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    親と大喧嘩

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    🙂
    あき
    ひと
    30代の独女です。恥ずかしながら親と大喧嘩しました。

    私の家は過保護で、この歳ですが少しの距離でも車で迎えにきたり、出かける時は誰とどこに行くのかしつこく聞いてきたり、友達と遊んでいるといつ帰ってくるのか?と連絡が来たり、仕事も少し遅くなるだけで電話が何件も…挙げればきりがありません。
    嫌だなと思うことも沢山ありましたが、大切にされてると感じることもあったので、喧嘩をすることもありましたが、それなりに仲良くやってました。
    ただ、コロナ禍で一緒にいる時間が極端に増えたり、出かけられなかったり不安からイライラすることが増え、喧嘩も多くなりました。
    このままでは良くないという想いと、過保護すぎる親と暮らし何もできない自分に危機感を持ち、1人暮らしを決意しました。
    反対されるのは分かっていたので、物件を決めてから伝えました。案の定反対され、挙げ句の果てに泣かれました。家から出すのは嫁に行く時と思っていたし、それが自分の夢だったと…。
    その後話し合いをして、親の方ももう30になるし反対なんてできないよね…という感じで納得まではいきませんが、少し理解してもらえました。
    しかし、事あるごとに、家から出なくてもいいのでは?前の人が出なければ入居できないから今の人に住み続けてもらうようにお願いしてこようか、などと言ってくる始末。こちらとしては、子供が自立しようとしているのだから応援して欲しいと思っていました。なのに、足を引っ張る発言ばかり…大切にされていたり、心配なのも分かるけど、親が期待する普通に結婚して子供を産んで…が出来なく辛いです。私自身そうしたいと思っていますが…

    支離滅裂になってしまいましたが、自立を応援して欲しいという気持ちは間違っているのでしょうか?親の気持ちが今はとても苦しいです。

    トピ内ID:ab408703c54e7082

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    間違ってはいないけど

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    blank
    くものす
    もう出ていくことを決めたなら、親御さんとけんかせずに、なんとなく話を合わせながら流して、出ていく日まで穏便に過ごすことはできないのでしょうか?

    親といっても、血縁があるというだけの人なので、意見や相性が合うこともあれば合わないこともあります。世間の人がみんな自分の意見に賛成してくれる場合ばかりではないように、親とも意見が違うことはいくらでもあるでしょう。
    そういう状況でも、自分のすべきこと、したいことをできるように、いろいろ自分で調整していくことが自立です。親が賛成してくれない、応援してくれない、そんな自分の期待通りに人が動いてくれないことを嘆いていて、年齢相応の大人になって自立できるんでしょうか?

    子どもの頃は親の存在は大きいですし、それが世界のほとんどという場合もあるでしょう。
    でも、もう30歳で、一人暮らしもしようという大人です。親が〇〇してくれないと言ってけんかするような年頃ではないと思うのですが。

    トピ内ID:d971d1c2f601a251

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    娘が幸せになることが親を納得させる一番の道

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    ちょっと過保護ですね。でも毒親とかじゃないと思います。

    結局のところ30歳の大人を止めることはできないと内心あきらめてはいるのです。親と暮らした家の玄関から嫁に行く日が来るのが夢だった。いつか独り立ちする日が来ることは覚悟している。でもまさか結婚と関係なく出ていくとは…。
    仕方ないとは思ってるけど、その日が近づくとどうしても寂しくなる。何か不可抗力(前の人が退去しないとか)で無しになればいいのに。その思いが噴出してる状態でしょう。

    本当に娘を束縛する毒親なら、仕方ないと認めることも無いし、もっと罪悪感を植え付けるし、結婚して出ていくことすら阻止しようとするでしょう。

    ちょっと娘を溺愛、心配し過ぎだけど、そこまで束縛しようとしてるわけではないと思いますよ。今を逃すと親が年を取って弱ってくるので、トピ主さんとしても見捨てるみたいな気持ちになって出られなくなります。

    私が結婚するとき、私を溺愛する父は「いつでも離婚して帰ってきていいんだぞ」とよく言っていました。でも本気で離婚を願っているわけも無く、幸せな結婚生活を送るように心から望んでいます。でも同じぐらいに娘が出ていくのが寂しいというだけの事なんですよね。

    親は親なりに「娘が一番幸せな人生」をイメージして、そうなって欲しいと願います。私も子供は居ないし、仕事はパートだし、母が思っていた「娘の幸せな人生」から外れています。もっと仕事ちゃんとしたらと今も言われますが、でも結局は私が幸せであるということが大前提なんです。

    トピ主さんがどんな人生であれ幸せであれば、結局お母さんは「あの子が楽しく幸せにしてるならしょうがない」と諦められます。
    トピ主さんが自分は不幸だと思ってると、お母さんはますます心配して自分の庇護下に置こうとするでしょう。

    トピ内ID:812b88599979b065

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    自分の監視下に置きたいだけ

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    😅
    ジャスミン
    大切にするのと紙一重ですが、私が読んでみて思ったのはタイトルの通りです。

    本当に大切に思っているなら、親として「自分の気持ちは抑えて」子どものやることを応援する(黙って送り出す)ものだと思うんですよ。
    私も10代の子どもを持つ親ですが、よっぽど危険だと判断しなければ、子どもの意志を尊重します。
    「こりゃー失敗するだろうな」って思ってもね。

    トピ主さんが親御さんに応援して欲しい気持ちは分かります。でも、ここまで拗らせたらもう親御さんは素直に応援なんて出来ないでしょうね。

    一人暮らし先にちょいちょい顔を出して、ちょっとずつ泊まる頻度が増えて、気付けば同居してる感じになりそうだなぁ。

    私の親も過保護な方でしたが(社会人になってからも「あなたを置いて泊まりがけで旅行なんて行けない!」って言われました。ドン引き)、一人暮らし先はもちろん、結婚して夫と暮らしている家に連絡なしで突撃されることが多々ありましたよ。
    孫の顔見たさもあったようですが。
    ちなみに結婚にも口出しされました。
    転勤で離れたのでそういったことも無くなりましたが、でも1度、転勤先に突然やってきたなぁ。

    できれば転居先は濁した方がいいかもしれませんね。もう無理かな?

    トピ内ID:d97bc1c2f609dba6

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    あっ晴れ

    しおりをつける
    🙂
    満月なひき
    私はトピ主さんを応援します。
    大喧嘩とありますが、私から言わせればそんなの喧嘩のウチにも入りません。
    仕事が安定しているのであれば、独り暮らしの方が婚期は上がります。
    しかしトピ主さんにも、そこまで言うからには覚悟は必要です。
    嫌になれば家に戻ればいいやとか、そういう気持ちであれば止めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:28707e64a224edc3

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    毒親ですよ

    しおりをつける
    🙂
    夏の日の花火
    娘を大切にするのではなく、娘に依存しているだけです。
    今気づいてよかったですね、このままでいたら、トピ主さん一生親の言いなりですから。

    引っ越し先のカギなんて、絶対に渡してはダメですよ。
    アポなしで来ることも、絶対に拒否しないと。
    できれば、引っ越し先を教えないほうがいいんですけどね。
    トピ主さんから見てちょっとひどいかと思うくらいに、一度距離を開けないと
    いつまでも娘に縋りつく親のままです。

    家から出るのは結婚するときなんて嘘です。
    結婚なんて認めるつもりはないんですよ。
    そういう親は、自分軸でしか物事を考えていません。
    親に面倒見てもらって、すべて親が決めて、ずっと親のそばにいる娘がいる自分が好きなんです。

    子どもの自立なんて、最初から望んでいないのですから、応援なんてするはずありません。
    とにかく全力で、親と距離を開けること。
    それができずに流されたら、トピ主さんの一生は親のものにされてしまいますから。
    束縛系の親から離れるのは至難の業ですが、頑張ってください。
    自分の人生を手に入れるために。

    トピ内ID:a02af74817f5e7b2

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    親御さんのスタンスはただの一ミリも変わっていない

    しおりをつける
    🙂
    neko
    はい、間違っています。だってあなたは親御さんが『理想の親』ないから一人暮らしを決意したんでしょ?それなのに理想を求めるの?

    多分ですが30歳まで親元に居たのは自立を応援しない『理想の親』ではなかったから、ダラダラと実家暮らしが出来ていたんでしょ?でもあなた側の都合が悪くなり、デメリットが多くなったから一人暮らしをする訳で、親御さんのスタンスはただの一ミリも変わっては居ません。いいとこどりなんて出来ませんよ。

    もう30歳なんだから親に『理想の親』を求めるのは止めましょうよ。今の苦しさは就職時に過保護の親だと分かっていながら自立しなかったツケだと思いましょう。もう物件も決めているんだから後少しの辛抱ですよ。

    トピ内ID:b78b195537f4779f

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    ここで振り切らないと

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    「大切にされている」というのは違うと思います。

    大事なのはご自分ですよ。あなたの幸せより自分の幸せです。

    それをあなた自身が認めて、厳しく独り立ちしないと。

    一人暮らししてからも鍵を渡してはいけませんよ。

    親は大事にしないといけないってよくある言葉だけど、

    それは真の意味で、親が子供を大事にしてくれている場合だけです。

    あなたの場合、いつまでも自分の所有物扱いされていて、はっきり言って虐待が続いているようなもんです。

    この先、幸せになりたいなら、今は親を切りましょう。

    トピ内ID:b087e51c10418257

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    言葉のマジックでね

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    🙂
    たんぽこ
    それ本当は依存なのよ

    あなたは大切にされてると思ってたんだろうけどね

    あなたが結婚したって、子供産んだって全てに干渉してくるわよ~

    心理的にも物理的にも距離を置かないとね、益々依存してくるからね

    あなたの事よりも自分の満たされたい気持ち優先の親だから、厄介なのよ

    あなたの優しさにつけこむのも上手いから気を付けてね

    間違っても親不孝してるなんて思っちゃダメよ

    もう十分、親孝行はしたから!

    トピ内ID:3a1bc480c697c09a

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    どちらも正解

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    🙂
    蕎麦
    トピ主さんと似た境遇の者です。
    私も就職などの理由はなしに、ただ自活したいがため家を出ました。二十代前半の時です。

    親、特に母親がトピ主さんの親御さんと似たタイプで、今でも何かと心配されています。電車で気軽に行ける距離の実家なので、私は月一くらいで帰ってますよ。一人暮らしの家は、自分の家というより離れた書斎のような感覚です。

    家を出るときはかなり悩みました。親のことで。
    でも、黙って1人で話を進めるのは嫌だったので、物件なども親と一緒に探し、お互い納得できるところに決めました。
    快く送り出してくれましたよ。
    やっぱり寂しいみたいですが笑

    トピ主さんのお気持ちと、ご両親のお気持ち、双方妥協が必要だと思います。
    もしご両親が、トピ主さんに我慢を強いてまでトピ主さんを引き止めるようでしたら、心を鬼にして振り切りましょう。
    寂しいけど、頑張るね、という姿勢があるのであれば気持ちの良い門出にできると思いますが……

    親が子を心配するのは当たり前です。
    そして、その不安とか心配とかは無限大に広がるものです。これは理屈ではなくて、自然な人間の人情だと思います。
    「父母在まさば、遠く遊ばざれ。遊ばば必ず方(ふみ=文)有れ」とも言います。
    親が存命の時は、遠く旅に出て心配をかけてはならない、もし遠くへ行く時は必ず便りをせよ。という事です。

    私なら、どうしても親が折れなければ、そのまま家にいます。渋々でも親が納得してくれたなら自分の意思を貫きますが、必ず無茶はせず元気だよと連絡をします。今がその状態です。
    自分の気持ちを大切にするのも、親を大切にするのも間違ったことではありません。

    長くなりましたが、親御さんとうまくお話が出来ますように

    トピ内ID:7f5411946952b885

    ...本文を表示

    元々過保護な親なんだから、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    それは望み過ぎでしょう。
    1人暮らしを阻止されなかっただけで良しとしましょうよ。
    物件も決めたのだから、引っ越しの日は決まっているんですよね?
    それまでは何を言われようと、聞き流したらいいのでは?

    今の人に住み続けてもらうように~って、もしかして住所教えちゃった?
    もしかして引っ越し先も実家から近い?
    ガツンと言っておかないと、頻繁に通ってきちゃんじゃないかな。
    ケンカ別れするぐらいの勢いで家を出た方がいいような。
    なんとなく毒親な感じがするので。
    間違っても合鍵なんて渡さないようにね。
    もし通ってきてしまうようなら、
    次は黙って(時期や住所を教えず)遠くに引っ越した方がいいですよ。

    トピ内ID:fe98d326d60c040a

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