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    同棲が失敗した彼との復縁について

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    🐶
    もりぞー
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    先日8年半付き合った男性とお別れしました。22歳から31歳まで付き合い、内1ヶ月半同棲生活をしました。
    別れた原因は同棲生活での価値観の違いです。お互いの悪いところばかりが出てしまった同棲生活でした。お互い実家からの同棲生活で同い年カップルです。

    彼は私が丁寧で細かいところがストレスだったみたいです。あれやって、これやってと人から指示や命令されるのが嫌なようです。私は彼のわがままで大雑把で自分勝手なところが嫌でした。

    同棲生活をしていて私の精神がどんどん不安定になってしまいました。主な理由は彼の母親のアポなし訪問(週1)と不妊治療です。

    最後は喧嘩別れのような形で私は荷物をまとめて実家に帰りました。
    私から別れたいと申し出ました。彼は「考えがまとまるまで待ってほしい。何週間も考えないから」と言いましたが結果は1ヶ月ほぼ連絡がとれない状態で待たされました。
    不妊治療の中止など彼との関係がはっきりしてないと進めないことが多く、相手の実家に乗り込み彼を呼び出す形での話し合いになりました。彼も「価値観が合わないから無理」と言っていたので別れることになりました。

    不妊治療の中止を先生に伝え、住民票を移し終えたら彼と別れたショックが一気にやってきました。
    私が自分の反省点や今までありがとうLINEをしたら「俺がわがままだから自分の意見を押し付けすぎた。ごめん」とLINEが来ました。
    私は彼に「本当は別れたくない。お互いの悪いところがわかってるんだしもう1回同棲してみたい。次はうまくいくと思う。〇〇(彼の名前)の気持ちはどう?」とLINEしました。すると「時間くれるなら考えさせて」と言われ現在1週間ほど経ちました。

    前回、考えさせてと言われた時は不妊の検査で下垂体腺腫がみつかり1ヶ月ずっと不安でした。今回の待ち時間は?復縁はうまくいくでしょうか?

    トピ内ID:cf45def295d4e364

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    復縁はない(しない方がいい)

    しおりをつける
    🙂
    はなはなはなこ
    僅か1ヶ月半で埋めようもないほど生活スタイルが違うと露見し、耐えられない。
    最初の暫くは親御さんも心配だろうにそれも許せない。
    再構築は無理かと。

    ご自分のことを「丁寧」であると言う分には構いませんが、それが自己評価に過ぎないことを認識すべきでしょう。
    彼からすれば「あれこれ自分のやり方を押し付ける神経質な女」であるかもしれない。
    言葉とは不思議なもので、言い換えれば良い点も悪くなる。
    本来、丁寧な暮らしがしたい人は人にあれこれ指示するのではなく自らが丁寧に動くものです。
    人に押し付けたその時から、丁寧は神経質に変換されても仕方のなことなんです。

    彼への評価もそうです。
    指示されるのがいやって評価は、あれこれ指示する側が言うことではありません。
    神経質な指示だとしたら、それは指示する側の我儘でしかなく、それを聞かないからって責められる筋合いではないのです。

    そして僅か1ヶ月で家を飛び出すというほど自分のスタイルを変えたくないトピ主さん。
    よほど生活スタイルが合致した人としか暮らせないタイプだと思いますよ。
    普通、赤の他人と暮らすときは一歩も二歩も相手に譲りながら妥協点を見出すものです。
    そして絶対に譲れない一線だけは維持しつつ、ゆっくり折り合いをつけていくものです。
    それを僅か1ヶ月で破綻するなら、生活上の妥協点を見つけられるハズもなく、復縁したところで互いに不幸になるだけです。

    そして待ってと言われて待てない人。
    待たせておいて期限の延長を言うことなく言われるまで放置する人。
    子の組み合わせて長く一緒に暮らせるはずがない。

    結婚には生活も含まれますからね。
    別居婚や通い婚ならうまくいくかも知れないけどさ。
    あなたは彼の生活スタイルを1ミリも受け入れられない。
    彼はあなたの生活スタイルに合わせる気がない。
    恋人としての復縁は可能でも、その先の結婚が難しいと思います

    トピ内ID:c4eaeb7442af5275

    ...本文を表示

    結局同じ事を繰り返す。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>別れた原因は同棲生活での価値観の違いです。お互いの悪いところばかりが出てしまった同棲生活でした。お互い実家からの同棲生活で同い年カップルです。
    彼は私が丁寧で細かいところがストレスだったみたいです。あれやって、これやってと人から指示や命令されるのが嫌なようです。私は彼のわがままで大雑把で自分勝手なところが嫌でした。

    私は同棲をしてから結婚した人なので、同棲してからの価値観の違いはすごくよくわかります。
    ただ主さん達と違ったのは私達は1人暮らし同士でした。
    だから、家事1つにしても何が手間なのか、どういう所で不満がでるだろうか?、光熱費などに関しても何にどれくらいかかるのかも良く分かっていました。
    同棲する前から週末お互いの家で過ごしていた事もあってある程度、お互いの生活環境もルールもわかっていた。
    それでも、毎日顔を合わせると新しい事が分かるのだから、揉め事が起こるのは当たり前です。
    みんなやり方が違うのだから、拘りもあるだろうし。
    でも、それをお互いに摺合せして話し合いをしてどうやっていけばいいか考える。
    生活をする事は生きる事ですから、一緒に暮らす以上そこはチームです。
    主さん達はそれができなかった、譲り合い共存する事ができなかったのでしょう。
    そんな人達が復縁してもカップルとしてはうまくいくかもしれないけど、結婚して生活を共にするのは難しいと思います。

    あと、自分から家を飛び出した人が復縁を求めるのもなんだかな~

    トピ内ID:c42cadde067d013a

    ...本文を表示

    矛盾。

    しおりをつける
    🙂
    まつだ
    復縁は上手く行くでしょうか?とお尋ねですが復縁できることが前提ですか?
    彼は戻りたいんだろうか、何だかそうは思えないけどな。

    恋愛は人それぞれですけどずいぶんと年月がかかり過ぎてませんか?
    更に避妊治療までしているのに籍は入れない、同棲しても経った一月で音を上げる。
    客観的に見ればすごくちぐはぐで矛盾を感じます。

    互いの悪い所が分かってるんだから今度は上手く行く?物凄く前向きですけどあなたは彼の大雑把でわがままな所を許して受け入れるんですか?彼は自分を変えるとは言ってませんよね。

    価値観が合わない、とハッキリ言われてるのにそこはスルーして自分から復縁を望む、自分の思いがパラドックスであることを受け止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:c8100b81d959be26

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もりぞー
    私の反省点は理解しており彼に謝罪をしました。自分で表現すると『丁寧』と言いましたが、おっしゃる通り彼からすると『神経質』だったと思います。

    自分で細かいのは自負していたので料理は10割やり、掃除や家事も8割やっていました。彼はトイレ掃除、お風呂掃除、ゴミ捨てなど一切やっていません。洗濯も自分の作業着を4回だけ回しただけです。(内2回洗いっぱなしで遊びに行き洗い直し)

    「洗濯の仕方を教えて」と言われたので我が家のやり方で教えてしまったのでそれが嫌だったみたいです。(洗濯ネットに入れる、柔軟剤は少なめ等)
    あと彼がご飯を食べるテーブルに足を乗せたり、夜中や留守中でも窓を開けっぱなしにしたりなど注意しました。(1階だったので)
    夜中の3時にYouTubeで音楽を流し歌いながら帰宅し、家の中でも30分ほど歌い、朝も6時半から同じことをしていたので「うるさいよ、まだ寝ている人もいるし日曜日の朝から歌わないで」と言ったら「気持ちよく歌ってたのになんだよ!!」と怒鳴られました。
    私が鼻歌を歌ってたら「うるせぇ」YouTubeを小さい音で見てたら「うるせぇ」、引っ越し早々上の階の2世帯に騒音で苦情を入れてるのに自分の時だけ…と思いましたが、彼は私のこういった細かいところが嫌だったようです。

    アポなし訪問はやめてほしいと同棲早々に彼に相談したのですが話を聞いてもらえず、2回目にアポなし訪問をやめてほしいと相談した時には「明日、俺の実家バルサン焚くから午前中家族みんな来る」と前日の夜に言われたので「貴方は1人暮らしじゃなくて私と2人で共同生活をしているんだから家に誰かが来ることを1人で勝手に決めないで一言声かけてね。決定事項で話さないで、報・連・相って大切だよ」と言ったら「家族だからいいじゃん!!」と話し合いができずそこから喧嘩になり実家に帰りました。

    トピ内ID:d2b267ab08bbf65b

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    復縁できるかどうか、じゃなく復縁しない方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    8年半付き合った上に1ヶ月半程度の同棲で破局になったのなら、復縁はできたとしてもまたうまくいかなくなりますよ。
    うまくいくカップルはだらだらと9年近くも付き合ったり1ヶ月半程度の同棲で別れたりしません。

    それと彼が「考えさせて」と言って既に1週間経っていることから、そもそも復縁したい気持ちが彼にはないということだし、あなたが復縁を持ちかけなければ復縁など考えもしなかったということです。

    よって復縁したとしてもただ時間を無駄にするだけだと思います。

    トピ内ID:ad408cf029143a0e

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    2人共、責任感が無さすぎです。

    しおりをつける
    😡
    パンダ子
    あの…、同棲中に不妊治療とはどういう事なのでしょうか?
    その同棲は結婚(入籍)することを前提に始めたことだったのですか?
    それにしても無責任過ぎると思います。
    あなた達が同棲していたわずか1ヶ月足らずの間に妊娠していたかもしれないんですよ。
    同棲1ヶ月であなたは家を自ら出て、彼はのらりくらりと連絡無しだったとか…。
    やっていることが無責任過ぎます!!
    妊娠してたらどうするつもりだったんですか?!今、あなたは彼と別れているけれど、
    その同棲中の不妊治療で赤ちゃんが出来ていたら…、堕胎することになっていたかもしれません。
    厳しいことを言います。
    二人とも大人なのですから、責任ある行動をしてください。
    あなた方が長い交際期間を経て、同棲した結果が今の状態です。
    不妊治療?同棲?復縁したい?!
    第三者から見るとあなた方のやっていることはハチャメチャですよ。

    トピ内ID:c93a9527a50c58e9

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    友人としてなら

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     結婚に拘らず付き合えるならアリかもしれないけど、彼に真に好きな人が出来たらホントに終わりでしょうね。

     暮らすことが出来ないのは経験済みと思うので、何でも話せる異性の友人なら可能性の一端はあるかもだけどね。

    トピ内ID:5f452f48796b3ddd

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ソーダ
    お互いの悪いところがわかってるから復縁って、それだけじゃまた同じことの繰り返しですよ?
    お互いの悪いところがわかってる、で、双方がその悪いところを改善できなきゃ無理です。
    できないでしょ?
    無理だと思う。だってあなたの細かいところは変らないし、彼だって同じです。
    仮にあなたが「全部どうでもいい、大雑把でいい」というふうに努力したとして、それがどれだけストレスになるか。せいぜい一週間も続けばいいほうじゃないかな。
    精神的にやられて身体にももっとダメージがきてしまうかもしれない。

    まあ長いですからね、つきあった期間が。
    情があるのはわかります。
    しんどい日々でも2人でいたのがポンっと1人になったらそりゃ辛い。
    でもそこを踏ん張って乗り越えた先に、新たな生活ってのが待ってるんだと思いますよ。

    戻ってまた同じことを繰り返したらあなたあっという間に35歳、40歳、、身体の調子も悪い、、ってなっちゃう気がします。
    後悔しませんか。

    トピ内ID:d888baac6a6d04ea

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    今は独りに慣れよう

    しおりをつける
    🐶
    8年も同じ人と付き合っちゃったから仕方ないのよね。
    お互い実家で8年もただ付き合ってただけで
    おままごとからの同棲だったんだから合わなくて当然なんだけど
    多くの意見にあるように復縁は無しだと思うよ。

    でね、今のあなたに必要なのは
    反省よりもその彼が傍に居ない
    という時間が必要だと思う。
    そりゃ8年もくっついてたんだから
    親兄弟のように家族のような存在になってたでしょうけど
    結局はそれぞれに帰る家があって
    中高生のデート程度の交際を8年も費やしちゃったから
    今から次の恋を探すのもしんどいよね。
    けどその人との結婚はあなたには有りでも
    彼の方はその気はないと言葉にしてないだけで
    態度で現されてるから
    忘れなさいったって難しいから
    まずはその人が傍に居ない、という時間に慣れるという努力を始めよう。

    今のあなたには独りだという自覚だと思うよ。
    ただの同棲だったのに不妊治療までしたり
    それならいきなり入籍して覚悟を決めて暮らせばいいものを同棲っていう曖昧な事をしたのも
    お互いに覚悟はなかったって事だから
    単なるデート程度の関係には丁度いいけど
    結婚には向かない相手だったんだから仕方ない。

    で、追っかける時間は勿体ないから
    まずはその人はもう傍に居ないんだ
    って事を自覚して
    しばらくは自分を自分で労わって
    追いかけたい気持ちを落ち着かせよう。

    トピ主さんの書いてる事を読むと
    彼への文句ばっかりなのよ。
    もうすっかり夫婦くらいのつもりでいたのに
    いざ暮らしてみたら価値観が違い過ぎて幻滅しちゃったんだよね。

    長過ぎた春を今はいい経験として
    合わなくて逃げてった彼を追いかける自分を頑張っておさえてこれからの自分の事を考えようよ。

    独りって寂しいけど
    今は必要な時間だと思うよ。
    自分を大切にしてね。

    トピ内ID:8b0a5ef015d2d6f3

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    お互いの悪いとこはわかってると言うけど

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    彼は治すと言っている?

    テーブルに足を乗せるのを止めてくれるの?お子さんが出来たとして、彼はそれは良くないと躾る父親じゃないよね。
    ここは俺の家、俺の家族が来て当たり前。これも家族で染み付いた考えだから、変えるのは容易じゃない。
    で、主さんの家族も来ていいの?

    私には復縁して結婚しても主さんのストレスは増えるだけに思える。
    すごく大きな心になって、彼のがさつなところも全て目を瞑って過ごせるのかな?

    長年付き合ってきて、もちろん良いところもあるんだろうけど、スレと追記読む限りでは復縁しなくても良い人にしか思えない。
    うるせぇとか、言われたことないわ。もし結婚して家庭にそんな言葉が溢れたら嫌だと、私は思う。

    不妊治療は妊娠する準備はしておいた方がいいけど。

    トピ内ID:c0fbc03675934401

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