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    依存体質の義母について(二世帯・義母の悩み)

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    😢
    ここみ
    ひと
    どうしたら義母の依存体質が改善するか、状況を改善した方からアドバイスいただけると嬉しいです。

    義母と同居する20代の会社員です。
    1階に義母(60代)、2階で主人(30代)、4歳の息子そして私の2世帯住宅。
    玄関は共同、キッチン風呂トイレは別。
    1階と2階を遮るものはなく、階段で繋がっているので生活音などは筒抜けです。
    約8年前に義父が亡くなったことがきっかけで同居を始めました。

    義父母は昔ながらの考えの人で、働くのは夫、家事は妻。
    おかげで義父は家事は一切できず(やらないのではなくてできない)そんな義父の世話を焼くのが生活の支えだった義母は、義父がガンで急逝した後、色々なところに依存するようになりました。

    まずは私たちの家族。
    夫からやんわりと自立した家族関係を築きたいと伝えてもらうと、次は義姉(義母から見ると実の娘)の家族に。
    義姉家族の手伝いが必要なくなると義祖父母の家に。
    どこかで誰かを手伝っていないと気持ちが収まらないようです。

    ですが、最近は義姉も自立し、義祖父母もヘルパーさんが入ることになり誰かの助けがいらなくなってしまいました。助ける対象が見つからなくなってしまった義母は、だんだん元気が無くなってきて…遂に自分は鬱かもしれないと言い始めました。
    ご飯が少ししか食べられない、義父が亡くなったことを思い出して辛くて涙が止まらないそうです。
    趣味もなく、親友と呼べるお友達もいないので、私が家に帰ると寝室に引きこもっているか、薄暗い部屋で亡くなった義父の写真を見つめて悲しそうにしています。
    このまま鬱になってしまったら大変なので、依存体質を改善し自分の楽しみを見つけてもらうにはどうしたらいいでしょうか。誰かがずっと我慢して義母に何かを手伝ってもらうことを続けなければいけないのでしょうか…。家に帰るのが辛いです。

    トピ内ID:4f5cc6b036d47f6e

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    ペットとか?

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    🙂
    わーまま
    いくらヘルパーが入ったり、義姉が自立?しても
    すっかりお世話がなくなるとは思えないので
    要は義母のお世話が我慢が必要なレベルで重すぎるのでしょうね

    実の娘すら投げ出すなら、相当なもんだと思います

    60代はまだ若い世代なので、義父が亡くなってから就業しておけばよかったのに
    一人暮らしにして、まずは自分のお世話をするようにすればよかった
    同居は一人で生活できなくなってからでよかった
    また家族のために動かざる得ない状況にしたのはうまくなかったと思います

    ペットのお世話とかが一番ですが、アレルギーとか動物嫌いもあるとかでしょうか?
    それならば、ボランティアとか、簡単なアルバイトとか
    習い事など、いろいろ分散させて一つに執着しないようにしないと続かないと思います
    祖父母・義姉・あなた(孫)・習い事・ボランティアかバイト
    と5つに分散したら、がまんできるのではないでしょうか?
    ちょうど平日分埋まりましたね、残りは自分と向き合う時間

    他人軸で動いている人は幸せを感じないと思います
    さみしいという心の穴は自分で埋めないとだめなんです
    誰かで埋めようとすると、その穴は広がるばかり
    どこかで折り合いをつけないといけない

    それは若いほうがやりやすいでしょう
    ここまで来ても、今日が一番若いんですから、やるしかない
    あなたがまた、そうやって構いすぎるとよくないです

    あと10年もすれば本人もそんなこと感じなくなるほどパワーもなくなるんですけどね
    うつ病じゃなくて、単純に体力の衰えもあると思いますよ

    トピ内ID:0d09007193539d2e

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    依存体質とは思いません

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    😣
    ルン
    まだ60代で夫に先立たれ、亡くなったのをきっかけに同居を始めた息子夫婦には、距離を置きたいと感じられる、自立した家族関係にしたいと釘を刺され、義母さんはとても寂しいのだと思いますよ。

    亡くなってショックを受けている義母さんに、同居して自立した家族関係を築きたいとか良く言えましたね。

    1人ポツンと息子夫婦の賑やかな生活音を聞くぐらいなら、まだ1人の方がマシと思います。
    鬱になるのも解る気がします。

    食事が取れない、部屋に引きこもる、写真見て泣いてる。
    もう既に鬱状態と思います。

    病院につれてって下さい。
    2世帯ですが、同居をしてるなら病院に連れて行ってあげて。
    それが出来ないなら、旦那さんのお姉さんに状況を伝えて手伝って貰った方が良いです。

    義母さんは他人なので、あなたからしたらメソメソしてるのが気に入らないと思いますが、少し優しさが足りないと思います。

    トピ内ID:a40027c334137647

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    お年寄りのお世話をする仕事とかないかな

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    🙂
    匿名
    お義母さんの性質を生かしたシルバー雇用とかないですかね?
    介護センターでの話し相手とか、マンションやビルの掃除の方とかどうでしょうか。

    60代、70代くらいの方、うちのマンションでも働いてくださってますよ?

    トピ内ID:b70b93bed88c56b8

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    ここみ
    >ルンさん

    優しさが足りないと言えばそうかもしれません。
    最初の数年は寂しさを紛らわすためにと、一緒にご飯を食べたり、息子のお世話をお願いしたりしていたのですが、どうやら私からお願いしたことを引き受けるのは嫌なようなのです。義母が自分からお迎えに行く?と言った日、自分から一緒にご飯を食べようと言った日など自分から手を差し伸べた日は良いのですが、私がご飯を作って持っていって皆で食べようとしても、義母は自分が作ったものの余りなどを出してきて私の作ったものに口をつけてくれない感じだったり、息子のお世話を頼んだ後はものすごく疲れた感じを出してきて「すみません」というしかありませんでした。
    他にもいろんな小さなことが積み重なって私もこの数年間で疲弊して優しさが持てなくなっているのは事実です。
    自立した家族関係を築きたいとはっきり言ったのではないのですが、一緒にお風呂に入ろうと誘われたり(私と義母と息子と3人で)、私たちの寝室に入ってきたり、勝手に2階を掃除したりすることはしなくて大丈夫だということを伝えたような感じです。
    我が家は金銭的な事情で子供は一人にしようと決めていますが「あんた達は子作りに励まないといけない」とか、「共働きでお金があるはずなのになんで一人しか産まないのか」などずっと監視されているようで嫌だったので、そのことも主人からちゃんと伝えてもらいました。

    こうやって書いていると、今更義母に優しくしなければいけない状況を、私自身が受け入れられないということなんでしょうね。
    仰る通り、義姉を頼った方がいいかもしれませんね。連絡を入れてみようと思います。

    トピ内ID:32951ce4b989023d

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    ここみ

    >わーままさん

    確かに同居が早すぎたのかもしれません…同居を思いとどまった方が、義母も自分の楽しみを見出すことができたかもしれませんね。

    私もペットが一番だと思うのですが、とにかく世話と躾が出来ないのです…
    他人の世話を焼くことが生き甲斐なのに?と思うかもしれないのですが、同居以前から飼っていた犬は散歩にも連れて行かず、部屋は毛だらけで大変でした…

    義兄弟たちと相談したいと思っているので、ご提案いただいた曜日別に割り振る方法を提案してみようと思います。

    「他人軸で動いている人は幸せを感じないと思います
    さみしいという心の穴は自分で埋めないとだめなんです
    誰かで埋めようとすると、その穴は広がるばかり
    どこかで折り合いをつけないといけない」

    まさにこのことに気付いてくれるのが一番だと思うのですが、まもなく70歳を迎える義母の考えを変えることはおそらく難しく、そして私の立場では不可能だと思っています。
    義兄弟で誰かこのことをうまく伝えられる方はいないかな…その辺りも相談してみたいと思います。

    私の拙い文章から色々と汲み取って頂き、うまく言葉にしていただいてありがとうございました。




    トピ内ID:32951ce4b989023d

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    🙂
    ここみ

    >匿名さん

    確かに、義母を変えようとするのではなくてその性質を活かした道を探した方がいいかもしれませんね。
    そこで新しい交友関係が芽生えるかもしれません。

    お友達がいないというのも寂しさが募る原因ではないかと思っています…

    参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:4f5cc6b036d47f6e

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    室内犬がいいのでは?

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    🙂
    ごん
    お義母さんのような方多いと思います。家族の為に一生懸命してきたから、急に自分のために生きろと言われても難しいのかも。趣味も友達より家族を大切にしてきた素敵なお母さんだと思います。

    近所の年寄りなどお世話をするボランティア、町内会仕事などはありませんか?あと、子供食堂のように放課後の子が集まれるような場所でボランティアとか。人のために時間を使いたいならいいと思います。
    あとは、もし動物がお好きならペットはどうですか?
    犬とかなら適度に散歩や世話も必要なのでいいかと。ただ、好きではないと苦痛なので良く考えないといけませんが。

    トピ内ID:9a897b711f8dd642

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    ここみ
    >ごんさん

    そうですね。
    きっと素敵なお母さんだったんだと思います。
    私の実家は自分のことは自分でやる、という教育方針だったので、義母のように干渉気味に世話を焼こうとされると一歩引いてしまう自分がいます…。

    町内会の仕事やボランティア、義母が興味があるものがないかどうか探してみますね!

    ペット案も上がっておりましたが、昨日も返信した通り、ペットの世話は苦手なようです…
    同居以前から飼っていた犬は、同居を始めてからは私が面倒を見ていました。
    義父の生前から可愛がっていたワンちゃんでしたが、同居の際に呆気なく私に世話を譲ったので、もしかしたらあんまり動物が好きではないのかもしれません。

    義姉や主人を通して色々提案してみたいと思います!

    トピ内ID:4f5cc6b036d47f6e

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    コロナ禍なので、難しいですが

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    🙂
    ぽいんと
    誰か=人間の世話をしたい人なんだと思います。
    義母さんは、ファミサポのような役目が向いているのでは?
    コロナ禍なので、新規は難しいかもしれませんが。

    あと、60代でも、介護パートになる事は出来るんですけどね。
    訪問介護のパートとか。
    私の母は、ある日、知り合いに誘われて市の講座を受講→資格を取り、小さな介護施設でのびのび働いてましたよ。(愚痴も有りましたが)
    それまでは、子供達に依存して、大変「重い」母親でした。

    ただ、私の母を見ていても、誰かが声をかけてくれないと、腰が重いのです。
    何て言うか・・・一人ではトイレに行けない女子学生と同じと言うか(苦笑)
    義母さんは、お友達がいないようですが、それでも、ご近所さんとか、町内会とか、繋がりはないですか?

    トピ内ID:b5bec55d7ac22be1

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    ここみ
    >ポイントさん

    そうですね、誰か人の役に立ち、(それが相手にとって重かろうがどうだろうが)「ありがとう」と言ってもらうことが、義母にとっては大事なんだろうな、と思います。

    亡くなった義父は会社を経営しており、義母は社長夫人でした。ほとんど働いた経験もなくここまで来てしまったので、あまり交友関係が広がらなかったようです。
    また、義父の会社の経営が芳しくない時期には、金銭的な事情から、いわゆるママ友会、同級生とのランチ会なども一切断って行かなかったと言っていました。(恐らくそれは、出産後も変わらずに正社員で働き、自分の給与で友達とランチに行ったり、息子も交えて会社の同僚と旅行に行ったりする私への嫌味なのですが…)
    町内会の集まりや地域の清掃活動にも顔を出しているところは見たことがありません…
    ちょっとプライドが高めなのかな、と感じています。
    本当に、ぽいんとさんのお母様のように講座に誘ってくださったり、もしくは旅行や食事に誘ってくれる誰かがいたらまた違ってくるのかな、と思います。
    きっと義姉からのお誘いが一番効果があると思うので、話してみますね。

    トピ内ID:4f5cc6b036d47f6e

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    トピ主様、おつかれさまです

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    🙂
    もも
    文章を読んだだけで、トピ主様の疲労感が伝わってきました。
    本当におつかれさまです…。

    まずは、本当に鬱病でないか受診させた方が良いですよ。
    病気なら治療に入れますし、そうでなければ家族が安心できます。

    元気だと分かれば、家で暇にならないように、定期的に出かけられる仕組みを作れるといいですね。

    私のお勧めは中高年主婦向けのフィットネスジムです。会員の平均年齢は義母様位で女性だけ、30分間いい汗をかくのでちょうど良いです。体を動かすのでポジティブになれるし、同じ境遇の方と知り合いになりやすいと思います。

    語学学習などもいかがでしょう。市民大学で格安の講座を開設している所がありますよ。「海外に行けるまでには習得できたらいいね」と。

    短時間でパートをするのも良いですね。お金を貯めて旅行資金を作りましょう。疲れにくい仕事なら何でもいいです。定期的に家から出て、外の人と繋がれれば良いのですから。

    あとは、少々天邪鬼なようですから、トピ主様からオススメするより、夫さんから言ってもらった方が素直に聞いてくれると思います。

    「本当はここみがやりたいけど、時間がないからできないってさ」と言ってさり気なくパンフレットを渡すとか。

    義父が亡くなって数年経って、孫も大きくなって、自分を必要としている人が誰もいない現実に呆然としているのでしょうね。

    せっかく気楽に生きられるのに、鬱々してたらもったいない。
    衣食住の心配もせず、息子と同居、お嫁さんも優しい。最高の老後ですよ。

    トピ内ID:534a80de55718ccb

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    🙂
    ここみ
    >ももさん

    たくさんの方法をご提案いただきありがとうございます。私の疲労感まで察していただけて涙が出そうです。
    仰る通り私から提案をすると突っ張ねられてしまう可能性が高いので、主人から提案するようにしてみますね。

    私も、義父の看病からも子供の世話からもやっと解放されて自分の時間が持てるようになったのにこんなに何年も落ち込んでいたら勿体無いと思うんです。
    でもそんなことを私から義母に直接言ったら「あんたに何が分かるっ!」と逆に嫌な気持ちにさせてしまいそうなので言えませんが…。
    いつか心身ともに元気になって最高の老後だと感じてもらえたら嬉しいですね。


    皆様からのアドバイスをいただき、一度心療内科を受診することになりました。
    ですが、このご時世なので評判の良い病院は予約が取れるのが早くて10月…
    田舎なのであまり病院の選択肢もありません。
    予約日までに元気になっていればいいのですが。いや、元気だったら受診を辞めるかもしれないからどちらが良いのでしょう…。
    今現在は義姉から主人から義弟家族まで総出で平日休日問わず義母に構っているので、かなり元気になってきました。
    ご飯も普通に食べて顔色も良いです。
    (一緒に食事をしているとしきりに「全部食べれないかもしれない…」とブツブツ言いながら食べていますが、最後にはしっかり完食してます、笑)
    皆が多少無理をして時間を割いているので、この状態をいつまでも続けるのは難しくなると思うので、そうしたらまた元気が無くなるのかな…
    あと何十年かこれが続くと思うと思わず別居の文字が浮かんでしまいますが、ここで皆様にアドバイスいただけてちょっと心がスッキリしました。
    こんな状態を繰り返さないためにも、皆様からのアドバイスを義兄弟と一緒に提案して行けたらと思います。

    トピ内ID:4f5cc6b036d47f6e

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    もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが。

    しおりをつける
    🙂
     Neco
    お義母さんの状況を改善するのは、お義母さんの課題なので、
    ここみさんは、何も気に病まれなくていいと思います。

    気が向いたときにでも、お義母さんに一言何か、優しい言葉をかけられるぐらいでいいですよ。それも別にしなくてもいいとは思いますが。

    お若いのに、同居され、ここみさんは頑張ってこられましたが、
    お義母さんは目に見える形でここみさんに感謝を表してないですよね。

    ご主人に、「愛するあなたのために同居に耐えてきたが、
    こちらがよかれと思ったことも、受け入れてもらえず、
    心ない態度を取られ、傷ついている。
    私はもうお義母さんとは関われない。ごめんなさい。」と
    胸の内の辛さを打ち明けてみてはどうでしょう?

    ここみさんが家に帰るのが楽しくなる道が開けるといいのですが。

    トピ内ID:32e8fb65e19dac0c

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