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    2歳児 砂場でのトラブル

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    🙂
    かえで
    子供
    ご覧いただきありがとうございます。
    2歳半の男の子を育てる母親です。
    ご意見を伺いたく書かせていただきました。

    先日同級生の男の子親子数人で砂場で遊んでいました。
    砂場には高く細く砂が積まれているところがあり、その上でAくん、息子、Bくんの順で並んでいました。子供達は砂を握っては離してを繰り返したり各々遊んでいました。砂を投げてはだめだよと注意していたので、皆控えめに遊んでいました。

    私は子供達の顔が見えるように立っており、目の前のBくんに話しかけられていました。Aくん、Bくんのママは砂場の反対側、子供達の背中が見えるところに立っていました。

    そして、Aくんが片目を痛がり、ママが目を洗いに行きました。10分くらで戻ってきて遊んでいたので良くなったのかなと思っていました。
    私は特に息子が砂をかけたわけではないと思い、謝ったりはしませんでした。

    そして帰宅したところ、連絡があり。

    Aくんが目をずっと痛がっているので病院にいきたいとのことで、私に状況を聞いてきました。
    Aくんのママは背中しか見ていなかったので状況がわからないようでした。
    私は自分の息子が砂を誰かにかけないように見張ること、Bくんにずっと話しかけられていたので相手をすることでいっぱいで、Aくんの行動をずっと見れていたわけではありませんでした。隣にいた息子がAくんめがけて砂をかけたりしてはいません。ただ、砂を離した際にまったかもしれません。足元が悪く体があたったかもしれません。
    正直はっきりわからず、子供達がしていたことを伝えました。また、息子が隣にいたので関与していたら申し訳がないと伝えました。

    Aくんのママは、息子が砂をかけたのだと思っているのかなということ、謝っていないことに怒られているのかと思いました。はっきり砂をかけたのだとわからない状況でも、謝罪に伺ったほうがよろしいでしょうか。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    謝罪は必要ない

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    🙂
    ゆこゆこ
    >息子が隣にいたので関与していたら申し訳がないと伝えました
    それで十分だと思います。
    事実が分からないのに大袈裟に謝罪するのは良くないです。
    Aくんママからの連絡は電話?LINE?
    その時の口調や文面が分からないので断言は出来ませんが、貴女の息子さんを疑ってはいないと思いますよ。受診するに当たって状況を確認するのは当然です。
    後ろに立っていたのならよく見てなかったのですから、正面にいた貴女に確認するのは普通の事では?
    何の拍子に砂がかかったのかもしれませんし、Aくんが砂の付いた手で目を触ったのかもしれません。
    Aくんママは誰かに砂をかけられたと思ってるのではなく、そうしたAくん自身の動きも含めて何か気付いた事があったか確認しただけでは?

    トピ内ID:6a2725bfdc95a757

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    自分が見ていた時は、という話だけする

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私なら「私はほとんど自分の子と横にいたB君のことしか見てなかったけど、私が見ていた間は何もなかったよ。息子に砂かけたか聞いたら(聞いてみる)~って言っていたよ。どうしたんだろうね、何でもないといいね」とだけ答えるかな。「自分の子がやっていたとしたらごめん」というのは、相手に言われて始めて口にした方がいいんじゃないでしょうか。焦っていたり、犯人が欲しい人って「謝った人が犯人」とか「ごめんて言ったでしょう」って、思わぬところからせめてきますから。

    自分の子がやった、と子どもが自己申告したり目撃者がいたりで、はっきりしていないのに謝るのは、あなたの子に対して失礼。子どもは「自分は何もしていないのに、何で謝るんだろう。しかも、僕が悪者にされている」って思うよ。そうなったら子どもは親を信用しなくなるけど、自分の子よりAくんやA君ママの方が大事ですかね?気を悪くされたら謝りますが、私は昔自分の母親が私がしていないことについて誰かに謝っていたことがあり、自分は信頼されていないと傷つきました。

    トピ内ID:95695ebff512c828

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    ご回答ありがとうございます

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    😢
    かえで
    ゆこゆこさん、あ。さん、ご回答ありがとうございました。ご意見をいだいて、客観的な考えを教えていただけて勉強になりました。

    Aくん、ママに気を遣って、私の息子の気持ちを考えないのは可哀想というお言葉。心に刺さりました。

    Aくんママからは、電話ではなくラインがきました。

    また、悩んだ理由を以下に追記致します。

    私の家族Aくんご家族、他の友達も皆同じマンション群に住んでいて、習い事2つも同じなので、毎週何回か顔をあわせます。田舎なので、幼稚園、習い事(数が少ないのでみなかぶる)、小中学校は同じ予定です。

    元々半年くらい前までは、息子、Aくん、もう一人の女の子の3人で親子共々仲良くさせていただいていました。深入りしすぎず距離を保った付き合いができていたし、ママも良い人でありがたいなと思っていました。(また別の友人が介入してきて現在は遊ぶ回数は減りました)

    また、息子はいつも走り回りふざけているタイプです。以前はお友達を叩いたり手がでることもありましたが、もう4ヶ月以上ありません。
    ですが、以前のこともあり息子が悪いことをしていないときも、なにかしたのではと疑われることが多々あります。(疑われるような躾の行き届いていない私は悪いです。そしてそのために私は他のママが話に夢中でも、息子から目を離せません。)
    今回Aくんが目を痛がった際も、特に隣にいたので疑われたと思います。ヒソヒソ声が聞こえました。

    また、Aくんのママは他の方には病院後の様子を連絡しているようですが、私は聞いてみましたが教えてくださいませんでした。

    正直トラブルなく穏便にすませたいし、これで関係がこじれたら嫌だなと思います。

    ただ、息子が砂をかけたわけではないし…

    田舎から引っ越したいなぁと夫にも相談していまいました。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    追記もよみました。

    しおりをつける
    🙂
    うむむ
    たぶん疑われていますね。すでに仲良しのままではいれなそうな感じがします。

    A君が目を痛がってる時に、母親より先に「どうしたの?目が痛いの?」とA君に声をかけるか、A君母が気づいて目を洗いに行った後、「目に砂入っちゃったの?大丈夫だった?」とか声をかけずにスルーした事はビックリしました。
    もちろん自分の子がやってないと思っても普通に声をかけるし、前から疑われやすいなら尚更自分の子供でないけど、大丈夫だった?等牽制の意味も含めて自分から声はかけといた方が良いと思います。

    私ならグループLINEがあればそこで、「私はB君と話はしていたけども、前から皆さんには迷惑かけることもあったので、自分の子供が砂をかけないようにだけは確認していたので誤解だけは解かせて下さい。今までご迷惑おかけしてすみませんでした。」と連絡して今後は互いに疎遠になるかなと思います。

    トピ内ID:c4d74092bc600d7b

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    親の人間関係は難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    やんちゃな子は、確かに何かあると「またあの子かも」って思われてしまうのは、確かにありますね…でも「したかどうか不明」「してない」時に謝ったらだめですよ。

    あと半年一年すると、もっと自我が発達してきます。
    いたずらも、周りを笑わせるためにする子もでてくれば、意地悪をするつもりでする子も出てくるし、噓も怒られないためにつく自衛の嘘をつく子も、誰かを困らせたり陥れるために嘘つく子もでてきます。うちの子は、大人しくていたずらしない子ですが何度か噓をつきました。4歳くらいからだったかな。ママ友に子どもの噓の話をすると、「うちの子もそうだよ」と言う人もいれば「うちの子は嘘つかないから」って疑わない親もいます。子どもの「言った言わない、誰が何をした」トラブルも、自分の子のいう事だけを聞いて「うちは被害者」という親もいれば「子どもがいう事だから」と、大したことでなければ放っておく親もいるし、関係者何人かに聞いて判断する親も。色んな子がいるし色んな親がいるけど、子ども同士の問題に親が感情的に入ってくると、こじれるパターンは多いですね。子供同士は、昨日は大喧嘩して今日はすごく仲良くて、とかしょっちゅうですけど、親同士は一旦食い違ったらその後は顔すら会わせたくなりますからね。

    あなたが一所懸命育児、躾をしたりお子さんの言動について気をつけていたり、悪いことした時には叱り頭を下げる、というのをちゃんと見ている人もいると思うんだけど、そういうのを誰も評価してくれない人ばかりの地域もあるでしょうし、そういう場所なら引越せるなら引越した方がいいですね。引越す場合には、知人友人にリサーチするとか、誰も知り合いいないなら何度も足を運んで子連れの人にたくさん話しかけ、どんな人が暮らしているのか見てからにした方がよさそうですね。

    トピ内ID:95695ebff512c828

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    田舎じゃなくても

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    🙂
    匿名
    都会でも同じです。都会は田舎ほど人付き合い密じゃないと言っても手が出る子の話などはあっという間に広まります。

    手を出す子が「落ち着いたね」と認識されるのにはたった4ヶ月程度では無理なんです。

    私は手をよく出されてた子と手が出る子と両方を育てたので両方の気持ちがわかります。信用は簡単には積み上がらず、ちょっとしたことで崩れます。半年後にちょっと手を出しても「またやったね」と思われます。出される側としては、やっぱり我が子が痛い目に遭うのは自分が嫌な目に遭うより辛く嫌なことなので印象が強いので。ただ、お母さんが常に注意して見てるだけでなく、常に手の届く範囲でいて何かしそうな時は手を掴むなど頑張ってたら悪印象は持ちません。目を離さないといってももしも手を出してからすぐ止めるスタンスだとちょっと呑気かなと思うので、そこは気をつけた方がいいかも。

    なので都会だろうと田舎だろうとヒソヒソ話は「ちゃんとしてたらわかってくれる時は来る」と気にしないで我が子の躾に邁進するしかないです。

    やってないと確定してないことを謝ってはダメです。なので主さんの対応で良いと思います。

    Aさんに病院の結果を他の方に教えてるというのはBさんですか?それとも公園には他にもいろんなお母さんがいたのでしょうか?主さんが聞き教えてもらえなかったというのは、返信も来なかったのか、それとも「大丈夫でした」くらいとか?

    意外と都内でも小規模小学校多いから1学年1クラスでクラスの人数も少ないことも多いです。結局田舎でも都心でもどこ行っても同じです。

    次にAさんにあった時に「その後A君大丈夫だった?」とは声をかけて(加害者でなくその場にいた人として)それでおしまいで大丈夫と思います。

    トピ内ID:021baf565cf04e1b

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    ご回答ありがとうございます

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    😢
    かえで
    匿名さん

    ご回答くださりありがとうございます。
    都会でも田舎でも同じですね。逃げずにいまの場所でがんばりたいと思います。

    手を出されていたお子様の躾はどのようにされたか、可能でしたら教えていただきたいです。
    ぱっと手を出す前にとめるようにしていましたが、難しいときもあり、私がだめだと思いました。
    家も他の子に首元引っ張られたりドンドンされたりするのですが、私も言わないので、お母さんも気にしていないみたいです。でも、やはりそんなお母さんもやられたときは少し手が当たっただけでも怒られます。

    大丈夫かとメッセージで聞きましたが、その点には触れず「状況を教えてくれてありがとう」だけきました。他にも公園に数名いたうちの1人、1番親しい方がAさんに大丈夫か連絡したら返信があったようです。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    ご回答ありがとうございます

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    😢
    かえで
    あ。さん

    たびたびご回答ありがとうございます。

    息子は赤ちゃんのときからずっと動いていましたし、好奇心旺盛なのは生まれつきかなと思います。ただ、やんちゃでも手がでていたことは親の責任も多分にあります。気をつけなければいけません。

    自我が発達すると更に難しそうですね。幼稚園に入る前に手がでることは徹底的になくさなければいけないと思いました。

    普段6-7人でいつも遊ばせていたので、夏休み後に遊べるか、抜けるか、外れさせられるか等考えるのが辛いです。

    引っ越しはいまのところせず、もう少しがんばってみようと思います。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    ご回答ありがとうございます

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    😢
    かえで
    うむむさん

    ご回答ありがとうございます。

    Aくんが目を痛がった際に「どうしたの、大丈夫」等は言ったと思います。ただ、帰ってきたあとは「大丈夫だった」はお声かけしていません。冷たくて醜い人間だなと自分を思います。

    もしできるならば、抜けたい気持ちもありますが、習い事もかぶっているし、家も駐車場も隣なので必ず会います。
    しばらく引っ越しはせずがんばります。
    もしかしたらしばらく遊びに呼ばれないかもしれません。

    きっと噂はもうマンション全体に広がっていると思います。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    追記

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    😢
    かえで
    Aくんとママが翌日に散歩しているのを見かけました。(私は車駐車帰りでした)
    病院に行って処置をしたのかもしれませんが、元気な姿でひとまず安心致しました。
    すれ違ったらお言葉かけようと思いましたが、避けられたと思います。辛いお気持ちは癒えないと思うので仕方がないと思います。

    その後私も、Aくんをしっかり見れていなかったことや、状況を把握できていないことや、もっと他にもできたことがあっただろうになにもできなかったことを自分自身責めました。

    息子は産まれてから目やにがひどく、私が綿棒とった際に赤く充血し、1週間以上要したことを思いだしました。辛かったです。

    Aくんママには、夏休み後に会うことがあれば「なにもお力になれず、しっかり見ていることもできず、Aくんが痛い目にあってしまい、私も責任があったと感じています。すみませんでした。これから更に気をつけて子供を見ます。」と気持を伝えようと思います。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    考えすぎです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >その後私も、Aくんをしっかり見れていなかったことや、状況を把握できていないことや、もっと他にもできたことがあっただろうになにもできなかったことを自分自身責めました。

    ここまで気にする必要もないし、今度会ったときにA君をしっかり見てなくて痛い目に合わせてしまいなんて謝る必要ないです。更に本来はちゃんと我が子の状況を見てるべきはAさんです。もちろん目を離すことはありますが、普通はちゃんと見てない事をAさんが反省すべき事です。

    我が家の手を出す子の躾ですが、まずどう言うときに手を出すのか、様子を見て考えてみました。
    一見理由なく叩いてたりするように見えるけど、子供なりに何か理由があるはずです。例えば自分が遊ぶのにそこにいられたら邪魔だけど、「どいて」などの言葉の前に押してどけようとして力強くて突き飛ばしてたり。

    我が子の場合は、例えば砂場では、自分の持ってきたおもちゃを周りの子に勝手に使われるのが嫌なので、側に寄ってきた子がおもちゃには興味なくたまたま側にきただけなのに「おもちゃとられる!」と焦り先制攻撃してしまっているとわかりました。なので、まずスコップなどは何個も持って行かない、子供が使ってない時は私が持ってて管理したり子供が先制攻撃するシチュエーションを作らないようにしました。周りのお母さんには「おもちゃに執着あっていつも貸せるとは限らなくてごめんなさい」と予め話しておきました。また公園に行く前に子供にも「近寄ってきたからっておもちゃを勝手に使いにきてるのではないよ」と話たり。後は手をどうしても出してしまったら叱りながら「おもちゃを貸したくないのは悪くないから、言葉で使わないでって言えるように練習しよう」と話したり。

    少しずつしか躾は子供に響きませんが、きっと嫌な事を言語でうまく表現できるようになると少しずつ手は出にくくなると思います。

    トピ内ID:021baf565cf04e1b

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    すみません勘違い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    手を出す子の躾の話だとレスしたのですが

    >手を出されていたお子様の躾はどのようにされたか、可能でしたら教えていただきたいです。

    手を出されてた方の子の躾だったんですね。すみません勘違いしてレスしてしまいました。

    手を出されてた方の躾は、この子は元々の性格なのか、物を取られても叩かれても、泣いて「ママ〜」と私の所に来るだけで、叩かれても叩き返したりすることもないし、本当にやられっぱなしでした。見てて歯痒くなるほど。夫は男の子だし、先に手を出すのはダメだけど叩かれたら叩き返せなんて言ったけど、しなかった(できなかった?)です。

    この子は叩いちゃダメなどは特に予め教えてないけど、叩かれたときに「叩かれると痛いし悲しいから良いことではないよね」など話したくらいです。

    この子は話すのが早くて言葉が達者だったので、うまく気持ちを表現できなくて手が出ちゃうって事があまりなかったのかなと思ってます。

    トピ内ID:021baf565cf04e1b

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    気を遣いすぎは相手を嫌な気持ちにさせることもありますよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あなたは自分を卑下する気持ちが強いですよね。
    本心から申し訳ない、自分が「A君のことも見ていれば」と思っていても、相手にはそう伝わらないかもしれません。
    「なにもお力になれず、しっかり見ていることもできず、Aくんが痛い目にあってしまい、私も責任があったと感じています。すみませんでした。これから更に気をつけて子供を見ます。」を、言葉どおりにとってくれる人なら問題ないかもしれませんが、「母親であるあなたがA君を見ていなかったからお子さんが痛い目にあったんですよ」みたいに、皮肉ととる人もいないわけではありません。そういう人が周りにいる場合、余計にこじれるかもしれません。

    私の周りにも、いつも回りに恐縮し自分を卑下しまくる人がいましたが…それも性格、性質だとは思うのですが、もっと自分や自分の子に誇りと自信をもち、下を向かず前を向いてほしいです。あなたのお子さんの躾は確かにあなたの責任、ですが他の子が痛い目にあったのはあなたの責任ではないです。

    トピ内ID:95695ebff512c828

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    間違えました

    しおりをつける
    😢
    かえで
    匿名さん

    たびたびご回答ありがとうございます。
    私の息子は手を出すタイプで、手を出していた子の躾を聞きたかったのですが…
    変なところで丁寧語を使い、これではわかりませんよね、すみませんでした。

    トピ内ID:ae4cfb5828312942

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    「息子が砂をかけたわけではない」の確証は

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    あるのですか?
    「あなたが見ていない」だけで他の方や当事者のA君はどう言っているのですか?

    トピ内ID:b403390cca6b7b0a

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      あなたは悪くない

      しおりをつける
      🐤
      ガーデニア
      いろんなお母さんがいます。
      その全てにパーフェクトな対応はできません、無理です。
      子どもに何かあったら、すぐ他人を責めるタイプのお母さんもいます。
      お互い様、大丈夫、と言ってくれる方もいます。

      おとなの思う通りにお友だちと遊べる良い子が、親のコントロールし過ぎの場合もあります。
      もちろん、暴れん坊の子も、意地悪をする子もいます。
      いちいちその場その場で、最高の対応をすることを自分に課すのは
      息苦しいと思いますが、どうですか。

      何かあった時、あの時こうしていれば、と思うことはありますが
      その出来事がたいしたことでもないなら、気にし過ぎず、忘れてしまいましょう。
      砂場の持ち主で責任者で、子ども全員の何もかもがトピ主さんに託されていたのではなくて
      その場に、本人Aくんのお母さんがいたのであれば、責任はAくんのお母さんが負うべきで
      トピ主さんにはなんの責任もありません。

      私がうちの子を見ていなくても、うちの子の目に砂が入ったらかえでさんのせい
      と思うような方に、合わせて謝ったり責任を感じたりしなくても良いです。

      元気で活発な男の子でも、意地悪や過度な乱暴でなければ、普通です。
      幼稚園に行くような年頃になれば、そういう子が活躍する場面が増えます。
      幼い男の子なんて、おとなの女性(お母さんたち)とは違う生き物なので
      自分の価値観で裁きすぎないことです。

      親が気にして何かした時に謝っていれば、子どもも乱暴してはいけないんだと気づきますが
      やっていないことまで謝ったり、過剰に対応すると
      余計に、乱暴者のイメージが定着してしまうと思います。

      Aくんのお母さんに避けられたり、親同士の関係が混乱すると気になるし
      嫌だなという気持ちはわかりますが振り回されないようにしないと余計疲れます。
      何か楽しいことでもして忘れましょう

      トピ内ID:b46b3e7478b77fae

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      う~ん

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      🙂
      とおりすがり
      Aくんのお母さんもAくんをちゃんと見ていなかった、
      トピ主さんも子供をちゃんと見ていなかった、
      どちらも悪いっちゃ悪いですよね。
      何があったのかって判らないのだから。

      で、
      トピ主さんは夏休み後に、、、って言ってるけど、
      その機会ってあるのかな?

      今までのトピ主さんのお子さんの言動、
      今もトピ主さん達親子を見たら避ける、
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      今回は何ともなかったけど、
      次はどうなるか判らないので、
      不安材料は取り除こうって考える場合もありますから。

      そうなったら、
      トピ主さん親子はしばらくじゃなくて永遠に誘われないって可能性もありませんか?

      トピ内ID:86517879677e31a0

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      負けないで

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      🐤
      ガーデニア
      私の知っている中では
      子どもがはしゃいで走っていて高齢者に後ろからぶつかったのを注意されて
      いつまでも逆恨みして、文句を言っていた人がいます。

      結果は無事でしたが、自転車とぶつかっても、男の子ならこれくらいたいしたことない
      いろんな体験をしていく過程で怪我もする、そうして怪我をして大きくなる
      と言ったお父さんもいます、ちなみにラグビーをしている方でした。

      両方とも、普通の人たちです。
      正しいとか正しくないより、我が子のことしか見えない人もいる。
      何が大事かの価値観は、人によってずいぶん違う。ってこと。

      自分本位の反応をする人に引っ張られて
      大きな事故でもないのに、深読みして、怒ってるんじゃないか、何かできたんじゃないかと
      自分を責めるのは、やめましょうってことです。

      こういうことがあると、もしかしたら本当は息子やってしまったのかも
      と心配になったり、いっそ謝って仕舞えば楽になるかな、と感じるかもしれませんが
      大きく感情的にならず、なるべく平常心でいた方が健康的です。

      おとなしい子のお母さんは、我が子が何かされるととても腹が立って
      怒りの気持ちが湧いてくるのもわかります。
      何もされなくても、何かされたんじゃないかと疑心暗鬼になったりすることも
      あるんじゃないかと思います。
      なんとなく、日頃わんぱくな子の親は、またかって思ってしまう気持ちになるけど
      何もしてないなら悪くない、実際何もしていないんです。それを忘れずに。
      気を取り直して、いつも通り普通に過ごしましょう。

      トピ内ID:b46b3e7478b77fae

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      なんか考えすぎな気がします。

      しおりをつける
      😉
      romihi
      はっきり言うと、もう息子さんは「すぐ手が出る子」と周囲からは認定されたので、もう一緒に遊ばなくて良いと思います。

      無理をしてその関係を続けようと頑張るから、そうやって考えすぎてあなたがしんどくなるのでしょう。
      「うちの子はすぐ手が出てしまうのよね、だからもう一緒に遊ばないようにするわ」って宣言して、すっきりしたらどうでしょうか。

      ママが自分のせいで、いつも謝ってばかり、って息子さんもいやなのでは?
      息子さんにしたら、叩いた理由がちゃんと有ったのかもしれないのに。

      周囲に謝ってばかりで、グループに入っていてもむなしくないですか?
       
      今まであなたは十分頑張ったと思いますよ。
      でも我が子が叩かれるのは、親としたら避けたいものですよね?

      「息子さんよりもっと乱暴な子が、毎日息子さんを叩いていたら、あなただって「もうあのことは遊ばせたくないな」って思うでしょう?
      今まで放置してきたわけでは無いのだし、少しママ友グループから離れてみては?

      トピ内ID:7eb971e2876c69cc

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      匿名さんたびたびありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      かえで
      ご回答ありがとうございました

      考えすぎですね。
      狭い田舎でいまは仕事もしていないし、交友関係も狭いのでなんだか必死になってしまって。
      もう少し気楽に考えられたらいいなと自分でも思います。

      お子さんの躾についても教えていただきありがとうございます。
      私の息子は、勝手に自分の持ちものを使われたときに叩いたりしてしまっていました。最近はがんばって自制するか、私がとめています。

      だいぶ言葉もでたり、我慢したり、貸すこともできるようになってきました。
      根気強く躾ていきます。

      トピ内ID:ae4cfb5828312942

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      あ。さんご回答ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      かえで
      あ。さんご回答ありがとうございました。

      私は昔から自信がなくて、無意識に卑下してしまいます。
      自己アピールは苦手ですし、息子のアピールも苦手です。

      私の思っているAさんは誠実で良い人です。
      ただ、すべてを知っているわけではないですし、おっしゃる通り、話したところで受け取り方はわかりません。

      Aさんに次にいつお話をするかわかりませんし、どういった話をするのかわかりませんが‥ 

      落ち込みすぎないようにしようと思います。

      トピ内ID:ae4cfb5828312942

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      黒猫さん ご回答ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      かえで
      黒猫さん ご回答ありがとうございます。

      おっしゃる通り、息子が砂をかけていないという確証はありません。

      その場にいた皆さんには、その後散歩で会った方もいますが、Aくんの話にはなっておらず、聞いていないのでわかりません。

      トピ内ID:ae4cfb5828312942

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      ガーデニアさん ご回答ありがとうございます

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      ガーデニアさん ご回答ありがとうございます

      励ましていただいて、涙がでました。

      きっとしばらくは批判されたり噂されたり、仲間はずれにされるのかなぁと思います。

      私の周りのママ友も、きっと普段は普通の方なのですが、子供を介しての関係なので、やはり難しいなと思います。みな子供は宝ですから、ある程度自分勝手なのは仕方がないかもしれないのですが。

      以前、息子は月齢の近い仲間のなかではおもちゃをとられたら叩いたりしたことがありました。でも、支援センターやプレ幼稚園ではそういったトラブルはなかったので、特段暴れん坊とかではないと思います。
      いつもいる仲間のなかでは問題児なのかと悩み、育て方が悪いのかと自己嫌悪になったこともありました。気にするほどではないかったかもしれません。

      私がくよくよしていては息子にもよくないので、なるべく前を向いていたいと思います。

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      とおりすがりさん ご回答ありがとうございます

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      とおりすがりさん ご回答ありがとうございます

      おっしゃる通り私もAさんも、どちらも悪いかもしれません。

      もしも以前のように仲間に誘われなくても仕方がないかなと思います。ただ、習い事は同じ、普段通っている公園も同じ(我が家のマンションの隣)なので、顔を合わせることは多いと思います。そのときは、普通に接しようと思います。

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      romihiさん ご回答ありがとうございます

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      romihiさん ご回答ありがとうございます

      確かに私もグループにいることで無理をしていたことが、多々あったかもしれません。
      習い事以外会わないかもしれませんが、それでもウジウジせずにいたいと思います。

      トピ内ID:ae4cfb5828312942

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        みなさまありがとうございました。

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        夏休みで誰にも会わず、夫と息子3人で過ごしています。

        近くの公園にいけば、息子は周りの子供と仲良く遊んでいます。砂場道具を貸してあげたり、一緒に遊ぼうと誘って仲良くしていました。
        普段は特に叩いたりせず遊べる子供になったと思います。

        グループでは、以前の息子を警戒されているので(仕方がないですが)私も必要以上に気をつかったり、息子を見張ったり、辛いこともあります。

        最近手がでるこがいますがそのこがそうなったのを息子のせいと言われたりしました。(私と息子のまえで怒っていました)そのママは、なにかあるとこじつけのように私の息子が悪いと言ってきたりします。

        他のママは、あることないことを近所のママ友に噂します。息子のこともきっと、あの子がやったと噂しています。

        私が大人しくて対立しない人なのでいけないのかと思います。(息子は誰に似たのか明るく元気です)

        暇なのでいろいろ考えてしまい辛いです。

        コロナが私の住む県でも増えてきたので、遊び場がすべて閉まり、遊べるのはマンション隣の公園だけになりました。きっとみなさんに顔を合わせてしまいますが、息子のためにもくよくよせず生きたいと思います。

        みなさまありがとうございました。

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