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    お金を盗んでも認めない息子へ対処方法

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    😭
    くず餅
    ひと
    中2の息子の事です。

    先日、主人のポケットに入れてあった5,000円札がなくなりました。
    うちには他に二人子供がいますが、状況的に他の子ではなく、息子が盗んだとしか考えられません。

    本人に確認したところ、自分じゃないと言い張り認めませんでした。
    テーブルの上の物を落としたり、物をけったりして、物にあたりながら泣き出す始末です。

    私がじゃあ何で無くなるのか?
    と聞くと、「なんで自分ばかり疑うんだ、ぶっ殺すぞ」と怒鳴ってきました。

    小6の時も同じような事があり、その時も状況から息子以外考えられませんでしたが、泣きながら否定し。認めませんでした。

    主人は「盗ってないなら良いけど、人のお金を盗むのはダメだ」と話し。息子が違うと言うなら違うだろうと、すぐに受け入れてしまいました。
    前回も同じ対応です。

    私は疑っていますし、息子から「どうせ疑ってるんでしょ」と言われたら、
    「疑ってるよ」と答えます。

    どんなに怒ってきても引いたらいけないと思っていますが、このような話になった場合、本人が認めなければ、主人のようにすぐに受け入れて良いのでしょうか?

    トピ内ID:9c47758962c4a274

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    本人が認めなければって・・・。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    お金を所持している本人の勘違いや他の子供のケースがないと100パーセント言い切れる状況なのでしょうか。

    息子が盗んだとしか思えないと書かれていますが、人の目がない数分あれば勘違いでない場合は他の人間だって可能性があります。
    まずご主人のポケットにお金が入っていると必ず決まっているものなのでしょうか。
    誰もがそこに入っているとわかっているならやりようはいくらでもあると思います。
    高層階にお住まいでなく・窓は全部しまった状態で、玄関も施錠はしていましたか、絶対第三者ではないと言い切れますか。
    絶対自宅でなくなったというのであれば警察を呼んで調べてもらいましょう。

    他のお子さんが不在の状況で、ご主人が自宅到着の際に手元にあるのを確認し、その息子さんがいた状況で数分後にお金がなくなったのなら疑われるのも仕方ないと思います。
    その時は全員(ご主人・トピ主さんも含む)平等に荷物検査でもすればいいんですよ。
    そうすれば勘違いでもなくお金が出てくるかもしれません。

    数日経っていて気づいたなら状況的に息子さんとは言い切れないですし、もし冤罪だった場合はもうお子さんからの信頼はないものだと覚悟して下さい。
    もし他のお子さんの場合だった時は「うまくやればアイツが罪をきせられるから大丈夫」という後ろ暗い部分を増長させているでしょうね。

    もちろんその息子さんの可能性もありますが、泣いているうちに本人が「やっていない」と本当のことのように思いこんでしまう場合もあるので、確実な証拠がなければご主人の対応を取らざるを得ないと思います。

    これからは三回目が発生しないようにお金の管理はきっちりして下さい。
    それと”お子さん全員”のお金の使い方もチェックしておきましょう。

    トピ内ID:d86eac156a1db140

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    信じてあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    納得できないかも知れませんが、ご主人がされてるように息子さんの言い分を信じてあげて下さい。息子さんも本当はいけない事だとわかっているのですが、それでもやってしまうし、指摘されても認める事が出来ない年ごろでよくある話ですし、思春期の盗癖のほとんどは成人前に収まる場合が大半です。残念ながら貴方が厳しく問い詰めても逆効果になるだけです。
    それよりもまず息子さんがいじめに遭って金銭を要求されてないか、進学や交友関係でストレスを溜めてないか、単に小遣いが少なすぎて不満があるとか原因について思い当たる節は無いのでしょうか。

    トピ内ID:eb70bf53840fc71d

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    疑わしきは罰せず

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    冤罪ではないのですか?
    状況証拠が揃っていても、確信は持てない状況ですよね

    普段の行いが悪いのですか?
    母親のあなたから息子さんに対する悪意しか感じません

    まず私が親なら洋服にお金を入れっぱなしにする状況を作りません
    落とした可能性もゼロではないし
    だいたいあなたの服ではなく夫の洋服でしょう
    どうしてそんな自信満々に疑えるのでしょうか

    普段のお小遣いやお金遣いはどうです
    持ち物や行動やゲームとかはどうです
    調べましたか

    個人的な感想ですが
    お金をくすねる人は間隔がもっと短いと思います
    前回から3年の間
    何もなかった場合は夫の勘違いとか落としただと思います
    お子さんの心を簡単に傷つける母親に悲しくなります



    トピ内ID:b8d7561cd342dce6

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    う~~ん…

    しおりをつける
    🙂
    >うちには他に二人子供がいますが、状況的に他の子ではなく、息子が盗んだとしか考えられません。

    状況証拠だけで、そこまで追い詰めていいのか少し疑問に感じます。
    私も子供の頃、親のお金をくすねたりしましたが顛末はチョット憶えていません。

    それよりも、もし息子さんが盗っていなかったら、息子さんは一生消えない大きな悲しみを抱え、親であるトピ主さんとの間に埋めることのできない溝が生じます。

    トピ内ID:0f523836b5ac2432

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    今でもトラウマ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    疑われた身です。

    姉がいますが、母は私と決めつけて疑わず。
    正座した太ももをビニール傘で何時間も叩き続けました。
    足の感覚がなくなってきても 私ではないので 私ではない!と言い続けたところに
    父が帰宅しました。

    父が姉によ~く話を聞いたら泣いて自分だったと。
    自分が母に贔屓されてるから 妹のせいにしたら母はうのみにすると・・。

    父が姉に
    「横で妹が叩かれ続けている姿を何時間も よく見れたな」と叱りました。

    ということで今までの盗難も姉であることが判明しました。
    母は私が謝ってほしいと言っても 一言の謝罪もなったです。
    姉を叱ることも無かったです。
    それだけ日々 差別(罵詈雑言・暴力)を受けて育ちました。

    悔しかったので翌日校長先生と保健室の先生に傷を見せて 母にやられましたと
    報告しました。当時は今みたいに児相に通報などもなく
    学校内で注意喚起したくらいで終わりました。

    学校までも 足を引きずって何十分もかけて行きました。

    何度も疑われ暴力受けました。
    姉の笑い声も忘れません。

    介護は私がしていましたが あることにより姉主体になったとたん
    姉に施設にいれられました。母は私に助けを求めてきます。あれだけ差別して可愛がった姉に騙されたのです。 面会には行きますが手助けはするつもりはありません。医者からも夫からも止められています。

    なぜ自分だけが疑われたのかは さっぱりわかりませんが
    多分姉が 私ではない妹だとでも言ったのでしょう。

    そういうことのないように親はお金の管理はきちんとすべきでしょうね。
    肌身離さず財布を持つとか。

    トピ内ID:28938d1813b0cd67

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    確たる証拠がないのに

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供でなくても、証拠がないのに、疑うことはしてはいけないと思うので、トピ主さんの言い分には共感できません。

    そんなに信用できないなら、お金の管理を徹底して、盗られないようにまずするべきですし、子供がお金を盗らなくても済むように、日頃から接するべきです。

    お小遣いとか、お年玉で、お子さんが自由に使えるお金をそれなりに持たせていますか?親のお金を盗るのはいけないことですが、とってしまったなら、その状況になったのは何故なのかも考えたらどうですか?

    うちは、お金の事で子供と揉めたことは一度もないので、親のお金をくすねてまで何かしたいなんて、子供は考えた事がないはずです。

    トピ内ID:2fbbd6637ca20392

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    子育てにおいて大事なこと

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    「お前の言うことは信用できないと親に言われたので僕は正直者になりました。」
    こんな文章があったら、???ってなりませんか?

    「状況からあなたしか考えられないんだから自分だと認めなさい!と叱ったら俺じゃない!なんで俺ばっかり疑うんだと泣いて暴れました。」
    これならそうだろうねと思いませんか?

    もう、お母さんであるあなたが信頼関係構築ができない形になったので、あとは旦那さんに任せた方がいいと思います。

    旦那さんがお前が違うというなら違うのだろう、と息子さんのいうことを受け入れた上で
    「まあ、お金が必要なら言えばいいしな。なんかあったら言えよ」
    と勝手に取るとかしなくていい道をしめしてあげれば取るという行為は今回があったかどうかに関わらず、今後起きるのを防ぐことができると思います。

    もし、ほんとに取ってたとしてまた起きたらそれはカツアゲされてるか、友達を引き留めるために貢いでるか、いずれにせよ人間関係トラブルが起因してると思います。
    そのときに親子の信頼が破綻してたら力を貸すことも出来ないでしょう。

    親が子を頭から疑う。
    これは盗みをして正直に言わないということより罪深いというか、やってはいけない度が高い気がします。

    トピ内ID:20036eaf89b15e6e

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    「金品持ち出し」は不良行為ですが、

    しおりをつける
    😮
    出稲朗
    お金の管理が甘い、という方が問題だと思います。

    犯人探すより、セキュリティーレベルを上げましょう。

    ポケットにお札、って、脱いだ洋服に裸銭が入れっぱなしになっているのですか?
    そっちを先に改善すべきです。

    もし冤罪だったら、二度と関係を修復できないくらいの事案ですし、
    「ぶっ殺す」発言も納得です。
    もっと慎重に対応した方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:38c5e098eb266dd7

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    なぜそこまで言い切れるのですか?

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    🙂
    ろうねこ
    確証がないから疑ってるという言葉になるんですよね
    なぜそこまで間違いないって思えるのか不思議でなりません。

    お子さんの口から 「どうせ疑ってるんでしょ」って言葉
    ものすごく不憫でなりません
    そのうえで、疑ってるとはっきり言いますって
    正直不思議でなりません

    万が一違っていた時親としてどうするおつもりですか
    その覚悟があって言ってるのですか?

    トピ内ID:417eb26386d0dc71

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私はご主人派です。
    状況から見て、と言いますが、何の証拠もないのなら犯人は神様しか知りません。
    >どんなに怒ってきても引いたらいけないと思っています
    いや、これはどうでしょう。
    証拠もないのに、決めつけていいのかな。
    いいはずないでしょう。
    ご主人は甘いのではなく、一度は本人を信じてあげて、(放任ではなく)見守るというスタンスだと思います。
    トピ主のようなやり方で、大人がねじ伏せても心は離れるだけですよ。
    そのうち取り返しのつかない悪事を「隠れて」するようになるかもしれません。
    トピ主の対応は問題があると思います。

    トピ内ID:f7359a368454c725

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