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    実家の人間でもなく、義実家の人間でもない。

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    🐶
    よめ
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    今年結婚しました。

    結婚が決まった際、実母から
    もううちの子じゃなくなる、姓も代わりあちらの人間になるのだから
    こちらの冠婚葬祭には参加しなくて良い
    と言われました。
    そんなもんかと思って聞いていました。

    その後、義母から
    今時は結納なんてしないのよと「結納無し」と決められ
    揉めたくなかったので義母の考えをこちらが受け入れる形で
    結納はせず顔合わせのみしました。
    嫁にもらう(嫁にお世話になる)つもりは無いようです。
    お互い自分のことは自分で、というスタイル。
    ただ、介護が必要になった時や施設に入る費用を
    きちんと準備しているかは分かりませんので
    私がお世話をすることになる可能性はあると思っています。

    戸籍だけ理屈で考えると
    新郎も新婦もそれぞれ実家から出て新しい戸籍を作るので
    実家の人間でも義実家の人間でもないのは正しいのだと思います。

    ですが、実母からは家を追い出されるような雰囲気、
    追い出された先の義母は良くも悪くも放任主義。

    義両親との関係に悩む人もいらっしゃるので
    自由なのは良いのかもしれないのですが。

    なんとなく寂しい気持ちです。

    これが結婚するということなんですかね。。

    トピ内ID:7a1d36d872729460

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    今は静観していればいい

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    どちらの母親もドライですね。
    いえ、実家母はむしろ昔のイメージかもですね。

    義実家母は今時のサバサバ姑なのかしら。
    そのように自分に言い聞かせてるだけかしら。

    どちらもまだ60代くらい?
    元気だから強気なこと言えるんです。
    まあ静観していればいいです。
    その強気が一生続けば儲けもの。
    80過ぎたらガクンと弱ってトピ主さんにすがってくるかもしれないし。
    60代の元気なシニアって結構身の程知らずな人がいますから。
    「ワタシは自立してるの。子供になんか頼らないの」
    はいはいご立派です。
    死ぬまでそれが続けばね。

    かくいう私もアラカン。
    同世代の娘命母や孫命ババにも共感できないし
    子供の結婚式は葬式と解釈して元気なシニアライフにまい進する友人にも共感できない。
    余計なことは口にせず、静かに自然に生きたいと思ってます。

    トピ内ID:faa1231fe2786189

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    アラフィフですが

    しおりをつける
    🙂
    だらっくま
    義実家に対して、私は実家の「長男」なんです!とジワジワ主張しています。
    つまり、両親には長女である私しかいない(次女は海外遠方在住)もので、こちらを優先させてほしい、みたいなオーラ出してます。夫は次男ですし、その兄夫婦が20年も前から仕切っているので、私は「よその子」みたいなものなんですけれど。

    私が「長男」となったきっかけは、父の認知症や皮膚手術、そして母の心臓手術です。結局、両親は私を送り出したものの、いざとなると私しかいないのです。
    トピ主さんはお若いようですから、まだ、何もご両親がトピ主に頼ることがないかもしれませんが、いつかは来ます。私はアラフォーで結婚し子供も持たないので、数年で状況が変わりました。

    トピ内ID:a0d770c922197952

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    女三界に家なし

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    って言葉 聞いたことありませんか? 少し意味は違うけど…… 実家 嫁ぎ先 墓の中…… 何だか 居場所がある様でないって感じは分かります。

    実家と嫁ぎ先からの様子からして……自由で気楽な状況は、手に入れようとしても なかなか難しい「有り難さ」ですよ
    他の沢山のトピを読んでますか?  しがらみに皆さん 悩み苦しんでます。

    心許なくて 寂しさや不安は当然です…… マリッジブルーという言葉のマリッジの方と ブルーの方と どちらの単語に焦点を当てますか?

    トピ内ID:2a634bc3d8ac24b8

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    そうですよ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    自分の家庭を作っていけば良いのですよ

    ご両親も義両親も親戚なのです
    家族ではない

    といっても、親戚付き合いはあるとおもうのですが

    親御さんたちは結婚に反対だったのでしょうか
    あまり好意的に思ってなかったとか?
    と思っても仕方ないような気がします

    あなた方の幸せを願って遠慮したと思った方が精神衛生上は良さそうです

    結納を婿側が断るのはちがうんですけどね
    うちも、遠慮した結果が逆に失礼な姑なので

    似たような事があった結果
    ちょっと寒々しい関係です

    悪気はないのですよ
    これがたちがわるいんですけどね

    トピ内ID:15c53200876fdb71

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    >実母から、こちらの冠婚葬祭には参加しなくて良い
     と言われました。

    この実母さんの発言はおかしいですね。
    実家の冠婚葬祭は、当然、実家関係の人は参加しますね。

    姓は、変わるけど、血は続いていることを、実母さんは
    自覚がないのでしょうか?
    実母さんは、ご自分の実家のお葬式などに参加されないのでしょうか?

    義母さん関係は、これから、いろいろ問題も出てくるかも
    しれませんが、放任主義というのなら、自由で、トピ主夫婦の
    したいように生活できるから、ある意味楽ではないですか?

    とにかく、これから先は長~いです。頑張ってください。

    トピ内ID:651027cdb81744e8

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    義母さんの方が現代的

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さんの母親は古い考え方をされるのですね。
    トピ主さんは結婚して姓を変えても“あちらの人間”になんてなりません。

    冠婚葬祭にも出るなって、両親のどちらかが亡くなっても来るなという事ならビックリです。
    以前から考え方が古くて頑なな母親でしたか?
    きっと大多数はそんな事を聞いたら首を傾げると思います。

    義母さんの考え方は現代的で、結納なんて今時は意味が無いし、当然嫁に貰うなんてこともありません。
    ずっとこんな感じならトピ主さん的にはとても楽じゃないかなと思います。

    トピ内ID:aff70d6e3e2d1311

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    去年結婚しましたがトピ主さんの母と同じく突き放されました。恐らく元々が古い家庭だからなのだと思います。私も辛かったですが、夫親と同じ頻度で会っていたら案外今までと変わらない関係でいていいのかと普通に戻りましたよ

    うちは夫親からは結納金もらはずに、一つの記念のイベントとして私たちで企画して夫からもらった指輪で略式結納しました。私たちからの招待でお金は要求しませんでした。結局は結納するしないに関わらず夫親との交流ってあるものですし、関わり合いはあるものなので経験できる事はしたいとなりました。ただその代わり全てお部屋代等々私たち持ちでした。結構良い値段しましたよ、喜んでもらえて自分たちで企画した事は本当に良かったと思います

    本当に結納に興味あればそこまで自分で企画すれば良かったんですよ、形あるイベントはそれ相応の意味があるなと思いますし、略式結納して思ったのはお食事会プラスこれから宜しくお願いしますの形式的な言葉のみなので、あんまり堅苦しく考えることなかったなと言う事です

    法律的にも実子が介護なので、介護はしなくていいと思いますよ。数千万と言うお金や人生の時間をかけてトピ主さんは義実家の方々に育ててもらった恩があるのですか?しかも冷たくあしらわれてるならそこまで責任持たなくて良いんですよ

    トピ主さんはご主人に不満とかちゃんと伝えていますか?女性って言葉には出さずに不満溜めてある日爆発する人多いですけど、そうならない為に言葉にして気持ちを伝えることって大切だと思いますよ

    言葉に出さないのに伝わるほど人間器用にはできていません我儘だとしても希望を伝えてもらえる方が親切ですよ、逆に伝える事を疎かにして私の気持ち気づいてって1番我儘な行為だと私は思います。今からでもご主人に気持ちは伝えてこれから義実家とどう付き合っていけばいいのか話し合ってみては?

    トピ内ID:bf8e5c120ca87a5e

    ...本文を表示

    どっちも本気かどうかは分からないですよ

    しおりをつける
    🙂
    メーヨ
    どちらの親も言ってることが本気かどうかは分かりませんよ。

    実母さんの「冠婚葬祭に参加するな」とまでいうのはあまり聞かないし、本当に不参加だったら下手したら非常識になってしまうような話ですが、単なる「それぐらいの覚悟でいなさい」という意味かもしれません。
    そのあたりは実母さんのこれまでの暮らしぶりや性格で分かるんじゃないかなと思うのですがいかがでしょうか。お母さんは自分の実家側の冠婚葬祭を全部断ってきたのですか?もしそうなら本気かもしれませんね。
    そこまで厳しいことを言わない母親でも「ここはもうあなたの家じゃない」と言ったり、帰省した際に「ただいま」と言ったら「お邪魔しますでしょ」とたしなめる人はいると思います。実家に甘えるなという姿勢であると同時に、義両親を親と思って立てなさい(そうすれば可愛がってもらえるから)という意図があるのだと思います。

    孫が生まれたら実母さんも豹変して「次はいつ帰ってくるんだ」と矢の催促してくるとか、義母さんが高齢になってきたらあっさり手のひらを返されるとか、十分あり得ると思いますよ。

    トピ主さんの他に結婚したご兄弟は居ますか?トピ主さんが結婚生活の日が浅いように、両家の母親も「姑」の立場としては日が浅いのです。
    お互い理想の姑になろうと手探り状態かもしれません。

    トピ内ID:e63301d4ce160eaf

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    その時が来るまで

    しおりをつける
    🙂
    母は強しとは私の事。
    今は旦那さんと自分だけの世帯(家族)と思って過ごしたらいかがですか?
    私は義母と同居で、義母の実家(義母は出戻りシンママ)で生活しています。

    私の実母は父が要介護で大変な時に、あなたはもう嫁いだ人間だから、実家の事で悩まないで欲しいと言いました。

    義母は嫁いで同じ姓を名乗る私を、最初から〇〇家の人間と私を呼び、何かと線引きしています。
    父が難病で亡くなった後、〇〇家はそういう病気の家系なの?と攻められています。決して違いますけど。
    おまけに三回忌を目前に「〇〇家の誰かみたいにはならないから。」とか、私が悪阻で苦しんでる時も、不調で大きな病院で検査になった時にも「あら、そんなに大変なの?私はなった事ないから解らないけど!」と言う人です。
    内心、今は健在だからどうとでも言えるよね!と思いながら、義母の身に何かあった時に自分の親にする様に出来るかしら?と思う時はあります。
    でも今それを気に病んでも仕方ない事だし、その時に自分の身の振り方を考えられる様に健康で過ごさないとなとも思います。

    先ずは自分と旦那との結束を固める事、子供が生まれたら自分達の家庭を確立させる事だと考えます。

    トピ内ID:63b5da63295b467c

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    おかしいのは寧ろ実母の方

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    例え嫁に行っても親子の縁は切れませんから、嫁いだら冠婚葬祭に出なくて良い、と言う法はありません。
    勿論最近流行の家族葬とか、海外挙式なんかで、広く親族を呼ばない式は沢山有りますから、実際は出なくて良いことも多いです。
    でも実の親が亡くなれば相続権があり、嫁に行っても娘である事は変わりません。

    逆に今時は、義理の親の介護は嫁だなんて昔の様に言ってたら、介護は実子よ、って言われます。
    共稼ぎが多い時代に、専業主婦が多かった頃のように、家庭内の雑事を嫁にさせようって訳にはいきませんからね。

    トピ内ID:d3f5a3154fb92add

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