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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ただの価値観の違いでは??

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    🤔
    こにこーに
    話題
    今朝夫がものすごく怒っていました。

    何怒っているのか尋ねてみると
    先日知人(私は知らない人)から夫が貰ってきたお野菜(とうもろこし)を、冷蔵庫に入れたまま調理をせず置いておいたため、古くなってしまい廃棄したのですが、その際に私が
    「タダだったしまぁいーか。」
    と口を滑らせたのが気に入らないとのこと。
    その発言はかなり暴力的だよ!!などと怒っていました。

    お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。その考え方は子供の教育にも良くない!!とぷんぷん怒っていました。

    確かに勿体無いとは思いますが、そこまで気にしていたなら、自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。
    自分もすっかり放置していて、なぜ私にだけ怒れるのか疑問です。

    そう本人に尋ねると、そういう問題では無く、頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!とのことです。
    ならば「まぁいっかー」と口を滑らせたのは良く無かったから、今後は余計な一言言わないようにするよ!というと、それじゃ心の中ではまあいっかーと思ってるんだろ?それは気に入らないとのこと。

    私がお金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。
    が、このお野菜は夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきたもの。
    なぜ私が怒られなきゃならんのだ!と思っております。

    不愉快に思うことは人それぞれ違うのだから、夫が怒るのも理解しますが、私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?
    と思うのですが、皆様はどう思いますか?

    トピ内ID:55d703bc00775854

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    いやいや違うでしょ

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    知人からせっかく頂いたトウモロコシを腐らせて廃棄してしまったことに、トピ主さんももう少し、申し訳なかったな、と言う気持ちを出すべきだったのでしょうね。

    旦那さんが放置しておいたくせに、なぜ私が怒られる?
    じゃないんです。
    断りもなく、勝手に大量に持ち込んできたものなのに、なぜ私が?
    でもないんですよ。

    「タダだったし、ま、いっかー」
    この一言がカチンときたんでしょうね。

    トウモロコシなんて、レンジでチンしたらすぐできます。
    暑い中、大量のお湯を沸かさなくても。

    勝手に持って来たとか言わず、すぐチンしたらよかったのに。
    うちなんか、おやつとしてじゃなく、ご飯の時の一品として出しますよ。

    頂いた物に関心も示さず、捨てるのにも、お金を出して買った物ではないから、の考えなど絡み合って旦那さん、怒ったのでしょうね。

    トピ内ID:32cf0781ea468fac

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    そうだけど

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    🙂
    まりこ
    客観的に見れば、夫の主張(価値観)そのものは、そう間違ってはいない。
    それに対し、あなたの価値観は、完全に間違っているとまでは言わないが、
    じゃあ、誉められた考え方か?といえば、正直、好ましいものとは言えない。
    そういう意味では、矯正?されても仕方ないといえば。仕方ない状況であるのが一つ。

    それとは別に、人間、円滑に関係を築くには、相手が不愉快なことはなるべくしない方が良い。
    これは、基本ルールだと思う。
    価値観が異なれば、不愉快に感じるポイントも異なることがあるだろう。
    自分の価値観に基づいて(自分は嫌ではない)何かをし、
    それによって相手が不愉快になるということはあり得る。
    相手が嫌だと知らずにやってしまったのなら、それは仕方ない。
    でも、今回のように、相手が「これは嫌だ」と表明しているのだから、
    それを聞いたのちは、それを避けるのが普通では?
    矯正されるとか、被害者ぶるのではなく。

    相手の主張が、理不尽な内容であれば、「そんなの知った事か!」となるのも分かる。
    でも、今回の夫の主張は、理不尽な内容ではない。
    どちらかというと、(あなたの価値観より)世間的に好ましいものであると言える。

    あなた的には「お金を出した物か」「タダの物か」で分かれるらしいけど、
    私は「自分のか」「自分に無関係か」で分かれる。
    「自分がらみの」物を「軽く扱われる」とムカつく。
    例えば「自分の親・知人がくれた」「自分の給料(家計)から出した」もの。
    「まあいいかじゃねーよ!」と思う。
    自分自身が軽んじられた、傷つけられたような感覚がある。

    でも、夫の親・知人がくれた物や、夫の小遣いで買った物を、
    夫が「まあいいか」と捨てるのは全然気にならない。

    今回は“夫の”知人からのもらい物でしょう?
    だから、余計に夫はイラっとしたのでは?
    あなたの親からのもらい物ならそこまで言わなかったと思う。

    トピ内ID:41c7003263fd528a

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    旦那さんの言いたいことわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    自分で購入したものより
    頂き物をダメにしてしてしまうことの方が
    罪悪感が強いのは正常な精神だと思います。

    自分の懐は自力でリカバリーできるけど
    他者の親切、他者の労力は自力で回復できないから。

    価値観の違いというよりは人間性の違いって感じでしょうか。

    トピ内ID:3815d4c9fadd171e

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    大事なこと、忘れてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    熊の玉乗り
    食べ物は、もらったとか買ったとか関係なく
    誰かが一生懸命作ってくれてたものであること
    忘れてませんか?

    「タダ」なら、何をしても構わない?

    それに、価値観が人ぞれぞれ違うのは当然です
    でもそれを口に出して
    相手を不快にさせることとは、話が違いますよね

    トピ内ID:339166c0da50047e

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    反省の色が無いから

    しおりをつける
    🙂
    冷凍しときなさい
    なんか違うんですよね。

    食べ物を捨てることに対する罪悪感とか、頂いた人に申し訳ないとか、そういう態度が全くないからじゃないですか?

    もしトピ主さんの親が「あなた達が好きそうかなと思って」とわざわざ並んで買ってきてくれたお菓子を後で食べようと思ってたけど食べそびれて腐らせた。
    旦那さんが「タダだからまあいっかー」とあっけらかんと捨てる。
    仮に「まあいっかー」と言わなかったとしても「あ、腐ってる」の一言でごみ箱にポイっと投げ入れる。

    これを見て何とも思わないでしょうか。

    食べられなくてもったない。もっと早く食べれば良かった。せっかく選んでくれたのに申し訳ないという感情も無く、せめて丁寧にゴミ箱に入れてくれるならまだしも、本当にただのゴミみたいに放り投げる。

    「それ、私の親がせっかく私達のためにって並んで買ってくれたんだよ」と言っても、「別に俺は買ってくれと頼んでないし」

    これで全然何とも思わないなら、確かに価値観違い過ぎて、性格の不一致で後々いろんなところで溝が出来そうな気がします。

    トピ内ID:e732a4e56994f1ec

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    雑に扱う精神が気にいらない。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    食べてないから夫がその知人にどの様にお礼を伝えるのでしょうか。

    タダ物で食べたくないからと雑に放置する事に夫は怒るのでしょうよ。
    貰うのも自由なら、調理しないで腐らせて捨てるのも私の勝手でしょうとする精神に、夫は怒るのです。

    価値観の違いで済ます事では無く、物を大事にする人間性の問題だと思います。
    一時が万事で、あらゆる事にも通じます。

    トピ内ID:3083a83f44d368cb

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    とうもろこし大好き。

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    🙂
    nene
    もったいないことを・・・。
    夫婦なんですから、夫が怒りそうなことくらいわかっているでしょう。
    わざわざ余計なことを言って怒らせたのね。
    価値観や常識なんて違うにきまっています。
    そんな二人が夫婦になって毎日暮らすのだから、嫌がりそうなことはしないでおく。
    ごめんで済むなら、自分が折れる。
    お互いに気を付けていれば、けんかしないで暮らせるでしょう。
    今回はあなたの始末が悪かった。
    仲直りのコツもわかっているはずだから、早くすっきりしちゃいなさい。

    トピ内ID:3bcda881ef770ee8

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    価値観じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     野菜や果物を実母がくれるのですが。私も正直有難迷惑です。腐らせます。

     ところが。夫までも「まぁいっか」と言うのです。

     お前が言うなよ!と怒っておきました。

     私だって義母の有難迷惑はコッソリ捨てるようにしているのに。

     知らないとはいえ、夫の知人のモノに対して、なんて事を言うの?

     トピ主の親からのモノを「いらないや」と捨てたら、どう思う?

    トピ内ID:8dc8c9101af08a1a

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    自分が貰ったもの

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    食材を無駄にした時は、どんなものでも罪悪感があるので、トピ主さんのような思考はできないし、当然、そんな言葉は口にでません。

    百歩譲っても、せめて自分が作ったものか、自分が貰ってきたものなら仕方ないかなと思いますが、ご主人が気分を害されたのは当然の事だと思います。

    買ったものでも頂いたものでも、作り手の気持ちを思いやれる人なら、トピ主さんのような事は口にでません。

    かなり、無神経な発言です。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    相手の気持ちになれと言うことでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まあトピ主さんは1円も払わないし捨てたって痛くも痒くも無い。

    でもそのトウモロコシが知人さんの手で丁寧に育てられた作物だったり、そうでなくても知人さんがお金を出して買ったものだとしても、知人さんの気持ちを思うと幾らタダでも腐らせてしまったら申し訳ないとなりそうですが。。。

    つまりは腐らせてしまった野菜より「どうせタダだし」的な言い方は相手の気持ち考えてないって事ですから相手の気持ち考えようよと言う事ですよね?

    トピ主さんも食べ物に限らず誰かに食べてもらおう、使ってもらおうとあげたものが例え貰った人の自由とは言え捨てられたり腐るまで放っておかれては気持ち悲しいと思うのですが?

    まあ食べ物腐りやすい時期も時期ですし大量頂いて食べきれないなら誰かにお裾分けでもしたほうが良かったですね。

    確かにトウモロコシ食べたいと言わなかった旦那さんを責めるのも分かりますが、この時期冷蔵庫も過信出来ませんしトピ主さんも食べないの?と促せば良かったのに。

    そうですね。腐ってしまったものは仕方無いとしても「タダだし」は言わない方が良かったかなとは思います。

    トピ内ID:de1323ed71b0f817

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    せっかくくれたのに

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    🐶
    悲しい
    せっかくくれた人、モノに対しての言い草でしょうか?
    ご主人の感覚はとても大切だと思います。
    お子さんもいらっしゃるのですね?
    口を滑らせたのではなくて心から
    「くれた人には申し訳ない。ごめんねトウモロコシ。」ぐらい言えたらいいのに。
    多分そんな根性だと知っていたならご主人は結婚しなかったと思う。

    ただだったら何していいわけでもないですよ。

    それを押し付けだと思うなら、ご自分の教育がどこかでなにか抜け落ちていることに気付きましょう。

    トピ内ID:aeaf1009b04b4503

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    一言多いってことです

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    🙂
    ろうねこ
    とぴ主さんのおっしゃることとってもわかります
    良かれと思ってなのかどうかわかりませんが
    沢山の野菜とかもらったって持って帰ってくるダンナ
    もうね、自分で処理できないものを大量にもらってくるのやめてっていつもいてるんですけど断れないらしいです
    そりゃもったいないけど、食べきれなくて無駄になって捨てたことは一度や二度じゃありません。
    でもね、なにもわざわざ ただだからまいいか は言わなくてよかったという事です
    それでいちいち怒るダンナさんも小さいなぁめんどくさいなぁって私も思います
    そこで価値観の相違なんて言葉を出して言い争ってもね あんまりいいことはないです

    ここは下手に出て、とりあえず謝っておきましょう
    そのうえで、もらってきたものはできるだけご主人もちゃんと意識してほしいって言いましょ

    トピ内ID:4329cf81f3439d89

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    共感できないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    頂き物だったら、「まあいいかー」とはなりません。
    自分たちで買ったものだったら、「勿体ないけど、仕方ないねー」となるところですが、厚意でいただいた物に対して「タダだから」とは、何と下品なと思います。
    というか、ビックリします。
    もしもこれが、結婚前のやり取りなら、結婚を取りやめるくらいにイヤな考え方だなと思います。

    トピ内ID:8020eceaa30b63ad

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    謝った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    気持ち
    予想外のものをしかも大量に、と、迷惑な気持ちが先に来たのでしょう。

    でも、ご主人が疎まれていたら、人様は物などくれませんよ。
    そうした関係性や、ご主人への労い、くださった方への感謝、少し足りないと思いますよ。

    頼んでないのにくれたなどと思っているなら、これは許されない言い訳です。

    先日我が家もちょうど夫関係のご年配の方から、自分で作ったというキュウリを大量に頂きました。
    深夜近く持って帰ってきたので、その場ですぐに塩揉みして夫に出しました。
    夫の帰宅はいつも遅いので、明日だの明後日だの言っていたら、キュウリの方がダメになってしまうし、せっかくのお手製ですからね。きっと味の感想も待っていらっしゃる。早い方がいいと思ったからです。

    人様の気持ちは、それこそお金では買えません。ご主人に謝った方がいいと思います。

    トピ内ID:b62984b48bd3d308

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >「タダだったしまぁいーか。」

    なんだろう。この言い方。
    まさに「捨て台詞」?

    「もったいないことをしてごめんね。」という気持ちを感じられない。
    ご主人が言いたいのはそういうことなんだと思います。

    私は親が農家出身だったので、食品廃棄にはうるさかったです。
    豊かな生活をしている今時の人には、理解出来ない感覚なのかしら。

    トピ主の両親もトピ主みたいなノリなのかしら?

    トピ内ID:cce21391ecd5a98f

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      ホタテごはん
      悪いけれど、「予定外で降ってきたもの」「できれば頂きたくなかったもの」「ありがた迷惑なもの」なのでは?

      うちの夫は、頂いてくる時は調理の仕方を聞いてきた上で、「調理できたらお願い」と言ってきますが、それでも無理な時は廃棄します。献立や食材の使い回しスケジュールもありますから。
      とうもろこしは、個人的にはまず使いきれなくて廃棄です。

      トピ主さんがおっしゃるように、

      >自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。

      ですね。嫌なら今からでも自分で拾い出して料理すればと思います。ちなみに、頂いたらそれなりにお返しもしています。タダだからこそ申し訳なく思うというのはまったく意味がわかりません。

      トピ内ID:8955f359d7039ca9

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      タダだからこそ貴重

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      ユマ
      物の勿体なさに加えて、知り合いの気持ちが乗っかってますからね。
      お金を出したものの方が気持ちの上では楽ですよ。

      1000円損するのと、人の気持ちを無碍にするのと、どっちが気楽?という話。
      道徳の世界です。
      トピ主の思想が、これからの世界に生きる子供の教育にも良くないのは事実。
      今は豊かな時代ですから。

      トピ主の価値観は即物的、前時代的なんですよね。
      拝金主義も一つの価値観ですから、否定はしませんが、大手を振って主張するものではないし、人様に言えば眉を潜められるのは当たり前。

      それに、トピ主は夫が勝手に貰ってきたって言いますけど、家で受け取ったなら消費管理はトピ主でしょう?
      台所を仕切ってるのはトピ主じゃないんですか?
      価値観を矯正する必要はないけど、台所の在庫管理はしっかりやりましょうよ。
      声掛けしろじゃなくて、トピ主が調理すれば良かったんじゃないですか?

      日頃から夫が食材管理してるならともかく、トピ主が担当ですよね?
      使い切れないなら冷凍保存すればよかったのに。
      子供にフードロスとかSDGsとか教えられなくなりませんか?

      トピ主だって、実親から貰ったものを、夫が雑に扱って「タダだったしまぁいーか」って捨ててたら穏やかじゃないでしょう?
      せめて見えないところで、バレないように捨ててよ!って思うでしょう?
      夫さんにはしっかり謝っておけばいいと思いますよ。
      これからは口と食材の在庫管理に気をつけましょう。

      トピ内ID:4838ad7d2fde35dc

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      その一言が…

      しおりをつける
      🙂
      カメリア
      私だったら「せっかく頂いたのに、ダメにしちゃった、どうしよう」とか
      「ごめん、すっかり忘れてた」なんて言葉が出るから、夫の方が「食べた事にしちゃえ」「捨てろ、捨てろ、仕方ない」とか言ってくれるし、あんまり大量すぎた頂き物は、食べ切れないのは承知してますから、そのような状況で怒り心頭にはならないですね。

      価値観の違いはあると思いますし、ダメになった物を捨てちゃう事になるのも旦那さんは多分しょうがないと思ってるでしょう。そこは怒ってないと思います。
      トピ主さんの〝タダだから…〟発言は価値観ではなく、悪びれもなく平気でそのようなセリフを言える事に旦那さんはお怒りになったのではないでしょうか。

      トピ内ID:9c7edfc11605ff37

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      とうもろこしをくださった方の気持ち

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      🙂
      トウキビ叩け
      を全く考えてないんですね。

      我が家では、人様から頂いたものは、口に合わなくても絶対そのまま腐らせたりしません。
      なんとか工夫していただきますよ。
      ○○さんがせっかくくださったのだから、と子供でも言います。

      食べ物を捨てるのは罪悪感がありますが、人様から頂いたものをまるまる捨てるのは自分で買った場合より強い罪悪感があります。

      あなたが知らない人でも旦那さんとはお付き合いがある方です。
      その方の気持ちを全く考えないことに旦那さんは怒っているのです。
      「ただだから、まっいーか」と口に出す出さないの問題ではないんです。

      トピ内ID:c19020fb4ab3a587

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      もらいものだからこそ

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      せっかく友人から頂いたものを粗末にしたから、旦那さんは怒ったんじゃないですか?
      もちろん、頂き物とか、自分で買ったとか、そういうのは関係なく食べ物を粗末にすること事態、ダメだと思います。

      もし逆の立場だったら?
      自分の親が手間暇かけて作ってくれたものを夫が食べず腐らせて捨てたとしたら?
      タダだからいっか~、って言われてカチンときませんか?
      注意したら、次からは言葉にしない、と言われたら?
      そういう問題?!って思えます?

      価値観の違いといえばそれまでですが、私なら幻滅ですね。
      タダなら平気なんだ・・・、と。
      つまりあなたにとって、価値のないものは腐らせても捨てても平気ということです。
      物を大切にしない、食べ物を粗末にする、感謝しない、というだけでその人の本性が見えた気がします。

      大量にもらってきた時点で、ちゃんと自分で調理して食べてね!と言わなかったのが悪いです。
      そのとき、なんでこんなにもらってきたの!って怒りました?
      文句を言わなければ通じませんよ。
      それよりも、なぜ大量にあるのに気づかずに腐らせてしまうのかそっちのほうが不思議ですけどね。
      取りたてが一番美味しいんですから、全部ゆでるかチンして冷凍すればよかったのに。
      勝手な想像ですが、普段からあなたってずぼらなんでしょうか?
      せっかくもらってきたり、買ってきたりしても、ダメにすることが多いんじゃないですか?

      トピ内ID:32cb8c81ea4388d4

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      トピ主さんのいう通り

      しおりをつける
      🙂
      はな
      だったら旦那が食べればいいのに自分も放置して勝手に怒ってるのはなんだかなぁと思います。

      こういう小さいことでいちいち怒る人ってめんどくさいですね。
      そういう怒りは自分の中で消化してほしいものです。

      こういう人には余計なこと言わないのが1番だと思います。
      これからは〜っていうトピ主さんの言葉が真実だとしても、そういう言い方じゃなくて、
      ごめん、これからは気をつけるね
      だけでいいと思います。

      トピ内ID:bbc9d5e7d527b14b

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      びっくり

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      普通はいただいたものを(自分でなく夫でも)ダメにして捨てるときの方が自分の買った物をダメにするより心痛むものだと思います。タダだからって発想にびっくりです。

      確かに人の価値観は様々ですが、全ての人に通ずるべき絶対的な価値観はありますよ。

      多分主さんよりご主人の考え方の方が品がいいと思うし、そちらに感化された方がお子さんにもいいと思いますよ

      トピ内ID:30872b3f44d67d3b

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      人間性が出る

      しおりをつける
      🙂
      小虎
      その発言は確かに引きます。

      タダだから捨ててもいい、勿体なくない?のが不思議。
      タダだからこそ勿体ないのに。

      タダでも他人の善意で貰ったものを蔑ろな発言をして気持ちいい人なんていませんよ。

      お金払ったものは勿体なくて貰い物はどうでもいいという神経が私も信じられません。

      私ならせっかく貰ったのに申し訳ない、と思いますけど。

      旦那さんが怒ってるのはとうもろこしを出さなかった事、捨てたこと自体を非難してるわけではないですよ。

      タダなものは捨ててもいっか、と軽く考えてる事自体が許せないんです。
      忘れて捨ててしまうことになってしまったのは仕方がないとは思いますが、その時のあなたの言動、思考が許せなかったんです。
      口に出す出さないではなく。

      口に出したことによってあなたの本性が見えて腹が立ってるんでしょうね。

      確かに価値観の違いですね。

      あなたはタダのものは何しようが捨てようが勿体なくない。
      旦那さんは貰い物こそ大事にしないとだめ、食べ物を粗末にするなんて勿体ないということですね。

      私はタダでも有料でも「まっいっかー」とはなりません。勿体ないです。

      トピ内ID:29b54f81e4ff21a3

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      ダンナさんの心の中

      しおりをつける
      🐤
      ピロシキ丼
      彼は心の中ではきっと、折角の頂き物を駄目にしてしまった罪悪感でいっぱいだったのでは?

      同じように放ったらかしにしたのかもしれないけれど、トピ主さんのようには受け止めなかった。

      それを「自分も放ったらかしにしたくせに」と同罪かのように扱うのは考え直すのが良いと思います。

      トピ内ID:4b123a88b2bf42bd

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      じゃあ自分で調理しろ、って話ですよね

      しおりをつける
      blank
      変なの
      自分で何もしなかったから腐っちゃったんでしょ?
      なんであなたが文句言われるのかわかりません。
      八つ当たりじゃないですか。

      そんなに大切な知人からもらった物なら、忘れずに”自分で”調理すれば良いじゃないですか。
      そうしたら腐ることも、捨てることもなかったんでしょ。

      トピ主さん的には、全く知らない人から夫がもらってきたものなのですから、元々なかったものと同じで、罪悪感なんてそんなに無いでしょう。

      価値観の違いじゃなくて、ただの「八つ当たり」です。
      「じゃあ自分でやれよ」でおしまい。

      トピ内ID:359a06b78e0db2b2

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        🙂
        まま
        あたかも

        全部トピ主がわるいみたいに言う方が
        責任感ないよ

        いるんですよね
        貰っといて放置そして文句

        トピ主は
        黙っていれば良かったね。

        私も貰い物すてた事ありますよ

        ホールケーキを半分にした中途半端な
        ケーキだけど。

        トピ内ID:3cc697c0dfaf07da

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        うーん

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        🙂
        あい
        謝ったほうがいいよ。

        捨てる罪悪感から、自分を守るような事を言ってしまい、かつ、それを指摘されて意地になってるのではありませんか?

        本当に心からまあいっかと思っていたのなら人としてどうかと思います。

        自分の親が端正込めて作った野菜を、夫がまあいっかと捨てたと考えればわかりませんか?

        トピ内ID:043732f3131a2c50

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        どういう経緯で置きっぱなしになったのかわかりませんが、頂いたものがダメになったら、くださった方に申し訳ないと思います。ご主人が自分で調理すれば良かったわけですが、それにしても、食べ物に対して「タダだったしまぁいーか。」は幻滅します。農作物を作るって大変なことですよ。

        トピ内ID:e8097b36876c2ff2

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        相手の立場で考える

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        知人に喜んで貰おうと思って送った食材を腐らせて、挙句の果てに「タダだったからいいや」と捨てられても、何にも感じませんか?

        折角あげたのにって思いませんか?悲しい気持ちになりませんか?

        価値観の違いではなく、人としてあるべき思考にかけている印象を受けました。

        トピ内ID:90abccb7f1b7c538

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        ご主人に同意。

        しおりをつける
        🙂
        エリオ
        タダだからこそ、申し訳ない。ご主人の考え方に100%同意します。
        人様から頂いた物に対して、タダだからまっいーか発言は、驚きや怒りを感じます。くださった方の気持ちを有難く思ったら、そんな言葉は出てこないはず。
        もちろん価値観の違いなんでしょう。でも、その発言はあまりにも品がない。ご主人も聞きたくなかったでしょう。
        トピ主、いろいろとよく考えて、ご主人に心から謝ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:aa3132b8000a8823

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