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    自分の誕生日に彼と喧嘩

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    🙂
    みなみ
    恋愛
    先日私の誕生日だったのですが、彼氏と喧嘩になりました。
    彼とは同じ職場で、夜に焼肉を食べる約束だったのですが、
    私がお昼に突然上司にステーキをご馳走になったことによって、彼は今も怒ってます。

    相手が
    ・同じ男で、同じ肉料理でもてなしてる、と思うと比較する。
    競争心理を抱くし、結果負けたと思った。
    私がどうも思ったかとか、励ましてくれたとかでなく、単純に負けたと思ったと?
    負けた上に彼女がそれを喜んで受け取っていたので、劣等感を抱いた、と言われました。

    私は比較も全くしておらず、彼からお祝いしていただけることが特別で楽しいし嬉しいと伝えましたが、彼にとってはそんな事関係なく行き場の無い怒りを感じたとの事です。

    ちなみに上司は男性ですが、結婚されておりご家族の皆様と職場の何名かと食事をしたりもしており、お互い全く異性として見てません。
    特段お昼ご馳走になった話もしておらず、上司から先に聞いてそれでもまた怒ってました。
    私は比較もせず、もちろん彼との時間が特別でしたし正直上司とのご飯は単なる社会の付き合いでした。彼とのご飯がすごく楽しい、特別だと感謝の言葉もたくさんたくさん伝えました。

    今もその事で喧嘩してます。
    私の誕生日なのに、こんな嫌な思いするなんて悲しかったです。
    私はお誕生日は相手が喜んでくれたら、それで十分嬉しいです。

    彼からはこの行動心理を理解してもらえないと今後難しいと言われましたが理解できず。
    価値観の相違なのでしょうか。
    別れた方がいいのでしょうか、落とし所アドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:e84f0c8924adc089

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    理解できないんですか?

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    🙂
    初夏
    確かに、器が小さいとは思うし、いつまでも怒ってるのは大人げないですが、逆の立場になって想像してみましたか?

    例えば、あなたが彼の誕生日に、奮発して特別なケーキを用意していて「今夜、お祝いしながら食べようね」と楽しみにしていたのに、彼がその日女性の上司に誘われてランチに行き、誕生日と知った上司が人気パティシエのケーキをご馳走してくれてたら。ちょっとガッカリしませんか?
    彼に女性上司のことは何とも思ってないよ、みなみとのお祝いが一番だよ、と言われても、ケーキは食べないで欲しかったとモヤモヤしませんか?
    私は、その気持ちなんとなくわかりますが。

    要するにガッカリしたんでしょうから、変な言い訳しないで「ごめんね、ちょっと無神経だったね。これからは気をつけるから」と折れてあげてもいいのでは。

    まぁ、私は二人でお祝いするより先にケーキ食べられても何とも思わないと思うのであれば、価値観の違いでお別れしてもいいと思います。

    トピ内ID:0d847241955df0a9

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    ランチ2人きりは、どうだろう

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    特別書かれてないので、ランチは2人きりだったのですか?
    誕生日のスペシャルランチぽいですよね。

    私は嫉妬はしない方ですが
    全員が同じ職場だと、嫌な彼の気持ちもわからなくはありません。

    上司にマウント取られた気がしたんでしょう。
    気がしただけではなく実際、上司から彼氏に直接話があったということは
    マウントを取ったんでしょう。

    ホイホイついて行ってご馳走になる彼女にも
    申し訳ないですが「脇が甘い」「八方美人」的な印象を持ってしまったとしても
    まあ、仕方がないかな。

    男女関わらず部下の誕生日にはスペシャルランチをご馳走する上司ならいいんですが
    そうではないんですよね?
    誘われても「お気持ちだけで充分です、お心遣いいただいてありがとうございます」と
    お断りするべきでしたね。
    どんな噂が立つかもしれませんし。

    男性社員間で上司のあまり良くない噂などがささやかれている場合もありますし
    社内でも仕事上で牽制し合う関係もあったりします。

    今回は素直に彼には「軽率な行動でした、ごめんなさい」と謝罪した方がいいと思います。
    別れたとしても同じ会社なら今後の事もりますからね。


    トピ内ID:a23b892fae22b12c

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    未熟

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    なぜ上司がトピ主さんを異性として見ていないと分かるのですか?
    心が読める超能力をお持ちなのでしょうか?
    上司がその気は無いと言ったのですか?
    仮にそうだとして、それが嘘じゃないという根拠は?

    全部トピ主さんの主観による思い込みですよね。
    それでどうして彼氏が安心できると思ったのでしょう。

    自分が他人にどう見られるか、自分が他人のどう思われるかを全く考えていない。
    こんなのは価値観の違いなんて大層な物ではありません。未熟なだけ。
    もっと大人の視点で行動して下さい。

    トピ内ID:18427c9b9a9568fc

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    社内恋愛は大変。。。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>私がお昼に突然上司にステーキをご馳走になったことによって、彼は今も怒ってます。

    このシチュエーションにもよるのかなと思いました。
    上司に下心があるとかないとかは別として上司という立場で主さんが断れない状況にあった事も加味しないといけないかな?と思うんです。

    >>・同じ男で、同じ肉料理でもてなしてる、と思うと比較する。

    と言っているとなると、お昼がステーキじゃなければよかったと取れます。
    どういう流れで上司にご馳走になる事になったのかわからないけど、ステーキを選ばざるを得なかったのか(ステーキ以外の選択肢がなかったのか)、それ以外を選ぶ事ができたのか?
    それ以外を選ぶ事ができたのであれば、今夜、彼氏に焼肉でお祝いして貰うのでお肉はやめときます~とか言えると思うんですけどね。
    また、

    >>特段お昼ご馳走になった話もしておらず、上司から先に聞いてそれでもまた怒ってました。

    に関して言えば、上司は主さんと彼が付き合っている事を知っているかどうかわからないけど、普通に世間話程度にしたんじゃないかな?とも思うんですけどね。
    そうやって考えてみると、社内恋愛って大変だな~と思ってしまいました。
    個人的には彼氏の気持ちもわかります。
    でも、仕事場である事を考えると、主さんが上司からご馳走される事を断れる状態でなかったのであれば、仕方ないとも思えるし、彼が子供っぽいなあとも思います。
    社内恋愛である以上、いろんな立場でいろんな事が起こり、知らなくてもいい事も知ってしまったりね。
    それが仕事上の付き合いであれば仕方ないとも思う部分もあると私は思う。
    詳細が分からないので何とも言えないけど、もし主さんが他の社員と一緒に、上司からお誕生日だからとステーキをご馳走になっていたら彼は納得できたのかしら?
    肉料理でもてなされてる事に変わりないけど。
    状況をもう少し知りたい気も。

    トピ内ID:d6074d40d2c176d5

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    収入の差では?

    しおりをつける
    🙂
    昔、このような場面がたくさんありました。
    たぶん、上司の方が収入が高いですよね?

    相手がいくらイケメンで自分より背が高かろうが、自分の方が勝てる部分があれば男は気にしないのかも…と思います。

    勝てる部分の多くの場合はお金です。
    「アイツの方が見た目はモテる。
    でも、俺の方が金持ってるもんね~!」と。

    飲み屋さんなんか特に多かったです。
    派手にお金を使う人を見て、なんか負けたような気がする…
    そして、不機嫌になって帰る。

    これだけは、どうしようもないと思います。
    次は「よし!A5ランクの特選黒毛和牛を食べに行こう!」
    と見栄を張れるくらいの人を選んでは。
    チクショー!上司の上司になってやるぞ!という気概も無さそうな人ですし。

    トピ内ID:7d41451068befc9e

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    理解出来ないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    上司は次の二つを知っていますか?
    1 貴方たちが付き合っている事
    2 その日が誕生日だった事

    知っている上でトピ主に
    昼を奢ったなら
    これは完全に彼氏に対する挑発です
    普通に考えたら何かしらのイベントが
    2人の間であるはずのところに
    上司権限で割り込んでくるんですから
    (仮に本人にそのつもりが無くても
    彼氏さんはそう受け止めます)
    不意打ちで挑発された挙句、
    内容で負けた
    ある意味彼女を寝取られた気分ですし
    上司に馬鹿にされた気分です
    なのに当の彼女は気にもせずに
    能天気(失礼)に、会社の付き合い
    何がそんなにムカつくの?
    分かんない、とケロッとしてる
    そりゃ頭に来ますよ

    彼氏が同じ様な事になっても
    (彼氏の誕生日当日
    職場の年下のコに誘われて
    2人きりでランチに行ってた
    でも、下心なんて無い、
    何が悪いの?と言う)
    全く気にしないというのであれば
    根本的に考え方が違うという事ですし
    いや、それは抵抗がある、と言うなら
    トピ主さんの身勝手です

    あくまで前提1、2があっての話ですが

    トピ内ID:c3575e5f621dffed

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    うーん、彼と別れたほうがいいのかもしれません。

    トピ主さんがお昼に上司にステーキをごちそうになったから夜にまで焼肉は食べたくないと言ったことに対して彼が怒ってしまい、けんかになったのかなと思いながら途中まで読みすすめましたが、予想外の展開でした。みなさんのレスで彼の心理が理解できました。

    それでも、そこまで怒ることでしょうか? というより、その怒りをストレートにトピ主さんにぶつけることは当然でしょうか? 百歩ゆずって、彼がそのような怒りを抱いたところまでは理解できます。でも、トピ文から判断するかぎり、その怒りはトピ主さんに直接向けるべきものではなく、自分のなかで消化すべきものだと思います。彼が怒りを向けているのは上司に対してであり、またその上司に勝てない自分に対してです。でも、上司と対峙することはできないし、自分は正当化するべき存在であるから、その怒りをトピ主さんに向けているのでしょう。すでに起こってしまったことなので、トピ主さんにぶつけてもどうにもならないのですが、自分のなかでおさめることができないからだと思います。トピ主さんに対して、自分はこういう理由で傷ついたと訴えるのはいいと思いますが、そのために何日間も怒りを持ちつづけるのはおかしいと思います。たぶん、モラハラの傾向があるということなのでしょう。

    彼のほうから別れを持ち出していることですし、「別れましょう」と言ってもいいと思います。今後、ことあるごとに彼は自分に都合よくトピ主さんに怒りを向けるであろうことが容易に想像できるからです。

    トピ内ID:3610f53c642b436c

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    レスします

    しおりをつける
    ひな
    思いやりの問題じゃない?

    別にお誕生日ディナーに焼肉、ランチにステーキでも誰も困らないけど。

    私なら上司にステーキなんて奢ってもらわないかな。
    そういうのが嫌な人も居るって事よ。

    あなたがしたい事があなたの人生。
    彼は嫌だってだけよ。

    合わないだけじゃない?
    ムリは禁物だから、わかって良かったんじゃないかな。

    私は彼の気持ちわかるから、彼には他に良い人が付くと思いますよ。
    だから心配なく、あなたが心地良い人生を歩むのが良いと思います。

    トピ内ID:019c43695ba31579

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    基本的にはトピ主さんの感覚が普通だと思います。
    わたしも自分の彼がトピ主さんと同じ状況なら嫉妬はするから、彼氏さんの気持ちはわかるけどせっかくの相手の誕生日に怒りをぶつけたりはしないです。
    でも彼氏さんはトピ主さんのことが好きだからこそ自分が特別にしてあげたいから怒ってるんだとは思うし理解はできます。

    こういう感覚の違いは難しいのでこの先も似たようなことはあるかもしれないですよね。

    落とし所としては、気持ちが理解できないなら経験でこれはしたら怒るかなってことを学んでしないようにしていく…とかですかね?

    別れたくないなら頑張るしかないと思います

    トピ内ID:223d1ca74d0e97ad

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    歩みよりができないと破局も仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    誕生日プレが被ってしまったようなものだし、彼がつらいという気持ちも私は分かりますが、トピ様は全く理解できないのですか?しかもランチにステーキをご馳走になった事を彼には言わないで、隠し事されて、彼は余計にみじめな気持ちになったと思われます。

    夜に映画を見に行く約束していたのに、昼間に貸し切りで同じ映画を見てきた彼氏が、それを内緒にしていても、何ともないですか?少なくともそういうことをされたら不快な人は、そこそこいます。自分が平気だからで押し切るのはやめましょう。ランチが仕事の延長なのは、私も同じ考えですが、不安になったり不快になる人もいるので、ランチにステーキを食べてしまった件は、後から他の人から聞くくらいなら、最初から自分で言うのが誠実で親切だと思います。

    相手がトピ様の言動で傷ついているのに、「私はお誕生日は相手が喜んでくれたら、それで十分嬉しいです。」と自分目線の主張をするような人は、今後も厳しいですよ。今回は上司のお誘いなのでランチを断ることは難しいと思うので、そこまで怒ることはないとは思いますが、トピ様も自分目線が強すぎて、歩み寄りできない人ですね。

    トピ内ID:b27d1c92a19316ef

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    器の小ささでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    もち
    自分の彼女に上司がいい食事をおごって、それを勝ち負けに感じるところがもう、そもそも小さいですよ。だって普通勝ち負けじゃないでしょう。
    結婚してもイチイチあれこれ言われそうで疲れますね。

    私なら別れます。
    もし今後、主さんのほうが仕事ができてもオレが負けたって勝手に思って自虐的になりそうだし、面倒な人だなと思いますので。

    ただまあ、私からしたら職場の上司が部下の誕生日にご飯をおごることが違和感なのですが、これはどの部下の方もしていただいているのですか?誰にでもしている、恒例行事だというのであれば、ますますその彼氏の器の小ささが露わになりますね。主さんだけ特別待遇というなら、彼がイヤな気持ちになるのもわかります。

    トピ内ID:074d493dd6953f56

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    彼に同情します

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    その上司は下心満載です。
    あなたはランチを断るべきでした。
    どなたかも書かれてますが大人なのに八方美人過ぎ!
    素敵な彼を失う事になりますよ。

    トピ内ID:bd9c0027d24685ec

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    嫌な気持ちになるのは当然では

    しおりをつける
    🙂
    はは
    普通嫌だと思いますよ。
    夜焼き肉を食べに行くと分かっていたのに何で男性にステーキを御馳走になるんでしょうか。
    適当な理由を付けて断るか、せめて他の物を食べればよかったのに。
    ちょっと無神経だと思いますし、上司も嫌らしいですね。

    同じことされたら嫌じゃないですか?
    トピ主さんが彼のためにディナーを計画していたら、
    職場の女性からもっと高級な、しかも同じジャンルのランチに連れて行ってもらってたら嫌な気分になりませんか?

    どうしても分からないなら価値観が合わないのでお別れした方が良いです。
    仲直りしたいなら彼の気持ちに寄り添って謝りましょう。

    トピ内ID:dfaa194c29908924

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    私もよくわからない。笑

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    単純に「同じ肉料理でもてなしてる(かつ、上司の方が高価なものをふるまっている)」という部分で、彼が少し残念に思う気持ちは理解できる気がします。が、そんなに怒ることでしょうか?
    そして「同じ男で」という部分、「じゃあ同じ男性上司とパスタ食べてたら?」「じゃあ女性上司とお肉食べてたら?」と考えると疑問だらけです。

    一般的にどうであれ、重要なのは彼がそれを嫌だったということなんですよね。
    単純に価値観が違うということだと思います。
    その部分を彼ときちんと話して、自分とは違う価値観として理解するのはいいことだと思います。

    ただね、トピ主さんがだけが歩み寄って理解してって言うのが必要な状況じゃないと思います。
    例えば自分がトピ主さんの立場だったら、気持ちを理解した上で、じゃあどうしたらよかったのか?という部分がないと納得しづらいです。
    トピ主さんも仕事上のお付き合いだから、簡単に断るわけにはいかなかったのかもしれない。
    俺のことを理解しろって言うだけじゃなくて、トピ主さんのことも理解した上で、ちゃんと説明してほしいですよね。同じ職場で状況もわかっているならなおさらです。
    普段ならまだしも、わざわざ誕生日にぐちぐち言われて、悲しい思いをしたわけだし。

    個人的には、誰かが明らかに悪いことしている状況だとは思えないんです。
    彼が「行き場の無い怒り」と言っていることからも、結局トピ主さんが悪いからということではないのでは?と思います。
    その苦しさもわからなくもないけど、自分で抱えきないからといって一方的に相手にぶつけてるのは、ちょっとどうかなと思います。

    トピ内ID:ba40135958f1fe0e

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    そう

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これ彼側が飲み込まなければならない気持かもね。

    参考までに男性側の受け取り方の例を挙げるなら、
    上司がトピ主さんの彼氏の存在を知らないなら完全な下心。
    トピ主さんがホイホイついていったことで脈あり判断をされている。

    上司がトピ主さんに彼氏がいることを知っているなら、
    「お前の彼氏程度ではこんな誕生日を演出できないだろう?」という意味。
    または、彼氏との違いを見せつけた下心。

    お互いに異性として見ていないというのはトピ主さんの感覚だけ。
    正直、ここは彼氏が飲み込むしかない話だけどトピ主さんもこういうことは覚えていて損はない。

    他の方も例えてくれたけど一例として彼氏の会社などの同僚女性が、彼女もちだと知った上でお昼のお弁当を作ってくれた状況を想像してみるといいかもしれない。

    彼氏が怒ったのはそういう事。
    トピ主さんがお弁当の件で何も感じないなら彼氏とはお別れがいい。
    感覚が違い過ぎるので未来はないので。

    トピ内ID:39327daa2ad5c132

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      もしや上司が彼氏に挑発した?

      しおりをつける
      🎶
      にも感じます。
      その上司が部下全員の誕生日にランチに連れて行ってくれるのでしょうか?

      そもそも上司はトピ主さんと彼が付き合って居ることを知っているのでしょうか?
      知らなくても何だか二人は仲が良い。彼氏を見ているとトピ主さんを好きだと言うのが態度に出ていて彼氏の気持ちは丸わかりとか?

      何となくなのですが、上司が二人が付き合って居るのを知っていなくても彼氏のトピ主さんへの気持ちは男として分かるので彼氏にトピ主さんにランチをご馳走したと所謂「挑発」したのかな?なんて邪悪に考えてしまいました。

      もし部下達に誕生日にランチをご馳走しているならわざわざ彼氏にトピ主さんにご馳走したと言うのも何となく意味ありげでもありますし。
      そもそもそうなら彼氏も焼きもち焼かなそうです。

      もし二人が付き合って居るのを知っていたとして彼氏から夜は焼き肉に行くんです、なんて聞いていたらランチで先にご馳走して彼氏を焼きもち焼かせようなんて意地悪な上司にも思えますし。
      実際上司の方がお金持っていますし焼き肉以上のご馳走出来そうですしね。

      そんな挑発を彼氏は感じ取ったから余計怒っている様子にも感じるのですが?
      突然と書かれているので部下全員ではなくトピ主さんだけにランチ奢ったのですよね?

      もし以上の様に挑発する人なら既婚とか関係ないですよ。
      明らかに性格の問題ですから。


      トピ内ID:280f17d14ad50359

      閉じる× 閉じる×

      なんだかねぇ…

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      彼と付き合い続けたいなら、自分が浅はかだったと謝るしかないんじゃないでしょうか。

      これ、休日ではなく出勤日の話なんですよね?
      どうしてまた、上司はステーキなんて奢ってくれたんでしょうね。
      その日がトピ主さんの誕生日だと上司は知っていたのですか?
      あと、上司が自ら彼氏に、自分がステーキを奢ったことを話したのはなぜ?

      もう読めば読むほど、上司の行動が謎です。
      トピ主さんは「お互い全く異性として意識していない」とありますが、上司のほうは少なくとも「このカップルの間に波風を立ててやりたい」という思いがあると思いますよ。
      自己顕示欲がちらちらと窺えますし、すごく意地悪。
      同じ男同士、彼はそれを本能でキャッチして、怒っているんだと思います。

      それから気になったのは、どうして上司の誘いを断らなかったのですか?
      夜に焼肉を食べに行くことが決定しているのなら、昼にステーキはへヴィーでしょう。
      「彼にお祝いしてもらえることがうれしいし楽しい」と口では言いつつも、昼にステーキなんて突っ込めば、確実に胃袋は重くなります。心ではなく体の問題です。
      でも付き合いだからと行った。それって結局、彼とのデートを自分が台なしにしてしまったということですよ?
      言葉と行動が伴っていません。
      たとえるなら、彼と映画を見る予定だったのに、同じ映画を上司と見たようなものです。でも口では「彼とのほうがうれしいし楽しい」。いやいや、もう見たんなら、面白くないでしょ?という話です。

      仕事なら断れませんが、昼食です。
      彼とのデートを大切にするために、軽めのもので済ます発想はなかったのですか?
      「あー、今日はちょっと…すみません!また誘ってください」とか、角の立たない辞退の仕方ってふつうにあると思いますが。

      そういうところにも彼はイライラしているのでは?

      トピ内ID:98f1c0aa6132cebe

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      上司の誘いが夜だった時の場合の仮定の話をしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      年頃の娘がいる父親
      トピ文で「同じ男で、同じ肉料理でもてなしてる、と思うと比較する。競争心理を抱くし、結果負けたと思った。」「彼にとってはそんな事関係なく行き場の無い怒りを感じたとの事です。」
      これだとトピ主さんでは解決できないですよね。
      そこで彼に仮定の話をしましょう。もし上司が夜にステーキ店に行くと誘われても、彼との誕生日デートを心待ちにしていたので断ったことを伝えましょう。そこでも彼が納得しないなら、トピ主さんは上司のステーキを食べるよりも彼との焼肉を食べることを選ぶとはっきり伝えましょう。彼が否定的な事を言うなら、彼に対する想い(好きだから、最も大切な人だから等)を何度もぶつけましょう。そしてこの想いを信じてくれないのかと逆に問いかけましょう。肉の話から、トピ主さんの想いを受け止めるか否かに変えましょう。
      なお、経験則として上司が部下の誕生日にランチを奢る行為を断る部下を見たことがないです。さらに上司が決めた店を変えたいと申し出た人もいないです。苦手な店でもです。
      しかし、夜は違う。デート等用事はもちろん特に用事がなくても食事したいと思わなければ結構断りますね。この違いは、ランチは休憩時間のはずだけど仕事という考えになっているからです。おそらく彼も直属の上司から誘われたら断れないでしょう。だから、トピ主さんも上司に誘われたのがランチだから仕事の認識として行ったと伝えましょう。

      トピ内ID:f7f6c559e255d50a

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      考えてみたのですが

      しおりをつける
      🙂
      肉食女子
      疑問が二つあります。

      1、上司はトピ主さんの誕生日を知っていた?
      そもそも何故、上司は「ランチにステーキを奢った」のでしょう?。
      トピ主さんの誕生日がその日だと知っていたという事でしょうか?。
      直接上司には言っていなくても、同僚とかに、
      「この日の夜、彼に焼肉ご馳走して貰うんだ。誕生日だから」とトピ主は言ってませんか?。

      もし上司がいずれかの経緯で、誕生日と知っていてステーキを奢ったのなら、
      この上司も結構要注意人物だなと感じますが(トピ主を狙ってる?)、
      日頃の業務で何か成果が出て、その結果ご馳走しよう的なイベントだったら、
      他レスにもありますが、ランチも業務の一環として私も捉えてしまうと思います。

      2、何故彼氏に「ランチにステーキ」を話してしまったのか?
      誕生日の夜に彼氏がご馳走してくれる事は決まっていたのだから、
      たとえランチがお肉でも私なら言いません。
      ランチを控えめに食べるか、焼肉を控えめにするかです。
      で、彼にはとっても楽しいありがとうと伝えます。

      トピ主さんはまさか「お昼お肉だったから、あんまり食べられない」とか、
      そういう言い方はしていないでしょうね?。
      もしこれが「仕事の業績を祝ってもらって、ランチはステーキになっちゃった」でも、
      少々微妙です。

      何故なら、誕生日に「お肉がかち合う」わけで、
      彼氏としてはあなたへご馳走するのが楽しみだったので、
      最低でも「ランチがお肉だった」は要らない情報ですよね。

      実際は二つの点、どうだったのでしょうか?。

      トピ内ID:c833f1e57f51be9f

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