ主のお父様のようなことを言ってる人がいます
      あとは墓守をして欲しいということでしょうね

      トピ内ID:45aaf5f45f4732b4

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      お父さん時代感覚ないね

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      お姉さん少し抗わないと駄目ですね。

      彼を追って東京に逃げちゃえば良かったのに、生きるパワーがないね。

      昔の婿はそれが生きる糧だったからそうするしかなかったんですよ。

      武士の家に生まれても跡継ぎ以外の息子は婿にならないと生きる術が無かったんだと思います。

      他の家の婿になって家督を継ぐ事で仕事が出来る。

      農家もそう、次男以下は耕す土地もないから婿になった。

      仕事がなくて生きていけないからそうするしかなかったのだと思います。

      今の男性は会社に就職したり自分で事業起こせば生きていけるのに何も不自由な婿になる必要はありません。

      こんな時代にそれでも婿になるとしたら寧ろ危険な臭いがするでしょ?

      同じ様に経済力が付いた女性は嫁という存在にもならなくてよくなりました。

      だから経済力がある彼は不自由な人生を選ばないで東京に出ましたね。

      当然の事です。

      経済力あるのに人の顔色伺いながら生きる人生を選ぶなんて人は要注意です。

      お姉さん幸せになりたいなら考え方変えないとね。

      あなたがお姉さんの力になってあげられるといいけど。

      トピ内ID:f92ecc8e7e70a38c

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      なるようにしかならない

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      🙂
      盛暑
      >姉妹しかいない家庭はどうしているんだろう?

      私の周りには幾らでも存在します。

      勿論、姉妹のどちらか、あるいは協力して親の面倒をみます。家を出た身であろうが全く関係ありません。養子を迎えたりはしません。そんな必要もありません。どちらに義務があるかという法律も常識もありません。

      でも養子でないと少しやりにくい場面もあるかもしれません。やはり妻の実家での同居は容易ではないようです。在宅介護が必要になると、これが余計な負担となります。

      >地方の婿養子として入りたくなかったのも

      当然です。今どき嫁として義両親と同居することだって嫌がられます。

      >父は土地がある(地方のため土地は広いです)

      今どき地方の土地など有利な材料にはなりません。少し頑張れば自分と家族くらいは養っていけます。土地に縛り付けられることを選ぶ人は少ないでしょう。そしてまた、そんなことを目当てにするような男性はどうなのかな、とも感じます。

      >跡取りの事が原因で結婚を逃したのでは?

      では、このまま姉がずっと結婚しなかった場合はどうなるのでしょうね。

      姉妹のどちらか、あるいは協力して親の面倒をみることになるのでしょう。ただそれだけのことです。親や墓の面倒をみるのは結婚とは関係がないことなのです。

      そして姉は親の土地や諸々を相続することになるのでしょう。それは姉にとって嬉しいことなのでしょうか。もしも嬉しいことではないと感じているのならば、婿養子に来るような人にとっても同じことなのでしょう。自分に使うためにすぐに換金できない土地など、魅力的には見えないということです。

      トピ内ID:6fc638392dbe5132

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      家を継いだ者です

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      🙂
      さくら
      アラフィフおばちゃんです。
      三姉妹の長女で小さい頃から婿養子は絶対条件でした。今思えばある意味親に洗脳されていたみたいで、そのせいで誰かを好きになっても長男だとダメだと思ってしまい、恋愛はできなかったです。お姉さまの気持ちはどうなんでしょう。私は結構辛かったですよ。今でも心の隅に残っています。
      跡取りがいないとその家は途絶えます。今はトピ主さんや親戚の方がお元気でお世話が出来てもそれを代々続けていくことは無理でしょう。自分の子供や孫に頼めますか?いずれは無縁仏です。
      でも家を継いだところでこの先どうなるかなんて誰にもわかりません。私も息子がいますが県外にいて独身。家にいてほしかったけど、自分が辛かった分、自由にさせてやりたいと思った結果こうなりました。結婚についてはお姉さまの幸せが1番だと思います。知り合いに結婚の条件は婿養子!と絶対譲らなかったお宅がいますが、40歳になっても未だ独身です。
      大切なのはお姉さまの気持ちです。昔みたいにお見合いしまくる時代でも無いですしね。お父様にあれこれ言われて辛いと思いますよ。トピ主さんは良い相談相手になってあげてください。

      トピ内ID:cd34a78895d4d93d

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      お姉さんの人生なので

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      🙂
      ニラレバ
      お姉さん自身は婿養子をとって家を継ぐことについてどう思っているのでしょうか。親に強く言われて流されているのか、自分の意思で跡を継ぐべきだと思っているのか、どちらなのでしょうか。
      結婚を考えていたような彼氏に振られたということなら落ち込んでおられるかもしれませんし、愚痴でも後悔でもすこし話をきいてあげてはいかがでしょう。
      正直、今の時代感覚でいえばトピ主さんの考え方の方が正しいと思います。都会の駅近でアパートやマンション経営をして税金対策に畑をやっているようなお宅ならともかく、田舎の広い田畑と家に義両親つき、、長男がいたとしても残念ながらお嫁さんが喜んで嫁いでくる状況ではないのでは、、?
      ただお父様に正面きってそれを言ってもプライドを傷つけられて反目するだけでしょうし、いまさら意識改革をしてもらうのは難しそう。やはりお姉様と話をする中でやんわりと家や両親も大事だけれど、まずお姉様個人が幸せになる権利があるんだよということを伝えてみてはどうでしょう。まだ20代前半くらいならお見合いならなんなりで良いお相手が見つかるのを待ってもいいのかもしれませんが、アラサーに差し掛かっているなら親の言うことを素直に聞くいい子のままで幸せになれるのか、きちんとかんがえておいたほうが良さそうです

      トピ内ID:bb768a80441b4b60

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        婿は不要です。

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        😉
        料理好きなパパ
        私は三姉妹の父でトピ主の親世代ですが、

        子供が小さい時から跡取りとか婿養子などは

        考えた事が有りません。

        愛し合える人に巡り合って、普通の家庭を

        築いて行けたら良いと思っていました。

        又婿養子などはまだ抵抗があるようですし、

        よほど大金を積まないと婿は困難でしょう。

        私自身は地域の名家や土地持ちでも無い一般庶民の

        給与生活者で親も同様です。

        実際娘たちはすべて他家の名字になっています。

        田舎の土地や家があっても不便だったり、

        売買出来ないようであれば、さほど値打ちは有りません。

        平成を過ぎ令和の時代です。

        跡取りにこだわる必要は有りません。

        トピ内ID:8f4c936719af22cc

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        名を継ぐ

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        🙂
        Cielぴょん
        それと家の墓を……と父上は考えておられるのでしょうが、永代供養に変えればいいだけだし。勿論墓参りはするに超したことがありませんが……
        亡き父の実家本家ですが、結構な農家でした。けれどなぜか跡継ぎになる男は皆早くに永眠され、末っ子のお姉ちゃんが婿養子を取ってあとを継ぎました。
        このお姉ちゃんは大型免許を取り運送会社を設立。そして残りの田圃を相続放棄してほしいと私達の所まで書類持ってきました。
        当然私達には縁のない所、ずっと農家で頑張ってきたのは本家。相続放棄しましたよ。
        で田圃全部潰して運送会社広げ、婿養子は働かなくなり酒浸りで離婚されました。
        跡取りになる長男がいましたし……その後は知りません。
        ウチは娘2人でそれぞれが嫁になり、長女は私を1人にさせたくないと一緒に住んでます。
        どれがいいとかは、言えないけれど、お父様に「今の時代はそんなこと言ってもとおらないよ?姉さんが幸せじゃなくてもいいの?」と言ってみるのもありかと思います。
        それでも頑固に意地を通すなら、「この頑固クソジジイ!目を覚ましやがれ!」くらい言ってもいいと思うけどなぁ………名前ついだからなんだっていうんだろ?!
        とっても不思議。

        トピ内ID:d1263eebce2304ec

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        跡取り

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        🙂
        龍珠(たつみ)
        こんにちは。龍珠です。跡取り…?その家によって、かなり違うのでしょうね。私の家も、知る限り…昔から婿とりです。本来、跡取りの長男は、若い頃から家を出ていて、名字は名乗っているモノの、婿状態です。私も婿とりし…生まれた娘も婿をとりました。娘は子供を生む気がないようなので…娘の代で、私の家は終わりです。本当に、その家それぞれなので、あまり重く考えず、ご自分を大事になさってください。  ※何が正解なんて、ないのもですから。

        トピ内ID:b01f5571b5996148

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        時代が違う

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        🙂
        アーリー
        還暦の三姉妹の末っ子です。私が婿を貰って両親を引き取り同居しました。
        ですから婿を取って家を継ぐのとはちょっと違いますね。
        知人に親が婿に拘って結局娘が未婚者になった人や、婿に来てくれさえしたらあとの条件には目を瞑るという考えでちょっと問題ある人と結婚して破局という人が何人かいます。
        今の時代3世代同居は少数派になりつつありますし、昔同居に拘ったのは戦前までは色んなセーフティネットが無かったし、女性は他家に嫁いだら実家の親が困っていてもなかなか援助出来なかったから、後継がいないというのは死活問題だったからじゃないですかね。
        でも今は介護施設や生活保護や年金制度がありますし、女性が結婚しても相手の親と同居するとは限らない。
        それに女性も稼ぐようになって夫と同程度の発言力もある。
        以上の事を考えたら後継に固執する必要はないと思います。

        トピ内ID:104790a6f64965d2

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        私も疑問

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        🙂
        まるまる
        似た生い立ちの知り合いがいます。長女でなければとっくに結婚していた女性です。
        跡取りとか墓守りとか。亡くなった祖先の意志を優先させ、目の前にいる生きている子供を土地に縛り付ける?理解に苦しみます。
        先のレスにあるように、蚊帳の外からは洗脳に見えます。
        財産があり受け継ぐというのは恵まれたことかもしれません。でも幸せには必ずしも結び付いていないように思います。とても酷ですよね。

        トピ内ID:b8a204ea63fb0d49

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