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    発言小町大賞2021
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    彼氏の支え方

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    れいな
    恋愛
    5年お付き合いしている彼に別れを告げられました。

    彼は今現在、私以外のプライベートのことに関しとても悩んでいる状況で鬱病経験者の私から見たら、鬱病なのでは?と思うほどです。
    話を聞いてみると5年も付き合い結婚、仕事のプライベートが重荷に感じる。今は自分や親のことだけを考えたい。君といるのは楽しくて幸せだけどそれと同時に辛い。と、告げられました。

    彼がこうなったのは約3週間前。ちょうど5年の記念日のお祝いを終えて数日後でした。その時彼は全くそのような素振りや雰囲気はなく、来年はまたここに来よう。や、来月は動画配信サイト見ながらのんびりしたいね。そろそろ君の手料理食べたいな。など、本当に何気ない、他愛もない話しかしませんでした。
    きっかけは恐らく、コロナワクチンの接種をし彼は副反応が出てしまいその際に体調を崩し、彼の母親は病気が見つかり手術。(生死にかかるものではありませんでした。)
    そこから積み重ねで色々迷ってしまい現在に至るのではと思っています。

    別れを告げられた際、彼氏がこのようになってしまったのは恐らくあまりにもメンタルが弱っているせいだと思い、これからどうするかは彼の調子が戻ってからまた話そう。その時にまた判断して欲しいとなりました。
    そして、私は別れたくないこと。支えたいということ。1度自分の気持ちを伝えました。やはり彼いわく、気持ちに波がかなりあるようです。

    彼は元の状態に戻すこと。私はもうこれ以上彼氏を悩ませないくらい強くなることを約束しました。

    そこで、支え方はやはり人によって違うと思います。彼の性格上、恐らく辛い時には1人になりたい。誰とも関わりたくないのだとは思います。

    私と似たような経験がある方、体験談などあればお聞かせください。

    トピ内ID:3151f3171b0e13fa

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    5年の記念日を終えて、これだけ長く付き合っているのに、あなたと結婚したいと思えないことに彼は気付いたのだと思います。

    あなたに悪いところがあるわけじゃない。
    ただあなたとのこの先を考えられないだけ。

    気持ちが離れた人に執着してもいいことないですよ。

    まだ20代なら他の人に目を向けてみては?

    トピ内ID:3d65ec9355a61ba9

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    相手に合わせるしか無いかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    きんぎょ
    せっかくの記念日を過ごした後に辛かったですね。
    私も過去に恋愛関係にあった男性が鬱病となり、関係を続けられなくなりました。
    彼は女性の前では見栄を張らなくてはいけないという強い先入観があり、その結果無意識に疲労・ストレスを溜め込んでいました。鬱病で仕事もままならないのに、彼女という存在があるのが辛いと言っていました(相手の人生に責任を取れないから)。彼の場合は、母親・女性にコンプレックスがあることが原因だと、後から聞かされました。
    れいなさんの彼も、もしかすると言いたくても言えない原因があるのでしょうか。弱みを見せられない人ほど「1人になりたい」と離れていく気がします。でも、追いかけても効果はあまりないと思います。
    私の場合ですが、結論お別れして、彼は1人で自由に生きています。今でも連絡は取りますが、付き合っていた時と違って返信は向こうの体調がいい時だけですし、彼女という縛りがないので誰かに気を遣うこともなく、今の方がお互いの関係も良好で、素直に気持ちを伝え合うことが出来るようになりました。
    最後は向こうに合わせるしかないのだと思います。向こうが連絡を取りたい時に取って、会いたい時に会って。要するに、相手を追いかけるのではなく、自分はずっと分岐が発生した場所で待っているんです。そうすれば気持ちが整えばあちらもこの地点に帰ってくることが出来る。積極的に支えるより、いつもそこにいて待っている感じでしょうか。
    でもこちらからすれば、その都合に付き合っていればどんどん人生が周回遅れになります。冷たい言い方ですが、友達としては関係が続くかもしれませんが、将来を考えることは非常に難しいお相手なのかなと、拝読したお話からは感じました。
    長々とごめんなさい。
    ご自身の気持ちの狭間でお辛いかとは思いますが、少しでもれいなさんの望む方向に事態が進みますように。

    トピ内ID:8820cc3f6ad88b25

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    結構な事を言われていると思いますが...

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    🙂
    40代男性
    >話を聞いてみると5年も付き合い結婚、仕事のプライベートが重荷に感じる。

    トピ主さん以外のプライベートで悩んでいるのに切り捨てられるのはトピ主さんだけ。
    彼が本当に悩んでいるのは5年付き合ったトピ主さんの扱いでは?
    彼も言っているでしょ。
    結婚が重荷だと...。
    残念ですがメンタル弱っているからじゃなくて本当にそう思っていると思いますよ。

    トピ主さんは鬱病経験がある。
    別れ方にも細心の注意が必要でしょう。
    メンタルのせいにすれば失恋の傷も最小で済むと考えているのでは?

    >私はもうこれ以上彼氏を悩ませないくらい強くなることを約束しました。

    彼と別れる勇気から始めたら?
    それが本当に強くなるって事だと思います。
    5年も付き合って結婚に至らないならこの先も厳しいですよ。
    しかもトピ主さんの場合、プロポ-ズではなく別れ話。
    この先ダラダラ付き合った上で別れたとしても後悔、彼を恨んだりしませんか?

    >彼の性格上、恐らく辛い時には1人になりたい。誰とも関わりたくないのだとは思います。

    彼は親の事は考えたいと言ってますよ。
    普通は5年も付き合ったら結婚しててもおかしくない。
    そういう存在なんです。
    大切なら関わらないなんて選択肢はないでしょう。
    トピ主さんが鬱の時はどうでしたか?
    君といるのは楽しくて幸せだけどそれと同時に辛い。って無茶苦茶な事を言ってますよ。

    トピ内ID:0c9b3ffe2bc57706

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    きついことを言うようですが

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    🙂
    アレクサ
    彼に別れを告げられた以上、もうトピ主には彼を支える資格や権利はありません。彼に支えることを求められていないのです。トピ主にできるのは、身を引くことだけ。

    「もうこれ以上彼氏を悩ませないくらい強くなることを約束」と言いますが、鬱病経験者のトピ主は再発の心配はあっても、彼氏を悩ませないくらい強くなることは無理ではないかと彼はもちろん、読んだ誰もが思っているのでは。

    そもそも彼の鬱病を疑っていますが、彼は自分や親のことは考えられるのだから鬱病とは違うでしょう。メンタルが弱っているのは確かかもしれませんが、そのために除外したのはトピ主だけ。
    結局のところ、5年付き合ってもトピ主とは結婚したいと思えないことで、トピ主との別れを決意しただけだと思います。

    トピ主は現実を受け入れるしかないでしょう。

    トピ内ID:9f45bd3fb3e23caf

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