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    義妹のご両親の香典1万円

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    ほおずき
    ひと
    どうしてもモヤモヤするのでご意見をお願いします。


    10年前ですが、義父が急逝し車で6時間かかる義実家へ駆けつけ、主人が喪主を務め葬儀を執り行いました。(その地方での慣習で義母は喪主をしませんでした)

    その時、近所に住んでいた義弟の嫁のご両親が、通夜や葬儀にもいらしたのですが、全てを通しての香典が1万円のみでした。

    主人が喪主を務めた関係で香典のリストを作ったので分かりました。

    親族は大体5万円、裕福な家庭は10万円が多く、遠方から駆けつけた私の両親も10万円包みました。

    義父は地域の為に尽くし葬儀に来てくださる方もとても多く、
    ご近所の方でも3万円包んで下さる方もいらっしゃったので衝撃を受けました。
    主人も義母も、義父を軽んじられた気持ちになり傷ついておりました。

    義妹実家はお父様が電電公社時代から定年まで勤め上げられ裕福なご家庭です。お金に困っている訳では無いと思います。
    これは、電電公社の慣習的な物なのでしょうか?誰の葬儀でも1万円、的な…

    最近義妹のお父様の具合が悪く、もし葬儀となった場合、こちらも1万円包むべきでしょうか??

    トピ内ID:0d6d263c165fd22c

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    そんなものです

    しおりをつける
    💢
    ゼニ
    喪主の弟の嫁の実家という事ですよね?
    いくら地域のために尽くしたと言ってもその恩恵が義妹様のご実家まで届いていたとは思えませんけど?
    義妹様の実家はそういう地域なのですよ。
    皆で香典包みを開きながら金額を比較していたのですか?恐ろしい光景。
    地域制を汲んであげればいいのにそんな親族が一人もいないだなんて傲慢な家庭だと思います。

    私の実家はほぼ一万円です。
    そういう地域なのです。たまに5千円の方もいます。
    だからついつい他の地域への御香典の金額を忘れがちになりうっかり1万円という事がありますが、渡してしまったものは仕方ないと思います。
    そういう地域へよそから来た人が3万円包もう物ならもう大変。
    香典返しはその場で渡され3千円程のバラエティーパック一つですから吊り合いませんよね?
    悲しみに浸かりたいのにそうもしていられず精神的に追い詰められて疲れます。

    一万円貰ったらお返しも一万円でいいと思いますよ。
    地域差があるという事を勉強してください。

    トピ内ID:5ea45fa875c18171

    ...本文を表示

    義理の親戚

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    関係性にもよると思います。

    頻繁に交流があってという事であれば1万円では少ないと思いますが、そもそも義理の親戚であれば5千~3万くらいが相場ではないでしょうか。

    それよりも近所の方からの3万円に驚いています。

    こういう事って正解はないと思います。
    地域差だったり各家庭の風習方針が違いますからね。

    私自身は母から「お香典は祝い事ではないから多く包みすぎぬように気をつけなさい。」と教わってきました。
    ご祝儀は奮発し、不祝儀は控えめにが私が教わったことです。
    婚家も同様な感覚ですね。

    >最近義妹のお父様の具合が悪く、もし葬儀となった場合、こちらも1万円包むべきでしょうか??

    はい?包むべきでしょうか?とはどういうことですか?
    包むべきでしょうに。

    義弟さんのお舅さまということですよね。
    直接的親族ではありませんし、あちらから頂いたお香典が1万円だったのですからそれで良いとおもいます。

    ただ、私ならそれに加えて花代くらい包みますかね。

    なんか意趣返しするおつもりでなさいませぬように。

    トピ内ID:d74fe6b0afcf6cbe

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    常識的な範囲だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    地域性なのか、名家なのか?
    私は東海地方で主人は中国地方ですが、
    実子で10万円ごく近い身内で5万円
    会社、友人だと1万円〜3万円
    ご近所さんは親しい人は5千円、隣組程度なら3千円といった感じなので、
    義妹さんのご両親の香典料よりもトピ主さんのご両親の金額に驚きました、
    それ以外もびっくりですけど。

    一万円のお香典はケチったわけじゃないと思います、関係性から見ても一般常識に外れてるとも思いません、
    もちろん義父さんを軽んじるなんて気持ちはないでしょうね、
    義妹さんのお父様に同じ金額の御香典でも何の失礼もありませんから同額で構わないです。

    最後に電電公社にはそんな慣習はありませんよ。

    トピ内ID:2551361af13622a6

    ...本文を表示

    ここにも、いらっしゃいましたか。

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    わだかまりが残りますよね。
    私の父の通夜・葬儀に、夫の父が包んだのは1万円でした。
    私の姉の夫の父からは、10万円でした。そういうお付き合いに厚い土地柄です。
    夫の父にしてみたら、十分な額らしいです。
    いつもこの金額で間違いはなく、十分だと言い切られました。
    いつも、って、夫の父にとって、子どもの配偶者の親がなくなったのは、後にも先にもこれだけなのですが。

    夫の父も、経済的に何も不自由はないのですが、常識のラインが異なるようです。
    来てくれただけで、よしとしなければならないと思っています。
    新幹線の距離でしたし、その足代は夫の父の自腹でした。
    ホテルは、私がとり、私が支払いましたが。

    葬儀の会計を姉妹で整理していて、姉にはびっくりされましたが、仕方ありません。
    私たち夫婦が、香典を足すわけにもいかないし。

    近所や私の友人で、一万円やそれ以上包んでくださった方もある中、
    私の中ではわだかまりが残っています。
    香典の多寡で、父の価値が決まるとは思っていませんが、
    夫の父にとって、私の父は、近所付き合いの人に出す額と同じ位置づけなのかな、とか、
    自分の息子が世話になった人にこの香典なのか、とか
    正直、いろいろ思うところはあります。
    傷ついた、というお気持ち、わかります。

    そのお宅のそれまでの慣習が、そうなのではないでしょうか。
    血も繋がってないから、それで十分と思っているかもしれません。
    義理のご両親揃って参列されていて、義理を欠いているわけでもなく。

    今度のとき、あちらに一万円でよいのか、というとわかりません。
    もらった額で返すか、こちら流を通すか。
    私の実家なら、実家の流儀で10万になると思います。
    実家の考えだと、一万円はありえないし、
    収支プラスマイナスゼロを目指すつもりもないので。
    ただ、高額の香典は失礼だとも聞くので、難しいところと思います。





    トピ内ID:94d842b2ae60e183

    ...本文を表示

    貰った分だけ返す

    しおりをつける
    blank
    たまちゃん
    我が家でも今年の春に義母が亡くなりました。

    その経験から言うと、
    葬儀に出席した義弟の嫁の両親としたら、
    確かに少ないなと思います。
    お通夜だけ出席なら、ありえますが。

    しかし、金額に不満を述べるのも非常識なので
    ビックリしたなーで留めておいて、万が一、そちらのご両親に
    御不幸があった場合は同じ金額を包むで良いでしょう。
    多いと却って失礼になる気がします。

    もし私が同じ立場ならば、その時は
    1万円包んで通夜だけ出席にします。

    トピ内ID:0700357b14eb766c

    ...本文を表示

    地域差

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    理父の親族、ご近所の方達と
    義妹のご両親は同列には考えない方が
    良いと思います

    トピ主・ご両親が葬儀に参列し 香典を10万出されたとか
    その方が異例というか
    義父と深いお付き合いがあったのでしょうか?

    私達の地域では常識的な範囲です

    トピ内ID:7dedcba57ffec29e

    ...本文を表示

    立場を考えての金額では

    しおりをつける
    🙂
    だい
    通夜と葬儀にいらしたとのことなので、弔意は十分に示されていると思います。お母様ではなくトピ主の旦那様、つまり故人の長男が喪主を務める葬儀ですよね。お住まいの地域では跡取りの長男を立てるのが当たり前の習慣と想像します。
    義弟の嫁の実家が出すぎたことをしてはいけない、血のつながった親族より出しゃばってはいけないと考えられたのでは。

    トピ内ID:ca52dcbd49e3885c

    ...本文を表示

    普通の額だと思う

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    その関係性なら1万は普通じゃないの?

    トピック立てるほどの事ですか?

    それと
    「全てを通しての香典」
    って?

    通夜葬儀、両方出席しても香典は1回ですが、
    どういう意味で書いたのかな?

    トピ内ID:e92b28b0ba1384d0

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    冠婚葬祭が派手と

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    巷で有名な名古屋在住ですが、義実家から5万とか10万の香典を見たことはありません。
    近所なら5千円、1万円包む人はかなり親しかった人ですね。
    うちは葬関係は質素です、それでトラブルになったことはないです。

    10万出したい人は出せばいいし、娘の婚家だろうが血縁関係のない場合は1万円と決めてる人も
    いると思いますよ。非常識な金額だとは私は思いません。
    今じゃ香典は受け取らないという人もいるくらいですし、見栄とか自分の力を見せるという意味もありますから、一概にいくらだからどうとはいえないんじゃないですか?

    企業のランクや慣習じゃなく、個人の価値観でしょう?
    トピ主さんももう少し柔軟な考えができるといいですね。
    そういう価値観のお宅なんですから、頂いたもの以上でも以下でもなく同等、同額でいいことで
    何を悩むのかよくわかりません。

    トピ内ID:2ea13dff3b65a71a

    ...本文を表示

    多分、地域性の問題です。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     昭和の一時期、虚礼廃止の機運が高まって、香典などを見直す事が流行った事があります。それが根付いた地域では今でも冠婚葬祭が簡素です。葬儀って前もって準備しておくものでも無いし、お清めだって知れていますよね。
     ただ地域性の強いものですから、他の土地の方から見ると驚きますよね。義弟のお嫁さんにでも折を見て聞いてみたらどうですか?モヤモヤが治まるかもしれませんよ。
     私も従姉妹の結婚式の御祝儀相場を聞いてビックリした事があります。何でも従姉妹の地域では御祝儀、不祝儀とも2種類の袋があって、その袋を使うと暗黙の内に「虚礼廃止」だとわかるそうです。

    トピ内ID:9c7f502e2abb7372

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    そういう地域ですが何か文句でも?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    不祝儀には高額は出さない地域のものですが、
    何か文句がありますか?

    冠婚葬祭は、各地域によって様々です

    自分たちを基準に人を非常識呼ばわりするの辞めていただけませんか?

    私たちにしたら、
    10万も不祝儀に出すなんて、非常識です。

    トピ内ID:6992759db9d93547

    ...本文を表示

    冠婚葬祭に全国一律の常識などない

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    ご自分の常識が日本の常識とお考えにならない方がいよろしいと思います。

    私の周辺では、その関係なら1万円がごく常識的な金額です。
    万一10万円など包んだら、びっくりして困惑されてしまいます。

    ご近所ということですから土地の習慣をご存知なかったのかという疑問はありますが、元々の出身地は違う、あるいは転勤等の事情で他地域の常識を身につけていたのかもしれません。
    義妹さんご実家のご不幸の際には1万円でかまいません、というか是非同金額でお願いします。

    トピ内ID:778366083c6bfb03

    ...本文を表示

    車で6時間の距離

    しおりをつける
    🙂
    まひな
    地域性が大きすぎます。
    車で6時間の距離ですよね??

    我が家は、結婚式に親から100万もらい、親族は全員10万円という地域でしたが、香典は

    近所3000円、親族1万円、親兄弟で3万円でした。

    最初に聞いた時は、近隣の結婚に対する風習と金額が違い過ぎて衝撃でした。

    が、「葬儀に関連して大きな金額を出すということは、亡くなるのを喜んでいる(祝っている?)」という感じになるそうで、失礼なのだと…。

    「驚きました、用意していませんでした」という感じを出さないといけなく、お財布の中身程度で、できるだけ折り目の多い使い古されたものでないとダメだと。

    3000円なんて、お返しする方がはるかに多いし手間なんですが、それも含めてお付き合いなんだそうです。

    私の慣習から言えば、近所で30,000円なんて、どれだけ亡くなることを望まれていたのか…となってしまいます。
    単なる親族の10万円なんて、お札でツラを叩くような…。「お金ないんでしょ、あげるよ」みたいな失礼な行為ということになりますよ。
    ちなみに、中国地方です。

    もしこの私の近隣でトピ主さんが5万円10万円という金額を持ってきたら、下手したら大げんかになりかねません。失礼すぎて。

    義妹の両親は、何も思わず普通に自分の常識で動いただけかも知れません。
    少なくとも、今後は同じように返せばいいですよ。

    トピ内ID:2468465dee44e97b

    ...本文を表示

    特に何も思わない

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    うーん私は特に少なすぎるとも思わないです。
    香典出した人が電電公社に勤めていたとか亡くなった人が地域に尽くしていたとかそんなこと関係ないと思います。
    所詮は各地域の習慣、嫁実家とのおつきあい具合です。
    地域に貢献していたからと言ってその地域の人は思うところはあると思いますが、他の地域や嫁実家には一つの話でへーってしか思わないし、
    申し訳ないけどご主人や義母やあなたほどの尊敬心は無いんです。嫁ぎ先の親ってだけです。
    うちは私実家と主人実家は飛行機の距離ですので通夜葬儀のためににわざわざ来ないと思います。
    トピ主の場合、通夜葬儀に来てくれた、香典を1万も出してくれただけでもありがたいと思います。

    トピ内ID:5b6b3299e270c5bb

    ...本文を表示

    御香典

    しおりをつける
    🙂
    常識人
    読んで字のごとく お線香代 ですよね。

    1万有れば立派なもんです。

    ちなみに県庁所在都市住人ですが、隣組2~3千円 友人3~5千円 親戚5千~1万円が上限です。それで何かありますかね?

    喪主が我が子でお金が足りなさそうだとしたら、50でも100万でも出しますけどね。

    トピ内ID:4ae53a4ace1f93b5

    ...本文を表示

    10年前?

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    しかも6時間も離れた別居していた
    義父さんのお葬式ですよね。
    10年もモヤモヤって、もしかして
    その後相続の問題や、残された義母
    さんの介護とか、何か義弟さん夫婦に
    不満があるのかな?もともと嫁同士
    の関係も悪いのかな?って思いました。

    ウチも男二人の兄弟で、義両親が
    亡くなったとき、年季法要の時、
    いろいろ思う事はありましたよ。
    地域性や年齢差もあるし、価値観は人それぞれ違うのでね…。

    10年も経てば、もう家族も随分
    かわりましたよ。小学生だった子も
    大学生、姪や甥も就職や結婚したり、もう兄弟付き合いもほとんど
    無くなり、こうやって世代交代
    するんだなあと感じます。

    義妹さんのお父様に万一のことが
    あったら、ですか?頂いただけ
    返したら良いのではないですか。
    もう世代が代わったのだから、
    亡き義父や老いた義母に代わって
    あなたのご主人が参列するのなら
    関係も薄いのだから、相手も何も
    思いませんよ。

    しかもコロナ禍、冠婚葬祭の形も
    一層変わってきました。
    もう10年も前のこと、私なら
    どうでもいいです。しつこく思い悩むのはやめにしませんか?

    トピ内ID:fd5580db5416dcc6

    ...本文を表示

    義弟さんがいくら包むか聞いて、その一段低い額

    しおりをつける
    🙂
    ちょうちょ
    義父が地域に貢献した名士だったことは義妹の実家としてはあまり関係ないと思います。
    名士だからご近所さんが多く出して下さったのかもしれませんが、義妹の実家が何か直接的にお世話になったわけではないでしょう。

    さて、私の目から見たら嫁の実家からの1万円は妥当です。1-3万円ではないでしょうか。
    そちらの相場が全体的に高すぎてびっくりしました。

    私の地域で見たら10万円なんて子供が親の葬式に出すとか、故人の兄弟が包む額です。
    ご近所さんの3万円もあり得ません。3000-5000円あたりではないかと思います。まあその人は特にお世話になった恩人か何かなんでしょう。

    確かにその地域にお住まいだから、こういう高額な地域だと知っているはずだとは思うけれども、もしかすると香典返し辞退の金額なのかもしれないし、そのおうちではそれが相場なのかもしれません。

    いずれにしても自分たちの相場が絶対ではなく、むしろかなり高いのだということを自覚された方がいいと思います。そうじゃないと世間的には恥ずかしくない金額を包んだ人にモヤモヤすることになるし、逆にやり過ぎて困らせることになるからです。

    もしうちの親戚の葬式で嫁の実家から10万円包まれたら困惑されますよ。

    さて、今回のお父様の場合ですが1万円でもいいと思うし、この10年お付き合いが積み重なったことを勘案して3万円でもいいかもしれません。

    義弟さんは多分他の兄弟と合わせると思うので、兄弟仲が良いならこっそり義弟さんがいくら包むか聞いて、それより一段低い金額にされてはいかがしょう。

    ここでトピ主さん夫妻が10万包んで、義弟さんがみんなと相談の上で5万だったら義弟さんの顔をつぶしますよ。

    トピ内ID:3756bf53801883c2

    ...本文を表示

    その関係なら親族とは違いません?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    ご主人の弟さんの妻の両親ですよね?
    義弟夫婦なら近い親族なのでわかりますが、近所に住んでいるだけの妻の両親は義父からしたら親族にならないのではありませんか?

    1万円でも十分な額に思いますが、主様ご夫婦の感覚がちょっとわかりません。

    トピ内ID:d75de7b0afdbabcd

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    ...本文を表示

    香典額として妥当。

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    私は両親が他界、親戚の葬儀にも色々携わっているのですが
    息子嫁の親からの香典なら一万円で十分だと思います。
    義父の付き合いのあった方からの香典と
    義弟妻の親からの香典を比べるのは嫌な感じがしました。

    勿論、香典が三万円でもいいですが
    一万円が少ないということは全くありません。

    香典は少なく、結婚のお祝いは多く、というのを聞いたことがあります。

    今後、義弟妻の親がなくなったら、トピ主さん夫婦からは一万円、
    義母からも一万円包めばいいんです。

    トピ内ID:6ea2ff1750abdf17

    ...本文を表示

    夫の妹の実家の葬儀でしょ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     人の健康より、気になるのはあの時のお香典ですか?

     香典返ししているなら、基本それでその件は終わり。引きずらない。

     金額については人それぞれ。
    新生活(見栄っ張り予防)といって、返しなしを前提にした簡素な方式もあります。

     新生活が一部地域にしか残らなかったのは、トピ主の様に言う人がいるからでしょう。
     返しを前提の祝儀、お香典は終わりになってほしいモノです。なんの為に渡したか分かりません。

     所詮嫁の実家。トピ主からは他人。
    他人に何を求めるのでしょうか?

     思いは金額ではありません。

     見栄を張らないって、大事です。
    冠婚葬祭破綻もあります。

     ところで、電電公社時代に定年退職、葬儀の一件から、十年。現在かなりの高齢で、義妹も高齢ですね。

     義妹父への香典ですが。
    それこそトピ主から言ったら全くの他人。夫の考える事です。夫が不要と思うなら、出さなくていい。
     どうせ葬儀に行かないのでしょ?弔う気持ちも無いんでしょ?


     先日近所の人が香典の事でグズグズ言っていました。見苦しいとしか思いませんでした。

    トピ内ID:480339dac981227c

    ...本文を表示

    地域差としか

    しおりをつける
    🙂
    クロクマ
    大都市といわれる地域ですが、かなり昔風の習慣の残る地区に暮らしています。
    数年前、葬儀を喪主として執り行いましたが、近所や職場の方々はほぼ5千円でした。私自身も基本は5千円です。ただ、なかでも特に親交の深いお宅からは1万から3万もらいました。母の実家の弟(私の叔父)からは10万でした。その時に思ったのは「葬儀の金の足しにと思ってくれたのか。」ということです。

    多くの方が書いていますが、やはり多すぎると失礼というのが不祝儀の考え方のようです。母の実家はやや田舎(でも大都市)です。香典を多くするとお返しも気を遣わせるということにもなりますしね。
    香典の多寡ではなくて参列していただくことにこそ意味があるという考え方でしょうか。実際に参列だけという方も昔は居ました。

    ちなみにですが、夫の親からは香典もらいませんでした。それこそ、儀礼廃止の波があり、夫の祖母が亡くなった時も我が家からの香典は受け取らなかったということもあります。(町内もお互い3千円と決まっているそうです。)夫の実家の方がずっと田舎の地方都市なんですが、だからこそなのかも。

    トピ内ID:4db997120b51a336

    ...本文を表示

    多すぎるのも良くないからなー

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >最近義妹のお父様の具合が悪く、もし葬儀となった場合、こちらも1万円包むべきでしょうか??

    どう言う意味でしょう?

    縁起でもない話ですが、香典を頂いんですから包むのは当たり前だと思いますけど?


    お香典って難しいんですよね。
    頂いたら返さなきゃならない。
    ご近所の方の3万円は気持ちなのでしょうが、何かあれば今度は夫が義母が包まなければ不義理になります。

    10万円もご両親が包んだんなら、何かあれば義母や夫も10万包まなければなりません。

    喜ばしい事ではないし、頂けば縁が繋がるので高額は包まないという地域や考え方もあるそうです。
    義妹のご両親は軽んじてるわけではなく、そういう考え方だったんだと思いますよ。

    香典リストが高額であれば高額な程、後々自分達が払う立場になるわけですからね。

    6時間かけて来てくださったのに、今でもそんな気持ちでいるのはちょっと失礼だと思います。

    トピ内ID:faaef9bb8453fc7c

    ...本文を表示

    検索してみて

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    「お香典 相場 」で検索してみてください。
    10万なんていかに少数派か分かりますよ。


    そしてもらった額で返しましょう。
    その家族に10万も出したら相手は驚愕するし逆に不愉快に思われるでしょう。

    トピ内ID:ce553fb0aaa2cc27

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    うちの地域では

    しおりをつける
    blank
    ポンスケ
    一般家庭のお葬式で、1万円以下なら「香典返しはご辞退します」との意味合いがあるそうです。

    トピ内ID:84b7b4b99ee195c7

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    ...本文を表示

    して貰った分をお返しする

    しおりをつける
    🙂
    たぶん、うちの地域も金額が大きいのでしょうね。
    娘の舅の香典は、5万~10万が平均です。
    5万と言っても、そこに花環や御供物が加わるので10万近くになりますし。
    近所ならば…
    初七日と四十九日には声が掛かるので、1万円~の香典と御供物が要ります。

    葬式で1万円ならば…
    香典係の人が疑われますし、アレ?親御さん、間違えた…!?と戸惑うと思います。

    1万円の香典は封筒型がほとんどで、それ以上は水引の付いた袋です。
    どんな袋だったのでしょうか。
    御親族は水引が多いですが。

    近所ならば「この人は、次男の嫁の御実家」と解るでしょう。
    申し訳ないですが、袋のまま喪主に手渡すと思います。

    義父さんのような故人は弔問客の多い大きな御葬儀がほとんどです。
    包まれる額も大きいです。
    友達の3万~5万も普通にあります。
    御親族の1万円はかなり目立ちそうですが、義妹さんは知らないのでしょうか?

    多く包むと何とか~は、誰もが日々の生活に追われていた昔の話でしょう。
    何かと昔ながらの習慣は悪のように叫ぶのに、安く済むのは風習なのですね。

    香典の事は知りませんが、結婚式の御祝儀が1万円の職業は聞いた事があります。
    手ぶらで出るのが普通~という職業も聞いた事があります。こちらのは、海外で日本人同士の結婚式に出る場合だったと思います。

    袋の中身は預かり物。
    いただいた分だけ包み返すのが一番です。

    息子が二人以上居る場合、それぞれのお嫁さんの御実家の考え?経済的余裕?が違うと困っている義父母さんが多いです。
    多く包む方にそれなりにすると、少ない方に「不平等だ!」と叫ばれる。
    毎回、頭を悩ませています。

    トピ内ID:99a87c9241bc4c0e

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    夫の考えに従う

    しおりをつける
    🐤
    ちょこケーキ
    香典の金額で軽んじられるとの発想がなく、そういう考えもあるのかと驚きました。

    地域での相場はあるのでしょうが、義弟の妻の両親は義父を軽んじたわけではないでしょう。近所に住んでいるのになぜ双方の思う金額に差があったのかは謎ですね。そもそもその続柄の人は親族の括りになるのかな?そこが両家で異なる可能性はありませんか?私からすると親族ほどの金額にしてしまうと相手に気を遣わせないかと思うのですが。

    香典について、受け取った金額と同じだけをこちらからもするのは私の住む地域でも一般的です。でも明らかに自分の思う金額と違うと感じたなら関係性に応じた金額を包むと思います。率直に言うと、娘の義理の親がなくなった際の香典に1万円は少ないと私も感じました。かなり前ですが義母が亡くなった時、実家の親はもう少ししてくれました。
    とりあえず義実家関係のお付き合いなのだからご主人の判断に従うのが無難なのではないでしょうか。

    トピ内ID:70d55a5def498daa

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    お祝い事でないから

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    葬儀に対する香典は、私の育った地域では、お祝い事とは違うので、
    逆にたくさん出すのは失礼だと言われています。
    特に縁の遠い人程、そんなにたくさん出す必要がないと言われています。
    親兄弟なら10万、親戚なら3万から5万、
    遠い親戚なら5,000円から1万、近所なら3,000円から5,000円と言った風にです。
    人様から頂いた香典に対して、少ないのではと思う事も失礼だとは思います。

    トピ内ID:fe1d1d0b25ee6b44

    ...本文を表示

    妥当な金額

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    親族?
    違いますよ。
    親兄弟なら5万や10万を包む家庭もあるでしょう。
    それ以外は1万で十分ですし、一般的です。
    そもそも義妹の親は親族じゃないですから。
    一般的に親族とは、血縁の二親等以内です。
    本人から見て両親と子供は一親等、祖父母と兄弟姉妹は二親等、ここまでが親族です。
    子供や兄弟姉妹に配偶者がいる場合、あくまでも親族の連れ合いでしかないです。

    あなたの立場は、義父から見て親族ではなく婚族と言います。
    離婚したら赤の他人ですからね。
    つまりあなたも親族ではないということ。
    あなたの夫は義父から見れば一親等ですが、あなたはその妻でしかないです。
    義弟も義父の実子ですよね?でしたら義父から見て一親等です。
    でもその妻は婚族としてなら一親等ですが親族ではないです。
    更にその親ともなれば親族ですらありません。
    義妹の親は義父から見て赤の他人も同然です。
    むしろ、出席して頂き、香典も包んで下さったのですから感謝しなくてはいけないのです。
    娘のために義弟の顔を立てた、ということでしょう。
    たいていは香典を包むだけで出席しない場合が多いです。

    親族でない場合は1万はごくごく普通です。
    逆に多く包むほうが失礼な場合もありますから、義妹の両親は一般常識のある方だと思います。
    香典というのは多く包めばいいというものじゃない。
    10万の香典を頂いたら3~5万の品を香典返しをすることになるし、同様にあちらの親族の葬儀のときは常に同額を包まなくちゃいけなくなります。
    10万も包まれたら迷惑というか困惑します。
    あなたの親は義母に、うちの身内の冠婚葬祭の時は常に10万包んでくれと催促したのと同じ。
    親族でもないのに高額すぎます、失礼ですよ。
    5~10万包むのは親兄弟まで。
    親族以外は1万、ご近所づきあいで包むのなら3~5千円が一般的。

    トピ内ID:7df945728543657a

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    猫の手は役に立たない様に同意見です

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは お若い方でもなさそうですが…… 世間を知らないまま 見聞が浅いのか…… 結婚式のお祝いとは違いますよ
    高額かどうかで気持ちの濃さを図られてるようですね

    コチラも 次回は「お返し」として1万で良いか?!と 仕返しのように考えることに驚きます。

    モヤモヤしたままですか…… ネットや 冠婚葬祭の書籍など 目を通す時間はいくらでもあったはずです。

    トピ内ID:b9a06272a6c61841

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    普通…

    しおりをつける
    😅
    難しい
    地域の風習とかあるかも知れませんけど、逆に何でもかんでも10万包まれたらどう思いますか?

    私の同居義母は私達の結婚式に10万、子供の誕生日に毎年10万、私の実父の葬儀に10万…

    私個人的には、祝事じゃ無いのに10万??と衝撃を受けました。
    しかも新券。
    身内だけの小さな葬儀に、父の実の姉達でさえ一万とかでしたよ。

    御祝儀でも御香典でも、年齢や当人との関係性による一般的な額があると思います。
    トピ主さんは身内なのに…と考えてらっしゃると思いますが、深い悲しみの中、お返しを考えたり心労に繋がる様な事をしないで、相手の感覚に合わせてあげた方が良いかなと思います。

    トピ内ID:13590d097558442b

    ...本文を表示

    一般的だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    田舎嫁
    「子の配偶者の親」なら、一万で十分だと思いますけど。

    「世話になった相手」なら多く包むのは当たり前で、「三万包んだご近所さん」は、「義父とは挨拶しかしない関係のご近所さん」ではなく、「義父に世話になったご近所さん」でしょう?

    喪主は義妹親に対し、通夜と葬儀の両方に参列していただいたことに、感謝すべきだと思いますが。
    あと、「全てを通して一万円」とは?
    通夜と葬儀、別々に香典を用意する方が、変わった風習に思います。

    トピ主が心配している「義妹の親」は、トピ主夫婦と付き合いがないなら、用意しなくてもいいと思いますけどね。
    義母は、配偶者の死の際に一万円受け取っているので、一万円用意すべきでしょうね。

    「子の配偶者の親」に、10万包む価値観の方にびっくりしました。

    トピ内ID:62277ab7d95be50c

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    ちょっと、どうかと思いますよ。
    いただいた香典の額にあれこれ言うのも、まだ亡くなってもいない方に対して「同額包むべきか」という質問も。
    していただいたことに感謝する気持ちが少しでもあれば、こんなトピは立てられないはずで。
    香典の額よりも、主様の感覚の方がよっぽどズレていると思いました。

    しかも10年も前の話でしょう。
    義妹さんのお父様の容態が思わしくないと聞いて、当時のことを掘り返しですか。

    で、同じ掘り返すなら、お香典返しの額も書きましょうよ。
    そんなに高額を包む土地柄なら、香典返しも相応の物を選ばれるのですよね。
    結果、頂いた額(1万円)よりも、香典返しの方が高くなってしまった、という話ですか?
    それならモヤモヤされるのもわかりますけど。
    トピ自体に違和感しかありません。

    トピ内ID:05a38ba9a4bcd7d6

    ...本文を表示

    まあ、普通かな

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    香典には、いろいろな風習や考え方があって

    どれが正しいとは一概に言えないのですよ。

    義妹の両親なら、まあ親族もはありませんし、

    1万円でも問題ないと思いますが。

    トピ内ID:c7994af236ebea79

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    不祝儀には地域性があるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    あくまで一般論として香典に1万は普通です
    香典の金額は高すぎるのも失礼にあたると言われています
    とぴ主さんのうちの周りの常識とは違うというだけの事です

    私の実家も信じられないぐらい冠婚葬祭の時の親族の包む金額が大きくてびっくりしました
    私の結婚の時の親族のご祝儀が一般的な金額と一桁違うんですよ
    実際の結婚式は私たち夫婦が自ら準備して支払いもしたのですが
    実家のあたりでは結婚式は親の名前で招待するもの
    お祝いは事前に親に私に行くものとなってましてね
    金額が大きければ当然お返しも大きくなる
    実母からはあなたの手には余るだろうからお返しは私がしておく
    で、今後のお付き合いがあるから目録と内祝いを除いた金額をまとめてもらいした

    ダンナの方はごく一般的な金額でしたので具体的なことはダンナには説明しませんでした

    自分の周りの常識がすべてではないということです

    トピ内ID:b090ac72a1870223

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    別に、、、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご近所で3万円も包む方が稀です。

    血の繋がっている親族と同列に考えるのも変だし、トピ主さんのご両親のお心遣いは立派ですが、別に一万円でも非常識ではありません。

    うちの両親の葬式でも、5000円の供花の方もあれば、5万円のお花を供えて下さった方もおられましたが、それで常識や故人への気持ちを計らうと思った事がないので、トピ主さんの考え方には共感しません。

    葬儀の事にお金を全面に出す方が非常識だし、不謹慎だと思います。うちは、両親ともに香典辞退して良かったです。喪主の妻がこんな事をいいだすくらいなら、おたくも香典辞退で取り行えばよかったのに。

    頂いたお香典で葬儀費用を賄ったり、香典返しを考えるからモヤモヤするのでは?

    私は、最初から全額自分達で負担して、遠方からの親戚の食事や送迎のお世話まで考えることも、故人を送る者の勤めだと考えます。ご供花やお供物を下さった方々にも、勿論お返しもしたし、お礼に伺いました。

    お香典もですけど、わざわざ参列下さったことに感謝の気持ちがないから、そんな文句がでるのです。お金なんてどうでもいいです。

    トピ内ID:7de840728534e9c8

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    トピ主が失礼

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >これは、電電公社の慣習的な物なのでしょうか?誰の葬儀でも1万円、的な…
    たった一例で電電公社の慣習かとあてこすりますか?
    正直、そこまでして香典が欲しいのでしょうか。義父は名士でも、その嫁はと思ってしまいます。

    >最近義妹のお父様の具合が悪く、もし葬儀となった場合、こちらも1万円包むべきでしょうか??
    体調の心配より、もう亡くなることを想定してそのご祝儀の心配が先に立つの?
    そんなに1万円だったことが悔しいのでしょうか。
    最低限「べき」ですし、
    トピ主の常識では五万円なら、ご自身の常識に従って五万円で良いと思います。
    人様の死で意趣返しして1万円なんて非常識ですから。

    トピ内ID:ad271149fd48ffee

    ...本文を表示

    何がモヤモヤ?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    関係性から言えば「近所の知人」ですよ。
    私の地域は多くて2万円、親族1万円、知人5千円・その他3千円が相場ですね。
    トピ主地域に住んでいたら、交際費だけで破産しそう・・・ちょっとその金額多過ぎですよ。

    トピ内ID:399dc9138503c1bc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    その1万円の香典より、ご近所の3万円に驚きました。

    わたしが住んでいるところはかなり田舎なので、香典は少なめだと思います。ずっと前に夫の祖母が亡くなったとき、子供たち(夫の叔父や伯母)は相談のうえ5万円で統一してありました。ご近所はずっと前から5千円と決まっています。こちらの葬式は葬式に呼ばれた人は全員がお斎をいただきます。ご近所に関しては昔は一家から二人が出席していましたが、そのころには一家から一人になっていました。そのお斎の食事代は一人5千円です。だから、変な話、ご近所のぶんに関しては、当日に渡す香典返しのぶんだけマイナスでした。まあ、そんなことはどうでもいいのですが。

    >最近義妹のお父様の具合が悪く、もし葬儀となった場合、こちらも1万円包むべきでしょうか??

    これはどのような意味でしょうか? わたしの住む地域では、もらった金額と同額をお返しする感じです。トピ主さんは、義妹さんのご両親からの1万円を非常識だと思っていますよね。自分たちも同じ1万円を返すのは、自分たちが非常識であるように思えて嫌だということでしょうか? あるいは、こちらからは3万円なり5万円なりを渡して、1万円は非常識であったと相手に思い知らせたいという意味でしょうか? 「電電公社」という社名を繰り返しているあたりからも、非常な嫌味を感じますが。

    自分の常識を振りかざして他者を判定するのは避けたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:206526eb972a2f9c

    ...本文を表示

    地域によって違います。

    しおりをつける
    🙂
    元・長男嫁
    私は同じ県内で嫁ぎました。
    実家の地域では香典はだいたい一万円ぐらいでしたが
    嫁ぎ先では、同じ県下ですが
    親族意外からは香典は受け取らず
    代わりに町会に三千円花代として寄附し代わりに葬式のお世話は町会ですするというかたちでした。
    親族は一万円程度包みますが
    私達夫婦が包んだら「お前たちの親からもらっている、長男夫婦は代替わりするまでしなくていい」と返されました。
    同じ県下でもこんなに違うのかと驚きました。

    あなたのご両親は香典の額を、あなたに相談の上で包まれたのではないですか?
    私は近畿地方ですが何も知らなければ、香典の一万円は普通の額です。

    トピ内ID:a4d8de3ab9abea1b

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    ああ

    しおりをつける
    🙂
    まな
    トピ主さんは自分の考え、コミュニティ内の常識では弟妻の親の香典の場合最低は3万相場なんだけど、
    向こうから1万だったし1万で良いのかしら?軽んじられたと思われないかしら?
    とモヤモヤ落ち着かないって事ですかね?

    旦那さんの弟関連ですから、旦那さんと義母に決めて貰えばよろしいのでは?
    二人と相談無しに金額を決められないでしょう。
    トピ主の名で出すことはないでしょうから、義母と旦那さんが決めたことに従えばよろしいのでは?

    トピ内ID:19cf8f0dc2d44def

    ...本文を表示

    10万円の香典って 初めて聞きました

    しおりをつける
    🙂
    JH
    香典って、本当に地域性が強いものなんですね

    都市部ですが、3年前に父が無くなりまだコロナも流行っていなかったので
    ふつうに通夜・告別式を行いましたが、参列して下さった一般の方々の
    多くが5千円か1万円でした。
    親族でも2~3万、プラスして供花
    5万、10万の香典って、もう還暦を過ぎていますが初めて聞きました

    私の地域は香典はあまり多く持って行かない
    頂いた家に不幸があった場合は、頂いた金額相応の香典を持っていく
    そんな感じです
    冠婚葬祭は地域によって本当に大きな差があるので何とも言えませんが
    電電公社は関係ないでしょう

    うちの母は兄弟姉妹が参列する時は、事前に打ち合わせて金額を決めていました
    結婚式ならともかく、葬式でひとりだけ突出した金額を包むのもなんかおかしい
    いざという時は義弟さんに伺って、その地域の相場に合わせた方がいいですよ
    ただ、頂いた分は下回らないことです

    5万、10万の香典って、半返しでも凄い額ですよね

    いやぁ、勉強になりました

    トピ内ID:4cc39d6ff495fb00

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    比較的祝儀や香典などの相場の高いと思う地域に住んでます

    同居で長男の嫁です

    まず、その義弟嫁の親御さんが、通夜や葬儀に全部出たと言いますが
    それこそ通夜振る舞いのようなことをなさったのですか?
    でその親御さんはそこにも参加されたとかなんですかね?

    結婚式の場合は、式のみと披露宴出席なら
    包む金額に差がというのはわかります
    (披露宴は食事など出ますからね)

    でも葬儀の場合、そこは関係ないように思うのですが・・・・

    でまあ親族の場合はだいたい3~5万かなぁという印象で
    我が家の義父の場合も
    親族3~5万で近所は5000~1万という感じだったので
    トピ主義父さんの地域はさらに高い感じがしますね
    (まあ義父さんが名士だったようなので相場よりさらに高いんでしょうかね?)

    ただ、1つ義弟嫁さんの親御さんの1万ってもしかしたら
    次男嫁の親だからというのはかんがえられないでしょうか?

    例えばトピ主さんのおやごさんは10万包まれたようですが
    通常からしたら多くて5万じゃないかな?
    でもしかしたら3万かもしれない
    (親族とはいえ血族ではなく姻族ですからね)
    そうなると
    長男嫁の親よりも自分たちの方が多かったら
    そちらに恥をかかせてしまうかもしれない
    と考えた結果そうなったとか言う可能性もあるかも?

    今時長男だ次男だとかナンセンスかもしれませんが
    場所や年代によってはまだそういう考えの方もいるかもしれませんしね

    >主人も義母も、義父を軽んじられた気持ちになり傷ついておりました
    香典の額でそんなこと思うというのに驚きました

    トピ内ID:b9bed372a6dfd5d3

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    ずいぶんと失礼な……

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    葬儀に参列してくださった方から頂いた御香典の金額を他の方と比較してケチをつけ、懐具合をあれこれ勘ぐるなんて、ずいぶんと失礼ですね。それこそ恥ずべき行為ですよ。
    他が3万だ5万だ10万だというのを見ていると1万を少なく感じるのはそれは当然ですけど、だからといって不満を持つって……。

    それとなぜ
    →義父が急逝し車で6時間かかる義実家へ駆けつけ
    なんて書いたのかその意図がよくわかりません。トピの内容とまったく関係ないのに。
    もしかしてトピ主夫婦は遠方からはるばるやってきた、あちらはすぐご近所という、労力の差の強調のため?
    でもよほどのことがなければ子が親の葬儀に来るのはごく当たり前のことですよね。

    ちなみに私もすでに両親を見送っております。御香典のリストの作成もいたしました。
    失礼のないお返しをするためにどなたからいくら頂いたかの確認はしましたが、比較してあーだこーだは、私も他の兄弟もしませんでしたねぇ。

    トピ内ID:2855205da6c26c08

    ...本文を表示

    相手の親の香典でしょ!

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    子供の配偶者の親の香典でしょ!1万で何が悪いんですか?モヤモヤする、意味がわからないです。子供が自分の親に対して1万ならモヤモヤしてしまうのは理解できますけど私も来月義理の父の新盆がありますが私の親からの新盆見舞やお香典は1万です。義理の親から義理の親なわけだし。

    トピ内ID:b6e2c9a97728a433

    ...本文を表示

    喪に大金を出すなと親には言われました

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    結婚式ではケチるな
    10万単位で出すようにと言われて
    喪では、大金出すな祝い事ではない
    と、言われて育ちました
    だから1万円にしてます

    トピ内ID:074ba8805b0aa7b7

    ...本文を表示

    1万円でいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    香典はそんなに高額を出してはいけないと
    私などは教わってましたが、
    地域によって全然違うのですね。
    親戚なら1万で充分だと思いますけど
    トピ主さんの周りでは5万10万が当たり前なのですね。

    香典は助け合いの精神の元に出すものだと思いますので
    金額は気にしなくていいと思います。
    トピ主さんもトピ主さんの親御さんも
    出したい金額を出せばいいだけのことではないでしょうか。
    おそらく義妹さんは気にしないと思われます。

    トピ内ID:854ee472890aa155

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    ...本文を表示

    普通では?

    しおりをつける
    🙂
    チェシャキャット
    都内在住です。

    親戚同士の御香典でも1万円は普通です。
    それほど交流がなければ5000円の場合も。

    御香典辞退も多くなってきましたよ。

    トピ主さんがどこにお住まいでおいくつなのか
    分かりませんが、御香典の額を身内同士とはいえ
    金額でああだこうだと品定めをするなんてちょっと
    お品がよろしくないのでは?

    その義弟の奥様のご両親のお住まいは東京あるいは
    大都会なのでは?

    トピ内ID:e927a5b0ba107060

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ほおずき
    短時間にたくさんの方からご返信頂きましてありがとうございます。

    お叱りが多かった事から、私が常識からズレた感覚だったと分かりました。

    香典が高額だったのは初七日を兼ねての為もありますが、地域性もあるのかもしれません。
    葬儀自体も、僧侶が3人に焼香台も3箇所あり規模の大きいものでした。

    義妹の家族とは、普段の生活や、義弟の新築の際にも色々わだかまりの残る出来事が多かったので、そんな小さい事もモヤモヤしたのかもしれません。

    なすびさんのご意見に救われました、
    感謝致します。
    経験して初めて分かると思います。
    衝撃だった事は、紛れもない事実です。

    皆様の貴重なお時間をありがとうございました、これにてトピを締めさせて頂きます。

    トピ内ID:2fe8768896659e30

    ...本文を表示

    お詫び 読み飛ばしていました

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    義妹のご両親はご主人のご実家の近所の方でしたね。

    地域差は関係ないようで失礼しました。

    トピ内ID:e927a5b0ba107060

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