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    40代女性。彼が若い子と恋愛関係にあるのを知ってしまった

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    トピ主
    恋愛
    40代半ば女性です。
    彼は2コ下40代前半の経営者です。6年前に知り合い身体の関係を持ち、当初から私が付き合いたくても「俺は結婚願望ない、彼女は作らない」と言われてしまい、それでもいつかチャンスがあるかもと6年間都合のいい女でいました。

    先日、彼が街で若い子と歩いているのを偶然見てしまい、どんな関係なのか気になりいけない事ですが携帯を見てしまいました。
    ・女の子は20歳前半
    ・飛行機の距離に住んでおり、女の子が遠くから来て3泊4日し、彼は仕事を調整して4日間デートした
    ・女の子の方が好きで仕方ない感じで、彼も満更ではなさそうでかなりの頻度でLINE、電話をしている。

    彼が私のために仕事の都合を空けてくれた事なんて無いですし、連絡だって仕事が忙しいと言って自分の都合でしかしてくれません。
    彼は経営者でモテますし、女性に対してドライなんだろうと思っていましたが、私とのLINEと違って相手を大事にしているような雰囲気で、ショックで涙が出ました。

    女の子の方がデートのお礼と言って、フルーツやら釣った魚やらを贈ってきている様で、彼がご飯を奢ったり車を出したりはしているでしょうが、貢いだりなどの様子はありませんでした。

    その子にも彼女作らない主義宣言はしているみたいでしたが「じゃあ私が飽きるまでずっと一緒にいようね、大好き!」と返されていて、私が飽きるまでねなんて毅然としたセリフも、割り切った振りをしている私には大好きなんてセリフも絶対言えないので羨ましいです。

    私は彼女じゃありませんし、彼の女性関係に口は出せません。分かっていますが、ずっと一緒にいたらいつか結婚できるかもなんて思っていました。
    問い詰めたい気持ちで一杯です。ただそうしたら切られそうです。でもこのまま会っても悲しいだけ。私はどうしたらいいのでしょう。

    トピ内ID:355f0ad6eb8c91b2

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    断ち切るしかない

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    貴女のトピを、他人が書いた事としてよく読んでください。
    どんな感想を持ちますか?
    それが貴女の答えです。

    6年間の執着を捨てて、今日から新しい人生を歩きましょうよ。
    自分を大切にしていれば、不満も空しさも薄れていきます。
    生きていく自信が持てるようになります。
    人は、生き生きとしている人に惹かれますから、貴女が自信を持って生きていれば、新しい出会いもあるでしょう。
    仮にそれが結婚相手ではなくても、貴女を大切に扱ってくれる人との出会いは、貴女の人生を豊かにしてくれます。

    貴女の人生に、彼は必要ありませんよ。

    トピ内ID:5162b08f8e4ba48e

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    これは辛い

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    今回の場合
    問い詰めてもおっしゃる通り
    お相手は逃げるだけだと思いますので

    遊び相手と割り切るか
    遊び相手は惨めだと自分から去るか

    この2択ですか

    一度ご自分から離れてみてはどうですか。
    何か変化があるかもしれませんよ。
    彼との関係だけでなく自分の環境にも。
    そんな男ならたぶんいつでも遊び相手に戻れるでしょうし

    そして集中できないかもしれませんが
    何かに没頭してみるとかどうですか
    アニメ、読書、漫画、映画、ドラマ、
    そんなのを観まくる、泣きまくる

    恋って辛いですよね。理屈抜きで。
    私はもう二度と恋などしたくないです。
    感情がジェットコースター並みに揺れますよね
    恋は心臓に悪い

    トピ内ID:28e513f7aa272f9a

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    思いのたけをぶつける

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >問い詰めたい気持ちで一杯です。ただそうしたら切られそうです。でもこのまま会っても悲しいだけ。私はどうしたらいいのでしょう。

    問い詰めればよい。
    終わりにするために。
    その際、結婚への期待も告げる。
    本音を全部ぶつける。
    切られる可能性が高いです。でも相手から切られないとあなたはその人から離れられないでしょう。

    経済力のある男性は50代になっても60代になっても若い女性と結婚できます。
    だから、その男性がふと結婚したくなったとき、あなたを妻に選ぶ可能性はほぼないのです。そもそも彼女ですらないのです。幻想は捨てましょう。

    いま苦しむか苦しみを先延ばしにするかの二択だと思います。

    トピ内ID:56f28da71dc429a6

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    今更どうこう言う年齢でもないかと

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    何がその人にとって幸せかなんて誰にもわかりませんし、トピ主様の年齢を考えると「さぁ別れて次の恋愛を探しましょう」と簡単に言える話でもないように思うんです。

    みんなね、常に自分が幸せだと思える選択をしながら生きていくと思うんです。
    トピ主様もそう考えながらの結果が、不本意ながら今の状況なんでしょう。

    今のトピ主様は、
    別れても不幸、付き合い続けても不幸、どちらを選んでも辛い。
    じゃどちらの不幸なら、マシかっていう選択をするしかない。

    6年は長かったかな。

    私なら、そ知らぬフリして、今まで通り付き合い続けながら、自分が辛くならないよう別れの準備をするかな。

    ちなみに彼の会社が傾いて一文無しになっても、この彼と添い遂げたいですか?
    そこまで覚悟があるのかな?

    どちらにしても、経済的に自立し、自分の老後を心配しなくてはならない年齢です。
    愛だ恋だも程ほどに。

    トピ内ID:228f4cce0975e812

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    どうしたいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    彼女は作らないと言われてるんですから、トピ主さんは彼女ではないですよね。「問い詰めたい気持ちで一杯」でも、問い詰める権利はないと思います。
    誰と付き合おうと彼の自由ですから。

    それでも、これからも会って遊んで欲しければ我慢する。二股かけられても問い詰めることもできない存在なんてもう耐えられないと思えば離れるしかないですよね。トピ主さんの気持ち次第だと思いますよ。彼からはなんの要望もないんですから、自分の好きにしたらいいと思います。

    ただ、「ずっと一緒にいたらいつか結婚できるかも」という期待は一切捨てることをおすすめします。すでに6年も経過していて未だそんな扱いのままですし、20代の子が飽きたら飽きられたらなんて話してるくらいなのに、そのうち50代を迎える女性が太刀打ちできるとは思えません。他に目を向け、幸せを見つけて欲しいと思います。

    トピ内ID:d3382ce66047f7a3

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    答えは出ている

    しおりをつける
    😢
    まゆ
    どうすべきでしょうか?と聞かれてもあなたがおっしゃる通り、どうしようも無いと思います。

    彼との関係を終了させたいなら、携帯見たことを白状して若い彼女さんについて問いただせばいいと思います。「都合が良い彼女」の分際でそこまでされたら、きっと彼はドン引きしてすぐに関係終了でしょう。

    あなたの文章読む限り、彼に未練タラタラって感じです。
    でも彼には一切責めるべき所は無いと思いますよ。問いただすって何を?
    彼は最初から結婚をちらつかせている訳でもないですし、彼女は作らない主義とおっしゃっています。
    あなたもそれを了承して、この関係を続けてきたんでしょう?

    それを勝手に「いつか結婚出来るかと思っていた」はちょっと都合が良すぎません?

    私個人から見ると、そういう関係は理解出来ないですしデメリットしかないので超時間の無駄だとおもいます。もし誰かとの結婚を考えてらっしゃるのなら、時間はありません。

    トピ内ID:e527afcde6763cef

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    6年

    しおりをつける
    🐱
    ロンダ
    6年は長いですね。
    もう恋愛感情も無くなってしまっているでしょう、彼は。
    トキメキもなく新しい発見もない、結婚もない相手。
    都合のいい関係も過ぎましたよ。
    どちらかと言えば新しい遊び相手を探している時に主様は都合の悪い相手。
    重くってメンドクサイ。
    彼はほっておいてもどんどん若い人と付き合えるのです。
    そのうち身持ちの固いどなたかと結婚するかもしれません。
    でもそれは6年も付き合った慣れ親しんだ人ではなくてトキメク女性でしょう。

    客観的に見てみました。
    一刻も若いうちに彼を執着するのは止めましょう。
    あやめ様が仰る通り、新しい人生を歩きましょう。

    トピ内ID:54ea873ead6784af

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    問い詰めなくても元々切られているも同然。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    酷な言い方ですが、都合のいい女って時点でいつ切られるかわからないのだから、既に切られているのと同じです。
    あなたが勝手にぶら下がっているだけ。
    自分でもわかっているように彼を問い詰めようがあなたへの扱いは変わりません。

    で?
    どうします?
    このまま続けますか、自ら退きますか。
    今自分で退いたほうが楽になれますよ。

    トピ内ID:260c618f75bdb551

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    まず、主さんは彼のどこがいいのですか?

    会社が負債を出して倒産し、何もかも失った彼でも同じ気持ちでいれますか?

    私は私を大切にしてくれる男性と付き合いたいから、都合のいい女で甘んじてきた主さんを「なんて馬鹿なことを」と思ってしまうのですけど、その若い女性のことをきっかけにもうこの辺りで問い詰めて、六年という長い月日の結果をはっきりさせた方がいいと思います。

    本当は、彼と結婚したいんでしょ?

    仰るように問い詰めれば、ほぼ関係は終わるように思います。なだめてきたとしても、都合のいい女をキープしておく為か。

    主さんもどんどん歳を取っていくのですよ。主さんが本気で彼を愛していたとしても、不毛な関係を続けるにはリスクが大き過ぎます。

    トピ内ID:85ba968fac0c37e0

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    社長業がモテると書いてる時点で

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    経営者の妻向きではありません。経営者の方はお金や地位がステイタスとしてモテるのを非常によく理解しています。そこに欲望で集まってくる方々がいるのも非常によく理解してます。

    だけども彼らが失敗した時にそのステイタスやお金に集まってきた人の中から妻を持つと大変危険な事も理解しています。社長だから凄くモテると書いている時点でトピ主さんはそう言う業種の方の妻になるのは非常に厳しいです

    何故ならいつ転落して何億もの借金持ちになるのか分からない世界で彼らは戦っているからです

    トピ主さんが何を目当てにして近寄ってきているのか、よく分かっているのだと思いますよ。結婚て男性には清水の舞台から飛び降りるほどの覚悟が必要ですし、それなりの方なら資産だったりの相続関係のものも一般の方より多いでしょう、一緒にずっといるのが理由なだけでは結婚なんて絶対にしませんよ、資産目当ての方かどうかとか相当厳しい目で審査するはずです

    問い詰めてもいいとは思いますが、婚姻関係ではないのだからトピ主さんの言う通り切られて終わるかなと思います

    トピ主さんが結婚に目標をお持ちなら違う方を探した方がいいと思います

    お金や地位のある方と結婚したら幸せになれるんでしょうか?意外とそんな事ないと思います。せめて一緒にそこに至るまで苦楽を共にして固い絆がある女性でないとそう言う職業の方は結婚しても浮つきがちに感じます

    それに都合の良い女性が結婚相手に昇格する事ってその若い女性くらいの対応ができなければ基本はないと思いますよ。トピ主さんだってしがみついてくる男性には魅力がないでしょう?何が本心かは置いておいて若い方はお付き合いの仕方に分を弁えているのだと思います、最初からないのだから思いっきり楽しもうとかね

    トピ内ID:6694cf87d04e3ad3

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    キープしとく

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    あなたも、その40代前半経営者の男と適当に付き合いながら婚活でも何でもすればいいのよ。
    がんばれ!

    トピ内ID:91dade90ebb6ff39

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    都合のいい女ですら無くなるのは、時間の問題

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そもそも、結婚願望はない、彼女は作らないと言われたのに、なんでチャンスがあるかも?って思ったんですか?

    しかも数年経てば、こりゃ見込みないなって分かるのに、6年もダラダラと。

    年齢的にも、肉体的な魅力で彼を繋ぎ止めるのはそろそろ難しくなって来てると思うので、彼がトピ主を彼女にも、結婚相手にも選ぶ事は無いと思います。

    まぁ、最後に、私を正式な彼女にする気も、結婚する気も全く無い?って聞いてみても良いかも知れないけど、若い女の子の存在は関係なく、フツーに無い!って言われるでしょう。

    そうしたら、もう彼を諦めては?

    トピ内ID:0d79efbe9777f8db

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    こうなることは最初から分かっていた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は彼女を作らない主義であることは最初から分かっていて、あなたの扱いも極めて雑だった。
    あなたは彼はドライな人だと思い込みたかったのでしょうが、もっと冷静に彼を見るべきでしたね。
    客観的に見れば、男として相当ひどいですけどね、この彼。

    そんな男でも、あなたが望んで都合のいい女で居続けただけ。
    あなたが縋るから、彼は都合よくあなたを使っただけで、おそらく彼にはあなたへの情すらない。
    正直、あなたの今の状況は自業自得、なるようになっただけで、ごめんなさい、わずかも同情できません。

    どうすればいいか分からないのなら、まず、彼との結婚を夢見ることをやめては?
    彼との結婚は、この先どれだけ関係を長く続けても、一縷の望みすらありませんから、彼に縋らず現実を見ることから始めてはどうでしょう?

    彼との結婚という夢を捨てられたら、彼とどうしたいのかが見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:6a88cac67c910764

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    どうしたらいいというか

    しおりをつける
    🐤
    ぽよ
    その関係が貴女はお好きなんでしょう。

    傷付くと言っても、最初からお相手に宣言されていた範囲内での傷付き。
    それ以上の関係になりたい、または相手と相思相愛に大切にし合う関係を持ちたい人は皆、自分から作っていく勇気と相応の手間をかけているんです。
    そこに年数の長さなんて関係ありません。

    これまでや今はぬるま湯で悲劇に浸ることがお好きなんでしょう、それは悪いことでは無いように感じますが、状況を変えたいならちゃんと傷付く勇気を持たないと何も変わりません。

    トピ内ID:b1661b53da768cf1

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    都合の良い男

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは 自分の事を 都合の良い女だとポジショニングしてますが…… 彼は あなたにとって都合の良い男ですよね?
    そこから考えませんか?
    結婚に対しても 若い頃のような憧れや 熱意も無くなってるはずですよ、トピ主さん自身が。  妻としてオシャレもせず 親戚身内との交際に悩み 育児に追われて 経済的には弱者となって……なんて ゴメンでしょ?

    待つ女を演じてるのが 楽チンになってるだけです。
    目の前を通り過ぎる電車を見送ってるうちに ホームに座ってた方が心身ともに 楽だから…… 電車に乗っての行先も 分かってるし その先の景色も見えてるし  改札口を出ていくことも出来るのに。

    あと半分の生涯を どう過ごしますか?

    彼は 60近くなったら 来てくれるかも…… 介護して欲しくてね。 いや、お金で若い女性の介護士さんを雇うかも。

    トピ内ID:2612e98f75c30817

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      別に何も

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      今のままで良いじゃん

      何か問題でもある?

      嫉妬出来る程、好きなんて幸せな事じゃない

      あなたが彼を好きでいる限り、今のままでいいのよ

      彼を皆でシェアしてると思えば腹も立たないわよ

      いい男は皆で仲良くシェアする

      皆が皆、幸せなんだもの

      今っぽくて最高だと思うよ~

      トピ内ID:a6667deed345fcd9

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😭
      トピ主
      皆様ありがとうございます。
      もっと批判されるかと思いましたが、暖かく前向きな言葉や厳しくも的確なアドバイスに感謝しています。

      仰る通りで、彼は最初から彼女は作らないと宣言していましたし、結婚をチラつかせたこともありませんから、ある意味誠実で責められるべきところはありません。

      正直なところ、彼は肥満体型で顔もお世辞にもかっこいいとは言えません。
      そんな彼に言いよる若い子なんてお金目当てだと思うのです。
      私はどこかで、彼が若い子に騙されていて最終的に酷い仕打ちにあったとき、弱った彼が私に頼ってくれるのではないか、私を大切にしてくれるのではないか、と思ってしまっていました。
      これをチャンスに出来ないかななんて思ってしまっていました。

      きっと別れた方がいいと言われることを分かっていて、背中を押してほしかったんだと思います。
      明日の夜会う予定があるので、最後に若い彼女のことを聞いて、自分の思いも話し、携帯を見た事も白状してこようと思います。そしたら彼の性格的に激高されると思いますし、切られると思います。
      そこまでされないと自分から離れることはできないです。

      勇気づけて頂きありがとうございます。私も前をむきたいですし、新しい出会いに期待したいです。

      ここまで相談に乗って頂いたので、明日どうなったか、できたら報告しようと思います。
      もしかしたら撃沈して書き込みすらできなくなってしまうかもしれませんが・・・

      トピ内ID:355f0ad6eb8c91b2

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      もしかするとお金目当てじゃないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      >彼は肥満体型で顔もお世辞にもかっこいいとは言えません。
      そんな彼に言いよる若い子なんてお金目当てだと思うのです

      このコメントがトピ主さんの本心なのでは?女性が全員イケメン好きではないですよ、若い女性からしてみたら自分の世代にはない経験豊富な知識だったり考え方だったり純粋に一緒にいて楽しいと思える事って沢山あると思いますよ、中身でカッコよく見える事トピ主さんにはないんですか?仕事ができる大人はは若い女性には素敵に見える事多いです

      トピ主さんにはないリスペクトが感じられるから女性には優しいんでしょうね、付き合わないとか結婚しないと言う意味もトピ主さんに投げかけている意味とは違うと思いますよ、もしかすると本当に愛情があるのかもしれません

      彼彼と言いますが、トピ主さんの彼ではないですよね。お付き合いしてないのなら別れると言う定義も大変おかしいです

      結婚相手に望むものって最後は人柄ですよ、彼氏でもない人のお友達批判なんてとんでもないと思います

      トピ内ID:6694cf87d04e3ad3

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      自分から幕をひけないのなら、彼に切られるしかないのかも

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      それでいいと思います
      30代後半で結婚願望がありながら
      このような男性と付き合って時間を無駄にしたことは
      結婚出産の観点では取り返しのつかない間違いを犯したとしか言えないですが
      今日より若い日はないので、
      彼を激高させて、切られて、一切連絡が取れなくなるのがいいと思います。

      そのタイプの男性は決してあなたとは結婚しません。
      結婚するとしたら、彼が結婚したいと思った女性で
      そういう女性に出会うと結婚しないポリシーを一気に翻して
      デキ婚したりします。
      40代前半経営者20代の女性をそこまで虜にできるのであれば
      女慣れしたエスコートの上手い人間なんでしょう。

      トピ内ID:ca2f8fe65b0f2aae

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      イギリス式

      しおりをつける
      🐱
      ラティーナ
      9歳年下の高身長超イケメンと結婚生活10年めを迎える者です。

      男は追えば逃げる。しかし、逃げれば追いかけてきます。昔からよく言うじゃないですか、押してもダメなら引いてみなって。男って、手に入りそうで手に入らない女を欲しがる生き物なんですよ。トピ主さんの彼氏もどきは、主さんにすっかり安心しきっちゃっていわば慢心してます。いてくれて当たり前の主さんがいなくなりそうになったらどうするか?ゼッタイ慌てふためきますよ。

      だから主さんは、その若い女性に言及する必要なんかありません。ただ、「なんだか最近アナタ以前とちょっと違うわよね...」とため息交じりにつぶやいてみるだけ。そして、その後はしばらく連絡をとらない。彼から連絡がきても電話に出ない、返信しない。せいぜい、3回に1回返すぐらい(安否確認のため)を少なくとも1ケ月は続けてみて下さい。主さんを失いそうだと気づいたら、無我夢中で追ってきますよ。結婚さえチラつかせるかも(でもここでまだ気を抜いちゃダメ)。

      成人した女って、男にとっては恋人であると同時に子どものころいつでも帰れた母親に代わる大きな存在です。全ての男は女から生まれてますしね。温泉みたいな場所でもあるかなあ。あたたかくてくつろげる。気持ちいいからっていつまでもお湯につかってはいられないから、そのうちまた男は外の世界へ戦いに出かけるけど、しばらくすればまたお湯につかりたくなって必ず帰ってくる。主さんは彼にとってそんな女性になりましょう。いまからでも決して遅くはない、というよりいまコっからが勝負ですよ!

      トピ内ID:153c162536a6a886

      閉じる× 閉じる×

      うーーん

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       彼女は作らないと意思表示するけど会ったりしたいと言う事は要は遊び相手としてならいいけど?言われているようなもんです。若いうちや目的が一緒ならいいと思いますが、将来を考えているトピ主さんが一緒にいるべき人じゃありません。

       離れると決めたのなら思いはぶつけずにそのままフェードアウトした方がスマートだと思いますがね。。

      トピ内ID:f1fb1ac81d185ee7

      閉じる× 閉じる×

      応援してます

      しおりをつける
      blank
      めめ
      扱いの差にがっかりですよね。
      そんな彼と6年もよく付き合っていたなぁと思いますが、好きだったら簡単には離れられないですよね。
      でもいい機会だと思います。
      彼とは離れて自分を大切にして生きてほしいです。
      応援してます。

      トピ内ID:e595ebf847181ce5

      閉じる× 閉じる×

      お客さんなのでは

      しおりをつける
      🙂
      R
      20代前半、遠距離、お金目的…ときたら、その子はキャバ嬢で彼はお客さんなのでは。お客さんからの延長で、仲良くしていると考えると納得がいきます。

      その20代女性もいつか切れるのは分かっているし、彼も一時的なお付き合いと分かっているのでは。なので、彼が傷付いてあなたの元に来て結婚する事はないと思いました。割り切って遊んでいるので。あなたに戻ってくる事はあったとしても、正式に付き合う事は今後もないでしょう。

      彼の怒りを買って振ってもらいましょう。そして、もう前を向きましょう。

      トピ内ID:bd33c5f3b0bbe844

      閉じる× 閉じる×

      自分を大切に

      しおりをつける
      🙂
      ポチ子
      トピ主さん、もっと自分を幸せにしてあげて下さい。

      トピ主さんは、「都合のいい女」ってのは違うかな!?
      だって彼は、あなたを都合よく扱ってませんよね?
      彼は、あなたが会いたいって言うから
      都合がいい時だけ、あなたに会ってるだけですよね?

      彼に期待してしまう気持ちもわかりますが
      6年も無駄にしたんですから
      もういいでしょう。
      そんな男、離れてみたら
      大した事ないですよ。 

      トピ内ID:b8964db9a8d1a1f4

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      まぁ、一度スッキリさせてほうがいいでしょうね

      しおりをつける
      🐤
      アキラめ~てる
      6年も都合のいい女だったことが全てを表しているのでしょう。

      文章を見る限り、完全なる一人相撲状態。
      目を覚ますのには良いキッカケだったのでしょう。

      第一「他の女に振り向いてもらえないから、貴女でいいや」ってなったとして、それで貴女は嬉しいのですか?

      貴女はあまりにも安売りしすぎです。

      まぁ、貴女も6年間男女の関係で付き合えたのだから、さびしい思いをせずにいられたのは彼を利用できたともいえますし、貴女からきっぱりキる勇気をもったほうがいいですよ。

      貴女が捨てられるのではありません。
      貴女が捨てるのです。
      そのほうが前を向けることでしょう。

      トピ内ID:16d026f79fb22fb0

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        うん、頑張って

        しおりをつける
        🙂
        さんしょの木
        自己分析がきちんと出来るあなたですから
        そこまでされないと別れられないと理解してるんですよね。

        今頃お話している最中でしょうか…

        腐れ縁をきれいさっぱり断ち切って
        次の恋愛に行きましょう、今度は良縁で。

        トピ内ID:64343a4eeba7b63b

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        つきあう気はない。結婚する気はない

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        🙂
        ぴーたん
        男が「結婚する気はない」と言うのは「あなた(この場合はトピ主)と結婚する気はない」という意味です。
        だから、そういう相手と知り合えばあっという間に前言を撤回してあっさり結婚します。

        随分と無駄な時間を過ごされたと思いますが、いつでも今日が1番若いのです。
        彼女ですらない都合のいい女はすぐにやめましょう。
        断ち切らないと、本当の運命の人に出会えませんよ。
        がんばって。

        トピ内ID:ee3de7cdebba9ba1

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        離れるのが嫌なら

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        🙂
        ななな
        このままの関係を続けるまで。
        言ってしまってこのまま会えなくなるよりさみしくはないです。。。
        私は言ってしまって離れた後で「都合のいい女でいいからこの関係を続ければよかった」と後悔しています。

        トピ内ID:dc0be8962fd92e06

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        都合のいいってなんだろ

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        🙂
        あずき
        恋愛なんてジタバタするもんでしょ
        別れた方がいいとわかってたって、できないもんです。

        40代かあ。50代のわたしからすればもったいない。
        婚活してる友人がいましたが、45歳が節目だそうです。
        都合いいって相手だけでしょ。トピ主さんからしたら都合悪いだけじゃない?
        人生節目の時に得るものなく、利用されてるだけなんて。

        ジタバタしながらもお互いにプラスマイナスあって結果ゼロ以上にならないとダメだよ。
        トピ主さんは彼から大事にされていないんです。
        それでも与える愛に徹するならそれも良し。
        かなり強い自分が必要だけど。

        もし、話し合って別れて辛い時だったら、大丈夫だよ。時間は必ず味方してくれる。
        逃した魚はデカかったと後悔させるくらい、いい女になってやれ!

        トピ内ID:6a99e4216c1d524a

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        縋り付いてても、時期に相手にすらされなくなる

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        🙂
        スライム
        都合のいい女でもいいから、ずっと縋り付いてたら?って意見も有りますが、ずっとこの先も縋り付かせてくれますかね?

        この先どんどん歳を取れば、肉体的な魅力で繋ぎ止めるのは難しくなるし、トピ主がよっぽど他の女性より楽しいとか癒されるとか魅力があればまた別ですが、6年経ってもその扱いじゃ、それも無さそうだし。

        逆転があるとすれば、彼が事業に失敗したり、身体を壊したり、それでもトピ主が離れて行かずに献身的に支えた場合かな?と思います。

        でも私はもう見切りを付けた方がいいと思います。

        トピ主も決心したようですし、不毛な関係は終わりにしましょう。

        トピ内ID:0d79efbe9777f8db

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